Надо бы написать о том, как мы ходили на консерть, но не буду. Там было хорошо, даже замечательно, но пусть это просто останется в памяти хорошим воспоминаением без подробностей.

Почему-то задумалась о том, что такое любовь. По сути, я не знаю, что это такое, а какое-то время назад думала, что ее и вовсе не существует. Любовью называют так много разных вещей, и все почему-то согласны, что все это - любовь. А вообще, что это? Чувство? Состояние? Потребность? Такая сложная и непостоянная штука, так от многого зависит, и приносит от всеобъемлющего счастья до дичайших депрессий. Живет, по преданиям, где-то в сердце. По ощущениям - она живет в мозгу в районе глаз, она прячется под каждой клеточкой кожи, и можно почувствовать ее на кончиках пальцев...
А еще чем-то похожей на любовь считается дружба. Больше, чем дружба, меньше, чем дружба, будто это разные стадии одного и того же. А так ли? Возможно для того, для кого "любить" и "встречаться" - синонимы, это так. Но то, что, например, чувствую я, не вяжется с дружбой. Это настолько разные вещи... Хотя и дружбой называют очень много разных вещей. И иногда и впрямь что-то похожее найдется, а когда есть лишь что-то одно, или любовь, или дружба, то можно и перепутать. Описания ведь очень похожи, это уже изнутри понятно, что все не описать и все не так, как думается.
Мм, устала, пишу бред. Однако мысль и желание разобраться где-то в голове, в серединке и вверху, засела прочно. Что же это такое, почему оно и зачем? Химия, или физика, или биология, или психология, или, быть может, вовсе математика?
И кажется, что стоит понять - и станет все сразу легко и ясно, и не будет проблем. Но это все глупо, конечно. Сколько раз хотелось понять, а поняв, забыть, изгнать из памяти и знаний, лишь бы не знать, лишь бы не понимать... А все же мысля интересная, ее надо подуматтттт.....

Почему? Зачем?
Чувствую себя глупой и неприятной.
Хочется спуститься в киоск и купить пару пачек сигаерт. Спасибо лени, что не спущусь.
Не умею быть отвественной. Особенно за кого-то. Знаю, что никто не будет - за меня. Не то, что бы мне так хотелось, чтобы кто-то что-то за меня. Но просто хочется, чтобы всегда кому-то было к кому придти, закрыть глаза и забыть обо всем. И мне не особенно важно, кем я буду из этих двоих, но только сейчас я чувствую, что к этой воображаемой паре не имею никакого отношения...

Прижаться к тебе, обнять и не отпускать... Никуда... Никогда... Не могу без тебя, котенок... Не могу...

А еще надо что-то врать про Москву. Говорить правду здесь нет смысла. Маме можно попробовать сказать правду, но, опять-таки, чуть-чуть приукрашенную, чуть-чуть подправленную... Противно от того, что приходится врать. Противно от того, что эта поездка пока вызывает негативные эмоции и ожидания. Но... На самом деле, это может быть просто страх. А раз так, все будет хорошо. Да и к тому же - с тобой, с тобой, с тобой, больше суток подряд с тобой, не разлучаясь ^^ Это перевешивает...

Девушки из моей группы, добро пожаловать в мой дневник. Да, это мой дневник, да, он существует, да, я пишу свои мысли и свою жизнь, да, вы часть этой жизни и потому тоже есть здесь. Нет, я не собираю сплетни, нет, я не делаю ничего вам назло, нет, я не обвиняла вас ни в чем.
Если бы я пожелала спрятать это, я бы спрятала, а так - ссылка в аське, ну что тут не увидеть?
Впрочем, люди всегда лучше всего видят то, что спрятано, а то, что лежит на виду, не замечают.

Прошу не обижаться. А, впрочем, уже неважно.
Прятать записи и закрывать дневник не буду. Смотрите, показывайте, все для вас. В конце концов, вас я уже почти потеряла. Трудно назвать полуобщение дружбой. Жаль... Но...

_прошлая_жизнь_ напоминает о себе неслышными образами. Прошлое лайт, ты хочешь этого, Саша? Не хочешь...
А мне вдруг почему-то станет больно, когда будет звонить и писать тот, кого так долго ждала когда-то. Когда тот, кто предавал, говорит о любви, а те, кто был мил, говорят о предательстве. Когда вдруг в близкой душе видишь самое страшное, а в тех, кгого считала чужими, находишь вдруг понимание и любовь... Когда будешь искать себя там, где обещала себе даже не ходить. Когда те, кто так любит говорить о ком-то гадости, очень болезненно отреагируют на малейший намек о себе... Когда мир встанет вверх тормашками и начнет болтать ногами, безумно улыбаясь. Опять.

Зы - да, девочки, предпоследняя фраза именно о вас. Отрицать не буду.

В колонках играет - собственные песни
Настроение сейчас - кто я и кто вы?

О чем-то таком примерно я и мечтала, сидя дома за книжками, а позже - за компом.
Что уж очень стремительно я свои мечты воплощаю в жизнь.
"Следи за собой, будь осторожен..." (с)

Из колледжа меня не выгнали. Пока. Разочарована. Как-то все банально вышло.

А у нас в колледже мальчики, похожие друг на друга как две капли воды, с разницей лишь в возрасте, что-то шутят насчет свиданий и краснеют оба, улыбаясь.
А еще у нас есть девушка с бирюзовыми большими глазами, которая целует своих подруг в губы.

