Еще одно мини-открытие, привезенное с новогодних гор: я катастрофически инфантильна. Наверное, все давно в курсе, кроме меня самой! Когда крутишься среди студентов-девятиклассников, когда половина твоих товарищей тебя младше, это не так заметно. Ты даже вроде как взрослый на их фоне... Но стоило очутиться в домике 18+ , страшная правда ударила как гром! 

Мне лишь бы хиханьки да хаханьки, играть да песни петь, чушь да ересь нести, к людям приставать с глупостями. Мужа я не ищу, а ведь 21 девке! Так недолго и старой девой остаться) Смотрела на соседок по домику, этих 19-летних хозяюшек, ориентированных на замужество, буквально бульдозером прущих к цели, и осознавала своё абсолютное детство в жпе! И что похоже это не лечится. Ведь мне хорошо только среди людей с придурью, таких же в детстве застрявших! Что 10 лет назад было хорошо, что сейчас...

Я и торчала целыми днями с подростками, мне было правда интересно и весело! А с ровесницами - сковано и как-то неловко. Играть я люблю больше, чем принято любить в мои годы *в мои-то годы!* Люблю, когда от человека не добиться серьезного тона, люблю дебильный юмор, когда этот юмор - способ общения. Не знаю, насколько это плохо или хорошо, но это от чистого сердца... Остается только благодарить Бога, что рядом есть люди, которые принимают меня с этим диагнозом! Нет, в чем-то я могу вести себя по-взрослому, иногда на меня даже можно положиться... Не знаю, короче, где проходит эта грань. Как становятся этими девушками-женщинами, способными стать достойной женой и прекрасной матерью?

Забавно, что буквально перед каникулами мне сделали предложение. Читать далее

Иногда мне кажется, что я не так уж и глупа, но жизнь быстро расставляет всё по местам)

В пятницу в квартире выбило пробки, и от перепада напряжения сгорела стиралка... Это реально потеря, но на фоне последних событий у меня пронеслось только: "вы серьезно?! Машинка?! Краны, проводка, миди-клавиатура, холодильник, стиралка... Что дальше, выдавит стеклопакеты жарой?!" Я печально сообщила Вере об утрате нашего общего друга. Она в это время уже была у родителей, поэтому расстраивалась на расстоянии. Уже обсудили, что придется вложиться в ремонт, начали искать мастера, договариваться с товарищами, у кого можно будет периодически стирать... Ладно, пока я достирала партию на руках, вспомнила эти прекрасные ощущения, поняла, что не соскучилась и занялась другими делами.

Я дочитала-таки "Москву и Москвичей", попала на отличные шашлыки к друзьям, нахохоталась там на неделю, переосмыслила жизнь. Сегодня весь день махала ручкой вслед нужным автобусам, на которых добираюсь до пригорода на работу, и которые ходят раз в полчаса. В итоге весь день передвигаюсь автостопом и бегом, бегом до изнеможения! Вообще, начинать воскресенье с пробежки за автобусом в 7 утра - это уже традиция) 

Воот. А сегодня приехала Вера, заглянула в ванную, покрутила в руках удлинитель с воткнутой в него вилкой от машинки и спросила: 
- А ты пробовала удлинитель сменить?
- Эм... (>.> )
- (-__-)
- (<.< )
- ндаааа...

Короче, сгорел действительно дешевенький удлинитель, погиб смертью храбрых! Стиралка в полном порядке)) Еще в четверг я было напрягалась насчет "нового" холодильника - он ужасен и дряхл. Единственное достоинство - не источает запах плавленной пластмассы! По всем остальным параметрам это адское архаическое громыхалово. Так вот, когда возникла перспектива тратить время на ручную стирку, холодильник вдруг перестал быть таким ужасным! Есть - и хорошо) Относительность, она такая...

А переехать все-таки хочется! Просто потому что не помешало бы перемен)

Р.S. История с маленьким крысом, увы, хэппи энда не получила... Мне было очень-очень-очень жаль, но пришлось его отдать. Забрала отличная семья, действительно хорошие, надежные руки. Эти руки сопровождают меня четвертый год - мой концертмейстер) Там девочка будет его любить, точно знаю! А у меня и правда аллергия. Через неделю я стала просыпаться чуть ли ни с коньюктивитом, глаза постоянно щипало, они слезились и чесались! До последнего не было уверенности, что дело в крысе, но когда я его унесла - как рукой сняло. А так хотелось познать дружбу с таким занятным созданием...

Но какая-нибудь животина у нас все равно будет, чует мое сердце))

Какой позор!! Это пик моей безвольности и лени! Все полгода самодисциплины в топку! Стоило расслабиться на каникулах и всё, уже неделю я пытаюсь запихать себя хоть в какие-нибудь рамки, но тщетно! Вдобавок, какая-то нелегкая дернула меня включить сериал "Аббатство Даунтон". Обычная мыльная опера, весьма предсказуемая, толком ничего не происходит, но Англия же, аристократическая Англия! Ну и всё... Все мы знаем, насколько сериалы мощный дезактиватор) Пусть ты пытаешься заниматься чем-нибудь параллельно, это ничтожные поползновения - прорва времени уходит вникуда! 

