Были у меня когда-то давно (когда не с кем и не о чем было мечтать) выдуманные свои миры. И в них были постоянные обитатели, со своими именами, своим характером, своей судьбой. И если мне было грустно, скучно, страшно, или если нужен был кто-то рядом, а никого не было - я садилась поудобнее, закрывала глаза и отправлялась в эти миры к их обитателям.

Дальше длинно и довольно нудно

Хочется нежности и трепетности, такой, чтоб страшно было озвучить и проявить - лишь бы не исчезла, не опошлилась словами.
Нашла фотографию нашу с Некой, самую старую и самую лучшую нашу общую фотографию. Какие глаза у него были, не описать и не забыть. Изменились с тех пор. И приятно и жаль.

Завтра весна. И я снова хочу любить жизнь. Дышать жизнью.

Никак не могу понять, как такие одинаковые, мелко-однообразные школьники, так легко сливающиеся друг с другом, умудряются превращаться в таких разных, ярких и интересных студентов?
Особенно мальчишки. Что такое мальчишки в школе? Серо-чёрная масса в одинаковой одежде, с одинаковыми стрижками, похожи на свору молодых волков, совсем-совсем молодых, ещё и не волков-то даже, волчат. А в кого они превращаются? Весь калейдоскоп, смотреть-засмотреться, каждый уже сам по себе, каждый уже знает, что сказать, как себя показать, и уже в голову не придёт описывать их "он учится там-то, ему столько-то лет", нет, лезет на язык "он такой-то, живёт тем-то, особенный потому-то".
Как? Как умудряются они так меняться в этом возрасте, как за короткое время из кусочка своры вырасает настоящий человек?
А девчёнки меняются меньше. Всё так же ходят стайками, сидят кружочками, похожи друг на друга не больше, чем раньше. Другое дело, что они раньше были не похожи друг на друга во многом.

Думается мне, что зря так долго учат детей в школах. Вообще, школа - зло, но 10 лет - это вечность. На 10 лет все-все люди становятся похожи друг на друга. Их так легко делить на группы, а групп получается так мало. 10 лет подряд тебя заставляют быть как можно больше похожим на остальных. А стоит выйти в пространство, где даётся хотя бы какой-то выбор - и люди расцветают, меняются, их наконец-таки можно увидеть, заметить, отличить от других. Если бы они уходили на год, два, три раньше - они бы расцветали раньше. Наверняка.

А я смотрю на календарь дней рождений в контакте. И не могу поверить, не могу осознать. Моим друзьям, одноклассникам, новым знакомым исполняется по 19, 20 лет... Это же так невообразимо много, это ведь уже в самом деле взрослые люди. Больше не дети, язык не повернётся назвать их детьми. Как так получилось? Будто целая вечность прожита уже. И не понять, что впереди ещё 3, а то и 4 раза по столько же. Одновременно так мало и так много. Только бы эти новые вечности не пролетели быстрее уже прожитой.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Скачала себе наконец-то Кенди-Кенди.
Противно.
Нет, не потому, что качество картинки оставляет желать лучшего, а перевод кусается за уши.
Это мультик про мазохистку. Про девочку, которую научили, что борьба может быть только пассивной, а если пассивность не помогла, и тебе плохо, то улыбайся, ведь когда-нибудь всё будет хорошо. Или было.
Этой хренью я восхищалась в детстве. Сколько лет я сама вела себя так же, подражая этому глупому существу? Почему, когда я была маленькая, по телевизору не шла судзумия харухи? Впрочем, тогда её ещё, наверное, не было. *никогда не позволю своим детям смотреть Кенди*
Я смотрю серию за серией, будто вспоминаю свою жизнь. И мне уже тошно и хочется выключить, стереть, забыть навсегда. Но я досмотрю до самого конца. Надо. Будто разбираешь жизнь по кирпичикам, получше всяческих психотерапевтов.
*какая же я была дура*

Если ты делал что-то, но так и не смог, значит, это была тренировка.
Вся наша жизнь - тренировка. А игру отменят из-за дождя.

