— нетеpпеливый

— любопытный,

— своеобpазный

— спамер-художник

— общительный

— Досовик

— Чел, котоpомy всё быстpо надоедает

— Тоже досовик

— флеймеp

— флеймеp

— кащенит

— Фидошник-садмазохист. Любит чистоту

— эпилептик

— администратор

— пpогpаммист.

— Пустозвон

— помешанный на автоpских пpавах

— ламеp

— Neo

— Агент Смит

— или аpхиваpиус или шпиён

— точно шпиён, или супеp недовеpчивый…

— пpовокатоp

— виндузятник.

— большой оpигинал.

— точно извpащенец

— экономный

— решительный

Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик

— дип-психоз

— Игpок в Counter-Strike

— Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать

— клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе

— кампер

— шизофреник, или человек с плохой электропроводкой

— человек с 101-кнопочной клавиатурой

— нетерпеливый

— хозяйственный

— любит командовать

— получающий много почты

— любитель активного отдыха

— меломан/технофил

— читатель

— инвалид

— ветеран ДОСа

— любопытный

или

— любитель смотреть порнуху на работе

— забывчивый

— загадочный

— железячник/администратор

— нервный

— папаpацци

— продвинутый папарацци

— Пpогpаммеp на Бейсике

— Пpогpаммеp на си/паскале

— вэб-мастер

— программер под XFree86

— программер под QNX

— Пpогpаммеp на Паскале

— пpогpаммеp на Visual Basic

— пpогpаммеp на АСМе

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Лукошко, полное опят,
Поэт в лесу набрал опять.

И сев под ель, писать он стал
О том, как закалялась сталь,

И как был нерушимо цел
Союз, и благородна цель,

Хотя порой желудок пуст,
Но мы отмахивались:-Пусть!

И улучшая трудный быт,
Надеялись- все может быть,

Пока агенты тайных лож,
Не навязав народу ложь,
 
Его опутав сетью пут,
Отправили на чуждый путь.

С экрана поползли под кров
Насилие, порнуха, кровь...

Укусы ядовитых жал
Своей достигли цели. Жаль!..

Поэт писал и пил, и ел,
И горькой хвоей пахла ель.

(с) Григорий Подольский
Знаете, может и не всем стихи по душе, но советую все-таки почитать.стихи и проза в наше время не очеь ценяться, а это зря. Это полет мысли людей. которые летают в облаках.

Группа специалистов-физиологов поведала миру о взаимозависимости между любимым цветом и сексуальностью человека.

Одежда, которую вы носите, мебель в вашем доме, автомобиль, которым вы управляете — все это может рассказать об особенностях вашей сексуальности.

Ключ к ее пониманию — это цвета, которые вы выбираете. Многие люди утверждают, что у них нет любимых цветов. Но посмотрите вокруг, и вы увидите некоторые цветовые предпочтения в вашей одежде и домашней обстановке.

Красный. Люди, которые любят красный цвет, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами.

Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. «Красные» любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.

Желтый. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов — желтый. Но не отчаивайтесь — не каждый, кто одевается в желтое, — «голубой». В большинстве случаев «желтые» легко уступают сильным желаниям своих партнеров.

Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.

Розовый. Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет — донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья «розовые», следует хранить этот секрет как можно тщательнее.

Пурпурный. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. «Пурпурные» женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. «Пурпурные» мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.

Черный. Черный цвет тяготеет к «черному» сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. «Черные» угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета.

Зеленый. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. «Зеленые» любовники мягки, доброжелательны, но не горят «африканской страстью». К тому же они очень верны в браке.

Оранжевый. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они «звезды». Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. «Оранжевые» люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.

Коричневый. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. «Коричневые» любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка — все это для «коричневых». Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.

Серый. Серый цвет предпочитают нерешительные люди. «Серые» мужчины смотрят на секс ни больше, ни меньше чем как на облегчение. Женщины, которые любят серый цвет, не занимаются любовью — они имеют половые отношения. И только по двум причинам: выполнить супружеские обязанности или стать беременной. Они считают трещины на штукатурке в спальной комнате, пока длится половой акт. Но когда «серые» сочетаются браком, это воистину происходит на небесах.

