Наташа_Бук (Уголок_психолога) все записи автора

Так бывает, целый день занимаешься своими делами, тут подсмотрел забавную ситуацию, здесь какие-то слова случайных или «случайных» попутчиков откликнулись, о чем-то думал, что-то выстраивал в логическую цепочку.  И всё с единой целью: прийти домой, и показать результаты своих трудов друзьям с Лиру. И мы мысленно уже рисуем себе, как нам будут аплодировать, как все будут восхищаться увиденным, смеяться над нашими шутками, глубокомысленно рассуждать вместе с нами над какой-то очень важной, необходимой в осмыслении каждому темы…. И прочее, прочее, прочее. Внутри восторг от предвкушения забитого до отказа почтового ящика и всё с комментариями, с комментариями, с комментариями. Наверное так бывает если не у всех, то у кого-то точно бывает. И у меня было.

Моя-копилочка (Уголок_психолога) все записи автора

Известно, что активность и долголетие зависит от активного состояния нашего мозга. Однако не все знают, как помочь своему мозгу оставаться в активном состоянии на протяжении всей своей жизни.

Вот 60 простых советов,  как улучшить работу своего мозга:

1. Решайте загадки и головоломки.

2. Развивайте амбидекстрию. Используйте свою неведущую руку, чтобы чистить зубы, расчесываться или использовать мышь, сидя за компьютером. Пробуйте писать обеими руками одновременно. Поменяйте местами нож и вилку, когда пользуетесь ими.

3. Обращайте внимание на неопределенность и двусмысленность. Научитесь любить парадоксы и оптические иллюзии.

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

В одном  из журналов нашла  ссылку на  прекрасный  английский  сайт, который  предназначен для  ежедневной  тренировки памяти.Вот он: http://www.lumosity.com/

  Пошла  дальше  и нашла интересную методику, чтобы наша пямять была  объемной, молодой и всегда  работала  только на  нас, а  не "против".

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Случалось ли Вам получать комментарии на  свою публикацию от АНОНИМОВ? Или от вроде бы "нормальных" людей, вход в  дневники к которым, закрыт? И ВЫ,  получив "ушат  помоев", даже  не можете узнать, кто  же  это Вас так?! Оказывается, все очень просто: к Вам в блог пришел  Т Р О Л Л Ь!!! Что это такое и как с этм  бороться рассказывается в  талантливой  статье Елены Смирновой  http://avtor.kljaksa.ru/2012/07/intellektualnij-trolling-v-set/

Тролли в сети

Сегодня интернет-тролли позиционируют себя специалистами по работе в социальных медиа. Такие гадят особенно изощренно – формируют нужное общетвенное мнение! Астротерфинг – так называется современный и оплачиваемый вид троллинга. Рекрутинговые интернет-ресурсы для троллей сегодня процветают в буквальном смысле слова. Возможность безнаказанно обливать грязью, да ещё и за деньги, превращает этот род деятельности в некий разрастающийся ареал наподобие лягушиного болота. “На постоянную работу требуется специалист по работе в социальных медиа (фейсбук, вконтакте, твиттер, ЖЖ и др. блоги).

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Малыш устал – плачет. Хочет спать – плачет. Голоден – плачет. Обижен – плачет Плач – универсальный способ выразить негативные чувства для маленького человечка, поэтому плачет он много и часто. Как унять этот непрекращающийся рев? Психологи считают, лучше всего это сделать с помощью игры. Как успокоить младенца Если попку малышу вы уже обмыли и подгузник ему поменяли, а он все еще возмущенно кричит, поиграйте с ним в

Oksana_Me4ta (Уголок_психолога) все записи автора

Восстановление интуиции имеет большое значение для жизни каждого человека. Сочетая ее с другими пяти чувствами и разумом, мы на самом деле расширяем способности своего сознания, и наше влияние на мир становится очевиднее и осмысленнее. 

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Из выпуска рассылки «Проект "Оптимист"»

Библиотечка (Уголок_психолога) все записи автора

«Ни одна страсть не помрачает в той мере ясность суждения, как гнев».

«Рассматриваемый сквозь призму этой страсти (гнева) проступок приобретает увеличенные размеры, подобно очертаниям предметов, скрытых туманом».

«Гнев это страсть, которая любуется и упивается собой».

«Пытаясь скрыть гнев, его загоняют внутрь, это напоминает мне следующий случай: однажды Диоген крикнул Демосфену, который, опасаясь как бы его не заметили в кабачке, поспешил забиться вглубь помещения: «чем больше ты пятишься назад, тем глубже влезаешь в кабачок». …. Я предпочитаю обнаруживать свои страсти, чем скрывать их  в ущерб самому себе. Проявившись, они рассеиваются и улетучиваются и лучше, чтобы жало их вышло наружу, чем отравляло нас изнутри».

«Буря разражается только при столкновении вспышек с двух сторон. Но это может произойти лишь добровольно с обеих сторон, ибо сами по себе вспышки эти возникают не в один и тот же момент. Поэтому, если одна сторона охвачена гневом, дадим ей разрядиться и тогда мир всегда будет обеспечен».

