Я скучаю по своему прошлому пофигизму. Было легче... Да, я прихожу в ужас, оглядываясь назад и осознавая, сколько времени потрачено впустую, сколько часов проведено в абсолютном бездействии. В общей сложности, наверное, 10 лет из 20-ти я просто пробездельничала. Ситуация мало поменялась - моя всепоглощающая лень всё еще в силе, но теперь я осознаю масштаб катастрофы, и это мешает мне спокойно, с миром в душе, дрейфовать по житейскому океану! Брёвнышком. 

Да, жизнь гонит вперед; да, время беспощадно летит; да, нужно цепляться за каждый отведенный тебе миг. Но ведь ненормально подскакивать посреди ночи от мучительной мысли, что ты делаешь чудовищно мало и буквально выть в подушку от душевной судороги?.. Не должно это изводить, высасывать жизненные силы! В итоге ты беспомощно суетишься, куда-то бежишь, рвешься... Но это именно суета - то, чему не место в здоровом существовании. Это похоже на попытку надышаться перед смертью. При этом у тебя никак не получается сделать глубокий вдох, выходят только жалкие неравномерные всхлипы... Мне не нравится, долго так не протянешь. Сейчас не помешала бы та доля пофигизма, которая позволяла воспринимать жизнь как киноленту - со зрительского кресла, не вмешиваясь и чувствуя себя комфортно.

---

Или вообще не задумываться о еде: есть всё подряд, в любых количествах, в любое время. Теперь такая пищевая неразборчивость меня способна даже восхитить - какая смелость и анархия! Я же здорово стиснута собственноручно установленными рамками.
Немного обидно, что любая моя затея, даже успешная в общем, непременно имеет досадные последствия, побочные эффекты.

Дело в том, что я похудела. Размера на 2-3-4, кажется. Сколько это в килограммах, по-прежнему не имею понятия, тем более, что изначальный вес, в сентябре, тоже слабо помню) Естественно, я заподозрила перемены, когда старая одежда стала слетать, и ремень не спасал ситуацию. Ладно, перешила пару важных брюк и перебралась в те две кофты из Питера, которые почему-то покупала точно по размеру, а не посвободней - теперь они посвободней) Потом пришлось поболтаться по секондам, разжиться юбкой и джинсами, когда совсем уж прижало. Амбивалентность, как она есть: вроде бы и здорово - ты стал меньше, но на какие шиши прикажете сменить пол гардероба? Теперь же я стала вылетать из спортивных лосин, в которых занимаюсь на движке... Вылетать из тянущихся штанов-колготок!! Упражнения на месте еще ничего, но бегать в них стало возможно только зажав их подмышками) А других нет. К спортивной форме у меня требования строгие, поэтому облазила я кучу спорт-магазинов; мало-мальски подходящее стоило от 2500, и я упрямо продолжала поиски альтернативы. 

А сегодня меня совершенно случайно занесло в Глория Джинс. У меня маленький опыт общения с популярными брендами, вообще с сетевыми магазинами, потому что мне было нечего там делать - на меня ничего не налезало! Линейка размеров всем известных марок заканчивалась задолго до нужных мне иксэллей) Это мало меня расстраивало - мало что интересного можно найти в массовых точках.
[Что ситуация с размерами поменялась, я с изумлением заметила еще в Питере и Москве. Самый большой мне как правило налезал - ничего себе! Мало где он встречался, но важен сам факт - это возможно! Впрочем, в путешествии я так насытилась романтикой ТЦ, что до сегодняшнего дня близко к ним не подходила, на предмет шмоток точно)] И вот я оказываюсь в GJ, отчаявшись хоть где-то найти спортивные штаны. А там как раз большой выбор на распродаже, примерно такие, как нужны! Слегка радуюсь, ведь не факт еще, что налезут. Выбираю несколько самых больших, разных видов. Примеряю - велики... Это был шок! Разрыв шаблона. Когнитивный диссонанс. Недоверие, растерянность... Мне никогда не приходилось искать вещь поменьше, никогда раньше, понимаете! И находить, кстати, нужные штаны там, где не ждали)) Конечно, тряпки и размеры - дело последней важности, но это было очень неожиданно, а поэтому и мощно... Казалось бы, чего логичнее - ты ушиваешь вещи, следовательно, параметры меняются, но мозг об этом вообще не задумывался. 

