200 постов назад я перестала быть только "я".
200 постов назад начало расти что-то новое.
200 постов назад я нашла смысл просыпаться по утрам.
200 постов назад...
200 постов назад все стало по-другому. 

200 постов дали мне терпимости.
200 постов научили меня выносливости.
200 постов показали мне, что чудо бывает.
200 постов забрали это чудо.
200 постов возвращали это чудо периодически.
200 постов сохранили мне жизнь.
 

200 постов не уберегли от ощущения пустоты.
200 постов не сохранили мою психику в первозданном виде.
200 постов не дают забыть все.
200 постов не отпускают меня из этого омута.
 

200 постов.
200 постов как 220 по коже. при чем в воде.

а сейчас я в депрессии. и эти 200 постов... не вернут того, что было на первом. первое - самое правдивое, искреннее и самое лживое, что есть в жизни. первое. первое редко становится последним. счастье не всегда сидит у тебя в гостях. у него тоже есть дела.

и дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет. непонятно, как жить, когда ты не нужен самому себе ©.

белый подоконник.

 

Страшно сидеть. Подоконники. Белый.
Странные мысли. Как шепот. Внутри.
Долго смотреть. На бумаге пробелы.
Крикнуть кому-нибудь тихо «бери».

Вырви кусок, что давно кровоточит.
Стань тем спасительным кругом вдали.
Странное что-то горло щекочет.
Глупые люди уснут на груди.

Криками громкими. Станет грубее.
Старые краски в жизнь заберу.
Может, не надо? С ними сложнее.
Гордо устану от тяжести рук.

[15.06.2009 23:58]
 

точки.

Гвоздями. Пистолетами. Пронизывать. Насквозь.
Неясными. Небритыми. Руками. Вниз. Ремни.
Полетных. Сновидений. Нам стоит. Будем врозь.
Диван. Квартира. Холод. Гости. Снова. Глупо. Мы.

Мы. Снова. Поздно. Ночь. Почти.
Мы. Оба. Адекват. Ничуть.
Поставили. Свалили. Дверь. Кричи.
Молчи. Потише. Зверь. Не будь.

Оставь. Чуть-чуть. Нежнее. Выше.
Прокурен. Высох. Умер. Нет.
Будь здесь. Молю. Прошу. Услышишь?
Мой. Снова. Полуночный. Бред.

Все. На местах. Ошибка. В прошлом.
Не вспоминать. Забыть. Всерьез.
Но я хотела. И ты тоже.
Я не жалею. Повтори. Вопрос.
[13.06.09 23:12]
 

Настроение сейчас - давай.

 

Давай.

Давай, проникай в меня.
И снова, по новой, как хочешь.
Давай, будь внутри, где моя
Жизнь картинная сосредоточена.

Давай, дальше проходи.
Туда, где мечты за гранями.
Давай, пой со мной и кури.
Просто так. Потому что мы спаяны.

Давай, заходи и не бойся.
Как раньше, со скоростью в пульсе.
Давай, зайди и закройся
Во мне. От дождя и туч.

Давай, заливай алкоголь.
Тот, что эмоции пробуждает.
Давай. Хотя, нет. Постой.
Отойди. Запиши - Я твоя. От края. До края.
[12.06.09 21:53]
 

 

Не сотвори себе наркотик.
 

Ты наркотик. Рожденный моими мыслями наркотик. Синтезированный. Полная химия с небольшими примесями настоящего чувства. Пустить тебя по вене или убиться тобой по слизистой, или вдохнуть тебя через отверстие бутылки – не важно. Ты наркотик. Столь сильный, что и хочется оторваться, и находишь другой уже, вроде, а в итоге все равно возвращаешься на старый добрый «ты». И хочется высыпать тебя из пакетика, или развеять дым тебя по ветру, да только все равно ты во мне. Ты так пронзительно въелся в стенки моих сосудов, ты так глубоко врос своими корнями в каждую клетку мозга. Я тебя уже не хочу. Не хочу на столько сильно, что порой ненавижу и тошнит. А бывает, наступает момент, что ломает как последнюю тварь. Закидываешься кем-нибудь другим. Отпускает. На час. Максимум – день. И все. Дальше снова сходи с ума сама от себя, детка. Вешайся. Ты сама создала этот наркотик. СА-МА. Радуйся, ты созидатель. Радуйся и умри. Ты ведь так хотела зависеть.

 

В колонках играет - Philippe Rochard - Lonely Day

Настроение сейчас - усталогашОное

 

195й пост.

дневник не обновлялся 2 недели.

и? и что? я тоже не обновлялась. *если не считать милые босоножки*

я задумалась. пару дней назад. зачем я делаю многие вещи? смысл? смысл - быть снова с ним? смысл - про*бывать пары? смысл - пить/курить? смысл - общаться не с теми людьми? смысл - делать кому-то приятное/полезное? зачем это? почему бы не перестать быть хорошей? с другими. почему бы не стать саркастичной сукой? или почему бы не закрыться в 4х стенах и лежать молча на полу, иногда звонить тебе или металлическому изделию со шляпкой? почему бы просто не перестать что-то делать? точнее так: почему бы не перестать делать вид, что я что-то делаю и действительно не начать бы что-то делать? какого черта я вся такая деловая-пустая? какого хрена я делаю что-то для тебя? да не только для тебя, еще для тебя, тебя и тебя. *тыкает пальцами в того,того,того*
давайте, я забуду каждую секунду, проведенную с вами. вычеркну вас черным маркером из своей головы/жизни/клеток днк. давайте, я уеду на 18 дней тудакудахотелатудагдеестьдети, и вас не станет со мной. вас не будет. и вам будет пох*й. наверное. мне самой плевать. почему-то плевать. я просто на автомате живу. нужна смена всего. иначе так и буду доживать по инерции. потому что так учили.