Голубой. Любители голубого цвета — прекрасные сексуальные партнеры. Они любящи, нежны и внимательны к нуждам партнера. Они полагают, что любовный акт — это один из видов искусства, поэтому их сексуальные подходы элегантны. Мужчины, которые любят голубой цвет, напоминают пианистов на сцене: они так деликатно обращаются с партнером, словно собираются играть на детском рояле. Женщины «в голубом» наслаждаются сексом в полной мере. Они чувственные партнерши, но их страсть подобна приливам и отливам, а не огненной стихии. Оба, мужчина и женщина, наслаждаются любовной прелюдией, но и после оргазма они так же чувственны. В браке «голубые» — прекрасные супруги: никогда не бегают на сторону.

Белый. Если человек без ума от белого цвета, секс часто кажется ему грязным. Эти люди пуритане по природе. «Французский поцелуй» для них непристоен, а занятия любовью днем — неприемлемы. Женщины, которые любят белый цвет, будут раздеваться за ширмой. Мужчины будут принимать душ до и после полового акта. К тому же «белые» часто именуют свои гениталии имена ласковыми прозвищами своих домашних животных.

Весна - это пора обновлений и преображений. Преобразите свою квартиру... Есть отличный способ зделать это быстро и относительно дешево. Существует широкий ассортимент натяжных потолков, которые принесут в ваш дом радость и уют. В общем рейтинге натяжные потолки занимают лидирующее место в спектре аксесуаров для ремонта.

 Господа, на пороге лето. ПОРА ОБРЕТАТЬ ХОРОШУЮ ФОРМУ(В СМЫСЛЕ ХУДЕТЬ). Специально для ленивцев предлагаю Фруктовые супы - фкусно и диетично:)

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же

не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.

Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.

Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло.

Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.

Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!

Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Скоро лето, пора отпусков, поездок куда-то. А куда? Ну конечно же за границу. И вам коечно же будет необходима виза. Визовый центр Шенгена поможет вам в оформлении визы , а также окажет профессиональную помощ при проблемах.

Нет, ну точно знаю, что знаю, а вспомнить не могу!..

Это ощущение чего-то нужного сейчас, сию секунду, но забытого совершенно непонятно почему, ноет и бередит душу, как больной зуб. Отвлечешься на пять минут - ап! - нужное слово, цифра, дата сами выскакивают из памяти, как кукушка из старых ходиков. Ку-ку!

Так что же это такое за феномен - наша память? Как работает, сколько может вместить, от чего становится лучше, а от чего - хуже, почему то десятилетиями хранит совершенно ненужные мелочи, то подводит в самый неподходящий момент? И где вообще хранится в голове?

Надо ли стучать по лбу?

- Все знают, что такое память, но почти все затрудняются объяснить, что же это такое, - улыбается главный научный сотрудник Института высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН доктор медицинских наук Эдуард Костандов. - В общем, это способность живых существ сохранять информацию после того, как стимул перестал действовать, и затем воспроизводить ее. Что именно при этом происходит в головном мозге, до конца неясно, но, по-видимому, изменяются контакты между нейронами, а также происходит синтез нуклеиновых кислот и белков. По временным признакам память делится на сенсорную (иконическую), которая длится миллисекунды; краткосрочную - сохраняется на минуты и долговременную - длится годы, а то и всю жизнь.

Различны и формы памяти:
- образная - о воспринятых жизненно важных явлениях и объектах;
- эмоциональная, которая неизменными долго хранит чувства не только у людей, но и у животных;
- семантическая или словесно-логическая, которой наделен только человек;
- имплицитная - то, что мы запоминаем бессознательно;
- эксплицитная - то, что помним сознательно.

В последние 10 лет ученые особенно активно изучают так называемую "рабочую память" - тот объем информации, которым мы пользуемся повседневно и который складывается при помощи механизма селективного (избирательного) внимания. Другими словами, если вы инженер, то храните в ней нужные формулы и чертежи, если художник - то краски и образы, если музыкант - то мелодии и ритмы...

