"Женщина должна быть хозяйкой на кухне,
Королевой по жизни и п*оституткой в постели"

Вы знакомы с этим выражением?
Спорное оно начиная от фразы "должна", до предлагаемых ролей.

Но глобальной так и есть.
Архетип женщины это три столпа -
Мать (забота, любовь), Жрица (мудрость, опыт, самодостаточность), Гетера (сексуальность, творчество).

Каждой женщине свойственно, в независимости от того, где и когда она родилась, нести в себе семь основный ролей. А именно: дочь, сестра, жена, любовница, мать, советчица и образ, соединенный со своим внутренним миром (медитативная, уединенная, потоковая часть).
Но, ведущими и определяющими личностную, социальную и половую идентификацию - являются именно это трио.

мать/блудница/жрица - это основа архетипичной терапии.
Юнг был прав, положив в основу терапии и сделав главными именно эти три архетипа. Ведь баланс этого трио определяет крайне многое в жизни женщины. И, если у женщины есть смещение или недоразвитие одного или нескольких архетипов - это не просто внутренний конфликт - это сложности в отношениях с партнером, это сложности с сепарацией, с самоидентификацией и тд.
Поэтому работа с архетипами - одна их ведущих в терапии почти всех запросов у психолога.

p.s. мужчины так же наделены трехсоставной архетипичностью, что многое объясняет...

Говорят, что эмоциональная боль длиться 12 минут. Как это проверяли?

Так же как и агрессия, это безликий симптом, за которым может стоять каждый раз разная первопричина.

Осознанный контроль – прекрасный функционал для достижения цели, выполнения заданий, критических ситуации. Контроль в следствии психотравмы, тотальный контроль – никогда не принесет должного результата, не разрешит первопричину, но приведет к невротизации и истощения ресурса.

Задача: выяснить у пациента его объект контроля, проявление, первопричину и научить разделять зоны ответственности, видеть те области где уместно и целесообразно применение контроля, самоконтроля. Ресурсирование. Принятие

***

Объекты контроля:

- контролирует кого-то, но не себя
- контролирует все что возможно и себя
- контролирует только себя

Как сформировалось Читать далее...

"Я всё свои травмы закрыл", "У меня всё проработано" - сами по себе эти фразы очень диагностичны для психолога.

Я встречала лишь одного человека, который действительно собрал себя заново, поэтому имел право сказать "все проработано и закрыто". А в остальных случаях, что у клиентов, что у самих психологов, имеет место временные ремонтные работы, приносящие на момент терапии ощутимый результат. Но со временем механизмы защиты истощаются, настройки слетают. Ведь срок годности терапии определяет то как этот процесс происходил: "самопал" или специалист; какой специалист; какой механизм терапии и т.д. Терапия может быть максимально крепкой и долгой, а может "слетать" после каждой минимального триггера, под разными масками.

К.Г. Юнг. "Только раненый целитель сможет помочь"

Предыстория: Психолог с опытом, с крепким базовым образованием. Имеет травму ранней сепарации. Состоит в абьюзивных отношениях. "Награждает"своего ребёнка травмой свидетеля - это из глобального, по мелочам будет больше конечно. Ничего из этого, клиент конечно не знает. Личная история психолога может как навредить так и помочь.

Поэтому для меня существует три вида психологов:
- Умнички, которые много учились и много знают.
- Травматы (травмированные личности), которые пошли в психологии для решения своих проблем, но в итоге переносят на клиента свои сложности
- Травматы, которые благодаря терапии себя, могут дать в разы больше клиенту.

Ирвин Ялом, как и многие гении психологии писали о раненом целителе - о том, кто прошёл травму и излечился/справился/изменился - поможет в разы эффективнее, чем тот кто не познал боли, но что важнее, никогда не справлялся с нею.

Но, к сожалению для клиента, ему сложно эти нюансы увидеть и распознать. Наверно поэтому одна клиентка на первой сессии стала меня раскрашивать о моём личном опыте и результатах. Это было не типично, с неким нарушением норм и границ. Но для её доверия мне - это было необходимо.

