1. Получила свою первую двойку по специальности. Потому что не могла сосредоточиться, отстраниться от неприятностей и выкинуть все посторонние мысли из головы. Повторяла одни и те же ошибки раз за разом, причем, мне о них талдычат с самого начала года, а я просто не замечаю, что снова делаю это... Значит, недостаточно сосредоточена. Сейчас контрольная неделя, и работа должна оцениваться, ну вот и забабахали мне двояк. По десятибалльной системе) 
    
2. А все потому что, естественно, пришел день, когда Троллю надоело разговаривать мирно, и он снова завалил меня матами и оскорблениями. Ну просто, хаотичный выброс матерной лексики. Даже денег не жалко было на смс, что удивительно. В такие моменты я не чувствую вообще ничего, ну не весело, но и не грустно. Чувства отключаются, как будто это не Тролль, а другой человек. Никакой злости, раздражения или обиды. В конце концов, за 3 года привычно. Но неизменно накатывает усталость такая всеобъемлющая. И какое-то одиночество великое, как будто ты один на белом свете, хотя это и не так) Уж не знаю почему. Так вот, веселиться в любом случае не тянет в эти "периоды грязевых ванн", и проснулась я сегодня в тоске, хотя даже вспомнить сначала не могла, что случилось... Все это и привело к невозможности сосредоточиться на работе.
    
3. Я обещаю себе,

Сегодня у меня просто офигительное настроение! Чем ближе к вечеру, тем оно больше нарастает) Пока мыла пол в классе, танцевала и горланила песни, и это так меня развеселило, что я прямо-таки летала всю оставшуюся часть дня)) Шла по улице, и мне хотелось всех обнимать, и погода такая хорошая, и вокруг улыбающиеся парни с девушками, держатся за ручку)) Одна парочка крикнула мне: "Панда!", я обернулась и с широченной лыбой помахала им, и они мне в ответ помахали и разулыбались! Мне хотелось подарить аптекарю огромную шоколадку, чтоб ему повеселело под конец дня! Я пришла домой и не могла удержаться, давай петь радостные песни! И моя пресловутая соседка, когда я начинаю петь, тут же начинает мне что-то говорить, причем, перекрикивая меня)) Но я же пою, девушка, понимаю, что это тебя бесит, но радость я удержать не могу) Так что или помолчи, или подпевай!)) В конце концов, я вокалистка, и тут уж ничего не поделаешь) Ну что мешает просто словить мое настроение и разделить его?! Пеееееть! Так нет, мы будем верны своей размеренности и меланхолии) Поскольку настроение у меня хорошее, я бы поколотила ее совсем не больно)

Эх, жалко, что у меня нет кучи воздушных шариков, я бы всем их раздарила))

А еще у нас несколько дней будут жить двое здоровенных мужиков - папа и брат Кристины) Папа ходит с ней на все пары, потому что она немного подорвала доверие родителей... И не потому что она плохо учится, просто у них планка очень высока) Но я не знаю, что в этом плохого - я была бы рада, ходи со мной папа на все пары)) Но, 7 человек в квартире - это многовато. Но зато весело))

Как ни прискорбно это осознавать, но погода имеет прямое воздействие на мое настроение... Просто я думала, что избежала этой довольно неудобной зависимости) Но осень, господа... Самая что ни на есть.

Недавно понесло меня мусор выбросить вечерком. Часов 11 было, а темно, как у пирата под повязкой! Мелко моросил дождь, так, что его даже и не учуешь на ладони, только в свете фонарей видишь эту частую-частую морось. И состояние у меня было под стать: грусти не ощущается, пока идешь, но если остановиться и немножко посветить - вот она, невесомая, и все же оставляющая после себя мокрый асфальт. Я шла по совершенно незнакомой улице, но она мне нравилась широтой, отсутствием людей, закругленным домом. Чем дальше я шла, тем меньше она была освещена. В итоге фонарей не стало совсем... Да и дома кончились. И лишь идеально ровный асфальт вел меня вперед. А по сторонам была только темнота и стены из деревьев. Тихо, пустынно... А потом мне внезапно стало страшно, так, что я помчалась назад, как сумасшедшая! Шапка сползала на глаза, и я постоянно возвращала ее на место, шнурок развязался, пение под нос стало немелодичным и задыхающимся, мне слышались шаги за спиной и какие-то хрипы. Хорошо, хоть мусор предварительно выбросила, а то с мешком вообще бегать неудобно :D 

