-Музыка

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в нарисованная_звездочка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 13267

Выбрана рубрика [может, когда-нибудь, я напишу книгу].


Другие рубрики в этом дневнике: [эгоизм прорывается](14), [слюни](20), [мои теплые и контрастные](21), [жизнь](96), [вопросы](19), что для счастья надо...(118), с детства с рифмой я не совсем...(57), о днях моих скучных...(272), мысли вслух...(281), какая я...(66), дизы(7)
Комментарии (3)

мое счастье хочет жить.

Дневник

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 18:29 + в цитатник
В колонках играет - http://www.stereomood.com/activity/lost%2bin%2bthought
Настроение сейчас - lost in thoughts

 

Вот так живешь год, два года, 7 лет, а потом, в один момент заходишь на страницу к подруге, а там ответ именно на твой статус. И ты такой другой, совсем не похожий на того мальчика, которого я знала в своем далеком 8 классе.

Уже тогда мы с тобой практиковали драмы и незавершенности.

И вот… Одним вечером ты будишь меня смс-кой, с вопросом, где я пропадаю, я просыпаюсь, натягиваю любимую толстовку, поправляю стрелки на глазах, выхожу на улицу, сажусь в твою машину и… и чувствую себя защищенной. Я рядом с мужчиной. С мужчиной, в которого ты превратился за эти 7 лет.

Мама читает в моих глазах и приподнятых уголках губ какой-то неоконченный рассказ о зарождении счастья где-то внутри меня. Оно прорастает в мои клетки, проявляется мурашками на коже, трепетом внизу живота… Так стремительно, что даже страшно.

Знаешь, очень страшно становиться счастливой в тот момент, когда жизнь идет под откос. Плавно и равномерно, но рушится. Это разрушение доводит до того, что привыкаешь уже к нему, и счастье пугает. Но, знаешь, я так отчаянно в него окунаюсь, что дух захватывает. Я как человек, идущий по пустыне, без воды. И тут – запах водоема. И не знаешь – мираж это или же спасение. Такое банальное сравнение. Я такая банальная. Звоню, пишу, чего-то пытаюсь добиться. Не смотря ни на какие сомнения, потому что хочу попробовать тебя, готовая отдать часть души, не думая о том, что будет завтра.

Сомнения убивают счастье. Мое хочет жить.


Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]
[жизнь]

Комментарии (4)

9.8.10

Дневник

Суббота, 15 Января 2011 г. 15:18 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Сид и Нэнси

Я не была на море года 2.Пресные водоемы хороши для плавания, в них чувствуется каждое напряжение всех мышц.  
А сейчас я стою по щиколотку в горячем песке и боюсь войти в соленую воду, бросающуюся на меня белыми пенными барашками.  
Вхожу. 
Волны будто намерено пытаются сорвать с меня купальник и кожу вместе с ним. Море любит загорелых людей, а не таких белых, как я. Первый барашек по телу, второй. Теперь меня накрывает с головой и вода попадает на мои губы.  
Облизываю по привычке. 
И пугаюсь. 
Вода неожиданно соленая.Такое бывает, когда знаешь, что сейчас будет вот так, а потом в какой-то момент отвлекаешься на другие вещи и забываешь.  
Стою ошарашенная вкусом этой бесконечной до горизонта морской пучины.  
Разбегаюсь и ныряю в огромную волну, еле успевая поймать купальник.  
Плавно выхожу на берег.Песок такой красивый, что мне захотелось его пожевать. Он как растолченное печенье для домашнего чизкейка. Для того, который я так и не приготовила тебе.  
Ветер обжигает мое лицо и губы, беспощадно бьет меня по шее, груди, бедрам.  
Не стоило мне пробовать вкус моря. С ним пришло воспоминание о слезах, которыми я не так давно могла бы заполнить тихий океан. Почему тихий? Потому что слезы превратились в очередной способ дышать. Тихо, содрогаясь через каждые 2 вдоха-выдоха.  
Море волнуется, и во мне все наизнанку. Как ты там, что ты там, ждешь ли меня по-прежнему. И я закидываю тебя смс-ками, ммс-ками, трачу сотни рублей на звонки.  
А море все еще пытается закрутить меня в очередной барашек, разбивающийся о берег. Его жизнь не длится больше 3 секунд. Зато как красиво и напористо он живет. Он знает, что море любит его, и не важно, маленький он или большой, на высокой волне или нет.  
Я бы тоже так хотела. 
Знать, что меня любят. 
За то, что я такая. 
Девушка-подруга. 
Девушка-котораятожехочетнежности. 
Я задушила тебя своей нежностью. Прости.  
Вечером море особенное,знаешь... Оно ленивое и чуть пьяное. И я потягиваю какой-то ягодный пьянящий коктейль, вглядываясь в темноту бесконечности волн.  
Закуриваю. 
На море даже сигаретный дым другой. Для меня он как еще один атрибут одиночества. А мимо мальчик с девочкой за руки. Даже не мимо, они проходят, будто сквозь меня. Будто япрозрачная и неосязаемая.  
Я вхожу по щиколотку вводу, песок сразу пытается затянуть меня поглубже. Не поддаюсь. 
Я бы хотела иметь длинные волосы, которые развивались бы на ветру, следуя примеру волн.  
В наушниках ассаи со своими южными снами, а в пляжном баре триада, умоляющие отпустить меня из омута глаз твоих. И я подпеваю им всем.  
Твоего мира и вправду слишком мало для НАС, для ДВОИХ. В нем ты сам и твои вечные спутники: смех, шутки,девушки и баскетбол.  
А мое море настырно пытается затянуть меня на глубину, чтобы нежно обнимать меня, ласкать мое тел ои целовать мои губы и щеки. Я пыталась выпустить весь воздух из легких, но соль не пускает меня на самое дно. Ей нравятся мои обветренные губы и обгоревший нос.  
Неделю назад их целовал ты.  
И нос. Конечно же нос. При встрече и на прощание.  
Видимо, для тебя стало нестерпимым это ожидание. Я ведь изменила тебе с морем. Оно ведь прикасалось ко мне точь-в-точь как ты.  
А солнце меня не любит.Оно тебя любит. И из-за ревности пытается выжечь мою кожу и такое ощущение, что и меня целиком испепелить.  
А я все равно упорно пытаюсь тебе звонить и писать, потому что эти же действия с частичкой неотказываются во мне поселиться.  
И снова ночь. И снова я одна на берегу. Но только теперь я не твоя. Я тебе теперь подруга. И теперь я действительно невидима. Одиночество окрашивает меня в серый цвет. Ты был моим морем. Я была твоим берегом. Да только солнце выжгло из тебя всю соль, которая так любит мои губы и мой нос. Солнце оно такое. Ревнивое. И теперь никакого песка. Только смех толпы и скопления водорослей. И все это в тебе.  
А в моих глазах капли-остатки тебя-моря, которые выплескиваются по ночам, когда я курю на обрыве.  
Я в очередной раз влюбилась в это море с привкусом слез. И потеряла тебя.  

Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (9)

интим с шоколадом

Дневник

Среда, 12 Января 2011 г. 13:56 + в цитатник
В колонках играет - Massive Attack - Teardrop
Настроение сейчас - интим с шоколадом.

Больше никакого сладкого, тем более после 18:00 по московскому времени.