Сложно все в мире. Моем. Нет ни в чем уверенности. Шатнулось - но, кажется, налаживается. Научиться бы помогать тем, кому так же плохо, как мне. Было бы намного легче. Да и хоть какое-то удовлетворение в жизни. А так - только и есть, что любимые люди, которым бывает иногда хорошо, даже из-за меня. А остальное в мире не стоит того, что бы радоваться.

А мой племянник решил отращивать себе хвост. Я знала, что в этой семейке он до этого дойдет. Но я и не заметила, как дошел. Как вырос. А вроде, только что был малышом...

...что думаю о том, как поступлю в следующей жизни. Если какая-то возможность упущена, но она была хорошей, я думаю - вот в следующий раз поступлю иначе. В следующий раз - это в когда буду заново проживать это место в жизни.

...что смотрю на свою жизнь в будущем со стороны, будто на чужую. И на чужую смотрю так же. Я вижу, как кто-то радуется новому и думаю о том, как будет развиваться отношение этого человека к полученному в будущем вплоть до старости и смерти. И так же думаю о своих чувствах.

...что боюсь потери контроля над собой и миром. Но люблю музыку, качели, сигареты, алкоголь и все в таком духе - потому что они позволяют утратить над собой этот контроль. Но не до конца. И с какой радостью я отдаю над собой этот контроль кому-то - да вот только некому.

Я цепляюсь за людей и вытягиваю из них соки. Я хочу жить. Я оставляю их уставшими, рассерженными, порой выпитыми и пустыми - и живу. Мне больше нельзя прижаться к чьему-то плечу, закрыть глаза и уснуть - я не ребенок, никого не волнует, как я буду искать способы жить. Мне нельзя напитываться теплом, сидя на коленях у добрых и сильных, и выливать свою грусть и проблемы - никто не будет тратить на меня время. Но мне все равно нужно жить, все равно нужен источник жизни. И я вцепляюсь когтями людям в горло, в сердце - длинные тонкие ногти оставляют кровавые полумесяцы на коже, алые капли толчками выливаются из ран. Я сильными глотками пью людей, а когда начинаю напиваться, выливаю в них черно-серую муть, что остается у меня в душе. Я не выпиваю все до конца - когда человек восстановится, можно будет питаться снова. Я утираю последние капли, чтобы в рану не попала зараза. И живу. Голова поднимается кверху, взгляд вновь готов смотреть в самую душу сквозь незакрытые зрачки.
Да, я ведьма. Когда-то меня сожгли бы на костре, замучив до полусмерти перед этим. Но попробуйте обвинить меня по законам человечества. Попробуйте поставить мне в вину мою природу. Она досталась мне при рождении, я не властна была выбирать. Никто не умер от моих вторжений - по крайней мере, если это и было возможно. все живы сейчас.
Взять эту жизнь в свои руки - и жить. И изменить этот чертов мир, если он будет мешать!

Порой мамы
уходят целиком
в своих детей.
Они все отдают им.
А потом кончаются.