Слетел напрочь всякий режим дня, организация подъема и отбоя, режим питания работает разве что с переменным успехом, уроки не учатся, пары бессовестно просыпаются, в игру уже вступили лживые отмазки... Позорище! Единственное, на что хватает сознательности - бассейн. Возобновила, хожу, да. Ура! Но этого как бы мало.
Всё дело в голове, конечно, надо, чтобы до мозга дошло уже, что каникулам конец. И что первая контрольная неделя подкрадется ой как быстро! Презираю себя всеми фибрами... Нет ничего более жалкого, чем когда ты говоришь себе "нет" или "делай", и действуешь с точностью до наоборот! Тут же! На собственных глазах! Тряпица)

Что мне сейчас легко - так это перемещаться в пространстве! Ходить, ездить, ползти я готова куда, когда и сколько угодно) Абсолютно не лень. Только спроса на это никакого! А вот учиться... Сидеть за инструментом и разбирать ноты, строчить конспекты и работать над звуком в поте лица - последнее, чем хочется заниматься, какая жалость. 

Обычно собраться мне помогало изложение требований на бумаге. Если дело доходило до блокнота, и там появлялась страница типа "сделать", или "запрещено", или "задачи на неделю", я могла быть спокойной - всё выполнится. Просто блокнот - это очень уж серьезно, это уже не просто мысли в голове, это практически документ! Но в этот раз я уже дважды обращалась к верному средству, и бесполезно. Это бунтарство против самого себя, безобразие! С кем еще нам ладить, как не со своим эго? Как оно смеет не подчиняться? Я требую подчинения! Это монархия, слышишь? Надеюсь, ты это слышала. 

Возьми себя в руки и сейчас же садись за ноты!

*спасай, бложик, ты пользуешься у нее самым большим авторитетом в этом деле. Если не блокнот, то остался только ты - тяжелая артиллерия! не подведи)*

Я скучаю по своему прошлому пофигизму. Было легче... Да, я прихожу в ужас, оглядываясь назад и осознавая, сколько времени потрачено впустую, сколько часов проведено в абсолютном бездействии. В общей сложности, наверное, 10 лет из 20-ти я просто пробездельничала. Ситуация мало поменялась - моя всепоглощающая лень всё еще в силе, но теперь я осознаю масштаб катастрофы, и это мешает мне спокойно, с миром в душе, дрейфовать по житейскому океану! Брёвнышком. 

Да, жизнь гонит вперед; да, время беспощадно летит; да, нужно цепляться за каждый отведенный тебе миг. Но ведь ненормально подскакивать посреди ночи от мучительной мысли, что ты делаешь чудовищно мало и буквально выть в подушку от душевной судороги?.. Не должно это изводить, высасывать жизненные силы! В итоге ты беспомощно суетишься, куда-то бежишь, рвешься... Но это именно суета - то, чему не место в здоровом существовании. Это похоже на попытку надышаться перед смертью. При этом у тебя никак не получается сделать глубокий вдох, выходят только жалкие неравномерные всхлипы... Мне не нравится, долго так не протянешь. Сейчас не помешала бы та доля пофигизма, которая позволяла воспринимать жизнь как киноленту - со зрительского кресла, не вмешиваясь и чувствуя себя комфортно.

Или вообще не задумываться о еде: есть всё подряд, в любых количествах, в любое время. Теперь такая пищевая неразборчивость меня способна даже восхитить - какая смелость и анархия! Я же здорово стиснута собственноручно установленными рамками.
Немного обидно, что любая моя затея, даже успешная в общем, непременно имеет досадные последствия, побочные эффекты.

Дело в том, что я похудела. Размера на 2-3-4, кажется. Сколько это в килограммах, по-прежнему не имею понятия, тем более, что изначальный вес, в сентябре, тоже слабо помню) Естественно, я заподозрила перемены, когда старая одежда стала слетать, и ремень не спасал ситуацию. Ладно, перешила пару важных брюк и перебралась в те две кофты из Питера, которые почему-то покупала точно по размеру, а не посвободней - теперь они посвободней) Потом пришлось поболтаться по секондам, разжиться юбкой и джинсами, когда совсем уж прижало. Амбивалентность, как она есть: вроде бы и здорово - ты стал меньше, но на какие шиши прикажете сменить пол гардероба? Теперь же я стала вылетать из спортивных лосин, в которых занимаюсь на движке... Вылетать из тянущихся штанов-колготок!! Упражнения на месте еще ничего, но бегать в них стало возможно только зажав их подмышками) А других нет. К спортивной форме у меня требования строгие, поэтому облазила я кучу спорт-магазинов; мало-мальски подходящее стоило от 2500, и я упрямо продолжала поиски альтернативы. 