«Аристотель утверждал, что иногда гнев служит оружием для добродетели и доблести. Это правдоподобно, но все же те, кто с этим не согласен, остроумно указывают, что это необычное оружие: ведь обычным оружием владеем мы, а этот род оружия сам владеет нами – не наша рука направляет его, а оно направляет нашу руку, не мы держим его, а оно нас».

Гнев одна из самых сложных и неизученных человеческих эмоций. Психологи до сих пор не сошлись во мнении – что является более здоровым сдерживать его или выплескивать наружу. Если гнев часто мешает вам, заставляет совершать поступки и произносить слова, которым лучше не быть услышанными – прочтите статьи, посвященные проблемам управления гневом www.psywindow.ru

Библиотечка (Уголок_психолога) все записи автора

По материалам сайта PsychologyToday/

Найдется немного людей, наслаждающихся ведением дневника питания, в который следует записывать каждую крошку, попадающую вам в рот.

Хотя ведение дневника это настоящий кошмар, но это очень полезный кошмар, совершенно необходимое зло. Исследования одно за другим доказывают, что ведение дневника во время попыток похудеть тесно связано с количеством потерянных килограммов. Наши попытки оценить на глаз или по памяти все, что мы съели очень редко отражают действительное положение дел. Ведение дневника кроме всего прочего повышает вашу осознанность по отношению  к еде. Поскольку ведение записей является настолько эффективным инструментом, рассмотрим некоторые трюки, позволяющие сделать эту скучную сложную задачу проще и веселее.

Устройте себе каникулы.Ведение дневника диеты вовсе не задача на всю жизнь, с момента начала ваших попыток похудения специалисты рекомендуют вести дневник ежедневно максимум три месяца. С этого момента, если вам удалось немного скинуть вес, введите в практику небольшие каникулы. Выберите неделю отпуска через каждые три недели ведения дневника. Однако это вовсе не означает что ваши каникулы распространятся и на питание само по себе. Это вовсе не повод бросать диету. Ваша задача во время этих перерывов научиться контролировать свои порции и состав пищи осознанно, не прибегая к дневнику. Со временем вы сможете возвращаться к ведению записей только во время так называемых «плато».

Детскими шажками.  Если предыдущая заметка о необходимости ведения дневника в течение трех месяцев не принесла расслабления а только напугала вас масштабностью. Начните с малого. Ведите дневник 1-2 дня в неделю до того как это превратиться в привычку. Если даже это кажется вам слишком сложной задачей – начните с нескольких часов в день. Предположим за три часа до сна, поскольку именно в это время у людей, придерживающихся диете случаются срывы. Даже небольшие попытки изменить свое пищевое поведение лучше чем ничего.

Успокойте в себе зверя. Самой распространенной причиной по которой люди отказываются вести дневник питания является сложность честного отношения к съеденному.  Один из способов побороть страх  - запланировать дневник на день, в который вы знаете что будете много есть. Звучит немного безумно? Возможно, однако если вы преодолеет свой страх в ваш худший день, все остальные дни будут намного проще.

Забудьте о калориях. Альтернативой подсчета калорий является подсчет порций. Если у вас катастрофически не хватает времени подсчитывать все съеденные калории, возможно вам будет удобнее записывать количество порций мяса,, овощей, фруктов, сладостей и т.д.  задача в таком случае будет заключаться в сокращении числа порций, имеющих наибольшее количество калорий (жиры, сладости и т.д.).

Уговорите подругу.  Почему такое скучное дело, нужно обязательно исполнять в одиночестве?  Уговорите одну или несколько подруг вести дневники питания, и просматривать подсчеты друг дуга. Празднуйте ваши достижения и хвалитесь друг перед другом. Неплохую помощь в этом оказывают форумы худеющих, которых сейчас великое множество в сети,

Много дополнительной информации по психологии диет, эмоциональному питанию на сайте «Окно в мир психологии» www.psywindow.ru

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

ИСТОЧНИК:http://bishelp.ru/rich/anatomia/ne_u4at_v_shkole.php
    Однажды в одной из школ Билл Гейтс говорил об 11 вещах, которым не учат в школе. Главная мысль миллиардера заключалась в том, что воспитание в духе политкорректности создало поколение детей, которые оторваны от реальности и в будущем не смогут выжить в суровом мире.

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

АВТОР:Дарья Мазуркина , сайт "Стиль жизни"

Если на секунду представить себе, что жизнь – это езда в автомобиле, то сразу всплывают в памяти все водительские ухищрения: здесь – обойти яму, тут – объехать препятствие, а вот дальше можно прибавить оборотов…

Лайфхакинг, или дословно – «взлом жизни» - понятие, которое ввели помешанные на оптимизации компьютерщики. Они сочли, что те установки и принципы, которые бытуют в цифровом мире, отлично приживутся и в реальной жизни: ведь «оптимизировать» можно что угодно: готовку, спорт, работу и даже отношения. 