 

знаете, я крещеная, верю в какую-то энергию, именуемую Богом, но я не смогла не выложить это:
"Сочельник и Рождество – это прежде всего элементы маркетинга и рекламы. А иначе как сын плотника из захолустной Галилеи стал бы идолом, сравнимым с твоими Мадонной и Майклом Джексоном. Весь этот его отдел рекламы, двенадцать апостолов вместе с самым медиальным, Иудой, – это одна из первых хорошо организованных кампаний, которая прорекламировала настоящую звезду. Чудеса, толпы женщин, следующих за идолом из города в город и готовых снять трусики по его первому знаку, массовая истерия, воскрешения и вознесения. У Иисуса, если бы он жил сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интернете.
Возбужденная своими рассуждениями, она с воодушевлением продолжала:
– У них имелась стратегия, и Библия это описывает в подробностях. Без хорошей рекламы невозможно потрясать империи и вводить новую религию.
– Мама, что ты говоришь, какая стратегия, – умоляющим голосом прервала она, – какой отдел рекламы? Они же видели в нем Сына Божия, Мессию.
– Да? Некоторые из тех девиц, которые проводят ночи перед отелем Джексона под дождем или на морозе, тоже думают, что Джексон – это Иисус. Иисус, доченька, – это просто напросто идол поп культуры. А то, что ты говоришь, это все легенды. Точно так же, как та, про ясли, про пастухов со слезами на глазах, про вола и осла. Потому что историческая правда совершенно другая. Не было никакой переписи населения, которая заставила Марию и Иосифа отправиться в Вифлеем. Это известно даже тем, кто не является теологом.
Она закурила сигарету, глубоко затянулась и продолжила:
– И даже если бы перепись была, ей не подлежали бы такие бедняки, как плотник из Назарета. Для этого надо иметь или землю, или рабов. Кроме того, перепись должна была совершаться в Иерусалиме. Единственная дорога из Назарета в Иерусалим вела через долину Иордана. В декабре долина Иордана заполнена грязью по шею высокого мужчины. А Мария не была великаншей и была, как помнишь, беременна Иисусом, – закончила она, усмехнувшись с легкой издевкой."©
 Януш Вишневский. "Любовница"

В колонках играет - Bloc Party - This Modern Love
Настроение сейчас - полетели?/.

наплевать.

я снова пишу тебе/о тебе/о нас.

да какая нахрен разница?

я пишу, потому что мне так хочется. потому что меня пронизывает наша с тобой семейная жизнь. уже двухдневная, пусть и не двухночевая. ты пронизываешь меня всеми нервными частичками тела и души. вчера все было почти как в первый раз. неумело, робко, мы будто снова узнавали друг друга. как после долгих НЕ_встреч. когда ты аккуратно принюхиваешься/прислушиваешься/притрагиваешься к тому, что раньше было ближе всех, а сейчас, вроде, и не твое. а сегодня мы муж и жена. сегодня мы сами сделали эти чертовы 6 блинов со сгущенкой. сегодня мы дышали друг другом. сегодня на балконе я почувствовала себя - частью тебя. снова. твои друзья понимающе улыбаются/смотрят/удивляются. да какая разница, как называть то, что между нами? скажи? разве, это важно, когда все слова ты заменяешь прикосновениями, проникающими глубоко в душу. как раньше. только по-взрослому, что ли... я не знаю, как и что. это не в моей компетенции. я - твое левое крыло, ты - мое правое. антиподы. испытывающие друг друга. желтая звезда и белое зеркало. часть одной большой птицы.

взмахнем. вместе. полетели?/.

 

p.s. а еще меня любит твой кот. 

сегодня ты - снова Слава

я пью чай из кружки 0.5, заедая цветочным медом из маленькой баночки.

я вспоминаю твое теплое покрывало и приятно-жесткую щетину. твое приоткрытое окно и мой вибрирующий телефон.

я хочу тебя себе на кофе.

да. именно тебя. именно на утренний свеже-сваренный кофе.

ты мой gps-навигатор. спасибо, что ты рядом.

*пустьтыинеслава*

 

Цепляюсь за любую ниточку. Чтоб не упасть. Не сорваться. А снизу с неимоверной скоростью меня пытается поглотить пустота. Черная. Жадная и голодная. Она слишком огромная по сравнению со мной. А я на ее фоне маленькая беззащитная букашка, хватающая одной лапкой кончик сверхтонкой паутинки.
Это даже больно, наверное. "Наверное", потому что я в последнее время ничего почти не чувствую. Даже усталости. Хотя нет, я вечно-уставшая. Так правильнее. Так можно почти не отвечать на вопрос "как ты?". Мне нельзя тратить силы на слова. Мне нужно держаться за последнюю нить надежды на что-то теплое. Ведь там, наверху, греет мое солнце. Оно когда-то было моим... А пока я наедине со зверем-пустотой. И зверь приостановился, схватив шнурок моих кед. Чтобы насладиться поеданием меня-букашки. Можно только сразу? Чтоб не больно? Чтоб без болевого шока и ощущений?
Сразу. Раз. И пустота.

В колонках играет - Papa Roach - Hollywood Whore
Настроение сейчас - пусто.

сегодня чистый четверг.

я стояла в душе и смывала с себя тебя. по частям. я смыла тебя со всего тела. только не могу смыть с груди и головы. от этого внутри растет чувство омерзения к самой себе. просто потому  что мерзко иметь на себе чужеродное что-то, которому плевать на тебя. 

видимо, во вторник ты искал просто повод. не дано мне это знать точно. если и так - на твоей совести. хотя в проблемах всегда виноваты оба. знаешь, если до 28го апреля 23:59 я не получу звонка/письма/сообщения, я попрощаюсь. с тобой. навсегда. пусть это навсегда когда-нибудь и закончится. я просто позвоню 29го, спрошу иронично-издевательским тоном: "ну чо, ты там жив-то хоть?", услышу в ответ: "эээ, ну да..." и попрощаюсь. скажу: "ну молодец, все, пока". и пока... будь умнее. позвони.

сложно. в голове пустота. внутри тоже. иногда эту пустоту заполняет музыка. какая-то случайная. а затем по новой... п.у.с.т.о.т.а.