А вообще, этот город неплох в темноте, но лишь одна улица. Надеюсь, я не увижу ее при свете дня - ни к чему это)

*Этот абзац мне никак не удается написать, не могу выразить свои мысли, но очень уж хочется!*
В общем, со мной происходит фигня, коей раньше не наблюдалось: я чувствую себя слишком свободно в компании, которая со мной, в свою очередь, не чувствует себя достаточно свободно, от этого мое поведение совершенно абсурдно. Мне было бы плевать на абсурдность, если бы эта самая компания не состояла из педагога и концертмейстера =_=' Это на самом деле катастрофа - я слишком настоящая в кабинете вокала... А значит, из меня постоянно лезут весьма циничные и смелые замечания, реплики, за которые мне потом откровенно стыдно, а еще я ржу. Как с друзьями. То есть из-за малейшей сомнительной шуточки... Самое неприятное здесь, конечно, то, что петь ржа очень неудобно. Я слишком сразу раскрылась перед этими людьми, полностью! Они моментально увидели все мои самые дурацкие стороны... И главное, до этого я ни за что не смогла бы так себя вести при людях, которых знаю меньше полугода. Капец. И ведь они понимают мои шутки, они смеются и могут ответить, но в воздухе витает призрак из недоумения)

И вообще, я чувствую себя каким-то безответно влюбленным цуциком... Я хочу быть с этими людьми ближе *даже больше на подсознательном уровне*, а им и так студентов хватает, к тому же, есть не то что бы любимцы, скорее уже друзья-студенты. У всех разница в возрасте не такая уж большая - педагоги в основном молодые. 

Но, в общем-то, как они ко мне относятся - это не столь важно, если придется, буду дарить свое расположение и ощущать тягу в пустоту) Ибо мне от своих чувств не избавиться, хоть убейся. Но вот с репликами без тормозов и поведением надо что-то придумать, да.

Сегодня я проснулась, посмотрела на часы, встала, спокойно прошла к полке с до сих пор неразобранными школьными тетрадями, взяла в руки первую попавшуюся и стала РВАТЬ РВАТЬ ЕЕ НА ТЫСЯЧУ МЕЛКИХ КУСОЧКОВ, КОМКАТЬ И РАЗБРАСЫВАТЬ ОГРЫЗКИ ВОКРУГ!!!11 Давно во мне не клокотала злость. А теперь я второй день просыпаюсь в 4 дня, что означает еще один бессмысленный день, когда я ничего не сделала, ничего не успела, никуда не попала, а все из-за того, что я живу в интернете. Тролль. Кажется, нам никогда не отвязаться друг от друга... Если мы оказываемся одновременно в сети, бесполезно пытаться выйти или там молчать - не выходит. Ты непременно вернешься или не удержишься, и отпустишь замечание, которое повлечет диалог... Который приведет потом у нытью на тему "ааа, какого хрена мы опять трындим?!" и "мне без тебя печально". *Надо заметить, что ныть о псевдолюбви начинает этот 27-летний детина, я же вообще за здоровое общение, если таковое может быть в интернете, даже если меня и угораздило влюбиться* Наличие Тролля приводит к бессонным ночам, так что все это колесо круглое... Но в итоге я все равно уйду, потому что от иллюзии устаешь, очень.

Но, собственно, это полбеды. Дело в том, что мама моя несравненная, оказывается, осталась недовольна условиями жилья просмотренного. А именно отсутствием взрослого! Да, блин! Это так предсказуемо и так бесит. Причем, ладно если бы прямо говорила: "Я хочу, чтобы ты была под присмотром", так начинаются витиеватые и сомнительные обоснования. И помимо этого, ей не нравится, что аж 5 человек, мол, не может быть такого, чтобы все подобрались удачные. Почему-то не приходит в голову, что, возможно, как раз я буду той самой "неудачной соседкой" :)

В итоге ищут новые варианты, и лишь если ничего не найдется, оставят там. А мне плевать) Я все равно ненавижу этот город, чего терять-то? Сидеть в наушниках и петь себе под нос можно хоть в каменном мешке. Но ладно бы они активно подыскивали другие варианты, если им так надо, но действия-то не происходит, неа. Пока не отберешь книжку, не всунешь в руки телефон, не принесешь все, что нужно, не будет результата. А тут еще и службы каждый день, то есть времени на устройство жизни вообще нет. Караул! Хелп :)

Меня саму уже забодали эти ноющие посты, но простите, правда... 