Библиотечка (Уголок_психолога) все записи автора

Алан Уотс в своей книге «Природа, мужчина и женщина» высказал такую мысль:

«Наш мир все в большей и большей степени начинает строиться из конечных точек и из целей, а время и пространство между этими точками растворяется со скоростью реактивного двигателя. В результате достижение целей не приносит удовлетворения, так как жить одними конечными точками – все равно, что утолять голод, съедая только кусочек банана»

Стивен М.Шапиро в своей книге «Жизнь без целей» разграничивает понятие целей и устремлений, жизнь без целей и жизнь ради целей: «согласно данным моего опроса об отношении к целям, более 50% опрошенных считают, что они живут так, как хотят от них другие (семья, друзья, коллеги), а не так, как им самим хотелось бы жить, чтобы получать удовлетворение от жизни. А вторая половина (оставшиеся 50%) просто не осознают, что они тоже находятся именно в такой ситуации.

Согласно моему опросу об отношении к целям,61% людей считают, что они будут счастливы только после того, как …(достигнут цели). Они готовы пожертвовать днем сегодняшним ради неопределенного будущего».

В любой книге по мотивации, достижению успеха так или иначе предлагается ставить цели, планировать пути их достижения. На самом ли деле это необходимо и не упускаем ли мы более значимые события, концентрируясь на неких будущих выгодах. Чего же больше в системе достижения целей – вреда или пользы? www.psywindow.ru

prit4i (Уголок_психолога) все записи автора

Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена?
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
- Слышал, выражение «друг познается в беде»? – спросил его бизнесмен.
- Да! Я руководствуюсь этим правилом, – честно признался юноша.
- Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!

Юноша смутился и очень этому удивился.
- Смотри, – продолжал учитель, – когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
- Да! – ответил юноша, – и мой друг помогает мне ее решить!
- Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
- Это тоже хорошо, он меня поддерживает! – настаивал на своем юноша.
- Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.

Мне повезло, – продолжал учитель, – в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только радовались со мной моим успехам! На самом деле, если у тебя проблема, реши ее самостоятельно, а уж потом иди к другу и вместе отпразднуйте твою победу. Жалеть другого человека очень легко. А вот искренне радоваться чужим успехам – этому нужно учиться. Вот это и есть настоящая дружба, та, которая помогла мне стать успешным!

источник: Притчи и Афоризмы!

Livandey (Уголок_психолога) все записи автора

В нашем обществе, в последнее время появляется всё больше представителей различных уникальных режимов питания, от Веганства и Сыроедения до Фрукторианства и Бретарианства. Естественно наличие этого разнообразия непохожих друг на друга моделей образа жизни, не может оставить равнодушным пытливый, исследовательский ум человека, прочно связавшего свою жизнь с здоровым образом жизни. В этой статье, мы с вами попробуем кратко проанализировать основные из них, для того чтобы структурировать их в единую систему - Иерархию типов питания. Попутно в этой статье будет совершена попытка описать взаимосвязь личностного развития и эволюции человека с предпочитаемым им типом питания.

Для начала разберёмся с терминологией и определим, что такое Биологическая эволюция и Иерархия типов питания.

Биологическая эволюция - это необратимое, направленное, историческое развитие живой природы, сопровождающееся изменением генома живых организмов, формированием у них свойств и признаков необходимых для успешной адаптации к условиям окружающей среды, образованием новых и вымиранием старых видов, а также постепенным преобразованием всей биосферы в целом.
Необходимым и достаточным условием эволюции, является постепенное изменение условий в ареале существования биологического вида. А так как хронологическая летопись нашей планеты достаточно ясно показала, что её лик постоянно подвержен изменениям, таким как: дрейф континентов, глобальные смены климатических условий, различные катастрофы планетарного масштаба, то нам необходимо понимать то, что всё живое в некотором обозримом будущем претерпит самые разнообразные преображения.
Эволюция жизни это не просто опыт успешного выживания и адаптации видов к условиям окружающей среды, эволюция - это непрерывный процесс, продолжающийся в настоящем. Для её понимания необходимо обращаться не только к опыту прошлого, но и принимать во внимание современные реалии, видеть динамику этого процесса, его горизонты и перспективы. И хотя в современном мире окружающая среда довольно таки стабильна, человечество как вид и человек как индивидуальность, продолжают изменятся под действием, как внешних так и внутренних факторов. Простым примером такого изменения является увеличение среднего роста человека за последние несколько веков, или наметившаяся за последние десятилетия тенденция к увеличению массы тела, особенно выраженная в развитых странах.

Иерархия типов питания - это распределение различных видов питания на условной шкале, в соответствии с их эволюционной значимостью для наиболее эффективного выживания индивида. За критерии этой значимости примем:
- Воздействие выбранного типа питания, как на текущее состояние здоровья человека, так и на динамику его изменения в долгосрочной перспективе.
- Степень зависимости от пищи соответствующей данному виду питания и процессов связанных с её добычей и приготовлением.