знаете, я не столько боюсь, что он не позвонит, сколько меня пугает неопределенность. которая есть сейчас, которая будет потом. неведение. хотя, если бы человек знал, что будет дальше, смысла не было бы жить дальше...

ублюдское пасмурно-ветренное что-то за окном добило. осталось впасть в депрессию и вскрыться как трушный имарь. :D дада, шутки в сторону. просто пусто, ребят. очень пусто.

и еще. если ставите анти, подписывайте что ли... хоть знать буду, для кого нужно меняться :)

 

В колонках играет - Tractor Bowling - Или Любовь?

Настроение сейчас - иди ты к черту, грусть.

 

я слишком много курю.
 

курю и понимаю, что много но. [п.р.о.д.о.л.ж.а.ю.]

истерики. психи. расшатанные нервы. звонки. страх. непонимание. [к.ч.е.р.т.у.] я просто хочу  [Ж_И_Т_Ь]. 

я просто шла и радовалась новым дудкам и солнцу. афро-американцам и лимонной минералке. Юле и Роне. я надевала розовые туфли на платформе и каблуке в TOPSHOPе на полосатые оранжево-зеленые носки, чтобы поднять настроение своей маленькой девочке-закат, девочке-черные волосы, девочке-влюбленная_в_синий. чтобы телефон не мозолил глаза, я кинула его на дно сумки. так проще. а 23го я поеду на концерт. буду там имовать-пендовить. и срать. вспомню свою молодость. *надеюсь*

В поисках счастья не мешает время от времени делать паузу и просто быть счастливым.©

и это так. хватит. хватит страдать-унижаться-извиняться [далее по_списку]. точка. я буду счастливой, пока ты хоть что-то начнешь понимать. насчет будущего мужа я уже решила. и это не ты [хотя...]. не твоё амплуа, дорогой.

да и вообще, ребят, все на столько ох*енно, что я даже хочу пить виски. это моя весна. м.о.я.

иди ты к черту. *грусть*

p.s. ни одна из моих подруг не может слушать музыку, связывающую ее с парнем, с которым в ссоре или рассталась. а я слушаю. просто потому что так я думаю о тебе лучше.

 

В колонках играет - animal джаz - сколько тебя

 игнор. прекрасно, наверное. интересно, как это - поставить временами_родного человека в игнор или добавить в список невидящих?

наверное, интересно.

снег идет, когда ты не любишь меня. не любишь ты меня с пятницы. с пятницы_после_обеда. скоро ты снова меня полюбишь, наверное. ты ведь не хочешь, чтобы наступил ледниковый период и ты никогда в жизни не надел новые штаны *выбранные мной*?

а знаешь, все не так уж плохо. просто этой весной у меня будет больше времени на себя. на друзей. на все, что не_ты. *да, у меня новая привычка ставить "_",плохо?*

хочется отдохнуть? пожалуйста, отдыхай.

а я устала считать каллории. не больше 1800 ккалл в день. ни одной сотой ккал после 18:00. а сигареты считаются каллориями?

у меня новый способ снятия напряжения. я теперь играю в косынку на своем маленьком. играю много. я задрот,наверное)

как же я устала от этой зимней весны. как же я хочу, чтобы мои мысли стали по-весеннему светлыми и ясными. чтобы они, как зеленые листочки, не мешались с этим дерьмом, которое где-то внизу. я хочу человеческого тепла. так достал этот образ вечно-улыбающейся мученицы. зато я поняла, почему все так, как есть. в какой-то момент августа я позволила тебе заставить меня терпеть. терпеть твою грубость и несносность. чтобы ты никуда не улетел. не выпорхнул из гнездышка. теперь расплачиваюсь. терпеливая мученица. сама из себя такую сделала.

приятно видеть симпатию от анонима. приятно. раньше заинтриговало бы. сейчас - нет. сейчас просто существует как факт. наверное, хорошо жить, как Равик в "Триумфальной арке". у него нет прошлого. человек_без_прошлого. человек, который никогда не говорит о себе. человек.

и все же, я стараюсь думать о тебе лучше. ты будешь знать, что я думаю так, и может быть станешь действительно лучше.

знаете, я не люблю 1е апреля.

люди и так много лгут в этой жизни. другим людям. себе. СЛИШКОМ много. а тут еще и день, когда можно потренироваться, набить руку, так сказать, на лжи. а потом сказать "аххаха, я шучу". это знаете, как сказать "иди на х*й ублюдок!", а потом "аххаха, я шучу" приятно?
мое перво-апрельское утро прошло волшебно. ты великолепен. в такие моменты я чувствую, как сильно ты меня все-таки любишь. ведь все дело не в словах, верно?
я хочу асфальт. сухой. без снега и грязи. пусть с лужами. но без этого ублюдского снега и этой грязи. я не люблю грязь. я чиста. и мне плевать, что и кто скажет.

вчера дочитала книгу Эрленда Лу "Наивно. Супер." я похожа на главного героя, я тоже заморачиваюсь над странными вещами. тёма говорит, что не похожа, потому  что этот герой псих немного. я тоже псих. да-да, я страдаю некоторыми психическими расстройствами, и мне в пору подлечиться, но,увы мне, я не люблю врачей.

кому интересно, внизу часть фотографий. кликаем. *остальное еще потом выложу,наверное*

трампампампампампампам

В колонках играет - Pink - Sober
Настроение сейчас - дома.

приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.

в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.

сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.