Читать далее

Такие дела. Странный вышел пост, такой же, как и сама ситуация. Как и сама жизнь)

- Ты посмотри на эту яйцерезку! 
- У тебя уже есть.
- Но эта удобнее, смотри!
- Пойдем отсюда.
- О, а это же молоток для отбивания мяса!! 
- Ты не готовишь отбивные.
- Был бы молоток, готовила бы!
- Один раз в год, я тебя знаю!
- Силиконовые прихватки! Такие же, как в тех роликах, что ты смотришь! Фреско пользуется такими же, они, наверное, очень удобные!
- Фреско пользуется ими постоянно, а ты печешь раз в полгода. 
- Но они могут понадобиться для кастрюлек, не только для противня!
- Прекращай, ты прекрасно обходишься полотенцем.
- Вот это точно мне нужно!
- Что это?
- Ну это такая штука, вот так вставляешь, поворачиваешь, здесь получается вот так, и она такая пыщ-пыщ, круто, да?!
- ...
- Ах, ты посмотри на эти тарелочки!!
- Тебе некуда их поставить.
- Я выброшу все остальные!
- Дура?
- Подносик! Какой милый!
- Не смотри.
- Формочки для шоколадных конфет!
- Ты издеваешься?
- А на алиэкспрессе такая подставка в 2 раза дороже.
- Это, типа, надо брать?
- Ага!
- Нет. 
- Ты посмотри, какой цвет! И баночка такая всегда пригодится, хоть что туда насыпай, а можешь налить... Эй! Ну подожди! Тут плоскогубцы!
- Вот их возьмем. Мы за ними пришли. 
- Ты такая скучная!.. Ну хоть ёршик...
- *издали* Уходим.
[Миниатюра "Внутренний диалог во время хвори потребительства"]

У меня тоже бывают приступы шопоголизма) В такие моменты особо опасен Fix Price. Терпеть не могу точки распространения откровенного ширпотреба, коей он и является, но когда накатит, мне все в нем начинает казаться необходимым и полезным в хозяйстве... Кошмар! Опасен магазин тем, что цена-то действительно зачастую низкая. В этом и опасность - бдительность теряется быстро, и вот тебе уже не хватает на продукты) 

Во время приступа мне следует позволить себе купить-таки что-то, что действительно нужно. Да, это вещь не первой необходимости, но ладно уж, купи. Периодически будешь пользоваться. Нужна это поблажка, чтобы, как ни странно, вернуть трезвость рассудка по отношению к финансам.

Когда долго копишь, постепенно забываешь, зачем. Читать далее

Вчера, вернувшись после трудового дня домой, я почувствовала непреодолимое желание отведать некоторое количество роллов. Вера сказала: "Ну? И чо? Чо мы сидим?" И мы отправились в 9 часов вечера в совершенно противоположный район города... А напомню, что живу я в П-ске, здесь маршрутки после 20.00 не ходят) Районы сообщаются только тщедушным трамвайчиком, проходящим раз в 40 минут. На нем мы и отправились, не зная наверняка, открыт ли суши-бар, собственно) Повезло!  Взяли первые попавшееся роллины, беспрестанно веселясь, и повернули вспять... Ждали обратный транспорт мы больше часа, устроили на остановке концерт для людей с балконов - дома совсем рядом, спели все, что только знали... Читали стихи, даже танцевали. В последний трамвай запрыгнули под аплодисменты и радостные прощания))

И сразу угодили в компанию двух вежливых, добродушных, самую малость нетрезвых молодых людей) Выбора не было - либо к ним, либо на другой конец салона - к компашке, которая каталась на мотоцикле по трамваю! :D И настроена была не слишком интеллигентно. Парни же развлекали как могли, оказались занятными людьми, один не затыкался ни на секунду. Докатившись-таки до своей половины города, немного прогулялись вчетвером.  Выяснили заодно, что молодым людям надо в абсолютно соседний дом) Провожатые пришлись весьма кстати, потому что амнистия в честь Великой Победы подарила этому городу еще большее количество бандитов. Правда, улицы просто кишат "вернувшимися".

Роллы, кстати, так себе оказались.

**** Миновала ночь.****

Выхожу утром из своей комнаты и вижу заплаканную Веру, сидящую на кровати. Быть заплаканным в 7.30 - это нелегко... Читать далее

***
Уголок обрывчатой информации. До сессии еще есть время, но почему-то ритм работы запредельный уже сейчас. Наверное, потому что наряду с учебой я пытаюсь успеть ВСЁЁЁ) Кстати, сезон бадминтона открыт! 4 часа за инструментом с непривычки - тяжко. В последнее время приходилось больше крутиться или стоять, чем сидеть на месте. Юра позвал в поход как раз на те числа, когда я еду в Питер - закон Мерфи в действии! Наша местная кошка обожает оперетту, а вот оперу не так) Благодарю Бога, что живу именно с Верой, что она появилась в моей жизни и вообще такая есть. Но чем больше я на нее смотрю, тем больше скучаю по старым друзьям. Если бы и они были здесь... Ленька, Женька, Лючесстер, Снег, Дримуша. Все, за исключением Женьки, почти растворились... Меня окружают люди, ничего не понимающие в собаках)

Всё что ведет меня к саморазрушению - это собственное бездействие. И спереть-то не на кого!

