



|
|
|
Метки: С началом учебного года |
моя подборочка .- Умер от счастья.. |
.

Жена, пеняет мужу: -
Как ты мог?
Считаешь, что
Исполнил долг?
И, завелась,
Не получив ответа,
Не долг,
А милостыня – это...
===
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...
--==--
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
==
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.
==
- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь!


Метки: анекдоты |
в медовый месяц.. |
. 
а мы с любимым уехали .. уже в Адлере отдыхаем
со смартика в ответик, думаю,смогу заходить..
ВСЕМ не грустить..!!!

и отпуск у нас не на окне. в ответик зайду, если коменты аль лайки увижу ..

Метки: медовый месяц.море .. юг.. |
Приехали в Адлер |
|
|
АНЕКДОТЫ различной тематики в файлах |
Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!=![]()
Метки: анекдоты |
Дом ИРЫ Абрамович в Дивеево, ее жизнь с РОМАНОМ. |

Многие знают ,что я соседка Ирины Абрамович.., вот она забор общий поставила.
вижу ,что по ночам там прислуга зажигает лампадку.
Саму госпожу я видела раза два в начале строительства,
когда не было забора.ДОМ она начала стоить в 2010 году..
на данный момент почти все готово. площ дома 20 на 40 метров
.. 2 этажа=1600 кв м. и подвал глубиной в 5 метров..(БУНКЕР)
фактически оформлен на некую Мельникову.

