Мы красивы тогда, когда любимы и сексуальны. И если на пути к заветной цели у вас возникают преграды, без стеснения обращайтесь в нашу интимную рубрику! В апрельском выпуске рубрики «Про это» мы расскажем вам о стонах, эластичности интимных мышц, розовом пеньюаре и фаллоимитаторе.

И все-таки она уже пришла! Та, в которую почти не верилось морозным январем, промозглыми февральскими вечерами и завьюженными ночами. Она – весна, в которую нам хочется войти любимыми, любящими, обновленными, обольстительными и уверенными в себе. Так что ищите ответы на свои вопросы, и – прочь все зимние сомнения!


"У меня все в порядке с сексуальной жизнью, удовольствие я получаю, только при этом звуков никаких не издаю. Я не хочу стонать, как раненый бизон! Мой парень смотрит на меня недоверчиво: подозревает в симуляции оргазма. Разве я должна разыгрывать для него сцены с возгласами и всхлипываниями?"
Наташа, по e-mail

По мнению английских ученых, громкие возгласы являются показателем примитивного секса. Во всяком случае, в животном мире. Исследователи наблюдали сексуальное поведение самок шимпанзе и выяснили, что те издают сладострастные звуки во время соития с обычными, заурядными самцами. Но если одной из них удается отхватить самца "высокого ранга", то тогда акт происходит в полной тишине. Так самка шимпанзе пытается законспирировать свое удачное приобретение, скрыть его от конкуренток.

Но люди все же желают слышать какие-то звуки при постельных утехах. Кстати, эти звуки имеют название – "эролалии". И если твой партнер во время секса молчит, то чувствуешь себя несколько растерянной и сбитой с толку. Может, он разочарован, ожидал чего-то другого? Ты была не на высоте? Так и мужчины считают женские стоны свидетельством своего мастерства, они направляют его действия, подспудно руководят процессом. И громкие эролалии повышают самооценку мужчины значительно больше, нежели довольное сопение в подушку. Ведь, по устоявшемуся мнению, хороший секс – это секс, когда даже соседи выходят покурить на лестничную клетку.

Впрочем, все индивидуально. Один мой давний приятель не выносит громких возгласов, считая их сплошным притворством. "Ну вот скажи честно, – как-то атаковал он меня. – Когда женщины занимаются мастурбацией, они ведь не вопят? Или при самоудовлетворении оргазм не такой?" Ну что ему ответить? Что людям свойственно желание общаться, а звуки и стоны – это энергетический выброс, общение в сексе, даже, возможно, музыкальное сопровождение! Во всяком случае, именно музыку услышал в страстных возгласах канадский музыкант Аарон Фанк. Он выпустил диск, состоящий из стонов, сопровождающих занятия любовью, добавив к ним электронную аранжировку.

А вообще, Наташа, в постели стоит делать только то, что хочется, что тебе подсказывает настроение, темперамент, твой организм. Ну и немного то, о чем тебя просят глаза партнера. А конкурс "кто кого перестонет" не всегда приводит к яркому оргазму.


"Я недавно родила. Слышала, после этого теряется эластичность интимных мышц. Вот и муж намекает, что не получает былого удовольствия. Подруга советует: нужно тренировать мышцы, и для этого есть специальные курсы. Не понимаю: этим что, заниматься надо в коллективе?"
Светлана, г. Киев

Напомню, что тренировку интимных мышц называют "вумбилдингом". "Вум" расшифровывается как "вагинально управляемые мышцы". В общем-то, подобная физкультура существует с незапамятных времен. Управлять мышцами учили гейш, жриц любви в индийских храмах и наложниц в гаремах. Достойных любовниц для султанового ложа когда-то выбирали так: кандидаткам вводили во влагалище каменное яйцо на ниточке и, дергая за нее, пытались яйцо вытащить. А девушка должна была его удержать. После пяти порванных ниток считалась, что она подходит для ублажения султана. Подобным искусством и сейчас владеют многие девушки в странах, где превалирует преклонение перед мужчиной и желание его осчастливить.

В Таиланде я с подругой побывала на популярном шоу, во время которого дамы курили сигареты, закидывали маленькие мячики в баскетбольные кольца и упражнялись в восточной каллиграфии исключительно с помощью интимных мышц. После увиденного подруга решила "заняться" собой: сначала делала дома упражнения, почерпнутые из Интернета, – напрягала и расслабляла интимные мышцы. Но как-то она увидела на улице скромную вывеску: "Тренинг по вумбилдингу". На предварительной встрече ей объяснили, что эта гимнастика служит не только для ублажения мужчин. Она очень полезна для женского здоровья: обеспечивая приток крови к органам малого таза, ликвидирует застойные явления, предотвращает опущение тазовых органов, возникновение полипов и миом, способствует вагинальному оргазму. Поскольку за вагинальный оргазм подруга готова многое отдать, на тренинг она записалась без раздумий.

Тренировки оказались тяжелой работой. Занималась группа с тренажерами Муранивского: это наружная камера с ручным насосом, пневматически соединенная с манометром, и внутренняя (малая) камера. Подруга долго объясняла мне принцип работы данного агрегата и в конце концов даже решила продемонстрировать.

Результатом тренинга она осталась довольна, и дабы не прерывать занятия после его завершения, купила вагинальные шарики. Нефритовые, со смещенным центром тяжести, их надо поместить на некоторое время во влагалище и попытаться там удержать. Кроме того, она вычитала, что нефрит очень полезен и притягивает к месту своего нахождения все хорошее. Судя по роскошному мужчине, который вчера сопровождал мою подругу, скоро к ней в самом деле притянется некто стоящий! Так что тренировать интимные мышцы, несомненно, надо. Чтобы и в зрелом возрасте не утратить сексуальную привлекательность.


"На день рождения любимый подарил мне розовые пеньюар и фаллоимитатор. При этом пожелал, чтобы я всегда испытывала удовлетворение, даже когда его нет рядом. Я проплакала всю ночь: по-моему, подарок получился совершенно издевательским! Может, он считает меня извращенкой или собирается от меня уйти?"
Марина, по e-mail

Судя по такому подарку, можно сделать следующие выводы:

– Ваш мужчина – человек жизнерадостный и незакомлексованный. Ведь он решился переступить порог секс-шопа! Более того, на вопрос продавца "Что вас интересует?" не пробормотал нечто невразумительное и не ретировался. Он подобрал вам сексуальный подарок в цвет купленному пеньюару?

