Хей, привет, народ! На славу я отмолчалась, однако)

Какое-то время благополучно жила без соцсетей и была счастлива. Но это на полном серьезе сделало меня аутсайдером в плане общественных отношений! Потому что всё решается нынче онлайн... Педагог переносит пару - пишет в специальный диалог, расписание выступлений, афиши, списывание - всё через девайс. Подойдешь за информацией по старинке, вживую, обидятся и презирать начнут x) Ну да мне что за беда: меньше знаешь - лучше спишь)) На самом деле, если рядом есть Вера, которая обожает передавать информацию, проблемы никакой нет)

Что касается дневника, в нем я тоже не чувствовала потребности. Потому что жизнь моя пуста, хаха, как супермессив блэк хол) oh baby don't you know i suffer? oh baby can you hear me moan? тьфу, не туда. 

Кризис. Вот как это называется! Чего только не приключилось за каких-то полтора месяца. И все происшествия всё больше в серых тонах. Мы открыто разругались с Сашкой, а заодно и с ОБ, хотя с ней менее открыто - педагог все-таки. Но отношения поменялись будь здоров! Легендарный союз 32-го окончательно развалился, и я об этом не жалею ни разу, хотя учиться стало труднее. Вечные придирки, откровенное высмеивание и осуждение кажется, каждой моей мысли, не то что действия - так себе катализатор процветания и творческих успехов! 

Если со спецом у меня полная ж из-за блоков в голове и атмосфере в классе, то по остальным предметам мы не учимся, потому что некогда. Концерты. Выступление на 3 минуты, весь хор снимают с учебы, везут куда-нибудь за 100 км - пары пропадают. Повезет, если выступаешь сольно или в ансамбле - хоть какое-то удовольствие, а так... Просто безвозвратная потеря времени, пропущенный материал, безысходность перед сессией. Стать артистами мы должны почему-то раньше, чем музыкантами! Хотя, о чем я вообще, музыкантами из всех студентов колледжа можно назвать от силы пару человек. И я не в их числе, увы и ах. 

В итоге учеба превратилась в сплошную нервотрепку, мы попадаем в основном на контрольные по темам, на которых не были. А это, блин, музыка! Ее уметь надо и понимать) А когда за пару объясняют 3 темы, чтобы нагнать другие потоки... Короче, я полностью потеряла уверенность в своих знаниях, мне это не нравится. Если уж тратить свою жизнь на учебу, то не на фикцию! Колледж теперь воспринимается как досадная неприятность, которая отнимает драгоценное время. 

Я пришла учиться пению. Остальное меня мало заботит. Петь не получается, ни на уроках, ни самостоятельно. Хотя, с самой собой получается куда лучше, когда на тебя не давит чужая душа, которая хочет поработить мир) А когда я зажимаюсь и не могу издать ни одного приличного звука, меня всерьез спрашивают, зачем я здесь... И я спрашиваю себя тоже. Но хрен вам, петь я все равно буду, потому что это очень-очень приятно :D С каждым днем меня все меньше волнует, насколько правильно я это делаю. Даже если оперная сцена мне не светит, если не дано мне одолеть премудрость идеального звука, петь я буду! Пусть даже для себя. [моя проблема в том, что я это говорю не только в бложике, но еще и в лицо педагогу, неудивительно, что отношения поднапряженные, да?))] 

Итак, пофигизм! Вот что густо стелется надо всей необъятной темой учебы... Что до остального - там цветет анархия!

[То состояние, когда абсолютно плевать на оценку общества: ты сидишь сутки на одном месте, уткнувшись в книжку или монитор, а квартира полна малознакомых гостей, и они ходят вокруг тебя; огрызаешься с незнакомцами, раздаешь конфеты малярам возле дома; идешь сквозь ливень, размахивая закрытым зонтиком в руке; спишь по два часа или по двенадцать - как захочешь, выходишь гулять глубокой ночью; вмешиваешься в разговоры людей в очереди, вообще ввязываешься во множество бесед; идешь в театр и рыдаешь в голос на грустных моментах; подбираешь собаку и возишься с ней, пока не пристроишь; отгоняешь от себя навязчивую тягу остричь волосы под корень; тратишь деньги на дорогую еду и не жлобишься, на завтрак ешь не кашу, а шоколад, суп или жареную картошку; кричишь во всю глотку, когда тебе надо, прямо дома, без оглядки на соседей, орешь и чувствуешь, как становится легче! Или поешь во весь голос, на грани опять же крика, иногда вперемешку со дурацкими слезами! За милую душу идет Ария, Сплин и БГ. Если бы я курила и пила, я бы сейчас курила и пила. Вот такое падение нравов! И это не предел... Разложение.]

