Harmony_Princess (Уголок_психолога) все записи автора

Всем добрый день, уважаемые форумчане.  Решила обратиться за советом и поддержкой по моей ситуации в личной жизни.

На протяжении 2 лет я встречаюсь с мужчиной, ему 38 лет, мне 29. Живем вместе, и вроде как у меня есть к нему чувства до сих пор. Но сейчас есть пусть не тупик, но однозначно что-то не самое хорошее в отношениях с ним, и я боюсь сделать какой-то неверный шаг, боюсь с одной стороны отпустить ситуацию, так как боюсь его потерять, а с другой понимаю что нужно просто пересмотреть свои отношения к нему, к себе. 

Изначально все конечно было шикарно, любовь, страсть, желание семьи с ним. Желание стать его женой. Он тоже постоянно говорил что мы созданы друг для друга, что он нашел во мне то, что искал. Он по характеру не самый легкий человек, не любит общения по телефону, не любит когда отвлекают от дел, любит чтобы я тоже была постоянно при делах, чтобы у меня были свои занятия какие-то. Сам звонил всегда редко, но дома был максимум заботлив и внимателен и мне хотелось искренне для него стараться, делать что-то приятное.

Но потом все перевернулось, мы переехали жить к нему. И он стал проводить минимум времени со мной. Приходил в 11, 12 вечера без объяснений где был и что делал, на мои вопросы мог ответить- не твое дело, дела у меня, важные. Я перестала спрашивать чем он занят по вечерам, ушла в свои дела. И ситуация стала легче-он стал рассказывать, стал более искренним. 

Наступил Новый год, и я как любящая девушка купила ему подарок, рубашку, он очень любит рубахи. Поздравила, подарила. А в ответ услышала слова- знаешь, я не купил тебе нормальный подарок, есть подарочек, но он маленький и он сейчас у меня не с собой, я его у мамы оставил. Не обижайся, но этот подарок тебе не подходит. Давай купим что-то другое. Я согласилась, постаралась не портить себе настроение в праздник, потом он долго тянул с покупкой подарка, то с мамой надо по магазинам, то давай потом купим, позднее. То денег нет. В итоге можно сказать я его заставила мне купить  духи (теперь я  понимаю что не надо было это делать). Он на меня наорал, что из-за того что пришлось ехать мне за подарком, он не помог своей маме, и что он сделал вывод, что я всю жизнь с него буду что-то отжимать. Тогда я реально потом почувствовала свою вину, что можно было и подождать, купить в другой раз. Что я сама настойчиво его выпросила.

Потом был аналогичный инцидент с Днем Рождения, он был в командировке и не поздравил меня. Сказал потом, что готовил доклад к конференции и было не до меня ему. Что я его тем, что надо было меня поздравить- отвлекла бы. Не общалась с ним потом около месяца. Не могла. Потом он пытался вернуть мое расположение к нему, предложил вместе съездить в отпуск, я согласилась, потом выяснилось что ладно перелет я сама оплатила,  но за съем жилья я оплатила свою долю полностью. Я не была материально готова к поездке, взяла кредит, сейчас выплачиваю. Он не помог. Даже еду я в поездке покупала  с ним на уровне.

Я понимала что все это не норма, и по факту наверное у меня были иллюзии, ведь когда чего-то серьезного не касалось, он говорил что любит, не хочет меня терять.

Сейчас живем вместе, но ощущение что каждый сам по себе. От него нет внимания (он все время свободное проводит либо у мамы либо у брата), приходит не раньше 9-10 вечера, злой и дерганый. Садится за подготовку лекций для студентов, его нельзя отвлекать. При этом после работы часа 2 он может сидеть у матери пить чай, помогать ей либо смотреть телевизор. Но для меня он всегда занят. Если я захочу что-то обсудить, то только перед сном и то он вставляет всегда что ему нужно спать, и что рано вставать и что не до меня. 

 Сейчас я просто стараюсь свести наше с ним общение к минимуму, не хочу идти домой, днем настроение хорошее- как его вижу, сразу портится. Нет никакой ласки с его стороны, внимания, заботы. Ощущение что я его просто раздражаю тем, что даже нахожусь молча в другой комнате.  У нас нет романтики, секс раз в неделю по субботам (так как в остальное время у него подготовка к занятиям со студентами).  На мои попытки обнять его или поцеловать через пол минуты он говорит, что ему некогда, надо заниматься, не до меня. Вот так и живем.  А я понимаю, что время у меня идет. И хочется совсем другого к себе отношения. 

 

 

 

 

 

 

Emma-nice (Уголок_психолога) все записи автора Помогите советом. В отношениях почти год, особо ни в чем не нуждаемся, люблю его очень, но жить не дает патологическая ревность. Моя. Я красивая девушка, вниманием никогда не была обделена, он это прекрасно знает, но ситуация имела место быть... Спустя 4 месяца наших отношений мы решили съехаться к нему в квартиру. Решение это нам далось тяжело, но случилось все таки, пережили много чего, было хорошо вместе, ругались, но при этом не расставались практически ни на день. Он сделал мне предложение, отличные отношения с родителями и тд. Все блага жизни.
Но однажды, пока он ездил мыть машину, я решила зайти к нему в вк на странцу. ( к слову , пароль от его аккаунта у меня всегда был, и у него от моего, скрывать было нечего) Но во время моего входа что то случилось не так, и я оказалась совсем в другом аккаунте, другого незнакомого мне человека. Страница была удалена. От любопытства решила восстановить и была в шоке... под чужим именем без фото на этом аккаунте сидел мой парень и вел интимные переписки с девушками летом.
Одна переписка заинтересовала меня больше всего, тк там шел разговор о интимных встречах за деньги. схема такая: он договаривается в день когда меня не было дома( я могла поехать к матери или подруге, все дни просчитала-это было так, 2 раза), кидал деньги на киви кошелек ей в виде предоплаты 500 р, остальное после интима, и скидывал фото чека в подтверждение. В первый раз он якобы ждал ее на вокзале днем, она не приехала, типа не смогла, (я была у подруги, он ездил к родителям,точно был в том районе), второй раз был когда он повез меня к матери ночью, мне нужно было рано утром к врачу. Судя по переписке, он отвез меня домой, рядом с домом кинул опять денег ей на киви и поехал ждать к вокзалу, с 11 до часу ночи ожидал ее, так и не приехала она естественно, заблокировала его. ( он отзванивался мне из дома, типа приехал и спать ложится). В общем судя по этому- встреча так и не состоялась. Типичный развод на деньги. Главное,за что я зацепилась, это фото чеков. они 100 процентов были сделаны из его машины,декорации это подтверждают. В общем я была в шоке.
По его приезду с мойки первым делом, я показала ему фото чека и спросила что это, за что он платил? он растерялся и ответил, что платил девушке за интим фото, которые она ему так и не скинула. Переписка гласила о другом, он всеми возможными способами утверждал что это не он и быть такого не может его подставили, что платил он только за фото!
Сказать что я орала, и чуть не умерла от обиды-ничего не сказать. Он валялся в ногах,рыдал клялся своей матерью что это не он и никогда бы так не поступил. Согласен только,что чеки его, он платил только за фото и о встречи и речи не шло. На почве этого мы чуть не разошлись, но его напор и мольбы в течении недели сломили меня и заставили ему поверить, так же, несколько фактов склонили меня в его сторону... Во первых по времени чисто физически он бы не успел съездить с ней встретиться для каких то целей и тем более на что то расчитывать, во вторых, чек одной из встреч был вообще раннего времени...якобы в 11 он ее уже стоит ждет у вокзала, а чек как он кладет деньги в 12 ночи на другом конце города у моего дома, я в тот момент была еще с ним. И ждать до часу ночи- бред, ему в 5 утра на работу вставать.
Странные несостыковки, можно было бы предположить, что переписку вел вообще не он тк много репостов на стене с разных групп, даже в те моменты когда мы были рядом,это опять невозможно чисто физически. Он при мне вообще особо в телефоне не сидит, а там каждый день начиная с 6 утра до 3 ночи. Но как тогда там оказались его чеки((((

В общем я запуталась,не могу простить окончательно, хоть и к свадьбе готовимся, но при удобном случае вспоминаю и устраиваю скандал, нет нам спокойной жизни из за этого...Помогите, как забыть это или же задуматься тк это первые звоночки такие серьезные. Отпускать меня не хочет и даже думать об этом не дает. От нервотрепки очень похудел, только и просит прощения при удобном случае, что заставил так переживать, по прежнему встречи отрицает. Прошу совета.

мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора Почему мы, женщины, так часто во всех бедах пары обвиняем мужчин? Почему часто с наших языков слетает затасканное до дыр- все мужчины св., козлы и т.д... Возникает резонный вопрос, если они все козлы, кто же тогда мы, делящие с ними одну крышу, постель и т.д.? Получается, что козы? ( Как-то грустно получается...
Понятно, что у кого-то эти определения слетают от отчаяния, разочарования, порой, от безысходности...
Но, если отбросить эмоции, так ли во всем виноваты, они, "супостаты"? ))
Мое скромное мнение-нет! Кто в наших семьях воспитывает мальчиков? За редким, к большому несчастью, исключением- мамы... Кто слепо балует сына, когда усаживает будущего мужчину в транспорте, когда идет у него на поводу и исполняет любую его прихоть? А потом искренне удивляется, что сын вырос бездушным эгоистом? Когда внушает юноше, что надо опасаться девушек, ибо они все "такие" и хотят только одного- окрутить и выйти замуж и т.д. Кто часто (подчеркну не всегда, но..) не дает мужу вмешиваться в процесс воспитания? Кто (опять-же, слава богу, не всегда) не дает сыну проявлять инициативу и, в конце концов, набить свои шишки в жизни?
И разве не вызывают сочувствие пара-пожилая, но, все еще главенствующая и властная мама и сын- подкаблучник за 50 с исковерканной судьбой?((( Кстати, не менее уныло выглядят подобные мама с дочерью...
Таких вопросов масса...
И почему же, когда мы встречаем мужчину, который безынициативен, не способен принимать решения, с массой комплексов и проблем, искренне удивляемся и утверждаем, что перевелись на Руси богатыри?)) А где же их взять-то после такой вот женской многолетней обработки?
И сажают таких вот мужчин на свои могучие плечи доминирующие жены и... воспитывают новое поколение таких же сыновей!
Возникает вопрос: дамы, а не много ли мы взяли на себя? А если взяли, то не надо ли быть последовательными и довольствоваться, теми, кто есть в реальной жизни? Тут уж или- или... А может стоить когда-то разорвать порочный круг и начать доверять и прислушиваться к мужчине, который рядом- другу, мужу, сыну? Не отбивать у него любую инициативу, не критиковать его постоянно, чаще хвалить и поощрять? Перестать быть бензопилой "Дружбой"?)))
Понимаю, что посыпется критика и обвинения... Но! Оговорюсь для особо категоричных, что это мое частное, личное мнение. И я прекрасно понимаю, что, к большому счастью, есть нормальные семьи, где нормальные отцы активно воспитывают не только нормальных сыновей, но и нормальных дочек, которым поддержка отца нужна не меньше ,чем мальчикам. Что есть прекрасные и мудрые матери...
Поэтому и не перевелись еще на Руси богатыри! Иначе было бы уж совсем грустно!)))

Lady_Kipepeo (Уголок_психолога) все записи автора Не могу разобраться в чем дело. Мне 24, есть высшее образование, любимая работа, амбиции. У меня есть молодой человек, ровесник. Мы встречались с ним около 7 лет назад и после года отношений расстались. Через какое-то время снова стали дружить, иногда видеться. И вот сейчас мы снова сошлись. Уже пол года вместе.
Нам комфортно, весело вместе, мы понимаем друг друга, много общих интересов, даже планов на общее будущее. Но недавно я стала замечать, что кроме дружбы нас с ним стало мало связывать, то есть я его не хочу, как мужчину. Не испытываю влечения к нему, не хочу секса. Это большая проблема. Есть несколько объяснений, как мне кажется.
Первое, это то, что как мой ровесник мужского пола он немного отстает в развитии психологическом, и я оказываюсь человеком, который принимает решения, избегает конфликтных ситуаций, может взять себя в руки, когда надо, занимается планированием и организацией, ну то есть я доминирую. И я перестаю таким образом его воспринимать, как, извините, самца.
И второе: он не выглядит очень мужественным, худенький такой, часто говорит, что он себе не нравится, не считает себя привлекательным (хотя очень симпатичный) и ведет себя неуверенно, что читается в жестах, манерах, никак не стремится себя как-то развить, заняться чем-то (хотя я активно занимаюсь фитнесом, например) или найти себе хобби, кроме работы и просмотра футбольных матчей, у него можно сказать нет друзей, компании, в которой мы могли бы общаться вместе, веселее время проводить, и не могу же я его "перевоспитать".
И, наконец, третье: вместе мы не живем, наедине остаемся очень-очень-очень редко. Заниматься сексом, когда за стеной родители, я не могу. Снимать квартиру я не вижу смысла, тратить деньги на чужую, когда можно тогда взять ипотеку и тратить эти же деньги на свою. А брать ипотеку пока в планы не входит ни мои, ни его. Оба хотим купить машину сначала. Я люблю его, как человека, как напарника, как друга, он заботливый, внимательный, сочувствующий, любящий. Но не знаю, что делать с нашей проблемой. Поговорила с ним, он тоже не знает, а какое-то решение принимать надо. Иначе тратить время друг друга не честно. И вот я опять чувствую, что решать буду я. Помогите посмотреть на ситуацию иначе или разобраться в своих эмоциях.