Как выяснилось, рабочая память размещена в лобных долях головного мозга, которые не случайно называют органом цивилизации. Так что, возможно, вовсе не просто так в попытке вспомнить ускользающую информацию, мы часто стучим себя именно по лбу. Иногда помогает.

Лимон на синем блюдечке

Про собачек академика Павлова знают даже двоечники. Возможно, потому, что им, как и отличникам, вполне знакомо слюнотечение при запахе чего-то вкусного. Так вот, согласно гениальному старику, это не что иное, как ассоциативная или условно-рефлекторная память. Помучив своих собачек, великий Павлов создал учение, основанное на принципе биологического детерминизма - причинно-следственной связи между рефлексами и поведением.

Однако и у великих бывают оппоненты. "Антипавловцы" (среди которых тоже были люди не последнего разбора - например, физиологи Бериташвили и Ухтомский) не сводили все поведение животных и человека к биологическому детерминизму. Они считали, что слюни у собачек могут течь не только от запаха сосиски, но и оттого, что собачка мысленно видит Образ Сосиски. То есть память тут образная, а детерминизм - психический.

Не знаю, как вам, а мне эта теория симпатичнее, поскольку и у собак, несомненно, душа имеется. А уж вообразить себе сосиску всякий Бобик может, не отходя от миски. Вот вы сами возьмите и представьте себе порезанный на дольки и посыпанный сахаром лимон на синем блюдечке. Кисло?

Главное - воспроизвести

Когда мы жалуемся на память, на самом деле это жалобы на половину процесса. Потому что помним гораздо больше, чем в состоянии воспроизвести.

Некоторые горячие головы от психологии утверждают даже, что человек помнит абсолютно все, с чем встречался в жизни: звуки, запахи, места, людей, цифры, обстоятельства, все, что когда-то читал, учил, хотя бы мельком видел и т.п. И в доказательство приводят тот факт, что под гипнозом человек вспоминает гораздо больше, чем помнит по его же собственному мнению.

Таким образом, "плохая память" есть не что иное, как проблема воспроизведения, а вовсе не "записи" информации. И чаще всего за нарушениями памяти стоит нарушение селективного (избирательного) внимания. Это базисный механизм запоминания - сохранение в памяти того, что интересует меня в данный момент.

Ученые сравнивают внимание со светлым пятном от фонаря, которое скользит по поверхности и выхватывает какие-то детали из общей картины. То, что попадает в это пятно, память и сохраняет лучше всего. То, что мы пытаемся запомнить, не сосредотачивая свое внимание, скорее всего, быстро забудется.

"Дежавю" или "жамевю"?

Словцо "дежавю" (в переводе с французского "уже виденное") в последнее время стало модным. Им щеголяют, когда хотят подчеркнуть, как все однообразно и скучно в этом серийно-типовом мире. Между тем в психиатрии так называют одно из расстройств памяти - так называемое "ложное узнавание".

"Дежавю" как художественный прием было использовано в культовом фильме "Матрица", там оно объясняется сбоем в работе этой самой матрицы.

Противоположное "ложному узнаванию" расстройство называется "жамэвю" (то есть "никогда не виденное"). Так называют внезапно наступающее ощущение того, что хорошо знакомое место или человек совершенно тебе не известны. Все знания о них мгновенно и полностью стираются из памяти.

Исследования показывают, что ощущение "дежавю" хотя бы раз в жизни испытывает до 97% человек. "Жамэвю" встречается гораздо реже. Но повторяющиеся криптомнезии (так называют все искажения памяти) врачи считают одним из симптомов психического расстройства. Чаще всего это шизофрения, органический или старческий психоз.

А французские эти термины потому, что понятие "дежавю" ввел в науку француз - психолог Эмиль Буарак в начале ХХ века.

Байкал в голове

Известный американский математик Джон фон Нейман, тот самый, который придумал структуру компьютеров, рассчитал и количество информации, которую способен запомнить человеческий мозг. Это около 1020 бит (элементарных единиц информации) - столько информации не содержат крупнейшие библиотеки мира.