Себя, прошлую, перечитываю, тыкая на рубрики. Вижу, что так, кажется, и было. Вижу, что с виду ничего и не изменилось. Пройдут года - и отличия сотрутся совсем.
Мне пусто и противно. Я не вижу выхода. Но это не депрессия. Это усталость. Самый первый стих заставил задуматься о самоубийстве. Было бы просто. Не хочу.
Думаю о путях. Я чувствовала все время, как моя жизнь отделяется от того, что было, и тогда, когда могла еще шагнуть обратно и когда уже не могла. Но тогда меня все время поддерживало это тепло и ощущение чуда. А теперь хочется иногда сбежать, да уже некуда.
Мне действительно интересно, может ли этот путь привести куда-нибудь. Боюсь, что нет. Вера в то, что может, не покидает меня, точнее, даже не вера, а надежда. В детстве очень запала в душу сказка про двух лягушек, упавших в молоко. "Из каждого безвыходного положения есть по крайней мере два выхода", уж не помню, откуда эта фраза, но она хорошо отражает мою ~суть~ (не подобрать слово). Однако, если этот путь не ведет никуда... То я не хочу продолжать. Нет будущего - нет ограничений. Я не вижу будущего... Не вижу ничего впереди... Хочу наплевать на все и уйти в недолговечное безумие без ограничений. Наверное, у меня есть способы и средства. Но вдруг у меня есть шанс... Шанс, который стоит того, чтобы сказать себе стоп... Вдруг моя жизнь будет ценна и прерасна... Вдруг я буду счастлива и какой-нибудь человечек, частичка меня, появится и сможет быть счастливым тоже...
Никто не скажет наверняка. Может быть и так и так, и зависеть все будет от меня самой. Мне бы лишь знать, есть ли у меня шансы... Потому что я начинаю сомневаться во всем - есть ли у меня шансы... Стоит ли ВООБЩЕ пытаться, жить...
Неуверенность - вот определяющее слово моего декабря...
И все жду подсказки снаружи. Так трудно решать самой.

А ведь это означает, если подумать, лишь то, что я слабая. Сначала одно, потом другое. Критичность почти на нуле. Снижение страха перед смертью приводит к снижению критичности к опасным или считающимся опасными вещам. Останавливает пока то, что жизнь от меня будет зависеть не только моя. А иначе - да здравствуй, свобода. Не глупить или не сдерживаться?

Жизнь дает Зю замечательный шанс оценить свои *жизни* стороны и даже вернуться. Зю смотрит и видит все плохое. Хорошее она оценивает отдельно, исключительно в тот момент, когда хорошо. Зю видит, что ошибается кое в чем. Но видит так же, что ей надо пройти через это. И она идет, упорно идет вперед в своих ошибках.
Появились, наконец, свои сигареты. Осуждены мамой. Мама права, я знаю. Но я знаю и то, что сейчас это правильно. Сожалеть бесполезно.
Завтра, завтра, хочу завтра ^^
Хотя еще, скорее всего, завтра на меня обидится окончательно девушка с бирюзовыми глазами. Не буду оправдываться, хотя и жаль. Что ж, если Зю не умеет писать о своих мыслях так, что за это на нее бы не обижались, значит, она эту обиду заслужила =( И ведь хоть бы одно плохое слово, нет, за хорошие и не окрашенные эмоционально вообще на нее обижаются тоже. =\
Зю думает о жизни почему-то. Постоянно. Зю сидит на паре и думает о жизни. Зю читает блоги и думает о жизни. Зю идет с Некой и - все равно думает о жизни.
А еще Зю начала прислушиваться к маме. То ли Зю наконец начала понимать больше, чем она говорит, то ли она поверила, что Зю взрослая *более или менее* и начала говорить действительно мысли, а не лишь оболочку.
И Зю чувствует, что кое в чем не самом приятном мама права. Зю не знает, что делать с этим. Но что-то, наверное, надо, потому что это и впрямь не самая лучшая тенденция. Зю в раздумьях. У Зю очень много доводов в ту и другую сторону, и это все надо хорошенько обдумать. Не хватает лишь времени.
А еще Зю слишком многого хочет. Нет, Зю говорит не о желаниях, которые исполняются очень скоро, но о мечтах. Зю знает, чего хочет, но Зю знает и то, что ее мечты трудносовместимы с жизнью. И все равно, все равно бросается в них, как только может. А потом обламывается, очень-очень жестоко, но мечтать все о том же не перестает. Иногда Зю забывает, что вокруг нее живые люди с такими же проблемами, мыслями и душой. Иногда ей кажется, что люди должны ей что-то, потому что. Но Зю вспоминает - очень, очень редко - что слово "должны" неприменимо в данном случае. И Зю становится противно и грустно, потому что эгоизм - вещь неприятная как для окружающих, так и для самого *самой* эгоиста *-тки*. В данном случае Зю плохо оттого, что она понимает, что то, чего она хочет, нечестно. Однако она понимает, что это возможно. При очень отвратительных условиях это возможно. Если забыть про то, что это возможно, будет очень грустно. Если забыть про людей, это все равно не обернется ничем хорошим, только я уже не буду понимать, почему мне так плохо.