В соответствии с этими критериями шкала типов питания примет следующий вид:

1. Всеядность - наиболее примитивный тип питания человека, позволяющий употребление любых пищевых продуктов, в любых всевозможных сочетаниях. Последствия этого типа наиболее деструктивны для всех систем организма. В связи с этим, он обуславливает очень низкую продолжительность жизни тех людей, которые отдают ему предпочтение. И хотя когда то давно, во времена ледникового периода, на заре становления человеческой цивилизации, этот образ питания и помог нашему виду выжить, для текущих условий среды обитания человека он явно неактуален и является атавизмом. Поэтому с позиции эволюции человека он занимает - низшую ступень данной шкалы.

продолжение: http://livandey.ru/publ/7-1-0-2 

evenes (Уголок_психолога) все записи автора

Проблемы есть у всех, но одних они закаляют и делают сильнее, а других ломают и тянут на дно, ухудшая качество жизни. Однако неудачником человека делает не проблема, а отношение к ней и отсутствие способности к изменениям. Взрослея, мы изменяемся и получаем более серьезные проблемы и способность с ними справляться через самосовершенствование и развитие творческого мышления. Уровень проблем зависит от уровня нашего развития и способности к изменениям. Иметь мало проблем – это не значит жить хорошо. Это значит умирать, т.к. еще в древние времена мудрецы осознали: «Все, что не развивается, постепенно умирает». Как научиться воспринимать проблему как сигнал к изменениям и новому качеству жизни ?

В последнее время я прошла через достаточно изменений, чтобы понять: как только заканчивается что-то одно — тут же начинается что-нибудь другое. Из личного опыта я знаю, что изменения способствуют развитию, обновлению и ведут к новому качеству жизни, поэтому я учусь воспринимать их позитивно. Развиваясь, мы обязательно подвергаемся изменениям, т.к. вынуждены самосовершенствоваться, принимая новые решения и действуя иным образом. Наши изменения непременно порождают как благоприятные возможности, так и проблемы. Если воспринимать проблему как возможность для самосовершенствования и развития творческого мышления, учиться чему-то новому и расширять свою зону комфорта, тогда изменения поднимут нас на новый уровень, что неизбежно приведет к улучшению качества жизни. Важно в момент возникновения проблемы помнить, что разрушается и умирает все старое. Проблемы происходят из чего-то такого, что находится в стадии разрушения. Надо только правильно определить, ЧТО распадается на части, и как из этих частей создать новое ЦЕЛОЕ. Это новое целое будет способно в будущем удержать нас от распада в случае наступления очередных изменений.

Мир находится в постоянном изменении, поэтому проблемы возникают постоянно. Изменения – это жизнь и пока мы живы, у нас всегда будут проблемы. Замедление темпов изменений, как способ сокращения возникающих проблем, равнозначен стремлению к самоубийству. Если человек хочет выжить, то он должен научиться управлять изменениями и давать им правильное направление, решая проблемы, а не накапливая их. А это и есть процесс самосовершенствования. Мы можем превращаться во все более «маленьких людей», фокусируя свое внимание на тривиальных вещах, или же наоборот мы можем расти и развиваться, чтобы иметь дело с тем, что действительно определяет нашу жизнь. Для этого необходимо через творческое мышление переключать себя с решения малых проблем, на решение более масштабных задач.

Для начала надо разобраться что мы понимаем под словом «из-мен-ен-ие»? В основе лежит корень «мен» — мена, обмен, замещение, отказ от прежнего, т.е. изменение это возможность, данная нам для развития, обновления, это грань, за которой стоит успех и новое качество жизни. Проблема – это всегда пробел в наших знаниях, необходимых нам «сегодня и сейчас» по нашей судьбе. Поэтому как говорится в народной мудрости — «Не было бы счастья, так несчастье помогло». Ученые также подтверждают, что легкие стрессы, голодание и неприятности закаляют человека испытаниями и удлиняют его жизнь на десятки лет. Вот и получается, что изменения через проблему – это шаг к развитию, потому что «преодолевая, мы развиваемся», как говорила Е. Рерих.

У каждого человека есть цель и внутренняя мотивация для ее достижения. Мотивацию дает судьба в виде желаний и проблем, которые необходимо решать. А как решать, подсказывает в виде сигналов — дискомфортов. Психологическая нагрузка человека колоссальная, и продолжает расти буквально с каждым днем в виде проблем личного характера, в семье и на работе, а человек всегда хочет быть успешным в этой жизни. Мир как бы подталкивает нас к изменению и самосовершенствованию. Задача состоит в том, чтобы научиться видеть СУТЬ возникающей проблемы и решать ее с упреждением. Ведь природа человека такова, что он постоянно стремится уйти от дискомфорта, т.е. от проблемы. А это без развития творческого мышления невозможно. Стремясь решить проблему, мы автоматом улучшаем наше качество жизни. Мы пробуем, идем на ощупь, обучаемся и проходим свои уроки. Главное обучиться любви в широком ее понимании. Мы учимся любить окружающий мир, близких, детей, мужчину или женщину и себя. Результаты нашего обучения, «пробы» — мы проживаем, пропуская через себя. В результате мы получаем следствие того, как решили свою проблему: через обучение любви, доброты, бескорыстия – один результат, через обучение обиды, обвинения, поиска виноватого – другой результат. Наша Судьба зависит от того, как мы изменяемся через проблемы, как нарабатываем психологические качества: если позитивные, творческие – мы создаем себе счастливую судьбу; если негативные — разрушаем свою судьбу, тело и Душу. Получается, что в Мире нет наказания, а просто есть результат проявления нашего обучения на Земле через закон Причины и Следствия.