я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
ночное.бессмысленно-важное

В колонках играет - Animal ДжаZ - Третий глаз

Настроение сейчас - пмс что ли...:DDD

да мне в общем-то по х*й:)
твои друзья? хаха,не смеши,дорогой. у тебя их нет. друзья это Макс. это Роня-Торя-Аля-Кирюшина. но не это подобие.
нетнетнет:)
а знаешь,почему они меня не любят? да потому что я не тупая малолетка, рядом с которой они не то что выше себя могут чувствовать, а даже наравне стоять. ср*ть я хотела на твоих псевдо-друзей. абсолюютно) да потому что большинство из них такие твари и лицемеры, что тошнит. серьезно ТОШ-НИТ.
интересно,когда же ты снова поймешь это?
ты такой слабый,мой дорогой. ну вот честно. я,конечно,люблю тебя. но...но! ты слаб как человек. где твое достоинство?? где твой стержень мужской?? какого хрена ты проявляешь его только со мной??
госпадееееее...
ты глуп в плане жизни. а он как-нибудь так *бнет тебя по голове,что ты потом будешь долго сидеть и плакать. ты ведь умеешь, я помню.
знаешь,дорогой,все открытые на данный момент посты в этом дневнике (ну ладно,процентов 95) посвящены тебе. я,увы мне,не могу писать о чем-то другом. ибо это другое мне более-менее понятно. а ты...я знаю тебя до мозга костей, при этом путаясь в каких-то совсем поверхностных вещах,которые ты совершаешь неосознанно.
дорогой,взрослей.у тебя получится.ты ж мужик,х*ле...
а я уезжаю завтра. меньше 24х часов осталось. и я отдохну. от тебя. от себя. в Париже я куплю бутылку вина и выпью ее тихим вечером в отеле. одна. так будет легче.
и да,еще,я беру с собой мтсовскую симку,чтобы можнобыло в инет нормально заходить.
icq - 406123993
телефон - +79264384442, +79167125062.
я привезу вам фотографии,мои теплые читатели. я привезу вам частичку Европы и теплого солнца. я привезу вам эмоции сухого асфальта и яркость огней ночи.
обещаю.

пэ.сэ. и только попробуй не проводить меня. хотя бы звонком.

В колонках играет - animal джаz - мыши

Настроение сейчас - параноидальная шизофрения.

послезавтра я уеду.
10 дней.
Варшава-Берлин-Париж-Прага.
ты будешь 10 дней в состоянии полного покоя.
поверь, дорогой, я не напишу тебе сама смс. я не позвоню тебе сама. и даже если ты будешь он-лайн в icq, я не напишу сама.
НЕ НА-ПИ-ШУ.
ну кто меня просил смотреть эти фотографии...ну кто? ну чем я хуже ее? чем? почему тебя волнует она так сильно? ПО-ЧЕ-МУ?
почему я не могу орать на тебя, высказывать все, бить кулаками, палками...я не знаю.
поскорей бы суббота. свалить и забыться. уйти от этих проблем.
наверное,проблема во мне. наверное, я не такая. наверное... но терять твой взгляд так больно. так больно видеть, как твои глаза, пробежав мимо моих, останавливаются на ней. может, я что-то придумала? может, у меня паранойа? но почему тогда все это происходит?
почему нельзя просто сделать меня счастливой,а?
ёптваюмать,неужели это так сложно, с моими-то запросами,а? ни х*я сложного,скажу я тебе.
просто ты подрос...а я повзрослела©
наверное,как-то так...
просто. бл*.
я не знаю...просто мне надо что-то написать, иначе впаду в глубокий психошок и умру от судорог.
прекррррасно.
а ведь я сегодня поехала с температурой. провела с тобой полдня. думала,лишь бы домой доехать живой.
если вычеркнуть утро - идеальный день. идеальная пара. но вот только ты любишь иногда все портить.
яяяяяяяяяяяяяя ищу тебяяяяяяяяя в каждом взгляде...
"эгоист". animal джаz. прекрасный альбом, имхо. качество музыки *именно музыки* в стопицот раз лучше,чем было раньше.
мыши.
песня.
прекрасна.
госпадеееее...вам не интересно,наверное,читать излияния моего поточного сознания. ну и ладно.
напишу здесь - не скажу ему. еще одной проблемой меньше. еще одной истерикой меньше. еще одним укором с его стороны меньше. будем считать, что у меня просто паранойа.
ты ведь любишь,правда?

В колонках играет - Amy Winehouse - Will You Still Love Me Tomorrow
Настроение сейчас - I was made for loving you, baby...

вчера...

мечтательно-теплое вчера, с замершими руками и немного дрожащими от холода губами. парк. *а помнишь,как у тебя тапки дымились в прошлом году здесь же?* твоя холодная рука. мое горячее дыхание. твои согретые ладони на лице. твои мягкие губы. спасибо. спасибо,что вернулся. сам. я твой дом. я твоя крепость.

"дурочка. ну куда я от тебя денусь?"©

я счастлива. отложим встречу на потом, муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. ведь я любима. пусть теперь я и Мужик-педик Уголовник-Хуле теперь в контакте. и пусть жената на подруге.

 

<3

 

*a zavtra ya brosayu kurit'*

 

В колонках играет - Amy Whinehouse - Back to Black

я такой человек,мне нужно мужское внимание. мне нужнодарить кому-то трусы и коврик для мыши. мне нужно, чтоб голова кружилась от удовольствия - чувствовать запах туалетной воды. мне нужны сильные волосатые руки.

а теперь мои сильные волосатые руки уже не мои. они решили, что отношения себя исчерпали.

что за бред? ведь я стольких еще "отцов" музыки не послушала. ведь я столько аниме не посмотрела. ведь мы не сходили в театр. ведь я не приготовила яичницу с помидорами. ведь...

господи, что я несу...

все кончено. нет будущего у того,кого переехал трамвай ©

но я же сильная. пусть и плачу очень красиво. я сильная и переживу. новая Юля. Юля-платье-юбка. Юля-эми вайнхауз-может быть татуировка. Юля-радость-улыбка. Юля-сука-эгоистка.

пусть и обману сама себя. но так проще.

где ты, мой будущий муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. с шубами, подаренными мне просто так, потому что я прекрасна. я жду тебя. давай, строить мою карьеру вместе?

Настроение сейчас - да мне по х*й

мне тоже плохо. но я пытаюсь отвлекаться. ибо я с*ка железная. и хрен меня кто сломает. скорее, они прогнуться, чем я сломаюсь. ибо с*ка не х*й.

я сильная. я не держу все в себе. я просто запечатала в титановый сейф, спрятала его глубоко-глубоко и забыла шифр.