Этими словами сопровождается 7я конфета за вечер. Такая шоколадная, что мои губы становятся мягче и влажнее, чем обычно.
Что это? Почему девочки едят шоколад? Я ведь колбасу люблю, от нее нет подростковых прыщей на лице.
Но нет, на столе перед моими глазами вырастает гора золотистой оберточной фольги и бумажных корзиночек ферреро роше.
А ключицы все четче выделяются чуть ниже шеи. Парадокс.
И снова со словами ''это последняя'', моих губ касается очередная конфета, глаза закрываются от томного трепета внизу живота, мурашки заставляют напрячься каждый миллиметр тела и одновременно расслабляют его, шоколад приятным теплом разливается по всем моим сосудам, артериям, венам и что там еще есть во мне. В голове рисуются картины далекого города, до которого я вряд ли доберусь весной.
Глаза все еще закрыты, пальцы касаются шеи, а мыслями я уже за 2 тысячи километров от своего компьютера. Там, где глаза, в которых уместился весь мой мир, там, где самый родной запах волос, смешанный со свободой и любовью к просторам.
Я засыпаю с сексуальными фантазиями, которые стесняются показать мне фильм о нас целиком, поэтому ниже шеи пальцы не опускаются. Но без этих снов с тобой я совсем уже не могу закрыть глаз до утра.
А эта шоколадная начинка внутри конфеты... Она тает в полости моего рта, заставляя мою спину выгибаться, грудь подниматься, а голову ронять назад.
Все это как в замедленной съемке высокобюджетного порнофильма, в конце которого главные герои женятся.
Облизываю шоколадные губы и набираю твой номер. Гудки заставляют прийти в себя, успокоить мурашки, но губы все еще приоткрыты, увлажненные и готовые заговорить с тобой после тяжелого дня.
- я скучаю
- и я
- приедешь?
- очень хотела бы
- это будет лучшим подарком
- посмотрим
Ты всегда заканчиваешь разговор фразой ''люблю тебя, солнышко''. А мои губы становятся суше, мне нужен стакан воды.
Но в очередной раз я распаковываю конфету с полной уверенностью, что это последняя. И возбуждение по новой стремительной волной обдает мое тело, душу и мозг.
Как жаль что тебя в этот момент нет рядом. Тебе бы тоже понравился интим с шоколадом.
 

Рубрики:  что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]
[жизнь]

Комментарии (25)

прощание/прощение.

Дневник

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - Loc Dog - Твоя улыбка это мило
Настроение сейчас - тогда. весной 2009. было бы идеально закончить все именно так

Удар под самые ребра. Вилами.
Он не ожидал такой жестокости после ее сладкого улыбающегося «привет».
Воскресенье. Обычный осенний выходной. С утра быстрорастворимый Nescafe. 3 ложки. 4 ложки сахара. Тостер выстреливает очередными гренками, переименованными на иностранный лад. Тосты. С плавленым сыром с кусочками ветчины. Пш. Из разбитой скорлупы белок падает прямо на раскаленное масло, капли которого обжигают уколами руки.
Так он живет последние несколько месяцев.
Раньше его воскресенья начинались с ощущения запаха свежесваренного кофе с карамелью, блинчиков и аромата ее тела на простынях. Белая, залитая утренним светом комната всегда пахла ею. Она входила в комнату, аккуратно неся перед собой поднос, на котором стояла его чашка с пиратами карибского моря и блюдце с блинчиками. Ее волосы были спутаны, вились по утрам, если она не успевала их уложить, растянутая майка ее отца еле прикрывала трусики или их отсутствие. Она всегда сладко и по-детски улыбалась, не скрывая радости от того, что он проснулся, почувствовав запах кофе. Воскресенье был их день.
Кот-британец по кличке Харли царапает пальцы его ног. Он уже отвык от того, что его чешут за ухом и таскают на руках со звонким смехом и пыхтением. Харли толстяк.
В одно воскресное утро она проснулась, оделась и ушла. Еще не было и 6 утра. Она даже не приняла душ, как по обыкновению делала это раньше. Проснулся он после обеда, удивившись, что не чувствует привычного запаха кофе с карамелью. Харли сидит у входной двери, сверлит ее своими карими глазами и беззвучно мяукает. Абонент недоступен. На домашнем автоответчик.
Она забрала с собой даже запах волос. Ну не сука ли?..
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (15)

осень.

Дневник

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 22:44 + в цитатник
В колонках играет - Чичерина - Врачи
Настроение сейчас - осень.

А я давно ни с кем синхронно не кончала.
Было несколько раз, что стонала. И то ли, чтобы поскорее закончил. То ли это был стон моей глупой наивной души, которая хочет вернуться в те объятия, которые пахнут фаренгейтом, орбитом сладкая мята и зеленым.
Зеленые яблоки, зеленая трава, зеленая толстовка. Столько всего зеленого пахнет теми объятиями.
Да только осень… она ведь золотая. Осень – не мое с прошлым время. С осенью мы любим быть один на один.
И приходит очередной осенний вечер. С ветром и ранней темнотой. И ты стоишь в объятиях по всем параметрам летнего мальчика. Он слегка подпитый. Ты греешь нос, уткнувшись ему в шею. А потом начинаются 15 минут звериной страсти. И эти влажные губы… (о каких бы кто ни подумал, все будут правы). И эти его губы… и ты приходишь домой и решаешь, что завтра ты оттрахаешь его со всей злостью, остервенением, ненавистью и страстью, которые накопились с того самого разговора, который разрезал «мы» на два «я». От этого губы увлажняются еще больше (и снова можете думать о любых губах и угадаете). Но наступает осеннее утро. Но почему-то похожее на весну. И ты звонишь, и радуешься, что он не может к тебе зайти, а ты не можешь расстроиться из-за этого. А вечером он на твоих глазах обнимет очередную тупую суку, назовет ее любимой в трубку и скажет ей «целую». А ты думаешь, как бы поскорее уехать оттуда, а в ответ молчание. Молчание осени. Которая стало твоей ближайшей подругой. Такой же одинокой в своей золотой упаковке.
А я давно ни с кем синхронно не кончала.
И осень посмотрела в мои глаза. Помолчала.
Знаешь, осень... я ведь с тобой любить кого-то мечтала.

 (699x466, 64Kb)
Рубрики:  о днях моих скучных...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]
[жизнь]

Комментарии (6)

//13

Дневник

Четверг, 22 Октября 2009 г. 22:26 + в цитатник
В колонках играет - Daft Punk - Make Love
я давно решила, каким ты будешь, мой дорогой любитель вкусного чая.
у тебя будут каштановые волосы средней длины. мягкая щетина, потому что я хочу раздражение на лице. чтобы все видели - я т.в.о.я.
дома ты будешь ходить в темно-синих левайсах, спущенных чуть ниже резинки трусов, и курить кент 4ку.
ты будешь жарить мне яишницу на сливочном масле и варить кофе с карамелью один раз в неделю. в воскресенье. потому что этот день будет нашим.
в этот день мы будем заползать под твое одеяло, которому сто лет. белое. с сердечками. с мальчиком и девочкой.
мы будем смотреть весь день сериалы и думать о том, что приготовим на ужин. вместе.
твоя улыбка будет преследовать меня повсюду. твоя улыбка. перед ней не устоять. мне.
твои зеленые глаза будут смотреть на меня, проникая в самую глубь. туда, где размывается пространство между органами и душой.
мы будем курить кальян на балконе, прожигать подушки, на которых сидим, и скидывать кота с кровати, который будет мешать нам заниматься любовью.
я рожу тебе сына. и дочь.
это будет первая девочка, рожденная от мужчины твоего рода.
и я буду первой женщиной, родившей дочь с твоей фамилией.
я буду ходить смешно как пингвин, когда забеременею. мы будем лежать летом на крыше под проливными дождем, а ты будешь разговаривать с моим животом. большим. и теплым.
там, у меня под сердцем будет развиваться второй ты.
такой же теплый. с такими же длинными ресницами, окаймляющими эти проникновенные глаза, которым нельзя отказать.
у тебя будут красивые руки, с длинными пальцами, кончиками которых ты будешь водить по нашему беременному животу. да. нашему. потому что он не намного меньше твой, чем мой.
наш.
тогда все станет нашим.
мы вместе разрисуем детскую. красками. какими-нибудь гуашевыми, потому что у меня аллергия на малярную.
и мы будем любить все, что стало нашим. и друг друга. без слов. вкусным чаем и разрисованной красками детской комнатой.