Достаточно делать что-то полезное. В разных сферах. Маленькое действие - маленький шаг к "счастлив". Много маленьких шагов - несколько больших шагов. Где-то налетит ветер и подгонит тебя! Где-то кто-то пропишет пенделя! Где-то ты сам не выдержишь и побежишь, может вприпрыжку! Это стоит того... Это привлекательная перспектива!

И я все это прекрасно осознаю, но... Доктор Кто, 3 сезон)

Когда ты начал варить подозрительную курицу, и чем дольше она варится, тем подозрительней становится, а тебе ближайшие четыре дня рассчитывать больше не на что! И все же, чуть не плача, ты отправляешь в мусорку 6 очаровательных куриных ножек, потому что в памяти живо, как плохо быть отравленным.

Провожаешь ножки в путь последний и горестно молчишь ты над ведром. Эх... А вообще, я бы все равно приготовила их невкусно)

Что ж, сезон"по сусекам поскрести" объявляется открытым! Уже начинает входить в норму выживать на 300 рублей в неделю) Ибо стоит появиться кой-каким деньгам, они тут же становятся вступительным взносом на какой-нибудь конкурс или непредвиденными расходами. У родителей не смею просить, когда присылают, тогда и праздник) Так что периодически приходится даже покушаться на "питерское"... В этом месяце, например, получилось отправить в копилку только половину стипендии. Так стыдно перед собой)

Так что, курица, подвела ты меня! Надеюсь, тебе стыдно. *ноги виновато глядят из ведра*

Не обращайте внимания на странный слог - середина ночи) Если я взялась что-то варить, значит, на дворе далеко не день. Минимум полночь.

Все мы нуждаемся в любви. Если нет, это скорее отклонение, чем норма... А некоторые так нуждаются, что согласны даже на иллюзорную, собственного сочинения, невозможную, мучительную во всех отношениях. И даже предпочтут такую, потому что духу строить что-то реальное или же принять одиночество не хватает.

Меня отпустило, Тролль. И болезненные чувства к тебе, и желание сутками стучать по кнопкам клавиатуры, и тяга к бессмысленному существованию. Моя жизнь претерпела слишком много изменений, чтобы все оставалось по-старому. Меня стало слишком тошнить от бездействия и бесперспективы. Это не холодная практичность, это просто желание жить. Идти вперед.

А ты остался на той же отметке. Для тебя я та, кто понимает и принимает твой бред, способна спокойно переживать приступы твоего сволочизма и не отвечает тем же. Может быть, единственный человек, что дарил нежность, пусть и словами. Потому что других ты отталкиваешь всеми силами, и немногие достаточно безумны, чтобы по полгода приручать зверя. Мне хотелось показать тебе, что мир не такой. каким ты его видишь, он не так плох! Когда я читала твои полные злобы и ненависти посты, мне хотелось обнять тебя и гладить по голове, пока ты не успокоишься. И моя вина в том, что я не прошла мимо. Ты вырывался. А потом перестал. И я осознавала, чем все может кончиться, да.

Но если бы ты был слабаком, сломанным человеком, который мог бы стать зависимым от меня, я бы ни за что не рискнула! Ты и не такой...
Только вот тебя устраивает "любовь на расстоянии", к человеку, которого ты толком не видел, которого знаешь только с одного маленького края! Невзирая на течение времени, которое неумолимо что-то меняет. Ты бы предпочел застыть там, в прошлом. Очень удобно, да. Сидеть и страдать больше года, выискивая в каждом интернет-проходимце меня, крича о любви и ненависти в пустоту, постоянно ошибаясь адресатом и проклиная всё вокруг. *Мне это, к сожалению, передают* Не пытаясь переключиться, встряхнуться, изменить расклад... Приехать, в конце концов! Ты взрослый человек, ты имеешь физическую возможность это сделать и даже знаешь, куда ехать! Но это слишком реально, а нам реальность ни к чему.

Я не ищу любви - она повсюду, мне хватает. Ее можно дарить близким, друзьям, знакомым, животным. Можно обнимать людей и получать их объятия в ответ. Можно улыбаться и любоваться ответными улыбками. Спонтанно помогать и счастливо хихикать, глядя на обескураженно благодарных людей. Это не та любовь, о которой все кричат, но ей тоже можно жить. 

И как мне объяснить Троллю, *раз уж нас опять угораздило пересечься*, что я люблю его, но не буду играть в семью? Вероятно, никак. Мы в расплате за тех, кого приручили.

С некоторых пор замечаю, что мне стало стыдно мечтать... Стала воспринимать их как потакание своему бездействию. Потому что у меня не так уж много сбыточных мечтаний, гораздо больше из сферы невозможного. Ну правда - типа родиться в другое время или попасть в компанию вымышленных персонажей. А мечтать о возможном и ничего для этого не делать - таким заниматься плохо. И, надо сказать, я лишаю себя большого удовольствия) Но вместо того, чтобы двигаться-таки к желаемому, я запрещаю себе представлять, что у меня это есть - блестяще! Ну потому что я себя знаю. Наставишь целей, потом пыл поумерится, и начнется печаль вселенская на тему "как выжить ничтожествам, которые не способны идти по своему пути") Поэтому да здравствует минимализм во всем!

