Не так давно наткнулась на вот это. Смешно, как все обернулось)) Но над той Машей, которая была в отчаянии от перспективы оказаться в П-ске, я не смеюсь - она же не знала, сколько сможет обрести профессионально и просто по-человечески! Тем более, она была типичным подростком) Можно только порадоваться, что это оказалась ложная паника. 

Буквально через 2 недели стартует новый забег. О, как же я не хочу вступительных! Каким это кажется мне лишним и не тем, что нужно человеку) Но без них шансы продолжить с музыкой весомо уменьшаются, так что придется, что уж там! Тем не менее, заставить себя поистине переживать насчет экзаменов и воспринимать их как решающий, переломный момент не получается. Ребяяята, это мелочи) Давайте это признаем! Но, конечно, перед дверьми аудитории я буду волноваться как флаг на рее во время шторма - а как же?)

Читать далее

Ладно, пора будить очередного Сашку моей жизни *звучит несколько распутно*, с которым мы забежали ко мне бросить вещи и набрать воды, ну и мне вдруг очень сильно захотелось помыть голову, так за две минуты Саня умудрился погрузиться в здоровый крепкий сон, не выдержав ожидания) Хороший он. Как всегда, остается только быть благодарной за всех, кто окружает - они офигенные)

Хоть так добраться до дневника!

Тебя куда-то зовут, движуху предлагают, а тебе вломину - не описать, но ты соскребаешь себя с поверхности, едешь/идешь и понимаешь, что останься ты дома, это была бы одна большая ошибка... Знакомая ситуация, правда? Я, как типа обучаемый человек, памятую о прошлом опыте и пытаюсь не отказываться от предложений куда-то отправиться. Но иногда ведь действительно нужно оставаться дома, в одиночестве. Чтобы не начать убивать, например... Сейчас как раз тот случай, а между тем, зовут везде, зовут повсюду. Если зовет семья, так вообще чувствую чуть ли ни обязанностью согласиться... Хотя никто не принуждает.  Так вот, возник побочный эффект этого "всегда говори да" - теперь не могу отказаться  без чувства упущенной возможности! Не смешно, психика. 

Но домой все же не еду - убью нафиг всех, а там полный дом детей. Нельзя, дети - цветы. Цветы - растения... Нет, не то что-то.
Лимит социальной активности превышен, лимит превышен, превышен, виу-виу-виу-виу!

Чистый Четверг... До Пасхи считанные деньки. На дворе лето! Обманчивое, конечно - ветер в тени так и норовит урвать своё до последнего! Но все чаще приходится жмуриться солнцу прямо в лучи, а деревянные половицы напротив окон всё чаще стоят ласково горячими. Проснувшись утром, еще ничего не соображая, я погружаю ноги в эти светящиеся квадратики и тихо нежусь)

Перемывать квартиру перед праздником, залезая в самые отдаленные уголки, отчищать её на совесть - это семейная традиция, которую я, сама того не замечая, перенесла и в отдельную жизнь... Вся эта бурлящая суета, вызов всему, за что никак не мог взяться, возня с водой, эдакое рождение чистоты - это верный знак, что вот-вот придет большая радость, которую можно будет разделить с семьей, с друзьями, со всем миром! Она будет переливаться в сердце, тихо или громко - тут уж как получится, но она будет там сиять) Поэтому хочется, чтобы и внешняя обстановка была хоть чуточку светящейся!

О другом посте

Тем не менее, несмотря на весь провал "подготовки", Пасха придет и в мой дом!) Такая уж она - безусловная! Мне нравится всё безусловное)) Потому что такими могут быть только самые стОящие явления! Бог, счастье внутри, любовь, подвиг, небо, музыка... Мороженое... Ну, это так, попытка выдать желаемое за действительное) 

Я по утрам абсолютно не тот человек, что днем! И дело не в настроении или внешности - спросонья во мне царствует другая личность.
Во-первых, она честна и откровенна. Позвоните мне с утра пораньше, и я буду говорить только правду) Как правило, нелицеприятную :(

Во-вторых, вместе с тем, максимально изворотлива и расчетлива. Пока я не проснулась, я способна придумать безукоризненную стратегию, как бы избежать занятий, чтобы при этом и врать не пришлось! В такие моменты отключаются всяческие нормы приличия, субординация и вообще совесть. Например, сегодня на "Ты сегодня будешь петь? Я зову концертмейстера?" в общем диалоге я ответила: "А давайте вообще все не придём и будем нежиться в постельке?"... Предложение прозвучало так бесцеремонно, что педагоги сказали: "Провокатор!" и согласились :D Я с чувством выполненного долга перевернулась на другой бочок) Но вообще-то мы такого себе не позволяем, я себе не позволяю. Спец - это незыблемое, его нельзя прогулять! Но моё утреннее эго это мало волнует, видимо)

В-третьих, именно спросонья, когда один глаз еще не открылся, я отвечаю на сообщения разумнее и весомее, чем когда-либо) Речь, конечно, о длинных и содержательных текстах, когда тебе кто-то накатал философских изречений за ночь или попросил рассказать о чем-то подробно. Я отвечаю в полусне, как мыслю в этот момент, так и набираю..  Отправляю. А потом, вечером, натыкаюсь на собственное сообщение в диалоге, перечитываю как чужое, ибо не помню, чтобы я это формулировала! И оно чаще всего красочнее, интереснее, глубокомысленнее всего того, что я выдаю в здравом уме и твердой памяти) Даже завидно как-то...

Вы стесняетесь своих отношений со сном?