 

Рубрики:  что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (6)

[196]

Дневник

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 22:22 + в цитатник

Не сотвори себе наркотик.
 

Ты наркотик. Рожденный моими мыслями наркотик. Синтезированный. Полная химия с небольшими примесями настоящего чувства. Пустить тебя по вене или убиться тобой по слизистой, или вдохнуть тебя через отверстие бутылки – не важно. Ты наркотик. Столь сильный, что и хочется оторваться, и находишь другой уже, вроде, а в итоге все равно возвращаешься на старый добрый «ты». И хочется высыпать тебя из пакетика, или развеять дым тебя по ветру, да только все равно ты во мне. Ты так пронзительно въелся в стенки моих сосудов, ты так глубоко врос своими корнями в каждую клетку мозга. Я тебя уже не хочу. Не хочу на столько сильно, что порой ненавижу и тошнит. А бывает, наступает момент, что ломает как последнюю тварь. Закидываешься кем-нибудь другим. Отпускает. На час. Максимум – день. И все. Дальше снова сходи с ума сама от себя, детка. Вешайся. Ты сама создала этот наркотик. СА-МА. Радуйся, ты созидатель. Радуйся и умри. Ты ведь так хотела зависеть.

 

Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]
[жизнь]

Метки:  
Комментарии (4)

[191]

Дневник

Среда, 29 Апреля 2009 г. 10:45 + в цитатник

Цепляюсь за любую ниточку. Чтоб не упасть. Не сорваться. А снизу с неимоверной скоростью меня пытается поглотить пустота. Черная. Жадная и голодная. Она слишком огромная по сравнению со мной. А я на ее фоне маленькая беззащитная букашка, хватающая одной лапкой кончик сверхтонкой паутинки.
Это даже больно, наверное. "Наверное", потому что я в последнее время ничего почти не чувствую. Даже усталости. Хотя нет, я вечно-уставшая. Так правильнее. Так можно почти не отвечать на вопрос "как ты?". Мне нельзя тратить силы на слова. Мне нужно держаться за последнюю нить надежды на что-то теплое. Ведь там, наверху, греет мое солнце. Оно когда-то было моим... А пока я наедине со зверем-пустотой. И зверь приостановился, схватив шнурок моих кед. Чтобы насладиться поеданием меня-букашки. Можно только сразу? Чтоб не больно? Чтоб без болевого шока и ощущений?
Сразу. Раз. И пустота.

Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]
[жизнь]

Метки:  
Комментарии (30)

[186]

Дневник

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 20:30 + в цитатник
В колонках играет - Pink - Sober
Настроение сейчас - дома.

приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.

в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.

сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.

я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
ночное.бессмысленно-важное
Рубрики:  о днях моих скучных...
что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]
[эгоизм прорывается]
[вопросы]
[жизнь]
[слюни]

Метки:  
Комментарии (4)

[секс потребительский]

Дневник

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 21:57 + в цитатник
В колонках играет - the killers
 (357x480, 36Kb)
Настроение сейчас - тсш

а вы любите тсш (трахаться со шмотками)?
секссекссекс
с самыми шикарными шмотками
с самыми лучшими шмотками
в то время как кто-то другой трахает коробку с процессором
я люблю
а еще люблю трахать молочный коктейль малиновый.
секс потребительский
стоимость - бесценно

Рубрики:  о днях моих скучных...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (3)

метаморфозное утро

Дневник

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 23:01 + в цитатник
В колонках играет - animal джаz
Настроение сейчас - метаморфозы

метаморфозное утро. снег. лужи. горячий несквик. бутылка холодного чая. полосатый шарф. колготки в клеточку. маркс. милль. черная подводка. белые кончики ногтей. теплая машина. холодный автобус. забитое метро. пустая аудитория.

энимал джаз в наушниках. спасает. как полтора года назад. как 9 месяцев назад спасли тебя.

[тело с утра в ремонте]

метаморфозное утро.

[можешь лететь, не будет ничего]

и я прячу свои вопросы, пусть и устала до токового импульса по телу. постоянный ток. включаю воду - бьет по пальцам.

[пиво, коньяк, водка и кока колла. все сливается в одно, и завтра будет плохо снова]

они не имели права (с.)

а ты помнишь вкус чизбургера из солнечной субботы и утра на лавочке?

снег по волосам. слова по ушам.
грустное счастье переполняет.

метаморфозное утро.

[а люди также мимо. прячут взгляды, стянутые льдом]

ты сложный. тебя нежно принимать таким, какой есть. терпеть. закалять нервы.

[плачешь, но все же платишь двойной ценой за право быть собой]

с тобой... <3

 (700x322, 104Kb)
Рубрики:  о днях моих скучных...
что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Метки:  
Комментарии (6)

(с.)

Дневник

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 12:22 + в цитатник
В колонках играет - noize mc - мое море
Настроение сейчас - рыбу очень просто убить, лишив того, без чего она не может...

Чайный глинтвейн
Сильнейший антибиотик
Салфетки с запахом клубники
Анисовые леденцы
Зеленые яблоки
Чашка с иероглифами
Раздолбанный телефон


с завтрашнего дня, надеюсь, это будет в прошлом...
обидно, когда тебя меняют на машины, игры, на по сути бездушные вещи...
неужели, твой взгляд хуже свечения вокруг кнопки включения?
неужели, твои разговоры хуже, чем звук жужжания винтилятора?
я подарю тебе дополнение твоих рук вне дома...
подарю...
в действии...
а там сам решай...
больше никаких собак и 6:30...
хватит жить для кого-то...
рыбу очень просто убить, лишив того, без чего она не может... (с.)


Больной шепот желтых фонарей
И снова я одна посреди тумана
Посреди тумана тусклых серых дней
В них никак нельзя без обмана
Мое тело под твоими ногами
Твои руки в глубине темноты
Они были моими богами
Без права на жизнь… ты…
Ты сладкий как яблоко рая
Ты грешен как мир темноты
Мое тело под твоими ногами
Жизнь - в глубине пустоты.

Закончатся крики и споры.
Уйду, оставив ненависть, страх.
Какие могут быть разговоры,
Когда ты все понял не так??
Пройдут времена, и ты скажешь
Что сам виноват, что все ты.
Глаза свои медленно спрячешь.
А руки в глубине темноты.
Твое тело под моими ногами.
ты стонешь и плачешь, как я.
Только я не кидаюсь словами.
Ты не выбрал однажды меня.