НО. Есть одна вещь, которая держит меня на плаву, держит в узде и бесконечно вдохновляет. Что же это может быть? А? А? Что за вопрос. Билет в Питер, конечно! Конец июля - начало августа... О дааа! Я начинаю опасаться за свою адекватность [лишь теперь, ага], но я могу провести целый вечер, просто представляя, как брожу по Городу, куда захожу, что вижу... Я отрепетировала сбор вещей. Ну, просто попыталась уместить все необходимое в рюкзак поменьше прошлогоднего - успешно! Трижды отрепетировала, в разных вариациях... У меня нет денег на проживание и развлечения, и это абсолютно неважно. Зато у меня есть билет...) Счастье! Я действительно болею путешествиями, не одним только Питером. Если не музыка, то путешествия, однозначно. Но музыка дешевле)

... В раковине высится гора посуды, к босым ногам липнет мелкий мусор, стол завален всем, в ванной предельно романтическая атмосфера, потому что лампочка перегорела и всем пофиг - есть свечи. Защищаясь от грязи карематами, на полу спят люди, случайные или привычные, на одной стороне стола готовят торт, на другой - режут бутеры, а кто-то варит пельмени. Для бутылок есть отдельная мусорка, потому что в общую они не помещаются. Кумар от электронных сигарет мешает читать, плейлист поражает своим разнообразием, никто никому не мешает... 

Много произошло, много. Хорошего тоже много) 

Но лучшее придет вместе с каникулами! Ждем-с. 

Если бы мне сказали, что удаление из друзей называется убийством человека, я бы никого никогда не удалила.

Много детей в семье - это даже круто. Можно создать свое микро-государство, со своим климатом, традициями, гербом, гимном, позицией на мировой арене, законами, правами и обязанностями. Требуется: много фантазии, здоровья, любви, дисциплины, а также большой дом и верный правитель!

Почему 99% людей, если подойти к ним сзади и поцеловать в макушку, начнут кричать и вырываться? Ведь это однозначно жест доброго отношения. Причем, ежели это проделает друг, вы, скорее всего, будете улыбаться. Почему всем подряд нельзя? 

Было у меня две дырки, и все в правом ухе! Левое оставалось нетронутым. Мне с такой асимметрией замечательно жилось, даже как-то радостнее было по земле ступать! Но ясное дело, кому-то это не нравилось... Негоже, мол, не иметь возможности висюльки с двух сторон надеть. На сцену-то) Да и вообще, ты че, особенная? Давай-давай! Даю-даю. Продырявила я сегодня левое ухо *свое, прошу заметить*, а заодно и третью добавила к прежним двум. Мама была разочарована - она думала, я оставила свои бескультурные выходки) Увы... *да, у нас интеллигентная семья, у нас лишние дыры не любят*

Так что да здравствует забытое ноющее ощущение, от которого почему-то болит голова...

P.S. [Для себя] Сегодня САМА написала Вавиловой и отправилась к ней на встречу. Не испытывала страха и дискомфорта - щит стал прочнее! Это определенно рост)) И даже рада была ее видеть!

Мое окружение состоит из крайне увлеченных людей! Это значит, что они не просто интересуются чем-то, они погружаются в предмет с головой, изучают его доскональнейше, вгрызаясь! Если уж фотография, то человек прочитал десятки книг, постоянно зависает на тематических форумах, копается в фотоаппаратуре и, конечно, имеет достойный результат на практике. Если электрогитара, то свободная ориентация в примочках, творчестве гитаристов и групп, с датами, наизусть. Фильмы, автомобили, опера, литература, спорт... 