Встреча в небесах. Их судьбы были даже в чём-то похожи: Ирина в два годика потеряла папу, а Роман в годовалом возрасте лишился мамы, а ещё через три года потерял отца и затем воспитывался в семье своего дяди.
Роман Абрамович. Ирина Маландина, миниатюрная симпатичная блондинка, по счастливому стечению обстоятельств и ходатайству родной тёти была принята на должность бортпроводницы международных авиарейсов компании «Аэрофлот». Работа была престижной и хорошо оплачиваемой. 23-летняя Ирина всегда выглядела младше своих лет, а ещё была дружелюбна и улыбчива.
Роман Абрамович и Ирина Маландина
Во время одного из полётов состоялось судьбоносное знакомство Романа Абрамовича и Ирины Маландиной. Роман Аркадьевич в то время ещё не был столь богат как сегодня, однако его бизнес стремительно развивался, и бедным его уже давно назвать было нельзя.Правда, тогда будущий миллиардер состоял в браке с Ольгой Лысовой, однако общих детей у них не было, а из взаимоотношений супругов давно ушли пыл и острота. Ради Ирины Роман Абрамович оформил развод с первой женой, а спустя всего несколько месяцев после знакомства с очаровательной стюардессой повёл её под венец. Зарегистрировали они свои отношения на Чукотке.Золотая клетка
Роман и Ирина Абрамович
Брак по всем статьям можно было назвать счастливым. Ирина была уверена в том, что теперь ей и её будущим детям не придётся ни в чём нуждаться. Роман Абрамович был влюблён и щедр.
Ирина родила супругу, всегда мечтавшему о большой семье, пятерых детей: трёх дочерей и двоих сыновей. Она была на самом деле хорошей матерью и женой, кроме того, в 2001 году, уже будучи мамой четверых детей, стала всерьёз изучать историю искусств при МГУ. Она следила за домом, проводила много времени с детьми и была крепким тылом для супруга.
Роман и Ирина Абрамович с детьми
Однако вместе с ростом благосостоянии Романа Абрамовича в семье появились проблемы, о которых они раньше даже не задумывались. Супругам приходилось часто менять телефонные номера и адреса проживания, чтобы враги и завистники миллиардера не смогли найти его семью и детей. Ирина Вячеславовна очень боялась, что детей кто-то может похитить.
Роман и Ирина Абрамович.
Личная охрана сопровождала каждого члена семьи, в том числе и детей. Естественно, их никто не держал взаперти, напротив, они посещали кружки и секции, которые им нравились, обязательно бывали на выставках, в музеях, в кино и на концертах. Оба родителя старались дать детям не только хорошее образование, но ещё и развить их творческие способности, привить любовь к искусству и приучить к занятиям спортом.
Возможно, супругам удалось бы и дальше гармонично сосуществовать в одном пространстве, однако увлекающийся Роман Абрамович познакомился с дизайнером Дарьей Жуковой, в которую влюбился со всей страстью.Идеальный развод
Роман и Ирина Абрамович.
Осенью 2006 года Романа Абрамовича стали замечать в обществе новой пассии, но ни он сам, ни его супруга Ирина никаких комментариев по этому поводу не давали. Более того, когда настало время расторгнуть брак, супруги сделали это спокойно, без скандалов и шумихи.
Они оформили развод там же, где и регистрировали свой брак, на Чукотке. При этом не было никакого раздела имущества, ссор или публичного выяснения отношений. Ирина Абрамович получила довольно солидную сумму (разные источники информации называют от 230 до 300 миллионов долларов), несколько объектов недвижимости в разных странах и право пользоваться яхтой и самолётом бывшего мужа.
Роман и Ирина Абрамович.
Кроме того, Роман Аркадьевич не снял с себя обязательств по воспитанию и содержанию детей, а Ирина Вячеславовна даже не думала препятствовать общению детей с отцом. Да и сами бывшие муж и жена сохранили очень тёплые, даже дружеские взаимоотношения.
В одном из своих нечастых интервью Ирина Абрамович призналась: когда-то Роман Абрамович пообещал ей, что их дети будут иметь всё и даже чуть больше. И даже сейчас, когда прошло уже 13 лет после их развода, бывший муж продолжает держать своё слово. Дети бывают в доме у отца, дружат со своими сводными братом и сестрой, которые появились на свет в браке миллиардера с Дарьей Жуковой.
Ирина Абрамович после развода стала вести довольно закрытый образ жизни. Постоянно она проживает в Лондоне, однако очень любит путешествовать, поэтому бывает в разных странах, где не только отдыхает, но ещё изучает культуры разных народов. Ещё она часто посещает православную церковь и верит, что всё в жизни случается по воле Божьей.
Ирина Абрамович.
Её иногда называют завидной невестой, а она просто получает удовольствие от жизни и категорически отказывается делать достоянием общественности всё то, что относится к её личному пространству. Ирина Вячеславовна и Роман Абрамович ни разу за все годы после расставания не сказали друг о друге дурного слова.
Возможно, это и был тот самый идеальный развод, когда бывшие возлюбленные расстаются, но сохраняют достоинство и уважение друг к другу.
ПЕРЕПОСТ от ЛЕНОЧКИ.
Donnarossa
==========================================
Метки: РОМАН их дети фото ИРА Абрамович ее дом в Дивеево олигархи |
Шер.. восхитительная, изящная и нежная!. |
Метки: эстрада . ШЕР. |
Freddie Mercury Transformation - From Baby To 45 Years Old 14 668 782 просмотра |
|
Петух и жена |
|
Метки: Юмор. привет. |
И кто же ты такой .. |
|
Метки: Загс загадка |
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.Я проголосовал, она остановилась.. |
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.


Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
==
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.



Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли. Мы и унесём.
==
- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

– Сосед, где был в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.
– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»

Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой".


Метки: анекдоты |
Пока папа кран чинил |
|
|
При СССР. ЧТО ТАКОЕ конь педальный??фотки |




.



. 
Метки: СССР ЧТО ТАКОЕ конь педальный? фотки |
прям про меня |
. 
Метки: В точку прям про меня |
Для тех написано ..в ком много яду |
|
Метки: Личное. |
С пИтницОй |


.Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...
==
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся.
.==
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
==

Метки: с пятницой! (юмор) моя подборочка. |
АНЕКДОТЫ .- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! |

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник…
… полузащитник и нападающий.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
Метки: юмор анекдот |
лужа по колено или горло? |





Метки: лужа .. мужик по горло или по колено |
юмор в файлах и без них. |

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.
Антон".

