Каждый день в эти последние *хочется плакать* мгновения уходящего лета знаменуется тем, что Я КУДА-ТО БЕГУУУ!! Чаще всего, спонтанно! А если и договорились заранее, образуется адская накладка из разных необходимостей, и Я БЕГУУУ)) Мне хорошо, мне нравится, потому что бегаю в основном по друзьям. Но один аспект каждый раз заставляет хвост замереть в боевой стойке: а что скажет мама?..)

Последние две недели:

- О, папа-мама, привеееет! Какая у вас большая сумка с яблоками! Как погода в Подмосковье? Как родные? Как сами добрались?
Ой, простите, мне пора на автобус, вернусь через два дня!

- Алло, мам! Да, я в П-ске. Не успеваю попасть на тот автобус до Кемерово, в котором будете вы... Похоже, мне лучше просто добраться до дома, а вы передадите заочный привет братьям! Увидимся через пару дней)

- Алло, мам, вы приехали? Я в поселке, да, но мы с ребятами до леса прогуляться пошли. Конечно, вернусь к 23! *прихожу - все спят*

- Хеей, всем пока, мы пошли встречать Снега, честно, не знаю, когда вернусь) *возвращаюсь - падаю спать*

- Да, я помню, что 25 число... Проехаться по магазинам? Вещи? *Покупаем строгие брюки и пару кофт - все старое банально большое* Папааа, гониии, я не должна опоздать на автобус до Снега! И это, мам, боюсь, я останусь там ночевать, два часа на побыть с друзьями - это ничто... *мама ярая противница ночевок, надо убегать раньше, чем она успеет тебя остановить)*

- Хей, я вернулась! Выспалась ли? Ха-ха) *выяснилось, что вчетвером на одной кровати - это слишком* Вперееед, нам ведь столько нужно сделать! Я побежала в ателье, надо кое-что подрезать! Едем в соседний город за полочками-тумбочками?.. Ну ладно, сейчас, только сбегаю встретиться с человеком, буквально поздороваться! *звонок на мобильный* "Хой! Собраться в последний раз 32-м? Когда? Блин! Ну конечно хочу, спрашиваешь еще... Аааа, что же делать?! Изо всех сил постараюсь! Ага, держите в курсе подробностей!" Мааам... Мам. Эм... Знаю, у нас куча дел, но кажется мне нужно быстренько съездить... На пару дней буквально... Завтра.  ... не знаю, не знаю, когда мы будем всё успевать, мам... Ну, поехали, куда мы там собирались, за полочкой в ванную? Да, помню, что завтра в храме праздник. Я схожу на службу в П-ске! Выкрою время и схожу, и с утра тоже!

И я уже, как в диснеевском мультике, в воздухе перебираю ногами, чтобы смыться в мгновение ока, прежде чем мама переварит информацию! как вдруг понимаю, что... что меня никто не останавливает. Возможно, мама просто не успевает следить за моими передвижениями, и поэтому реакция настолько спокойная. Но есть версия, что мне просто уже можно) Она по-прежнему не одобряет практически ничего из того, к чему я тянусь, однако больше не запирает двери перед носом! О как... Непривычно, однако)

Все это прекрасно, но непонятно как умудриться всё успеееееть, аааа! С обставкой квартиры проблем больше, чем мной, оптимистом, ожидалось, так что туда тоже надо как-то вырваться до 1 сентября, причем, уже со спальными местами! Нет, я бы и в спальнике прекрасно перекантовалась первое время, пока кровать не появится, но оценит ли В.?.. Ох, у людей все так сложно) 

Бежим далее.

Здравствуйте, милы человеки))

Когда я вернулась из путешествия, первым, самым первым делом я, конечно же, пошла драить ванную. У нас дома заходишь ты, разуваешься, идешь по коридору прямо и упираешься, собственно, в ванную - очень удобно) До этого я не спала сутки и пережила 5-часовой перелет с двумя очень капризными маленькими детьми. Один был полностью на мне, так что мне хватило... А до этого я провела 2 недели на семейном отдыхе *стоп, глаз, не дергаться*, на мооооре. До чего же мерзкое слово, все-таки!! 