Я слушаю многие группы по десять лет, узнаю каждую песню с первых нот, но часто не знаю имени солиста. Я зачитываюсь книгами конкретных писателей, но не знаю их биографий - мне неважно. Я не знаю, где учился тот или иной певец и не молюсь ни на кого из них, но если об этом узнают, осуждение во взгляде обеспечено. Посмотреть 5 сезонов сериала и с трудом вспоминать имена главных героев - запросто. Не знать бренда своей одежды. Не знать, в каком магазине ты купил эти ботинки. Упустить, что соседка покрасила ногти новым лаком, в конце концов! Это уже до кучи, конечно, но за лаком ты правда должен следить! Не слушать выступления мэтров с утра до вечера.

Это считается дурным тоном. Негласно. Ты вроде как не заинтересован в должной степени. По идее надо перелопачивать наследие признанных мастеров, ориентироваться в их творчестве, не тупить, когда тебе говорят "ну помнишь, как в том пассаже из Родриго!"
Но мне почему-то не важен чужой опыт и чужая жизнь... Важен опыт моего педагога, который его передает практически, важно наблюдать за работой с другими студентами - это непременно приносит пользу и тебе. Вот оно, в реальности, здесь и сейчас! Пусть я хоть заслушаюсь вокалом Флореса или Архиповой - они не могут преподать мне живого урока, так же, как интервью с ними не перевернет мою жизнь! Я не умею фанатеть от людей, но умираю от восторга перед искусством... Этого никто не видит, потому что это очень личное. Неужели этого мало?  

Читать далее

Вот что я за человек такой! В этом месяце мне начислена максимальная стипендия, какая только может быть в музыкальном колледже. И вместо того, чтобы тихонько радоваться, я на полном серьезе гружусь на тему "за что, ведь я ее недостойна, другие делали больше и тд". Честно говоря, хочется засунуть уже далеко в дымоход  это чрезмерное чувство вины по любому поводу... Оно разве что с религиозной точки зрения уместно, да и то спорный вопрос. Оно мешает мне безоглядно радоваться жизни, сотворяя унылого зануду! Психологически мне комфортнее в рядах отстающих, чем лидирующих. Откуда-то живем во мне уверенность, что я не имею права на многое, на что другие имеют. С этим можно жить, но вот конкретно насчет стипендии достало! Мне деньги что ли не нужны? А, я сформулировала конкретную причину!

Я все время боюсь, что мне достанется что-то по блату. Никогда меня никуда родители не проталкивали, но это делали левые люди, влиятельные знакомые, просто из личной симпатии. Конечно, самой мне тоже приходилось кой-какие усилия приложить, однако они всегда казались мне гораздо мельче награды, результата. Читать далее

Выговорилась) Не планировала вообще писать, но, видимо, прорвало! Двухмесячная доза самокопания принята, можно идти дальше.

Сейчас возвращаюсь домой с прогулки, довольная: намахалась ракеткой, за бортом штиль, ничто не мешает! Но холодно капец! Все-таки в +12 открытые сандалии - не вариант, нет. Вдобавок, в руках несу влажную флисовую кофту - давала погонять еще в начале лета, теперь ее постирали и вот, не успела она досушиться, я как раз мимо проходила) Чуть ли не бегу к дому, по кромешной тьме через пустырь, чтоб короче, добираюсь, открываю дверь в подъезд, вот-вот я залезу в горячую ванну!.. И тут мне ко мне зашиворот падает какое-то насекомое!!! На спине рюкзак с ракетками и бутылкой воды, руки заняты, я, естественно, пытаюсь как-то сбросить ЕГО с себя, выделывая спиной всяческие па! Но эта сволочь, придавленная тканью и рюкзаком, начинает кусаться, конечно же! Мало того, оно еще ходит по мне своими маленькими мерзкими лапками!! Взмываю вверх со скоростью света, пытаюсь открыть замок за секунду, ОНО в это время кусает меня снова и снова! За что?!?! Дверь, наконец, открыта, я забегаю и, естественно, начинаю сбрасывать с себя вещи: всё из рук, рюкзак, ветровка, футболка! То есть стою я обутая, но голая по пояс, а у ног хаотично валяется все, что человек нёс - картина что надо) И насекомым оказалась какая-то усатая летучая хрень, типа мотылька, которая тут же спряталась в плафоне люстры! Она все еще в моей квартире... Но тут есть Касси, которая, кстати, была весьма удивлена моим поведением)