Куда-то делась эйфория. Вот была, была, а тепрь - максимум приятно. И даже когда исполняются желания Зю, ей все равно максимум приятно. А иногда и вовсе все равно. Может быть, я разучилась чувствовать? Нет, я верю, что еще нет. Но... Я знаю, что кое-что не так. И знаю, почти обо всем, что именно. Но ведь и раньше было иногда, когда было что-то не так! А эйфория была. Захватывающее тело счастье, щекочущая глаза радость, шипящий, летящий восторг от мозга до кончиков ресниц. А теперь... Я верила, что исполнилась моя мечта. А теперь вижу, что зря думала так. Быть может, дело в этом?
А еще я почему-то вспоминаю, как мы ездили в Юрьево и сидели в пустой беседке на ветру. И как потом я стояла на остановке и ждала. И потом, все, что было потом. Я вспоминаю. Тогда это был, кажется, первый раз. Когда...

Трудно писать словами, если речь идет даже не о чувствах, а об эмоциях. Но надо написать что-то, потому что это нельзя забывать...
Есть книжка такая, называется "Гроза". Про людей, у которых все "как надо" и девушку, которой хочется, чтобы все было так, как чувствует сердце...
Не знаю, чего я грозу вспомнила -_-
Не получается написать...
Для моей мамы важно, чтобы люди были сыты, одеты, обуты и здоровы. В чем-то она права, но, скажи, разве мы были несчастны, когда голодные, помятые, невыспавшиеся, замерзшие, с температурой по 38, возвращались из Москвы?

А вчера был обычный день. И ничего, кроме того, что я рассказывала тебе, не было со мной. Просто, знаешь, котенок, иногда кажется, что мир дает жить, дает, куда уйти, если что, а потом что-то, пусть не самое страшное - и становится понятно, что идти-то и некуда. Ни спрятаться, ни сбежать, некуда, не к кому, и даже слова не услышать ни от кого...
И на улице холодно, и темно, и добрые люди могут стать помехой, а тебе надо домой, но я не могу уйти домой, и не могу отпустить тебя, потому что ты - единственная ниточка, которая связывает меня и этот мир... И это ТВОИ друзья могут пустить на ночь или просто угостить чаем, и ТВОЯ жизнь значит что-то, и зависит от чего-то... А я просто иду, шатаясь, не способна ни заплакать, ни сдержать слез, неспособна думать и действовать, и путей у меня три, целых три - либо домой, тихо сходить с ума и ломаться вконец, уничтожая в душе то хорошее, что там осталось, превращаться в робота без души, либо прочь из мира, в холодный волхов, холодный, настоящий, и не мучать ни тебя, ни кого-то еще, либо - через последнюю тонкую ниточку, через твои руки, глаза и губы, обратно, в мир, в жизнь, в злобную, в дикую, в холодную и жестокую, но в которой можно жить и чувствовать что-то кроме темноты, тогда и только тогда, когда рядом ты...

СПАСИБО.
За то, что не отпустил и не ушел, хотя мог и, наверное, по логике должен был... За то, что прощаешь мне мое поведение и капризную вредность... За то, что...
И за то, что ты есть, котенок, потому что что бы, когда бы, почему бы, это все не важно, а важно просто, что ты есть, и за это тебе самое большое спасибо...
Которую жизнь я уже должна тебе? Боюсь, у меня не наберется столько. Бери что хочешь взамен...

И никто меня у тебя не заберет. Ни мальчики, ни девочки, какими бы они ни были и что бы ни делали. Если только не прогонишь сам, никуда от тебя не денусь...
Но к Леночке, если не хочешь, мы больше не пойдем совсем.