Еще одно мини-открытие, привезенное с новогодних гор: я катастрофически инфантильна. Наверное, все давно в курсе, кроме меня самой! Когда крутишься среди студентов-девятиклассников, когда половина твоих товарищей тебя младше, это не так заметно. Ты даже вроде как взрослый на их фоне... Но стоило очутиться в домике 18+ , страшная правда ударила как гром! 

Мне лишь бы хиханьки да хаханьки, играть да песни петь, чушь да ересь нести, к людям приставать с глупостями. Мужа я не ищу, а ведь 21 девке! Так недолго и старой девой остаться) Смотрела на соседок по домику, этих 19-летних хозяюшек, ориентированных на замужество, буквально бульдозером прущих к цели, и осознавала своё абсолютное детство в жпе! И что похоже это не лечится. Ведь мне хорошо только среди людей с придурью, таких же в детстве застрявших! Что 10 лет назад было хорошо, что сейчас...

Я и торчала целыми днями с подростками, мне было правда интересно и весело! А с ровесницами - сковано и как-то неловко. Играть я люблю больше, чем принято любить в мои годы *в мои-то годы!* Люблю, когда от человека не добиться серьезного тона, люблю дебильный юмор, когда этот юмор - способ общения. Не знаю, насколько это плохо или хорошо, но это от чистого сердца... Остается только благодарить Бога, что рядом есть люди, которые принимают меня с этим диагнозом! Нет, в чем-то я могу вести себя по-взрослому, иногда на меня даже можно положиться... Не знаю, короче, где проходит эта грань. Как становятся этими девушками-женщинами, способными стать достойной женой и прекрасной матерью?

Забавно, что буквально перед каникулами мне сделали предложение. Читать далее

Когда я брела вчера домой после того, как меня привезли в П-ск со странного мероприятия, решила зайти хоть за бананом, что ли. Банана не было. Поэтому я купила чемодан)

Не то, что бы он был пределом мечтаний, но он 
а) не бракованный     
б) не огромный - 60 см
в) с хорошими колесами
г) обошелся в 1000 рублей.

Это не просто спонтанный каприз нищего, он действительно понадобился) 
Куплены очередные билеты в Питер! На март. В нашем деле прежде чем пытаться поступить в консерваторию, нужно чтобы тебя видели прежде. Профессору нет никакого интереса набирать себе класс незнакомый материал, о котором он ничего не знает. Поэтому традиционно музыканты ездят на "консультации". Это, грубо говоря, кастинг. Ходишь по педагогам, у которых в перспективе хотел бы учиться, и показываешься им. Просишь прослушать себя, советуешься насчет произведений, которые лучше взять на вступительные, выслушиваешь замечания, рассказываешь о себе. И все равно скорее всего не поступишь) Потому что нас таких легион. Но кого-то можешь и зацепить, и тогда у тебя будет хоть какая-то поддержка от принимающей стороны. Да и просто в плане личного опыта это полезно. 
На консультации лучше всего ездить весной, чтобы тебя не успели забыть к лету, ну и большинство профессоров на рабочем месте. В отличие от зимних каникул, когда едет основной поток музыкальной абитуры. Вот такие страсти!

Кроме того, билет я взяла на всякий случай на время большого вокального конкурса. Если удастся накопить на вступительный взнос (гигантский), хочу поучаствовать. Даже от одной мысли страшно! Ради опыта и знакомств, ради того, чтобы ты опять же хоть где-то засветиться. Никому ведь неважно, какой молодец ты был в своей провинции, для них тебя не существует)

Билет, что я взяла, он из разряда бюджетных, но с багажом. 10 кг багажа (немного, но бесплатно) и 5 - ручной клади. В 5 кг мне никак не уложиться, учитывая платья-туфли-плойки... И кипу нот, целую кипищу! Так что авось пригодится) За 1000 рублей-то! Теперь он служит живым воплощением моей любви к дороге) 

Вера и Кира тоже едут в Питер, но зимой. Моя поездка - пока секрет от них, потому что по какому-то негласному правилу мы всё и везде должны делать вместе. А я за одиночное преодоление творческого пути) В поисках своего потенциального места в столицах мы будем друг другу только мешать. Не в смысле, что долой дружбу, а в том, что в этом деле реально каждый сам за себя - у каждого свой особый голос, каждый сам работает над собой, каждый сам себя презентует. Друзья тут ничем не могут помочь, а трепать нервы и отбирать энергию - сколько угодно.

Даст Бог, ничего не сорвется.

К фото: вот что бывает, когда в душе 80-е)

На прошлой неделе поучаствовала в международном конкурсе. Терпеть не могу все эти соревнования, и в прошлом году не была ни на одном! И каково же было мое удивление и радость, когда выяснилось, что теперь у меня получается сохранять рассудок во время выступления перед жюри... Раньше отшибало от страха голову, я забывала всё, чему учили и пела каким-то не своим голосом. Везде, за исключением своего колледжского зала) В этот раз спела своим. 
Конечно, без косяков не обошлось, но для самой себя это было такое достижение, что хотелось прыгать и кружиться прямо там же на сцене!! Жюри было высококлассное, бояре заграничные и очень зарекомендовавшие себя российские педагоги. 
Дали лауреата 3 степени. Надеялась разве что на диплом (это ниже лауреатства), а тут даже место! Хорошо) Но это правда настолько неважно! Важнее, что сказало жюри на обсуждении. 

Читать далее

Не болейте, господа! Одевайтесь по погоде, это очень уютно) 
На этом минутка назидательности подошла к концу. 