 (700x462, 300Kb)
Рубрики:  о днях моих скучных...
с детства с рифмой я не совсем...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (4)

утренний треш

Дневник

Вторник, 14 Октября 2008 г. 09:33 + в цитатник
В колонках играет - 3 days grase - i hate everything about you
Настроение сейчас - утренне-вульгарный треш

синие колготки. унты. шорты.
вульгарный утренний треш смотрится шикарно и глупо одновременно.
в полузабитом-полупустом метро пытаешься найти свое место. свой мир. не обращать внимания на тех, кто врывается в твое собственное ощущение единения с этим городом.
мысли летают вокруг тебя, но их не хочется даже ловить. хочется слышать, разливающиеся теплом по телу, звуки из наушников. хочется видеть его глаза. чувствовать его пальцы на своей коже. и ты закрываешь глаза. и становится теплее. потому что ты с ним. а он с тобой. а он с тобой? да. и все неприятности уходят, как и мысли в утреннем вульгарно-трешОвом метро.
а потом в переходе ты встречаешь человека, которого не видела 2 с лишним года. твой мозг начинает работать. как компьютер, который только что включили. тупит, но работает. и ты узнаешь столько всего за 15 минут в метро, сколько вряд ли узнала бы в интернете.
и снова вагон. снова сидение. снова синие колготки с шортами и уггами. а внутри теплее. ведь ты нужна, а чего еще хотеть человеку?
наушники.
метро.
свой мир.
тепло.
и его глаза. его пальцы на коже.
я люблю тебя, мир... я люблю каждое утро становиться счастливой. спасибо, город. я люблю твои вульгарные мгновения треша.
Рубрики:  о днях моих скучных...
что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Метки:  
Комментарии (2)

[...]

Дневник

Четверг, 09 Октября 2008 г. 15:05 + в цитатник
В колонках играет - fleur - формалин
Приторно-сладкий вкус твоих слов надоедает. А ты все продолжаешь заливать этот сироп мне в уши. Ты – автомат с советской газировкой по 15 копеек за стакан.
Твои крашено-сожженные волосы стали короче, как и твой ум. Хотя и с длинными он был таковым.
Ты кукла. Настоящая кукла. Без собственных мыслей, без коробочек с конфетами, у которых вкус жизни.
Твои глаза также не имеют ничего своего. Они меняют цвет, как жевательные конфеты в пачке – никогда не знаешь, какой будет следующая, но точно знаешь весь цветовой набор.
Бит твоего сердца – всего лишь эхо музыки из твоих наушников.
Твоя речь – записанные на пленку слова других.
В твоей голове – пленка. Каждому ты говоришь одно и то же. Иногда ты меняешь пленку, но суть записи одна.
Ты неживая.
Но тебя все любят.
Любят все те, кто только что увидел.
Они еще не знают, что ты кукла-автомат с сиропом для газировки внутри.
Ты постоянно говоришь о газировке. О том, кто ей станет. О том, что я стану твоей газировкой для сиропа. А я не хочу быть водой с пузырьками. Ведь рано или поздно они выдохнутся. Вода стухнет. А я хочу жить. А ты всего лишь кукла.
 (698x245, 167Kb)
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (2)

я становлюсь...

Дневник

Вторник, 07 Октября 2008 г. 22:50 + в цитатник
В колонках играет - Outblast & Korsakoff - Face 2 Face (The Mainstage Mixes)
Безимени-3dd (306x699, 65Kb)
Настроение сейчас - не люблю я театр

я становлюсь старше...
внутренне...
я взрослею...
это ведь хорошо?
но я по-прежнему не люблю театры...
совсем...
ни капли...
люблю фотографии...
иногда кино...
очень сильно музыку...
но не театр...

Рубрики:  какая я...
о днях моих скучных...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (11)

замкнутый круг

Дневник

Вторник, 07 Октября 2008 г. 17:27 + в цитатник
В колонках играет - dj_Zany and DV8 - Nothing Else Matters
 (468x698, 116Kb)
Настроение сейчас - замкнутый круг

быть заложником собственного мира.
наслаждаться вкусом lucky strike.
одеваться а-ля american-style.
подкупать его чизбургерами.
понимать мир через неадекватные книги.
испытывать оргазические ощущения от мягкости и одновременно агрессии трека dj_Zany and DV8 - Nothing Else Matters.
записывать лекции на коммуникатор.
улыбаться, а потом, отворачиваясь, говорить "сучка".
смеяться над клиникой.
задыхаться без очередно серии аниме в метро.
заставлять себя читать неадекватные книги не на парах.
придумывать новые сочетания а-ля american-style.
спасаться от этого вкусом lucky strike.
быть заложником собственного мира.
Рубрики:  какая я...
о днях моих скучных...
что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (0)

хозяин и собака

Дневник

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 23:00 + в цитатник
Преданная собака.
Прибегаешь по первому зову хозяина.
Делаешь все, надеясь получить хотя бы косточку или ласковый взгляд.
А по ночам воешь на Луну, потому что кому-то наплевать.
Потому что ты уже хрипишь от жажды.
Потому что ты уже не можешь стоять на лапах от усталости.
Потому что ты все отдаешь.
А на тебя лишь изредка смотрят.
И тогда ты умираешь.
А хозяин ведь так и не понял, что был неправ.
 (698x256, 257Kb)
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (8)

часть 1. рассказ 3.

Дневник

Среда, 10 Сентября 2008 г. 20:05 + в цитатник
В колонках играет - елка - две розы
 (387x699, 68Kb)
Настроение сейчас - пишу книгу. серьезно.

Каждую минуту мы учимся.
Мы учимся дышать угарным газом людского зла и глотать ядовитую смесь лжи и ненависти. И уже невозможно надеть противогаз, чтобы дышать отфильтрованной жизнью. Без всех этих отравленных частей игры ты отлетаешь назад.
Нужно приспосабливаться.
Это игра на выживание. Скорость или жизнь. Третьего не дано.
Рубрики:  [может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (13)

замкнутый круг.

Дневник

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 20:50 + в цитатник
В колонках играет - breakin' benjamin - so cold
 (525x700, 152Kb)
Настроение сейчас - замкнутый круг

Порой мы предаем, обманываем и обижаем людей, которые готовы ради нас на все. Мы делаем это ради тех, кто предает, обманывает и обижает нас.
Замкнутый круг.
Мы хотим, чтобы мир стал лучше. Хотим счастья. Хотим жить без проблем, и сами себе их создаем.
Предательство ради предательства.
Обман ради обмана.
Обида ради обиды.
Мы наталкиваемся на это раз.
Второй.
Третий.
Потом останавливаемся и понимаем.
Наше предательство привело к тому, что предали нас.
Наш обман привел к тому, что обманули нас.
Наша обида привела к тому, что обидели нас.
Один съедает другого. А этот другой с радостью бежит в распростертые объятья медвежьего капкана первого, который в свою очередь будет расплавлен, уничтожен другими.
Почему ты так поступаешь?
Ты хочешь, чтобы тебя ненавидели?
Предательство ради предательства.
Обман ради обмана.
Обида ради обиды.
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (3)

о разном.

Дневник

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 21:07 + в цитатник
В колонках играет - breakin' benjamin - diery of jane
 (523x698, 390Kb)
Настроение сейчас - любить. жить. город.

Москва.
город сам задает темп и ритм жизни.
нужно бежать.
если остановишься, затормозишь, тебя собьют с ног, обгонят.
ты проиграешь эту игру большого города под названием "жизнь".
не останавливаться.
только вперед.
успеть все.
везде первой.


Любовь.
"ты только начинаешь привыкать затягиваться этой сигаретой, а я уже имею зависимость" (с.)
привязываешь сама себя, как хозяин собаку к дереву.
ждешь знакомой мелодии звонка.
нервничаешь, пока ждешь гудки.
скучаешь по утренним смскам.
зависимость растет.
она все больше.
не смотря на время вдали от своей "сигареты".
остаться одной - значит умереть где-то внутри.
ходить.
дышать.
учиться.
работать.
но не жить.
ведь когда-нибудь хозяин не придет.



Остальное.
страдать.
худеть.
петь.
жить.
не пить.
не курить.
стать самой лучшей.
для него.
стать самой лучшей.
для будущего.
остаться собой.
если позволит город.
остаться собой.
если он будет рядом.
просто жить.
я люблю.
Рубрики:  какая я...
что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (2)

написала позавчера... от руки пишется легче, чем на клавиатуре...