Если представить каждый бит в виде капли воды, то примерно столько капель содержится в озере Байкал. Которое, между прочим, по объему воды занимает второе место в мире среди внутренних водоемов.

Мозговая физзарядка

Процесс запоминания новой информации складывается из нескольких этапов: усвоение, сохранение в краткосрочной памяти, сортировка (то есть отнесение новой информации к какой-то уже хранящейся в голове) и, наконец, ее сохранение в долговременной памяти, если информация будет признана того достойной, то есть необходимой.

Самое важное - чтобы наше сознание участвовало во всех этих этапах, то есть работало на запоминание. Это возможно лишь при концентрации внимания. Посему заучивание новой информации вприглядку с телевизором, вприслушку с плеером и вприкуску с пирожным вряд ли окажется эффективным - внимание будет рассеиваться. В лучшем случае увиденный фильм или услышанная мелодия напомнит что-то такое... знакомое до ужаса... но - увы! - забытое. То есть возникнет ассоциативная, условно-рефлекторная память. Но нам-то нужна эффективная долговременная.

Физиологи советуют для лучшего запоминания использовать несколько проверенных способов.

Способ 1 - проговаривание. Известный метод заучек и зубрилок, которые сами себе не раз рассказывают выученное, пока не начнет отскакивать от зубов.

Способ 2 - записывание. То, что называют кратким конспектом или даже шпаргалкой, является надежным способом систематизировать информацию и сохранить ее в визуальной (дающей нам максимум информации) памяти.

Способ 3 - мнемонический, или ассоциативный. Способ, которым пользуются шпионы, чтобы быстро запомнить цифры, имена, слова, понятия. Нужно подобрать слова, образы или понятия (лучше всего забавные - они ярче), похожие на те, что необходимо запомнить, и хорошо знакомые. Например, один из коллег-журналистов научил своих детей, как запомнить фамилию скульптора Клодта, автора знаменитых коней на знаменитом мосту в Санкт-Петербурге. Он придумал слово "Коньдт" - дети до сих пор помнят имя назубок. Телефонные номера запоминают по системе: "год начала Первой мировой войны - год полета в космос - номер моей квартиры" (914-61-24).

Автор этих строк, готовясь к вступительному экзамену по истории, придумала собственный способ сохранения в голове больших объемов информации. На первый взгляд - идиотский, но вполне работающий. Я нарисовала на бумаге свой мозг и для каждой заученной темы отвела в нем определенное место и подписала его. Например: "Образование централизованного княжества" или "Семибоярщина". Будете смеяться, но стоило на экзамене мысленно представить "место складирования", как нужная информация буквально выпрыгивала из него.

Для сохранения памяти в рабочем состоянии физиологи советуют также заучивать наизусть стихи, отгадывать побольше кроссвордов и шарад, а также почаще читать словари и энциклопедии.
Пришла ВЕСНА, и самое время менять куртки на стилные футболки. Самыми моднявыми на этот сезон обьявленыдоктор хаус футболки

сделаны из натурального сырья и имеющие креативный дизайн.

Рацион для головы

Головной мозг, особенно при интенсивной умственной работе, потребляет огромное количество энергии - до 20% от всей, нужной организму. Поэтому принято считать, что надо "кормить" его самым быстрым источником энергии - простыми углеводами, то есть просто сахаром. Ведь он быстро усваивается и не требует затрат энергии на свое расщепление.

Но на самом деле сахар и сладости - коварные помощники. Сгорают они действительно быстро, но при избытке перегружают поджелудочную железу, могут нарушить обмен веществ. Поэтому стоит предпочесть углеводы сложные, усваивающиеся медленно. Это бананы, картофель, несладкая выпечка, макароны.

Мозгу нужны жирные кислоты, поэтому в период больших интеллектуальных нагрузок хороша жирная рыба, оливковое масло, орехи. Не забывайте про черный шоколад, лесные ягоды, кофе, зеленый чай - источники антиоксидантов, которые сохраняют клетки головного мозга. И пейте побольше жидкости, лучше обычной минеральной воды - она облегчает обмен веществ в мозгу.

Витамины от забывчивости

В1 улучшает настроение, придает сил.