– Он не видит ничего криминального в подаренном предмете. Кстати, идея вибратора появилась благодаря мельничихам – в старые времена они присаживались на вибрирующие рукоятки мукомольных машин. А электрический аналог появился в продаже еще до изобретения электрического утюга! Первые образцы, правда, были похожи на изощренные орудия пыток. Лично я видела американские рекламные брошюры середины прошлого века, где предлагались эротические насадки для пылесосов! Так что, согласитесь, розовая игрушка куда приятнее.

– Если ваш любимый частенько отправляется в длительные командировки, то его подарок оправдан. При затянувшемся женском одиночестве вибратор – лучший выход, так как: а) сделав свое дело, он не будет клянчить жареной картошки и отбивных; б) от него невозможно забеременеть или чем-то заразиться; в) если ваш партнер возникнет на пороге нежданно, как в анекдоте, то вибратору не нужно выскакивать в окно. Он вымыт, ухожен и всегда готов! Конечно, вибратор не способен на комплименты. Но, честно говоря, не каждый мужчина умеет заметить прелестные нюансы во внешности женщины?

– Возможно, с помощью такого подарка муж высвободил немного времени для важных мужских дел, скажем, возлежания на диване с кружкой пива и для рассуждений по поводу политической обстановки в мире.

– А скорее, он просто понимает, что секс должен быть разным, в том числе и веселым, и забавным. И будучи третьим в вашей постели, вибратор привнесет в отношения нечто совершенно новое!





Юнна ЗИНЬКОВСКАЯ

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ни для кого не секрет, что иметь загородний домик это классно. Проводить тихие вечера, миловаться закатом...

А представляете, что есть возможность приобрести недвижимость в Испании. Ну как? По-моему неплохо! Тем более в наше время купить дом в Испании можно очень быстро и по доступной цене. Заходите на www.home585.ru/ , подарите себе уголок рая.
 

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическунехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительност Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистическивремена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированнаженщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
 Кто любит тепло? Я думаю все. Печь Сударушка подарит Вашему дому тепло и уют в зимнюю стужу. Главным достоинством Печь с чугунной топкой Сударушка является не только высокий КПД, но и возможность получать пар за очень короткое время, который будет нагревать помещение за считанные минуты.

Пора отпусков, конечно же, у всех асоциируется с путешествиями и посещении интересных мест, природы и т.д. Но одним из более увлекательныз способов есть поездка по красивым городам страны. И всегда возникае проблема с жильем. Большинство путешественников не доверяют сомнительным отелям и гостинницам. Других всегда отпугивает то, что место проживания находится очень далеко от желаемых мест посещения, и отдых превращается в обыденные поездки в городском транспорте, пробки и прочие неприятности.

Мой Вам совет: Посетите Москву, изобилие красивых и исторических мест принесет Вам гору позитивных эмоций. И с жильем у Вас проблем никаких не будет. Вашему вниманию предлагаются  квартира посуточно Краснопресненская . Удобно, престижно и по хорошей цене. 

Заходите на flatcenter.ru/expocentr.html и закажите себе отличное жилье на любой срок.

Весна это пора перемен. Измените интерьер своей квартиры быстро и относительно дешево. Специально для Вас потолки подвесные. Они принесут в Ваш дом уют и добавят эллегантности интерьеру. Подвесные потолки в настоящее врямя пользуются огромным авторитетом.

В жизни практически каждого взрослого человека, независимо от пола, случаются периоды воздержания от сексуальных отношений. Вредит ли здоровью воздержание? Все ли одинаково переживают такие моменты? И как долго можно воздерживаться от секса без риска для собственного самочувствия и безопасности окружающих?

На эти и другие вопросы мы попросили ответить Генерального директора Украинского института сексологии и андрологии, доктора медицинских наук, профессора Игоря Ивановича Горпинченко.

Действительно ли долгое воздержание от половых контактов может негативно воздействовать на поведение человека?

Люди, лишенные культуры понимания человеческого общения, действительно привыкли списывать вспыльчивость или агрессивность некоторых своих коллег, знакомых или родственников на их возможную сексуальную неудовлетворенность. Не исключено, что так оно и есть. Но однозначно утверждать это тоже нельзя. Раздражительность, вспыльчивость, агрессивность – это чаще симптомы проявления личностных качеств человека, зачастую совершенно не связанные с воздержанием.

Некоторые воздерживающиеся от секса мужчины начинают прибегать к алкоголю. Через некоторое время алкоголь может превратиться для них в действенный заменитель полноценного общения и секса. Обидно то, что вернуться к нормальной половой жизни и отказаться от алкоголя удается не всем и не всегда.

Какие факторы чаще всего становятся причиной воздержания?

Поводом для временного или постоянного полового воздержания могут быть физиологические, психологические, социальные факторы. Это неудачный сексуальный опыт, неуверенность в себе, отсутствие работы, врожденные и приобретенные личностные особенности, физические увечья, отсутствие достойного партнера или потеря близкого человека, различные заболевания (не только половой сферы, но и позвоночника, сердечно-сосудистой системы).

Кроме того, причиной сексуального воздержания могут быть вынужденная изоляция (например, больница, место заключения под стражу).

От чего зависит реакция человека на длительное воздержание? Ведь одни в подобной ситуации становятся опасными для общества, а другие не проявляют никаких видимых реакций…

Причин много. Например, разница темпераментов.

У меланхолика так называемый механизм адаптации может “отказать” очень быстро. У людей этого типа от воздержания формируются неврозы, депрессивные состояния, возможно употребление алкоголя или наркотиков. Сангвиник будет всевозможными способами стараться найти выходы, в конце концов, проблему воздержания решит, найдя партнера или просто переключив свою энергетику на решение каких-либо других важных жизненных задач. Холерики склонны впадать в крайности. В условиях полового воздержания они могут пристраститься к алкоголю. Впрочем, могут стать и автором какого-то шедевра. Флегматик, в силу особенностей своего характера, может и не заметить, что уже давно не занимался сексом. Вряд ли это как-то отразится на его психике и нервах окружающих.

Разница реакции людей на половое воздержание определяется не только принадлежностью к какому-либо психологическому типу, а, прежде всего, его уровнем духовного развития, культуры и воспитания (ведь в жизни есть более важные проблемы и дела, чем отсутствие сексуальных отношений), а потом уже сексуальной конституцией.