P.S. Похоже, мне пора объявить вечное отсутствие денег своим принципом. Что-нибудь типа "Нестяжание как способ выжить"... Надоело быть жертвой, пора превращаться в адепта!)

Я погибаю без тепла. Болезненная нехватка крепких искренних объятий, внезапной руки по волосам, бешеных игрищ с валянием в снегу, длинных рукопожатий, тихих бесед рядышком, молчаливых тисков в знак понимания и поддержки. Прикосновений вокруг хоть отбавляй, но их скорее приходится терпеть. Те, кого бы я стиснула от души и не отпускала, для меня недостижимы. А еще хуже, когда допустимый максимум - это легкое дежурное похлопывание по спине. А ты бы зарылся в человека. И не обязательно быть влюбленным, достаточно просто любить его. 

Я бесконечно нуждаюсь в хотя бы одном искреннем объятии в неделю. Дошло до того, что я начала рыдать от фразы "обнимаю" по телефону. Ну или всё это подозрительно похоже на депрессию. 

А объективно всё прекрасно. Концерты в больном состоянии. Пропуск крутого конкурса в Томске, потому что выступать в больном состоянии чревато твоей неспособностью быстро восстановиться. Завал по учёбе, потому что я ничего не хочу делать. Зомбические действия в плане студсовета и общественной активности. Потому что надо. Короткие вспышки нервического веселья. Отчаянные попытки быть ближе к дорогим людям, спонтанные сборища и гости, но двойная тоска после расставания. Ощущение любви к миру, но и пустоты внутри. Тошнота от еды. Бесконечные "срочно". Недосып или пересып - середины нет. Невыносимо долгое засыпание.

Я пытаюсь спастись музыкой. Слушая музыку. Она способна укрывать, укутывать и рождать тепло в душе не хуже людей. Но не лучше. Пока она звучит - она действует, но стоит ей замолчать - "утопая в беспредельном депрессняке". Страшно оставаться в тишине. Слушать человеческую речь еще страшнее. А те, кого слушал бы часами, сами молчат.

Это всё внутри. Снаружи всё как обычно. По расписанию. Движется. Но ощущение, что в пропасть.

Мне всегда хотелось быть эдаким человеком-солнцем, подарком, весельчаком, вседругом, устойчивым плечом... Чтобы люди получали от меня только хорошее и светлое. Но уже в раннем детстве было понятно, что им мне не стать, а теперь в своем окружении я и вовсе самый злой и занудный персонаж.

Я почему-то решила взять на себя роль "гласа правды", то есть говорить в лицо всё, что думаю. По крайней мере, ровесникам. Само как-то вышло... Не то, что бы я подхожу и начинаю перечислять человеку его недостатки, но в определенный момент я произношу вслух то, о чем остальные думают... Люди вокруг вынуждены выслушивать "правду о себе", зачастую нелицеприятную, хотя вовсе не просили. Вроде беззлобно: где-то шутка, где-то просто констатация. Типа "и вновь N ловко перевела разговор на себя" или "о нет, только не этот отвратительный свитер!!* Сначала было добродушно и остренько, мол, даешь общение начистоту! Но чем дальше, тем больше остановится этого озвучивания "мыслей всех", этих тычков в недостатки, претензией к чужому поведению... А ведь у меня нет никакого, ни малейшего права! Ирония все чаще становится сарказмом, а добрая ремарка обычным обвинением. Я начинаю уже не нейтрально подмечать, а реально раздражаться и беситься от чужих привычек... Притом, что "гласа правды" больше всего заслуживаю именно я. Но люди молчат и терпят, как-то мирятся, мол, все мы разные... Может быть, боятся обидеть. А я вот почему-то не боюсь... И обижаю. Катастрофа...

А начиналось все со стремления избежать недосказанности, желания решать проблемы на месте, мирно обсудив. Но и обсуждать я не умею. Что-то не устраивает - из меня выпирает эмоция - повышается голос. Это не крик, а возбуждение, я даже не возмущена! Просто говорю громче обычного, экспрессивно. А люди воспринимают, как попытку поскандалить, говорят "успокойся"... Кажется, еще ни разу у меня не получилось решить проблему путем обсуждения и спокойного разбора, неа) Хотя я абсолютно за! Но, видимо, что-то делаю не так.

Просто мне это кажется таким фальшивым) Поорать друг на друга, выплеснуть недовольство и через 5 минут помириться больше по душе. Хотя бы без рассусоливания. Потому что "мирные адекватные" разговоры в состоянии раздражения чаще всего усугубляют - словами надо уметь обращаться, чтобы найти выход, а не заблудиться окончательно! А вот когда я высказываю претензии на повышенных тонах, я чисто по делу говорю, не больше) С другой стороны, крик, наверное, травмирует сильнее. Оставляет те самые дырки от гвоздей, которые ты вроде уже и выдернул из забора, но дырки-то необратимы. Впрочем, спокойной речью можно тоже будь здоров "гвоздей" позабивать. Фиг знает! Что думаете? 
Можно сказать, конечно, что желательно вообще обходиться без конфликтов, но мы не в сказке, как известно. Мы в социуме. 24/7.

Теперь же нужно что-то в себе менять. Пусть я не человек-радость, но и человеком-желчью быть я тоже совсем не хочу! Прямолинейность - это скальпель, за который лучше не браться никому, кроме хирурга.
Во мне всё ещё живо стремление из детства... Хочу быть доброй и теплой, всех любить, обнимать, забирать всё плохое, и главное, искренне видеть в людях лучшее! Я хочу быть добрее. Господи, мне не справиться с этим одной...