К чему всё это. Хорошо, что ночую я сегодня одна, а то родители обычно выглядывают в коридор, когда кто-то приходит... Было бы неловко)

Не помню, говорила ли, но я обожаю бадминтон! Я готова часами носиться по полю за воланчиком, бороться с ветром, отрабатывать мягкость и силу подачи. Готова отдать любые деньги за ракетки, сто лет перебирать их в магазине, щупать, мечтать о вон тех, которые за 3 тысячи; всех знакомых обеспечить инвентарем, только бы они играли со мной и сами втянулись) 

Еще в мае я обзавелась парой ракеток и воланчиком, оставалось только дождаться лета и притащить все это в колледж. Но лето пришло только в конце июня!! Я была в отчаянии - неужто ни разу не удастся поиграть?!

Но вот, перед выходными, свершилось - на улице жара, ветра почти нет, время свободное есть - я заявляюсь с ракетками наперевес! Естественно, на крик "НАРОД, ПОЙДЕМТЕ ИГРАТЬ!!111!" адекватно отреагировал только Сашка) Мы поиграли. Разорвали ракетки в первые же полчаса)) Ну, они стоили 150 рублей в детском отделе =_=' Родители сильно не заморачивались - они покупали)) В итоге Сашка подверг свою ракетку жестокой экзекуции, раздолбив ее вдрызг об бардюрину. Зато более умиротворенного человека в тот вечер я не видела)

Ладно, на следующий день родители выслали мне средств на приобретение летней обуви, потому что в кедах при 30 градусах не слишком радостно. Ехала в магазин и изо всех сил желала найти чего-нибудь качественное *потому что покупать за 300 рублей на рынке и правда никакой выгоды - на месяц от силы*, но не слишком дорогое! Получилось, тут же отыскались подходящие сандалии, и даже сдача осталась! Я тут же в спортивный магазин и вот, заявляюсь сегодня в колледж с очередными ракетками, теперь подороже и попрочнее. Вроде бы...

Побежали с Сашкой на стадион после занятий и заигрались до того, что чуть маршрутки не перестали ходить) Ветер здорово мешал, мы много времени потратили на апгрейт воланчика, отыскивая нужный утяжелитель и укрепляя все это дело лейкопластырем - походные условия, выкручивались как могли. Но в итоге получили замечательный снаряд, чуть ли ни теннисный по тяжести, и ветер был нестрашен) Ракетки прошли испытание, и на завтра уже есть очередь игроков! С пятницы договаривались, выискивали свободное время)) Ну и с Сашкой, думаю, регулярно будем пугать на стадионе народ своей эмоциональностью и неадекватным стилем игры! Домой идем мокрые, красные, расслабленные, но это такое приятное ощущение, как после бассейна! Положительный заряд.

И мне здорово повезло, что рядом есть Сашка-дружище. Удивительный мальчишка! С ним невозможно чувствовать себя неловко, можно дружить без всяких там френдзон с обеих сторон, выручать друг друга и говорить честно, подкалывать и утешать, идти бок о бок и в сфере учебы, и вне ее. Это происходит само собой, органично и плавно, будто по-другому и быть не может. Поэтому если я подойду и скажу: "Спасибо, Сашка, что общаешься со мной, да еще и так от души!" он скривит рожу и бросит: "Ты дура что ли?" И мы побежим выслеживать голубя Анатолия, прячась за гранитными плитами - мы агенты КГБ)

P.S. Знаю, что практически никто не верит в разнополую дружбу, но мне сомневаться в ее существовании глупо) И это даже не наивность!

Иногда лежишь на животе, руки вытянуты вдоль тела, голова в сторону, чтобы не задохнуться... Ты полностью расслаблен, и также расслабленно, размеренно, монотонно качаешь ногой, согнув ее в колене. И тут откуда-то сверху, на спину тебе начинают шлепаться тяжелыми сгустками незавершенные дела... Осознание, какой ты прокрастинирующий никто. Бесполезный, посредственный человек, в котором недостатки перевешивают достоинства, и который за 20 без малого лет не привнес в мир ни-че-го.