Так вот, подозреваю, это было что-то типа кратковременного нервного расстройства. Я валилась с ног от усталости, ничего не соображала, но остановиться не могла - мне нужно было вымыть и привести в уютное мне состояние хотя бы ту часть квартиры, где я буду обитать. Убираться не хотелось, сил не было, но я не могла заняться ничем другим, пока не покончу с уборкой. И почему-то для меня особо важна была ванная, никогда такого не было)) Не давая себе заснуть днем *то есть пошли вторые сутки бодрствования*, я бегала по неотложным родительским поручениям, набила холодильник кой-какой едой, забрала от "передержчиков" ошалевшую от счастья кошку, а потом снова и снова возвращалась к бытовым занятиям. Родители, к слову, поехали навещать родных, и на пару недель я предоставлена себе. Практически без денег, но кого это, матрешкин зной, волнует? 

Я была настолько одержима идеей обустройства своего пространства, что первые дня полтора не звонила, не писала никому из друзей, хотя все две недели адски тосковала по ним. Куча народу пихает меня в бок, завидев в сети, мол, вылезай, и я знаю, что пора - времени мало, но не могу, понимаете, я должна выполнить предначе-е-е-ртанное!! *фанатично раскручивает тряпку над головой и окутывается облаком порошка * Дальше

Эх. Только сейчас, когда я провела дома 2 дня и максимально окружила себя приятной обстановкой, на меня  перестала накатывать громадная волна раздражения и глухой ярости за безвозвратно потерянное время при малейшем воспоминании об "отдыхе" Не выдалось ни одного дня, когда мне не хотелось бы сбежать, не тянуло бы к друзьям. Я честно, всеми силами пыталась отыскать плюсы в происходящем, но мало того, что их не было, так еще и бонусы в виде мелких неприятностей то и дело сваливались на голову. Перечислять их пришлось бы долго - не буду. 

Два ярких пятна у меня все же осталось из поездки, Немного о пятнах

Просыпаешься, и одна мысль - я дома!! Ура. Но мне столько нужно сделать по учебе, а я даже не принималась. А там надо сидеть и учить, это же ноты! Как только прихожу из похода, тут же принимаюсь. Да будет так...

А это просто папа-непоседа)

Жутко раздражает, когда на часах 47 минут! Вот прям ненавижу эти цифры. Чаще всего я сморю на часы именно в 47 минут. И антипатия вскипает! Еще секунду назад ты был счастлив и нем, а теперь всё разрушилось об это странное, несуразное, неприятное число! Лучше вообще не смотреть на часы, но мы, к сожалению, рабы времени, которое скоро, кажется, будет стегать нагайкой, не то что торопить. 
 

Мне опять снятся сны, такие, что проснуться кажется кощунством) Здорово было бы жить там, если бы не было столько пауков х)

Мы разговариваем по телефону, что же это такое! Мы с Троллем разговариваем по телефону... И мне не страшно от этого, не трепетно, как раньше, когда и помыслить невозможно было, чтобы взять трубку! Теперь это либо отношение, как к старому другу, от которого скрывать нечего, либо как к мужу, что ли) Говорим мы мало, потому что это все-таки Москва, и деньги кончаются быстро... И возможно, нам не о чем говорить, но это общение основывается не на общих интересах, неа, а просто, видимо, на голосе родственной души. Дурацкого человека на другом конце страны, который каким-то дурацким образом полностью твой человек! Хотя ты таких людей терпеть не можешь!

Соседка-актриса подкинула книгу ее учителя "Жоры", Георгия Гаврилова, заслуженного сибирского режиссера. Опубликованная переписка между ним и иркутским писателем, по произведению которого студенты ставили спектакль... И хотя книга испещрена всякими театральными и режиссерскими штучками, которые иногда непонятны, затягивает! Таким маневром я и театром проникнусь... Но дальше интереса не уйдет)

В итоге я зачиталась опять до глубокой ночи, и не выспалась. Как следствие - вылезла наружу моя истинная натура - безумный идиот. На людях! Я сидела в коридоре на полу, возле кучки полузнакомых теоретиков, и несла фирменную чушь =_= Нападал истеричный хохот, я чего-то там вякала себе под нос и сама над этим ухохатывалась... Лезла к людям с тупыми вопросами и смущала новоприбывших в коридор) И чувствовала себя отлично! Здорово быть идиотом. К счастью, народ отнесся ко мне снисходительно, но и подыграть никто не согласился бы! А жаль) И все это дело происходило напротив кабинета ударных, а на протяжение часа слушать непрекращающийся ритм - это тоже на мозг действует, знаете) Вы думаете, почему барабанщики... такие?)) 