Таким образом, Мир через проблемы и дискомфорты создает нам условия, индивидуальные для каждого по судьбе, с целью нашего изменения. Через это творчество жизни мы раскрываем свой внутренний человеческий фактор — творческий потенциал, который поднимает человека на новый уровень, улучшая его качество жизни. Поэтому надо позитивно воспринимать проблему, дискомфорт как технологию познания и творчества, направленную на изменение человека, на формирование его новых, эволюционных качеств. Научившись решать дискомфорт как психологическую задачу, сознание человека будет творить всю свою жизнь.

Новое время возлагает ответственность за качество жизни на самого человека. Осознание этого дает позитив и радость творчества собственной жизни. Это счастье – жить в эпоху изменений. Это означает, что наше развитие идет интенсивно. Поэтому, чтобы сознательно руководить своими изменениями, мы должны всегда быть к ним готовыми. И как говорил Боб Доул: «Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению». Сегодняшний день прекрасно подходит для того, чтобы пересмотреть свою жизнь и избавиться от всех скопившихся в ней пережитков прошлого, которые мешают нам двигаться вперед. По-настоящему счастливыми являются те, кто не прячется от этих проблем и упорно трудится над их разрешением. Откройте для себя дорогу в будущее. Верьте своему сердцу, и сбудутся все ваши самые сокровенные мечты. Удачных вам изменений и обновления качества жизни!
 

http://www.nspoznanie.com.ua/

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Заканчивается первый год моего второго брака. До этого я пять лет была  вдовой. Много интересного, радостного и значительного произошло за этот год. Но были и  огорчения. И, прежде всего, это то, что мой  муж подчас не понимал меня. Но несколько слов о нашей  семье. Мне 59 лет, мужу - 62. Живем в Норвегии. Общаемся на  английском  и норвежском  языках. В нашу новую семью мы пришли с культурой и традициями своих стран, различным  темпераментом. Но это - все преодолимо. Так вот: непонимание происходило не  от  низкого уровня языка, нет! - а просто: иногда  мне  казалось, что он  просто не  слышит  меня. Или Смотрит ТВ, разговаривает, а  потом оказывается, что он не  помнит этот разговор....... И вот однажды на  просторах интернета я прочитала статью, которую написал МУЖЧИНА Рашид Кирранов , и всё, как говорится, стало на  свои  места: я  стала меньше огорчаться. а отношения наши  стали ещё более гармоничными.  Прочтите и Вы эту  статью, возможно Вы почерпнете что-то полезное  для  себя  также.

Одной из главной особенности мужчин по сравнению с женщинами является то, что мужчины больше ориентированы на действия, а женщины - на общение. Из-за этого небольшого различия и возникает масса конфликтов и обид как с одной, так и с другой стороны.

Но если ближе к теме, то смысл такой.

Мужчина намного лучше воспринимает действия женщины, чем слова. (Иногда же он слова вообще не воспринимает, а только действия).

Как всегда, прошу вас не доводить до абсурда. Конечно, мужчина понимает как действия, так и слова женщины. Поэтому разговаривать с мужчиной так же полезно. Я хочу сказать, что слова он воспринимает гораздо и гораздо хуже, а действия намного и намного лучше, чем думает женщина.

Приведу небольшую аналогию для большей понятности.

Например, перед вами грудной ребенок. Если он начинает плакать, то никогда и никому не придет в голову, что нужно почитать нотации ребенку в виде: «Перестань плакать немедленно, у меня болит голова».

Даже самые нотационные люди в этой ситуации начинают что-то делать. Например, соображают, что нужно покачать ребенка, покормить, перепеленать, вызвать врача и т.д.

И даже когда ребенок немного подрастает, то действия родителей намного перевешивают слова. Например, если ребенок капризничает, то его могут просто взять за руки и вывести из магазина, где ему понравилась какая-то слишком дорогая игрушка, можно поставить в угол, если не слушается, можно покормить, погладить, покачать, дать или забрать какие-то игрушки и т.д.

Но если вернуться к мужчинам, то вы, наверное, слышали словосочетание: «Мужики – это как маленькие дети». Обычно это словосочетание употребляют, когда женщины видят, с каким детским интересом и криками мужчины играют в новые компьютерные игры, смотрят новые игрушки для мужчин (вроде автомобиля, победы в бизнесе и т.п.).