Потом обнаружилась распродажа огромного количества тепленьких свитерков - решила гулять по полной, теплой кофты тоже ни одной не осталось) Здесь ждала еще одна порция недоумения и беготни туда-сюда за другими размерами...  Всё закончилось хорошо) Для кошелька не очень, но деньги приходят и уходят.

Или уходят и уходят) Я работаю на мандарины. На хурму, апельсины и яблоки с бананами... Просто немыслимые суммы уходят в неделю!.. А я как маньячина, спускаю последний полтиник на 5 штук мандаринок) Страшное дело! Фрукты для меня сейчас, как торт для сладкоежки - большая радость, огромный источник хорошего настроения! Неделю живу одна - Верунечка болеет дома, так холодильник может вообще не открываться 3 дня подряд. Фрукты хранятся на подоконнике, а помимо них только каши или суп, которые готовлю на один приём. Наесться хватает, а больше ничего и не надо. Главное, быть сытым, тогда вообще никаких соблазнов быть не может - на что им давить? Хотя речи о соблазнах вообще не идет - сейчас пост, в любом случае, всё самое вкусное пока в пролёте) От выпечки и магазинных сладостей, кажется, вообще отвыкла, их будто не существует. Иногда хочется, но это так, от безделья) В целом, не есть всё подряд достаточно просто, слава Богу...

---

И вот теперь всплывают те самые побочные эффекты. Вроде бы, неплохо - похудела. Но это скорее создает мне новые проблемы, как ни странно. 

Во-первых, я прекрасно осознаю, что это заслуга достаточно ограниченного рациона и относиииииительно правильного питания. Не комплекса грамотно оформленного меню, отрегулированного спортом метаболизма и полноценных физических нагрузок, а просто питания. Перестала есть вредное - похудела, но настанет день, когда мне это надоест! Потому что цели быть в идеальной форме у меня как не стояло, так и не стоит... Желудок не болит уже пару месяцев, рано или поздно я забуду, как это было плохо. Устрою разгрузочную пирогами неделю) Где гарантии, что меня не разнесет в 10 раз больше?

А ведь брюки уже перешиты безвозвратно, одежда куплена. Платья, КОНЦЕРТНЫЕ ПЛАТЬЯ тоже ушьются или даже, страшно подумать, купятся новые. Нового размера... Что, если мне не удастся удержаться? Как мне потом влезть во все это? А главное, с каким чувством? 

При этом, я не стала как-то там стройнее, красивее - нет, это просто минус сколько-то, немножко меньше, но остается в любом случае очень много, это всё еще капитальная "категория толстых") Кроме того, годы пребывания в десятках лишних килограмм не могли не растянуть кожу - выглядит ужасно, неважно, насколько похудеешь. Некоторые места вообще, наверное, невозможно убрать в принципе, даже ночуя в спортзале. Бесследно-то ничего не проходит, увы и ах. 

Мне бы стоило ужасно расстроиться! Даже начать биться в истерике от ненависти к себе, пожалуй... Так и было бы, наверное, если бы я изо всех сил старалась, худела, изнурялась диетами [какая диета, если я фанат бананов?! Где бананы, там нет диеты)], выползала из под тренажеров на четвереньках. Но в том-то и дело, что ничего такого в планах не было! У меня не было плана похудения, а значит, не оказалось и плана на случай, если это случится... Имеем в итоге: пол процента радости, а остальное - недоверие, растерянность и теперь этот гадкий страх возвращения обратно. Даа, чего уж там, теперь я уже не хочу туда, в чуть более толстое тело! А кто хочет? Как же странно мне уделять столько внимания приземленнейшему - человеческой внешности! И никуда не денешься, она так и маячит перед глазами! 

Если я не хочу возвращаться, мне придется измениться. Придется сделать это самое меню выбором чуть ли ни всей жизни, всерьез повязаться со спортом, придется перещелкнуть что-то в голове, чтобы хотеть этого. Пока, честно говоря, не представляю... Ладно, спорт - это приятно, если получается. Но из правильного питания приятно только одно - фрукты) Спасибо, что вы есть, фрукты! Утешение)

Такие дела. Странный вышел пост, такой же, как и сама ситуация. Как и сама жизнь)