ощущения праздника у меня нет с 7 ноября. именно в тот день было ощущение праздника в последний раз. новый год, 14-23 февраля, совершеннолетие, 8 марта. какая на х8й разница? праздника нет. честно. внутри. внешне я улыбаюсь, дарю подарки, смеюсь даже. а внутри... внутри пусто и темно. даже страшновато иногда.

*- вы что, ссоритесь?
- я нет, а она, видимо, да. © Макс*

может, просто потому, что я сама бегу от праздника. я не знаю. так хочется кричать, что я еще ребенок, которому так нужно тепло, ласка, которых явно не додали в детстве. так хочется. ты ведь знаешь это, ты ведь угадал это в моих глазах той весной. ты ведь... да какая разница, что ты там и когда. сейчас нет. ни тебя. ни меня. есть другие. есть ыт и ай. ым- торобоан. вспомни. и сразу же забудь. потому что даже если ты вспомнишь, вряд ли это что-то изменит в тебе.

хороший фильм "любовь в большом городе". милый и добрый.

 

В колонках играет - Korn - Another Brick IN The Wall (Parts 1-3)

Настроение сейчас - берегитесь.

 

я хочу школьный дневник. чтобы с расписанием каждую неделю, домашним заданием и оценками. чтобы с пустыми субботами и без воскресений вообще. я хочу физику с Галиной Сергеевной. но чтобы не с 10го класса, а прям с 7го *или когда там физика-то началась*. с ее уроками я была бы умной. очень. и поступила бы в бауманку *наверное*. на какого-нибудь физика ядерщика. а так учусь на PR-специалиста широкого профиля с непонятным будущим.

вчера вечером мне захотелось многое исправить. например, вернуться лет на 5 назад, учиться на одни пятерки, иногда разбавляя их двойками и замечаниями по поводу слишком яркого внешнего вида. а вообще, хотела бы исправить себя. хотела бы быть прилежной. такой девочкой-отличницей во всем. мне бы тогда нравились мальчики-далеко-за-двадцать*наверное*. я бы тогда не курила и не была бы в состоянии выпить 6 текил подряд после 5 мохито и двух пина-коллад.

но это только какие-то желания. на самом-то деле я курю *иногда лаки страйк*, могу выпить все вышеперечисленное и ровно стоять на каблуках после. я закончила школу без троек, но с 4ками. я не знаю границ в безумстве. порой я серая и неприглядная. я редко заполняла дневник в школе. и мальчики мне нравятся 17-21.

в общем, завтра мне 18. наверное, у всех почти-совершеннолетних такие мысли. я не исключение. прощайте, тетьки, не продающие сигареты и водку. пришел ваш смертный час. завтра Юля станет взрослой. Юлией Владимировной, возможно.

В колонках играет - Portishead - The Rip

Настроение сейчас - размышлятина-без_пошлятины

 

 

 

*аналогии (аномалии?)*

 

 

метро. метро оно как любовь. 3 минуты от станции до станции могут казаться вечностью. а час от одного конца ветки до другого - мгновением. в метро ты можешь быть по-настоящему одиноким, когда это нужно. а иногда можешь наткнуться на улыбку. искреннюю и добрую улыбку. предназначенную только тебе. метро оно как любовь. в нем тоже много преград и непонятных людей. в нем ты не особо можешь управлять ситуацией. в нем ты такой, какой ты есть. метро. оно как любовь это метро.

 

душ. душ он как жизнь. капли бьют сверху, давят на тебя. ты сутулишься, прогинаешься. так же как под потоком жизни. иногда делаешь погорячее. или вода сама становится горячее, когда кто-нибудь включает ее одновременно на кухне, например. или холоднее... у кого как. душ он как жизнь. стоит остраниться от потока сверху, стоит выйти ненадолго из под этого капельного гнета, как становится легко. выпрямляешься. становишься жестче. и смотришь на эти капельки с высоты. а они такие маленькие на самом деле. окунаешься снова - бьет, отстраняешься - не бьет. и так, пока не выключишь воду. душ. он как жизнь этот душ.

 

 

*голосуем за Харли ^^ http://gallery.photoli.ru/page/14*

не так.

холод на пальцах.странные мысли.
оранжево. жидкость. лед. пузырьки.
странное тело. воздух. зависли.
все это были будто не мы.

дышать тяжело, но порой обходимо.
спирт в кровь залили. его мне хватает.
странное слово "неотразимый".
трогать не нужно. жар. остывает.
 

глаза растекаются. рифма хромает.
поздно уже. не сделать откат.
странное дело. такое бывает.
что и когда сотворили не так?

В колонках играет - Nonamerz - Еще один день

Снова обманываю себя. Пытаюсь кому-то что-то доказать. А кому оно надо?
Почему нужна только при острой необходимости?
Ты закипаешь. Кипи. Только не выкипи. А я как-нибудь и в роли воздуха перекантуюсь невидимого, но необходимого. Наверное.
Инвиз – это не просто статус в аське. Инвиз – это состояние. Иногда становлюсь невидимой для всех. Иногда для тех, кто все равно не пишет. И все чаще для тебя. А смысл быть видимой/заметной, если все равно существую только для надобностей?

*Просыпаюсь – не радуюсь и не скучаю,
Ждать или надеяться я знаю, не имею права.
Я не умираю, не жалейте, смейтесь!
В сердце не сели батарейки, пейте!
До встречи кого-нибудь увижу очень скоро
Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь:
Кого ты любишь? Чем день твой наполнен?
– Люблю покурить и подумать, ты помнишь.
Каждый миг за окном – новый мир.
Новый день, только мой, еще один!*©

А пройдет всего каких-то 11 дней и я стану большой. Тётей стану. А нужен ли мне будет маленький мальчик, если я стану красивой тётей? Зависит от мальчика…

*Я придумал _тебя_,
Я стремился к нелегкой задаче
Я ведь должен узнать
Что такое - быть нужным кому-то…*©



 

просматривала ленту друзей, нашла ретро-фотографии...
первый взрослый дизайн
оцените, ПеЧеньки)
http://www.liveinternet.ru/users/2634200/
*думаю в артеры податься*

хочу бутылку вина.
хочу теплый пол.
хочу свечи с запахом ванили.
хочу песню замфиры "мачо".
под нее нужна бутылка вина.
под нее нужен теплый пол.
под нее нужны свечи с запахом ванили.