Дневник

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 12:06 + в цитатник
В колонках играет - энимал джаз - я
дымные мысли в воздухе пляшут.
лепесточки сознанья по полу скользят.
сигаретное что-то стало вдруг краше.
ьюльпаны в стаканах на окнах стоят.

ты не ответишь, зачем стало просто.
ты не расскажешь, "что", "почему".
ты не поджаришь мне свежие тосты.
я промолчу и тебя не пойму.

солнечный дождь пробежался по телу.
старые сказки уже ни к чему.
последний патрон из цветов - твое дело.
дай, на прощанье тебя обниму.
Рубрики:  с детства с рифмой я не совсем...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (0)

мысли-лепестки-скелеты

Дневник

Пятница, 29 Августа 2008 г. 21:56 + в цитатник
В колонках играет - breaking benjamin - so cold
правильно сказала девочка. мысли бьются о стенки черепа, как шарик в тетрисной игре.
розовые лепестки затуманенного сознания опадают скелетиками под белые в горошек кеды.
сигаретный дым становится чем-то обыденным, порой отвратительным.
вкус орбита сладкая мята стал грубее, пусть и напоминает о самых нежных 6 месяцах жизни.
зеленый цвет скоро опадет оранжево-желтыми сухими листьями на землю.
а ведь все хорошо, по сути. и каждому в этой ситуации, по сути, хорошо.
а что такое "плохо"?
 (699x340, 348Kb)
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (2)

на следующий день мы стали самыми счастливыми людьми... вместе...

Дневник

Среда, 27 Августа 2008 г. 20:16 + в цитатник
LiLFunnyStar<3 (21:49:25 6/02/2008)
хыхы))) славко, ты такой хороший)
† dead † (21:49:39 6/02/2008)
да это так
† dead † (21:49:46 6/02/2008)
но не ценят:(
† dead † (21:50:06 6/02/2008)
ты звонишь?
† dead † (21:50:17 6/02/2008)
если да, то это плохая идея
LiLFunnyStar<3 (21:50:18 6/02/2008)
я ценю, слафк))) то есть?
LiLFunnyStar<3 (21:50:24 6/02/2008)
нет
LiLFunnyStar<3 (21:50:29 6/02/2008)
я не звоню
LiLFunnyStar<3 (21:50:29 6/02/2008)
мне низя
† dead † (21:50:32 6/02/2008)
забей там телефон просто
† dead † (21:50:36 6/02/2008)
звонил
LiLFunnyStar<3 (21:50:39 6/02/2008)
а)
LiLFunnyStar<3 (21:50:46 6/02/2008)
я ценю, слаффк)
† dead † (21:51:18 6/02/2008)
ага
† dead † (21:51:20 6/02/2008)
но
† dead † (21:51:25 6/02/2008)
как бы сказать
LiLFunnyStar<3 (21:51:27 6/02/2008)
фто?
LiLFunnyStar<3 (21:51:54 6/02/2008)
м?
† dead † (21:52:10 6/02/2008)
мм
† dead † (21:52:12 6/02/2008)
ну
LiLFunnyStar<3 (21:52:18 6/02/2008)
давай)
† dead † (21:52:30 6/02/2008)
мы же с тобой не будем вместе, я думаю
† dead † (21:52:35 6/02/2008)
а другие не ценят
† dead † (21:52:40 6/02/2008)
дурочки)
LiLFunnyStar<3 (21:52:57 6/02/2008)
а почему ты так думаешь?)
† dead † (21:53:21 6/02/2008)
блин ну я не хотел эту тему поднимать
LiLFunnyStar<3 (21:53:29 6/02/2008)
ну поднял))))
† dead † (21:53:34 6/02/2008)
ты вгоняешь мну в краску
LiLFunnyStar<3 (21:53:44 6/02/2008)
почему?(
† dead † (21:53:51 6/02/2008)
ну
† dead † (21:53:57 6/02/2008)
ты слишком
LiLFunnyStar<3 (21:54:07 6/02/2008)
что?
† dead † (21:54:12 6/02/2008)
идеальна для меня чтоль;D
† dead † (21:54:23 6/02/2008)
да и разные мы слишком
LiLFunnyStar<3 (21:54:49 6/02/2008)
что разного?
† dead † (21:54:50 6/02/2008)
хотя, говоря честно, это было бы просто МЕГА:D
LiLFunnyStar<3 (21:54:57 6/02/2008)
ну вот
LiLFunnyStar<3 (21:55:02 6/02/2008)
а че ты тогда
† dead † (21:55:20 6/02/2008)
ну я ведь уже говорил
† dead † (21:55:33 6/02/2008)
я пассивный, но романтик кошмарный
† dead † (21:55:37 6/02/2008)
а ты наоборот
† dead † (21:55:46 6/02/2008)
слишком активная, я боюсь(
† dead † (21:55:48 6/02/2008)
:)
† dead † (21:55:55 6/02/2008)
да и
† dead † (21:56:07 6/02/2008)
ты же вроде как не свободная девушка
† dead † (21:56:10 6/02/2008)
так
† dead † (21:56:21 6/02/2008)
вытащила все, что надо из бедного мальчика, да?
LiLFunnyStar<3 (21:56:28 6/02/2008)
ты знаешь, что у меня сейчас есть отношения как бы...при этом ты мне очень нравишься, не хочу тебя терять, очень не хочу, если бы не то, что у меня есть сейчас, все было бы мега...я не знаю, что тебе предложить...((
† dead † (21:57:27 6/02/2008)
xD
LiLFunnyStar<3 (21:57:32 6/02/2008)
фто?
† dead † (21:57:38 6/02/2008)
классная ты все-таки)
LiLFunnyStar<3 (21:57:47 6/02/2008)
почему?
† dead † (21:58:17 6/02/2008)
потому что
† dead † (21:58:22 6/02/2008)
оживляешь
† dead † (21:58:28 6/02/2008)
заряжаешь
LiLFunnyStar<3 (21:58:29 6/02/2008)
чем?
† dead † (21:58:35 6/02/2008)
жизнью
† dead † (21:58:56 6/02/2008)
интересно становится
LiLFunnyStar<3 (21:58:57 6/02/2008)
да блин...я не могу дать тебе того, чего хотелось бы...меня эт прям на части рвет
LiLFunnyStar<3 (21:59:12 6/02/2008)
что?
† dead † (21:59:15 6/02/2008)
думать о том, что будет в след. встречу
LiLFunnyStar<3 (21:59:27 6/02/2008)
и что будет?))))
† dead † (21:59:28 6/02/2008)
твое отношение ко всему
† dead † (21:59:32 6/02/2008)
такое
† dead † (21:59:33 6/02/2008)
мм
† dead † (21:59:47 6/02/2008)
другое и в тоже время такое же
LiLFunnyStar<3 (21:59:59 6/02/2008)
мое?
† dead † (22:00:02 6/02/2008)
просто ты это словами другими высказываешь
LiLFunnyStar<3 (22:00:04 6/02/2008)
почему мое другое?
† dead † (22:00:09 6/02/2008)
и становится все по-другому
LiLFunnyStar<3 (22:00:10 6/02/2008)
что это?
† dead † (22:00:12 6/02/2008)
ну
LiLFunnyStar<3 (22:00:13 6/02/2008)
не пойму
† dead † (22:00:21 6/02/2008)
вот ты рассказывала о многом седня
LiLFunnyStar<3 (22:00:30 6/02/2008)
ну да
† dead † (22:00:30 6/02/2008)
у мя тоже были такие ситуации
† dead † (22:00:40 6/02/2008)
но я по другому из них выходил
LiLFunnyStar<3 (22:00:53 6/02/2008)
хм, ты парень)
† dead † (22:01:17 6/02/2008)
я не знаю на самом деле накой я ппишу все это щас)
† dead † (22:01:28 6/02/2008)
но вот я тебя вижу
† dead † (22:01:29 6/02/2008)
и мля
LiLFunnyStar<3 (22:01:33 6/02/2008)
пиши, раз пишется)
† dead † (22:01:35 6/02/2008)
все по-другому
LiLFunnyStar<3 (22:01:45 6/02/2008)
то есть?
† dead † (22:01:58 6/02/2008)
ну восприятие окружающего
† dead † (22:02:04 6/02/2008)
ты раскрашиваешь все
† dead † (22:02:11 6/02/2008)
цветными карандашами
† dead † (22:02:22 6/02/2008)
из серых цветов все становится ярким
LiLFunnyStar<3 (22:02:26 6/02/2008)
ну...это же хорошо?
† dead † (22:02:35 6/02/2008)
это
† dead † (22:02:40 6/02/2008)
прекрасно
† dead † (22:02:42 6/02/2008)