Но я ведь мечтатель, как-никак. Интересно, он победит стыдоносца?)

Это нормально, когда ты просыпаешься и не можешь понять, покрасили тебе ночью брови или нет? А то угрозы были. И вроде как, брови были незаметней :D

ask.fm/secvoiya

Не знаю зачем, но вдруг вам катастрофически нечем заняться, тогда брождение по разного рода аккаунтам - вариант. *Нет, не почитать, не порисовать, не убраться, не позаниматься чем-то полезным, а именно шататься по бескрайнему интернету, который стал скучен тебе)*

Не выдержала вчера, легла спать в 21:00, и в 21:01, кажется, была уже без задних ног. Периодически просыпалась ночью, но отключалась вновь, и мне снилось, что я кому-то рассказываю сон, который снился пару секунд назад)) Бред) Но самое обидное, что даже если проспал 12 часов. к вечеру этого дня все равно ты никакой, и тебе снова надо в постельку... Однако не жирно ли будет каждый день высыпаться?!

Пошла сегодня на вождение с целью приноровиться к машине, на которой в пятницу надо будет сдавать автодром. И тут выяснилось, что я забыла сдать внутренний экзамен, допуск к автодрому на уровень ГИБДД) Вот это был бы облом, если бы я явилась пред инспекторовы очи, а у меня допуска нет, пфф! Но ничего, получила)

Так же случайно угодила сегодня на итоговую контрольную по теории музыки О_о Я вообще в этом плане ужасно неорганизованный - никогда не знаю когда что. Все 11 лет школы начало и конец каникул были для меня сюрпризом, а также всяческие мероприятия, о которых знал весь мир... Ну, естественно, не только школы это касается. В общем, прихожу на предмет, в котором не ориентируюсь совершенно, с целью получить билеты к экзаменам, которые уже вот-вот. А получаю экзаменнационную работу, итоговую! Зааамечательно. У нас пропадали все пары, так что я не открывала материал с месяц, в голове уже первозданная пустота. Нас в группе двое. И третий человек - странный препод. Уж не знаю, каким чудом мне удалось что-то вытащить из памяти, что-то списать, что-то просто насочинять-выкрутиться, но через 2 часа, выжатая, я получила свою 9. Только на экзамене она мне никак не поможет ваще... Ладно, разберемся) Я бы не стала об этом столько разглагольствовать, но просто такооое впечатление на меня эта контрольная произвела!

Выпускники уходят. Кайдалов уезжает! Истерика

Суббота, 10 мая.

Вырвалась из детского сада. Паспорт, щетка, трусы, книга, камертон - рюкзак готов, курс - Кемерово, в гости к старшему брату и друзьям. Так безоглядно было мое бегство, что на этот раз я забыла ключи от П-ской квартиры *фейспалм* >_< Естественно, заметила это нескоро... Ну да ладно, от комнаты есть дубликат, а в саму квартиру как-нибудь попадешь все-таки, недаром же у тебя столько соседок!

Все эти разъезды в разные стороны занимают как правило 2/3/4 часа в один конец. В пути открыла "Анну Каренину" и вполне себе не могла оторваться! Увлекательное чтиво. К тому же, осознала, что как-то мне не хватало в последнее время всех этих, "я решительно вас не понимаю, сударь, извольте объясниться", "мон шер, бутоньерка в вашем будуаре просто прелесть как хороша, да и сама вы душка! - Ах, полноте, Долли, дорогуша, дайте же вас поцеловать!"))

Как я добираюсь до брата каждый раз - это вообще отдельная история. Чаще всего, от греха подальше, на такси. Но тут, видимо, мне захотелось удариться в грех с головой, и поехала я на маршрутке. О, маршрутки! Раньше мне было страшно с ними связываться, потому что я понятия не имела, какая куда едет, и даже таблички с надписями не помогали - я ж и в районах не ориентировалась) Теперь все изменилось! Вернее, я по прежнему ничего в них не понимаю, но мне больше не страшно! И еще не известно, плюс ли это)  Я сажусь, куда мне подскажет сердце или добрые, терпеливые люди с очень развитым абстрактно-конструктивным мышлением, потому что по моим объяснениям, куда мне надо, еще умудриться нужно как-то подсказать!

Но я не так прост, чтобы так просто довериться добрым людям, ха! Сесть и доехать-то каждый сможет. Мы не таковские! Мы выскочим в середине пути, как ошпаренные, когда водитель уже тронулся с остановки, потому что показалось, что он слишком долго вас везет, и вообще не туда, и вроде как там был вот такой вот магазин, да... Еще и кулаком водителю погрозишь, ну, чтоб совсем уж он тебя возненавидел) В итоге ты пилишь пешкодрапом еще час, одубевая, до дома брата! Красота) 

Но брат встретит тебя едой и источающим любовь пинком под зад. Единственное, если ты озяб, ты обречен быть замерзшим еще долго - мой старший брат - горячий парень! Серьезно, когда все нормальные люди покрываются инеем, ему разве что прохладно. В квартире в каждой комнате по балкону, и они открыты круглые сутки в любое время года. Дети от такого воспитания вообще к холоду невосприимчивы))