Эх, слова, слова, как они мало значат и как много в них вложено... Как часто слова значат совсем не то, что значат. Слова - это лишь слова. Жаль, что иногда без них не обойтись. Жаль, что не всегда они помогают там. где без них не обойтись. Не верь им, если что-то кажется тебе в них не так. Только одну фразу я могу сказать так, что ты поймешь всегда.
Я люблю тебя, котенок!..
А остальное не важно...

В колонках играет - собственные песни
Настроение сейчас - кто я и кто вы?

О чем-то таком примерно я и мечтала, сидя дома за книжками, а позже - за компом.
Что уж очень стремительно я свои мечты воплощаю в жизнь.
"Следи за собой, будь осторожен..." (с)

Из колледжа меня не выгнали. Пока. Разочарована. Как-то все банально вышло.

А у нас в колледже мальчики, похожие друг на друга как две капли воды, с разницей лишь в возрасте, что-то шутят насчет свиданий и краснеют оба, улыбаясь.
А еще у нас есть девушка с бирюзовыми большими глазами, которая целует своих подруг в губы.

31 так непостоянны, и за всеми не уследишь. И вот они улыбаются тебе и сплетничают, а потом забывают про тебя и ты знаешь, что на день рождения они бы тебя пригласили последней.
Эх, люди, люди.
А завтра их станет меньше. Жаль. Не ожидала, что этот человек вообще будет иметь со мной что-то общее, но вот сейчас вдруг поняла, что никого-то у меня среди них и нет. Разве что "семейство", ну да я для них меньше, чем они для меня. Вечная никто, я искренне думала, что все же научилась дружить. А вот.

Сигареты, хоть и суперлайт, но шатает меня от них все еще. А, впрочем, это, думаю, не только сигареты. Но того, что обещал Леночка, я не чувствовала. Я вечно не чувствую того, что полагается, зато чувствую что-нибудь не полагающееся.

Научилась наслаждаться болью. Уже не эмоциями от, а ей самой, пусть и не в любом виде. Сделал из меня мазохистку. А, впрочем, в прайсе была заявлена как свитч. Правда, не стоит уточнять, что имелось ввиду д/с, а не с/м. Что ж, расширяем возможности по получению удовольствия.

От чего-то тоскливо на душе. Радует лишь, что рядом нек. В данный момент, правда, физически он в паре остановок отсюда, но все равно рядом =)

Хочу в темноту и тишину, свернуться эмбрионом и висеть в невесомости, замкнутая на саму себя.
Хочу понять, что делать со счастьем и несчастьем окружающих людей.
Хочу, чтобы можно было ни в чем и никогда не притворяться, чтобы это просто не было нужно, чтобы понимали, и верили, и не бросали, и даже если, то все же...

А я не знаю, что было у тебя в глазах. Там, на остановке, а потом в автобусе. Но там что-то было. И мне это очень не понравилось. А в голове, помню, промелькнула мысль, что тебе, такому, нельзя показывать слабость. Съешь. И стало так невыносимо горько, что с тобой - тоже... Быть может, потому я и вытягивала у тебя сигареты одну за одной? Не знаю. Только сейчас вспомнила...

Где-то далеко-далеко,
там, где хорошо и тепло,
где нет боли, страха и зла,
представляю я иногда,
спрячусь от всего, ото всех,
только даже в призрачных снах
там всегда одна...
Может, потому это так,
Что в любви и дружбе любой
самый невесомый пустяк
часто превращается в боль.
Может, потому это так,
что любовь так ярко горит,
и сгорает в ней иногда
глупая девчоночья жизнь,
может, потому это так,
ну, а может, не потому,
только в безопасности снов
Лучше одному...

Компьютер опять вредничает и мне не посмотреть конспекты. Зато можно со спокойной душой лечь спать, и не париться.

*Зю любит неку*

Вот. Теперь все.