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:
- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?
- Не останавливайся, Вася!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.


И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.



Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
==
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.
Метки: юмор анекдот |
Этот номер КВАРТАЛА порвал зал - идеальный отель без русских что может быть круче. |
Метки: видео юмор Зеленский 95 квартал |
Обезьянка прикольная |
. Всем здравствуйте файл почти про меня. хлопочу по дому устаю не доедаю .Но стимул есть ,,конечно ,П0 жизни ....
и вдохновляет меня .........но об этом но об этом попозже ....... частично хорошая погода. Плюс ...самый замечательный человек.. ведь помню что Александр Пушкин написал ..... Любви все возрасты покорны. Отсюда вывод вроде бы умирать уже перехотелось


|
Метки: Обезьянки приколы |
СССР рестораны Москвы.+ |
Московские рестораны


|
|
Дивеево фото |
. У нас льют дожди. Нижняя фото это вчера но складывается впечатление что паломникам без разницы вчера и сегодня народу было очень много и последний заезд на 28 29 августа. Будет празднование успение Богородицы

Метки: Дивеево |
Собчак и избушка правды |
|
Метки: Юмор |
Голос Фредди Меркьюри. |
Метки: голос Фредди Меркьюри |
Мед и имбирный корень – вкусные и невероятно ценные дары природы. |
Метки: Мед и имбирный корень – вкусные и невероятно ценные дары природы здоровье медицина простуда лечение |
Быстро это не очень хорошо ..супер кровать .. |
. Кролики бывают и мужского пола и человеческого. одна из причин то что женщины не любят таких мужчин 


ЛУчше жить одной,чем с такими мужиками!!

Метки: анекдоты видео про секс кровать |
Выкидыш свершился |
15 августа поехали с друзьями на машине на дачу. К если бы были силы то собрали бы тогда яблок не меньше 1000 кг. на земле сплошным ковром валялись куда девать не знаю. Пишу ночью со смартфона в ближайшие дни выйти не смогу на лиру народ едет всё потом приходится делать вдвоём устаем но но это наш хлеб.
А выкидыш...уже произошел. Хоть и непьющие вовсе но причина нашлась
Все живы и это Ха ра шо..


Метки: Дача Море яблок как яблок |
Сергей маховиков под песню река потудань кадры фильма |
Метки: Песня Сергей маховиков река потудань кино |
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.ЖИВА Волочкова. |

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на мопеде!
===
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
==
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Бывших любовников не бывает.
Бывшими бывают только мужья.
А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Если девушка говорит:
- мне в парнях нравится чувство юмора…
- это не значит, что надо пытаться шутить…
… это значит надо смеяться над её шутками…

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........


«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Метки: анекдоты. |
О Лидии Федосеевой-Шукшиной. |
Метки: о Лидии Федосеевой-Шукшиной. |
РЖАЧ! Голова болит? - Нет. - С*ка повезло - Бухая скорая помощь на вызове .5 602 461 просмотр |
|
Видео-запись: ГОЛАЯ ПОПА и СТАЛИН! |
Метки: ГОЛАЯ ПОПА и СТАЛИН! |
ПОЛЬЗА баклажанов |
Сок баклажана обладает сильным бактерицидными свойствами, поэтому баклажан - это своего рода природный антибиотик, который помогает организму справиться с различными инфекциями. Баклажаны издавна использовались для ускорения заживления ран. Применяют баклажан в качестве лекарства и при болезнях.

Метки: баклажаны |
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах |

Метки: голоВо голубя ел анеки |
анеки моя подборка.Неужели это беременность? |
— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»![]()
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.![]()
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…![]()
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.![]()
Успех — это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.![]()
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
![]()
— А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
— Чего?!
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?![]()

Метки: Неужели это беременность? анекдоты |
В гостях у уток и коз моей подруги из Москвы в Дивеево |
==== а я купила новый хол=к за 32 тыЩЫ.. Шваки .ВОСТОРГ!! 

