В колонках играет - Flёur
Настроение сейчас - уставшее

Много-много дней без компьютера. Недели две, наверное %(
Не так уж мало произошло в жизни за это время. Музейзенитстереобарнашерасставаниеконцертновыедрузьяэкзамены и тд и тп...
Ни слова больше. Весьма заполненное время, стоит того, чтобы расписать на несколько листов. Но - не нужно. Продолжу забивать дневник бредом. А самое важное - всё равно никогда не забуду и никогда не смогу высказать до конца.
Спасибо за внимание...

Не знаю, что делать и как быть. Опять, как осенью, передо мной два пути. И опять на одной из чаш весов то же...
Точнее, не совсем. Путь номер раз предполагает перспективу. Неплохую перспективу, надо сказать. Он одновременно и пугает и манит, этот путь. В нем много очевидных плюсов для меня. И пока я вижу очень мало минусов. Меня останавливает перед шагом на этот путь страх - обоснованный, но не очень сильный - и отвращение. Но оно очень даже заглушимо, поскольку какие-то удобные в жизни качества эта моя перемена мне все-таки принесла. Например, умение заглушать отвращение, вызванное таким. И все-таки... Я не хочу.
И второй путь, о котором я думаю сейчас не переставая. Во-первых, и в самых главных, постоянно проскальзывает мысль, что это комедия. Везде ищу двойное дно. Не раз попадалась... Так вот ели это так, как я боюсь, то путь этот отбрасывается сразу и забывается навечно. Но это лишь подозрения... Будем считать, что это правда.
Во-первых, это трудно. Это очень трудно и я не знаю толком, что делать и даже с чего стоило бы начать. Если это все-таки правда, то это возможно. Очень трудно, но возможно.
Во-вторых, это будет означать, что придется быть... А, впрочем, не факт. Но возможно =( И это удручает. Очень. Виснут руки и не хочется делать так.
В-третьих не факт, что, когда все даже и получится, я не окажусь... *всхлип, вырывающийся без спроса* в конце концов, дети от родителей... -_- *еще один всхлип удается сдержать*.

Первый путь проще, легче, спокойней и сулит больше для меня. Второй - честнее. Саму себя я обманывать не хочу. Но, во-первых, я все-таки не знаю, как мне проверить, правда ли это. А во-вторых, слишком много доводов против второго пути.
Я не знаю. Я просто не знаю. Я хочу идти по второму, хочу, но... Слишком много но.

И простите, что нихрена не понятно, о чем это, просто не написать не могу, ибо выплеснуть на всеобщее обозрение хочется, но написать нормально - не могу. Нельзя. Так что вот. =\

Почему? Зачем?
Чувствую себя глупой и неприятной.
Хочется спуститься в киоск и купить пару пачек сигаерт. Спасибо лени, что не спущусь.
Не умею быть отвественной. Особенно за кого-то. Знаю, что никто не будет - за меня. Не то, что бы мне так хотелось, чтобы кто-то что-то за меня. Но просто хочется, чтобы всегда кому-то было к кому придти, закрыть глаза и забыть обо всем. И мне не особенно важно, кем я буду из этих двоих, но только сейчас я чувствую, что к этой воображаемой паре не имею никакого отношения...

Прижаться к тебе, обнять и не отпускать... Никуда... Никогда... Не могу без тебя, котенок... Не могу...

А еще надо что-то врать про Москву. Говорить правду здесь нет смысла. Маме можно попробовать сказать правду, но, опять-таки, чуть-чуть приукрашенную, чуть-чуть подправленную... Противно от того, что приходится врать. Противно от того, что эта поездка пока вызывает негативные эмоции и ожидания. Но... На самом деле, это может быть просто страх. А раз так, все будет хорошо. Да и к тому же - с тобой, с тобой, с тобой, больше суток подряд с тобой, не разлучаясь ^^ Это перевешивает...

Девушки из моей группы, добро пожаловать в мой дневник. Да, это мой дневник, да, он существует, да, я пишу свои мысли и свою жизнь, да, вы часть этой жизни и потому тоже есть здесь. Нет, я не собираю сплетни, нет, я не делаю ничего вам назло, нет, я не обвиняла вас ни в чем.
Если бы я пожелала спрятать это, я бы спрятала, а так - ссылка в аське, ну что тут не увидеть?
Впрочем, люди всегда лучше всего видят то, что спрятано, а то, что лежит на виду, не замечают.

Прошу не обижаться. А, впрочем, уже неважно.
Прятать записи и закрывать дневник не буду. Смотрите, показывайте, все для вас. В конце концов, вас я уже почти потеряла. Трудно назвать полуобщение дружбой. Жаль... Но...

_прошлая_жизнь_ напоминает о себе неслышными образами. Прошлое лайт, ты хочешь этого, Саша? Не хочешь...
А мне вдруг почему-то станет больно, когда будет звонить и писать тот, кого так долго ждала когда-то. Когда тот, кто предавал, говорит о любви, а те, кто был мил, говорят о предательстве. Когда вдруг в близкой душе видишь самое страшное, а в тех, кгого считала чужими, находишь вдруг понимание и любовь... Когда будешь искать себя там, где обещала себе даже не ходить. Когда те, кто так любит говорить о ком-то гадости, очень болезненно отреагируют на малейший намек о себе... Когда мир встанет вверх тормашками и начнет болтать ногами, безумно улыбаясь. Опять.

Зы - да, девочки, предпоследняя фраза именно о вас. Отрицать не буду.