LiLFunnyStar<3 (22:02:47 6/02/2008)
ну вот)
† dead † (22:03:13 6/02/2008)
я знаю немало людей, но таких как ты не бывает больше
LiLFunnyStar<3 (22:03:28 6/02/2008)
ты ошибаешься))
† dead † (22:03:35 6/02/2008)
ты просто
† dead † (22:03:40 6/02/2008)
ходячее счастье)
† dead † (22:04:03 6/02/2008)
можно просто быть рядом с тобой и уже все круто
LiLFunnyStar<3 (22:04:08 6/02/2008)
зачем ты так?)
† dead † (22:04:18 6/02/2008)
ну потому что уже начал
LiLFunnyStar<3 (22:04:43 6/02/2008)
слав...слав...мне никто никогда такого не говорил...
† dead † (22:04:45 6/02/2008)
блин в жизни проще сказать что-либо
† dead † (22:05:04 6/02/2008)
да я не знаю что за быдло было вообще)
† dead † (22:05:07 6/02/2008)
без цветов
† dead † (22:05:12 6/02/2008)
это как так можно
† dead † (22:05:18 6/02/2008)
меня это просто убило
LiLFunnyStar<3 (22:05:37 6/02/2008)
что убило?)
† dead † (22:05:44 6/02/2008)
дарить цветы-это счастье
† dead † (22:06:05 6/02/2008)
потому что когда ты делаешь кому-то приятно, то это супер ощущение
LiLFunnyStar<3 (22:06:34 6/02/2008)
)))))))))))а я розы белые оч люблю))) и тюльпаны белые))) и незабудки)))
† dead † (22:06:59 6/02/2008)
буду знать
LiLFunnyStar<3 (22:07:39 6/02/2008)
)))))))))))))))))
LiLFunnyStar<3 (22:07:55 6/02/2008)
слав, ну я просто немного несчастная в отношениях вот и все)
† dead † (22:07:59 6/02/2008)
помойму цветы это вообще ничто по сравнению с тем, что можно сделать для тебя:Р
† dead † (22:08:03 6/02/2008)
ты несчастная?
† dead † (22:08:08 6/02/2008)
неееет
† dead † (22:08:14 6/02/2008)
посмотри на меня
LiLFunnyStar<3 (22:08:22 6/02/2008)
а что можно сделать для меня?)))
† dead † (22:08:37 6/02/2008)
что угодно
† dead † (22:08:43 6/02/2008)
объять необъятное
† dead † (22:08:47 6/02/2008)
убить чака норриса
† dead † (22:08:51 6/02/2008)
:D
LiLFunnyStar<3 (22:08:51 6/02/2008)
ты, что ты?))) да ты анриал гуд))) ты просто святой))))) понимаешь?)))
LiLFunnyStar<3 (22:08:55 6/02/2008)
хаха)))
LiLFunnyStar<3 (22:08:57 6/02/2008)
не надо))
† dead † (22:09:03 6/02/2008)
ты святая, а не я
LiLFunnyStar<3 (22:09:28 6/02/2008)
нееее, я грязная тупая баба)))
† dead † (22:10:11 6/02/2008)
тогда все остальные-грязь с ботинок
LiLFunnyStar<3 (22:10:26 6/02/2008)
ну перестань, светочка))
LiLFunnyStar<3 (22:10:29 6/02/2008)
правда)
LiLFunnyStar<3 (22:10:37 6/02/2008)
ты меня идеализируешь
LiLFunnyStar<3 (22:10:43 6/02/2008)
на самом деле я хуже
LiLFunnyStar<3 (22:10:49 6/02/2008)
в реальной жизни
LiLFunnyStar<3 (22:11:14 6/02/2008)
это с тобой я такая, потому что не приходиться заиаться или делать вид...
† dead † (22:11:28 6/02/2008)
всмысле
† dead † (22:11:40 6/02/2008)
ты претворяешься такой хорошей?)
LiLFunnyStar<3 (22:11:46 6/02/2008)
защищаться*
LiLFunnyStar<3 (22:11:49 6/02/2008)
нет)
LiLFunnyStar<3 (22:11:55 6/02/2008)
я с тобой какая есть
† dead † (22:11:59 6/02/2008)
ну так ведь это классно
LiLFunnyStar<3 (22:12:00 6/02/2008)
не думаю ни о чем
LiLFunnyStar<3 (22:12:10 6/02/2008)
а в реальной жизни я другая
† dead † (22:12:26 6/02/2008)
а со мной жизнь нереальна?)
LiLFunnyStar<3 (22:12:55 6/02/2008)
с тобой все светлое))) без грязи будничной)
† dead † (22:13:16 6/02/2008)
даже если ты "другая", то только в отношении к чему-либо из-за паршивой жизни(всмысле будней)
† dead † (22:13:23 6/02/2008)
но ведь
† dead † (22:13:33 6/02/2008)
то что внутри и вырывается наружу
† dead † (22:13:35 6/02/2008)
неизменно
LiLFunnyStar<3 (22:14:03 6/02/2008)
ну да))) но мало кто знает меня такой, какой знаешь ты)
† dead † (22:14:06 6/02/2008)
ведь если ты со мной такая, то какая мне разница какая ты с другими?
LiLFunnyStar<3 (22:14:31 6/02/2008)
ну...мало ли кто чего наговорить может)
† dead † (22:14:49 6/02/2008)
да какая разница кто что говорит я н епонимаю
LiLFunnyStar<3 (22:14:52 6/02/2008)
подожди минутку
LiLFunnyStar<3 (22:16:36 6/02/2008)
слав
LiLFunnyStar<3 (22:17:03 6/02/2008)
славаа
† dead † (22:17:35 6/02/2008)
мм
LiLFunnyStar<3 (22:18:13 6/02/2008)
я буду рядом, когда нужно, я поддержу, когда тебе понадобится, я романтику устрою, если заочешь, но пока что я не могу обещать тебе больше...и мне самой грустно от этого...
LiLFunnyStar<3 (22:18:27 6/02/2008)
почему тогда, 2 года назад ты растерялся??
LiLFunnyStar<3 (22:18:37 6/02/2008)
почему тогда ты не заметил всего??
LiLFunnyStar<3 (22:18:40 6/02/2008)
почемуу?
† dead † (22:18:54 6/02/2008)
потому что
† dead † (22:18:58 6/02/2008)
тогда я был совсем другим
† dead † (22:19:04 6/02/2008)
но жизненные обстоятельства
† dead † (22:19:10 6/02/2008)
очень сильно могут менять людей
† dead † (22:19:17 6/02/2008)
и я осознал что я есть
† dead † (22:19:29 6/02/2008)
и многое поменялось
† dead † (22:19:46 6/02/2008)
я даже не представляю чтобы щас было бы со мной
† dead † (22:19:55 6/02/2008)
не добавь я тебя в аську)
LiLFunnyStar<3 (22:20:40 6/02/2008)
а почему ты меня добавил?
† dead † (22:20:52 6/02/2008)
веришь? не знаю
† dead † (22:20:57 6/02/2008)
просто добавил
† dead † (22:21:01 6/02/2008)
причем я долго думал
† dead † (22:21:05 6/02/2008)
добавить или нет))
LiLFunnyStar<3 (22:21:28 6/02/2008)
давай, договоримся?)
† dead † (22:22:00 6/02/2008)
хм, ну давай)
LiLFunnyStar<3 (22:22:11 6/02/2008)
что у нас будет крепкая семья и 2 детей)))))))))))))
LiLFunnyStar<3 (22:22:16 6/02/2008)
я серьезно)))
LiLFunnyStar<3 (22:22:56 6/02/2008)
ну эм... глупо?))
† dead † (22:23:12 6/02/2008)
может это какое-то детское чувство, но почему-то мне кажется, что именно сейчас надо делать какие-то сумашедшие поступки и не отпускать тебя ни за что
† dead † (22:23:28 6/02/2008)
я бы тебя обнял
† dead † (22:23:31 6/02/2008)
и не отпускал
† dead † (22:23:33 6/02/2008)
вообще
LiLFunnyStar<3 (22:23:40 6/02/2008)
и не отпускай)))) а я не отпущусь)))
LiLFunnyStar<3 (22:23:44 6/02/2008)
правда)
LiLFunnyStar<3 (22:23:51 6/02/2008)
и вырываться не буду)
† dead † (22:24:26 6/02/2008)
чесна?
LiLFunnyStar<3 (22:24:35 6/02/2008)
честно))
LiLFunnyStar<3 (22:24:42 6/02/2008)
честночестно))
LiLFunnyStar<3 (22:25:33 6/02/2008)
веришь?
† dead † (22:25:41 6/02/2008)
очень хочу
† dead † (22:26:00 6/02/2008)
очень очень
LiLFunnyStar<3 (22:26:01 6/02/2008)
делай, что захочешь и не будет стыдно)
† dead † (22:26:05 6/02/2008)
это было бы
† dead † (22:26:11 6/02/2008)
прекрасно
Рубрики:  что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (6)