Поэтому, если кратко: отличие хорошего психолого от плохого это:

- Индивидуальный подбор терапии и рекомендации (о чем к сожалению клиент не может знать)
- Успешно проработанный травматический опыт, который не переносится на клиента.

А распознать для не опытного клиента непростая задача.

Сейчас хотела бы поделиться впечатлениями о влиянии на человека разного рода течений о типах личности, на примере MBTI. Доступность информации, тестов, просмотр видео – создает прекрасную почву для самотипирования. Но такого рода самообразование иногда как лечение с помощью google - может только навредить. И даже сертифицированные специалисты постоянно грешат, потому что распознать травму оказывается проще чем психотип. Итак, почему так сложно типировать личность и легко ошибиться :

1. На соционический тип, как и на любые черты личности влияют основные четыре фактора: Воспитание. Образование. Интеллект. Религия.
Поэтому представители одного психотипа так сильно отличаются друг от друга. И ни один тест не покажет, что именно повлияло на вас или партнера. Вот почему работать надо не с психотипом, а с конкретной личностью и ситуацией. Ведь даже диагноз язвенная болезнь, протекает и лечится у всех по разному.
Читать далее...

Часть 1
Россомаха - Травма свидетеля. Патологическое горевание.

Ртуть - Травма ранней сепарации.

Мистик. Зверь. Шельма - Травма идентичности. Пример принятия себя.

Магнето - Травматический тип личности.

Феникс - Подавленная травма. Подавленная идентичнось.

Курт Вагнер - Негативный путь разрешения первой стадии развития личности.

Саблезубый - Комплекс неполноценности.

Серия сообщений "фильмы":
Часть 1 - "Зеленая миля"
Часть 2 - "ФОРЕСТ ГАМП"
...
Часть 42 - friends фанаты поймут
Часть 43 - Психолог. Супергерои. Кино.
Часть 44 - Супергерои. часть 2

На курсах самообороны помимо приемов защиты и/или нападения озвучивают немаловажную особенность нашего тела. Если человека хотят похитить, запихать в машину - то сопротивляясь он только помогает преступникам, т.к. его самого используют как рычаг для его же перемещения. Сложнее всего запихать в машину или куда то утащить обмякшее, расслабленное тело.
Тот же принцип переложен на особенности нашей психики. Чем больше мы сопротивляемся, эмоционируем, даем разные реакции - тем больше даем оппоненту шансов нами управлять и манипулировать. Если попытаться быть невозмутимым, ни на что не реагирующим, вязким - то и зацепиться будет не за что. Если не можете конструктивно разрулить ситуацию и чувствуете что теряете контроль над собой и обстоятельствами - образно говоря "станьте облаком", "подушкой", любым аморфным объектом, которого бесполезно бить и пытаться задеть - все будет безрезультатно.

