Я иду просто никуда
Вижу города
Там, где никогда ещё я не был

Просто я верю в чудо
Я иду ниоткуда

Чтоб ты могла разбить моё нежное сердце

Впереди горы и моря
Новые пути

Я в поисках тебя

Просто я верю в чудо.

Я иду ниоткуда

Чтоб ты могла разбить мое нежное сердце)

 

Важно ведь идти. На Земле такая тыща миллионов человек что абсолютно все равно разобьют они тебе какой то орган или нет.

Я к чему это. Завтра у меня "день Д." Мне определенно нужно как в магазине: пока мерять не начнешь, ничего не понравится. А так ррраз, померял, подумал, купил, пришел домой-ахуенчиком же!

Я куда то иду и во что то верю и как то доживу до весны и снова увижу синее небо и улыбнусь ему. 

И так будет каждую весну. И мне кажется это неплохой повод верить в лучшее)

 

Да перестань меня уже читать Оль!

Для справки я все равно сразу узнаю ну. 

Меня заебло как мухе под стеклом микроскопа сидеть.

Ну честное слово же!

Ну хочешь я тебе абонемент выдам, ты можешь задавать мне любые вопросы я тебе отвечу?

Каждый чертов день буду тебе интервью давать, только откопайся от моего дневника!

Или ты хочешь унизительную процедуру: чтобы я приехала и снесла тебе кеш, кукис и что там еще на компе?чтобы силовым методом избавить тебя от искушения?

Или ты надеешься что я тут щас каааааак напишу все свои секретики и тайнушки чтобы тебе было еще о чем попереживать и потом меня же упрекнуть, как ты меня Андреем тыкаешь теперь?

Если интересно так-ты спроси. Я отвечу же.Честно, откровенно, правду. Хочется тебе душу себе мотать, да и мне заодно-спрашивай!

Ты я понять не могу чего хочешь от этого несчстного палевного блога. 

Слушайте, ну я прямо удивляюсь и удивляюсь)

Вот когда уже не надо ничего- наааате пжалста)

Вот всегда, ВСЕГДА так)

Уже и хотеть забыла-нате получите распишитесь.

Прямо не жизнь, а почта России)

Но проржалась я знатно)

Ну и заодно птичка на хвосте принесла чем Оля занимается, пока поет мне как она страдает и как ей больно и смутно и как ей нужен близкий родной друг в виде меня.

Разведка донесла. Лучше бы бабу себе нашла чесс слово, чем заниматься тем, чем она занимается. Ну или работу, ага.

Детский сад. Но воистину я права была-подобное тянется к подобному, инфантильное к инфантильному.

Оооочень умно поступать так и так расставлять приоритеты. Я просто в шоке. 

Хотя вру. Я тут сижу за Наполеона и Лаврентия Берию подписываюсь на работе, у меня покруче поводы поржать есть)

приехала домой вынесенная после работы. 

села к столу.

поймала себя на мысли что:

а) я села прям так как пришла и поняла это минут через 40

б) мне категорически не хватает докментов, папок и маркеров со стикерами на столе

и в) вообще надо бы дома устроить что ли небольшой архивчик, ну не знаю...стеллажики..картотекочку, ну хотя бы маленькую, а?

 

вывод. пиздострадают те, у кого еще есть на это время или силы.

я умываю руки и радуюсь что мои ноги впервые за день сухие и теплые. а сейчас я еще и помоюсь и буду чистая. крутотенюшка, братцы кролики)

нет тут совсем нет бравады. да, я в замешательстве временами. но меня саму поражает тот факт, что у меня не получается страдать. вот прям так как раньше. выросла я что ли? вот и осень и музыка и холода и блаблабла...а не получается. тьфу.

и я молодец. я все же буду писать без оглядки на олю и ее читает-не читает. я смогу кажется.

 

-Ты знаешь что тебе делать. Ты всегда отпускала своих женщин: Кармен, Молли...

-Ой вот не надо только!