заморочки заморачивают

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 13:09 + в цитатник
 (289x699, 86Kb)
я заморачиваюсь на каких-то замороченных вещах...
рассматриваю каждую точку радужки глаза на фотографии...
прослушиваю треки, улавливая каждое воображаемое движение воздуха...
представляю, как каждая снежинка падает на мою горячую ладонь итают,исдавая еле уловимое шипение...
я в другом мире...
в мире, где все прекрасно...
в мире, где нет боли и грусти...
я в мире...
Рубрики:  что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (7)

настоящие вещи всегда так некстати

Дневник

Воскресенье, 24 Августа 2008 г. 10:49 + в цитатник
В колонках играет - флер - голос
Настроение сейчас - пфф:)

~Настойчивость – очень важный элемент успеха: если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите…~


-если хочешь избежать критики-ничего не говори и будь никем-


~Любовь – одно из зол, которых нельзя скрыть; одно слово, один нескромный взгляд, иногда даже молчание выдает ее.~
П. Абеляр~


Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок


Да не хочу всяких отношений(долгих). Только заниматься любовью с первого взгляда. (с.) Ванечка:)

Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (0)

в поисках следов бесполезной правды...

Дневник

Пятница, 22 Августа 2008 г. 21:33 + в цитатник
 (502x699, 359Kb)
я люблю...
но я игрушка...
меня прячут как какой-то страшный раритет...
как что-то, что нельзя показывать никому, а то засмеют...
я что-то...
я никто...
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (4)

а здесь еще кто-то, кроме меня?

Дневник

Среда, 23 Июля 2008 г. 23:27 + в цитатник
 (342x480, 41Kb)
а здесь еще кто-то, кроме меня?
да, я давно здесь не писала...
во-первых, меня не было, во-вторых, наверное, не хотелось особо...
знаете, мой день был прекрасен... все было на столько хорошо, что никакие мелочи не смогли бы его испортить, даже то, что завтра я снова уезжаю аж до 15го числа...
но...
сейчас мне хочется разогнаться и каким-то образом так удариться головой об пол, чтоб мозги по дереву и кровь в щелях...
понимаете?
а еще жутко хочется взять у побить кого-нибудь ракеткой для бадминтона...
понимаете?
хочется бежать и падать, потом снова бежать и разбивать ноги и руки в кровь...
и хочется ненавидеть...
а потом окунуться в его объятия, как в океан... и утонуть в его любви...
Рубрики:  о днях моих скучных...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (2)

стать птицей

Дневник

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 23:49 + в цитатник
 (250x303, 103Kb)
когда видишь небо...
облака...
их легкость и воздушность...
хочется стать птицей...
и писать стихи о том, как
*я улечу высоко,
без тебя, я одна,
и я буду лететь туда,
где мои крылья легче меня*
что-то вот такое просто-сложное...
иногда я замечаю листочек, отрывающийся от ветки дерева и планирующий к земле...
он так мягко опускается...
почему люди так не могут?
не знаю... я могу... правда... нужно только одно условие - его дыхание рядом и его теплая рука вокруг плеч... и я лечу...
Рубрики:  что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (8)

стоит ли бояться, когда любишь?

Дневник

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 18:36 + в цитатник
 (616x699, 247Kb)
Она смотрела в окно и ни о чём не думала. Потому что думать и мечтать – не одно и то же. Она мечтала о том, как будет засыпать со своим счастьем, у которого глаза цвета зеленого глаза светофора. А утром будет готовить ему завтрак... и даже по утрам ее счастье будет пахнуть орбитом сладкая мята.
Она любила сидеть на подоконнике, случать грустно-счастливую музыку и мечтать. Мечты... Мир, в котором она жила, чтоб было меньше слез и непонятностей...
Ее пальцы замерзли. Так всегда было, когда она долго не прикасалась к его правой щеке или не держала его руки. Зависимость, которую она остро чувствовала, нарастала с каждым днем, то больно разрезая сердце на маленькие кусочки, то приятно разливаясь винным теплом по телу...
Всегда, когда пьешь вино, пьяность становится приятной... она действительно греет сердце, тело, душу... Она любила его и ненавидела одновременно.
Её страх - потерять - стал рассеиваться понемногу, потому что она знала, она любима, стоит ли бояться, когда любишь?
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (4)

в продолжение о бабочках...