При сильной сексуальной конституции и мужчине, и женщине необходимы более частые половые контакты. Человек со слабой половой конституцией может очень долго обходиться без секса, не чувствуя при этом ни нервного напряжения, ни беспокойства. Но сексуальную конституцию большинства людей можно назвать средней, находящейся между двумя крайностями. Серьезный удар по нервной системе и физиологии переживают супруги с большой разницей в сексуальной конституции. В такой ситуации скромные сексуальные потребности одного из них могут стать причиной воздержания другого. Если разница небольшая, супруги имеют все шансы приспособиться к определенному ритму половой жизни. Если же партнеры не могут решить эту проблему самостоятельно, но все же стремятся сохранить семейные отношения, я могу порекомендовать такой семье обратиться за консультацией к сексологу.

Широчайший выбор медицинского оборудования от зарубежных производителей. Доставка и настройка  Облучателя бактерицидного.
 Не дайте бактериям ни одного шанса!!! 

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.


18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".


21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.


25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.


Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.


27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.


Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.


5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.


7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.


А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.


Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.


В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.


В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.


В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.


В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.


В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?


Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.


Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.


Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.


Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.


Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.


Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.


Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).


Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...


На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.


На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).


На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями


На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.


Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.


Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.


Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.


После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.


После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.


Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.


Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.


Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.


С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.


С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.


С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.


С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.


Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.


Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.


Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.


Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.


У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.


У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.


Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.


Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.


Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.


Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
 

У Вас нет работы? Есть выход.Сервис поиска работы и специалистов именно для Вас. Никаких резюме - пишете, что умеете, получаете заказ - и Вы на работе.

Боязнь темноты, лестниц и кукол Барби - это всего лишь милые шалости по сравнению с десятью фундаментальными кошмарами, на которых мирно покоится психика каждого мужчины!

СТРАХ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕУДАЧИ
Ну, это же совершенно ясно, господа! Мужчинам свойственно идентифицировать себя с собственным пенисом, я сто раз об этом говорила. В определенном смысле каждый мужчина может сказать: "Он стоИт - следовательно, я существую". Поэтому любая непотребная выходка названного органа воспринимается самцом как предательский и крайне болезненный хук по самооценке. Не будем забывать и о разнузданных средствах массовой информации, которые последние лет двадцать ведут себя как уличные хулиганы только и делают, что истерично блажат о том, как важен для мужчины женский оргазм. Мол, не было у дамы финальных конвульсий и сладостных содроганий - лучше пойди, мужик, и удавись. Потому что жить тебе, собственно говоря, больше незачем. Остается только удивляться, как при таком мрачном моральном прессинге среди мужчин вообще находятся охотники заниматься сексом!

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СЛАБЫМ
Именно этот страх заставляет мужчин, стиснув компас и челюсти, беспомощно блуждать в трех соснах, хотя любая женщина в такой ситуации просто поймала бы ближайшего лесника и в два счета выяснила, как, собственно, пройти в ближайшую библиотеку. Девочкам такое поведение (я, разумеется, про компас и упорные блуждания, а не про разговорчивого лесника) кажется верхом идиотизма, но любой мальчик скорее согласится умереть прямо на улице от усталости и кровавых мозолей, чем спросит у кого-нибудь дорогу.

СТРАХ ПРОИГРАТЬ
Этот страх - родной братишка предыдущего. С ним тоже особо не повоюешь, потому что мужской мир - это мир жестокой, беспощадной и бескомпромиссной конкуренции. Причем совершенно неважно, что именно вы продули - партию в подкидного дурака или Столетнюю войну, - самолюбие будет страдать одинаково сильно. Страх оказаться в аутсайдерах, в слабаках, в побежденных - вот что толкает мужчин на самые ахинейные и отчаянные (с точки зрения аристотелевой логики) поступки. Часть самцов, надо сказать, все-таки выигрывает, хотя стремление следовать поговорке "смелость города берет" гораздо чаще ведет в лапы травматологов и реаниматологов, чем на пьедестал почета. Однако привычка мериться всем со всеми и всегда - одна из самых стойких мужских привычек.

СТРАХ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
Потому что пришло время собирать камни и убеждаться, что они совсем не драгоценные. Страх несостоятельности - единственный из мужских страхов, который носит ретроградный характер.

СТРАХ ПОКАЗАТЬСЯ СМЕШНЫМ
Как известно, мальчики очень любят комедии с животным гоготом за кадром, в которых герои только и делают, что теряют штаны и получают по физиономии кулинарными изделиями. Однако очень немногие способны сохранить лицо, обнаружив самого себя в публичном месте с незастегнутой ширинкой или вулканическим прыщом на мужественном подбородке. Почему-то мужчины ставят между слабым и смешным жестокий и однозначный знак равенства. Ну а про страх выглядеть слабым я уже написала все что можно. И нужно.

СТРАХ ПЕРЕД ВЛАСТЬЮ
Сразу поясню, чтобы вы не запутались в терминах - речь идет не о дорогой сердцу каждого гражданина Родине с ее мигалками, мордастыми депутатами, налоговыми ставками и асимметричными ответами. Речь о любой власти как таковой. О некоей тупой, бездушной, безжалостной и безликой силе, которая в одно мгновение превращает мыслящего, самолюбивого и самостоятельного мужика в маленький, бессловесный, ничего не значащий винтик. Между прочим, этот страх присущ практически любому мужчине, и именно он гонит неоперившихся юношей прочь от священных врат военкомата, а взрослых состоявшихся самцов - из гигантских забюрократизированных корпораций. Личная несвобода и невозможность самостоятельно принимать решения - это для многих самцов вещь почти такая же невозможная и жуткая, как публичная кастрация.