В2 участвует в процессе синтеза гормонов щитовидной железы, которые обеспечивают работу памяти, и улучшает доступ энергии к клеткам мозга.

В3 противодействует утомлению, обостряет восприятие.

В12 особенно необходим пожилым и вегетарианцам. Когда его не хватает даже немного, быстро наступают утомляемость, депрессия, ухудшается память.

С и Е уничтожают свободные pадикалы - нестабильные молекулы кислорода, которые повреждают клетки мозга и ухудшают память. Увeличение концентpации витаминa С в организме повышает интеллектуальные возможности в 4 pаза.

Кроме витаминов мозгу необходимы и микроэлементы:

Железо - его дефицит вызывает нарушение внимания.

Йод - при небольшой его нехватке коэффициент интеллекта снижается в среднем на 13%, а при серьезном дефиците у детей развивается умственная отсталость.

Отлично, наконец то власть отменила , хоть и под давлением правозащитников, свои постановления о проведении взрывных работ в Богдинско-Баскунчакском заказнике.заповедник  ЖИВ!!!

Вот это голова!

Примеры феноменальной памяти существовали во все времена. Современники утверждали, что Юлий Цезарь и Александр Македонский знали в лицо и по имени всех своих солдат - до 30 000 человек. Этими же способностями обладал и персидский царь Кир.

Каждого из 20 000 жителей Афин знали знаменитые Фемистокл и Сократ. Сенека был способен повторить 2000 не связанных между собой слов, услышанных лишь раз.

Гениальный математик Леонард Эйлер помнил шесть первых степеней всех чисел до ста.

Академик Абрам Иоффе по памяти пользовался таблицей логарифмов.

Академик Сергей Чаплыгин мог безошибочно назвать номер телефона, по которому он звонил лет пять назад случайно всего один раз.

А великий русский шахматист Александр Алехин мог играть по памяти "вслепую" с 30-40 партнерами.

Великий французский художник Гюстав Доре мог нарисовать точную копию фотографии, увидев ее всего лишь раз.

Моцарт мог точно записать большую, сложную пьесу, слышанную им лишь однажды.

Известен случай из биографии Сергея Рахманинова. Однажды к Танееву должен был приехать Глазунов, чтобы сыграть новую пьесу. Любивший подшутить Танеев спрятал в другой комнате студента консерватории Рахманинова. После того как Глазунов закончил играть, Танеев позвал Рахманинова, и тот абсолютно точно воспроизвел только что услышанную пьесу.

Обыденность работы коллектива, нездоровая атмосфера? Это в прошлом.инсентив-программа это кирпичик для создание свежей и здоровой атмосферы!

Забавные щенки. Особенно когда все все собираются вместе, то получается куча мала из маленьких собачек:) Такие милые мордахи с черными носиками, маленькими ушками и грустными глазами.

Полярная сова — самая крупная птица в Арктике. Голова круглая, радужина глаз ярко—желтая. Самки крупнее самцов. Длина тела 55—65 см, размах крыльев — 150—160 см; масса — 1,5—2 кг. Окраска покровительственная: для взрослых птиц характерно белое оперение с тёмными поперечными пестринами. У самок и молодых птиц пестрин больше, чем у самцов. Птенцы коричневые. Клюв чёрный, почти до конца покрыт перьями—щетинками. Оперенье ног похоже на шерсть, образует «космы».

Комментарии 

Большинство людей в наше время используют люстры для освещения своих комнат, домов, квартир. Существует очень широкий ассортимент люстр: бра, светильники, настольные, потолковые. Тоесть даже очеь капризный владелец квартиры может с легкостью подобрать что-нибудь себе по вкусу.

Изобилие форм и дизайна современных люстр позволяют за считанные минуты изменить интерьер квартиры. И что самое заманчивое, это стоит не так уж дорого, и не требует серьезных затрат усилий и времени.

 На дворе весна,  природа расцветает и обновляется. И чтобы домашняя обстановка не являлась негативным контрастом с природой, просто необходимо купить люстру москва и вся радость приятных перемен будет заставать Вас не только на улице, но и дома.