а еще под нее нужно много плакать. и петь сквозь слезы. захлебываться этой соленой водой собственного производства. 

если у тебя всегда все так просто, почему бы тебе и вправду не прийти ко мне или не позвонить. почему бы тебе не взять меня за руку или не сказать по телефону "все прекрасно, я тебя люблю, просто немного занят". или что-то такое. я не знаю. сказать просто что-нибудь не а-ля "хватит думать о тупом бреде". на этот тупой бред меня подталкиваешь ты. неужели, непонятно? да, я счастлива. отчасти. у меня есть ты. у тебя есть я. я потихоньку окружаю тебя собой. непроизвольно. псп, чехол, карточка, коврик, рамка, схема в контакте, карточка, шарф, варежки, блоки. зачем? чтобы *если вдруг эта история закончится* тебе было плохо? чтобы ты постоянно вспоминал обо мне? чтобы тебя все равно окружало мое тепло-забота? чтобы я все равно была? я не знаю. просто так получилось. прости, если глупо. и все-таки из головы не выходит вопрос. когда уровень "секс" пройден, а до уровня "сожительство" еще далеко *в силу возраста-несостоятельности в материальном плане*, могут ли развиваться отношения? или вот эта пропасть может их загубить? *глупая,да*

 

В колонках играет - The Killers - Mr Brightside
*слушаем песенку и читаем пост*


не отличусь оригинальностью)
с Днем Святого Валентина, ли.ру.
с днем всех влюбленных. пусть даже только в себя или тюльпаны.

*cнова могу улыбаться*

Я люблю мандарины и ненавижу их чистить, потому что я ненавижу запах рук после их кожуры. А ненависть эта уходит далеко в школьные годы. Когда надо было чем-то убирать запах сигарет с рук,а у Кати всегда были с собой мандарины.
Я люблю вареные яйца и ненавижу их чистить. Потому что потом мелкие частички скорлупы остаются на руках. И это хуже, чем песок на мокрых руках. Его я люблю. Если он не на зубах.
Я ем котлеты из магазина. Приготовленные от и до мамой - реже.
Хочу биг мак. Сильно хочу. Ооочень. *бл*,принесите мне биг мак*
И еще я постоянно хочу кушать картошку. В любом виде. Мне нужен крахмал, наверное. А для чего нужен крахмал? В детстве мне мама крахмалила платьица. В организме он становится жирами. Насколько я понимаю. Жиров в моем организме поубавилось. Однозначно. Эти дни меня вы*бали уже. СИЛЬНО,понимаете?ХВАТИТ!
Я хочу биг мак. И картошку хочу. Я это уже писала. С памятью проблемы. Надо будет проверить желудок. И витамины попить. И флору восстанавливать.
Я вся в быту, ребят. Наверное.
Хочу биг мак.

4-дневная тошнота.
ночь,облокотившись на стиральную машинку.
слезы от количества лекарств.
извращения бывшего со словом "бегемот".
мамина временная ненависть.
его безразличие.
понимаете, это все перечеркнулось! а знаете,почему? да потому что я знаю, от чего всю ночь меня выворачивало. и вчера утром... побочное действие гормона, который кололи. прекратили колоть. завтра к врачу. боюсь,жутко боюсь. верхняя левая часть губы так и не двигается почти...и глаз не смыкается полностью...
*Господи,пусть мне не назначат капельницу*

_______________________________________________________
хочу, чтобы мой День Святого Валентина прошел нежно. так же нежно как и тогда, год назад, вечером...
<3

наверное, стоит ввести новую традицию - писать о моих родных и теплых мальчиках-девочках.
Роня.
у нее огромные и безумно глубокие глаза. их глубина несозимерима с Марианской впадиной,так хорошо запомнившейся на уроках географии.
а помнишь, как мы джампили на поле в конце 1го курса?
помнишь, как там же танцевали тектоник?
помнишь, как договорились прийти обе на каблуках,а в итоге еще и в одной цветовой гамме получилось?) *твоя зеленая кофта-мое платье*
а помнишь пары истории ИЗО?
госпадееее... кого я спрашиваю?! конечно, ты помнишь...)
ты единственная, с кем я могу быть тупой с умными мыслями одновременно.
ты единственная, ради кого я потрачу жизнь, лишь бы из тебя не сделали домохозяйку без мозгов.
ты единственная, с кем я ем слойки и плюю семечки на паре :DDD
ты единственная, у кого такой большой рот.:DDD
ты единственная, кому идут штаны как у меня.
ты единственная, с кем я не как мамочка.
а еще ты одна из немногих, с кем я поеду в Питер.
и я привезу тебе из Парижа что-нибудь синее. обещаю.
<3

В колонках играет - Britney Spears - Everytime

Настроение сейчас - l.o.v.e.

 

*нам сегодня год*
 

сижу, пытаюсь дышать розами, чтобы немного успокоиться. мам, сколько можно *бать мне мозги?

хочу фотографировать дым.

знаете,не понимаю людей, которые идут на свою первую встречу выпускников,а потом б*хать куда-то в кафе-бар-ресторан. ладно там,они не виделись лет 5,ну а тут... все живут рядом, видятся относительно часто, общаются... нет, русским лишь бы нажраться...*пфф*

я не знаю,что писать. в голове пусто. очень. зато в сердце тепло.

спасибо. <3 my makemesad

 

 

 

сегодня 666й день на лиру xDDD

В колонках играет - Pink - Sober
Настроение сейчас - здрасьте, витаминки в попу.

 

 

неврит лицевого нерва. 

3 укола в день. за раз. витаминки. самые,сука,болючие уколы. каникулы продолжаются, вашу мать.
завтра у нас год. проведу его с антибиотиками в обнимку. спасибо, вашу мать.
у меня в жизни вообще может быть хотя бы 1 день ВСЁ нормально?