Ты хмуришься, тихонько мучительно мычишь и утыкаешься лицом вниз. Теперь тебе еще и дышать нечем!)

Как бы я хотела, чтобы меня не было...

И это вовсе не уныние, у меня все хорошо. И нет даже душевного упадка! Просто что-то мне мешает... Может быть город? Сейчас весна, и в это время особенно хочется находиться там, где тебе нравится. Чтобы шагать по улице и непроизвольно улыбаться, запрокидывать голову, пялясь на весенние здания, бежать по оттаявшим улицам. Я скучаю по какому-то городу, который я буду любить)

Всем нам иногда бывает грустно. Нет-нет, это не очередной нытья пост) Это пост демагогии!

Так вот, порой мы грустим хотя бы ради сохранения баланса эмоций - не может человек бесконечно смеяться и пребывать в счастии без вреда для психики. Или тебе даже не грустно, а просто никак. Вот и ходишь ты так без улыбки среди людей, никакой - тебе ни хорошо, ни плохо, тебе нормально. Но что тут начинается? Прааавильно: "а чего ты такой грустный", "что случилось" и "ну давааай же, улыбнись"! Это раздражает, и ты нервно повторяешь: "Все со мной нормально!!11", что, конечно, ни разу не убедительно, и те, кому хватило ума не обидеться, тушуются и затихают. На некоторое время)

Сегодня я посмотрела на такую ситуацию глазами вот тех самых "неравнодушных", которым так и чешется достать человека со своим "чего ты такой грустный?". Моя О.Б. - педагог по специальности, практически всегда смеется, улыбается, само радушие и юмор. Но сегодня у нее был день "у меня все нормально". То есть она так же проводит уроки, работает с тобой над произведениями, между вами контакт - она объясняет, что надо делать со звуком, показывает как надо, ты пыжишься повторить... Но все это без секундных шуток и улыбок, мимолетных забавных реплик, дурацких, но смешных комментариев "братьев по разуму" - в кабинете почти всегда кто-нибудь из своих пережидает окно. Я знаю, что мы просто избалованы, и у каких-нибудь других педагогов так проходит каждый урок - это нормально. Только у нас уже "своя атмосфера", в которой и работа лучше идет, нас, семерых учеников О.Б., вдохновляет эта немного идиотская, но весьма трудовая обстановка 32-го кабинета) И конечно, держит ее педагог. Но начала-то я не о том вообще...

Обычно, когда ты сам пребываешь в неулыбательном настроении, ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Мне, например, кажется, что никто ничего не должен заметить, и кажется, что в мире ничего не меняется от того, что ты сегодня не в форме. Поэтому все эти "что случилось" удивляют и напрягают! Можно подумать, в остальные дни ты только и делаешь, что ржешь, раз теперь это так бросается в глаза! Но видимо, ты и правда всегда весел, смешон и бодр!.. Сегодня я ощутила, как неуютно чувствуют себя окружающие в компании тебя-буки, отсюда и докучливость вопросами и навязчивое внимание. Людям может казаться, что это они виноваты, или они хотят помочь, или просто растеряны. Всем плохо, всем не так, когда ты "не такой"! *Конечно, речь идет о компаниях, где до тебя есть кому-то дело...*

Мне опять снятся сны, такие, что проснуться кажется кощунством) Здорово было бы жить там, если бы не было столько пауков х)

Мы разговариваем по телефону, что же это такое! Мы с Троллем разговариваем по телефону... И мне не страшно от этого, не трепетно, как раньше, когда и помыслить невозможно было, чтобы взять трубку! Теперь это либо отношение, как к старому другу, от которого скрывать нечего, либо как к мужу, что ли) Говорим мы мало, потому что это все-таки Москва, и деньги кончаются быстро... И возможно, нам не о чем говорить, но это общение основывается не на общих интересах, неа, а просто, видимо, на голосе родственной души. Дурацкого человека на другом конце страны, который каким-то дурацким образом полностью твой человек! Хотя ты таких людей терпеть не можешь!