СТРАХ ПЕРЕМЕН
Потому что по-старому - оно привычнее, а значит - спокойнее. Это девочки могут по три раза в месяц перекрашивать волосы, делать интимную эпиляцию и менять местами шкаф и диван. А любого среднестатистического мужчину от таких экстремальных перемен хватит самая настоящая паническая атака.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА
Как ни странно, мужчины боятся одиночества гораздо острее и сильнее женщин. Просто меньше трубят об этом на всех форумах и углах. И не надо смотреть на меня такими глазами - мне рано выживать из ума, я вполне еще молодой и чертовски привлекательный эксперт. Если лично вы думаете, что не боитесь одиночества - значит, вам нет еще 20 лет и вы в принципе не очень привыкли думать. Впрочем, несмотря на юный возраст, даже вас наверняка кое-что смущает - например, то, что у всех, включая Эминема и соседского Вовку, есть подружки, а лично у вас -нету. Что, согласитесь, как-то не слишком хорошо. И даже тревожно. Вот это и есть мужской страх одиночества. Только очень-очень ранний. Так сказать, недозрелый. С годами этот страх обычно наливается силой и гонит в сторону ЗАГСа, роддома и магазина ИКЕА даже самых упертых и самостоятельных холостяков. Стыдного тут ничего нет - расслабьтесь. Нормальный мужчина боится остаться один не потому, что надеется на смертном одре получить из рук рыдающих правнуков последний стакан неразбавленного виски. Все дело в том, что в современном обществе брак (или хотя бы наличие постоянной партнерши) считается рабочей нормой и признаком психологической и материальной состоятельности. Поэтому с диким тупым упорством не соблюдать эту норму значит проигрывать конкуренцию другим самцам. Которые в отличие от вас, недотепы, сумели обзавестись самкой, приплодом, логовом и прочими атрибутами нормальной взрослой жизни.

Плюс не будем забывать и о том, что возвращаться в пустой дом приятно, только если у вас нос в табаке, грудь в орденах, а в кармане -кружевной лифчик хорошенькой блондинки. Если же у вас все ни к черту в душе и на работе, оставаться наедине с собой в четырех стенах - удовольствие ниже среднего, поверьте. Кто-нибудь должен предложить вам теплую грудь для сдавленных рыданий и теплый суп для нормального пищеварения. И чем старше вы будете становиться, тем сильнее начнете это осознавать.

СТРАХ ОТКАЗА
Потому что фиг поймешь этих девочек - с их намеками, увертками, таинственным хихиканьем. Ни один мужчина не может быть уверен в том, что правильно понимает женщину, даже если она сама сняла панталончики и легла в постель, приветливо распахнув одеяло. И эта неуверенность рождает неврозы, дисфункции и портит демографическую картину в стране. Она замешана на боязни поранить самолюбие, а потому победить ее особенно сложно.

СТРАХ ИЗМЕНЫ
Потому что измена рушит и портит решительно все - устаканившийся быт, хорошие отношения, страстную любовь, сложившиеся привычки. Причем не надо думать, будто я говорю только о даме вашего сердца. Конечно, ветвистые рога на недоумевающем челе - это совсем не тот аксессуар, которым мечтает обзавестись кавалер, но, поверьте, с тем же затаенным пылом нормальные мужчины боятся изменить сами.

Уважаемые читатели, освоем здоровье нужно заботиться постоянно. А знаете ли Вы, что это можна делать даже в ванной? Конечно можно.

На сайте kedrsib.ru/ Вы можете заказать себе Мини Сауну в виде фитобочки. Сделана из натурального кедра, обладает уникальными целебными свойствами. Также на сайте представлен широчайший выбор оздоровительных кремов и масел из натурального сырья.
 

 

 

 

 

 

Комментарии 

Американские исследователи сообщают, что резкие запахи, вызывающие кашель или нарушение дыхания, воздействуют на особые клетки в полости носа, которые воспринимают едкие химические вещества и подают сигнал тревоги в мозг.

Ранее считалось, что подобные запахи воздействуют на нервные окончания в носу, но исследования на мышах показали, что на кончике носа есть специальные клетки, работающие как датчики контроля качества воздуха и защищающие организм от вредных химикатов.

В своей статье в Journal of Neurophysiology Томас Фингер из Университета штата Колорадо (Денвер, США) предлагает задуматься над тем, какое огромное количество раздражающей пыли содержится в окружающей среде.

Фингер сообщает, что подобные клетки обнаружены у большинства водных позвоночных, таких как акулы, костные рыбы и миноги. Есть предположение, что они являются частью древней сенсорной системой и имеются, вероятно, у всех млекопитающих.

Впервые подобное исследование проводится на млекопитающих, и впервые изучается конкретная функция этих клеток, сказал Фингер в телефонном интервью.

По словам ученого, некоторые рыбы используют их, чтобы обнаружить хищников.

У людей же эти клетки, похоже, запускают ответную реакцию на высокие концентрации раздражающих химических веществ. Вызвать тревогу могут, например, нашатырный спирт (аммиак), разбавитель для краски и даже брызги при открывании бутылки с газированной водой.

По словам Фингера, углекислый газ может вызвать затруднение дыхания.

Исследователь из Университета штата Колорадо Диего Рестрепо, также принимавший участие в этой работе, сообщил, что высокая концентрация раздражителя может даже запустить рефлекс, вызывающий непродолжительную остановку дыхания.

Это один из врожденных рефлексов человека. И требуется время, чтобы преодолеть этот эффект, сказал Рестрепо в интервью по телефону

Были изучены изменения, происходящие в чувствительных к химическому раздражению клетках тканей носа у мышей в результате воздействия различных концентраций некоторых раздражающих летучих синтетических реагентов.

В результате ученые получили доказательства того, что клетки не только отвечают на стимул, но и передают эту информацию по нервным волокнам, идущим от полости носа к мозгу.

Правда, они отмечают, что для получения ответной реакции требуется чуть больше, чем легкий аромат. Рестрепо подтвердил, что только потенциально опасные уровни запахов могут вызвать защитные кашлевой и рвотный рефлексы или остановку дыхания.

Некоторые люди имеют повышенную чувствительность к этим раздражителям. А данное исследование может быть использовано при разработке методов их лечения, сказал Рестрепо.

Эта работа финансировалась Национальным институтом глухоты и коммуникативных расстройств, одним из Национальных институтов здравоохранения США.

Вы приехали на дачу или загородный дом. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает... ДОМАШНЕГО УЮТА!!! Устройство загородной канализации позволит Вам наслаждаться отдыхом, не замарачиваясь на неудобства.
 

Как определить?


Считается, что про измену последней узнает вторая половина. Перечисляю несколько критериев, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя определить назревающую измену Вашей подруги. Все зависит от Вас. Сумеете ли Вы изменить ситуацию так, чтобы этого не произошло.

А вот и собственно те мелочи, на которые необходимо обратить внимание:

1. Неожиданная смена интересов. Стоит проверить, почему она произошла и проанализировать.

2. Смена вкусов. Может выглядеть так: она всегда носила брюки или длинные юбки, а тут вот уже месяц не вылазит из короткой юбки и облегающих кофточек.

3. Два предыдущих пункта вместе уже влекут смену имиджа.

4. Непривычное оживление и устойчивое хорошее настроение. Особенно когда дела-то идут не совсем хорошо, зарплату задерживают и т.д.