1.  У нас натуральное лето: 30° с лишним, по ночам свежие грозы, а днем солнце и горячий ветер! В такое время как никогда ощущается запах вина. Вина из одуванчиков, конечно! Знаю, что в центральной России ситуация радикально иная, искренне сочувствую и желаю вам скорейшего тепла) 

2. Сессия идет. Идет лениво, неорганизованно, со вставками из длинных выходных... Дошло до того, что вспомнила я о сегодняшнем зачете вчера в 11 вечера. И то, напомнили) А зачет был, собственно, по гармонии. Ох, как же вымотала она мне душу!!! Парадокс, а. Название предмета будто призвано насмехаться над чувствами хлипеньких музыкантов!..

Весь семестр я вкалывала по этому предмету. Вот на всё забила, а здесь работала. Никаких хвостов - всё вовремя, а ведь между парой и сдачей домашки - один вечер. Я натурально выворачивала себя наизнанку, пытаясь постичь то, что не дано, вгрызаясь и заставляя себя заниматься насильно раз за разом. Никто в группе не пахал больше меня, и это не хвастовство, а факт.

НО ЭТО ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО! Это никак не помогло мне разобраться в предмете, стать лучше и профессиональнее... Я сидела на зачете, решала задачу и допускала просто детсадовские ошибки, не замечая их, пока преподаватель не ткнет! Я тыкалась в клавиши, пытаясь сыграть, что требуется, как слепой котенок! Для преподавателя ведь это выглядит, будто я пешу премерна вот так в 10-м класе, в упор этаво ни вижу и пытаюсь еще и умное лицо делать... Я просто разочарована. И даже не тем, что несмотря на всю мою пахоту в семестре я еле-еле вытянула на 5-, а просто в себе. В своем мозге. Думала, его можно прокачать как-нибудь, тренировками, а вот близко даже не так. Точно не в гармонии. 

3. И могу сказать, что для меня нет ничего хуже, чем разочарование в себе. Чувство сто раз испытанное, но эффект каждый раз потрясающий! Будто дементор поцеловал. Желание немедленно порвать с собой, чтоб ничего общего, подальше чтоб от себя держаться, потому что такие люди плохо на меня влияют! Но эта я постоянно шатается за мной... Беда прямо.

4. В общем-то, вне учебы я тоже расклеилась малость. Где-то из-за самочувствия - небольшие проблемы, где-то просто от безвольности. Выходные прошли под грифом "больше безделья", я практически одичала тут, наедине с фильмами и этим вашим интернетом! Прям чувствовала, как засыхаааю) Но разве сопротивлялась? Пфф! 

5. Зато вчера вечером собрались мы компанией из молодежного клуба, детины под 30 лет вперемешку с 10-летними, на стадионе. Вот мы наигрались-то)) С абсолютным счастьем в глазах бородатые мужики гонялись друг за другом в догоняшки и третий лишний, делились на команды и захватывали "флаг" противника [это мог быть и пакет по факту, главное, отобрать, но по правилам!], вспоминали странные игры в кругу, а в перерывах рубились в бадминтон, конечно же! Сначала играли своим составом, но через полчаса окрестные дети и взрослые носились с нами вовсю)) Что ни говори, а движение - это эндофрины!

Читать далее

10. Я тут спонтанно [и мимолетно] прониклась идеей кубинской революции, пока шерстила интернет на эту тему, наткнулась на самую известную песню про Че Гевару:


 

Она запала мне в мозг, и я выучила ее! Два дня неутомимого повторения, и вот, испанский текст готов. Инода запинаюсь, но спеть могу! Счастья-то сколько) Теперь она всем надоест...
И теперь я хочу учить испанский! Непременно попробую)

Aprendimos a quererte
Desde la historica altura
Donde el sol de tu bravura
Le puso cerco a la muerte...

Месяц назад порешили мы с Верой бегать. Я согласилась, но на самом деле была в ужасе! На движке мы занимаемся в небольшом спортзальчике. Пара кругов по его периметру - всё, я сдох, ухожу в сторону на перекур - вот какой я бегун. А уж как это выглядит!..) Жалкое зрелище. 

Первую неделю мы бегали с утра. В 5.50 подъем и вперед. 
В первый же день я испытала приятный шок - осилила два круга на стадионе! Оказывается, надо было просто выбрать свой темп/ [равный практически шагу x) ]
И в первый же день выяснилось, что я, вся такая "одна на льдине", без Веры не осилила бы и полкруга! Когда спина друга маячит перед тобой, рефлекторно тянет его догнать или хотя бы не отставать) Откуда-то из детства втемяшилось! Эта самая спина не давала мне сдаться раньше, чем придет реальный предел. А ведь начинает казаться, что ты устал гораздо раньше, чем ты действительно устаешь. И будь я одна, я бы доверяла этим ощущениям и останавливалась. А так - бежишь как миленький, задыхаешься, но уговариваешь себя дотянуть хоть до конца круга, чтоб совсем-то уж не позориться! Странно, что именно в спорте мне очень сильно нужны напарники, причем друзья, вместе с кем-то я делаю в сто раз больше, чем сделаю наедине с собой. Потому что эти люди верят в мои силы больше, чем я сама)) И тогда я и правда могу... Вера учила меня не разгоняться и ровно дышать. А главное, просто была рядом хотя бы поначалу, дала мне проверить свои возможности! 

Со временем утренние пробежки потерпели фиаско, потому что начались ежедневные концерты, а перед ними желательно не выкашливать лёгкие. Стали ходить вечером. Читать далее

А вообще, я настолько неорганизованный человек, что без вот такой таблички едва ли заставлю себя что-то делать. Буду мучиться угрызениями, но бездействовать) Так что, можно сказать, я бегу за галочку. И работает! Это уже второй листок пошёл, наклеен поверх первого. Конечно, бывают и пропуски, но они портят настроение, поэтому их стараешься не допускать. Остальные пункты - это, скорее, плюшки, а вот последний - каждый день битва)

И еще это сподвигло меня купить, наконец, нормальные кроссовки! Маленький нужный бонус.

Вот уже третий год я играю в "Интеллектуальные игры" за свой колледж на уровне города. С каждым годом от меня всё меньше пользы в команде, всё явственней уровень личной деградации) Но утешает, что и уровень заданий тоже не растет, отнюдь. Так что скатываемся параллельно)

В пятницу прошел первый этап командных городских игр. Традиционно в команде 6 игроков, сейчас у нас 4 парня и 2 девушки. И я не устаю поражаться, насколько мозг мальчишек пластичнее и универсальнее девичьего) Что я вижу: девчонки бывают очень сильны в отдельных отраслях, в сферах личных интересов; парни же с легкостью впитывают абсолютно разноплановую информацию. Если они слушают учителя в школе, на всех уроках, они потом это помнят! От девчонок я никогда не слышала: "Ты что, в школе не училась?!", но тысячу раз от парней - для них непонятно, почему я чего-то не знаю, если слышала об этом) Им непонятно, что можно чего-то слышать и не запоминать! Но также им непонятно, как можно отличать Гумилёва от Блока, узнавать книги по отрывкам или догадываться, откуда растут ноги у традиций предков)

В итоге у нас хорошо подобранная команда, у каждого свой островок. Состав полностью новый, я осталась одна из "стариков", подобрались все нервные, темпераментные, разные! Были опасения, что не будет сплоченности, но напрасно: против соперников мы одно целое)

В первом туре взяли 1 место. Впереди ещё один) Не может быть никаких гарантий, потому что баллы первого тура не переходят во второй, не дают фору, а вопросы могут быть какие угодно: не факт, что ты поймешь, о чем вообще идет речь) В этом есть и своя прелесть.

В субботу побывала на "Литературном Стендапе". Это проект нескольких студентов П-ска, на базе городской центральной библиотеки. Они даже не филологи, просто интересующиеся, активные ребята. Как у всех энтузиастов, у них нет крыши над головой, поэтому колледж иискусств одолжил им зал для проведения мероприятия. Идея проста: каждый желающий, член клуба или зритель, может выйти и поделиться наболевшим, желательно, касаемо литературы. Кто-то читает свои стихи или прозу, кто-то выдает монолог в духе типичного Stand Up, кто-то знакомит с любимой книгой или писателем... Хорошая задумка, благодатная почва!

Но худшего воплощения хорошей идеи я еще не встречала. Читать далее

Кстати, помните вот это?) 

       
 
Так вот, это ни разу не шутка)) "Высокая поэзия" нашла пристанище  в П-ске! 
Наверное, я очень злая) Стоит быть снисходительнее... Но я либо за формат неофициальных свойских сборищ, либо за качество. 
Впрочем, меня вообще никто туда не звал)) Я мимо зала проходила, заглянула, и теперь бедные ребята утопают в пучине моей беспощадной критики! Ну а так оно и происходит в мире искусства...

В воскресенье, 21 февраля, во всех городах нашей области прошел "исторический диктант". Инициатором затеи стал исторический факультет главного областного университета, ну а цель прозрачна: позволить кузбассовцам проявить социальную активность, выявить уровень интереса к истории страны, пробудить этот самый интерес заодно. Формат такой же, как у тотального диктанта - все желающие приходят и пишут) Тут, правда, нужно было заранее подать заявку.

Читать далее

Но самое забавно во всей этой движухе, что большинство участников любого мероприятия - это одни и те же люди. Если студент в активе, ты встречаешь его везде. Я завела уже немало знакомств с ребятами из других вузов, потому что глупо постоянно встречаться и делать вид, что видим друг друга впервые и совсем-совсем не представляем, чем занимаемся) 

Более того, даже в православном молодежном клубе, куда меня занесло из-за Себастьяна, я встретила пару человек из городского студактива) На мероприятиях полно ребят из скаутов, с которыми мы делили один костер на двоих пару лет назад, с олимпиадных лагерных смен из школьного прошлого, из зрительного зала на наших концертах, в конце концов. Тесный-тесный мир!.. Забавно)

У моей драгоценной Веры выдался очень-очень непростой учебный год... Уже много месяцев ей нет покоя от всевозможных испытаний. В основном, касаемо здоровья - её собственного и здоровья семьи. Они живут с мамой и бабушкой. Бабушка уже возвращается в детство, и она становится очень капризным и нервным ребенком. Мама - милейший умный человек, завуч в художественной школе, тащит на себе всю семью. Всегда по уши в работе, потому что её очень много, и всегда она требует и моральной, и физической отдачи. 

А два дня назад мама Веры упала на льду, получив перелом шейки бедра... Все в шоке. Слишком много вытекает из этого происшествия. Мало того, что перелом сложный, без операции не обойтись, так еще и семья остается без кормилицы. Вера пока пребывает в состоянии аффекта - у нее нет времени что-нибудь осознавать, она сейчас просто носится туда-сюда. Еще и выступления никто не отменял. Сегодня впервые увиделись с ней - вроде ничего, держится, рассказывает, как там что, в красках, как обычно! А в глазах боль и растерянность, как у ребенка... Невыносимо смотреть на нее такую! Хотелось обнять ее как можно бережней и говорить, что всё будет хорошо. 

И будет, будет хорошо - все ведь живы! Потребуется много времени, много сил со стороны Веры *бабушка осталась на ней*, много терпения. Проблема только в том, что всё это уже не раз было использовано Верой за последнее время. Отступает одно - приходит новое! Резервы не успевают пополняться. Но она очень сильный человек, это испытание тоже будет пройдено.

Мы не успели надоесть друг другу после каникул, да и Вера еще не перебралась сюда окончательно - часто ездила домой доделывать разное, ночевала там. Одна я ночевала чуть ли ни чаще, чем с ней. Двухкомнатная квартира в моем распоряжении, можно не бояться разбудить ее утром, можно оставить беруши в покое - никто не говорит по телефону три часа подряд и не оставляет грязную посуду) И кто бы мог подумать, мне ничего этого не надо! Я от всего сердца жду ее возвращения и хочу, чтобы она была тут за стенкой! Я скучаю по своей взбалмошной, непостижимой и гиперактивной подруге... И еще больше мне хотелось бы, чтобы у нее была счастливая жизнь без всего этого, что происходит теперь.

Как бы то ни было, Вера пока будет разве что изредка ночевать здесь. Всё, чем я могу помочь - это поделить наши совместные взносы на две неравные части и большую взять на себя. С радостью бы платила за всё сама, но это, увы, невозможно... Поэтому пока так. Посмотрим, что будет дальше! Не сдаемся, держим хвост пистолетом и движемся вперед)

Читать далее

Какой позор!! Это пик моей безвольности и лени! Все полгода самодисциплины в топку! Стоило расслабиться на каникулах и всё, уже неделю я пытаюсь запихать себя хоть в какие-нибудь рамки, но тщетно! Вдобавок, какая-то нелегкая дернула меня включить сериал "Аббатство Даунтон". Обычная мыльная опера, весьма предсказуемая, толком ничего не происходит, но Англия же, аристократическая Англия! Ну и всё... Все мы знаем, насколько сериалы мощный дезактиватор) Пусть ты пытаешься заниматься чем-нибудь параллельно, это ничтожные поползновения - прорва времени уходит вникуда! 

Слетел напрочь всякий режим дня, организация подъема и отбоя, режим питания работает разве что с переменным успехом, уроки не учатся, пары бессовестно просыпаются, в игру уже вступили лживые отмазки... Позорище! Единственное, на что хватает сознательности - бассейн. Возобновила, хожу, да. Ура! Но этого как бы мало.
Всё дело в голове, конечно, надо, чтобы до мозга дошло уже, что каникулам конец. И что первая контрольная неделя подкрадется ой как быстро! Презираю себя всеми фибрами... Нет ничего более жалкого, чем когда ты говоришь себе "нет" или "делай", и действуешь с точностью до наоборот! Тут же! На собственных глазах! Тряпица)

Что мне сейчас легко - так это перемещаться в пространстве! Ходить, ездить, ползти я готова куда, когда и сколько угодно) Абсолютно не лень. Только спроса на это никакого! А вот учиться... Сидеть за инструментом и разбирать ноты, строчить конспекты и работать над звуком в поте лица - последнее, чем хочется заниматься, какая жалость. 

Обычно собраться мне помогало изложение требований на бумаге. Если дело доходило до блокнота, и там появлялась страница типа "сделать", или "запрещено", или "задачи на неделю", я могла быть спокойной - всё выполнится. Просто блокнот - это очень уж серьезно, это уже не просто мысли в голове, это практически документ! Но в этот раз я уже дважды обращалась к верному средству, и бесполезно. Это бунтарство против самого себя, безобразие! С кем еще нам ладить, как не со своим эго? Как оно смеет не подчиняться? Я требую подчинения! Это монархия, слышишь? Надеюсь, ты это слышала. 

Возьми себя в руки и сейчас же садись за ноты!

*спасай, бложик, ты пользуешься у нее самым большим авторитетом в этом деле. Если не блокнот, то остался только ты - тяжелая артиллерия! не подведи)*

Я скучаю по своему прошлому пофигизму. Было легче... Да, я прихожу в ужас, оглядываясь назад и осознавая, сколько времени потрачено впустую, сколько часов проведено в абсолютном бездействии. В общей сложности, наверное, 10 лет из 20-ти я просто пробездельничала. Ситуация мало поменялась - моя всепоглощающая лень всё еще в силе, но теперь я осознаю масштаб катастрофы, и это мешает мне спокойно, с миром в душе, дрейфовать по житейскому океану! Брёвнышком. 

Да, жизнь гонит вперед; да, время беспощадно летит; да, нужно цепляться за каждый отведенный тебе миг. Но ведь ненормально подскакивать посреди ночи от мучительной мысли, что ты делаешь чудовищно мало и буквально выть в подушку от душевной судороги?.. Не должно это изводить, высасывать жизненные силы! В итоге ты беспомощно суетишься, куда-то бежишь, рвешься... Но это именно суета - то, чему не место в здоровом существовании. Это похоже на попытку надышаться перед смертью. При этом у тебя никак не получается сделать глубокий вдох, выходят только жалкие неравномерные всхлипы... Мне не нравится, долго так не протянешь. Сейчас не помешала бы та доля пофигизма, которая позволяла воспринимать жизнь как киноленту - со зрительского кресла, не вмешиваясь и чувствуя себя комфортно.

Или вообще не задумываться о еде: есть всё подряд, в любых количествах, в любое время. Теперь такая пищевая неразборчивость меня способна даже восхитить - какая смелость и анархия! Я же здорово стиснута собственноручно установленными рамками.
Немного обидно, что любая моя затея, даже успешная в общем, непременно имеет досадные последствия, побочные эффекты.

Дело в том, что я похудела. Размера на 2-3-4, кажется. Сколько это в килограммах, по-прежнему не имею понятия, тем более, что изначальный вес, в сентябре, тоже слабо помню) Естественно, я заподозрила перемены, когда старая одежда стала слетать, и ремень не спасал ситуацию. Ладно, перешила пару важных брюк и перебралась в те две кофты из Питера, которые почему-то покупала точно по размеру, а не посвободней - теперь они посвободней) Потом пришлось поболтаться по секондам, разжиться юбкой и джинсами, когда совсем уж прижало. Амбивалентность, как она есть: вроде бы и здорово - ты стал меньше, но на какие шиши прикажете сменить пол гардероба? Теперь же я стала вылетать из спортивных лосин, в которых занимаюсь на движке... Вылетать из тянущихся штанов-колготок!! Упражнения на месте еще ничего, но бегать в них стало возможно только зажав их подмышками) А других нет. К спортивной форме у меня требования строгие, поэтому облазила я кучу спорт-магазинов; мало-мальски подходящее стоило от 2500, и я упрямо продолжала поиски альтернативы. 

Читать далее

Такие дела. Странный вышел пост, такой же, как и сама ситуация. Как и сама жизнь)

Есть в нашей семье новая традиция - говорить "мы приедем" и не приезжать) Вернее, в город-то они приезжают, по делам, но не добираются, собственно, до моего дома. Никаких обид, потому что причины-то вполне уважительные - никак не успевают или маршрут зависит не от них! Уже третий раз. У меня такое тоже часто... Да и то, что кто-то в принципе оказывается в этом городе - уже невероятная удача)
Да... На этой неделе мне вообще не придется готовить - столько гречки и мяса, что я сделала с расчетом на двух голодных братьев, хватит на целый полк. 

И все-таки, было бы здорово увидеть их. Родные лица... Я никогда не чувствую, что скучаю по своей семье, по родителям. Нет этого явного, четкого ощущения тоски. Наверное, срабатывает рычажок, мол, чего скучать, если только в автобус сядь - ты уже с ними! В теории-то. Только вот иногда, когда позвонит кто-нибудь из семьи, я просто начинаю плакать под родной голос...  Слезы льются, губы безудержно кривятся, диафрагма стремительно сокращается, а мне только и остается, что изо всех сил стараться не издать ни звука. Ну кому понравится слышать невнятные, беспричинные всхлипы? Которые для меня самой удивительны, ведь я же не скучаю...

Наверное. А это всё нервы.

Какое счастье, какое я ощущаю счастье... Тихое, безмолвное, незаметное со стороны, но такое настоящее. Просто потому, что живу. Жизнь...
Я могу ходить, а если хочется, то бежать. Могу видеть и слышать! Могу плавать и ездить!
Могу позвонить родителям, приехать и обнять их.
Попросить о помощи тех, кто вокруг! Мне повезло шагать по дороге с невероятными людьми, и если с кем-то мы разошлись на перекрестке, память о них жива. А со многими все еще идем вместе, и это ли не счастье? Я могу выйти из комнаты и крепко, искренне обнять человека. А он не оттолкнет!
Могу сочинять, выдумывать свои миры, жить в нескольких вселенных. Могу рассказывать об этом кому-то или просто молчать.
Мне не страшно быть настоящей, хотя почти всегда это выглядит глупо и вызывает непонимание.
Могу не бояться ничего на свете, потому что рядом всегда Бог.
Могу не думать о будущем, потому что суть в настоящем.
Над моей головой не проносятся снаряды, а в домах нет воронок от бомб.
Я живу музыкой... Она вокруг, и внутри, и снаружи! Весь мир для меня - музыка. Даже тишина! Еще ни разу, ни секунды в жизни я не пожалела, что связалась с ней, влезла с головой! Хотя она способна высосать всё: моральные, душевные, физические силы, бессердечно лишить чувств. Но какое счастье, что музыка есть у меня. Свой личный океан... 

Моя реальность делает меня счастливым человеком. То, из чего состоит моя жизнь - это и есть мое счастье! Все, что хочется менять, оно в итоге меняется. Иногда резко, иногда еле слышным ходом, всё становится на свои места своим чередом. Невыразимо, непостижимо...
Я чувствую костер в душе, который не угасает! Всегда хотя бы уголек остается тлеть, и стоит подуть ветерку... Чувствую неизмеримую благодарность. Богу, людям, прошлому - всему, за всё. Спасибо, спасибо! Спасибо. Когда ты не заслужил, тебе только и остается, что благодарить! Благодарю... 

Даже в минуты упадка и морального обнищания где-то на задворках души я чувствую его. Тихое счастье оттого, что живу...

А мне нравится моя нынешняя жизнь! Непривычная, но теперь уже привлекательная. 
В ней нет многого, что было раньше, но, как оказалось, это не делает меня несчастной) 

Нет сна до часу дня. Нет ни одного дня в неделю, когда можно было бы встать позже 8-ми. Сладких и мучных вкуснях. Праздного просиживания штанов "за компанию". Сериалов. Нет возможности сказать "приезжайте вечером - я свободна" - нет таких вечеров) Нет возможности сорваться самой - не без ущерба. Общение с людьми, которые были непонятно кто, но постоянно рядом, сошло на нет. Не знаю, насколько это хорошо, но потери я не чувствую. 