Нет, ну есть и плюсы. Я вымыл голову, например, и она теперь чистая ^^ Нет, ничего выдающегося, конечно, но это меня порадовало! А еще последнее время мерзну жутко, так что решился-таки заказать кигуруми *это такая пижама-зверек* с Ebay, они теплые. Пробовала было поискать в группах вконтакте, но извините, переплачивать 2000 - это слишком О_о... Так что дошли руки и до Ebay, хоть и через посредника, ибо карты PayPal у меня нет. Вот.

Пелагея просто творит какую-то чушь!! Я думала, от разочарования одеяло порву в клочья! Только Градский трезво глядит на вещи - он оценивает голос, остальные потихоньку выбирают шоу-единиц. Гребанные попсовики. Я знаю, что победит Дина с совершенно безупречным голосом, и это справедливо на 100%, но скольким не дали даже попытаться просто из-за каких-то своих, наставнических, загонов. У меня сердце кровью обливается, когда они в очередной раз променивают вокальную гениальность на лишнее движение.

Когда ты такой напортачил где-то, и при этом исправить-то уже ничего не можешь, а оно потом само вдруг раз и как-то расправляется потихоньку... Это огромная гора с плеч. А если ты напортачил в дружбе, и она, несмотря на, казалось бы, необратимую испорченность, все еще подает признаки жизни, это больше чем гора... Это просто хочется лечь и рыдать тихонечко от счастья и облегчения, поскуливая.  И еще периодически от горького осознания своей все-таки сволочности. 

Себастьян вышел из социальной комы. Я действительно счастлив)

А еще, чтобы восстановить режим, вчера я держалась без сна больше суток. И занятно, что после 24 часов бодрствования поступает какое-то болезненное возбуждение, хочется чего-то делать-делать-делать! А вот котелок не варит вообще, даже текст доходит с задержкой) Уснуть в таком состоянии сложно, но уж если уснул, то уже без всяких там снов. Я даже не пошевелилась, кажется, ни разу - как рухнула, в таком же положении и проснулась)

Ну я даже не знаю, как это описать...) Если в общем, "уиииииметр зашкаливает")) Ибо 1) я гулял с друзьями по замечательной погоде и темноте,  2) практически все 2,5 часа мы пели! Собралась очень разношерстная четверка, в общем-то, таким составом мы решили больше и не гулять, в дальнейшем, потому что очень уж разные) Но в этот раз нам помогла выжить конечно же музыка! Спели одну песню, вторую, нас услышали другие люди и присоединились *это очень легко сделать, если живешь в поселке и знаешь всех*, мы начали петь вместе, и всё, остановиться уже было невозможно) Никогда не думала, что может отыскаться столько общих песен для людей с совершенно разными музыкальными вкусами! Это все ночь, наверное)

И я могу точно сказать, что счастлив сегодня) Соединилось две стихии, которые для меня все - друзья *все-таки там был Ленька, да и Гонт)* и пение ^__^ 
К тому же, от сидения дома меня уже сходило с ума, и нужно было выбраться) Несмотря на то, что вчера я тоже, в общем-то, выходил. И даже угодил на день рождения к одному занятному человеку, другу Леньки) Он не отмечал, но мы завалились без спроса, зато с подарком. 
А сегодня, когда мы гуляли, небо было черным-черным и лишь ярчайшие вспышки зарницы озаряли его) Великолепно. И все это дело завершилось грозой, едва я успела зайти домой) У нас вообще каждую ночь гроза, и я каждый раз смотрю на нее, пока другие спят.

А вообще, надоела эта интернет-жизнь, эти дурацкие отношения на расстоянии, тем более с совершенно непредсказуемыми людьми. А другие неинтересны, понимаешь) И все равно в итоге устаешь. Нужна реальность, запоем)) Но опять же, все, абсолютно  все мои идеи вызывают у мамы скептический взгляд! Вот блин)

У нее завтра день рождения, кстати! Мы с папой объединись, и он что-то там ей красивое купил) Сегодня диалог умилил, мама:
- Батюшка, а у нас есть какие-нибудь конфеты, а?..
Приносит какие-то деревянные, ну правда невкусные) Трагедия во взгляде и голосе.
- И это у вас язык поворачивается назвать конфетами?!
- Но там никаких больше... 
Мама печально опускает плечи.
- Ну хочешь... Ну хочешь я тебе сгущенку продырявлю, а?
Плечи довольно распрямляются)

Так. Я сижу дома, никуда абсолютно не выходя, третий день как, и если меня насильно никто не вытащит, так и буду сидеть! Живу по московскому времени, и по московскому просыпаюсь в 3 дня, а по своему - в 6... >_< C этим надо что-то делать, и я сделаю. Но попозже, потому что пока мне абсолютно пофиг на реальность.