-Нет нет! Ты всегда давала им уйти и не боролась за них. Борись за Дженни.

-Но Дженни мой друг!

-Вот и борись, борись до смеорти за эту дружбу. Покажи ей что ты никогда не дашь ей уйти, как бы она этого не хотела.

 

Я верю что нужно бороться. даже сквозь все барьеры, даже если человек не хочет. Потому что ты борешься за то во что так сильно веришь, что готов убедить даже антогониста этого. 

И слова...это слова. Если ты хочешь сохранить эту дружбу-сохрани ее.

А не принимай любые мои игры.

Я искренне хочу верить что хотя бы раз в жизни ты примешь РЕШЕНИЕ и не пойдешь у меня на поводу. 

Я искренне НЕ хочу чтобы ты делала то о чем мы условились. Тогда я смогу быть твоим другом. Самым лучшим. Иначе-нет.

И спасибо что ты все еще читаешь то что я просила тебя не читать. Мой дневник. Я говорила к чему это приведет. Наслаждайся.

все хорошо вовремя.

однажды ты упустишь долю секунды и это изменит твою жизнь. потому что кто то другой эту долю секунды использует в свою пользу.

или за эту чертову долю секунды поднимет глаза к небу...и вспомнит что то, или увидит кого то, или глубоко вздохнет и резкая мысль пронзив подкорку изменит мировосприятие.

надо разделять моменты когда можно выебываться, и те, которые станут для тебя фатальными.

если тебе отрезало руку бензопилой-наверное поздно надевать защитные перчатки. 

и я не могу писать тебе инструкций на каждый день, на длительное время, или объяснять что вот вчера это было надо, а сегодня уже поезд давно во владивосток едет.

и если честно...я и не хочу. инструкций этих.

я хочу плед, борщ и мур мур мур.

и всяких глупостей еще до кучи.

старая мельница крутится вертится.

я такая я, знаете) все сама могу-сама намутить и сама же белый катер заправить)

иииха)

 

 

а не кажется ли вам идиотизмом, что человек у которого есть ключи от моей квартиры, обижается что я удалила его из вк?

может этот человек тупая истеричная дура?

и я тупая истеричная дура что она меня так добешивает.

если добешивет-то плохо. надо чтобы было никак.

как бы че нить не натворить...а то я ж такая, очень злая и коварная.

как вы думаете, испеь пирог с надписью " ты тупая корова" или просто с медом, на который у нее аллергия и приглаисть на чай?)

самой мерзко какая я мерзкая. осень, я поправилась, блаблабла. отмазалась я считаю.

да жениться на ней что ли уже чтобы можно было всю жизнь рассказывать ей что она делает неправильно, какой она неинтересный человек и ка загубила лучшие годы моей юности?

в конце концов меня никто кроме нее так не выбешивал по-тупому.

это судьба. точно вам говорю.

вот живешь ты и живешь. вот живи и живи.зачем

эти громкие слова, превосходные степени, заявления и объявления?

зачем я не могу понять это все надо делать.

все эти " я думала мы сможем нормально общаться"

так уж вышло что кроме "нормально общаться" у меня сейчас завал на работе, куча дел по дому, я нужна своей семье сейчас и вкалываю на всех фронтах...

так вышло что у меня сейчас слоджный период.и у меня нет времени и сил "общаться нормально".

если есть о чем говорить-говори. 

давайте проще. 

правда же. очень прошу.

Ты помнишь как все начиналось? Я не часто вспоминаю, наткнулась. Смешная я тогда была, как неуклюжий аистенок. Это ровно месяц наших отношений. Мы еще даже не целовались кажется, так вышло)

 

смотреть как все проходит

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 11 - заметка на будущее
Часть 12 - Lonely Lisa...
Часть 13 - Хроники
Часть 14 - Интересно
Часть 15 - лгбт мгу
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Уже почти 12 лет как я фанатка Властелина Колец. Хотя это неточная дата-на самом деле лет 13-14. Но это как считать.