- «Ходить к психологу так же нужно как и к врачу в больницу.»
- «Психолог – это взгляд со стороны через профессиональную призму.»
- «Насильно нельзя кого то притащить к психологу и помочь ему.»
- «Даже если ты сам пришел и хочешь чтото изменить – этого мало»
- «Сначала идут эмоции, жалобы на всех. Настоящая работа и диалог начинается много позже.»
- «Цель хождений к психологу - это становиться сильнее и самостоятельнее. Проблемы никуда и никогда не уйдут. Они будут видоизменяться, но сопровождать тебя всю жизнь. Твоя задача научиться с ними справляться самостоятельно.»
- "Разговор с психологом не лечит" - ощущение облегчения и помощи идет от доверительной, располагающей обстановки, которая расслабляет, отвлекает и создает ощущение защищенности. Временное облегчение есть и иногда это тоже важно. А иногда только это и нужно.»
- «90% успеха это работа пациента. Но без психолога – это либо топтание на месте. Либо пробивание головой стены – усилия есть а результата нет»
- «Время Х работу = успех походов к психологу»
- «Времени нужно много и работать нужно много»
- «Почти никогда не эффективна бесплатная консультации, тем более разовая. Только оплаченная консультации приобретает вес и ценность. Бесплатная как будто не настоящая»
- "Полюбить себя", исходящее ото всех - не более чем лозунг, с перечислением почему это надо, но ни как это сделать. Это псевдопсихологический прием глянцевых журналов и попсовых тренеров. За любовью к себе стоИт принятие себя и огромный труд.»
- «Психолог не маг и не экстрасенс. Этап разочарования всегда наступает - что психолог не помогает. Зачем вообще нужен психолог если все надо делать самому. Психолог - это рулевой, тренер. Зачем спортсмену тренер?!»
- «Сначала прорабатываются поверхностные, очевидные, простые проблемы. После этого наступает эйфория, облегчение, чувство разрешения»
- «Тяжелее всего с глубинными проблемами. Фасад то подлатать не так сложно, а вот есть то, что тяжелее и времязатратнее.»
- «При работе с собой нет ощутимого, яркого эффекта магического превращения в золушку за минуту. Любые изменения они малозаметны и постепенны.»
- «Детская травма это не только то что вы с соплями активно рассказываете, но и то что вспомнить иногда не можете, потому что сознание бережет себя от травмирующих воспоминаний»
- «Много периодов топтания на месте, откатов назад, срывов, упадка, опускания рук и желания все бросить. Главное понять что глобально то идешь вверх»
- «На каком то этапе надоедает ходить или ты наверно продвинулся и тебе требуются лишь дистанционные корректировки. Потому что сеанс в определенный день и ограничен по времени, а живешь ты постоянно и начинаешь понимать что от сеанса до сеанса ты сам должен рыпаться и начинать барахтаться, хоть и с ошибками.»
- «Со стороны близких и общества почти всегда непонимание: зачем, почему так долго, дорого и т.д.»
- «Близким, как и любому другому окружению, лучше не говорить о своих открытиях, победах и тем более делиться рекомендациями или советами.»

Мне кажется что меланхолики самые уязвимые и минимально защищенные, поэтому им персонально посвящаю пост, т.к. у остальных вариантов личности есть и туз в рукаве, и арсенал самозащиты.

Итак, главные враги меланхолика: быстрый темп жизни, суета, многозадачность с постоянной сменой приоритетов, перегрузка событиями, общением, информацией, дедлайны, нестабильность и т.д.

Меланхолики в принципе самые неустойчивые перед стрессом т.к. обладают:

- Низким порогом чувствительности
- Преобладают процессы торможения
- Высокая возбудимость
- Выраженная неустойчивость (перепады настроения)

Каждый меланхолик должен понимать, что оказаться в состоянии нервного срыва/перенапряжения ему легче всего, а выбраться оттуда труднее всех. Поэтому:

1. Необходимы обязательные профилактические паузы для "побыть одному", но не просто одному что бы накрутить себя, а именно что бы отвлечься настолько, что бы, как говорят "отключиться", "затутить в...." Т.е. любое занятие, которые поможет полностью отстраниться от реальности.
Это профилактическое укрепление, стабилизация нервной системы. Некая подзарядка себя. Восстановление ресурса.

2. Паузы при ощущении перегрузки. Здесь пункт1 выполняется в обязательном порядке максимально быстро, как только будет возможность.
Это поможет снять напряжение и давление на нервную систему. Снизит градус остроты ситуации. Даст время для рефлексии.

3. Работа над собой. Максимально использовать свой функционал:
- рефлексия наше всё. Не пренебрегать специалистами
- скреативить, проанализировать, почувствовать и тем самым санастезировать происходящее.
- необходимо прикладываться усилия в сглаживании своей реакции и остроты ситуации (всё таки меланхолики чрезмерно реагируют и склонны преувеличивать травмирующий фактор события)
- уметь расслабляться. Даже если вы одни и занимаетесь любимым делом научитесь не тревожиться и напрягаться в этот момент
- вдумчивость и аналитичность для рационализации
- преодолеть свои противоречия и склонность к преувеличению
- знать рамки своих действий

4. Дозированная активность. Потому что активность меланхолика должна быть как охота на кабана. Есть только один шанс, один выстрел и только в глаз, что б наповал наповал. Если меланхолии сразу не разрулил, не выйграл, то марафон разборок, напрягов, преодоления он не выдержит адекватно. Его спасение игнор или уход.