Но если вы поймете, что мужчины во многом похожи на маленьких детей не только при получении новой игрушки (хотя некоторые научились вести себя почти как взрослые), то разговаривать вам с ними станет намного проще и легче.

Мужчины играют в песочнице жизни, а женщины присматривают за ними. В этой песочнице мужчины могут разрушать созданные ими же или соседом песочные города, драться за игрушки, делать какие-то бессмысленные вещи вроде подкидывания песка, который потом сыплется ему же на голову.

Потом, когда мужчина наиграется, то он захочет показать женщине построенные им песочные замки или разодранные штаны – это уже неважно. И если вам что-то нужно от мужчины, когда он играет в песочнице, то часто проще не говорить это, а подойти и забрать у него игрушку, увести его из песочницы или даже дать подзатыльник.

Если подвести небольшой подитог, то для того, чтобы мужчина лучше вас понимал и больше прислушивался к вашим словам, нужно больше действовать и меньше говорить. Рекомендую прочитать статью ""Моя твоя не понимай", или как сделать так, чтобы мужчина вас понял".

Теперь - что конкретно и как делать?

Во-первых, подумайте над тем, что вы уже делаете или делаете из поступков, а не из слов, когда мужчина вас хорошо понимал.

Может быть, вы уже применяли осознанно или случайно какие-то действия, с помощью которых вы убеждали мужчину за пару минут, что не смогли сделать и недели разговоров?

Я не знаю, что это было у вас, но практически любая пара находит что-то, что помогает им взаимодействовать. Может быть, есть какие-то действия, которые мужчина просит вас делать?

Запоминайте (записывайте) то, что работает и повторяйте это в своей жизни чаще.

Например, если вам что-то нужно от мужчины, то вы уже знаете, что его нужно предварительно покормить (не перекормить), усадить в какое-то кресло, чтобы он не мог бегать туда-сюда, пообещать, что после разговора вы дадите ему поиграть в его любимую игрушку (компьютерную, почитать газету и т.д.).

Эти ваши действия могут значить для успешности убеждения намного больше, чем все ваши слова вместе взятые раза в два (я серьезно).

Запоминайте эти «мелочи» и общаться и жить с мужчиной вам будет проще в разы.

Во-вторых, будьте проще.

Женщины иногда разговаривают с мужчинами, как будто и вправду думают, что те их понимают. То есть пытаются донести до них гамму своих женских эмоций и мыслей.

Однако, в отличие от женщин, мужчины не в состоянии воспринимать больше, чем одну мысль одновременно

С эмоциями у мужчин устроено все сложнее. Не подумайте, у мужчин не одна, а целых две эмоции. Первая эмоция – это когда хорошо. Всё, что хорошо, по возможности хочется продолжить или повторить через некоторое время.

Вторая эмоция – это больно. Если мужчине больно (не важно, телу или психологически), то он хочет это прекратить.

Поэтому железное правило общения с мужчиной состоит в том, чтобы использовать не больше одной мысли и двух эмоций в разговоре.

То есть, если вам нужно что-то от мужчины, то делайте это по возможности проще. Выделите какую-то одну мысль из того многообразия, что у вас есть, конкретизируйте её, повторите несколько раз разными словами. Всю гамму эмоций, которую вы испытываете, приведите к двум эмоциям. То есть вам плохо или хорошо, ему плохо или хорошо. (Или ему будет плохо или хорошо, если что-то он не так делает).

Если у вас обычный, среднестатистический мужчина, то вы будете сильно удивлены, насколько продуктивней станет ваше общение.

В-третьих, если вы спрашиваете, то делайте ОГРОМНУЮ паузу.

Часто я слышу, как женщина спрашивает что-то у мужчины, а после того, как мужчина молчит целую вечность, женщина начинает дальше сама говорить.

Но мужчина не молчит, он ДУМАЕТ. Конечно, вы можете мне возразить примерно так. Как можно обдумывать ответ на вопрос: «Какой цвет обоев тебе нравится?» или «Что ты чувствуешь по отношению ко мне» более пяти секунд? Ведь это элементарные вопросы, вроде того как: «Сколько будет дважды два» или «Где у тебя правая рука, а где левая?».

Вам может показаться странным, но мужчина не знает ответы на эти, казалось бы, простые вопросы. Для того, чтобы ответить на них, он вынужден обращаться внутрь себя, как бы в «длинную память». Примерно так же, если бы вас спросили, а кто выступал на концерте по телевизору, который был лет 10 назад?

Первая реакция у вас, скорее всего, будет вопрос на вопрос: «А зачем нужна такая ерунда»? Так примерно и мужчина задумывается. Зачем же нужен ответ на такой ерундовый вопрос, как цвет обоев или вопрос о том, что он чувствует.

После вопроса о концерте, вы бы, наверное, стали перебирать в памяти события, связанные с ним 10 лет назад. Вспоминать, где вы сидели и с кем, какая программа шла по телевизору, кто там выступал и, может быть, в конце концов нашли бы ответ на этот, не очень понятно для чего нужный, вопрос.