Не могу его терять, потому что редко находишь такого понимающего тебя человека. Мы даже мысли друг друга иногда читаем. Но я не могу строить семью с другом. [А вот некоторые с друзьями сексом занимаются и проблем у них с возбуждением нет. Как они это делают???]

P.S. До него у меня был парень, с которым мы были вместе 5 лет, 1,5 года из которых жили вместе (нынешний ни разу ни с кем не жил). Разошлись потому что испортились отношения, он предстал передо мной во всей своей эгоистичной красе. Я его не вспоминаю, не испытываю к нему чувств, не жалею ни о чем. Просто он стал в мгновение прошлым. Это был богатый опыт. Конечно, 5 лет меня подвымотали и подвытрехнули, вывернули наизнанку, но сейчас я не чувствую себя уставшей. Или я только обманываю себя, а на самом деле я все еще эмоциональный инвалид? Не знаю, как это выяснить.

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток. Давно хотела написать в сообщество, но не могла найти нужных слов. Сейчас я их тоже найти не могу, но нужен совет, ибо это трудно. 
Мне очень нравится молодой человек, но это не взаимно. 
Я его знаю очень давно, он нравился мне всегда, даже когда я его не знала) Красивый высокий брюнет - казалось, человека красивее него я даже не знаю! В этом году зимой мы познакомились через общих друзей - в клубе, в процессе классного отдыха, с тех пор и начались лучшие и самые мучительные воспоминания в моей жизни...
В первое время нашего общения я просто летала! Меня никто не мог узнать - глаза горят, веселая, целый день в переписке) Романтика!
Потом начались первые возмущения: что-то не предложила - где-то не так сказала, тогда-то и позвать с собой могла... А мне так дико это было, ведь я к нему со всей душой, все для него была готова сделать, а он так... Я всегда находила ему оправдания, все равно он самый лучший у меня!
Но нападки в мой адрес стали все чаще и жестче.
Когда у меня не получилось увидеться, когда хотелось ему, он и вовсе сказал, что лучше нам не общаться совсем, что больно уж я умная,  и что он мне ничего не должен. Хорошо помню этот момент - весь мир внутри перевернулся. Как раз 14 февраля было, я работала. Пришла вечером - печальнаяяяяя. Не могла прекратить думать о нем... через пару дней не удержалась - в смс спросила, обиделся ли он? Он перезвонил, сказал, что обиделся, правда. Я обещала исправиться, и сказала, что хоч у с ним продолжить отношения. Он согласился. В течении следующих неделб двух-трех наше общение медленно стало сходить на нет, он стал реже звонить, дольше отвечать, и мы совсем прекратили общение. 
Но думать о нем я не переставала. 
Влюбилась по уши. В первую же встречу. До безумия. 
И он чувствовал, что из меня можно вить веревки. Он пропадал на месяц - потом появлялся, звал гулять - на встречу не приходил,потом извинялся, делал виноватой меня, обливал грязью... Он запросто мог меня оскорбить, ему это ничего не мтоило. Делать больно у него получается хорошо. Мог просто позвонить пьяный ночью, рассказывать, что я классный друг, что ближе меня нет людей у него. Что еще мне показалось интересным - он мне написал пьяный: "Ты классная подруга, но мы не поженимся". Я ему ответила, что я не собираюсь за него замуж, и в планах такого не было. Он мне написал - "Вот и хорошо", еще написал кучу сообщений, какой классный я друг и как ему со мной легко, сказал, что сам мне мужика найдет:))
И так повторялось. Я забывала это, прощала его, потом он снова на два-три дня появлялся, переворачивал мою всю жизнь, и исчезал. 
Последний раз он забрал меня гулять, он разоткровенничался, спросил, не встречаюсь ли я с кем, когда я ответила отрицательно, сказал - а у меня скоро уже два месяца отношений будет. Я кивнула, сказала, вау-как-круто,но сердце раскололось на части в тот момент. На протяжении всего вечера старалась выяснить как можно больше о ней. Имя он говорить не захотел, но по его описанию я нашла ее у него в соцсети в друзьях. 
Я умная и красивая девушка, у меня есть все, что нужно для счастья, но если в течении дня в голове освобождается место - оно наполняется мыслями и вопросами именно о нем. Было время, когда я не могла из-за него уснуть, было время, когда он снился мне ночи напролет, я медленно схожу с ума. Сказать бы "клин клином", но я думать ни о ком другом не могу. Спасает только увлеченность каким-то процессом, работа, когда остаюсь одна со своими мыслями - я просто с ума схожу. 
Как убрать эту зацикленность? 
ведь ничего другого не хочется, только быть рядом  с ним.
Мои друзья не могут понять, что я нашла в нем - мы такие разные, я очень добрая, мягкая, он - полная моя противоположность. А у меня это в манию переросло уже. Не проходит и часа, чтобы я не подумала о нем.
Только, кажется, у меня уже получается его забыть - как появляются какие-то напоминания о нем - фото с ним в соцсети, клиенты на работе с его фамилией, в конце концов, он позвонит! Если бы я могла сменить обстановку, уехать в другой город - у меня бы получилось его забыть, точно!!!! Но пока такой возможности нет.
С одной стороны - это не проблема, обычная ситуация, каждый день миллион таких историй происходит на планете. Но сама я не могу справиться. Возможно, не кому пожаловаться, или меня не понимают, но мне нужен ваш совет. 
Спасибо!

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Жить без любви, гораздо проще,

Ну а зачем тогда на свете жить?

(с) Алла Пугачева «Большак»

 

Смотрю я на человека (который прожил больше полувека) и кажется мне, что он никогда никого не любил. Вот не вижу я в нем даже отголосок этих чувств (не ко мне, конечно, а вообще!). Спрашивала, слушала рассказы о прожитой жизни, ни слова о любви, только секс и жалость. И задаюсь вопросом, разве такое возможно? Неужели кому-то это просто не дано? Мне всегда казалось, что эта химия рано или поздно вступает в реакцию с каждым. Другой вопрос, надолго ли и к чему это все приведет. Но так, чтобы кто-то прожил жизнь, не узнав этих чувств…

 Что это? Жизнь в страхе быть зависимым? Неужели страх показать свою слабость сильнее страха прожить жизнь впустую? Или быть может я чего-то не понимаю?

Emma-nice (Уголок_психолога) все записи автора Прошу совета, подсказки или просто мнения и ощущений от прочтения. Особо рассказать некому, да и посоветоваться тоже...Буду стараться, быть максимально краткой.
Познакомились с молодым человеком на сайте знакомств от скуки. Старше меня на 3 года,красавец,только закончил ВУЗ. Сидит дома второй месяц, сломал ногу ,перелом сложный, передвигается только по дому, не работает. Ждет контрактную службу после больничного. Финансами не блещет,сразу предупредил, из обычной семьи. Мама с бабушкой, живет с ними тк не работает. Предупредил о деньгах, тк по мне видно, я девушка хорошо зарабатываю, на хорошей машине с жильем, и молодые люди соответствующие...он решил,что не впишется. Без машины, без денег, есть квартирка в городе, стоит без дела, тк живет в пригороде с родителями...Похвастаться нечем. Но мне то все равно...
Общение затянулось, каждый день часами без перерывов. Скайп,телефон,переписки-все на свете. Вопрос встал о встрече.Через месяц я собралась и приехала к нему. Дорога не близкая. Богом забытое село, полуразвалившийся дом...Он смущался, девушка сама к неизвестному парню помчалась, а он на костылях...погуляли, в машине сидели еще часов 5. Искра пошла...Его родители интересуются,что за девочка приезжала( машина явно женская), он показывает рассказывает. Они в восторге...Якобы, не то что бывшая. Расстались они тк она ушла к другому из за постоянных клеваний его семьи. Считали,что она ему не пара, приезжая,хочет прописку,гражданство, охомутать,квартиру отнять и тд. Ищет выгоду. Я не предала значения. Мне то все равно, у меня все есть, я коренная, со всеми благами. Уличить меня в выгоде -нереально. Да и что взять то с него?.....
Прошло еще пол месяца, ему снимают гипс, он берет машину мамы и мчит ко мне...Прекрасные встречи, раз, два, ехать да меня больше часа, почти через день приезжает...Проходит больше месяца постоянных встреч, я самая счастливая...мы едем к нему на ту самую квартиру. А там,простите, дворец...Описывать не буду. В центре, как у самых богатых звезд эстрады. Аж слепит...Ну ладно,подумала я...замаскировались хорошо. Мне то все равно. Я с ним уже давно, в лачугу приезжала, знать не знала о нем ничего...Самые лучшие встречи продолжались до тех пор,пока его семья не узнала о том, что он возил меня на квартиру. Я сразу стала меркантильной, с ним ради выгоды,квартиры и денег. Обзывали последними словами. Возненавидели. Он в шоке, я в шоке. Тк. он не работает, ему урезали все средства, перестали давать ключи от квартиры, машину и деньги на поездки ко мне. Постоянный прессинг дома по поводу меня,что я ему не пара и тд. Не смотря на то, что он яро меня отстаивает и доказывает, что я не оборванка какая и о их привилегиях передо мной, в финансовом положении, еще можно поспорить...Однако. На работу ему выходить только в начале мая. Встреч нет, тк нет просто средств на них! Своим ходом ему очень далеко добираться, пробовали,тяжело, тем более он еще плохо ходит после гипса. Всячески поддерживает отношения со мной, относится точно так же, тянется ко мне.... а я только слышу на том конце провода от его мамы: "опять ты с ней разговариваешь!" И сделать он ничего не может, пока не выйдет на работу, живет с ними за их счет, за стол садится с ними. Я не знаю что делать. Он нужен мне. Он же только и считает дни до появления хоть каких то средств и возможностей...Мне жутко обидно, что меня считают непойми чем, травят, пытаются свести наши отношения на нет. Уверена, что эта урезка средств- проверка меня на прочность. Что ,якобы, я только перестану получать свое- сразу убегу от него и тогда, все опасения по поводу порочности моих замыслов-оправдаются! Без денег стал не нужен! Но ведь это не так. Мы не виделись уже 2 недели...пока не будет денег-не будет ничего, тем более если он не съедет от них... Чувствую себя ужасно, приехать к нему самой-гордость не позволяет и раздражать его семью не хочется...Да и свою...обидно им за меня. Понимаю, что это женская ревность к сыну...Но для меня это не повод расставаться! А что делать тогда? Нервы уже на пределе...

Спасибо ,что дочитали до конца! Жду хоть какого мнения со стороны...