P. S. Хорошо когда рядом сангвиник - это в разы упрощает и облегчает тяжесть происходящего для меланхолика

Состояние бессилия не такое редкое, как казало бы. Оно повсеместно: от столкновения с бюрократией до невозможности договориться с человеком.
Бессилие возникает при невозможности достичь цели или какого то результата от определённого человека или в какой-то ситуации, что по сути и есть тоже самое не достижение цели. Отсюда ощущение незавершенности, несостоятельности, тупика, безысходность т.к. нет возможности как то повлиять на исход спора, ситуации, на общение с человеком.

Почему мы не достигаем цели и, как следствие, ощущаем бессилие:
Ответ кроется в блоках, препятствиях. Между нами и нашей целью/человеком могут находиться внешние факторы – блоки. Помимо этого, есть наши личные блоки и блоки вокруг нашей цели.
Читать далее...

Была у меня клиентка, которая плохо разошлась с мужем. Не нашли они общий язык, каждый остался при своем. Объективно, был ощутимый урон от мужа, она долго призывала к диалогу, совести, сатисфакции - безрезультатно. Но потом, так сложились обстоятельства, что столкнул их один объединяющий вопрос, а именно, - общие дети и на этой почве пришлось контактировать. Так вот, не смотря на прошедшее время, на острую тему, что их свела - ничего не изменилось. Он не поменял своих принципов жизни, отношения к ней, не стал по другому себя вести по отношению к детям. Он остался прежним и новые обстоятельства ничего не изменили.
И, на каком то этапе диалога, я ощутили схожесть с одной политической ситуацией. Не признают такие люди/такой менталитет своего ошибочного поведения и не собираются ни то что менять его, даже просто признавать или видеть. И никакие обстоятельства на это не повлияют. Ибо, на таком безгрешном самоощущении держится их существование. Можно лишь попытаться поставить границы влияния их ангельского поведения и жить дальше, смирившись, что ты всегда будешь плохой для той стороны.

Причитала одна пациентка о своей судьбе. И это не так. И вот это не то. Но главным плачем ярославны было: "за что мне все это". Это ни разу не мой клиент, терять ее было бы не страшно, поэтому хотелось перевести разговор в плоскость эзотерики и сказать что ничего просто так не бывает. Каждый либо за что-то расплачивается, либо проходит испытание.

В любом случае надо сохранять адекватность и не искать внешних виновников.

Конечно я перевела разговор в материальные причинно-следственные связи, потому что свалить все на виновного - не логично со всех позиции. Поиск виноватых может усладит лишь ваше эго, но не более. Я всегда привожу один пример: не закрыли коммунальщики яму - вы провалились. Вы знаете кто виноват, а вам то что от этого. Вас это не вытащит из ямы. Внимательнее вы от это не станете. К тому же, не бывает виновной одной стороны: да они не закрыли яму, но ваша безопасность вам нужнее чем кому бы то ни было.

Диалог не сложился все равно, потому что клиентка отчаянно доказывала вину всех и настойчива выдавливала из меня подтверждение. Но таких мировоззрений много и среди обывателей, и среди политиков, и среди толпы как соц.структуры.

Спрашивает меня клиентка правильно ли она поступила.
Один из психологов посоветовал ей записывать детали ссор: "дата, время, изза чего и как проявлялось". И она записывала!!! На каком то этапе чтото пошло не так и она все уничтожила, потому что стало противно. Объяснения психолога, что таким образом будет собираться информация для анализа и выяснения алгоритмов развития конфликта. Для меня это - коллекционировать негатив. Скрытое прошлое не вскрывается, смягчению не способствует, ничего не характеризует. Для того что бы понять какую то закономерность в ссорах, достаточно двух трех рассказов, а не летописи составлять. Да и к тому же, а если бы человек, ссоры с которым она записывает, увидел бы эти списки, явно была бы еще одна ссора.
В общем, своего мнения я не высказала, вернее отделалась: "у каждого свои методики. ваше право соглашаться или нет. Я со своей стороны рекомендовала бы..."

часть 3
часть 2
часть 1
начало

Одним из видов лжи является искажение. Читать далее...

У психолога есть табу - не принимать ничью сторону. На самом деле - это нужная и правильная практика и очень хорошее прикрытие, даже защита. Человек, оценивает ситуацию и участников при этом к нему никаких претензий - это пример того что немного областей в жизни человека, где нейтралитет разрешен и обязателен.

В жизни такое не прокатывает. Ты всегда должен выбирать. Нейтралитет одна из спорнейших вещей, на тебя либо обе стороны рассчитывают, либо обе ненавидят. В любом случае, все чтото додумывают, а ты, хитропопый, наблюдаешь - к кому бы потом переметнуться.

Эти размышления спровоцировала гришаева, которая так хотела выдержать нейтралитет и быть для всех хорошей, что даже назвала себя потерянным ребенком в зале суда, где ее, при разводе родителей, заставляют выбирать, а ее единственным желанием является что бы папа не бил маму, за то что мама ему изменила.

В комментариях с обеих геополитических сторон был негатив, никому не нужны такие персоны, берущие самоотвод в сложной ситуации. И ооочень меня задела фраза папа бьет маму за измену. Мне такие легенды часто рассказывают, что я с коллегой только кофе попила, а он меня избил. А потом, на общей сессии, выясняется: она срывается на детей после работы, третирует их, а муж хочет развестись и себе их забрать, отсюда и физическое столкновение. В таких ситуация очень хочется в открытую принять сторону мужа (внутри я то давно на его стороне), потому что мой нейтралитет женщина воспринимает как ее поддержку. Стараюсь конечно максимально ей объяснить всё со всех сторон, хотя вижу перед собой Алевтину Ненарокову из старого "Экипажа" и опускаются руки с глубоким сочувствием мужу...

.

Редкий случай работы с парой порознь - плохая была идея.
Она на эмоциях, но конструктивность есть, жесткие аргументы, четкие. А он как придурковатый клоун - отшучивался, хотя видно что это маска, потому что адекватных аргументов у него нет, а линию обороны свою удерживать надо. Чувствую что я на ее стороне. Это сложное испытание не ввалиться в предвзятость. Тем более, он прям мой страшны сон: иррационал, неконструктивный, эмоциональный.
В общем, каждый воевал по своему, ни грамма уступок и послабления. Оба уперты в своей правоте, своих требованиях и ненависти к друг другу. Нам нужен план мистег Фог:

1. Выбираю основной рычаг - ее. Слышит. Реализует. Дает ответные реакции. Есть диалог. С ним буду биться до конца, но надежды нет. Диалог и перемены он не вынесет. Потому что рухнет его внутренний мир, который стоит на этой одиозности. Возможности перемен я пока исключаю - быть правым есть смысл его жизнь.
2. Дать высказаться обоим - пусть выплескивают эмоции.
3. Разбирать каждым момент отдельно. Не систематизировать архив: "Она всегда", " Она постоянно"; а по фактам
4. Перевести на личные языки. В любом конфликте стороны говорят на разных языках. Он например на китайским, она на испанском. Сначала переводишь каждому что хотел сказать партнер, что он имел ввиду, что за этим стоит, почему он так говорит. А потом ищешь их общий язык, например арабский🙂

p.s.: в данном конфликт было не страшно разрушать отношения, делить нечего было ни детей, ни плетей. Она осталась на терапии, а он счастливый (что никого больше слушать не надо и тем более меняться) свалил. Но не все конфликты так разрешимы.

Разводилась одна молодая особа и приносит мне в доказательства документы. Говорит никто не верит на слово. Делили квартиру через брачный договор. Не понимаю зачем, не вникаю. И в договоре разделили квартиру пополам и он ей оставил машину. А машина была куплена ее мамой, на мамины деньги до брака. ... хм... Почему так? Почему? Она говорит "...так велел его адвокат. Я так перепугалась что он еще и на машину посягнет, ведь в квартире больше половины родительских денег, а доказать этого я не смогла. Вот и испугалась." Большего бреда я не слышала. Но вопрос в другом: не имеет значения бред и его масштабы, а то как мы не противемся ему и боимся.

Я сама вляпалась не лучше, стушевалась. Назвал меня один человек:
- Москалюга!!
- Что простите??? (Да, я подумала что человек опечатался, или это чтото от моллюска, нет! это ж москаль)
- Ты ж с волги?! Значит москалюга на нашей земле
- В смысле на вашей?
- Киевская Русь. Слыхала?!
- А про Хазарский Каганат слыхали?!
- Так вы еще и свою историю не знаете...

Я конечно плохо знаю историю, но мне казалось что мы присоединились к уже московской Руси. Но он так давил, что я поверила в свою историческую тупость. После конечно зашла в википедия: Киев не первая столица руси - до него была Ладога и Новгород. Киев был столицей с 882 по 1243 год. Всего лишь 361 год из более чем тысячилетней истории руси. А Астрахань, будучи столицей Хазарского Каганата, присоединилась в августе 1556 года.
Поэтому вопрос о твоей правоте второстепенен и слаб если одиозная убежденность рулит. И в давлении этого человека не было каких то психологических практик, уловок, было что он давит, а ты поддаёшься

p.s.: а девушку жалко конечно, но быть такой дурой опасно, и мне тоже :)

.

От меня отписался достаточно миролюбивый человек, мягкий, умный (каким я его считала). Но, предварительно, была переписка-обвинение: что я на стороне варваров и агрессоров. Мне прям интересно стало: а что если я буду максимально буферовать его. И так одна агрессия кругом, зачем еще больше подливать масло в огонь. Я старалась обтекаемыми фразами уйти от личностей. Абстрагироваться. Уйти на уровень политиков: такт и логика были в ударе; т.е. я пыталась смягчить его. Но нет. Я все равно была приравнена ко всем агрессорам мира.
Так и хотела сказать, а зачем тогда я держу дипломатичность, если все что я говорю, не не улучшает мой образ ни на грамм и ощущение что я лично отдаю приказы, преследуя свои корыстные, бесчеловечные цели.

Что же мне это напомнило: ситуацию когда я пыталась общаться с бывшим мужем после развода. Возила детей к нему на встречи, к его родителям, вела дипломатичные разговоры с детьми о разводе. Это не приносило результата. Он относился ко мне так же. Его родители так же. И, в какой то момент, просто надоело. Не видите. Не понимаете. Значит буду такой как вы про меня говорите. Реализую, так сказать, ваш сценарии.

Объективность нужно держать до конца, а то ваш враг может стать именно таким каким до селе не являлся, но вы его так красочно описывали, что по сути стало инструкция к действию...

Тут уже мой пример будет. В общем, наш город - это большая деревня. С каждым у тебя есть общие знакомые или родственники. Плюс, сказывается полувосточный, полукавказский менталитет. Так вот, моя близкая подруга оказалась в компании где обсуждали мой развод. И история была настолько далека от реальности, что она дважды переспросила: "вы точно про них?"

Что либо доказать объяснить всем невозможно. А повлиять на первоисточник новой легенды, т.е. на бывшего мужа и его родню, не могу. Вот и получается что мне приходится смириться с придуманной ими реальностью. Лишь однажды я столкнулась со знакомой дамой, которая удивленно сказала "ну ты же после развода.... " - "Как видите нет" - "Да, но ведь он сказал..." - "Да, но нет..."
Одну получилось разубедить. Но по факту это ноль. Общая легенда уже прижилась за много лет. А за пришествием времени, перестав быть актуальной и интересной, закрепилась как истинная, покинув разряд новостей, слухов и домыслов; крепко обретя нерушимую людскую оценку правды.

Бессилие. Несправедливость. Много чего чувствуешь. И опять же, чтото мне это напоминает, ах да, сейчас происходящее.