Кончилось все это дело тем, что я пришла на урок по фоно и внезапно взяла сложный джазовый этюд О_о Который, при моем нулевом опыте отрабатывания материала, я буду разбирать по такту в день -___- Но может хоть в конце получу удовольствие) Если разберу. 

А от вокала меня отстранили, да. Может, поэтому меня так и прет... Нет счастья без пения, друзья! Т_Т Как я не крепилась, совсем не заболеть не удалось - вирус просачивается сквозь все преграды, что я ему строю! И такое состояние идиотское - и не расклеилась вроде, и при этом голос хриплый! Тьфу, гадость! 

Хорошо, что позавчера родители приехали, и мы купили мне куртку потеплее. Ибо тут почти минус, а у меня была только лишь ветровочка... Но я под нее надевала по три свитера, так что не из-за этого заболела. Короче, мы внезапно купили еще и пуховик, обнулив тем самым семейный бюджет полностью) Родители уехали без копейки, а я благополучно доживаю эту неделю на 100 рублей) Ибо еще 200 требуется на проезд домой. Ну зато пуховик замечательный - алый такой, игрушечный, со снежинками) Ближе к зиме обычно моего размера остается только чернь или "прям ваще-ваще в пол"! Содержательная информация, угум)

Кажется, я скоро разорвусь, хотя до решающего момента есть еще как минимум четыре месяца... Но вот мама пришла с собрания по поводу ЕГЭ, и снова все эти разговоры. С одной стороны у меня Б, директор школы, учитель русского и литературы, которая решила во что бы то ни стало устроить мою будущую жизнь как нельзя лучше *со своей колокольни, конечно*. С другой - мама и преподаватель во вокалу с льготным поступлением в музыкальные училища области *по итогам конкурса без экзаменов*. И каждый тянет, а я просто зажмурившись стою на перепутье. Самое в этом страшное, что я действительно не могу выбрать, для меня обе эти сферы одинаково, ОДИНАКОВО важны и любимы. Количество минусов и плюсов с обеих сторон равно... Так что даже тупо на личное предпочтение я не могу положиться, так бы я даже не задумывалась, шла бы туда, к чему душа тянется. Ох эта двуликая душа, двуличная!

А главное, что меня в таких случаях напрягает *в 9-м классе чуть ли не срыв нервный случился на этой почве*, что в маме просыпается какая-то азартная личина, и она начинает накидывать и накидывать вариантов, причем совершенно неадекватных. И с увлечением рассматривает их, совершенно серьезно. Меня это пугает и доводит до истерики. Потому что нельзя так... Выбрал направление - ищи конкретный путь. Выбрал путь - ищи дорожку. Нашел дорожку - прочищай ее, пролагай. Мораль стара как мир...
Бог мне в помощь с этим всем... Хочу сделать правильный выбор. Как же сложно делать выбор! Но надо.

Ну да это просто от больших эмоций, разбередили душу просто зачем-то) Сегодня оформила свой первый интернет-заказ, да еще и через посредника. Первый раз работала с банкоматом, это страшно) Переводила деньги с карты на карту, перевела вроде нормально, чек, все в порядке. Прихожу домой, надо отправить скан чека, мол, точно оплатил. И тут такой на меня ужас напал, что я что-то не так сделала! Потому что в правилах оформления заказа нужно было переводить деньги на лицевой счет посредника, она еще уточнила, что номер карты никому не дает, только на лицевой счет! А мне в личку прислала номер карты, ну явно это номер карты, да и что еще может быть подписано VISA? Уверенно перевела, а потом как давай паниковать... Все, думаю, сейчас ушли деньги чужому дяде, а там не копейки... А еще, я ж ни за что не признаюсь папе, что ошиблась, проще смириться, что не получу нихрена и забыть обо всем! Но все обошлось, это была просто необоснованная паническая атака)) Так это меня впечатлило, что я блин тут целый огромный абзац исписала никому в сущности не интересной информацией!! Но блин, для меня это серьезный шаг вперед))) Ленька, наверное, был прав, когда наотрез отказался заказывать мне и идти платить: иначе бы я никогда не рискнул)