Unprincesslike (Уголок_психолога) все записи автора Давно я не позволяла себе влюбляться. Ничем хорошим это не заканчивалось. Уже смирилась, что в любви я неудачник. Я закрылась и почти научилась так жить. Но тут появился ОН. В нашу компанию попал случайно, я, поначалу, даже не особо внимание обратила. Одна из подруг зато сразу атаковала. Как он говорит, это она его и раскрутила в нашей компании. Кто знает. Я обратила на него внимание чуть позже, когда он показал характер, показал свой интеллект, свои качества настоящего мужчины: интеллигентность, галантность, вежливость, воспитанность... Но в тот момент 2 подруги уже пускали по нему слюни и я не могла пойти с ними в бой. В бой против них. Я просто потихоньку, незаметно для себя, стала с ним общаться. Все больше и больше. Потом поняла, что во всей большой компании жду только его. Ловлю каждое его слово. Стараюсь быть рядом. Не заметила как начала влюбляться. Вот только я прирожденный шпион. Я не могу побороть привычку узнать человека, с которым общаюсь. И я узнала, что у него есть девушка. Точнее она всегда говорила, что она его девушка, а он же спорил со всеми и уверял, что свободен. Я не понимала этого, он позволял влюбляться в себя, позволял флирт... Зачем?! Сейчас я задаюсь этим вопросом и не могу понять.
Но тогда я просто закрыла на это глаза. Сама просто предупреждала подруг, что он не свободен. Аккуратнее.
В то же время наше общение становилось все более близким. Я не шла за спиной подруг, я просто не замечала, что стала зависима. А он позволял это. Когда 2-я подруга призналась ему в любви и получила отказ, моя дорога была открыта. я стала активнее привлекать к себе внимание. Было у нас и несколько жарких моментов. (нет, не интим, но...) Мы оба делали из этого шутку. Вроде дружеский флирт и не более. Вот уже и подруги стали замечать мою привязанность. Я стала зависима от него на 100%.
Однажды я совершенно случайно познакомилась с Ней. Его типо "девушкой". Познакомились в интернете. Мы спорили на совершенно отдаленную тему, пока я не вспомнила где же я ее видела и откуда знаю. Спор сразу прекратила, не хотела ссорится с его подружкой и обижать тем самым его.
А отношения становились все теплее. Так мне казалось. Я была счастлива, я чувствовала, что все идет в правильном направлении.
И тут наступила тьма. Тьма, заполонившая все вокруг. Тьма, поглотившая меня, мои мысли мои чувства.
Это случилось на следующий день после нашего поцелуя. Который он сам попросил.
Я была счастлива, я сияла. В тот день мы с сестрой пошли в театр. Во время антракта мне написала подруга:"У нас проблема". Я даже подумать не могла, но одна новая знакомая(которую я почти и не знала) привела к нам в компанию Ее. Когда мне это сказали, я поняла, что это конец. Конец всему. Я знала, что вот в этот миг вся наша связь оборвалась. Хотя я и не знала есть ли между ними что-то серьезное, но я чувствовала, что это так. Что-то есть.
Он пропал на день. Я написала ему, но он ответил, что у него проблемы и ему нужно время их решить.
Я решила ждать. Долго мучится не пришлось. В тот же день подруга сказала, что он назвал ее своей девушкой. Вроде как в шутку, но все же.
А вечером он появился. Она во всю называла себя его девушкой, а он ничего не отрицал и делал вид, что ничего не изменилось.
На следующее утро судьба сыграла со мной злую шутку. Мы с ней встретились. Так получилось, что заговорили с друг другом. Она во мне не узнала ту спорщицу. Я напомнила наш маленький конфликт. Посмеялись и решили забить. Как бы просто было, если бы она просто оказалась сукой и стервой. Я бы ее ненавидела и проблема решена. Но она не была плохой или хорошей. Просто соперница. По какой-то дурацкой причине мы стали общаться. Подружились. Да... Я дружу с соперницами и уступаю им парней. Идиотка(((
Через какое-то время общение стало настолько личным, что она стала рассказывать про Него. Они познакомились чуть раньше, чем я с ним. Она влюблена по уши, не может ни есть, ни спать и т.д. И она сама активно боролась, что бы он обратил на нее свое внимание. Наверное мне надо было брать с нее пример. А я просто слушала, поддерживала и молчала о своей любви. Вот она рассказала, как он охладел в последнее время. Вот заявила, что он со мной даже больше общается. И все пела, что без его любви не проживет. А что мне делать? Я слушала и молчала. Со мной он был весел, но без какого-либо флирта. Мы практически перестали общаться. Только письма в интернете. При всех холодный. В личных сообщениях иногда проскальзывал флирт, но минимальный. Я пыталась забыть, игнорировать и не общаться. Но, в итоге писала ему по письму в день. С какой-то романтичной бессмысленной хренью. Просто, что бы поднять ему настроение. И напомнить о себе.
Через некоторое время общение стало более откровенным. Я стала называть себя его фанаткой. В шутку, не могла я серьезно признаться. Зашло дело о доверии, Она говорила, что знает о нем все. А я поняла, что знаю совсем мало. И он обещал рассказать. Но тянул и тянул. Тогда я не выдержала и сказала, что раз он не доверяет мне, то пусть не мучается выбором. Я больше не хочу ждать чего-то. Было еще несколько тем. Я пыталась понять насколько он серьезен со мной. Была ли это игра или нет. Но он закрытый и успешно увиливал.
А вчера произошло самое страшное для меня. Я сама, дура, подняла тему того, что я знала про его девушку давно. И спросила почему же он позволял флиртовать с собой другим девчонкам. Но он утверждал, что это их инициатива. Я сказала, что он мне нравился еще тогда. Но его ответ меня просто убил. Он сказал, что он так долго добивался того, что бы выбиться в мои фавориты. Но куда же ему было до моих ухажеров. Да, я про них рассказывала, но у нас же не было отношений, я делилась с друзьями своими историями, а он никогда не спрашивал насколько это серьезно. При том, что я всегда утверждала, что Он - лучший парень, что я знаю. "Во френдзону зафутболила меня" - его фраза. Что?!?!?! Да я столько месяцев слюни пускала только от одного его присутствия, пела ему дифирамбы, всячески восхваляла... Дура, такая дура... Я ему ответила на это, что если бы знала, что он свободен, то была бы куда активнее в проявлении своей симпатии. Да, черт возьми, я хорошая и скромная девушка. И меня учили не брать чужого. А он ответил, что я могу признавать или нет его знаки внимания, но они были. Что он был долго свободен и от меня он слышит лишь отговорки. А потом попрощался и ушел.
Я сначала думала, что я просто дура и действительно упустила свой шанс. А потом думала... Какого черта?! Он перевел всю вину на меня?! Ничего не случилось, потому что я отправила его во френдзону?! Да все мои подруги заметили мою симпатию, даже те, с кем я никогда личным не делилась. Они это видели со стороны, а получается, что я сама во всем виновата? Сиди и кусай локти?! Сегодня я весь день не своя. Мысли путаются, руки трясутся, нервы как струна. И сердце... Крошится на мелкие осколки. Я в тайне надеялась, что мы еще поговорим. Но не было этой возможности. А вечером, когда я хотела ему написать и зашла на его страницу вконтакте я увидела у него в сп : встречается с Ней. На миг я перестала дышать. Черт его знает, но первая мысль в моей голове " он мне назло". Не знаю, хочет показать мою вину или просто посмеяться. Я верю, что он хороший. Но и чувствую в нем какие-то перемены. Он недавно сказал, что он плохой и словно стал мне с каждым днем доказывать это. А я была слепа. А накануне нашего разговора мне написала Она и сказала:"Мне кажется ты говоришь не как друг, а как влюбленная девушка". Я отрицала слова о любви, но призналась в симпатии. Поняла, что дружба с ней тоже дала крен. Хотя мы разошлись на дружеской ноте. А теперь вот так. Это конец??? Не знаю, почему-то хочется верить, что он вспомнит обо мне. Но и она может вспомнить... Смогла бы я ее предать ради своей любви? Даже и не знаю. А может это глупые надежды и он просто посмеялся надо мной? Сейчас я допускаю уже любой вариант.
И я не знаю как быть. Я ушла из компании, не могу видеть их и делать вид, что все отлично. Общаться ни с кем не хочу. Боюсь вновь сорваться и уйти в депрессию... Нельзя, но где взять силы? Так больно после влюбленности мне давно не было. Мне хочется закрыть глаза и исчезнуть. Навсегда. Словно меня никогда и не было. И его не было для меня.

Не знаю кто осилит и прочтет это. Спасибо, что выслушали. Мне просто надо было выговориться, в семье всем все равно, они мою влюбленность всерьез не воспринимают. У подруг новые отношения и они в эйфории не видят моей проблемы. А мне плохо, что хочется кричать. Как он мог? Так подло со мной никогда не поступали. Я не знаю как это пережить...

ursula19 (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу рассказать драматичную историю моих друзей детства. Мальчик А. и девочка М. учились в одном классе, все годы обучения сидели за одной партой. Поступили в институты, на последнем курсе поженились. Пара была красивая, оба были общительные, но видели только друг  друга; в общем ЛЮБОВЬ была любо - дорого посмотреть!

Через 2 года родилась у них дочка Е. Родные и знакомые радовались и любовались такой счастливой семьёй. Однако, когда девочке исполнилось 4-е года, мама М. заболела гриппом с осложнением и ... умерла. Мы, друзья, конечно же, помогали А. и его дочери всем, чем могли (поначалу боялись за него).

Постепенно жизнь их наладилась, когда А. был на работе, заботу за Е. очень хорошо взяли на себя две бабушки. Отец отказался от их услуг, когда дочери исполнилось 13 лет, за эти годы бабушки не только заботились о внучке, но и многому научили её (готовить еду, стирать, гладить, покупать продукты, пришивать пуговицы и даже штопать). А. не мог нарадоваться на дочь:  она и внешне и по покладистому характеру очень была похожа на свою мать.

Все эти годы, пока росла Е., отец категорически отказывался жениться вновь, хотя с одной женщиной долго встречался.

Наконец, Е. выросла, поступила в ВУЗ, где познакомилась с парнем, как-то привела его домой познакомить с отцом. Внешне всё было пристойно: поговорили, посидели за столом. 

А. рассказал мне об этом с сожалением. На что я ответила ему: "Дочь стала взрослая, всё закономерно, дело молодое. И тебе бы надо заняться своей личной жизнью." Его реакция на мои слова была неожиданной: "Ты не понимаешь, я её буду ревновать к любому мужчине всегда!" 

Далее события развивались следующим образом: Е. продолжала учиться и встречаться с молодым человеком. Отец внешне вёл себя адекватно, но однажды сказал дочери, что уезжает работать на Север. Сколько Е. не спрашивала, зачем, почему, ответ был один: "Так надо."

Вскоре А. уехал, часто писал дочери письма, присылал деньги и подарки, но за два года ни разу домой не приехал. А спустя некоторое время Е. получила сообщение, что её отец после болезни скончался. Так она и не узнала, почему он уехал от неё. После окончания института, Е. вышла замуж и уехала с мужем за границу на ПМЖ.

Вот так трагически закончилась эта история, которая так радужно начиналась. Многие женщины мечтают о таком верном, надёжном мужчине рядом с собой. А с другой стороны, какая метаморфоза может произойти с психикой человека, если с ним произошло горе. А Ваше мнение?

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора
По-моему, причины многих разладов и разводов в том, что мы, мужчины, не понимаем женщин. Точнее, не понимаем их мысли и настроение, которое прячется за словами. Вот у собак все просто: если машет хвостом, то все отлично. Если огрызается - отвали. А у женщин все сложнее, даже за нежными словами и улыбками может скрываться обида.
Пример: у моего приятеля жена ушла. Двое детей уже почти взрослых, а она вдруг оставила семью и ушла к любовнику. Муж не может понять - по его словам, ничто не предвещало беды. Он пахал с утра до ночи, жена сидела с детьми. Они подросли, и чтобы супруге не было скучно, муж помог создать ей маленький бизнес. И вышло так, что дело у нее пошло. Итог: супруга вдруг заявила мужу, что с ним жить скучно, грустно и вообще в семье у них одна тоска. Семья разрушилась, и приятель гадает - как он не заметил симптомов развала? Жена была приветливой, нежной - и не может быть, что всегда это было маской.
Так вот: вопрос в том, как мужчине уловить то, что у женщины на уме, если она не говорит о своих сокровенных мыслях открыто? Понятно что слова: "Отстань, голова болит!" могут значить не только мигрень, а полное отвращение. Как заглянуть женщине в душу?
Биологи считают, что самки всегда хитрее и умнее. Это у животных - у людей, уверен, так же. Системная ошибка мужчин в том, что мы считаем себя умнее и сильнее женщин. Или же считаем, что они думают и чувствуют так же, как и мы. А это - вообще иная цивилизация. Так вот вопрос: за какими фразами женщины обычно прячут свое настроение? И бывают ли до конца искренние женщины, без камуфляжа?

hollywood_movie_set (Уголок_психолога) все записи автора речь об отношениях.
не буду ничего таить - я сама виновата в сложившейся ситуации и не перестаю корить себя и ругать за эту ошибку. я рассталась с дорогим мне человеком. тогда мне казалось, что это единственный выход, но я не представляла, что это огромная ошибка.
мы встречались 2,5 года, из них около 2 лет жили вместе (если это важно).
нашей главной трудностью в отношениях - было недопонимание в каких-то моментах, где-то его чрезмерная прагматичность против моей чрезмерной чувствительности.
это сейчас я поняла, что мужчины такие и мне глупо было ждать от него разговоров, как с подружкой, что я давила на него. я понимаю это, я раскаиваюсь и ненавижу себя за это,
и за то, что не могу вернуть все назад.
я уже несколько раз пробовала писать ему и звонить, даже приглашала на встречи и он приходил, я извинялась за всё и просила дать мне еще один шанс,
на что не получала никакого прямого ответа, кроме того, что ему нужно время.
я и это понимаю, понимаю, что нельзя так быстро всё выкинуть из головы и вести себя как раньше, но прошел уже месяц с нашего разрыва, каждую неделю я старалась с ним поговорить и как-то наладить связь, я даже пыталась просто позвать его в гости, не затрагивая тему отношений, но кроме как к очередному "мне нужно время" разговоры не привели. неделю я уже его "не дергаю", но внутри мне очень страшно и я очень боюсь, что он не захочет ко мне возвращаться. опять таки я понимаю, что во всём виновата сама.
и возможно я просто не вижу очевидного - а именно того, что он уже все решил и не вернется, а я продолжаю тешить себя надеждами.
очень тяжело жить в ожидании неизвестно чего, не зная сколько это ожидание может длиться.
я прошу вашего мнения - возможно ли такое, что ему действительно нужно время или скорее всего он просто оттягивает неприятный разговор, с надеждой, что я сама уже всё пойму и всё само собой рассосётся?
есть ли здесь какие-нибудь шансы или мне лучше раньше начать понимать, что у меня ничего не получится?