5. Внезапные приступы любви к вам и заботы о вас. Особенно, если Вы знаете, что точно этого не заслуживаете (ну признайтесь себе!).


Все перечисленные симптомы — еще не признак измены. Это может быть лишь влюбленность. Но у Вас есть шанс не дать ей увлечься Вашим соперником. Начните атаку. Дарите цветы, готовьте ужин, убирайте в квартире, и самое главное доставляете удовольствие в постели. Ну, какая женщина поменяет почти идеального мужчину на волнующего незнакомца. Одним словом, влюбите её снова в себя.

Хотя на улице почти лето, уже необходимо заботиться об экипировке на следующий учебный год(ПОКА ЦЕНЫ СТАРЫЕ). В екатеренбурге Вы можете узнать о ценах на канцтовары и даже купить канцтовары неотходя от компьтера. Заходите, широчайший выбор очень вас удивит.
 

Одна из самых магических загадок на свете - связь между цветом глаз человека и его характером, даже судьбой. В самом деле, ну что общего между синими или зелеными крапинками наш очей и ходом всей жизни? Оказывается, достаточно много. А присмотревшись к цвету глаз, можно открыть для себя массу тайн или сделать любопытные открытия о собственной натуре. Хотите попробовать?


Синие, голубые, серые

Обладателям глаз холодного цвета - синих, голубых и серых - лучше не оказываться материалом в чужих руках. Они воспринимают окружающий мир как почву для исполнения своих фантазий. Такие люди не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба не всегда к ним благосклонна - за каждую свою улыбку она потребует выложиться по полной программе!

В любви обладатели холодных глаз могут смело выбирать партнеров сами, основываясь не на логике, а на собственной прихоти. Но им ни в коем случае нельзя завязывать романы (и уж тем более вступать в брак!) без чувства, потому что счастья это не принесет никогда! Личности с таким глазами притягивают огнем и готовностью к авнтюрам. Но со временем их энергия начинает утомлять, они становятся более желанными в эпизодических встречах, чем в постоянных отношениях.

Если все же у Вас серьезный роман с сегоглазым человеком, не занимайтесь перевоспитанием друг друга. Направьте энергию на что-нибудь другое, более интересное и увлекательное!

Среднерусские

Изумительные по красоте серо-каре-зеленые глаза на зывают среднерусскими, а их обладателей - людьми непоследовательными. Всю жизнь они словно примеряют на себя два костюма и пытаются понять, какой им подходит больше: костюм робкого и беззащитного существа или костюм хозяини как своей, так и чужой судьбы. Все вокруг будут очарованы не только их пестрыми глазами, но и чутким характером. В их душе сплетены горечь и восторг, радость и разочарование, и всегда живет надежда на счастье. Иногда трудно понять, почему эти люди не стесняются непостоянства своего характера (они даже бравируют этим!). Именно поэтому к ним относятся с настороженностью.

Если Вы покорены личностью со среднерусскими глазами, знайте: Ваш первый штурм отобьют. Но когда эта особа задастся целью покорить Вас, то не рассчитывайте, что сумеете устоять перед натиском! Лучше заранее найти благовидный предлог для оправдания капитуляции.

Изумрудные

Для счастливых обладателей изумрудных глаз главное - согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. И если им не в чем себя упрекнуть, то мир вокруг светел и радостен.

Зеленоглазые никогда не потребуют от людей большего, чем они в состоянии дать сами (бесценное качество!). Если они наконец-то встречают человека, который соответствует их представлениям об идеале, то скорее дадут содрать с себя кожу, чем позволят упасть волоску с его головы! Но и горе тому, кто их требованиям не соответствует. С таким человеком зеленоглазые поведут себя настолько небрежно, что могут обрести заклятого врага в его лице!

Карие

Те, кого природа наградила глазами чайного цвета, могут позволить себе сделать ставку на умение нравиться людям. Три их главных козыря: привлекательность, обаяние и выжидание. Умело пуская их в игру, эти личности заставляют всех вокруг чуть ли не ссориться за право преподнести им то, что они требуют! Кареглазым надо изо всех сил стремиться выглядеть привлекательными. Ни в одежде, ни в прическе они не могут позволить себе вольностей.

Зато им ничего не стоит уверить себя, что мир сушествует лишь для того, чтобы угадывать их желания! Когда же их забрасывают подарками, у них всегда хватает мужества отказаться от дорогих, но нежеланных. Отказ придает им загадочность и пикантность. В толпе друзей они выбирают того, кто способен большим для них пожертвовать. А еще требуют от избранников, чтобы те угождали любым их прихотям!

Уважаемые читатели, нет на свете такого человека, который бы не хотел выиграть миллион. ПРАВДА? Конечно правда. А выграть - значит играть в лотерею.  Вашему вниманию предлагается бесплатная онлайн лотерея , в которой Вы можете выиграть ценные призы совершенно бесплатно. Заходите, не упустите свой шанс!!!
 

 Большинство людей уходит в мир иной прозаически - от старости и болезней. Немногие - трагически.
Но бывает и такое, что «старуха с косой» словно хочет поиздеваться над человеком - убивает глупо, а то и не хочет прибирать вовсе. До поры.
Иногда обстоятельства смерти человека кажутся настолько странными и невероятными, что трудно поверить, что это не анекдот.

Смерть от лунных объятий
Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

Смерть из-за бороды

Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и...смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

Смерть от «сдержанности»

Датский аристократ и астроном Тихо Браге был известен своей эксцентричностью: на званых обедах его сопровождал шут - карлик, который во время трапезы сидел под столом; в качестве домашнего животного Тихо держал в замке лося; во время дуэли ему отхватили шпагой кончик носа и с тех пор он надевал специальную накладку, сделанную из золота и серебра. Умер Тихо так же эксцентрично, как и жил...

В 1601 году, во время одного из весьма продолжительных банкетов, он не мог отлучиться по надобности (уйти с середины ужина считалось очень дурным тоном и могло быть истолковано как грубость по отношению к хозяевам), и был вынужден терпеть на протяжении нескольких часов. В результате в мочевом пузыре образовалась инфекция, и болезнь, спровоцированная ею, убила Тихо за считанные дни. Интересен тот факт, что позже историки пытались придать смерти Тихо более «благородный» оттенок, предположив, что его отравили ртутью.