А еще он совершенно лишен вот этой общечеловеческой тяги мечтать - он делает... Так что у него есть настоящий домашний кинотеатр, полностью оборудованная комната, и неважно, что она еще и детская) 

... Мы закрываем черные светонепроницаемые шторы, и комната погружается в абсолютный мрак. Тут вспыхивает экран, огромный экран на всю стену в паре метров от тебя! Колонки по всему периметру и даже больше! Сеанс начинается... Сеанс специально для тебя! Ты можешь поставить кино на паузу в любой момент, а оно во всю стену и в очешуительном качестве! Читать далее

Воскресенье, 11 мая.

Я встала и пошла мыть посуду. За время пребывания у брата я успела испачкать одну тарелку и одну вилку. Но перемыть пришлось солдатскую кухню, не меньше, ибо нии-сан любит и умеет готовить, а мыть посуду не любит и не умеет! Ладно, сделано. Кстати, в домах, где муж причастен хоть как-то к настоящей готовке *а не тупо сварить*, гораздо больше всяких удобных хренек-кастрюлек-ложек-чашек, чем в домах, где разделение труда на высоте... Моешь вот так какую-нибудь странную загогулину, а она, оказывается, нужна для подцепляния еще не до конца прожарившегося карпа, а вот эта для уже прожарившегося...

Читать далее

Распрощавшись слезно с милейшими моими друзьями, двигаюсь вновь к брату. У него, по случаю отбытия жены на сессию, а детей в заслуженные гости, намечено что-то вроде вечеринки. Интеллигентной, разумеется, с элитным алкоголем, музыкой исключительно на виниле и разговорами о последних романах Пушкина в тандеме с Кафкой. Меня официально пригласили, поскольку есть 18. Заявляюсь - все действительно чинно, благородно, контингент от 20 до 45. 70% - художники, 30 - музыканты. Несколько семейных пар, но в основном отщепенцы-бродяги, которые никому не нужны) Обожаю такие компании! Каждый принес с собой еду собственного приготовления, питье на хозяине. Так что и пожрать было что, причем на любой вкус, и попить. 

Читать далее

Понедельник, 12 мая.

4 часа в пути, в компании музыки, книги и двух литров воды, и вот, снова этот ненавистный поворот в сторону места моей дислокации) Но ничего, я основательно запаслась эмоциями, так что тоска да не овладеет мною! Через два дня отчетный концерт вокального отделения, подготовка идет полным ходом, плюс экзамены на носу, куча выступлений, йоху! Есть чем заняться. Да и пропылесосить не мешало бы...

Но тссс! Ночь) Я ухожу в мир безграничных дорог, искренних объятий и глупых реплик! Доброй ночи, страна)

P.S. Спасибо вам!) Это был длинный текст...

Если бы я была маленькой, этот еле слышный всписк каждые 8 секунд откуда-то сверху немедленно стал бы доказательством существования параллельного мира каких-нибудь вербрингов у нас под боком. Я бы ни секунды не сомневалась в этом, и еще день-два жила мыслями, мол, как они там, вербринги, в тумане... А теперь я совсем большаааая Т___Т Но до сих пор раньше всяких "реальных" объяснений в голове вспыхивает куча привлекательных версий.

При слове "общество" мне представляется схематично нарисованная толпа, такие черно-белые человечки из линий и с большими кругляшками вместо голов. Поэтому когда надо ответить на вопрос типа "Как вы будете действовать при таких-то условиях, находясь в обществе", это вводит меня в ступор. Сложно представить себя частью схематичных человечков! А с реальными людьми "общество" вообще не вяжется. 

Мне не нужны больше друзья! Эта мысль возникает каждый раз, когда чувствую, что девочки-одногруппницы пытаются пересечь черту приятельства. Они все равно чужие, не те, не надо ко мне приближаться! Может, это изменится, тем более, с одной из них мне предстоит жить, но я ожидаю этого со страхом. Потому что всем надо больше, БООООЛЬШЕ внимания и эмоций!!

У мороженого такой непередаваемый, восхитительный, густой, запретный вкус! Ключевое слово "запретный", ясное дело... Я злостный нарушитель!) Но нельзя столько жрать, это же просто кошмар какой-то! Надо придержать коней. Вот вернусь на учебу и придержу :)

Обожаю карманы, широкие штанины, паспортины, шторы, наушники "Sennheiser", удлинители "Pilot", слова "сударь", "аэропорт" и "гроза", а еще "иссечась" и "родной"; беспечных китов, фольгу, дорывать стрелки на капроновых колготках, "ДДТ", маленькие ключи, людей, зеленые стекла, ЛенькуСнегаЖенькуЛючесстераСебастьянаДримушуКатрусюАрканаАнтонаАнтонаСашкуКайдаловаОБиЕН; утро в палатке, запах сырого асфальта, объятия, надевать на голову авоську и ходить так, стимпанк, блиц-опросы, "Рататуй", бодаться, мыть посуду, корабли, книжки с героями-бродягами и хиппарями, глаза в глаза, спускаться по ступенькам, грозу, улыбку малышей, щелкать секатором по воздуху, кованые изделия и мешковатые куртки, рюкзаки, греть людям руки; смотреть, как машина разгружает мусорные баки; льва Аслана, Шерлока Холмса и ветеринара Хэрриота, качели, слышать, морскую волну, на санках с горы, ручьи в тишине и мансарды; гладиолусы, джазовые аккорды, яйцерезку, бороды.