Давно мы уже планировали устроить этот вечер, и вот он, шанс! Родители снова в отъезде, значит, да здравствуют друзья!) Ну, а ночевка со жратвой, это, конечно вдвойне прекрасно)) Ленька, Гонт и я - прекрасный пекарский союз) Это был наш первый опыт *за 18 лет, блин)*, и получилось вот что:

Общая картина выглядела гораздо менее эстетично)

Так. Я сижу дома, никуда абсолютно не выходя, третий день как, и если меня насильно никто не вытащит, так и буду сидеть! Живу по московскому времени, и по московскому просыпаюсь в 3 дня, а по своему - в 6... >_< C этим надо что-то делать, и я сделаю. Но попозже, потому что пока мне абсолютно пофиг на реальность.

У меня был странный класс - полно неоригинальных, типичненьких, на первый взгляд, людей, но при этом каждый обладал какой-то своей энергией, по-другому не скажешь! В каждом есть заряженное ядро, которое со временем должно перерасти в такой искрящийся молниями внутренний шар! Который еще и окружающих будет задевать) В нашем классе нет тупых, вообще. *ну разве что одна...* Всего в школе было 12 медалистов (11 золотых и 1 серебряная), из них 9 из нашего класса! Медаль - не показатель, но они действительно умные, даже если типичность их и затянула ... Их бы в другую среду, немного в иной круг общения, и я прям вижу, на что каждый из них способен! На гораздо большее! А еще, абсолютно все девчонки моего класса красивы. Ну, я не в счет. Серьезно, я иногда просто сидел и пялился на красивых людей - это доставляет удовольствие)

Общался я из 28 *или 26?..*человек от силы с пятью, но со всеми можно было при встрече разулыбаться или подколоть. Могу сказать, что школу я терпеть не мог, но из-за системы, а никак не из-за людей, что радует. Потому что люди - это важно) Интересных мне личностей в школе, пожалуй, человека 3 было, но не на мне же мир закручен, верно? Главное, что этот народ - он хороший, не дно; они обязательно устроятся в этой жизни, и мне бы хотелось, чтобы у них все было хорошо, честно.

Ну вот, я уделил своему классу место на страницах моего дневника) Ничего себе ^^

Мне снился сон, будто мы с Арканом поехали куда-то с Антоном. И достал нас последний крепко) Аркан вспылил и ушел в ночь, я за ним. Вокруг был какой-то незнакомый каменный город, возможно даже и не нашего времени вовсе. А брат так быстро исчез, я всё вглядывалась в темноту, пытаясь его отыскать. И вдруг замечаю его на крыше - стоит в полный рост, посреди безмолвия, скрестив руки на груди. Кинул на меня взгляд, и у меня ощущение, что это не совсем мой брат, разве что внешне. Но все равно пошла за ним, очутившись на крыше непонятно как) Вокруг тишина, только изредка залает собака или скрипнет чугунная ограда... Я несусь за Арканом по крыше, и вдруг он ныряет куда-то вниз и влезает в незнакомое окно. Я за ним. Это оказалось нечто вроде ночлежки, тесная комната с нарами или чем-то вроде купе. Из окна я залезаю сразу на вторую полку, а она вся такая ужасно неустойчивая, как будто паутина... Может в любой момент разорваться или разломаться! К тому же, людей много, приходится делить койку с каким-то непонятным человеком. Но потом откуда-то взялась гитара, и все сразу расселись на нарах и начали подпевать! И сразу же все эти люди стали родными, мужик-сосед - лучший друг, никто никому не мешает; по рядам переходит фляга, и каждый получает по стакану чая. Тусклая лампочка дарит помещению уютное, нераздражающее освещение, в самый раз... Во сне я начинаю потихоньку засыпать под тихие переборы гитары, наблюдаю за двумя пауками на стене сквозь полуприкрытые веки и ощущаю приятное тепло от рук мужика *все было невинно*... Засыпаю там и просыпаюсь здесь. Не знаю почему, но там было очень хорошо)

Бред, конечно, но захотелось перебрать в памяти)

Любовь, любовь...Ничего я в ней не понимаю, потому что мне 17) Всё.