последнее, что я хочу добавить - во время всех этих разговоров я говорила ему, что я его люблю и в ответ слышала, что он тоже меня любит, но что-то ему все равно мешает.
поэтому я и хочу услышать со стороны - на что это всё похоже и куда идет.

буду всем благодарна за любой совет.

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора Человеку свойственно любить прекрасное, но что делать, если ваш друг по какой-то причине (авария, война, болезнь) становится инвалидом? Вот пример ситуации, в которой жена (художница, с обостренным чувством красоты) бросила своего мужа, летчика. Его зовут Радик, он живет в Перми. Случай хоть и давний, но реальный абсолютно. Вот фрагмент текста из моей старой заметки об этом пилоте - добавлю, что и безногим он продолжил летать.
"Перед тем, как дать наркоз, хирург сказал ему:
- Извини, летчик. Ногу уже не приладить…
Очнувшись, увидел мать. Она сидела у койки сына и плакала. Поискал глазами жену – и не нашел.
- Мама, что случилось?
- Ты в аварию попал…
- Я не о том. Почему ты одна?
- Так получилось…
Жена все-таки пришла. Радик ловил взгляд самой дорогой для него женщины, а она смотрела мимо, на пустоту под одеялом. На то место, где прежде была нога.
Когда Радик смог заглянуть в глаза жены, увидел не сострадание – брезгливость.
Брак не спасли даже двое сыновей. Гарипов не стал противиться разводу:
- Любить калеку не прикажешь."
Сейчас, спустя годы, я думаю о том, что женщина была по-своему права. Если она любила тело, а не душу. Ее муж, как и она сама, был красивым. Про таких говорят - шикарная пара. А вышло, что на одной красоте брак не склеился. А вот другой пример, совсем свежий, я о нем писал в газете "Жизнь" и в своем блоге. В Череповце девушка - хореограф профессиональный, танцевала в балетной группе, развелась со здоровым супругом и вышла замуж за инвалида-колясочника. Ушла к этому парню с парализованными ногами от успешного спортсмена и красавца. Вот такой водоворот любви. Так что же любят женщины больше - душу или тело?

Евгений_Котофейский (Уголок_психолога) все записи автора Три месяца живу с девушкой,неделю назад поженились. Знакомы год и 7 месяцев,из них виделись и гуляли от силы месяц. Оказалось(с ее слов) что я совершенно не приспособлен к семейной жизни,не умею принимать решения и быть главой семьи,а именно сильного мужа она хочет рядом с собой видеть. Перед свадьбой был долгий разговор что она меня не любит,вернее любит как близкого друга или брата а как мужчина я ее не привлекаю. Говорит что я никогда не смогу стать мужчиной ее мечты,если за почти три месяца не сделал ни одной попытки измениться. Я привык жить один,все делать как мне удобно,довольствовался малым-лишь бы крыша над головой была а там не до роскоши и чистоты. Она все же согласилась выйти замуж,мы как два актера сыграли эти роли,все думают что мы идеальная пара и что все прекрасно а я загнал себя в такой тупик что не пойму что поменять и как быть дальше. Любимая хочет понимания и спокойствия,я тоже этого хочу,но мы не слышим друг друга. Говорим об одном и том же почти ежедневно а семья непойми на чем держится,если это можно назвать семья...Скорее мы похожи на соседей по общаге,у нас даже интимной близости нет...Она не видит во мне полового партнера,а я не могу так чтобы одному хотелось а другой позволял...
Подскажите как выбраться и услышать ее и как сделать чтобы она меня слышала.

Senjrita (Уголок_психолога) все записи автора Познакомились с ним на сайте знакомств, созвонились, переписывались, встретились через какое-то время... Скажу вам, что этот человек совершенно моего вкуса!)))) Мне он сказал, что я ему нравлюсь как человек, говорил, что красивая, ему интересно со мной общаться...наши взгляды на жизнь с ним чертовски схожи...Отношений он не хочет, говорит время не хватает, на двух работах пашет... Мы видимся редко и довольно культурно проводим время..коньки, лыжи, баня, прогулка, общение... По ходу нашего не короткого общения, он разъяснил, что ему в идеале нужно чтоб было несколько подруг с кем можно общаться и несколько девушек для секса, просто для удовлетворения мужской нужды. Чем с большем он количеством переспит девушек тем в обществе чувствует себя увереннее, мужественнее и успешнее. Говорит, что привык уже к такому образу жизни...хотя давно и хотелось найти себе только одну девушку и быть с ней. Еще говорит, что я одна такая из его знакомых, которая так похожа с ним во взглядах на жизнь, говорит, что не хочет терять моего общения..
Во первых мне кажется, что парень который даже в будующем хотел бы с человеком каких-то серьезных отношений никогда бы не стал говорить девушке про то, что ему нужны девушки для секса отдельно и для общения(секс он считает в какой то мере вредит общению)
Во вторых мне кажется, что время нету это отговорки...и если один человек хочет быть с другим, он будет что-то делать для этого, тем более что в нашем случае получилась бы взаимность...
Я за ним ни бегаю! Это мой принцип по жизни. Он переодически сам мне звонит и мы общаемся по телефону..не каждый день но частенько.
Еще я думаю что либо Я это ни ЕГО девушка или человек с которым он бы хотел быть....либо я его не устраиваю в чем то...может во внешности...я имею в виду что можно было бы поработать еще над собой что б быть еще лучше и ярче) Может это его останавливает)))))
Он говорил что боится начинать отношения, т.к. закончится его разнообразие в общении с девушками и он может начать изменять, а ему не хочется огорчать меня.....
И вот что я думаю..Кто знает может все это его отговорки и все таки мне удастся ненавязчиво что-то сделать, чтоб ему захотелось быть со мной. Ведь если человек ищет общения с другим...это тоже не просто так)))

Lera_Jencen (Уголок_психолога) все записи автора Привет всем.История может показаться наивной и очень глупой,но все же,у всех свои тараканы.
Я учусь в школе в 11 классе и мне очень стал нравится парень из параллельно класса.Раньше я его как то не замечала,но тут так карты легли. Мы учимся уже 5 лет в одной школе,лично не знакомы,но знаем друг друга.Он очень скромный и правильный парень,я не очень то могла понять нравлюсь я ему или нет.Я решила ему написать и пообщаться. По началу,все складывалось неплохо. Мы общались,он гулять позвал,все было отлично.Но я так же нравилась его лучшему другу и еще одному его знакомому,но они меня вообще не интересовали,и не знаю сыграли ли они какую либо роль в его дальнейших действиях.Я девушка симпатичная и неглупая,у него же,по моему мнению,никогда не было девушки. Ну вот. Спустя несколько дней,после того,как я думала у нас с ним все нормально,он стал холоден и стал меня избегать. Я спросила в чем дело на что он мне ответил
"да я вот думаю, имеет ли смысл сейчас что-то делать, когда времени до конца школы осталось совсем чуть-чуть не хочется сейчас ничего менять в жизни, когда впереди глобальные изменения
21.01.13
институт, новые люди, группы, преподаватели, атмосфера, даже город неизвестный
и так достаточно что терять но я привык к своей резервации
где я чувствую себя наедине с собой
где я это я, и делить себя пока не хочу
открываться, новые знакомства заводить
я одиночка по натуре
во всяком случае, пока жизнь не изменит много человек, с кем хотел, но не делил
21.01.13
пока меня жизнь устраивает, и я не чувствую потребности в людях мне не так знакомых, как мои друзья"
Не сказала бы что меня это обрадовало,но я теперь и не знаю что делать,ведь нравится мне он очень,и мне хотелось бы с ним общаться.Но как говориться,насильно мил не будешь.
Прошу посоветовать,что нибудь,и есть ли смысл продолжать общаться?Может быть есть какие то хитрости,я не знаю,прощу очень,этот человек очень важен стал для меня,хотя и прошло немного времени. Зарание спасибо.очень нуждаюсь в совете и поддержке.Хотя ничего такого и не случилось,но это очень меня задело и я уже не нахожу себе места...разочаровалась уже во всех...

-Рэна- (Уголок_психолога) все записи автора

Это очень долгая история, которая не дает мне спокойно жить с мая 2012 года.

У меня была подруга, или точнее одноклассница с которой мы проводили время, она со многим делилась со мной и я просто старалась ей помочь, а когда она рассталась с парнем из за мальчишки младше неё он оскорбил её, я старалась её подержать. Но из за того что пыталась утешить и парня стала для нее чуть ли не врагом, А после в интернете мне пишет её подруга называя меня двуличной тварью и то что это их коллективное мнение, на что я вроде обиделась и послала обеих.

А теперь моя одноклассница рьяно общается с парнем который мне очень симпатичен, и с которыми у нас слета вроде как отношения. И он зная об наших с ней конфликтах радостно сообщает что теперь она для него как сестренка. А как мне вести себя с ними? Я бы забила на все слухи пущенные обо мне если бы она не общалась с дорогим мне человеком. А так... я не знаю. Это может и банальная ревность... но противно так на душе. А рассказать ему я не могу, пробовала... завершилось скандалом

photolium (Уголок_психолога) все записи автора

Все проблемы проистекают из нашего противостояния природе, ее общему закону – Творцу. Это закон отдачи и любви. Если человек хочет избавиться от проблем, у него есть единственная возможность – постоянно сближать себя с этим общим законом природы, уподобляться ему. Простая отдача и любовь на нашем земном уровне не избавляет от конкретных проблем. Да мы и не знаем, как это можно сделать. Наука об интегральном воспитании говорит: "До тех пор, пока человек не реализует на себе методику отдачи и любви, он не увидит ничего хорошего, наоборот, жизнь будет только ухудшаться". Нет такого: сегодня у меня что-то заболело, и я сейчас же с помощью методики исправления эгоизма эту боль уничтожил, болезнь излечил, решил и уравновесил все свои проблемы на работе, в семье и так далее. Нет такого быстрого решения. Наука о получении правильного отношения к миру не является панацеей от всех бед и мгновенным лекарством. Методика науки об исправлении природы человека – это работа над собой, с ее помощью человек поднимает себя выше нашего мира, достигает состояния равновесия с Творцом. Вот тогда, действительно, исчезают все проблемы.

Ведущий: А если какой-то текст почитать, нитку повязать, что-то одеть на себя, медитировать? Это не помогает?

Читать далее

Impulse_K (Уголок_психолога) все записи автора

 

Katerina-moj (Уголок_психолога) все записи автора

Я благодарна всем и каждому, кто откликнулся на мое сообщение. Мнения тогда разделились, я это ожидала. Сделала выводы. Как оказалось неправильные.  

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post222320112/ - ссылка на первое сообщение.. 

В Крым один он не поехал. Мы поехали к его другу вместе (люди, всегда предупреждайте, что вы собираетесь приехать не одни!!) Друг в шоке, но у него и его жены  ДР - некогда удивляться. Отпраздновали. Уехали через 3 дня. К слову, даже город не посмотрели.

Вернулись домой. На носу свадьба.. Нет платья подходящего, колец и понимания, что все идет как надо. Платье и кольца я купила за день до свадьбы. Было обидно, тк купить (оплатить) кольца он мог сам. Но у нас же все наперекосяк, правильно?

Перед свадьбой, я задала ему вопрос, хотела убедиться что он осознает, что делает. Мне нужно было еще раз уточнить его намерения, готовность создать семью со мной, моим ребенком. Сказал, что любит нас, что ко всему готов. Мне было страшно. Но я поверила во всех смыслах. 

Поженились. В Египте, куда мы поехали в свадебное путешествие, он на день седьмой кричал на пьяную дудку "прилетим - сразу развод".