Блин, честно хотел посвятить этому две строчки... И вообще, в последнее время я если и рождаю пост, то это или иодиотизм, или бытовуха. Из этого и состоит моя жизнь, что поделать. А все, что может как-то тянуть на псевдофилософскую бредятину, я высказываю своему невидимому собеседнику, и этого хватает) 

У меня было предположение, что если отрубить интернет, мне удастся побыть наедине с собой, но нет, теория не подтвердилась) Реальная жизнь у меня тоже есть, и она не отпускает =.= Вчера усиленно копался в классической музыке и ощутил непреодолимое желание войти в нее, но возможности, опять же, нет. Чтобы опуститься в звук, нужно его на очень большую громкость, в колонках и одиночество, конечно. Такое, что ты точно знаешь: никто не позвонит, не напишет, не постучит в дверь *последнее особенно важно*. Я прозевал эту возможность, когда родители уезжали на целых три дня, но тогда я и не копался в классике) Ну ничего, подождем. Кстати, похоже, это как раз то, чего я так искал, стоило зазвучать первым нотам любимой шопеновской сонаты, я уже чуть не обрыдался)) Но рядом сидела мама... Не знаю почему, но даже самые трогательные и грустные мелодии из фильмов, аниме, подкрепленные к тому же грустными кадрами в памяти, не могут такого сотворить. Не вызывают бурю, не повелевают стихией человеческих чувств) 

А еще, когда звучит любимая песня или современная композиция, и инструментальная в том числе, в голове неизменно встает какая-нибудь картина, рождается сюжет на эту музыку. Когда же играет рояль Шопена или Рахманинова, я только и вижу, что пустой зал, огромную сцену в полумраке и клавиши, живущие целой жизнью под пальцами... Я вижу спину, руки пианиста, и это действует на меня хуже любого кадра из фильма.

Пора, конечно, уже. Наверное, полгода прошло с тех пор, как я в нее именно погружалась вот так...

Я перестала пугаться мыслить... С тех пор как мы начали работать с Б. над анализами текстов, неожиданно многое изменилось... Просто читать, смотреть, получать удовольствие от сюжета и слога - одно, и совсем другое - доискиваться, впутываться, влезать туда, в произведение! Сначала ничего не понятно. Или просто ощущения, ничего конкретного. А потом мысль поневоле цепляется за что-то, хотя бы даже за одно слово... Отсюда начинается цепочка, удивительная и интересная, ты ее составляешь сам. Рождается масса предположений, идей, вариантов и просто мыслей. И это непередаваемо приятное чувство - ты еще способен соображать! И тебе понемногу приоткрывается зачастую очень сложный мир автора, ты хотя бы к какой-то степени принимаешь то, ради чего и написана книга или снят фильм. Конечно, пока я пропускаю, не понимаю, не вижу гораздо больше, чем замечаю) Но хотя бы крупица - это уже немало, это уже доставляет мне огромную радость!

Другое дело, что отвечать вслух на вопрос "О чем эта книга?" мне по-прежнему неловко и трудно... Все время кажется, что я несу полную чушь) Но в голове все же какой-то ответ формируется. А в прошлом году ответ "не знаю" был совершенно искренним! Ощущения - они всегда есть, но для автора все-таки важно еще и понимание. Я хочу научиться этому! Пока только-только начинаю подниматься по лестнице, а она длииинная...