Обожаю, когда в комнату врывается ветер, бесцеремонно распахивая окна и разметая все на своем пути! Я-то знаю, что это не просто ветер, это Инферно катается на доске для серфинга, заливисто хохочет, глядя, как глупые люди кидаются скорее захлопнуть раму, да покрепче; машет нам и зовет за собой) И я еле удерживаюсь, чтобы не вскочить посреди урока и не кинуться провожать его взглядом, высунувшись в окошко! Свободный Инферно, я завидую тебе)

А в ушах ритмичные кельтские мотивы ^__^

Наверное, это совершенно нормально, если человек к такое время не спит, а впадает в депрессняк, но мне от этого не проще! Просто лежу и сама с собой капризничаю) Не спится. Сначала я скучал, по всем по порядочку, а потом начал завидовать... Близким людям, своим, кому ну вообще нельзя. И так мне от этого тошно стало, противно от себя, что захотелось вскочить, одеться и вылететь в холодную ночь. Чтобы замерзнуть и проветрить мозги и совесть... И уйти не куда-нибудь в даль, а на местное кладбище. Ужасно захотелось погулять среди засыпанных снегом могил. Чтобы остынуть...

Если я поддамся зависти, хоть даже в мелочах, я окажусь просто ничтожеством.

Бессмысленное, основанное только на интонации, на беспрерывности прочтения, сонное...

Когда воздушный змей взовьется
Над степью выжженных миров,
Мы упадем в покой, сплетется
Свободы нить, как пауков
Качать нас будет теплой высью
На паутине тишины.
Ничьей не тронутые спесью,
Лишь чистотой окружены,
Мы оттолкнемся от лазури,
Мы перестанем видеть сны.
Когда воздушный змей взовьется...

Аааааа. 
Где ты, когда ты так нужен мне?.. Мне плохо без тебя. Как мне написать полноценный анализ текста, если мозг позорно сбежал в землю более обетованную? Нет, он есть там где-то, забился, маленький, в самый укромный уголок черепа и робко пуляется разрозненными мыслишками, от которых даже немного веет здравым смыслом... Но что в них толку, если я не могу сформулировать ни одного примитивного предложения?! А-кха-кха-хны... Я реально разучилась думать! T_T Второй час пошел, как я бессмысленно втыкаю в текст и пытаюсь что-то родить. Самое паршивое, что Б. уже обиделась оттого, что вчера я его не сдала, этот гребанный анализ, школьный тур олимпиады... А я люблю эту тетку, мухоморов мне в штаны, и обижается она вполне себе убедительно. Становится стыдно и не хочется жить) Я должна его написать.

Думай, думай же! Формулируй! Мозг, приди! Я дам тебе конфетку.

Надо сказать, на мне это время года отражается, также, как и на большинстве людёв - некоторая апатия, стремление к теплу и мысли о грустном) Но вообще-то, не до грусти - осенью у меня обостряется боязнь темноты, просто до панической стадии, до ужаса в сердце! И одинокие ночевки ну вообще не то, что надо)) Пришла сегодня со школы, отрубилась, проснулась в темноте, чуть сердце не выпрыгнуло, пока до выключателя добиралась) Такие вот отклонения... Боюся я фантазии своей, коея разыгрывается в условиях отсутствия света(

Но кроме этого, осень подарила удовольствие слушать завывание ветра в трубах и незабвенных Queen, Внезапно потянуло, вот... А еще руки дошли посмотреть британского Шерлока) Мое суровое сердце не смогло противостоять его обаянию и кошачьим глазам)) Но как Шерлок, никто не сможет превзойти Ливанова :Р И все же как идиот теперь жду третий сезон... -_-

Пора настраиваться на какую-нибудь работу, что ли... А то школа родимая ждет. Нехорошо обламывать-то! Но, кажется, я обломаю) Прям явное предчувствие, что не повезет мне в этом году, не возьму я ни одного места... Лимит сказочной успешности исчерпался в прошлом году) К тому же, деградировал я, и это налицо! Эх, надо взять себя в руки и добраться до кухни, водички попить... Не думай о темноте, не думай о темноте)