И вот уже почти 5 лет как я фанатка моего брата.

И это так замечательно, что что бы ни происходило в твоей жизни, у тебя всегда есть около 10 часов видео и 3 тома книг, куда можно спрятаться и 1 человек, которому всегда можно это сказать.

И он поймет. Просто поймет. И отличит почему именно ты смотришь сейчас это: плохо ли тебе, хорошо ли, что ты ищешь в этом затертом до дыр пространстве.

Просто потому что он такой же. И он сядет смотреть с тобой. Или (что у нас бывает часто) окажется что он тоже сидит и смотрит не зная что ты смотришь)

Мы идиоты, я против оголтелого фанатства. Но я всегда была умная девочка-я за разнообразие и я выбрала себе 1 всепоглощающую слабость за которую буду рвать и в которой мне нет равных.

Аск ми как грится-я знаю об этом все)

И так если задуматься, мои самые долгие отношения это отношения с собой (22,5 лет), моими родными, моим псом (11 лет), моим Властелином колец (12 лет), моей квартирой (4 года), моим плюшевым медведом (13,5 лет).

А вы говорите " мы 3 месяца вместе-я женюсь".

В таком случае у меня должно быть уже 10 детей от Арагорна, Питера Джексона, всей съемочной бригады и одного проходившего мима ново-зеландца)

А потом я говорю себе: сядь, отдохни и послушай что я скажу.

Я устал и поэтому я ухожу.

И поэтому не надо. Я по инеруии, по привычке тянусь...а потом опускаю руку и гвоорю себе "не надо."

Я искренне (и я впервые в жизни это говорю не лукавя) желаю Оле чтобы она была счастлива.

И я не буду устраивать сцены ревности собственнической. Ну так разве что если что самоцтверждаться показывая кто тут круче, но это уже не про любовь, это про самомнение.

И да, я знаю что лучше меня ей найти будет сложно. Ну не потому чтоя  идеальна, потому что мы подходили друг другу по рассчету, материальному положению, образу жизни и тп.

Но я слишком сложная для нее. Это и мне тяжело и ей: меня она не понимает, хотя старается очень, а ей трудно с такими заморочками копаться потому что потому.

А рада я буду знаете почему? Потому что это сложная ситуация для всех, состояние кота за яйца, неопределенности и тому подобного. Это вынимает душу, ощущение что ты должен-или что то решать, или что то делать или просто значть чего ты хочешь.

И я искренне желаю чтобы Оля выбралась из этого. Она попроще чем я-ей нужно просто тупо отношения, тупо в них кататься как сыр в масле и вся фигня.

А я...я последняя буква алфавита. Я на паузе.

а вообще нам уже не о чем разговаривать на самом деле... 

Долгие годы, прожитые вместе, они были бурно и страстно счастливы.

Никогда ни тени вражды или ненависти не промелькнуло между ними.

Но вот однажды вечером одна из них сказала:

— Не знаю даже, как и начать.

— Да не надо, — сказала вторая старушка. — Я и так знаю.

— Но я… — сказала первая старушка.

— Да-да, — перебила вторая старушка.

И они поведали друг другу, что вот так, внезапно, вдруг разлюбили друг друга.

Но, в сущности, добавили они, это произошло уже давно.

А если вдуматься, продолжали они, покачав головами, то так оно всегда и было.

Лучше уж было им никогда друг с другом не встречаться, или, вернее, хорошенько подумать наперёд.

Сорок лет назад им бы следовало быть рассудительнее. Сами виноваты, бормотали они.

Они стучали себя пальцем по лбу.

Дурёхи, думали они. Безмозглые, бестолковые дурищи.

Они потеряли сон, махнули на себя рукой, окончательно запутались и умерли.

Две маленькие старенькие старушки.



Тоон Теллеген. «Две старые старушки»

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 6 - inside
Часть 7 - Это лето проебано
Часть 8 - ДВЕ СТАРЫЕ СТАРУШКИ
Часть 9 - когда мне исполняется половинка
Часть 10 - Я отказываюсь
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Как раз сегодня думала над тем, как компенсировать то, чего мне не хватает в Оле.