Никогда не знаешь, когда тебе станет смешно.

Я призналась тому человеку. Все это время меня здорово вращало: я оказывалась то на одной стороне крайности, то на другой... Под конец мозг все-таки подключился к процессу, мне удалось немного собраться в кучу и обдумать ситуацию! Последнее время я провела в дороге не один час, так что размышлять можно было сколько влезет и даже больше) Заодно и словила спокойствие, а не панику при одной только мысли об этом человеке. Иногда нам просто нужно немного свободного времени на подумать...

И что в итоге получилось. 

Во-первых, я все-таки не простила бы себе, что не сделала все возможное со своей стороны. Как ни мучительно идти на подобный шаг, осознавая, что никакой перспективы нет; как ни сложно рассказывать о чем-то сокровенном, если через полмесяца беспрерывных раздумий тебя все еще тянет на это, нужно действовать. Ну, в таких делах, человеческих) С желанием убивать или обкуриться все немного сложнее... А взаимоотношения - это как раз та область, где от тебя лично зависит как минимум 50% успеха. И пусть всё закончится фиаско, еще большим идиотом ты будешь, если даже не шевельнешься. Так кажется мне.

Во-вторых, за столько времени рассматривания проблемы я поняла, что не претендую на человека вовсе не из-за самооценки или робости. Мне и правда не надо, чтобы он был моим - неинтересно. Что мне с ним делать-то, если, чисто гипотетически, дух взаимности окажется на моей стороне?) Мои чувства, они гораздо шире желания обладать. Да, иногда просыпается что-то вроде ревности к другим, но потому что мне кажется, что эти другие недостойны его. Мне кажется, они неспособны понять его в должной мере) Он заслуживает кого-то лучше, глубже, интереснее! Поэтому нет никакой необходимости объясняться в любви, как оно обычно бывает. Тем более, подобные признания - они как правило какие-то куцые и недосказанные! "Люблю тебя". Иии что конкретно это значит?) Теперь мы должны пожениться?..

Что ж, как-то хреновенько начинается второй семестр.

Во-первых, я не поехала никуда, потому что решила все-таки посетить врача, чтоб уж точно удостовериться, что это не бронхит или что похуже. На прием можно попасть только завтра, не раньше. Хм, и так непривычно, что теперь я буду уже у терапевта, а не у педиатра) Хорошая новость в том, что справку, сказали, он сможет выписать с того числа, которое скажешь, а не со дня первого приема. 

Во-вторых, все наше отделение лишили стипендии за январь. И самое обидное, что успей я все-таки выцепить секретаря до каникул, мне удалось бы этого избежать. Все дело в танце... Есть у нас такой предмет. Кажется, когда-то я уже рассказывала, что это ничто иное, как балет. Педагог недостаточно адекватный, и посетив пару занятий, я больше там не появлялась, потому что тупо не могла из-за того, что жирная, справиться с заданиями. К тому же, я не понимала ни слова из тех французских терминов, которыми она сыпала все 1,5 часа занятий... Ну и вообще у нас сразу как-то отношения не сложились с этой скачущей у станка женщиной. Выход представлялся один - сотворить липовую справку о том, что ты умер. Ну или имеешь разрыв связок, не меньше! Серьезно, даже с разрывом мениска ты должен ходить на балет. Какое учебное заведение да без своих тараканов... В итоге справка была готова еще до каникул, но я не успела ее передать! И это как раз тогда, когда стипендия должна была стать повышенной, потому что сессия закрыта на отлично *танец как раз не оценивался в первом семестре*, и эти деньги были мне нужны позарез... Подлость. Ну, может быть и хуже - стипендию вообще отберут до конца года, если ситуация не исправится. Не дай Бог справка не поможет. Тогда прощай Питер)

В-третьих, моя одногруппница Дашка, с которой мы шагали в ногу весь первый семестр, взяла себе еще одно отделение - теоретическое, и теперь мы будем видеться только на паре предметов буквально. На тех парах, где учиться именно в тандеме удобнее всего, мы будем порознь. Конечно, это не повод для расстройства, но немного все-таки грустно...

Да здравствует череда полных жизненной энергии и энтузиазма, а также радости неукротимой, постов.

Все будет хорошо!.. Все и так неплохо.

Сегодня побывала на концерте "Три баритона". Есть еще "Три тенора" и "Три баса") Ездят по всяким городишкам, большим и малым круглый год, радуют людей. Мне казалось, что после такого "дефицита культуры" у себя дома я буду восторгаться всем подряд, но вредная натура берет свое, и мне может не понравиться даже самое восхваленное всеми!