Читаю свой летний дневник. Читаю и не верю. Кто ты, незнакомка? Кто ты и почему ушла? Что с тобой теперь и куда ты прячешься, умная малышка?
Может быть, это образ. Возможно. Но многое мне чуждо и непонятно в своих записях. Уважительно взглянуть и закрыть, не силясь понять.
Пускай ВАС там было мало. Но ВЫ там были другие. И я была другая тоже. А не потому ли?
Закрыть, что ли, дневник ото всех? Хотя нет, я поставлю запрет комментариев. Обидитесь? Обижайтесь. Прошу все комментарии скидывать в личку, уж если они есть. Или просьбу вам конкретно комменты разрешить.
Я не знаю, чего я пытаюсь добиться. Меня саму, как была, не вернуть наверняка. А вас я просто стесняюсь. Но хочу, чтобы вы смотрели, честолюбие, что б его.
Не нравится - кыш! Буду рада. Лучше уж вы обижайтесь, чем никак.

Дохожу до чистого нарциссизма, хочу позасовывать в цитатник собственные записи. Потому что это - не я. А я - не она. Не было у меня в жизни никогда Ани, Лены, Марины, Жени, Лерочки, Жеси, Дези, *той девчонки, которую я не помню по имени, но которая умудрялась быть меньше в два раза и очень сильно доставать без страха*, *той, что умудрилась подшутить слишком жестоко и после которой я почти перестала верить в чудеса*, *той, которая поставила синяк под глазом и ничего не получила в ответ*, и имен, и лиц, и детства, и качелей во дворе, экспедиции в таинственный мир, и старого обуглившегося дерева за школой, и Насти, и полетов во снах, и людей из франции, украины, германии, москвы, и Новгорода, и холодных замерзших пальцев, одеревенело стучащих по клавишам, и истерик в автобусах, и побегов из школы, из дома, из мира, неудавшихся, и страха, и грусти, и лагерей, и не было книги о девушке и ее будущем ребенке, после которого я чуть не ушла в лес под дождем, с плеером в ушах и крошечном топике и шортах в качестве всей одежды, и не было лета, одного за другим, лета на даче с бабушкой и дедушкой, а потом без бабушки и дедушки, и вишни с коринкой, и вишневого варенья, и лета во дворе, пыльных камней и заполненных водой стройблоков, и качели солнышком, или полусолнышком, но снаружи, и завода с шариками, и мела под ногами, и скакакалок и резиночек, и лета на украине, и моих сестер, и дикаприо, и мумий тролля, и девочки из соседнего двора, и аттракционов в парке, и чужих дворов, и дачи около заводов, и озер так далеко-далеко, и кошки, которая по ночам ловит летучих мышей, и дома, и соседки, и посиделок в предбаннике часами, и турника, откуда так удобно было падать прямо на голову, соскользнув с самого потолка, и наших игр с зеркалом и ремнями, и кирпичей для дачи, где можно было разводить всевозможные растворы и смешивать все на свете, и коробки от конфет, до верху наполненной стащенными у мамы приправами, где потом завелись червяки, и киндер-сюрпризов по три рубля, и бесконечных игр где угодно с ними, и киндера, не помню какого, украденного у девочки, не помню какой, которая жила у нас во дворе, и отданного толкина на почитать кому-то, у кого он до сих пор и лежит, и лагеря, и первых слез, и подруги, с которой мы ревели в подушку, вместе, только вместе, как никогда до или после, и попыток плавать, и моих отрезанных волос под самый почти что корень, и фонтанов, и качелей, и сказки, которая вентилятор, а еще одного лагеря, откуда была увезена меньше чем через неделю, и санатория, где увлекалась клептоманией в компании с девушкой-садисткой, которой не была нужна я, но была нужна клептомания, и еще одного санатория, который до, где меня сосватали к 10-летнему мальчику, санатория, пахнувшего виноградным блеском для губ, который "мама, ведь никогда не кончится?", и лошадей, и кроссовок, и деревьев с кривыми ветками, и снега, и той фигни, которой мы дышали, и еще людей, для которых я была "странная, не понимаю я ее", но живущих, и живущих рядом, и еще той дичайшей истерики, и потерянного телефона, и еще любви к весне, потому что весна - это виноградный блеск для губ, смешанный со счастьем, и любви к лету, потому что лето - это солнце, и мир, полный тепла и воды, и время свободы, хотя бы от родителей, и сестры, которая угощала меня фруктовыми коктейлями, и на которую так хотелось быть похожей все детство, и зим, когда были санки и шапки, и зим без шапки, и зимы, когда я стала бояться холода, бояться смерти, и той, когда меня бросила первая подруга, и той, когда предела другая, и той, когда я съела все таблетки, которые нашла в доме, просто все подряд, ничего не зная ни о чем, и было плохо, но никто не заметил... И родителей, и ненависти к ним, и лжи, наглой лжи, и криков на весь двор, и голубой комнаты, залитой до потолка моей болью, почему я и не соглашаюсь там жить теперь, и новой комнаты, которая была старой, в которой когда-то закрывались от меня, а теперь закрываюсь я, и которая была фиолетовой, темной и полной 90-ых, со старыми вещами, а теперь залита желтым и синим, и центром в верхнем левом углу... И жизни в компьютере из этого угла, интернета, полного людей, и мест, и книг, и нов.ру, и питерского форума, и буслаева, и гроттер, и лиру, и все-всех-всех...
Ах, черт, я скоро потрачу все место на лиру такими постами. Идите, идите от меня все нафиг, не нужна я вам такая, а вы мне, если честно, не нужны тоже. А нужно мне мое прошлое, которого не вернуть, и настоящее, такое хрупкое, но единственно возможное, и только будущее, неясное, неоптимистичное, не такое, как было и есть, мне не нужно...
А прошлого не вернуть. Я - не я. И так есть не потому, что именно этого мне и хочется, а потому что так совпало. И терять страшно, потому что прошлого нет, потому что будущего нет, а спрятаться негде, никому и низачем, и потому жизнь - она в одном, и потому нет - и жизни нет, а потому - низачто, и никогда, и только вместе с жизнью...
А где-то там, в прошлом, осталось что-то, что я и называла жизнью. Где-то тут, в настоящем, я нашла себе новую жизнь. И вот ведь как получается, я подозреваю, что жизнь куда более многообразна, чем я думаю...