И дело даже не в книгах! Немного по-другому начала восприниматься и жизнь под влиянием постоянного анализирования) Даже в тарелке супа видишь болото отчаяния или же купальню радости, в зависимости от того, какого цвета суп :)

Здорово, когда тебя любят) И неважно, кто это: родители, кошка, друзья или любимый человек. Главное, сама суть - тебя любят! Да блин, это все, что нужно в жизни, все остальное - пройдет и растворится. Все, что стоит переживаний - это чтоб любовь не растворилась. 
Может, я ошибаюсь? Посмотрим со временем) А пока я в этом уверен :З

Под эту счастливую ноту хочу уйти в свой маленький, беспечный, уютный, идиотичный, но мною любимый мирок. Без депрессняка, наоборот. Там мне как раз будет гораздо радостнее! Да простят меня все, друзья, родители и учителя, которые все еще чего-то хотят от меня) Лето, господа, давайте забудем на время обо мне. Хочу отключиться от всего, что давит, делать только то, что меня не огорчает и не раздражает. Эм, кажется, я собираюсь только спать?.. Это ненадолго, на самом деле, изоляция заставляет меня деградировать. Не надо.

Сегодня гуляла под дождем, даже под грозой. Наконец-то! Этот запах свежести, этот мокрый асфальт и радостный чистый дождь!) Мне хорошо)) Так, что я сейчас надую слона! Нет, тигра. Хочу надувного тигра) Срочно! 

Но вполне возможно, песня кончится, и мне снова станет не очень. Но пока Оргия Праведников оказывает на меня небывалое воздействие! Чуть ли не фанатею)) По звукам. И почему я раньше их не слушала?! Великое упущение) Люблю! Люблююю! Всю планету.

Где-то наткнулась недавно, что удаление страницы в социальной сети подобно локальному суициду))) И это свершилось! Обычно желание удалиться появляется в минуты психа, или когда никто не пишет неделями. Но тут не было ни одного, ни другого) И пишут, и настроение на высоте, и вообще никаких предпосылок. Просто... неинтересно больше)) И рассталась я со страницей без особого сожаления... Потом, правда, уже опомнилась, что почти никого не предупредила, и пара человек может реально потеряться. 
При всем при этом, у самой у меня не поднялась рука нажать кнопку "удалить страницу")) Снег сделал это за меня, и за себя тоже, раз уж пошла такая праздник. Теперь главное не сорваться, и не восстановить ее до июля 2012, ибо возможность такая есть) Но у меня есть аська ^_^ Зачем тогда?)

А еще, родители вновь уехали, и каждый день кто-нибудь заходит на огонек)) Весело... Только что выяснилось, что свобода продлена на день, они задерживаются, что может быть прекрасней?.. :)

И вообще у нас интересная жизнь. Семейная)) Возвращаюсь я позавчера домой после целого дня отсутствия, включаю свет - ПУСТО. Коридор полупустой... Еще утром тут были шкафы, вешалка, тумбочка, какая-то еще мебель, причем с вещами! Ничего нет. Первая мысль: "какого хрена?!" Про воров как-то не подумалось даже)) Ну какие идиоты будут красть шкафы?.. Выяснилось, что родители решили начать новую жизнь и раздать старую мебель *она просто в хорошем еще состоянии*, самим же обзавестись новой) Все это здорово, похвально, пусть делают что хотят, но несколько вопросов все же есть:
а) почему именно сейчас, когда после Сочи долгов немерено, и денег нет даже на проезд в музыкалку?..
б) где я буду спать, если сейчас в доме спальных мест ровно по числу проживающих, а мой диванчик тоже хотят пожертвовать... А если денег нет, то и новый диван светит мне не скоро. Спальник?..
в) почему я ничего не знаю о том, что творится в голове родителей?!))) Хотя, может, так оно и правильно...
Такие вот дела... Зато весело.

Что-то меня пробило на демагогию... Осторожно.