Так же, примерно, мыслит и мужчина. Сначала мужчина думает, зачем вам ответ на этот вопрос, который непонятно для чего нужен. Однако если вы настаиваете или просто ждете, то он начинает перебирать в памяти и думать над ответом. Занимает это, конечно, немало времени.

Это только женщина может ответить на вопрос, какого цвета ей нравятся обои или какие чувства она испытывает к мужчине, за несколько секунд. Это происходит потому, что она уже размышляла над этими важными для жизни вопросами. Она уже присматривала обои в магазинах и журналах, обращала внимание на них, когда ходила в гости к подругам, заходила мимоходом в магазин и т.д. То же самое и о

чувствах к мужчине.

Поэтому вопрос об обоях не вызывает у неё никаких сложностей и, естественно, она не понимает мужчину, который задумывается над ответом.

И здесь женщина часто совершает ошибку. Она думает, что если ей для ответа на подобный вопрос нужно 2 секунды, то мужчине так же нужно 2 секунды, ну может быть 3-4, с учетом того, что это мужчина. А если мужчина долго молчит в ответ на элементарный вопрос, то значит можно самой ответить на него и дальше продолжить беседу.

Не делайте этого! Наберитесь терпения, а точнее даже очень много терпения и дождитесь ответа на ваш вопрос, даже если этот ответ будет не совсем тот, который вы ожидаете. («Ну ничего», в ответ на вопрос о цвете обоев и «Мне с тобой хорошо» в ответ на вопрос о его чувствах к нему) Если вы наберетесь терпения, то через какое-то время мужчина обязательно научится говорить о своих чувствах.

Ещё раз повторю, не перебивайте мужчину, а когда он начал что-то говорить, то спрашивайте дальше и уточняйте. Если вы будете постоянно перебивать партнера (а если у вас это привычка, то вы будете это делать постоянно), когда спрашиваете о его чувствах и т.п., то:

- Мужчина перестанет пытаться в своей «длинной памяти», перестанет пытаться выразить свои не совсем сформировавшиеся чувства словами, пускай и не всегда удачными.

- Мужчина будет испытывать раздражение к женщине. Ведь в этом случае он думает примерно следующее: «Зачем спрашивать, если не хотите услышать ответ на свой вопрос». Ведь вы, наверное, и сами не очень рады, когда вас перебивают. Мужчины этому «рады» еще меньше, чем женщины.

- Сама женщина будет постепенно всё больше и больше недовольна мужчиной, который ничего не чувствует и при любом намеке о данном разговоре, отдаляется от неё. Понятно, что если мужчина не совершенствует хотя бы немного своё умение разговаривать на языке женщин, то он частично теряет ценность для женщины.

В-четвертых. Мужчина что-то предлагает. Не нужно сразу возражать.

Это следующее и, казалось бы, элементарное правило общения с мужчинами так же достаточно часто нарушается.

К сожалению, мужчины не склонны идти к своим целям самыми простыми и понятными путями. Они любят всё очень сильно усложнять, а потом решать с огромными усилиями ими же созданные проблемы.

Женщина же часто видит, что какой-то план мужчины заведомо не приведет к успеху. Она часто может подсказать более простой путь к успеху, без чрезмерных затрат времени и сил.

Поэтому часто встречается такая ситуация, когда мужчина что-то предлагает, а женщина здесь же говорит: «Нет, это не получится».

Не всегда, но достаточно часто – это ошибка.

Почему так? Почему если женщина видит, что планы мужчины неосуществимы или их можно осуществить гораздо более простым способом, то не всегда об этом нужно говорить?

Во-первых, мужчина видит в женщине того человека, который его поддержит. Это обычно то, что ожидает мужчина от женщины. Непонятно откуда он взял такие свои ожидания, может быть вы никогда ему ничего подобного и не обещали, но он всё равно будет ожидать от вас поддержки, а не критики.

Если любимая постоянно критикует его планы, то отношения от этого будут сильно страдать. Иногда даже лучше, если ваш партнер добьется меньшего успеха или вообще потерпит поражение, чем если он получит порцию мудрых советов от вас и добьется успеха.

Во-вторых, у мужчин обычно большая куча планов, а до реализации доходит в лучшем случае один из десяти.

Если до реализации доходит один из десяти планов, то какой смысл критиковать или обсуждать какой-то план, если вообще непонятно, дойдет ли он до реализации? Если план откровенно провальный, то часто достаточно отсутствия поддержки от вас для того, чтобы он не дошел до реализации. Иногда мужчина и сам через какое-то время начинает понимать, что какой-то план нереальный.

В-третьих, как я уже говорил, мужчины не склонны идти к целям прямыми и простыми дорогами.

Поэтому очень сложно сказать для чего ему нужен какой-то проект. Например, в моей жизни был не один совершенно провальный проект, если судить прямолинейно только по его прямым результатам. Однако бывало, что я в таких делах приобретал друзей, иногда приобретал какие-то крайне полезные навыки, иногда такие качества как осторожность и адекватную самооценку и т.д.