И вот все время меня нужно куда-то тянуть, тащить, на что-то толкать, во что-то втягивать. И я с радостью, и даже без проблем, ходить за кем-то безмолвной собачкой. И, возможно, способна даже на что-то эдакое, но только если кто-то рядом. А сама - никак. Никто. Амёбко. Ни слов, ни дел, ничего. И даже то, чего мне самой ну очень хочется, будет претворено в жизнь не раньше, чем кто-то, кому этого хочется тоже, не скажет уже прямым текстом.
Со мной до отвращения неинтересно. Может быть, приятно, может быть, легко, но не интересно.
Наслаждаюсь обрывками чужой жизни. Хочу свою. Тоже.

Два кусочка жизни. Сегодня оба важнее некуда.
Время "наконец". Наконец два шага, с двух сторон жизни, сделаны.

С одной стороны - я счастлива. И пофиг, если кто-то мешает. Важно не это. И все настолько замечательно, насколько может быть) Просто больше нет слов)

А с другой время "наконец" радости не приносит. И горько, что это "наконец" не волнует, как думалось. Что слова сказаны, но нет ни страха, ни радости, ни чего-то еще столь же сильного. Лишь горечь.
И здесь слов хоть отбавляй.
Почему-то это произошло, когда ничего уже не может быть. Почему-то, когда что-то быть могло, мы молчали, мы играли, мы делали вид, что ничего нет. А теперь и правда ничего нет. Лишь слова. И печаль, и горечь.
Мне больше это не нужно. Мб, я жестока? Эгоистична? Но мне это и впрямь не нужно больше. И ты знаешь, почему.
Ты рассказываешь мне о своем. Я - о своем. И все в порядке.
А может, все и к лучшему. Дружба - великий дар, который достается не каждому. Давай не терять хотя бы дружбы.
Кажется, я слишком много говорю. Там, где не надо. А, впрочем, пусть, ведь они ничего не поймут.