Вечером приехал брат и тут же бросился готовить лапшу по-флотски О_о Фарша не было, решили забухать туда тушенку. Ааа, этот вкус, сколько он способен вызвать эмоций! Это же вкус леса, лета, лагеря, запах веселой компании, гитары у костра и тайных ночных экспедиций за хлебом с паштетом) Тушенка)) Она была с нами всегда, каждый сезон, и даже если сама по себе не очень-то привлекательна, ассоциации делают ее лучшим продуктом на Земле! Я унеслась просто на весь вечер на нашу родную поляну, окруженную березками и соснами)
Несколько фоток, которые были под рукой

А вот совершенно бессмысленное *как может показаться!!* видео) Но всяким лесным оно будет понятно.
www.youtube.com/watch?v=dHs3GYDjwUw

Сидеть рядом с Ленькой два часа, петь, мычать странные мелодии, отпускать дебильные шуточки, смеяться над ними, обсудить все, что только можно, мешая при этом решать бедному Леньке тест по биологии, и ныть через каждые 10 минут "давай быстреееей" и "вот еще минута, и я точно уйду!", когда он вообще не просил его ждать) Мы сами приперлись.

А еще, надо как-то бросать эту идиотскую привычку - ложиться в 5 утра, когда каждый урок на вес золота и пропускать нельзя. Последняя неделя, как-никак!

... что я еще более бесполезен, чем думал)

В школе раздавали такие листочки, "Автобиография будущего" называется. Каким ты видишь себя в 2030 году. Сроки сдачи листочка я проболел, но попробовал написать для себя и для Леньки, просто так. И ведь я ничего не хочу, господа!

Я вижу себя хиккикомори с собакой, который живет непонятно на что и непонятно где) В общем-то, неважно где. Я и правда думаю, что выходить из дома буду только по необходимости, и чем старше, тем все реже. И нисколько это меня не печалит, очень даже устраивает! У меня есть ценности и ориентиры, но все они сугубо духовные! Я понятия не имею, откуда берутся деньги и как их заработать! В этом плане совершенно инфантильное и беспомощное существо. Всю свою жизнь я только и делаю, что мечтаю и фантазирую, даже сейчас, в преддверии более-менее самостоятельной жизни, я продолжаю мечтать... Ну, выучусь я на кого-нибудь там, того же певца, это скорее тоже удовлетворение духовных потребностей, так же, как и филология. Кем я буду работать, я не представляю! И не хочу думать об этом, что ужасает большинство взрослых. Потому что в глубине души все-таки надеюсь умереть до того, как придется всерьез заботиться о будущем) Это даже не трусость перед жизнью, а скорее, апатия. Но опять же, без всякого депрессняка, с улыбкой и легкостью на душе.

Кстати, класса с 9 у нас с Ленькой началась игра "в будущее", где у нее замок в Шотландии, муж Виктор и двое детей) Также есть конкретные отрывки из жизни, которые давно продуманы до мелочей и чуть ли не отрепетированы) По игре у меня тоже замок, но в Норвегии, пара собак и вечно какой-то народ в гостях. И однажды мы с Ленькой и Снегом отправимся на карнавал в Венецию. Костюмы, в общем-то, тоже продуманы)

Такие разговоры о будущем мы и ведем. Мы понимаем, конечно, что это все мечты, однако мы из тех, кто заигрывается. И когда проскальзывает что-то ближе к реальности, мол, планируется общага или съемная квартира, или там что-то про универ, эти разговоры быстро угасают и не пользуются популярностью. Потому что говорить не о чем, по сути, все слишком обычно и непонятно... То ли дело играть. Я не помню, чтобы кто-то из нас вслух сказал: "Да это всего лишь сказки, брось!". Язык не поворачивается. Лично я наполовину уже верю)

А вот не верю я в то, что реальная жизнь способна быть радостной и приятной. Все, что я вижу вокруг - это совсем не здорово и не то.

Ленька быстро приспосабливается и въезжает в окружающую обстановку, а вот насчет себя я опасаюсь больше. Боюсь, что именно из таких и получается шлак этого мира) Нам ничего не надо, что составляет основную часть реальности - не волнует, и еще - я не вижу смысла куда-то торопиться! А все вокруг бегут. И ты будто никак не можешь попасть в такт... 