31 так непостоянны, и за всеми не уследишь. И вот они улыбаются тебе и сплетничают, а потом забывают про тебя и ты знаешь, что на день рождения они бы тебя пригласили последней.
Эх, люди, люди.
А завтра их станет меньше. Жаль. Не ожидала, что этот человек вообще будет иметь со мной что-то общее, но вот сейчас вдруг поняла, что никого-то у меня среди них и нет. Разве что "семейство", ну да я для них меньше, чем они для меня. Вечная никто, я искренне думала, что все же научилась дружить. А вот.

Сигареты, хоть и суперлайт, но шатает меня от них все еще. А, впрочем, это, думаю, не только сигареты. Но того, что обещал Леночка, я не чувствовала. Я вечно не чувствую того, что полагается, зато чувствую что-нибудь не полагающееся.

Научилась наслаждаться болью. Уже не эмоциями от, а ей самой, пусть и не в любом виде. Сделал из меня мазохистку. А, впрочем, в прайсе была заявлена как свитч. Правда, не стоит уточнять, что имелось ввиду д/с, а не с/м. Что ж, расширяем возможности по получению удовольствия.

От чего-то тоскливо на душе. Радует лишь, что рядом нек. В данный момент, правда, физически он в паре остановок отсюда, но все равно рядом =)

Хочу в темноту и тишину, свернуться эмбрионом и висеть в невесомости, замкнутая на саму себя.
Хочу понять, что делать со счастьем и несчастьем окружающих людей.
Хочу, чтобы можно было ни в чем и никогда не притворяться, чтобы это просто не было нужно, чтобы понимали, и верили, и не бросали, и даже если, то все же...

А я не знаю, что было у тебя в глазах. Там, на остановке, а потом в автобусе. Но там что-то было. И мне это очень не понравилось. А в голове, помню, промелькнула мысль, что тебе, такому, нельзя показывать слабость. Съешь. И стало так невыносимо горько, что с тобой - тоже... Быть может, потому я и вытягивала у тебя сигареты одну за одной? Не знаю. Только сейчас вспомнила...

Где-то далеко-далеко,
там, где хорошо и тепло,
где нет боли, страха и зла,
представляю я иногда,
спрячусь от всего, ото всех,
только даже в призрачных снах
там всегда одна...
Может, потому это так,
Что в любви и дружбе любой
самый невесомый пустяк
часто превращается в боль.
Может, потому это так,
что любовь так ярко горит,
и сгорает в ней иногда
глупая девчоночья жизнь,
может, потому это так,
ну, а может, не потому,
только в безопасности снов
Лучше одному...

Компьютер опять вредничает и мне не посмотреть конспекты. Зато можно со спокойной душой лечь спать, и не париться.

*Зю любит неку*

Вот. Теперь все.

За это лето
и кусочек осени
изменилось столько,
что я считаю себя другим человеком,
а себя прошлую
маленькой девочкой,
хотя это было меньше,
чем пол года назад.

И я перестала быть грустным человечком.
Нет, на меня все еще накатывают
приступы грусти,
но теперь я смотрю на них по-другому.
У меня как будто упали
темные очки от солнца
и я наконец-то увидела,
сколько в мире хороших людей.
И я поверила в любовь.

Не в ту мечту,
которая преследовала меня так долго,
не в ту дружбу
с элементами эротики,
не в те попытки
вести себя как полагается чьей-то девушке,
а в любовь.
А раньше я думала, что ее придумали поэты.
Чтобы было о чем писать.
Потому что я делала так же.
Придумывала.
Чтобы было о чем думать.
И писать.
И плакать.
И петь.

Но оказалось, о ней приятнее всего молчать.
И касаться рукой того, кого любишь,
и молчать.
И смотреть.
И слушать.
И чувствовать.
И иногда придумывать стихи.
Но не о любви.
А о том, кого любишь.

А у меня наконец перестало появляться желание
спрятаться за никами и авами.
И я везде написала, кто я.
и всем дала свой адрес.
И мир не рухнул.
И только парочку виртуалов
я оставила как было
Чтобы не портить илюзию.
Но и то - меня можно узнать
по фото и номерам
аськи.
Единственное место, которое я оставила как есть - аська.
Да и то, там стоит адрес
этого дневника.
А значит, я везде теперь нараспашку.
А значит, что-то изменилось.
Потому что я не хочу больше прятаться.
Спрашивайте, скажу.
Мне не жаль.

А еще
я стала писать кусочками
обрывками и полосками
длинные предложения,
или очень длинно,
без единого переноса,
короткими фразами.
Вот такая я.

А еще
я не знаю. какая я есть.
А раньше знала.
Но теперь не в курсе.
Потому что я для всех разная,
хотя не пытаюсь этого сделать нарочно.
А где я настоящая - неизвестно.
потому что раньше я думала,
что настоящая я
когда одна.
А теперь
я почти никогда
не бываю одна.
И мне это нравится.

И только ночью я вновь не могу отрваться от интернета.
И я уже пишу со скоростью света
но только не умею писать
не смотря на клавиши.
И я даже в тетрадке
ищу кнопку backspace
и не нахожу.

И у меня теперь есть
куча свободного времени,
хотя я наконец-то начала учиться.
Но я так и ни разу
не сделала еще уроков.
И у меня куча двоек.
Вот.

Простите меня
за такой дурацкий
бессмысленный длинный пост.
Мне просто надо было выговориться.