Человечество за всю историю уже настолько засорило нашу Матушку-Землю, что уже в ближайшее время на ней не останется живого места. Одной из главных проблем есть утилизация сточных вод, так как они сливаются в резервуары, а они, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, находяться не в пустыне за 1000 км и не на Луне, а пригородах городов, откуда они поступают. Тоесть ОНИ ТРАВЯТ НАС САМИХ!!! 

До этих пор сточные воды просто сохраняли в специальных резервуарах, обрабатывали специальными средствами дезактивации токсинов, но проблема в том, что емкости не бесконечные, и осадки, которые осели на их дно несут реальную опасность окружающей среде, так как от  повреждения емкости никто не застрахован.

В Петербурге удачно стартовало использование прогрессивного и современного метода очистки сточных вод - СЖИГАНИЕ ОСАДКА. Этот метод уже в полной мере используется в развитых европейских странах. Разработан путем сложнейших разаработок, метод позволяет избавиться от ядовитых осадков, сохранив экологию и гигантские площади, которые ранее использовали для складирования осадков.

Языки любви


Одной из самых сильных и глубоких наших потребностей является желание любить и быть любимыми. Лишь она придает нам силы и уверенность в нашем бытии. Чувство любви дает нам эмоциональное равновесие.

Во время влюбленности все кажется прекрасным и легким. Но как сохранить в совместной жизни это ощущение близости? Оказывается, существует язык эмоций, на котором мы объясняемся друг с другом. Он то и бывает разным. Поэтому для хорошего взаимопонимания супруги должны выучить язык эмоций друг друга и с его помощью выражать свою любовь.

Психологи выделяют пять языков любви: язык поощрения, времени, подарков, помощи и прикосновений.

Язык поощрения.

Часто мы не задумываемся о силе слов и комплиментов. А зря. Ведь женщины очень чутко реагируют на нежные слова. Да и мужчинам очень нравиться, что бы их хвалили. Язык поощрения подразумевает, что свою любовь мы можем выразить словами. Для тех же, кто говорит на языке поощрения, они просто необходимы, как воздух. Если этот язык является родным для вашего любимого человека, то стоит постараться его выучить и использовать.

Язык времени.

Для тех, кто говорит на языке времени, самое важное — быть вместе с любимым человеком. Больше друг другу уделять внимания. Им также, очень важно что-либо делать что-то вдвоем. Неважно что, главное — совместно. Совместное проведение времени означает для таких людей, что они важны и интересны для своего партнера.

Язык подарков.

Подарок — символ любви для этой категории людей. Без подарков они не чувствуют себя любимыми. Речь идет не о дорогих подарках, а о милых безделушках, с помощью которых они чувствуют, что их любят. Особенно это относиться к женщинам. Большинство из них говорит на языке подарков. Букет цветов, коробка конфет…, и как ни банально, а говорящие на языке подарков будут благодарны именно за такое внимание.

Язык помощи.

Домашняя работа даже с налаженным бытом всегда хлопотная. И если Вы с радостью помогаете любимому человеку в его делах, то значит, вы этим тоже выражаете свою любовь. Люди, для которых основным языком любви является этот, по достоинству оценят Вашу помощь. Особенно это важно для женщин. Ведь они много времени посвящают домашней работе.

Язык прикосновений.

Прикосновения важны не только для детей, но и для взрослых. А для некоторых из нас — это единственный способ почувствовать себя любимым. Человеку, говорящему на языке прикосновений, также очень важно, как именно к нему прикасаются. Пощечина, например, оскорбит такого человека больше, чем человека говорящего, например, на языке подарков. Помните: измена для него — большая трагедия. С другой стороны, ласковые прикосновения могут дать ему возможность почувствовать себя по-настоящему счастливым и любимым.

Постарайтесь разобраться, какие эмоциональные языки любви использует Ваш любимый человек, и используйте их.
 

В нынешнее время проблема заработка стоит очень жестко. Сказываеться и кризис, и проблемы с поиско хорошей работы с приличным заработком.  букмекерская контора один из самых превлекательных способов решения даной проблемы. Но не пугайтесь сразу, так как большинство людей считают, что это просто надувательство и ничего более.