Прилетели, стали жить в обычном ритме. Какое-то время он завершал дела и ему высылали деньги за работу, потом от дистанционных услуг вовсе отказались. Вот тут стресс от работы в Москве был перекрыт стрессом от того, что от него отказались. Оказалось, что те, кто казались друзьями, стали просто знакомыми, которым он нужен был как помощник. У тех, кто готов поддержать, семьи и им некогда.  Как-то помогала физическая работа на стройке дома моей матери (мы хотели жить там все вместе - хорошее место, отличное транспортное сообщение, природа, озеро рядом), но отсутствие работы, большое количество свободного времени, алкоголь добавляли масло в огонь. Мы начали ругаться очень сильно. Каждый раз я старалась сглаживать острые углы. Но каждый раз появлялись все новые и новые заскоки.

Приехав домой после работы (то ли это усталость, то ли что?) мне до слез бывало обидно, что он все приготовленное съел. И нужно становиться готовить. 

К слову, Муж считает, что готовка, стирка, уборка - это обязанности женщины. Я не против кашеварить, печь, выготавливать.. мыть полы, а стирает вообще машина, но! Я на работе, он дома. Более того, он просыпается и вместо с добрым утром, хватается за швабру полы мыть. Мне их перемывать? Бывало, что помою пол, он за мной перемывал. Меня начинало от этого просто трясти.  (это сейчас так все читается и смотрится со стороны и диагноз ставится "дура хроническая") Но я всегда была убеждена, что состоявшиеся люди разговоров про "место женщины на кухне" не ведут. Они уважают своих жен и помогают им, потому, что уважают себя. И рассчитывала на взаимовыручку.

Муж решает заняться своим бизнесом. Открывает фирму. Причем в той сфере, что я работаю. Я теперь должна бросить работу и зарабатывать семье деньги. Объясняю, что недостаточно у меня клиентов, чтобы выйти даже на деньги, что мне платят.. На что мат-перемат и непонятная игра слов. Я начинаю разрываться на 2 фирмы. А он от нечего делать в одноклассниках с девочками переписывается. Был скандал. Я на тот момент эмоционально выдохлась полностью. Удалил себя из одноклассников.

Приносит документы на визу. Только на себя. Я может и неправильно поступила, но я в клочья разорвала анкету (от отчаянья, обиды, злости). Как человеку семейному приходит в голову делать визу не семье, а себе? 

На фоне всей нервотрепки не утихают разговоры про детей. Почему я не могу родить ему сына или дочь.. Придумывает имена, озвучивает мне их... Я пытаюсь каждый раз не сорваться (не могу из кармана достать малыша). Мы не предохраняемся. Более того, я очень много раз просила сдать анализы. Игнор. Но попросил найти ему психолога (для того, чтобы разобраться в себе и попытаться наладить наши отношения).

В почете у него сейчас компьютерная игра-стрелялка (так говорит пар выпускает), и сериалы.. очень много сериалов...До 2 часов ночи сериалы, до 11 дня здоровый сон. Я кручусь-верчусь одна в постели пока он не придет и не ляжет рядом.. Утром все тело вибрирует от того,что не выспалась. Но на работу нужно идти. 

На фоне всей этой галиматьи я что-то не так сказала, не так сделала, интонация неправильная.. Все это приводит его к бешенству. Чему я научилась? Терпимости. Я понимала, что момент заскоков пройдет и снова на неделю мир и покой дома.

Сегодня он ушел из дома и дал время на выселение. Почему ушел? Дословно - я его заебала. Как? Я попросила не пить на ДР у друга и поехать домой трезвыми. Променял на алкоголь!

 Я пыталась его остановить, сказала, что люблю, чтобы он успокоился. Заградила дверь. Он ударил кулаком в живот. Да, в тот самый живот, в котором он так хотел чтобы были дети... 

Да, я унижена, да я раздавлена человеком, который был мне так дорог и любим. Я на многие вещи закрывала глаза, старалась, но все зря. 

Самое поганое, что я не могу заставить ни разлюбить, ни возненавидеть этого человека. Я все равно переполнена любовью. 

 

 

Его точка зрения: 

- он создал все условия: есть квартира, в которой я живу и не могу убрать

- он открыл фирму для меня, в которой я не работаю

 - я не уважаю его и не ценю

 - извиняться и просить прощения, подарки делать - дело не мужское

и это все его "заебало" (дословно). я испортила ему жизнь. 

 

Мне нужна помощь, чтобы не сойти с ума. Не знаю, что дальше делать. Не знаю, где взять энергию, силу, желание жить.

Zabuza (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день.

Ситуация достаточно сложная и тяжёлая морально, а посоветоваться не с кем.

Некоторое время училась в Европе вместе с моим молодым человеком. Мы вместе уже больше пяти лет и очень любим друг друга.

После окончания университета нам дали годовые визы для поиска работы (до этого работать нам было запрещено по закону). Чем мы и занимались до октября (к сожалению, безрезультатно). Деньгами помогали родители и его, и мои.

Тут нам пришлось съездить в Россию по делам. Прилетев, остановились у его родителей, так как мои живут в другом городе. Через пару дней должны были ехать к моим. И в первый же день мы поругались, с кем ни бывает. Он в сердцах крикнул чтобы я ехала к своим родителям, через мгновение понял что сказал и начал говорить что нам надо успокоится, но я закусив удила ушла. Приехала к родителям (благо, города не далеко)-они всё поняли как злобный парень выгнал меня из дома и жутко на него обиделись и разозлились.

Но на этом всё не закончилось. Как выяснилось, моему папе уже давно надоело что я сижу в Европе без дела и эфемерные "поиски работы" его не устраивают. Был жуткий скандал. Он на меня кричал, давил каждый день! На работе он начальник и в семье тоже... Я с самого детства перед ним как кролик перед удавом, всегда делала что он говорил и боялась слово против сказать. При этом он как бы добрый, сладким голосом "Иди, посиди с нами", "иди пообщайся с отцом" но при этом понимаешь что это как огромный удав и если не сделаешь то что он хочет-то грянет буря. При этом я должна быть довольной и весёлой чтобы ни случилось, иначе он просто звереет. Мама всегда с ним соглашается. В общем, теперь он требует, чтобы я устроилась на работу в России на годик, полтора-а потом отправит меня учится дальше. (Он сам не хочет чтобы я оставалась в России, но стаж мне нужен, а в Европе я работу не найду, он сказал и типа зачем он такие деньги платил за моё образование).

С любимым мы быстро помирились. Оба отходчивые и очень дорожим нашими отношениями. Но мои родители теперь резко против него. Мы с ним вдвоём,решили что через пару дней он уезжает обратно в Европу искать работу. Его родители в этом его полностью поддерживают. А я остаюсь тут.

Вместе с ним мы разработали тайный план: Как только он находит работу достаточную чтобы содержать нас обоих, я уезжаю к нему, потом мы женимся. С самого первого курса мы знали какая у нас будет семья: Он работает, я слежу за домом (у обоих в семьях именно так). Мне нравится быть дома, обожаю готовить, даже убираться нравится) И совсем не нравится работать... Наверняка это ужасно звучит, но что есть-то есть. Я готова вставать раньше мужа и готовить ему завтраки, ухаживать за ним, заниматься домом и семьёй. И мне абсолютно наплевать на карьеру-родителям я никогда не говорила об этом, они бы просто не поняли, хотя моя мама домохозяйка и именно папа настоял на этом. Родители считают что я должна строить карьеру и не от кого не зависеть. Бесспорно это так, но я не хочу сидеть в офисе ради этого, а мечтаю разводить кошек))

В общем и целом, такая ситуация и постоянно давление моего отца на наши отношения и на меня и моя полная бесправность стали бесить его родителей. (Хотя они у него очень либеральны и были в курсе наших планов). Теперь они против нашей свадьбы! Боятся что мой папа так и будет помыкать мной всю жизнь, а их сын из-за любви ко мне будет делать что он скажет.

В общем ситуация сложилась такая... Мои родители требуют чтобы я пока годик поработала в моём родном городе (живя с ними), его родители теперь требуют чтобы он строил свою жизнь и не связывался со мной.

Я знаю, что мой папа тиран. Я не думаю что он правильно поступает. Очень часто за эти пять лет он вставлял нашим отношениям палки в колёса, хотя он и хорошо относится к моему парню (из-за него мы уже провели почти 9 месяцев в разлуке и это было очень тяжело). Но он уверен, что я должна жить "правильно" и именно он знает как это правильно. Я знаю, что он меня любит и желает мне добра. Но его понятие добра и счастья не совпадают с моим... И наиболее хорошие отношения у нас, когда мы живём отдельно. Я безумно люблю моих родителей и понимаю, что это их характер и особенности и это нельзя изменить. Но я так же люблю моего мужчину, он мой друг и мы были счастливы проводя по 24 часа вместе.

В общем, когда он найдёт работу, я бросаю всё и тайно переезжаю к нему-другого выхода я не вижу. Но это означает разрыв с родителями, а я этого совсем не хочу. В начале мы планировали, что я работаю тут, когда мч найдёт работу (а это вряд ли случится прямо завтра), я сообщаю родителям что мы женимся и подаю заявление одна (тк я в России, он в Европе). В день росписи он приезжает, мы женимся (при этом присутствуют наши самые близкие родственники)-он уезжает обратно работать, а я занимаюсь переоформлением документов (он хочет чтобы я взяла его фамилию) и продолжаю работать и подкапливать какие нибудь деньги. Когда заканчиваю бумажную волокиту, увольняюсь и еду к нему (а в трудовой книжке у меня какой-никакой стаж). То есть как бы и родители счастливы и мы.

Но теперь его родители против, так как это "игра по дудку моего отца". И они вообще не хотят видеть меня женой своего сына, а моих родителей на свадьбе.

А просто тихо свалить из дома и пожениться в посольстве РФ непосредственно в Европе никому ничего не говоря-это разрыв отношений с родителями, которых я очень люблю. И которых бы очень хотела видеть на своей свадьбе.

В общем, я просто не знаю как быть...Я понимаю мч, который уже устал терпеть закидоны моих родителей и понимаю своих родителей, что они хотят мне счастья (мне, а не нам с любимым). Я понимаю, что проблема-это эмоциональная и финансовая зависимость от родителей и мне самой тошно от того какая я бесправная и что приходится брать деньги у родителей (а это их главный рычаг давления на меня). Уже месяц я не беру у них ни копейки, у меня есть кое какие запасы-стараюсь не тратить. На свадьбу нам деньги не нужны, может и хотелось бы красивое платье и медовый месяц на острове, но в такой ситуации я предпочту расписаться в джинсах и посидеть в кафе, лишь бы больше не зависеть.

Простите за сумбур, очень надо было выговориться, а некому.

Что мне делать? Восстанавливал ли кто-нибудь отношения с родителями после серьёзной ссоры и побега из дома? Может есть выход которого я не вижу?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Такая ситуация: сильно нравится один парень, уже очень долгое время. Видимся не очень часто и только благодаря общим друзьям, тогда и общаемся.
У нас есть один общий близкий друг,которому доверяет и он, и я. Друг рассказал, что у этого парня есть ко мне чувства и он собирается что-то с этим делать. Я настроила себе кучу иллюзий,решила подождать....и жду уже на протяжении месяцев. А в течении этого времени парень только нашел себе девушку. Тогда я поняла, что нет смысла на что-то надеяться и начала забывать, но совсем недавно, разговаривая с другом по душам, узнала, что до сих пор нравлюсь парню, что по его словам рано или поздно мы будем вместе, но очень просил об этом мне не говорить.
И теперь я совсем запуталась,но забыть все не получается, очень он мне нравится.. Никак не найду подходящего момента, чтобы поговорить с ним.. посоветуйте, пожалуйста, стоит ли вообще ждать или это пустая трата времени и в чем может быть причина бездействия.
Спасибо всем большое, хотя бы за то, что прочитали)

Lera_Jencen (Уголок_психолога) все записи автора Народ спасайте!
Моя лучшая подруга встречается с женатым мужчиной.Он старше ее на 15 лет,живет с женой год,детей общих нет. Подробностей я точно не знаю,но такие отношения у них 2 месяца. Я против этого всего и не знаю как её разубедить,что в этих отношениях нет смысла. Он ей говорил,что сказал жене,что подает на развод,но она умоляла его остаться. Сейчас он пока не хочет разводится,потому что думает что типо потеряет жену и её. Вообщем,что ей нужно сказать,чтобы она больше не думала о нем. Сейчас они вроде не встречаются,потому что он решил закончить отношения,но она постоянно говорит о нем страдает,истерит,говорит,что влюбилась и не может без него!
Как мне подруге помочь? Она мне как сестра и я не могу видеть как она страдает.

Ноэль8 (Уголок_психолога) все записи автора Как вы думаете, любите вы себя или нет? Многие думают, что да, но на самом деле они путают любовь к себе с любовью к своему Эго или привязанностью. Любое проявление негативных эмоций разрушает наш организм.

Когда человек живёт в радости, любви и благодарности к окружающему миру, то энергия протекает по его телу гармонично. В таком теле не может быть болезней, так как энергия нигде не застаивается и питает каждую клетку нашего тела.

При проявлении негативных черт характера в теле начинают создаваться блоки, зажимы, которые препятствуют прохождению энергии в соответствующем органе, и данный орган со временем от нехватки энергии начинает болеть.

Болезнь — это энергетическая недостаточность органа. Каждая негативная черта характера поражает определённый орган.

Я не стану писать о том, от каких эмоциональных реакций болеет каждый орган, потому что сам толком не знаю, но на эту тему написано уже немало книг, и при желании можно найти необходимую информацию и попробовать продиагностироваться, изменить своё отношение к жизни.

Что обычно каждый из нас делает при наличии болезни? Да,
мы идём к врачу и пичкаем себя таблетками и уколами, то есть ведём борьбу со следствием.

Не устранив причину, мы будем вынуждены всю жизнь бороться со следствием, и в итоге выигрываетсмерть. Негативные черты характера разрушают наш организм. Человек, который любит себя, никогда не позволит негативу разрушать самого себя.

Об этом нужно помнить всегда. И когда вы вдруг начинаете раздражаться, злиться или страдать, то нужно просто в этот момент осознать и прислушаться к своему телу. И вы четко сможете отследить дискомфорт в вашем организме — это и есть разрушение.

В этот момент лучше попросить прощения у своего тела и послать ему энергию ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ. Это под силу лишь тем, кто живёт осознанно, а не на автомате, как биоробот.

При продолжительных сознательных отслеживаниях своих состояний и трансформации энергии из негатива в ПРОЩЕНИЕ, ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ ваша осознанность повысится, и в дальнейшем это уже перейдёт на авторежим и станет вашей полезной привычкой.
И вот тогда вы заметите, что ваше окружение поменяется. Люди, которые вас раздражали, исчезнут из вашей жизни, либо вы их просто полюбите.

Улучшения не заставят себя долго ждать, причем улучшения будут проявлены на всех уровнях вашей жизни, так как закон притяжения ( подобное притягивает подобное ) ещё никто не отменял.

Все люди пытаются найти в жизни Любовь, но, как правило, ищут не там, где она есть. Любовь живёт в самом человеке. Вы её нигде не найдёте. Она либо в вас есть, либо нет.

Будучи детьми, мы обладали Любовью и не пытались её даже искать. Но наше Эго перекрывает энергетический канал сердечной чакры АНАХАТЫ, и мы, вместо того чтобы питать энергией и взращивать нашу Любовь, расходуем её на проявление негативных эмоций.

В наших силах возродить и взрастить нашу Любовь, а глупцы пускай до конца жизни ищут её в других и сетуют на то, что все мужики - козлы, а бабы - суки.

Глава из книги "Ёжик в тумане или выход к цели". Ноэль Бухарметов

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Мы с моим молодым человеком встречались год,в начале отношений он говорил что давно уже любит другую(они были вместе 4 года,она от него ушла сказав что просто не любит больше).Но со временем как то все улеглось и он перестал вспоминать ее. Они учились на тот момент вместе и когда он ее после полугодового перерыва увидел, то опять воспылал и начал на меня злить срываться, говорить что не любит и нужно разбежаться. Я не выдержала. Мы расстались по моей инициативе, но я не смогла его отпустить и он меня. Мы стали видится каждую неделю или по пару раз в неделю еще пол года. В нетрезвом виде ровно раз в неделю он звонил и сообщал о своей любви. Вроде если у него любви нет, то должны отношения прекратится, но он не отпускает. С моей же стороны постоянные надежды что в этот раз он и правду понял что любит. Через пол года все нормализовалось и мы стали вновь встречаться и даже думать о совместном будущем ,но вот опять наступает кризис… Он снова начинает злиться на меня и вспоминать свою бывшую подружку. Причем когда он начинает разговор о расставании я перестаю ему и звонить и что либо делать…(его хватает на пару дней, без звонков и свиданий),потом он звонит или приезжает и вновь рассказывает о любви ,хватает его ненадолго и все начинается снова. Самое странное что когда у нас получается пару дней жить вместе все прекрасно… И вроде бы этот человек устраивает меня во всех отношениях ,да и жизненные позиции и планы у нас абсолютно совпадают, только вот что делать с его не любовью(или как это еще назвать?). Стоит ли заканчивать эту двух годовую историю или просто попытаться как то по другому вести себя? И как правильно назвать его отношение ко мне?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора То что я сейчас напишу, наверняка многие просто не поймут, может кто-то обвинит меня в чем-то, и уж точно огромное количество людей осудит. Но носить в себе я это больше не могу.
Я была замужем 10 лет, у меня двое дочерей. Замуж вышла в 21 год, до этого мы встречались 4,5 года. Мне 31 год. Муж на 5 лет старше меня, практически не пьет, хорошо зарабатывает. И все было отлично - я так думала, хотела в это верить. За 10 лет так и не прописал у себя ни меня ни детей. 2 года назад он стал странно вести себя. Я с маленьким ребенком возложила решение финансовых вопросов на него. Это получилось само собой. Он зарабатывал, а я вроде как ни в чем не нуждалась. Если говорила, что нужна одежда, возникал вопрос зачем, ты же никуда не ходишь. Я стала шить, вязать, не напрягать его в денежных вопросах. Выкручивалась сама. В общем так длилось долго. Он копил свои деньги, я выпрашивала средства на продукты и т.д. И все вроде ничего, думала выйду на работу все будет нормально. Он стал работать на второй работе - говорил устроился в такси. Часто стал работать по ночам, то есть не приходил ночевать. Потом стал про 2-3 дня пропадать. Телефон недоступен. Я спрашивала в чем дело, ни с кем не делилась своими подозрениями. В итоге перестала ему верить вообще. Позвонила его другу, с которым он вел бизнес, чтобы узнать финансовое положение мужа. Друг сказал мне , что он уже давно не занимается их делом, деньги все забрал, куда дел не знает. Я к мужу - он сказал, что все деньги куда-то вложил и прогорел. Я не поверила. Мы поругались, но я не ушла от него. Он стал просить меня взять кредит ( у самого плохая кредитная история), чтобы продолжить заниматься своим делом (купля-продажа авто) . Сказал , что теперь все будет хорошо, но денег надо не мало. Привел меня к брокеру, тот без проблем организовал кредиты в 3-х банках. Дали без проблем. Все деньги забрал муж, вроде как даже начал работать, снова появились деньги на какое-то время. Так прошло ещё пол года. Снова стал пропадать, снова стала подозревать , что ни денег, ни машин у него нет. кредиты он не платил, стали звонить с банков. Тут в один момент он пропал на неделю, я пошла в милицию, сказали подождем ещё. Ночью пришла смс с незнакомого номера со словами:"Помоги мне" . Я перезвонила. Это был муж. Я уговорила его приехать домой. Он приехал и все рассказал. Он давно играет в автоматы. Проиграл уже 2,5 млн рублей, куча долгов, работы никакой нет, более того, он под мое имя занимал деньги у моих близких родственников - я то думаю, что со мной никто не общается и все косо смотрят. Но уйти от него в тот момент я не смогла. Подумала, что получится подло, да и не куда особо, да и не работала я. О любви уже никакой речи не было, так же как и о уважении. Только чувство горечи и обиды. Море слез...
Я все рассказала своему отцу. Он был, мягко говоря, в шоке. Посоветовал мне выйти на работу и ему тоже. Хоть куда выйти. Я вышла работать продавцом в круглосуточный магазин, потому что график позволял мне смотреть за детьми. Мужу нашла немного денег и заставила начать работать заново - продавать недорогие машины. Куда то на работу выходить он наотрез отказался. Я работала, привыкла, мужа тихо ненавидела. Не могла простить.У него дела пошли в гору.Но я так и не смогла ему доверять, верить. Поговорила с ним и сказала, что хочу уйти от него. Реакция была бурная.
На работу ходила, как на праздник.Отдыхала от присутствия мужа. Похудела на 10 кг., стала краситься, за собой смотреть. Стала практически 90-60-90. Оделась немного по моде. Среди покупателей многие мужчины открыто со мной заигрывали, делали комплименты, я улыбалась только. В один день зашли несколько парней и стояли разговаривали о компьютерах. Я прислушалась, потому что мой комп на днях сломался. Один из них сказал, что может отремонтировать его. Спросил, когда можно прийти посмотреть. Обменялись телефонами. Ничего особенного. Пришел отремонтировал и ушел. Денег не взял. Потом он ещё много раз приходил в магазин. Болтали ни о чем. Разговор был очень легкий и доверительный, как будто мы были всю жизнь знакомы. Вечерами стало менее страшно работать, вроде как охрана есть. За собой стала замечать, что очень часто думаю о нем. И видела явный интерес с его стороны. Но мозгом я понимала, что так нельзя. К тому моменту я узнала, что ему 18 лет!!! Выглядит он старше. Однажды вечером он позвонил и сказал, что любит меня и уже давно. Я была в шоке. Что делать не знала. Сказала не приходить в магазин и не звонить. Он пришел в мою ночную смену, я стала объяснять, что у меня семья, дети, долги,возраст!!! Он слушать не стал, обнял и поцеловал, потом ещё. Я честное слово сопротивлялась. Дальше поцелуев у нас конечно не зашло. Он ушел, я всю ночь проплакала.Я знала, что он будет приходить и приходить. Я никогда не отличалась безрассудством. Всегда уверенно стояла на ногах, никогда ни о чем таком не думала. Вполне себе приземленный человек.
С мужем все стало совсем плохо. Он и раньше меня безумно ревновал и поколачивал иногда. Теперь же совсем с ума сошел. Видимо на моем лице уже было написано, что я влюблена.
С тем парнем я решила поговорить ещё раз и окончательно. Он пришел, разговор начался с резких фраз. Тут в магазин зашел муж, увидел, что я разговариваю с молодым человеко. Сходу ударил его 2 раза (муж выше и намного сильнее его) и попросил выйти, сказал, что потом с ним разберется. Он вышел . Муж закрыл дверь магазина изнутри. Начал разговаривать со мной, требовал объяснений. Я спутано что то пыталась объяснить. Избил меня до полусмерти. Сломал ребро, разбил все лицо. Потом отвел домой, изнасиловал и снова избил. Потом лег и уснул. Я захотела повеситься. Позвонил папа и спросил как у меня дела. Я, рыдая, все ему рассказала. Он приехал и забрал меня с детьми и вещами к себе.
На след день пошла в милицию написала заявление и прошла экспертизу, но до суда решила не доводить. Зализала раны и снова вышла на работу. Тут начался ад. Муж приходил каждый день, угрожал, плакал, требовал, просил, обвинял, шантажировал, следил и т.д.
Я уже не могла отказаться от разговор с тем парнем, потому что он как никто мог меня успокоить, поддержать. О встречах даже речи не было, только телефон и интернет. Так продолжалось несколько месяцев, пока нас не развели. Развели и ничего не изменилось. Уже полгода прошло. Долги мои перед банками висят, с парнем я продолжаю общаться, только теперь ещё иногда видимся, муж все время просит вернуться. Поставил мне ультиматум: вернусь, будет платить мои кредиты, будет давать деньги. Нет - пошла на х..., даже на детей давать не буду и с родственниками своими сама разбирайся. Родственники в суд уже подали на него.
Вот такой у меня бардак. Сердцем хочу быть с парнем, мозг говорит надо вернуться к мужу бывшему. Сейчас парень любит меня без памяти, пытается денег дать ( я не беру), ничего его не пугает. Останусь с ним,проблемы не решатся,люди не поймут, постарею, он уйдет от меня. Наступлю себе на горло и вернусь к мужу, вообще не знаю, что будет.
Помогите мне навести хоть какой то порядок...
Отвечу на все вопросы, только помогите...

Джейд_Меррил (Уголок_психолога) все записи автора Первый раз он заметил меня три года назад, но в то время я встречалась с другим парнем, потом прошло время и мы снова с ним встретились... пол года он не решался ко мне подойти, а потом как-то так получилось что мы остались одни, поговорили по душам ну и начали встречаться.. все было хорошо, я оказалась в сказке. но он заканчивал университет и собирался переезжать на квартиру со своим другом лучшим, как только это произошло все начало ухудшаться, с каждым днем все сильнее и сильнее.. в итоге он сказал что нам лучше расстаться потому что у него сейчас нет времени на девушек и отношений он не хочет никаких. днем он на работе а вечером когда приходит сидит за компом и ржет со своим соседом по квартире, больше он ничем не занимается. я уверена что во всем виноват его друг, ведь пока его не было все было нормально, но как только он появился я отошла на второй план а потом и вовсе стала не нужна =( я не верю в то что его чувства ко мне прошли, но не могу понять почему он так поступает =( я очень хочу вернуть его, это первый человек в моей жизни с которым я захотела иметь семью и детей и я не могу его вот так просто отпустить.. что мне делать? как быть?

y_flashback (Уголок_психолога) все записи автора ситуация до ужаса проста.
с парнем все только-только завязывается, всё ванильно, букетно-цветочно.
и все хорошо, если бы не тот факт, что у него сестра, с которой отношения у них очень и очень хорошие.
в последнее время мне кажется, что сестра (с ней мы лично не знакомы), подливает масла в огонь, чтобы мы не общались с ним. не могу привести конкретный пример. просто это интуиция.

может было бы легче, если бы у нее был МЧ... а так, его нет. и ее брат это все, что есть у нее...

кто-то может быть сталкивался с такими случаями?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Они закидывают за спину рюкзак и уходят, уходят, уходят…
Это хорошо, это так надо, по-другому не должно быть. Они должны уходить в свою жизнь, строить свою сферу бытия. Просто ты смотришь на то, как они уходят, смотришь с балкона, а они не оборачиваются… Это тоже хорошо, так надо. Еще в русских народных сказаниях мудрые старухи-ведуньи предупреждали добрых молодцев: «Иди вперед и не оглядывайся». Это инструкция для добрых молодцев, а что делать мудрой старухе-ведунье?
Они уходят, а ты остаешься одна.
Шагают размашисто, уверенно, они сильные, мои мальчики. Им надо становиться взрослыми и самостоятельными, а мама не должна вмешиваться, она может только смотреть вслед. И ты смотришь, а они уходят, уходят, уходят…
А потом возвращаешься в пустую комнату, слезы льются и льются.
Ты же помнишь, ты сама так уходила, не оглядываясь, на душе было радостно и немного тревожно, но так манило вдаль неизвестное, будоражило кровь. То, что оставалось за спиной, было известным, понятным и знакомым, а хотелось другого, и ты шла на зов будущего…
Слезы льются и льются. Потом, в бытовом течении повседневности свыкаешься с этой болью, заваливаешь ее в потаенном уголке души разной мелочью непрекращающихся забот и – стихает. Тем более, что звонят (иногда), что-то спрашивают (иногда). Жизнь продолжается, так и должно быть. А потом они вдруг опять приезжают, приходят, смеются, целуют, обнимают…
и все повторяется снова…
И слезы льются, а они уходят и не оборачиваются.
Я их люблю, и, значит, расстояние не важно, но…

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Пока ты молод, тебе кажется, что все еще непременно будет, а все, что есть, никуда не денется до тех пор, пока ты сам этого не захочешь; что всегда будет выбор… Потом ты вдруг становишься взрослым... И, однажды, как бы ты не зажмуривал глаза, не затыкал уши и не засовывал голову в песок, однажды жизнь заставляет задуматься... Подробнее

Ксю1616 (Уголок_психолога) все записи автора

 

Не знаю с чего начать,потому что мне трудно описать суть проблемы даже самой себе.Мне 21 год и я отдаю себе отчет,что у моих парней были девушки до меня,так же как и у меня были отношения.Но когда я натыкаюсь на их счастливые лица на фото,если узнаЮ об общении с бывшими,если мне рассказывают о каких то вещах,связанными с ними,все внутри начинает закипать...Не могу я думать,что говорил им те же самые слова,занимался с ними теми же вещами,что и со мной,я сразу чувствую себя не единственной,а "одной из".Естественно,молчать я не могу и высказываю то,что мне это неприятно,но выглядит все это так,как будто я не уверена в себе,считаю себя хуже их,или вообще боюсь,что он уйдет от меня к одной из этих дам,хотя это не так.Мой нынешний парень вообще фанат дружеского общения с бывшими и он не понимает моего беспокойства,ведь это,как он говорит "его люди из прошлого,его память",из контакта с ними фотки он не удаляет,сколько бы я не просила и общается с ними,не каждый день конечно,но все же бывает....Мы расставались на 3 месяца и в это время он встречался с девушкой,но вот мы снова сошлись,пришли к нему домой,и что я вижу?фото в рамочке с ней,прям напротив постели,где он собирался заниматься любовью СО МНОЙ!Я целый вечер не могла отвести глаз от этой фотографии и думала,что чокнусь.Он ничего не замечал,но потом я все таки не выдержала,намекнула и легла спать с обидой.На душе творилось что-то невообразимое..то,что я даже не могу объяснить самой себе.На утро фото он убрал.Я знаю,что если сейчас он со мной,значит я для него значу больше,чем все они,значит любит он меня,но зачем тогда все эти вещи,которые меня так выводят из себя?При этом он меня ревнует не то что к бывшим,а даже просто к мальчикам незнакомым из интернета...а меня понять не может..Устала трепать нервы себе и ему...Раньше,с другими парнями так остро не стоял этот вопрос,а теперь я в растерянности...

Мне кажется,эта проблема  довольно распространена среди девушек.Расскажите,кто как борется с ней?Глушит в себе,ставит ультиматумы или просто уходит от таких отношений,где присутствуют ,хоть и косвенно,"призраки бывших подружек"?

Selena1989 (Уголок_психолога) все записи автора

Я запуталась. Совсем. У меня есть парень. Мы встречались пол года, потом он уехал по делам домой и вот уже 2 месяца его нет.. пишет он редко, но когда пишет уверяет что любит, что скучает, просто работы тут в Москве пока нет нормальной, а на моей "шее" он сидеть не может. За это время я познакомилась с другим парнем, который начал за мной ухаживать.. и я по тихоньку начала к нему привязываться. Никаких поцелуев или секса не было, чисто общение.. и вот он мне говорит что не может общаться со мной дальше как друзья, что любит меня. И поставил меня перед выбором... либо я даю ему шанс и бросаю парня... или мы больше не сможем видется, ибо ему тяжело так...  И терять я его очень не хочу. Он умный, общительный, щедрый. Но вот внешне он мне не нравится.. он очень очень худенький, и далеко не красавец... Но в остальном просто идеальный.. Мой же парень наоборот... Симпатичный, высокий, сильный... но его отношение... очень огорчает. Сегодня у меня было ДР.. а он даже не позвонил.... Да и я не уверена уже приедет ли он... только обещает..

Вот сижу и думаю...  ждать когда вернется мой парень и потерять этого парня, или согласится попробовать начать отношения... Но тут я боюсь что когда мой все таки вернется, я опять захочу быть с ним, и тем самым очень не красиво поступлю с этим парнем...

Ксю1616 (Уголок_психолога) все записи автора

Как определить,любишь ли ты человека?

Я запуталась в своих отношениях.Встречались 5 месяцев.потом на 3 месяца расставались,сейчас опять сошлись.Но я никогда не могла  и не могу до сих пор понять,что я чувствую к нему.Мне хорошо с ним,я окружена заботой,лаской,любовью и мне приятно заботиться о нем.Я говорю ему,что люблю,но наедине с собой понимаю,что в какой то степени говорю неправду.Может это потому,что он бывает груб со мной,может резко покритиковать....может это не дает мне полностью признаться себе,что действительно его люблю?Про "бабочки в животе" сама знаю,но их у меня нет,но я прекрасно понимаю,что любовь может быть и в другом виде.Просто не хочется через какое то время понять,что любви нет, только привычка.Следовательно не хотелось бы тратить время и нервы на человека ,тем более он не из простых...да еще и нелюбимого...

Как вы понимаете любите человека или нет..?и как мне определиться все таки..?

Энот_полоскун (Уголок_психолога) все записи автора помогите разобраться ....мы с мужем в браке больше года...до этого встречались 3 года,пока я не забеременела.мы поженились.Я естественно ему очень часто устраивала истерики по поводу не хватки внимание и т.д.+ ко всему он еще и не работал...тоисть жили мы на то что родители подкинут,хотя мои практически не помогали потому что считают что тот взрослый и сам пошел на серьезный шаг - семья.

после рождения малышки не прошло и недели как мы поругались.и он ушел....но при этом не хотя развода.вот уже прошел год,и мы живем отдельно.он приходит,немного денег приносит.но при этом каждый из нас "сидит на шее" у родителей.потому что зарабатывает мало,и не всостоянии обезпечить свою семью.при этом всем он говорит что не хочет жить у меня из-за моих родителей.а у него дома всего 6 человек,тоисть у меня жить спокойнее и просторнее.Но опять таки он находит еще причину : не куда поставить аппаратуру(он пишет музыку).

в свою очередь я ревную,и это еще одна причина наших постоянных сор(и ни чего не могу поделать с ревностью....а он все равно как на зло делает,провоцырует встречами с бывшими,подругами и т.д.Хотя при этом ни чего с ними не имея(как он говорит)хотя одна измена у него была.после нашей очередной соры я просто стала его игнорить(по моему многие мужчины начинают добиваться девушку и пытаються ее вернуть)тут же этого не было.Он нашел простой путь утешения...но естественно я его простила,потому что люблю...да и когда мы встречались,он меня тоже простил(спустя долгое время)...я не могу понять что меня возле него держит,чувства или привязанность?нужен он мне или нет?как мы будем жить дальше?что делать с родителями??

очень много вопросов которые каждый день просто разрывают мне голову,а из-за это появляються все больше не доверия к ниму,комплексы о том что я плохая мать и жена.я все пытаюсь спихнуть на себя...но не знаю правильно ли это.и отпускать я его не могу,но и весь этот бред мне надоел!


помогите разобраться!больше не могу так жить!

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

Малиновая_Ягодка (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день, прошу помощи понять и справиться с ситуацией.
Я думаю, моя проблема не настолько сложна как у других участников сообщества, но все-равно прошу помощи

Встречались с молодым человеком около года, нам обоим по 24 года, и у него и у меня хорошая, стабильная работа, у меня свое жилье.

За все время мы не ругались, понимали друг друга с полуслова, заботились, как мне кажется, любили друг друга по-настоящему. Постепенно из конфетно-букетного периода отношения перетекли в более серьезные, он начал оставаться с ночевой (он живет с родителями и своего жилья нету), по-тихоньку он стал практически у меня жить, вернее все вещи у родителей, включая ноутбук, а ночует он у меня, домой к родителям ездит переодеваться.

Около полугода меня это не сильно волновало, мне казалось, что все замечательно и мы счастливы. Но затем я начала чувствовать, что как-будто он о чем-то молчит, недоговаривает что-то, ведь на самом то деле за весь этот период я так и не услышала от него, что он хочет со мной жить вместе, что это для него важно, и тем более не разу не слышала о том, что он хочет семью и ребятишек. При этом он никогда не участвовал в моих крупных покупках, касающихся обустройства квартиры, хотя иногда я просила помощи в этом, но он говорил, что ему нужно машину ремонтировать, отдать деньги за учебу. Я все понимала, думала, все изменится, что не охото давить на него, захочет-сам присоединиться и будет помогать.

Однажды я решилась на разговор, попыталась выяснить насчет совместной жизни, на это он так ничего и не ответил. А затем случайно в его разговоре с братом я услышала про себя фразы: "что мол конечно ей уже скоро 25 лет, ей детей надо и семью, а мне это нафиг не нужно. И что надоело проводить время только с ней, у меня куча планов и т.д., а на семью нужны деньги и в таком духе. " Помимо этого я услышала, как он называет меня не по имени, а фразой- "эта курица".

Тогда я ушла от него, он меня вернул, всячеки пытался загладить эту ситуацию. И я повелась. В итоге все вернулось к тому что было. Он опять также ночевал у меня, когда я пыталась как-то это изменить, он караулил меня у работы, сидел до последнего у меня дома, пока я не усну, тогда ложился рядом и засыпал, говорил, что не хочет меня терять, но жить вместе пока не готов, так как его пока устраивает все как есть, и что ответственность за семью он не готов взять.

Я ему предлагала пожить отдельно, т.е. он у родителей, а я у себя дома. Хотя бы не ночевать пока вместе, он соглашался, но затем опять искал повод чтобы остаться.

И в итоге я не выдержала, я начала говорить ему, что меня это все волнует, что мне как и любой девушке нужна определенность, семейное гнездышко, что мне тяжело все тянуть на себе, когда он вроде и как живет со мной, но не стремиться брать ответственность за быт . Я просто пыталась объяснить, что мне все это важно .На это он мне ответил, что эталоном отношений для него являются его брат и его девушка, которые встречаются уже 2 года, пожили вместе пол года и разъехались и решили жить только после свадьбы. А у нас, мол, фигня а не отношения.