Поэтому не всегда есть смысл удерживать мужчину от провальных проектов.

В-четвертых, не исключено, что вы можете так же ошибаться.

Женщины реже ошибаются, чем мужчины, когда оценивают перспективы каких-то дел. У мужчин в то время, когда они видят перспективы реализации чего-то интересного или денежного, довольно часто полностью отключается область мозга, отвечающая за адекватную самооценку, критичность и осторожность и т.д. (у меня естественно так же).

Однако не исключено, что и вы так же можете ошибаться.

Я опять же не хочу, чтобы мои слова превращались в абсурд. Если мужчина хочет ради своих целей занять кучу денег, которые вам в случае неудачи будет очень сложно отдать, если эти планы несут в себе риск для отношений, семьи, здоровью и т.д., то женщина должна активно включаться в том числе и в их критику. Если мужчина просит не поддержку, а ваше мнение о его плане, в том числе и критику, то так же можно и нужно высказаться.

В-пятых. Говорите мужчине прямо о том, что для вас важно и вам от него нужно.

Мне не хотелось бы, чтобы на основании данной статьи у вас сложилась впечатление, что с мужчиной нужно быть мягкой, что это не делать, то не делать и чуть ли ни сопли ему нужно подтирать.

Вовсе нет, не этого я добивался. Вот достаточно типичный вопрос из письма ко мне: «Мой мужчина, с которым у нас не очень длительные отношения, пытается диктовать мне как себя вести, критикует постоянно. Как ему корректно сказать, чтобы он перестал это делать»?

И тогда у меня встречный вопрос. А зачем нужно это говорить корректно? Видимо, предполагается, что мужчина – это какая-то бесценная и очень хрупкая ваза из китайского фарфора, сделанная великим мастером Чин-Чу в 12 веке и, соответственно, нужно обращаться с мужчиной очень осторожно.

Однако мужчины – это не ваза из фарфора. В некоторых областях женщине по отношению к мужчине действительно лучше быть корректной (интимные отношения, хобби мужчины и подобное).

Если речь идет о том, что относится непосредственно к самой женщине, к её жизни, напрямую затрагивает её интересы, то не нужно пытаться ничего сделать корректно. Говорите прямо о том, что вас не устраивает и то, что вам нужно от мужчины. Не бойтесь настоять на своем, повторить несколько раз, сказать это без излишней вежливости и достаточно громко (громко – это не истерика).

Довольно часто встречается такая ситуация, когда женщина считает, что о своих интересах нужно молчать и терпеть то, что делает мужчина. Однако постепенно раздражение накапливается и выходит сначала на подруг в виде постоянных жалоб о совместной жизни с мужчиной, а потом бывает, что даже через 10 лет женщина взрывается от накопленного гнева и разводится с мужчиной. Формулировка примерно следующая: «Ну сколько же можно терпеть» и далее следуют с десяток примеров того, чего она терпела несколько месяцев или лет от неблагодарного к…а.

Мужчина же в такой ситуации, как правило, даже и не подозревает толком, что в женщине накапливается столько раздражения. Часто его слова в такой ситуации звучат примерно так: «10 лет жили и все устраивало, а тут …(приводится какой-то повод). Не понял, что вообще случилось? Почему ты раньше молчала? С кем я жил?».

Не допускайте такой ситуации. Мужчина не догадывается о том, что вам нужно, а если даже догадывается, то не думает, что это для вас так важно. Говорите прямо о том, что вам нужно, не бойтесь его оскорбить или обидеть. Если вам нужно, чтобы мужчина перестал диктовать, что вам делать, то так прямо ему и скажите: «Дорогой …. Ты меня достал со своими придирками. Делай то, делай это. А ты спросил сначала меня, хочется мне это делать или нет? Так вот, я это делать не хочу и не буду. А кого не устраивает, то дверь находится вон там, а чемоданы я так и быть, помогу собрать».

Если вас не устраивает то, что в сексе мужчина слишком быстр, то не нужно подсовывать ему книжки или говорить о примерах того, где мужчина дольше возбуждал женщину. Прямо и скажите мужчине: «Дорогой. Во время секса мне не хватает времени возбудиться. Делай, пожалуйста, это и это, а потом это и то». О том, как разговаривать с мужчиной на темы секса и как добиться от него, чтобы он стал хорошим любовником, читайте в книге "Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты".

Поверьте, что мужчины не понимают намеков, они не понимают того, что и так очевидно, они не понимают примеров и аналогий и тем более они не понимают мягкости и корректности.

Прямо и в лоб, пускай даже и грубо, вот стратегия для общения с мужчинами. Если немного перегнули палку, то потом можно и извиниться.

Итого, общаться с мужчинами может быть сложно, а может быть довольно просто, если вы знаете и умеете как. Для того, чтобы было просто, нужно соблюдать несколько правил, часть из которых я изложил выше. Они не так уж сложны и я думаю, что у вас всё получится.

С уважением, Рашид Кирранов