ХОРОШО иметь домик в селе,.
урожай свой , без химикатов .
Я завидую сама себе!
А как вам кажется, ребята?.

Метки: В гостях у уток моей подруги из Москвы в Дивеево домик в деревне. свое хоЗяйство холодильник отличный шваки |
Анеки моя подборочка. что ты все время почесываешься?. |
Вставать на рассвете легко. Просто надо лежать, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
- Море работы подойдет?
"Совокупленье падших женщин!" - бледнея тихо прошептал
интеллигейтнейший Аркадий, попав по пальцу молотком.
Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё зарослооо... Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!
— А что, полоть не будем?!

— Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
==
Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!
==
|
УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. КЛААААССС! |
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус».
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!
========
— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюс
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
— Алло, Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Метки: юмор анекдот УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. КЛААААССС! |
моя крыша ... не уезжай без меняяяя |


чтоль старого мужа с собой брать , аль другого искать?
принимаю ваш совет..жду ответ!!
Метки: моя крыша ... не уезжай без меняяя отдых море.. муж старый и новый |
Цитата сообщения Oleg_376
СПЛОШНОЙ РЖАЧ!!!! |
Цитата |
Метки: ржачь |
ПОЗОР!!! ПЕВИЦА НАРГИЗ!! |

Метки: наркоманка наколки тьфу.. гадко НАРГИЗ скандал с М Фатеевым |
Прикольные файлики картиночки. ФОТО ДНЯ |
. 
Метки: Прикольные файлики картиночки. ФОТО ДНЯ |
С праздником пантелеимона целителя |
всем здоровья и помощи целителя пантелеимона Простите времени нету пишу со смартфона
Вложение: 5993069_vid20190809wa0006.mp4
|
Постельные клопы наводнили Москву. |
|
Анеки в файлах и просто анеки , ну интересные..с ПятниЦОЙ! |

Метки: Анеки в файлах и просто анеки ну интересные.. |
Анекдоты. я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!! |
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:
— Ты на кого похож-то, чудовище?!
— На бабушку Галю, деда.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.
— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…
— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему?????????
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Сразу, что ли?
— Да, у меня папа полковник!
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк)
Пк : Красная икра есть ?
Пр: Есть .
Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ?
Пр : Вам какой сорт ?
Пк : (ошалело) А кофе бразильский ?
Пр : Да хоть завались !
Пк : Издеваетесь ?
Пр : Ну, ты первый начал .
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
Метки: анеки юмор в картинах!! |
Супер три истории. К |

|
погода так и Шепчет но..увы.. |
Всем снова здравствуйте. погода так и Шепчет ..
.но я не пью. не знала про стакан . В комп сегодня не выхожу
Простите мои хорошие но не успеваю ,не успеваю . Дел очень много по дому . Яблок очень много делаем компот и варенье вкусняшка деловая стала Галинка причины пока объяснить не смогу . Подожду до конца месяца . В ответ кому успею обязательно захожу через смартфон . 

Метки: Происхождение гранёного стакана |
ЧТО СДЕЛАЛ БЕРИЯ ДЛЯ ПОБЕДЫ НАД ГИТЛЕРОМ. |

Лаврентий Берия в 1930-40-х годах был одним из самых влиятельных партийцев в стране. Неудивительно, что его деятельность в годы Великой Отечественной войны не осталась незамеченной.
В годы войны Берия занимал высокие должности в Государственном комитете обороны (ГКО), являлся постоянным советником Ставки Верховного Главнокомандования, заместителем Председателя Совета Народных Комиссаров СССР и наркомом внутренних дел.
По уровню ответственности он фактически был вторым после Сталина человеком в стране. Это предопределило и степень его вовлеченности в те сферы деятельности, от которых во многом зависел итог войны с Германией.
Метки: ЧТО СДЕЛАЛ БЕРИЯ ДЛЯ ПОБЕДЫ НАД ГИТЛЕРОМ |