Смерть от «дирижерской палочки»

Дирижируя оркестром во время исполнения Te Deum написанного для французского короля Людовика XIV в 1687 году, Жан-Баптист Лулли настолько увлекся поддержанием ритма, который он отбивал при помощи специального «дирижерского посоха», что сильно повредил палец на ноге. Однако дирижер отказался от помощи медиков и продолжил репетицию. Рана на пальце воспалилась, абсцесс перерос в гангрену, однако упрямый музыкант отказался от ампутации и умер от распространения болезни. По иронии судьбы, гимн, исполнением которого он дирижировал, был посвящен благополучному исцелению Людовика.

Смерть из-за десерта

Шведский король Адольф Фредерик любил поесть и умер от переедания. Король, «объевшийся до смерти» умер в 1771 году в возрасте 61 года от несварения после поглощения ужина, состоявшего из всех любимых блюд монарха: лобстеры, икра, цветная капуста, кабачковый суп, копченая сельдь, шампанское. Любимый десерт короля - сдобная булочка с марципаном и молоком - был подан в тот день 14 раз!

Смерть при демонстрации в суде

В 1871 году известный адвокат Клемент Валландингэм представлял в суде интересы некоего Томаса Макгэхана, которого обвиняли в том, что он застрелил своего собутыльника, Тома Майера, в пьяной заварушке в местном баре. Защита Валландингэма строилась на том, что Том Майер случайно застрелился сам, пока, стоя на колене, вытаскивал пистолет из кобуры.

Для того чтобы убедить присяжных, Валландингэм решил наглядно проиллюстрировать свои слова. Однако, по нелепой ошибке, он взял для демонстрации заряженный револьвер и в результате случайно застрелился! Своей смертью Валландингэм полностью убедил присяжных в невиновности своего подзащитного, который позднее был оправдан по всем пунктам.

Смерть от прикушенного языка

 

Алан Пинкертон (1819-1884) был известен тем, что создал известное детективное агентство Пинкертона и разработал методики ведения расследований: скрытное наблюдение, работа под прикрытием и т.д.
Однажды Пинкертон поскользнулся на тротуаре, прикусил язык и умер от инфекции, которая проникла в ранку.

Смерть из-за ушиба пальца

 

Известный производитель виски Джек Дэниэл решил однажды зайти на работу пораньше. Зайдя в кабинет, Дэниэл начал было открывать свой сейф, но вдруг понял, что забыл нужную комбинацию. В гневе он пнул сейф ногой и сильно повредил палец. В результате - инфекция в ранке, гангрена - и еще одна нелепая смерть. Так что не приходите на работу слишком рано...

Смерть из-за апельсиновой корки

Бобби Лич не боялся смерти. В 1911 году он стал вторым человеком в мире, который пересек Ниагарский водопад....в бочонке! Этот бесстрашный человек проделывал столько опасных для жизни трюков, что его смерть выглядит особенно нелепо. Однажды прогуливаясь по улицам новозеландского городка, Лич поскользнулся на апельсиновой кожуре, упал и сломал ногу. Позже было принято решение об ампутации конечности. Лич скончался от осложнений после операции.

Смерть из-за нераскрывшегося плаща-парашюта

В 1911 году французский портной Франц Ришель решил испытать свое изобретение (помесь плаща и парашюта), спрыгнув с Эйфелевой башни. Вначале для эксперимента собирались использовать манекен, но в последнюю минуту изобретатель решил проверить «парашют» на себе... Неудивительно, что он разбился насмерть.

Согласно легенде...

... Григория Распутина сначала отравили огромной дозой яда. После того как он, почему-то, не умер, его убийцы выпустили ему в спину обойму револьвера, затем пытались его забить палками, и, обнаружив, что Распутин все еще жив, утопили его в Неве.

Смерть от бейсбольного мяча

Игрок бейсбольной команды Cleveland Indians Рэй Чэпмен был убит бейсбольным мячом, брошенным игроком команды соперников, прямо во время матча против New York Yankees.

Смерть из-за шарфа

«Мать современного танца» Айседора Дункан была убита ...собственным шарфом в 1927 году. Во время поездки в открытом автомобиле по городу длинные концы шарфа, развевавшиеся за спиной Айседоры, по нелепой случайности зацепились за колесо, и шарф стал мгновенно наматываться на автомобильные диски.

Шелковая лента с силой вытащила танцовщицу из машины и ударила о мощеную мостовую. Какое-то время машина буквально тащила тело Айседоры за собой. Когда шофер, привлеченный криками прохожих, остановил автомобиль и вызвал медиков, было уже поздно: врачи констатировали смерть от удушья.

Смерть из-за мусора

Гомер и Лонгли Коллиер были известными коллекционерами всякой всячины. У братьев была самая настоящая фобия - они боялись выбросить хоть что-то (а вдруг оно окажется нужным?) и с маниакальной настойчивостью собирали и хранили в собственном доме ненужные вещи, старые газеты и прочий хлам.
Они дошли до того, что установили в коридорах мины-ловушки, опасаясь воров. В 1947 году после анонимного звонка в полицию об обнаружении в доме братьев Коллиер мертвого человека, отряд полицейских, после нескольких безуспешных попыток проникнуть в дом, все же смог прорваться в гостиную, до потолка забитую мусором, и обнаружил Гомера мертвым.
Его брата нигде не было. Только спустя две недели после этого события, когда из дома вынесли около 100 тонн мусора, всего в 10 футах от места, где нашли Гомера, было обнаружено тело погибшего Лонгли. Оказалось, что Лонгли, который нес еду своему парализованному брату, пробирался сквозь туннель из старых газет, наступил на собственную мину-ловушку и погиб. Его брат Гомер умер несколько дней спустя от голода.

Смерть во время ток-шоу

Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.

Телевизионное самоубийство

Кристин Чаббак стала первым и единственным за всю историю репортером, совершившим самоубийство в прямом эфире. 15 июля 1974 года девушка, давно находившаяся в состоянии депрессии, заявила на 8-й минуте прямого эфира: «Поддерживая политику телекомпании Channel 40's, которая делает все, чтобы первой показать вам пролитую кем-то кровь и смерть в красках, вы станете первыми, кто увидит телевизионное самоубийство». После этих слов Кристин выхватила револьвер и застрелилась.

Смерть на унитазе

Король рок-н-ролла Элвис Аарон Пресли был найден мертвым в ванной комнате своей виллы Graceland прямо на унитазе. Врачи констатировали смерть от сердечного приступа, вызванного ожирением и передозировкой лекарств.