Две половинки моей жизни, они боролись внутри меня, они не хотели мирно сосуществовать друг с другом. И, в конце концов, одна победила. Это и должно было случиться, верно? Более новая, более сильная, более важная теперь - вытеснила другую. Хлоп, и в жизни больше нет противоречий и разных полюсов. Хлоп - и все. Два месяца или четыре года. Оказалось, важно не это.

А у меня не появилось новой совести взамен исчезнувшей. Но сейчас, вне зависимости от чего бы то ни было, я чувствую себя виноватой.

Черные дневнички с красными буковками. Или с белыми буковками, или с синими. Но особенно с красными. Наполненные чем-то неприятным, заливающие в мозг депрессию по порциям, на каждую страницу, на каждый пост, на каждый комментарий. Больно, страшно, плохо. Это ассоциации, я их почти не осознаю.
Их интересно читать, потому что я понимаю. Но каждая буковка, каждая минута за чтением дневников вгоняют меня все дальше и дальше в тоску и депрессию.
Почему их так много? Может, это кнопочка "случайный днев" настроена на цветовую гамму?
Может, нет на лиру людей позитивных, добрых, настоящих?
Может, это провидение подсовывает мне их, заставляет задуматься, понять, что все у меня не так уж плохо?

Какое там - плохо, у меня все отлично!
Я здорова. Плохое зрение и постоянно заниженное давление не считаются, абсолютно здоровых людей не бывает. Но я не испытываю постоянной боли, я не живу на таблетках, я могу двигаться, могу жить и создавать жизнь. И точно знаю, что доживу до лета!
У меня есть родные. Мама, добрая, нежная, заботливая, не всегда понимающая, но любящая. Папа, сильный, почти здоровый, пусть не всегда, но добрый, со своими заморочками, но он есть. Сестра, взрослая женщина, со своей жизнью, интересная, добрая. Мы мало общаемся, но это - моя родная сестра, и мне повезло, что она есть у меня. Племянник, маленький, добрый, милый, ласковый, нежный, искренний, любящий, замечательный мальчик. Да, он умеет довести до крика, да, он умеет свалить на меня ответственность и вину, но кто сказал, что я - ангел?
У меня есть друзья. Пусть их мало, пусть большая их часть живет в интернете, пусть со многими я редко общаюсь, но они у меня есть! И если мне будет плохо, если мне будет нужна помощь, я могу позвонить в три часа ночи, попросить помощи, и меня не пошлют подальше. Правда, я не позвоню, но это отдельный разговор.
Я никогда не нуждалась в деньгах, я сыта, одета, живу с родителями в трехкомнатной квартире и имею собственный компьютер.
Многими другими вещами я не обделена.

Люди! Я счастливый человек!!!
Были у меня моменты, когда не хотелось жить. Но я живу. Было много такого, что хотелось до ужаса - а не было. Но самое-самое нужное было всегда. Было плохо. Но ни один человек не способен заставить меня еще раз переживать плохое.
Моя жизнь в моих собственных руках, а все - ну, или, почти все - что нужно для ее постройки, у меня есть.
Люди. Я счастливый человек!

Да, бывает у меня плохое настроение, когда мне трудно оценить все хорошее, что есть. Но что такое настроение и как на него влиять, я знаю. И все пройдет. Потому что, вне зависимости от настроения, в моей жизни все сейчас очень хорошо.

А скоро лето. Скоро лето, люди! Солнце, вода, зеленая-зеленая трава и синее-синее небо. Минимум одежды и максимум солнца. И в семь часов - светло, светло, как днем. Люди... Люди! Давайте думать о хорошем!!! Как много, как же невероятно много хорошего в жизни!!! Люди... Давайте будем счастливы. Давайте наполним жизнь теплыми цветами, позитивной музыкой и...

А, впрочем, все эти слова - лишние. На самом деле, все это можно сказать иначе. Просто...

Жизнь - прекрасна!!!