Сидеть на шее у родителей - недопустимо, вот что я знаю точно. Теперь бы осознать еще, что придется вылезти из своего игрового мира и отправиться в систему вне зависимости от своего желания. Это будет шоком)

Нда, понастрочил-то, понастрочил...)

Честно говоря, поездка в Новосибирск, в место предполагаемой дислокации моей, не особо прояснила ситуацию. Нет, наоборот, прояснила, но, видимо, не в ту сторону) Разболтанные чувства... Попробую изложить.

Город и само заведение - это вах, мечта!)) Мне нравится, я готова болтаться по нему сутками! Пока еще осторожно, потому что была там вчера первый раз, по сути. Мне понравились прохожие, студенты музколледжа, мы уже даже успели прокричать друг другу что-то типа: "Хеей, панды рулят!") Меня восхищает, что в этом городе есть любые возможности, и только в таких условиях можно разузнать, почему ты сидишь и ничего не делаешь: потому что просто тряпка или потому что тебе просто негде быть. Нет, я знаю ответ, но хочется убедиться... Что я тряпка. Мне нужно что-то поменять, я должна сделать этот шаг к переменам, пусть даже территориальным. И когда, если не сейчас?

А теперь проблема. Читать далее

Друзья, как дело обстояло с вашим поступлением? С какими трудностями сталкивались вы, не пришлось ли жалеть о чем-нибудь? Может быть, найдется для меня какой-нибудь совет? Можно на свободную тему))

Что страшнее потерять, слух или зрение? Как вы думаете? Впрочем, тут, наверное, мир разделится на художников и музыкантов... Да, я бы, наверное, выбрала слух. *хотя иногда, когда даже через наушники слышно, как за спиной совершенно незнакомые люди комментируют мою внешность, хочется и оглохнуть тоже* И то, и другое страшно, это понятно... Но все же, что выбрали бы вы?

У меня дома почти все двери скрипят. Они старые, некоторые даже немного рассохлись... Сколько их не смазывай, через месяц они вновь запоют на привычном языке) Громко, многогранно, каждая своим голосом. Есть в этом что-то... Как узнавать людей по шагам - здорово) И если перед тобой будет сотня одинаковых дверей, ты узнаешь свою по ее уникальной мелодии, стоит только приоткрыть) Впрочем, на моей еще и вот такая табличка *сперли из школьной хламовки*, не перепутаешь!

Завтра уже Сочельник, а ночью рождественская служба, а потом пост кончится, а потом утренник для детишек, а потом в местном ДК праздник для народа... Репетиция за репетицией, иногда в 9 утра =.=, потому что в остальное время сцена занята! Радует одно - у меня отрицательная роль - злая мачеха)) Наслаждаюсь) Жаль, что в конце она раскаивается...

Дома уже почти все готово, в отличие от прошлых лет, осталось только нарядить елку *хех, все не так у людей ^^*, аккуратно развесить вещи *потому что у меня открытая вешалка вместо шкафа* и... блин,надо срочно найти подарок для Женьки, то, что я хотела - настолку Alias, у наc разобрали! Ну ничего, на Рождество все равно принято что-нибудь попроще дарить)

А еще, я посмотрела почти весь первый сезон My little Pony, сижу, ловлю лучи добра :D И семью еще подсадила)) Понравился мультик, учит, как надо дружить ^_^ Да и герои классные, больше всех  по душе Радуга и Спайк, Флаттершай тоже радует, а Рарити бесит! Ну, все это несерьезно, конечно, но все-таки притворимся, что не было этого абзаца... А то как-то он выбивается... Но... кажется я осилю все сезоны, и если вдруг мне попадется фигурка Радуги, она будет у меня!) Да кого я обманываю, мне уже даже снится Понивилль :D

Кроме того, буквально через полчаса меня ждет скандал за непослушание, вернее, осуждающий взгляд, что еще хуже! Так что надо хоть что-то полезное сделать,желательно, умереть, конечно, но люди предпочитают чистый пол у порога! Вперед, навстречу дружбе грязи! Дружба - это чудо! :D

Меня так нервирует приоткрытая дверь, кто бы знал) Она должна или открытой настежь, это когда у меня отличное настроение, или закрытой совсем. Оптимальный вариант второй, конечно. Но мама испытывает безотчетный страх, видимо, к закрытым дверям, поэтому каждый раз, проходя мимо, старается ее хотя бы приоткрыть... Каждый раз, как проходит мимо... =.=' Я не нервничаю по этому поводу, наоборот, занятно наблюдать, насколько меняется внутреннее состояние, самоощущение, пока дверь не закрыта. Как будто вместе со сквозняком что-то утекает или вторгается ненужное... И как только ты ее захлопнешь, положение возвращается к идеальному. Не люблю прорех.