На современном этапе сервис, предоставляемый букмекерами, взошел на качественно новую ступень. ДЕЛАТЬ СТАВКИ МОЖНО СИДЯ ДОМА НА КОМПЬЮТЕРЕ!!! Тоесть Вам никуда ненадо ходить, ездить, заранее продумывать, что и как поставить. Делая  ставки на спортивные события Вы четко видите коефициенты, предыдущие результаты. 

Но одним из главных достоинств есть то, что за каждого игрока, который зарегистрировался по вашей ссылке ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ 25% ОТ ЕГЕ ВЫГРАША. 

Уловки продавцов. 10 хитростей, заставляющих покупать ненужное

Представьте себе: вы приходите в магазин, закупаетесь всем самым необходимым и отправляетесь домой с набитыми всякой всячиной пакетами, счастливые и уверенные в том, что купили именно то, что хотели. Как бы не так! На практике поведение покупателей (и вас в том числе) давным-давно привлекает пристальное внимание владельцев крупных сетевых магазинов, бутиков и мелких лавочек. Покупательские привычки изучаются буквально под микроскопом, и все для того, чтобы убедить (читай: непринужденно заставить) нас уйти из магазина с товаром, который мы совершенно не собирались покупать. Какие хитрости применяются для того, чтобы обвести покупателей вокруг пальца и вынудить потратить больше, чем они рассчитывали? Рассмотрим их поподробнее.

Такие вот ма-а-а-а-аленькие детеныши животных, которые вызывают чувство умиления. Ну прямо таки и хочется потискать!

Комментарии 

Вот насколько все-таки природа необыкновенна! Не устаю поражаться ее находчивости, мудрости, тому, как все в этом мире продумано, до самых мелких мелочей... И вроде мелкая зверюшка, беззащитная, а пойди заметь ее! Или хищник... так замаскируется, что самая осторожная жертва не всегда заметит опасность! Смотрите в продолжении 20 фотографий и попытайтесь найти на них живность))

Любите мороженое? Отлично! Пошли и купили. А какого тем, у кого нет дене, причем нет по определению? Остается только воровать у раззяв))) Смотрите в продолжении 12 фотографий чаек, которые нашли свое "рыбное" (т.е. "мороженное") место!

Комментарии 

Церемония вручения ежегодной Игнобелевской премии, организаторами которой выступают издатели «Анналов невероятных исследований», проходит в Гарварде. В присутствии четверых настоящих Нобелевских лауреатов, которые приветствовали «коллег» бурными аплодисментами, рёвом дуделок и рукопожатиями.

Как обычно, не обошлось без скабрезностей: «открытия» опять касаются выделения экскрементов, яичек и дурных запахов. Видимо, без этого Игнобелевка кажется организаторам несмешной. Ну и ладно.

Переходим непосредственно к лауреатам. Мы собрали всю информацию и иллюстрации, какие только можно было найти.

Прикольно просто почитать, чем занимаются некоторые люди:)

ФИЗИКА

Профессор биологии из Международного университета Бремена (UIB) Виктор Бенно Мейер-Рохов и его коллега из венгерского университета Йожеф Галь использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.

Мейер-Рохов сообщил, что исследование началось в 1993 году, когда он привёл первую ямайскую экспедицию в Антарктику.

Короче говоря, чтобы экскременты улетели подальше от гнезда, пингвин развивает давление в 10 килопаскалей (77 мм ртутного столба), чтобы избавиться от водянистого материала и 60 кПа (450 мм), чтоб удалить более вязкие фекалии.

«Выбирает ли птица направление, в котором полетят экскременты, и какой роль играет в этом процессе ветер, остаётся неизвестным», — завершают доклад исследователи.

Что ж, работы непочатый край. Возможно, именно выяснением этой роли следует заняться учёным, чтобы попасть в число лауреатов Ig Nobel Prize 2006 года, о которых мы непременно расскажем.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору... :)

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!" 

-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним: «кажется, ТЫ» или «кажется, СТАHЕШЬ»?

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли? 

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

 

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных. Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами ...