Содержание выходных: 5с, 2s, нум.

Купила себе (наконец-то!) новый плеер. Хоть что-то неглючное у меня теперь есть. Правда, с меню на нём ещё не совсем разобралась, странное оно какое-то.
Неко-кун поделился парой игр и одолжил геймпад =) Немного прифигела, увидев, что некоторых функций геймпада с клавиатуры и мыши вообще никаким образом не достать. Главное - не отвыкнуть от мышиноклавиатурного способа игры, а то игрушку-то возвращать надо.

Завтра дежурю по садику. Послезавтра на занятие про спид. Не забыть.

За окном дождь-дождь-дождь... Люди взяли зонтики, одели осенние курти и стали из разноцветных чёрными-чёрными-чёрными... И только на меня в жёлтом плащике смотрят как на фрика. Ну и пусть, он жёлтый, он позитивный. Мне в нём хорошо.
Не люблю эту привычку людей одеваться в чёрное к наступлению холодов. Пусть чёрный практичней, пусть он впитывает тепло - но как уныло и тоскливо на улице от этих чёрных людей... Только редкие девушки помоложе оденут яркую куртку, да детвора в разноцветных спортивных костюмчиках - им всё равно, какое время года, они дети.
В моих ушах Lumen, в моём сердце тепло, и так хорошо греться дома, пока снаружи стучит дождь и ветер обдаёт окна водой.

-----

Зачем пишется этот дневник? Не высказанные никому мысли, мимолётные ощущения и какие-то события, о которых не забыть. Так хочется поделиться с кем-то кусочком души - пусть кто-то прочитает и увидит - быть может, улыбнётся, быть может, просто запомнит. Так приятно, что кому-то это, возможно, нужно. А может, и не нужно никому - но это нужно мне.
Приятно перечитать что-то, что волновало меня когда-то. Вспомнить и окунуться в прошлую теплоту, а иногда приятно окунуться даже в прошлую боль. Мне нравится смотреть со стороны.

Кстати, мой плеер, чудом оживший перед поездкой в москву, сегодня опять отказался работать, замер между песнями и молчит. Надеюсь, в него не попала вода...

Внутри тепло. А снаружи холодно. Заходите ко мне, я поделюсь с вами теплом. Заходите.

В колонках играет - всё, что есть, в шаффле... пока ещё можно послушать хоть что-то =,(
Настроение сейчас - грустное

Чёртов фотоаппарат умер ещё до Нового года. Какая-то хрень сломалась в объективе и не подлежит ремонту. Зато теперь у меня есть замечательноая, хотя и очень громоздкая флешка на 248 мб.

Плеер умер буквально только что. В ремонт его уже не возьмут, потому что при первом же взгляде на него становится понятно, что он заменял мячик сборной России по футболу на их предыдущей тренировке. Сквозь раскрывшийся шов над дисплеем видно какие-то микросхемы. Сам дисплей как будто кто-то решил отполировать наждачкой. Ну, а кнопки ОК у него впомине не было.
Зато у меня есть великолепная, хоть и грозящая умереть окончательно в любой момент, флешка на 7,43 гб.

Компьютер умирает прямо сейчас. Притворяется живым, вежливо намекая мне каждые пять-десять минут то перезагрузкой, то тотальным зависанием, что пора бы его обновить, проапгрейдить, а лучше вообще заменить на новый, дав ему заслуженный отдых на старости лет. Наивный, не знает, что денег у меня нет, а были бы - и те были бы потрачены на фотоаппарат, потом на плеер, а уж потом, если чудом что-то останется - на него.
Но зато, если он умрёт, у меня будут две очень, ну очень хорошие флешки. Одна иде-шная на 70 примерно гб и вторая сата-шная почти на 700гб...

Я знаю, что сидеть за компьютером вредно для здоровья, затыкать уши плеером неприлично, а фотоаппарат... Нет, в чём он провинился, я не знаю. Может быть, он раздражал кого-то...
Я знаю, что на улице лето и надо идти гулять, а не убиваться по поводу неработающей техники...
А кто-то живёт без всего этого и счастлив...
Но я - не кто-то!

ХОЧУ РАБОТАЮЩУЮ ТЕХНИКУ! ХОЧУ СВОЙ ФОТИК И ПЛЕЕР И КОМП, КОТОРЫЙ БУДЕТ РАБОТАТЬ, ПОКА Я ЕГО САМА НЕ ВЫКЛЮЧУ!
Хочу много-много денег, чтобы заменить всё это... А ещё немногожко лунной пыли и вечную любовь...

Настроение сейчас - отчего-то падает

Итак, о чем бишь я? Усталость. Дикая усталость, даже не столько тела, сколько души. К вечеру организм перестает себя контролировать и я становлюсь злая, точнее, жестокая и апатичная. Выматываю нервы любимых людей. Но ничего не могу поделать - это сильнее меня.
Сижу в колледже с некиным плеером в ушах. Как я скучала по музыке... Скорей бы уж мне заменили мой плеер, свое - это все же свое.
Пытаюсь уговорить маму на новый винчестер. Все еще безрезультатно. Ничего, я еще его получу.
А еще никак не могу забыть прошлую ночь -_- Да, все вроде бы хорошо, но все равно... Даже не знаю, что - все равно. Не описать. Осталось что-то внутри меня, что я вряд ли смогу изменить. Что-то очень плохое. И какой-то новый барьер взамен разрушенного когда-то старого.

В этом техникуме очень забавный учитель физики. Так очаровательно показывает всяческую фигню, что впервые с тех пор, как в школе физика началась, мне интересно.

А еще отчего-то подумалось, что телу, в сущности, все равно - мальчики, девочки (за исключением, собственно, строения) - и те, и те вызывают примерно одинаковую реакцию. Но тело слушает, что ему говорит мозг, а мозг говорит, что полагается мальчик, причем всего один. И тело послушно реагирует на мальчиков, а потом только на одного. Телу слишком неуютно в этом мире, оно уже привыкло и не брыкается. Скажет мозг, что нужен мальчик - значит, так тому и быть. Скажет мозг, что телу хочется сигарет - и тело, вздохнув, смиряется и начинает их хотеть. А потом мозг говорит, что курить все равно нельзя, даже если хочется. И тело, покряхтев, принимает условия. Ему уже все равно - оно давно смирилось со всем. Оно уже само позабыло, чего же ему хочется на самом деле. Спросишь его, а оно молчит в недоумении. Команды хотеть не было...