Дневник

Вторник, 20 Мая 2008 г. 23:01 + в цитатник
Свою бабочку я поймала 104 дня назад.
Недели через полторы, после заточения в моих ладонях, она стала биться о пальцы, вырываться в расстояния между ними. Пришлось сжать. Крепко. Бабочка не умерла.
Когда она более-менее успокоилась, я немного разжала пальцы и дала ей вздохнуть и немного попорхать... Бабочка приятно щекотала ладони крылышками, иногда хотелось раскрыть их и отпустить это почти неосязаемое создание. Но именно в такие моменты я понимала, что если я сейчас ее отпущу, хотя бы ненадолго, я вряд ли смогу ее поймать. Сжала пальцы крепче.
У моей бабочки цвет крыльев постоянно менялся, но чаще всего он был зеленым... Зеленым уветом сфетофора надежды.
Когда я подносила руки к лицу, чтоб посмотреть на своего питомца в ладонях, я остро чувствовала запах орбита сладкой мяты...
Дня 4 назад я посадила бабочку в банку, большую и просторную, закрыла крышку, забыв проделать отверстия для воздуха. Мне нужны были свободные руки.
Вчера я открыла банку. Бабочка почти не дергала крылышками, она почти умерла. Боже, я могла потерять своего питомца, я могла потерять то, ради чего живу уже 104 дня...
Я взяла ее в руки и долго плакала... Бабочка лежала на ладони, жадно глотая воздух.
Мне стало так тяжело, что хотелось шагнуть с крыши, лишь бы она снова смогла двигаться.
Бабочка, не покидай меня, я больше не буду закрывать тебя в банке. Я буду делать то, что ты скажешь, только не улетай, умоляю...
Крылья бабочки стали серыми... Серыми. Совсем. Бабочка, Пожалуйста, стань снова зеленого цвета светофора надежды! Мне так плохо без твоего запаха орбита сладкой мяты!
 (400x252, 82Kb)
Рубрики:  что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (12)

[написала в метро]

Дневник

Вторник, 20 Мая 2008 г. 22:50 + в цитатник
У любви вкус орбита сладкая мята...
Я стою на крыши, во всем я виновата...
Я пытаюсь шагнуть, но ноги как вата,
Я пытаюсь лететь, внизу автострада...

Ты уснешь со слезами внутри, не снаружи...
Ты был дорог всю жизнь, пойми ты мне нужен...
И твое настроение цвета асфальта...
Я хочу жить под солнцем, где море, где мальта...

Вновь удар по щеке, не больно, но красный...
Я поеду в толпе, так горько и страстно
Отдаваться тебе всегда я мечтала...
Я любила, люблю, тебе этого мало?
 (699x474, 243Kb)
Рубрики:  о днях моих скучных...
что для счастья надо...
мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (4)

счастье...

Дневник

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 23:51 + в цитатник

наше счастье, как бабочка: нужно стараться не пережать ее в ладонях, не сломать крылышки, не перекрыть воздух, но и не выпустить, когда сил уже нет его держать...
уславиногодома4 (699x509, 367Kb)
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (2)

душ и одиночество...

Дневник

Суббота, 17 Мая 2008 г. 00:04 + в цитатник
 (527x699, 151Kb)
одиночество, это когда вода из душа течет между твоих пальцев, а по спине бегут мурашки от холода... у меня такое было... больше не хочу...
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (6)

пазлы

Дневник

Суббота, 17 Мая 2008 г. 13:07 + в цитатник
24368403_18585696_8463373_1195035639_14983529_12426594_10110260_Feel_it_by_xPixelx (300x247, 23Kb)
У каждого из нас в жизни есть свой пазл. Кусочки этого пазла мы раздаем своим мнимым половинкам, не задумываясь, а стоит ли? Кому-то достается больше кучосков, кому-то меньше... Вот так отдавая, а потом с разочарованием выхватывая эти кусочки, мы доводим их до состояния стертости... Кусочки изнашиваются, становятся некрасивыми и потрепанными. Потом ты встречаешь человека, который действительно твой, которому ты отдаешь целый собранный пазл, но некоторые его части потерты... И тогда человек, которому ты все отдаешь, задумывается, а нужны ли ему эти потрепанные части. А вам нужна бы была какая-то старая вещь, которую использовали нещадно много раз?
Вот и этот человек размышляет...
Итога может быть 2: либо ваш пазл оказывается на помойке, после которой даже вы сами не захотите его взять, либо этот человек забирает все себе, пытаясь восстановить то, что износилось со временем, что стало старым из-за многократного использования.
Но мы ведь и сами можем восстановить эти пазлы, что может звучать нелепо... Но, пока человек думает, что ему сделать, нужно не теряться, нужно реставрировать то, что вы сами испортили из-за неопытности или собственной глупости.
А лучше задумайтесь сами, прежде чем кому-то отдавать частички пазла, стоит ли оно того, а не будет ли вам потом стыдно отдавать эту потрепанную картинку кому-то другому, приберегите ее до следующей жизни, в которой, возможно, вы встретите свою судьбу.
Рубрики:  мысли вслух...
[может, когда-нибудь, я напишу книгу]

Комментарии (2)

орбит и зелень

Дневник

Четверг, 15 Мая 2008 г. 18:25 + в цитатник
Я стояла на людной платформе станции комсомольская и думала, чем пахнет его признание. Обычные люди совсем не замечали майского солнца, которое пробивалось сквозь тугие облака.
Я помню, какими глазами он смотрел на меня в тот поздний вечер. Мое настроение можно было тогда описать одним словом и дать ему один цвет - зеленый. Мое настроение стало светофором для его надежды. Зеленый цвет светофора.
Когда его губы дотронулись до моих, я почувствовала, что впервые мне спокойно, не смотря на бешеный пульс в висках.
После этого поцелуя, его рука больше не отпускала мою. И я радовалась, потому что теперь есть, кому меня любить.
Я стояла на платформе и пыталась почувствовать запах его признания и понять цвет его эмоций относительно меня.
Так странно, когда ты смотришь на людей, с надеждой, что они поймут и подскажут.
А потом звонит твой телефон. Ты испуганно смотришь на номер - домашний - и не знаешь, за что снова ожидать криков в трубке. Потом оказывается, что ты должна собственной маме денег за звонки. Глупо? Возможно.
Твое настроение сегодня болотного цвета, не смотря на ярко-розовое пальто и белые кроссовки. Болотный... Он получается, если смешать зеленый цвет светофора и серый цвет майского неба сегодня утром.
Ты смотришь на людей в метро сквозь сиреневые стекла очков, стараясь уловить запах его признания и понять, какого цвета его чувства.
И вот подходит поезд.
Ты садишься и едешь до белорусской, потому что на зеленой ветке тебя уже ждут, пусть и почти безразличные к твоей судьбе люди.
А ты едешь и думаешь, почему твоя мама оставляет тебя должником перед собой, ведь ты сэкономила для семьи около миллиона рублей, поступив в университет.
А им все равно. Они только кричать, пусть и в воспитательных целях.
На динамо ты понимаешь, что деньги на телефоне закончились, а ты так и не узнала сегодня запах его признания и цвет его чувств. Еще не вечер... А вдруг ты снова окажешься под домашним арестом, снова будешь запрета родителями в 4х стенах, а они будут апеллировать свои поступки тем, что ты плохой ребенок и тебе ничего не нужно, кроме любви.
Ну а какие чувства тебе давали, чтоб тебе было нужно что-то еще?
Родители говорят, что любят, поэтому так поступают, а ты представляешь себе родительскую любовь совершенно по-иному.
Они считают, что недопонимание между вами именно из-за тебя...
А они когда-нибудь давали тебе сказать хоть пару строк в свое оправдание?
Я еду в вагоне метро и думаю, как бы мне стать успешной... Успешнее родителей, успешнее преподавателей... И счастливее всех... Я счастлива. Отчасти. Потому что у меня есть любимый молодой человек, которому не важно, как ты помоешь посуду, потому что он перемоет, если надо, и слова не скажет.
Я поняла... Его признание пахнет орбитом сладкая мята, а его чувства цвета зеленого глаза светофора... Цвета нашей надежды и нашей любви, которая не закончится, как и запас черного кента в Москве...
 (560x406, 49Kb)
Рубрики:  [может, когда-нибудь, я напишу книгу]


 Страницы: [1]