зато вернулся Тёма. мой близняш. снова неожиданно ворвался в жизнь. спасибо,родной.<3

Конкурс "Котомания 2009" от БЛОГбастера и LexIncorpа.

Я принимаю участие, а ты?

В колонках играет - Pink - Sober
если сожрать 12 кусков брауншвейгской колбасы и запить томатным соком, станет на удивление хорошо.

В колонках играет - Medusa'Scream - Хотел Остатся
Настроение сейчас - ацтой какой-то

нужно либо перестать бояться, либо перестать верить до конца.
а то получается, что веришь, а на деле - фальш. *ну может и не фальш, но поступки...* одна какая-то фраза, одно слово. Боже, как это глупо.
на белом слишком четко выделяются черные пятна. СЛИШКОМ.
дайте Тайда, и побольше.
а еще может и отбеливателя.
точно.*нужно пойти посмотреть bleach (с англ. - отбеливатель, кто не знает)*
может, подействует.
спасибо,L***.
вечно из-за этих тупых телок все не так.

В колонках играет - Sensorica - Credo Ut Intelligam
Настроение сейчас - я так ждала...

вчера пришел наш январь.
он тихо постучался в наши двери. обыденно намекнув о своем возвращении.
а потом превратил этот вечер в сказку. в сказку, достойную слез счастья. в сказку, достойную аплодисментов.
обычно сказки вершатся при свете красного солнца и где-нибудь в березах. моя сказка вершилась в комнате с зеркалом на всю стену, при тусклом освещении светодиодов на системном блоке. синих.
отражение силуэтов в зеркале. главное не итог. главное, все, что до него. ощущение единства тел и душ. ощущение любви внутри себя. ощущение его во всем теле. и его приподнятые в слабой улыбке уголки губ. его теплое дыхание на коже. сонное.
спасибо, январь, что так сказочно вернулся.
январь в феврале. я тебя ждала... мы тебя ждали.

когда есть счастье, никто не нужен.
когда счастье сконцентрированно в одном человеке, тебе нужен только он.
когда ты находишься рядом с человеком-счастье, он заражает тебя.
я заражена. я человек-счастье-подхвативший-вирус.
имя моему вирусу ты.
как приятно заразиться такой гадостью, как счастье.

В колонках играет - [DTR] - вирус непонимания

Настроение сейчас - жизненно-земное

 

о житейском. и земном.

в воскресенье была репетиция с новой группой. ребята все старые и дорогие относительно для меня. но все в новом амплуа.:)

вот вам дорожка, снятая с видео. *я болею, севший голос, так что вокал ацтой, но для первой репы - неплохо)*

 

 

В колонках играет - The Killers - Mr Brightside

Настроение сейчас - сахарная вата

 

сижу несколько дней не в состоянии родить пост.
никакой.
а знаешь,почему? да потому что... сейчас попытаюсь объяснить:)
сложно. если бы можно было рисовать только лишь глазами...

в голове - что-то похожее на шар. он такой текстуры, как сахарная вата. розовая. с примесями зеленого. в самом центре. однозначно. и вот этот шар находится в воздухе. немного светится. немного искрится. и из него временами вылетают звезды. это маленькие эльфы салютуют. салют свершается при каждом твоем поцелуе, объятии, ласковом взгляде, нежном слове. [у меня такое ощущение, что моя голова скоро задымится или взорвется от такого количества салютов. :)] а знаете, приятно думать, что если умрешь, то это будет любовная аритмия. сердце бьется. я слышу его стук. снова. стук обоих сердец. я уже писала об этом.

скоро мы поедем в наш парк. в парк, в котором я открыла тебе душу почти год назад. в парк, попути из которого ты мне пел The Killers - Mr Brightside, хотя у тебя практически нет слуха. :) в парк, после которого ты сказал, что дарить мне цветы - самое малое, что можно сделать для меня. в парк, который был абсолютно пуст. в парк, в котором лавочки постоянно завалены снегом зимой. в парк, в который когда-нибудь мы придем совсем старенькими. в парк, в котором навечно будут записаны имена наших сердец. на 3й лавке левого ряда.
 

 

В колонках играет - Craig David - Rise & Fall feat. Sting
Настроение сейчас - счастье.

счастье это когда он вдруг решает тебя проводить, хотя безумно устал.

В колонках играет - Joan Osborne - l Yankovic-What if God Smoked Cannibus
Настроение сейчас - правда?

Январь в феврале.

Твоя белая куртка заставила меня изумиться. Как можно в такой холод одеться так легко и безрассудно? Ты, наверное, хотел произвести впечатление... Ты был безумно красив, твои глаза смотрели куда-то глубже, чем просто на меня. Я до сих пор угадываю тот взгляд, но теперь он может сделать мучительно больно. Реже - осчастливить. Но не смотря на это я почти год ношу на руке браслет. Не снимая. Никогда. Не смотря на это, покупаю орбит сладкая мята и курю кент.
Ты думаешь о реальности, а я о нашем будущем. Вряд ли я когда-нибудь забуду тебя, если наши пути разойдутся.
Каждый день я смотрю в зеркало и вижу в отражении своих глаз твой образ. Зеленые глаза. У тебя такие же.
Каждый раз, одевая розовые спальные шорты, я вспоминаю 8 марта.
Каждую секунду, я слышу двойной пульс внутри себя. Свой и твой.
Я давно перестала быть одной-единственной. Я давным давно стала частью тебя. Ты меня растишь. Ругаешься. Учишь. А я расту и запоминаю.
Я тоже не последний человек в твоей жизни. Я так думаю... Ты уезжаешь без меня в строитель, заходишь в яндекс карты и не знаешь, каким тебе идти отвечать на экзамене: первым или вторым. Мне приятно.
Давным-давно мы живем одной жизнью. Я, если честно, не понимаю, нравится ли тебе это... Точнее, как ты к этому относишься. Мне бы хотелось, чтобы ты был более открыт. А еще я хочу белую спальню. И 3 детей. 2 мальчиков и девочку. С твоей фамилией и отчеством. *я помню, что ты запретил планировать. Но я ведь просто мечтаю...*
Я научилась варить кофе с карамелью. Это когда сначала сахар жжешь, а потом уже кофе добавляешь... Так делал при мне твой папа. А еще я обязательно научусь не мешать тебе. Обещаю. Ты же веришь? Правда?