Люблю я двойственные фразочки) Я засрал *пардонте* свою комнату за эти две сумасшедшие недели! Но с этим можно было бы жить *легко, в общем-то)*, если бы вчера я не полез доставать книжку с верхней полки одной рукой, в то время, как говорю по телефону, не уронил бы модельку Харлея, который по пули задел еще одну книжку, лежавшую не на своем месте, которая в полете смахнула стакан с пепси, который мало того, что залил все вокруг, так еще и разбился! Ну я обиделся и лег спать, предоставив сладкой жидкости засыхать на полу, а осколкам выстраиваться в какой-нибудь рисунок. Как будто я тут кутил в нетрезвом виде всю ночь, блин! Вот такая я хозяйка... Нда. Приплюсуем сюда еще, что я сижу в ужасно неудобной позе, пытаясь не наступить на стеклянный и липкий пол, и пишу сюда вместо того, чтобы заняться уборкой! А еще сегодня в гости тащиться... Вот же, а.

Смеяться - это здорово, да) Искренне, заливисто, заразительно - всеми фибрами души, короче! Но хохотать неудержимо, до слез, непонятно отчего, с налетом безумия... У меня лично это нервное. Проявляется только когда на душе пусто и неуютно. И тем не менее, я ценю такие дни, когда просто ржу без остановки - это же правда весело, дружно, хоть и бессмысленно... Нам нужно смеяться! Иначе мы становимся злыми :)

Не знаю куда себя девать от мыслей, от самокопания и самотюканья... И все это справедливо, так и должно быть, если есть хоть крупица совести. Пугает только, что это надолго, даже очень... Меньше надо врать и тем более наплевательски относиться к чужим чувствам. Я в ответе за тех, кого приручила, как бы ни звучало банально. Хотя, нисколько это не банально звучит - все, что сказал Лис - великолепно и правдиво!) Ты становишься предателем когда врешь человеку, что скучаешь и нуждаешься в нем или сказав правду и полностью его раздавив этим?..
Ооо, ну почему у меня постоянно возникают проблемы, присущие в основном отношениям влюбленных или даже супругов! Ну неужто нельзя попроще?.. Мы же друзья, блин... Только тебя считают лучшим другом, а ты подпустил человека только до "приятеля". ААааа! 
Я никогда не смогу сказать конкретно этой девушке, на ее "ты совсем по мне не скучаешь, не пишешь, не звонишь", что это так. Всегда буду врать, что это не так, потому что ей надо это слышать, иначе она совсем сникнет... Но я же и правда испытываю к ней теплые дружеские чувства, беспокоюсь, вспоминаю... Только вот есть у меня люди, по которым я скучаю больше. Бедная А. -_- Натыкалась я как-то, что одиночество - это когда у твоих друзей всегда есть кто-то ближе. Это же и правда невыносимо и очень больно. 

Либо ты умеешь любить, либо нет, вот что. И я не умею, блин, как бы ни старался! >.< 

Тошнит от собственных постов. Простите, что нет позитиву. 

Четыре тысячи, пятьсот. 4500. У Регины-чан было только 3500, это все, что сейчас ее семья может потратить на учебники... Вместе мы потратили 8 тысяч. Мы купили только учебники, причем не все, по двум предметам одну книгу на двоих, на тетради или какие-то там канцтовары не хватило. *какого хрена?!* Я разочарована в жизни, в очередной раз!
Ну ладно я - нашу семью я бы не отнесла к малообеспеченым, но если ребенка,а может и не одного, воспитывает одна только мать, которая получает тысяч 10-15? Она просто не сможет обеспечить их всем необходимым к школе! И как прикажете это понимать, надо просто забить на обучение ребенка?! Хорошо, если есть у кого купить по дешёвке... 
"Шоппинг" не принес удовольствия. Расслабишься тут, если приходится тщательно следить сколько стоит учебник, чтобы не выставиться идиотом, который берёт на школный базар меньше 10 штук.
Хочу, чтобы на месте Изаи было государство, а Шизуо - я.