Ой не к добру это))) Такое настроение не может держаться долго, и обычно за ним следует приступ мизантропизма, но плевать, будем пользоваться моментом! Пользуясь случаем, хочу передать привет... Нет, не так!.. Друзья мои, я вас обожаю))) Эх, как же мир прекрасен!)) И деревья все в инее, уже второй день)) Мороз с солнцем на фоне лазоревого неба. Дубак дома, но это не беда!) Касси сбежала от меня с ужасом в глазах, поскольку весь мир обнять я не могу, и ей пришлось терпеть за всю планету))) 

Нет, этого мне мало! Хочу так: 
Seamni_Oektakann,
спасибо тебе огромное за твое неизменное присутствие))) Каким бы ни был пост, нудным, унылым, радостным, бредовым, ты находишь что сказать)) Не уходи никуда ^_^ 

Mr_Freakman,
я тебя люблю, и этого не отнять)))) Кайфую от твоего слога и оригинального мышления! Будет искренне грустно, ежели ты забьешь на блог... Не надо нести в мир грусть! Слышишь? Стань великим)) *и пофиг, что несу бред :D*

Misora_Naomi,
ты моя родная! Именно это слово, как сестра)) И пусть я все меньше ориентируюсь в твоей жизни, ибо особо ты не распространяешься, какое-то совершенно неповторимое чувство к тебе никуда не делось!) Ты мне дорога ^_^

Adeli,
я тебя начала читать кучу времени назад, как только завела днев) И ощущение, будто знаю тебя сто лет)) И без тебя никак, не то уже будет! Хоть мне слово биатлон практически ни о чем не говорит, ты очень-очень интересный чел))) Не теряйся)

Котэ_Парфэ,
неповторимо теплолюбивое и нежное существо))) Мы знакомы недолго, но ты настолько прочно уже вошла в дневниковую реальность)) Если вдруг исчезнешь, я искренне буду скучать... И мне нравится тебя читать)) Ты прости, что не комментирую...

Алатаэль,
Катруся))) Ну ты и так уже должна знать, как сильно я тебя люблю)) Помнишь ведь? Восхищаюсь тобой, и знаю, что у тебя все выстроится наилучшим образом) Точно тебе говорю!)) 

Matako-tyan,
тебя всегда интересно читать, о чем бы ни писала)) Ты любишь Блич ^_^ Но тебя я люблю в общем-то не за это, а просто, хороший ты человек))))) 

Рыжий_Ленивец,
ты всегда такая солнечная))) Оранжевая и улыбающаяся)) И твои улитки ^_^ Я уверена, все тебя любят))) Такая, знаешь, домашняя, творческая и милая! Ну, это мое восприятие, конечно, но не думаю, что далеко оно от истины) 

Женечка...
Уж не знаю, читаешь ли ты это)) В любом случае, ты мой самый лучший друг. И общение здесь уже не столь важно, хоть и скучаю по тебе безмерно, я просто знаю, что ты у меня есть, что можно доверять тебе на 150%. Как же это здорово, когда есть в жизни такой человек))) Может быть, у тебя получится-таки приехать... Мы с Соней дружно тебя ждем и надеемся)) Я люблю тебя больше... наравне с братьями :D
А знаешь как я их люблю?..

Ну вот)) Мне стало попроще)) А то лопнуть от счастья как-то стрёмно ^_^

Так. Сегодня был городской тур олимпиады по русскому. И я об этом узнала сегодня же утром, когда мне позвонила классная: "Ты на остановке?". В общем, она забыла *ну как можно быть такой?!* сказать нам с Настей, еще одной, которая прошла, про олимпиаду. На автобус мы опоздали, сказали ехать на такси. В гребанном поселке, где есть три такси-служба, не оказалось ни одной свободной машины! И не предвиделось еще час, а до начала меньше получаса... Все это время директор, она же учитель по русскому, сидя на каком-то своем собрании, шепотом инструктировала нас что делать. И когда мы уже отчаялись и пошли на уроки, к нам прибежал физрук с машиной)) Его сняли с уроков, чтобы он нас отвез! Мы опоздали минут на двадцать, но все равно успели написать. Жаль только, не сможем мы с Настей отблагодарить учительницу за такое участие - обе написали слабо, мозг растормошен слишком был такой суетой)

Затем встреча с редактором областной газеты. Два часа пресс-конференции с юнкорами и еще час редсовета конкретно по "Подсолнуху". Мне даже понравилось - она замечательный человек, такая домашняя какая-то)) 