Вообщем я не увидела его понимания. он в эту ночь опять отказался уходить, ночевал у меня, на утро сказал, что все же не готов к чему-то более серьезному и ему удобно со мной именно просто ночевать, а не жить, и что он вообще не видит в этом разницы, и я не выдержала и сказала, что устала от этого и ухожу от него. Вообщем-то с этого момента он так и не появлялся, написал смс, что "Он не стоит моих слез и за все прости" и исчез.

Теперь сама очень сильно переживаю, я чувствую, что очень люблю его и мне больно его потерять.

Родители говорят, успокаивают, что все правильно сделала, что такой человек мог еще лет 5 мозги компасировать. Просто тяжело для меня это расставание, меня обуревают сомнения, что возможно зря я начала эти разговоры, что возможно бы само по себе все наладилось и в итоге все можно было как-то по другому исправить и что я погорячилась, сказав, что лучше нам расстаться.

Практически не могу спать, очень сильно переживаю, засыпаю минут 30-40, подскакиваю и понимаю, что его нет уже в моей жизни. И с одной стороны понимаю, что все верно, что я не могла бы дальше жить в этой неопределенности, с другой стороны сердце невыносимо болит...

Помогите справиться с этим и просто это как-то пережить...

Mixxxaru-san (Уголок_психолога) все записи автора

...любить нескольких людей одновременно (нормальной любовью, а не любовью друга, подруги, ребенка или французской болонки)?

lyba4ka (Уголок_психолога) все записи автора

olgamoroz (Уголок_психолога) все записи автора Мой муж очень закрытый человек. К тому же мы очень разные в интересах, хотя, конечно, есть пересечения, но они ограничены бытом, сферой общения с родственниками и воспитанием дочери. Он даже с близким другом "фильтрует", то чем можно поделится, хотя дружит с ним уже 28 лет.. Он как черная лошадка - загадка для всего нашего окружения и его родных. У меня всегда было представление о браке и близких отношениях таким, что ближе супруга не может быть человека, что можно рассказать и понять что-угодно, и преодолеть все трудности, если быть искренним и спешить понять и поделится друг с другом. За 12 лет отношений ( из них в браке 6,5 лет) я так и не добилась сближения духовного. Он меня не только не пускает к себе, он отталкивает, раздражается, когда я пытаюсь с ним поговорить на неоднозначные темы, злится, говорит, что не может меня понять, потому что я излагаю информацию неудобной для него форме и якобы нелогично, то есть в разрез с логикой его мышления и восприятия. Отказывается в принципе о чем либо со мной общаться, ссылаясь на то, что у него от меня болит голова, что я не правильная, не умею грамотно и удобно ему изъясняться, и пока я не научусь это делать как ему хочется, он общаться со мной не будет.. Подобная позиция заводит меня и наши отношения в тупик во многих ситуациях, мне поглощает чувство обиды, когда я, открываясь ему полностью, получаю такой ответ и отношение. Он выражает ко мне свои чувства только в сексе, причем количественно в основном ))). Он замучил меня просто, хоть бром иди покупай..Он словно одержим сексуальными отношениями, а я сыта физиологической любовью. Меня он привлекает тоже очень, я всем довольно, но я не готова заменить душевное тепло на постель. Для меня это скорее прекрасное дополнение к гармоничным отношениям. Не общаться с ним я пробовала, он способен молчать неделями, при этом требует от меня открытости и пылкости в постели. Я не хочу притворяться, а он готов даже закрывать глаза на то, мне приходится переступать через себя.. Чтобы как то компенсировать проблем отсутствия душевного тепла и понимания, я ищу общения в окружении: друзья, подруги, коллеги. Но мне этого недостаточно, это несколько другой тип взаимоотношений, есть и общение и с поклонниками, но чисто дружеское и дистанцированное, потому что отношений на стороне с мужчинами я не хочу. Я в тупике... Подскажите, кто сталкивался с подобной проблемой?

Хати_ко (Уголок_психолога) все записи автора До встречи с парнем, он мне просто нравился, а после первой встречи, уже 3 дня не знаю, что со мной. Сильно не хватает его, плохо очень бывает, но ем наоборот больше, голова частенько болит. Никогда такого не было. Отвлечься не помогает. Вчера ночью заснуть не могла, пришлось взять подушку, обнять и представлять, что это он. Снится вторую ночь, думаю о нем всегда и плакать хочется. Проблема в том, что живет он в 3-4 часах езды на машине от меня, видеться часто не может, а мне от этого плохо. Что же со мной? Может с ним расстаться и чувства пройдут?

nerealka (Уголок_психолога) все записи автора

Хати_ко (Уголок_психолога) все записи автора Меня зовут Аля, мне 17, живу в Харабалях. Месяца два назад через агент познакомилась с парнем и мы полюбили друг друга. Мы хотим вместе всю жизнь быть. Он живет и учится в Астрахани, а я в 3-4 часах езды до Астрахани. Родители одной ездить не разрешают, а с ними мы очень редко туда ездим. Поэтому встретиться не получается. Заканчиваю 11 класс и хочу поступить в Астрахань, но это ведь не скоро будет и не 100% что поступлю. Я и он очень мучаемся из-за этого. Может у кого похожая ситуация была? Как вы считаете: расстояние для любви не помеха? Может это какое-то испытание? В заранее благодарна :)

Катэша (Уголок_психолога) все записи автора Я уже писала тут,про семью,кстати спасибо,большое,действительно мало по малу налаживаются отношения с бабушкой тьфу-тьфу.
Теперь совета прошу на счет личной жизни.
Знаете,давно хотела написать про нее,да как то не решалась,думала утрясется,да не тут то было..
Мы с парнем уже 9 месяцев как вместе,и 4 из них в разных городах,он уехал учиться,я поеду туда только через полтора года..
Приезжает так то часто,раз в месяц,а когда уезжает дикая тоска,с дня 3,с неделю,прям депрессия.
Он мне было время можно и сказать изменял,я простила,когда в другом городе живет ничего такого нету,но и доверия нету,боюсь что повториться.
Вчера в кафе встретили его бывшую,после чего он уехал обратно в Челябинск,а я всю ночь из-за приснившийся сна дальше не могла поспать нормально,приснилось что он вернулся к ней,меня бросил.Скажите бред?ну да может и да.Но и слишком ревнива и восприимчива,он уехал,я плачу,ужасная тоска,отвлечься надо,а чем?и не знаю..и думать что не знаю,помогите советом,спасибо.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Приключилась такая история.
3 месяца назад от меня слился парень без объяснения причин (предыдущие блоги тоже про него). Сливался постепенно, придумывая отмазки. Вместе учимся. Первое время делала вид, что не замечаю его, гордость не позволяла бегать за ним, да и причины то я не знала. Он меня задевал всячески, иногда даже обижалась, отвечала хамством на хамство, ругались, а потом шли на мир как бы чувствуя свою вину. Так и общались до недавнего времени. Часто встречались взглядами, не кидайтесь помидорами, но по взгляду можно много понять, а именно то, что чувства все таки остались, да и по отношению в целом. И вот вчера, оставшись в универе наедине он мне выпалил: я уезжаю в другую страну.
Это был первый разговор по душам за последние месяцы. Общались как раньше, как близкие друг другу люди. После пар ради меня поехал домой по неудобному маршруту, чтобы объяснить дорогу в одно место по делам, потом сам меня туда же и отвел , поломался –поломался, да еще и на маршрутку посадил, давно таких поступков не было. в разговоре на определенную тему употреблял фразы: я наверное тебя обижаю, если да скажи, я замолчу. Видно понял что достаточно обидел за три месяца. Когда рассказывал о том что уезжает все время отводил взгляд, видно что ему тоже тяжело это все дается. Я конечно же вспомнила свои ошибки. А именно о том, что когда он говорил о переезде в столицу спрашивал меня хочу ли я туда, хочу ли с ним. А я отвечала что в отличие от него у меня там родственников нет и что меня там никто не ждет. Так же как то раз я ему сказала: если надумал куда то переезжать, даже через год, лучше сразу прекратить отношения, чтобы потом не мучиться. Помню он промолчал, и где то через неделю-две началось наше длительное расставание. Я не знаю каким местом я думала когда говорила ему это. А теперь даже не просто столица, а другая страна.
Как говориться получив ответ сразу изменились все вопросы. Умом я понимаю что с расставания прошло уже много времени, и что уже поздно что либо менять, но лучше поздно чем никогда. Также я не представляю отношения на расстоянии половины Европы, но он нужен мне даже за тысячи километров и в этом вся проблема. Оставить все как есть мне кажется слишком просто, нужно хотя бы попытаться побороться за счастье. Но как? Как грамотно поступить, чтобы объяснить ему что все преграды преодолимы? И как сделать так чтобы он отступил от своего решения идти дальше без меня? Вроде понимаю, что нужно поговорить, но я боюсь, что он не будет откровенен со мной на тему его чувств, да и даже не знаю какие слова для этого подобрать…
Извините за длинный текст, в последнее время блоги только такие и получаются((
Заранее спасибо всем кто откликнется.

nurLiebe (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Моя жизнь привела к тому, что пишу сюда...Жаловаться, найти поддержки или услышать какую либо версию...
Мы познакомились на первом курсе. Вместе зачет сдавали(он мне помог). И после этого общались иногда. И изначально было отмечено, что похожая манера общения. Бывало садились вместе на парах и хорошо проводили эти полтора часа, такая эмоциональная разрядка. На то время у меня был молодой человек. Но а этот мальчик все равно занимал мое внимание, был интерес. В начале этого года(конец второго курса) он как то расшевелился, подвозил на учебу, разговоры ночами, явный интерес проявлял. Пригласил на день рождения, я туда пошла. Далее последовал разрыв отношений тех( измены не было, я честна ) Этот мальчик меня поддерживал всячески и успокаивал.. Потом месяц спустя мы пошли гулять и прогулка окончилась поцелуем и фразой "Всё девушка, вы попали" Далее последовало полгода ИДЕАЛЬНЫХ отношений..совместный отпуск поездки,досуг каждый день, никогда не оставалась без внимания... Раньше он был бабником...но когда переехал в наш город учиться решил начать серьезные отношения,долго был без девушки.... отношений дольше месяца не было. Но со мной он поменялся...я иногда спрашивала мол все хорошо? и он давал понять словами,поступками, что он и не думает расставаться и постоянные планы на будущее строил...Все вокруг твердили что мы идеальная пара, что он меня явно безумно любит..Вообщем, счастью не было предела... Еще был момент, он мне говорил, что я нерешительна, надо как то с этим бороться..Я сказала, что не знаю. И посмотрим. И одним вечером я не знала ли ехать на посиделки с ним,его сестрой(она имеет на него большое влияние, а её отношение к себе так и не поняла.тот еще фрукт) и их компанией(чувствую там себя не совсем уютно) и в итоге отказалась...
На следующий день наворчала на него что не написал с посиделок,когда домой пришел...Но если такое за ним было, то он извинялся, и все забывалось...
В тот день он был сам не свой...ничего в оправдание не говорил. Что то вроде пофигизма.. Вечером в асе не писал (хоть обычно всегда пишет и координируем планы наши) Написала я..ответ безразличный.на вопрос идем ли гулять- просто нет. Начала из него вытаскивать информацию.В итоге ему все надоело, потеря смысла продолжать отношения. Что мы морально разные. Что ему нажно движение а не стояние на месте...Я сказала что исправлюсь...Попроссила срочно встречи. Он приехал. Я сев в машину кинулась обнять, сказать что люблю...а он сидит как манекен... на мой вопрос любит ли сказал нет. любил ли-сказал не знает...хотя раньше он мне это часто повторял... Я его не узнала..он сказал что таким и был. Что просто игра затянулась на полгода(Да как так?!таких актеров не существует) Я была уничтожена....Учимся на одном потоке... Меня трясет когда знаю, что могу наткнуться на него в университете... С подругами моими не здоровается... Со мной..еще не знаю..Никто не верит что так может быть.. Даже его лучший друг...Неужели правда так может быть?или его переклинило?или кто то против настроил?...ведь буквально за день до разрыва не было ни единого намека, а только планы, мол в пятницу в театр, в выходные туда то...

А я его безумно люблю...и думала, что нашла свое счастье... а на эту фразу он ответил, что вообще, мало кто находит своё счастье...Что чтобы ему восстановиться после разрыва- хватит два дня хорошего сна...НО ЭТО НЕ ОН...будто подменили
Спасибо, что прочитали этот сумбур, буду рада вашему мнению...но на фразы, забыть или забИть отвечаю-не могу...люблю...и всё еще надеюсь