Смерть по вине робота

Роберт Уильямс стал первым человеком на Земле, убитым роботом. 25-го января 1979 года Уильямс предпринял попытку починить конвейерную ленту завода компании Ford Motor's, заменив сломавшуюся деталь в роботе на конвейере. Внезапно робот активировался и проломил технику голову своей металлической «рукой».

Смерть от вертолетных лопастей

Актер Вик Морроу погиб на съемках фильма Twilight Zone: The Movie из-за того, что вращающиеся вертолетные лопасти, которые во время выполнения взрыва-спецэффекта вышли из-под контроля технического персонала, на полной скорости отрезали ему голову.
Во время этого прискорбного эпизода погибли так же двое актеров-детей. Это событие стало катализатором для пересмотра и изменения законодательства США в сфере детского труда и мер безопасности, применяемых на съемочных площадках.

Смерть из-за кактуса

В 1982 году двадцатисемилетний Дэвид Грандмен и его сосед по комнате решили развлечься и пострелять по кактусам из пистолета. Первая цель была поражена мгновенно, и раззадорившиеся приятели решили замахнуться на огромное столетнее растение - цереус гигантский, чья высота составляла больше 26 футов. После выстрела от растения откололась большая часть, которая, упав на незадачливого стрелка, мгновенно убила его!

Смерть из-за бутылочной крышечки

Американский писатель Теннеси Уильямс умер в 1983 году, подавившись крышечкой от бутылки в своем гостиничном номере. Он пытался выпить напиток прямо из горлышка.

Смерть в воде на вечеринке спасателей

В 1985 году спасатели на водах из Нового орлеана решили отметить завершение купального сезона, во время которого впервые за все существование их организации никто не утонул.
После окончания вечеринки 31-летний Джером Муди был найден мертвым на дне бассейна. Видимо, каждому действительно суждено умереть своей смертью - иначе, как объяснить то, что человек умудрился утонуть, несмотря на 4-х дежуривших у бассейна спасателей и тот факт, что больше половины из 200 гостей на вечеринке сами были спасателями!

Смерть во время шутки

Дик Шоун, известный комедиант и шоумен, умер от сердечного приступа во время исполнения скетча, который создал, как это не ужасно звучит, подходящую атмосферу.
Он высмеивал политиков, передразнивая клише их пиар-компаний, и в конце произнес: «Я бы на такой работе ноги протянул», после чего улегся на пол лицом вниз. Вначале зрители подумали, что это - часть шутки, пока его театральный агент не вышел на сцену, не пощупал пульс и не начал звать на помощь. Бригада скорой помощи, прибывшая на место происшествия, констатировала смерть от сердечного приступа.

Смерть от удара животом

Известный британский спортсмен, занимавшийся вольной борьбой, Мэл «Кинг Конг» Кирк умер буквально под животом другого спортсмена, Ширли «Большого Папы» Крэбтри. Во время финального раунда их боя в 1987 году Крэбтри применил на Кирке свой фирменный трюк «удар животом» (прыжок животом на животе поверженного соперника), который после этого умер от сердечного приступа.
Позже выяснилось, что у Кирка было серьезное сердечное заболевание, которое не позволяло ему принимать участие в подобных состязаниях, однако Крэбтри, несмотря на то, что был полностью оправдан, всю жизнь винил себя в смерти Кирка и после этого случая вообще перестал заниматься вольной борьбой.

Смерть из-за гигантского зонтика



В 1991 году художники Кристо и Жан-Клод установили в штате Калифорния и в Японии инсталляцию из гигантских желтых и голубых зонтов. Высота «зонтиков» составляла 6 метров, диаметр в раскрытом виде - около 8,7 метров. Инсталляция вскоре стала привлекать туристов со всех уголков света. Через два месяца после открытия инсталляции жительница США Лори Рей Кевил-Мэттьюз была убита зонтом, оторвавшимся от крепежа из-за внезапно налетевшего порыва ветра. Кристо немедленно распорядился демонтировать смертельный объект искусства.
Однако зонты унесли еще одну жизнь - на этот раз в Японии. Оператор крана-подъемника Масаки Накамура был убит ударом тока, когда механическая «рука» его крана случайно задела провод высокого напряжения при демонтаже зонтов.

Смерть из-за демонстрации чужой смерти

В 1991 году 57-летняя жительница Тайваня, прогуливаясь по своей ферме, случайно наступила на коровью «лепешку», поскользнулась и, в падении случайно схватившись рукой за оголенный провод высокого напряжения, умерла от сильнейшего удара током. Вскоре после ее похорон ее 52-летняя сестра показывала соседям, как именно умерла ее родственница. И, надо же было такому случиться, она так же поскользнулась, схватилась за тот же провод и тоже умерла от удара током!

Смерть из-за овцы

В 1999 году 67-летняя английская фермерша Бетти Стоббс привязала связку сена к седлу своего мотоцикла и поехала кормить стадо овец. К несчастью оказалось, что овцы были очень голодны. Около 40 животных с разбегу набросились на хозяйку и столкнули ее с мотоцикла в карьер глубиной около 100 футов. Бетти пережила падение, но только для того, чтобы ее убил ее же собственный мотоцикл, который овцы столкнули в тот же карьер.

Смерть от бомбы на шее

28 августа 2003 года разносчик пиццы Брайен Уэльс был задержан полицией при попытке ограбить банк с помощью самодельного ружья. После своей поимки Уэльс рассказал полиции, что люди, которым он доставил в то утро пиццу, заставили его ограбить банк. А чтобы контролировать своего заложника, одели ему на шею...самодельную радиоуправляемую бомбу.
К несчастью, она взорвалась до того, как специальный отряд полиции смог ее обезвредить. До сих пор неизвестно, был ли разносчик пиццы жертвой неизвестных или непосредственным участником грандиозной аферы.

Смерть из-за ската

В 2006 году известный австралийский эксперт по дикой природе и телеведущий Стив Ирвин умер после того, как шипохвостый скат, которого журналист снимал для своего нового документального фильма Ocean's Deadliest, ударил его смертоносным шипом прямо в сердце.

Смерть из-за книжного шкафа

Мариеша Вебер, которую ее семья объявила в розыск, была найдена спустя две недели мертвой за книжным шкафом в собственной спальне. Выяснилось, что Мариеша с помощью сестры пыталась закрепить телевизионный кабель, стоя на краю письменного стола рядом с книжным шкафом. Скорее всего, девушка, которая при жизни обладала хрупким телосложением, поскользнулась и упала в небольшое пространство между шкафом и стеной, сильно ударившись головой, что и привело к ее смерти.