А появилась стабильная физическая активность. Четыре раза в неделю я выкладываюсь по полной либо в зале для сцендвижения, либо в бассейне. И кто бы мог подумать, что это так помогает! Суть скорее в эмоциональной разрядке - она дает силы карабкаться дальше, и даже на людей не надо срываться - удобно-то как! 
Появилась привычка набрасывать план действий на сутки-двое вперед. Виноват III-й курс - как правило, за вечер накануне невозможно подготовиться к паре, нужно приступить заранее. Ибо у нас всё измеряется в практических навыках) Успей научиться, только и всего! 
Осторожно, большой текст

Так что не скучно, нет) В конце концов, есть уроки вокала. Каждый урок - столько эмоций, сегодня счастье, завтра - горе. Падения, взлеты, озарения, непроходимая тупизна, психи, смех, восторг... Если тебе скучно в такой обстановке, скорее всего, это уже клиническая депрессия. Трудно. 
Но мне нравится моя нынешняя жизнь!

А еще мне куртка больше на 4 размера. Это как бы перешло черту уютности... При ветре ее выдувает насквозь)

Сегодня на актерском мастерстве выполняли мы популярное упражнение: нужно было рассказать, что ты делал сегодня утром, подробно и последовательно, а потом то же самое в обратном порядке. Люди!! То ли я использую мозг так редко, то ли еще что, но у меня кружилась голова от напряжения, когда я воспроизводила действия задом наперед! Кошмар! Это очень сложно) Я чувствовала, как мозг работает, вернее, как дымится и спекается, когда я пыталась вспомнить детали...Было физически тяжело. Причем, следить за рассказами других и ловить на пропуске действия или неправильном порядке - легче легкого, но стоит заговорить самому... Из восьми человек группы, больше всех помогали мне) 

И как назло, сегодня было особенно богатое на действия утро! При этом они были ни разу не интересными) А перечислять требовалось примерно так: я открыла шкаф, взяла джинсы, взяла кофту, закрыла шкаф, прошла в комнату, надела джинсы, вытащила ремень из вчерашних штанов, вдела ремень в новые, застегнула его, надела кофту.... А потом все это в ПРАВИЛЬНОМ порядке наоборот. Нельзя снять джинсы, не расстегнув ремень - нелогично. И "одеваться/раздеваться" - это самое легкое!) Вот пересказывать утренние перемещения  по дому  и мелкие действия - двинуться можно! И тут бы приврать, выкинуть половину, да рядом сидит Вера, которая есть свидетель тому, как оно всё было взаправду) 

Упражнение призвано развивать внимательность и подвижность мозга. Так что я серьезно подозреваю, что действительно использую мозг на слишком малый процент, раз он так болезненно реагирует) Побалуйтесь как-нибудь на досуге! 

Третий курс в нашем заведении считается самым сложным, загруженным и всячески страшным. Нагрузка ощущается, но даже не столько устаешь, сколько не успеваешь. Вторая неделя подходит к концу, и это не укладывается в голове: когда успела?!  Сегодня у меня выдался домашний день, загнуло знатно, отлеживаюсь. Завтра должно полегчать) Да и две пары вовремя отменили. Поэтому и строчу - потом неизвестно, когда выдастся минутка!

На мой взгляд, отсутствие времени у человека - самый подходящий момент, чтобы заняться самоорганизацией и вообще своим КПД. Я делаю по жизни очень мало, из-за лени, страха неудачи, безответственности перед самой собой. И естественно, за это себя корю и презираю. Классика!)

А еще я люблю брать на себя огромные задачи, первое время перевыполнять их, а потом потухать и забрасывать. Крайности-крайности... Так что решено было прибегнуть к "правилу 20-ти минут". Можт, оно и не так называется, но суть одна: каждый день нужно уделять 20 минут делу, в котором ты вроде как и заинтересован, и все-таки лень. Ну или просто ты опять потратил время зря, просидел в интернетике) 

У меня в перечне дел всего 4 пункта, два из них в приоритете. Английский и чтение нот вслух) Хоть я и музыкант, быстро называть названия нот, будто читаешь книжку, я не умею. А мне нужно это делать) Даже не для себя нужно, из принципа - это профессиональное требование. А пока я настоящий дислексик. Знаю правильное название ноты, но не могу произнести нужные буквы, иногда просто до слез! Это то же самое, если химик будет читать формулу, называя элементы совершенно от балды, невзирая на буквы обозначений... При этом реактивы он смешает строго по формуле, но теория!.. Нда, проблем хватает)

20 минут - оптимальное время, не успеваешь устать, но и сделать что-то тоже успеваешь. Их довольно просто выкроить между заботами. И пролетают они они во мгновение ока. Мне нравится)
Но и эту четверть часа приходится иногда выбивать с боем. Особенно сложно приучать свой родной 32-й, что я больше не могу проводить с ними столько времени... Раньше каждая свободная минута проходила в компании, где мы частенько просто сидели, почесывая языком. Но они вроде поняли, поддержали, хоть и не преминут поворчать каждый раз для порядка)

Бездельничать я не стала меньше, нет, но теперь между этим бездельем вклинивается хоть что-то полезное. А там, глядь, и привык)

Кстати, иногда нужно 20 минут ничего не делать. Вообще ничего: не читать, не слушать музыку, не шерстить телефон, не разговаривать. Остаться наедине со своими мыслями и прислушаться. Во-первых, иногда становится понятно непонятное, во-вторых, понимаешь, как сложно не делать ничего вообще)) Минуты тишины и открытий.