Логически рассуждая способов вагон-увлечения, друзья и конечно же-измены. Ну если теоретически рассуждать и учитывать все возможности.

И вот я задумалась, а есть ли у меня физическая возможность изменять: время например, места, так чтобы не спалиться...

У нас с Олей обычно дни когда ее нет дома проходят все время на связи: на работе в аське, если в пути куда то по работе-на телефне, и вечером снова аська-контакт и все дела. Если даже куда то с кем то вечером свинтить-в аське отобразится что я с телефона.

И не бывает ее всего 1-2 дня в неделю. Ну короче together  все время. Сначала хотелось так, потом по привычке. 

Вчера кончилось тем что она написала что приедет сегодня (как обычно) и поговорим, я в пылу злости написала "не хочу я ничего". Потом она вечером мне кидала ммски просила помочь выбрать купальник и шорты. Выбрали, пообщались на счет покупок прохладно, но нормально.

Сейчас прихожу, а мне написано и в аське и в контакте-я приеду в пятницу, если для похода чего то надо-скажи.

Знаете я вот думала что может ее попросить приехать в  пятницу, но одно дело если я попрошу, потому чтоя хочу побыть одна, а другое-когда меня опять как нассавшего котенка лишают мороженки.

Бесит вот это вот. Мы живем у меня и она когда  хочет приезжает по идее то. То есть сейчас она значит решает когда приедет, а когда нет. А меня она спросила хочу я вообще ее видеть? Я уже и в поход с ней не хочу.

Как вот она представляет-она приезжает в пятницу вечером, мне надо весь вечер мыть квартиру, собираться и тп, а на сл день рано утром мы встречаемся со всеми, когда у нас внутри пары проблемы? и что, играем "все нормально"?

И как обычно-мы же ахуенная пара, мы же блять идеал, и вообще люди там соберу3ться знакомые, но приятели скорее и знакомые приятнные, но шапочно весьма...

И мне что в свои 2 выходных дня после этой адской недели надо делать мимими? Или наоборот-извиняться за то что при всех мы цапаемся и выясняем отношения???

Но вообще я подумала что если бы не этот поход было бы проще. Я бы сказала что поживу одна какое то время. я бы занялась наконец СОБОЙ, какими то делами кроме дивано лежания!

Когда я одна у меня больше каких то идей. Я ведь каталась на велике куда глаза глядят по 70 км в день, я читала книги целыми днями, я перебирала и раскладывала вещи, я рисовала, декорировала мебель, я придумывала тыщу миллионов дел...

Пока что я спокойно написала Оле что она "может делать что его угодно в таком случае". Она спросила на что я теперь то злюсь, а я не ответила. Прошли времена когда я слетала с катушек и не могла удержаться от ругани. наверное это еще хуже, но мне все равно. пусть мучается, или не мучается, или приезжает в пятницу-субботу-в марте-мне все равно.

В моем сегодняшнем понимании идеальными мне кажутся такие отношения, каких мне не хватает.

Я хочу:

-смеяться над шутками и остроумными фразами своего партнера

-я хочу слышать от него какие то новые истории и факты, которых не знаю я или проникаться его каким то иным, интересным взглядом на обыденность

-делать вместе экстримальные вещи, при этом может пачкаться, или делать глупости, но чтобы было " а давай-а давай"

Получилось как у 14-летней.

Но как есть.

надо говорить что этого у меня нет?)

 

Оля написала вам свою историю по моей просьбе. Я решила что рассказывать за нее, переписывать и исправлять ошибки в ее повести-не мое дело и это может лишить вас представления собственно какой же она человек. Так что я извиняюсь заранее за мою кысень, которую спасло от раздирбинивания на шкурки за такое ужасно правописание только то, что мышень в розовых сопельках)

Итак, история:

Не знаю даже с чего начать рассказ о моем прошлом, сразу извинюсь за орфографию и запятые, с ними порой не дружу))).

 Меня тянуло к девушкам (женщинам) всегда, как бы пафосно это не звучало, но это так. Лет в 6 соседская девочка, которая была старше меня лет на 5,  предложила мне «поиграть» в итоге, если бы не мой дедушка секс был бы точно. Собственно мое самоопределение в детстве было таким, что мне хотелось быть мальчиком, просто потому что мне так чувствовалось, да и воспитывали меня свободно дедушка поощрял мальчишеские увлечения, а бабушка  приверженец того что каждый имеет право выбора (за исключением учебы).

 Тем не менее, не в одной из моих школ у меня отношений не было, меня не тянуло ни к кому из девочек, и уж тем более из мальчиков, видимо мне, нужно было время. Я стала задумываться о том кто я лет в 13, именно задумываться/анализировать, до этого я воспринимала идеальную жизнь, что у меня будет женщина и все будет прекрасно, лет в 13, когда СМИ активно начали обсуждение геев, свобод и прочего я начала анализировать, а кто же я. Один журнал (не помню названия) опубликовал статью про виды ориентации у людей, и меня та статья потрясла, что оказывается вот оно как, всему есть штампы и названия.

Но искать более подробнее информацию о гомосексуальности я стала после того как посмотрела фильм – биографию про Марлен Дитрих, моя мама в свое время увлекалась чтением биографий звезд Голливуда  20 века, и я всегда саркастично к этому относилась. После просмотра фильма мое мнение именно о Дитрих изменилось сильно) Я прочитала все биографические книжки, что у нас были, стала искать информацию про геев вообще, историю, фильмы и знаменитостей, мне нужна была информационная пища. И тогда же я стала задумываться о том, а кто же я, тк был страх и отрицание, что возможно мне надо создать реальную семью, а там уже после исполненного долга спокойно жить с женщиной. Это продолжалось несколько месяцев, при этом постоянно я натыкалась на передачи, статьи и прочее про тему, пока в один прекрасный момент я, посмотрев на себя, и сказала – « а с хера ли я так парюсь, мне нравятся женщины и это круто»).

Ах да, в школе когда у меня появился интернет в классе в 11 я узнала что такое чаты знакомств, это был мой первый опыт такого общения и было очень стремно, я просто с ней пообщалась недолго и временно об этом забыла.

Универ. Универ это начало собственно мой вольной жизни, начиная со 2 курса, после того как обновилась после больницы) Я вернулась к учебе с четкой мыслью, что надо настраивать личную жизнь. Начинался 2 курс скучно, пока однажды на очередной пьянке, которые, устраивались мной и моей на тот момент подругой и сокурсницей, она не обратила мое внимание на один из предметов, а точнее на нашу преподавательницу, это было в шутку мы были пьяны и это был бред, но почему то после этого я стала слушать пары и приглядываться. Пригляделась хорошо через некоторое время предмет стал моим любимым ,а препод согласилась курировать мою курсовую. И так началось мое общение вне рамок универа с ней, и да я знала, что она старше, не знала только на сколько (Оле было 17, ее «предмету»-54, прим. автора блога), но в мое представление о первых отношениях это вписывалось за счет того, что ей от меня ничего не было нужно, мне же было это важно. Закончилось все, когда закончился учебный год, больше мы не пересекались, а я начала общаться в интернете и знакомиться с девушками.

Чаще всего везло на девушке с именем Катя, потом я даже смеялась над этим. С помощью сайта знакомств, я познакомилась с очень странной девушкой которая занималась прыжками с парашютом, была абсолютно не в моем вкусе, но тем не менее мне было интересно и я решила попробовать, затянулось это на пол года и потом я просто ушла без объяснений и ответов, за что мне было стыдно, но тогда мне хотелось драйва, да и осознала, что а вокруг то много девушек и можно развернуться ого-го как.

В период, когда я типа» встречалась с парашютистской, я параллельно начала знакомиться с другими, пообщавшись с несколькими я случайно встретила девушку, которая каким то неведомым образом задержалась в моей жизни на целый год с полнейшим выносом мозга. Это была привычка, отношения на грани всего мы расставались и сходились 3 раза, в период наших расставаний у меня были девушки, одну из которых  мне потом хотелось вернуть, но не сложилось. А тогда я жалела, что сделала выбор в сторону возврата отношений, которые были исчерпаны. Меня выбило полное вынесение мозга и, уезжая на лето отдыхать, я уезжала, чтобы привести мысли в порядок и понять что дальше. А дальше, я вернулась в Москву,повстречалась с несколькими девушками, и начала свободные отношения.

Мне хотелось чего то легкого, хотя легко не получилось, мы встречались несколько месяцев осени, и к началу зимы я пришла к выводу, что отношения это жопа, девушки вокруг все смотришь и плакать хочется, и на меня напала депрессия. Как ни странно выводили из нее меня мои друзья и та, что выносила мне мозг, тогда это было обратное действия я забирала долг)

К новогодним праздникам на меня накатила полнейшая депрессия, и ничего не хотелось. Вдруг проявилась Маша, мы с ней общались и она пригласила меня на встречу ЛГБТ МГУ. На первую встречу я не пошла, звали в какое то не интересное место, и было не до того. А после Нового года, мы с ней еще встретились пообщались, и она сказала мне приходить, быть может будет интересно.  К тому моменту 25 числа я напилась со своей подругой и решила, что пора вытаскивать себя из удручающего состояния и 26 я уже продумала план своих дальнейших действий после получения диплома свалить в Австралию) 27 сидя утром на работе, я думала идти ли мне в итоге на встречу или нет, и решила все таки сходить, хотя особых иллюзий не питала и думала что свалю часов в 7 -8(встреча начиналась в н6 часов вечера-прим. автора блога). 

Вот так я познакомилась с Верой, в ту секунду, когда нас представляли у меня как будто затормозилось время вокруг, я в упор не помню, кто стоял после, я помню только ее) Это было неожиданно, потрясающе и тогда я подумала, что - ну все составила планы на жизнь называется)) И мне никогда не верилось, что можно влюбиться с первого взгляда, что  это реально возможно, но теперь я знаю что возможно. Именно  27 января мною было принято самое верное решение в жизни, пойти на встречу) И именно с этого момента я пропала и поняла, что то на что я не надеялась, уже реально свершилось.

 

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
Часть 3 - Список кысени
Часть 4 - Есть такое дело
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Я поняла что такое значат лесбийские подразделения все эти по типажам.

Смотрю евровидение и "хаваю" весь этот паблик стайл в подаче себя...ну короче я бы переспала со всеми этими женственными девушками....и я подумала что я гипотетически переспала бы со всеми, с любыми типажами девушек приопределенных обстоятельствах...

Но ключевое-переспаЛА) потому что отношения с такими фифами это наверное просто ебать колтить, по себе знаю)

А так женственные девушки-вы прекрасны!

Это прекрасная представительница Италии Нина Зилли (на самом деле имя у нее какое то итальянское, чуть ли не Франческа):

 

п.с. в данный момент поет Дания, и мотив их песни мне чет до боли напоминает...

как то у нас чет не то...первые майские были такими горло...а сегодня я уже не знаю прям...так свободы хочется иногда...может это проблема всех долгих отношений когда мы не проводим время с другими людьми...потому что у нас их просто нет или ори как и мы адски работаем...не знаю...но иногда мне хочется покер в уши,сесть в машину с каким нибудь раздолбаями приятелями и катиться куда нибудь к черту на рога...может устала тоже...хотя господи боже почему я в своем личном дневнике сама перед собой оправдываюсь? задолбалась я. хочется все с ног на голову и от винта...дурацкие дни.У НАС какие то дурацкие МЫ...сегодня.пока что я добавляю это.