В колонках играет - The Killers - Mr Brightside
Настроение сейчас - по х*й.

 

 

все не то и все не так, когда твоя девушка мудак. ©

по х*й.

помогу тебе завтра с твоей физикой.

по х*й.

поплачу и пройдет.

по х*й.

ты все равно не поймешь.

по х*й.

тебе все равно плевать.

 

это все из-за сессии. просто устала. морально.

ПО Х*Й.

В колонках играет - Joan Osborne - l Yankovic-What if God Smoked Cannibus
Настроение сейчас - dove - лучший шоколад

 

 

вчера-сегодня слилось воедино.

уснула в 6:30. утра. да. всю ночь мне звонили-писали. мой Тёма-басист, Дима-гроулер, Макс... (тот_самый_Макс)... Тёма ревнует к Диме, Макс появляется всегда вовремя и к месту. или это время и место подстраиваются под его появление? не знаю. я молчала за всю ночь минут 20 от силы. но при этом я была безумно одинока. безумно... сколько у меня было парней не суть. суть в том,что с теми из них, с кем я встречалась больше недели, я понимала что мне одиноко после прошествия какого-то времени. и вот вчера ночью тоже. но вчера было другое одиночество. мне было безумно одиноко от того, что их много, а я одна, и некому меня защитить,потому что у Славы чувства ревности нет, ему по хуй, он даже морду за меня не набьет никому никогда, скорее промолчит. вот как-то так... когда но держит меня за руку, обнимает, или находится где-то по-близости, мне тепло, мне спокойно, не страшно и не одиноко. стоит мне потерять его взгляд или тактильное ощущение его, сразу пусто. темно. безликое, давящее на самое больное, одиночество.

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.©
я всегда вытаскиваю 1 наушник, когда он рядом. делаю тише. второй отдаю ему. и тогда мы становимся одним целым, связанным белым проводом с розовыми концами.
 

 

В колонках играет - Joan Osborne - l Yankovic-What if God Smoked Cannibus
Настроение сейчас - ревность=верность

 

 

 

поменяй местами буквы в слове ревность...

верность... 

В колонках играет - David Usher - Black Black Heart

где раздают плоские животы? 

сегодня я читала дневник девушки.

она напомнила мне тебя.

 

интересно,кто из девушек мог бы провести 9 часов в гугле в поисках ответов на билеты по с++ для парня?

я могу.
при чем делаю это за смс-ку на ночь и между_прочим-ный поцелуй.
и счастлива.

Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.©
и я люблю себя за тебя. и тебя за тебя. и тебя за себя.

и мы вместе любим "Стиляг".
и оба знаем, что такое спецификатор void *теперь*.

а еще я люблю твою маму. искренне и честно. она потрясающая женщина.

я уважаю в этом мире не много женщин, которых знаю лично.

Коханая О.Г. - она именно женщина, верна себе, с огоньком в глазах не смотря на возраст.

Замская Оля - мамина подруга, перепьет любого мужика *водку если взять*, матерится и пошлит, одевается очень круто. верна себе.

свою маму - родила и выростила меня не смотря ни на что. и вообще, она умничка у меня. я бы многое у нее позаимствовала бы.

твою маму - потрясающая женщина. хочу быть как она. отчасти.

В колонках играет - My Chemical Romance - Teenagers

Настроение сейчас - пендовка-мудак :DDD

я пендовка-мудак :DDD
играю с тобой в снежки, учусь кататься с горки на ногах, качаю silent hill 2.

люблю бананы и тебя.<3

[вчера у меня забрали тишину.

придушили ее.

когда нет тишины, я боюсь. всего боюсь. непонятный страх внутри.

а сейчас их всех нет. ни-ко-го. и моя тишина рядом со мной. спасибо, что вернулась. ведь нам так хорошо вместе с тобой. с тобой мы можем смотреть bleach или слушать mchr. с тобой мы можем учить или мечтать. нам с тобой хорошо. мы с тобой идеальная пара. тишина и я. ]

В колонках играет - Silverstein - My Heroine
Настроение сейчас - люблю...

ты мое родное чудо.

я тебя люблю.

и верю теперь Пушкину. очень верю.

ты смеешься. тебе радостно. радостно со мной.

тщщщщ...

главное - не спугнуть... 

В колонках играет - Sum 41 - Over my head

Настроение сейчас - аллалалалалоооооо
 

вам надоел пирсинг? от татуировок чешется все тело? вы не хотите быть таким как все? мы нашли способ выделить вас из толпы! выжигаем на вашем лбу звезду, приделываем красную лампочку, и когда у вас в голове будут появляться мысли,лампочка будет загораться! *противопоказания: особо умным не обращаться, лампочки перегорают и лопаются*.

а еще очень забавно ходить весь вечер в майке с глубоким вырезом, черными волосами, размазанной тушью и с, написанным на груди белым карандашом, словом "близняш^^" - посвящается моему близняшику-басисту Тёме =*

я не имо! нет-нет-нет

ночные разговоры по телефону с моим ручный психоделичным существом Йуленькой доводят до того, что я задаюсь вопросом: "почему хомячки, суМка, не разговаривают??" а вы знали, что они не разговаривают? поэтому я не смогу заботиться об этом чудовище.

[на знакомом острову видит чудо наяву] посвящается тебе. может, это признаки шизофрении и других слов на "-ии", но я этому верю. 72 страница,2й абзац, 7я строчка.

теперь все дружно пьем клубничный сок "gold 100%", ибо таким нас поили в школе в 6м классе. слушаем Sum 41 - Over my head, ибо именно она стоит на гудках с 11го класса. 

реальность - пережитки наших прошлых мыслей, а будущее - все, что у нас в голове,ибо мысли материальны.

а еще я, наверное, псих, но я ем роллы на завтрак :DDD