Малоинтересные впечатления от концерта

Но все равно, конечно, вечер получился хорошим, к тому же, билет сравнительно недорогой. Я все еще привыкаю к театру *концерты в основном проходят там*, к его порядкам, традициям и особенной атмосфере. И меня все еще, как человека неискушенного, неважно насколько хорошо всё делают на сцене, уносит в далекие миры во время концертов-спектаклей) Это здорово... Потом странно выходить на улицу и снова окунаться в реальность)

А еще я слишком много общаюсь. Правда, даже поплакать о своем одиночестве некогда, разве ж это дело) Но скоро я начну - завтра переезжает Наташа, актриса, человек, который за три месяца умудрился стать родным... Во, я уже начинаю ныть) Единственный нормальный человек в этой квартире, но лучшие всегда уходят быстро. С другой стороны, по-другому никак - она работает в другом городе, и каждый день не наездишься! Переезд сделает ее счастливее) Так что надо порадоваться и не ныть! Всё, так и сделаю)

Так вот, насчет общения... А что, собственно? Меня все устраивает! Когда тебе пишут-звонят-приходят - это здорово, значит, ты не бесполезный кусок мяса! Нет, ну это не исключено, конечно... Просто никак не могу понять, почему это происходит одновременно?! Как человек, решивший написать, чувствует тех двух, кто тоже решил написать? Или там соседи, как они выбирают момент, когда я пытаюсь поговорить с друзьями? Ну да ладно, это вот ваще не проблемы, так-то)

Ну как, как может мешать уснуть еле-слышный звук клавиш, очень низких ноутбучных клавиш, когда у тебя в ушах музыка, а у меня даже ногтей-то нет, чтоб цокали?.. Ну капец. Кажется, скоро я начну беспомощно плакать в попытке принять этого человека таким, какой он есть. Она стесняется смотреть мультики, просто потому что они для детей, а она уже взрослая. Она не понимает, как можно стритовать *играть на улице на инструментах, петь* и не считать это позорным. Ей смешны совершенно несмешные вещи, а где надо, она не видит юмора. Заостряет внимание на незначительных мелочах, а нужного не замечает, например, в рассказанной кем-то истории. Докапывается до тебя, когда тебе плохо, с настойчивым призыванием поделиться, и не понимает, что именно ей я в последнюю очередь хотела бы изливать душу... Затыкает, стоит мне издать хоть один певческий звук. И ладно бы она делала это по-свойски, "заткнись" или там "даже не начинай!", но начинается какое-то невнятное бормотание про больную голову и усталость! Она любит обсуждать поведение остальных членов квартиры, вместо того, чтобы высказать им свое недовольство. Сейчас можно подумать, что мы с ней прям враги. Ничего подобного - мы улыбаемся друг другу, вежливо разговариваем, помогаем. При этом без лицемерия. Не знаю, как так получается, но когда я говорю с ней лично, я не испытываю раздражения или ненависти, разве что неинтерес.  Может, тут срабатывает внутренний клапан - "у меня нет выбора, мне все равно придется с ней жить, поэтому я не могу позволить себе злиться". Но стоит отойти подальше, понимаю, насколько хорошо без нее, и как меня все раздражает) 

Простите, я не собиралась этого писать) Но полегчало, серьезно.

Я уже нашла себе квартиру на следующий год, раньше она не освободится. Однокомнатная, напополам с однокурсницей. Так вот, теперь меня пугает перспектива даже всего лишь одного соседа) Девочка тоже довольно специфическая... Хорошая, но болтливая. Ладно, до следующего года еще продержаться надо!

С понедельника сессия. Пугает. 

А вам доброго воскресенья, друзья! Клубничного варенья и странных людей.

Я, конечно, ожидала, что покраска не вызовет восторга у большинства взрослых, от которых я завишу, но не думала, что настолько... Похоже, мой педагог всерьез намерена меня закрасить во что-то более натуральное. А ведь она еще не видела... Теперь я радуюсь только, что решила предупредить ее заранее, по сети, иначе она бы точно разнесла здание в гневе, ну и я бы не выжила, естественно. Мне реально страшно идти в колледж, потому что она была оооочень рассержена, когда узнала. Типа, сценическая культура, и все такое. Даже моя мама отреагировала бы спокойнее... Моя мама!! Переживем, конечно, но это будет непросто. Да что вообще бывает просто последнее время?!

• Ну вот и Великий Срыв. Речь вот об этом (пункты 2-3). Так что теперь мне остается только молча выполнять данное самой себе обещание - прекратить общение с Троллем навсегда. Слово такое... опасное слово! Но я справлюсь, я всегда старалась выполнять обещания. Хорошо, что еще вчера все было прекрасно - будет что вспомнить хорошего) И вообще, конечно, первое время будет несладко: постоянно тянущиеся к телефону руки, письма в пустоту, может быть, небольшой упадок сил. И все-таки, всё на свете переживаемо, тем более, вот такие идиотские вещи. У меня даже никакого комка в горле) Разве что.. Как вам резанные пухлые ручонки?)