В общем, в шесть мне удалось выпить первый стакан воды за день и съесть печеньку) Но я ее успела зайти в магазин и купить себе мыло "Дракоша", апельсиновое. Прибиваюсь по нему))

Чтобы не уснуть, мы с Региной-чан сегодня все уроки стишки сочиняли. Строчку она - строчку я... Хочу это сохранить) Просто как хорошие воспоминания))

More

Угораздило же меня быть таким эмоциональным!!! За сегодня настроение нещадно кидает из стороны в сторону)) И сейчас оно на грани счастья)))) Потому что мой друг счастлив и заразил меня своим идиотским ощущение полета, спонтанного желания смеяться и петь)) А я только хотел удариться в очередное уныние) Вот же друг, а!

Всё будет пучком, господа! Верьте мне)))

Интернет катастрофически тормозит T_T Поэтому отчет малость позже, чем я планировала. Итак, начнем с начала!

Слезла я с автобуса прямо в крепкие объятия Лючесстера, Витторио и одной девушки) Куда-то повели, и когда мы остановились у какой-то двери, выяснилось, что это суши-бар)) Я попробовала наконец-таки суши! И мои опасения насчет не понравится*я не гурман, и без энтузиазма реагирую на необычные блюда* не оправдались - еще как понравилось! Тем более, на халяву))) И в такой компании. Так начался этот безумный и офигенный вечер)

Кто дочитает, респект.

А когда садились в автобус до дома с Лючесстером, я наткнулась на мужика *хотя нет, на мужчину" два метра ростом, в пальто, с длинными черными волосами, собранными в хвост, с аккуратной бородкой, в шляпе *_*, с необъятной сумкой и чем-то в чехле, до ужаса напоминающим меч))И когда он оказался позади меня, стоя в очереди на посадку, я набралась смелости и спросила: "Вы, случайно, не ролевик?", он улыбнулся и ответил: "Вы проницательны")) Ээх, как бы его теперь найти?...

Добился того, что эту пародию на пост пишу, собственно, у Рыжего)) Не знаю каким образом мне удалось отпроситься, это был какой-то дурдом, совершенно не сопоставимый с логикой и нормальным положением вещей. Я уже заколебалась жить на порохе, но то, что в последний момент все может повернуться на 100% в мою сторону, здорово тонизирует))))))) Я счастлив)

И здесь весело. Очень. Я вижу этих дорогих людей, мне интересно, в кругу на ковре я чувствую себя в своей тарелке)) Какой же бред пишу, но у меня просто нет слов!! Сбылась мечта идиота. короче))

Я не выдержал и проспал сегодня школу >_<" Благо там были сокращенные три урока, на которых ничего важного, а потом день здоровья. Всю жизнь День здоровья был неучебным днем, а тут... Вообще-то я целенаправленно ждала субботы, чтобы выспаться, но... Блин, слабак!!

       Сегодня у меня прямо-таки навязчивое желание привести все в порядок) Весь день как-то плавно, неспешно, занимаюсь домашними делами - убралась в комнате *на всю квартиру моё рвение почему-то не распространяется ^^*, обернула учебники и тетради, зашила порвавшиеся вещи *у меня их почему-то много))*, сделала перестановку на полках. Причем я выгляжу сейчас необычно для себя: домашний костюм типа пижамы, шерстяные носки, махровый толстый халат... В общем, чувствую себя эдакой домашней феей)) 

        Когда я была в началке, родители не заморачивались с обложками для учебников, папа просто покупал прозрачную клейкую пленку, и оклеивал книги. А я помогала ему придерживать книгу, или разглаживать пленку. Это было любимым занятием)) Папа тратил на это обертывание целый вечер; у меня так и стоит картинка перед глазами: стол завален книгами, обрезками, обязательно присутствует "специальная" железная линейка, которую не калечит канцелярский нож, он тоже тут, а еще ножницы с острыми концами. Ярко горит лампа, и папа с жутко сосредоточенным видом отмеряет нужное количество "обертки"...

 В последние дни я часто общаюсь с семьей. И вот к чему это приводит)

Пост написан под влиянием эмоций, так что сумбурный и немного психически нездоровый. Больше для себя - незачем людей своими тараканами беспокоить)