Смерть «по дружбе»

На юге Испании погиб водитель автомобиля, друг которого решил полетать на своем небольшом самолете ночью. Выехав в безлюдную местность, водитель автомобиля решил фарами осветить импровизированную взлетную полосу. Пилот же не сумел набрать скорость и на полном ходу врезался в автомобиль. В результате пилот самолета получил легкое ранение, а его 47-летний друг, который сидел в автомобиле, погиб.

Вам холодно в квартире? Настройке долго сохнет бетон тормозя Вашу работу? Вам просто необходимо ознакомиться с прайс-листомна нагреватели в городе Екатеренбурге. Подарите себе тепло.

Белые медведи находятся под угрозой, но хрупкими и нежными созданиями их не назовешь.Это привлекательные, но хладнокровные убийцы, способные своим изогнутыми когтями одним легким движением вытащить из воды тюленя, подцепив его за голову.Если плавучие льдины, на которых они охотятся, полностью растают, медведи, наверное, смогут приспособиться к новым условиям, воссоединившись со своими сухопутными родственниками. Но тогда это будет уже не ледовый медведь.

Продолжительность жизни медведей
Смертность среди взрослых медведей оценивается в 8-16%, у неполовозрелых 3-16%, у медвежат 10-30%. Максимальная продолжительность жизни 25-30 лет, редко больше. Существует свидетельство о белом медведе, достигшем возраста 37 лет. Азиатский черный медведь живет в неволе более 30 лет, срок жизни в природе неизвестен.

Не боится человека
Белый медведь - единственное крупное наземное млекопитающее, которое не боится человека. Он продолжает преследовать охотников и после сильного ранения, пораженный в жизненно важные органы. Белые медведи часто не обращают на людей внимания – но это только в том случае, eсли они не голодны и не надеются поживиться добычей.

Как медведи общаются
Хотя белые медведи предпочитают держаться поодиночке, за исключением семей, состоящей из медведицы с ее потомством, у них прекрасно развит язык для общения. Так глухое рычание случит предостережением об опасности сородичам. Таким же звуком медведь отгоняет других от своей добычи. Выпрашивая еду у более удачливого собрата, медведь приближается медленно, раскачивается, потом тянется носом к носу для ритуала приветствия. Как правило, вежливая просьба не остается без ответа, и после обмена любезностями сородич допускается до совместной трапезы. Молодые медведи любят играть, приглашая к забавам, они раскачивают голову из стороны в сторону. Когда взрослый медведь захочет поиграть, он встает на задние лапы, опускает морду и вытягивает передние лапы. Игры между взрослыми имитируют бои из-за самки или сражение хозяина с нарушителем границ. А вот шипение и ворчание свидетельствует о серьезности намерений. Готовясь к атаке, белый медведь вытягивает морду вперед и прижимает уши. В позе подчинения медведь всегда движется, прижимаясь к земле. Когда медведь приближается к самке с детенышами, она обороняет свое потомство, кидаясь на него с опущенной головой.

Сигналы
Бурые медведи, живущие в отдалении друг от друга, поддерживают отношения при помощи сигналов. Таковыми являются метки на деревьях – ободранная кора, запах мочи. Владельцу участка приходится обходить свои владения, обновляя метки – это гарантия того, что чужаки не сунуться нарушать границы. Медведи стараются избегать общества родичей и, учуяв запах, поворачивают в сторону. Вообще же, бурым медведям приходится проходить большие расстояния (150 км) в поисках сезонной еды, которая появилась на его участке.

Под охраной матери
Мать никогда не отпускает малышей далеко от себя, потому что всегда остается угроза со стороны самцов. Имеющая малышей медведица весь год остается яловой и не готова к спариванию, но, потеряв потомство, она скоро зачинает новое. Беременность длится 6-9 месяцев, рождаются 1-4 медвежонка. У гималайского медведя новорожденные весят около 300 г. С матерью медвежата проводят 2-3 года. При появлении опасности самка загоняет детей на дерево, а сама атакует врага, если он подходит очень близко. В случае необходимости медведи могут бегать очень быстро.

Игры медвежат
… важны в процессе их обучения добыванию пищи. Развитие медвежат проходит медленно и долгое время они остаются с матерью, что позволяет им наблюдать, как она охотится, а также запоминать, где какая добыча водится. Вместе с матерью медвежонок приобретает первый охотничий опыт. Даже травоядный очковый медведь должен приобрести знания о том, какие растения пригодны для пищи, какие части наиболее питательны и в какое время года какие растения собирать. Для всеядных черных и бурых медведей необходимо знать места, где водится лосось и время, когда она возвращается в реки метать икру. Вместе с матерью они разыскивают поляны с ягодами, выкапывают съедобные части растений.

 

Медвежата полярного медведя
… при рождении весят менее 700 грамм. Белые медвежата весят всего лишь десятую часть обычного веса детенышей у остальных млекопитающих той же массы. Причина этого - в продолжительном посте матери, которая не питает все время беременности. Как следствие, плод получает питательные вещества из тела матери, а не из поглощенной ею пищи. Компенсацией недостатка питательных веществ служит особо жирное медвежье молоко, которое у белых медведей превосходит по калорийности всех прочих сородичей по семейству. Обычно у самки рождается два детеныша, однако зафиксированы случаи и пяти медвежат в одном помете, только ни один из них не выжил. Медвежонок находится в берлоге до тех пор, пока не наберет вес 8-9 кг. Медвежата остаются с матерью два с половиной года. Физическая зрелость наступает в возрасте 5-6 лет для самок и 10-11 лет для самцов, половая зрелость - в возрасте 5 лет.

Впадают в спячку только самки
В отличие от других медведей, живущих в холодном климате, полярные медведи обычно не впадают в спячку надолго. Они зимуют редко, исключение составляют беременные самки, которые зимуют каждые 2-5 лет. Медведица устраивает берлогу в снегу. Как правило, это длинный туннель, ведущий к камере овальной формы. В некоторых случаях, у медведей бывают дополнительные туннели и камеры.

У белых медведиц – отложенное зачатие
Беременность длится 190 - 260 дней, такой интервал объясняется возможностью «отложенного зачатия», то есть эмбрион начинает развиваться в теле матери не с момента ее оплодотворения. Сперма хранится в ее теле до наступления благоприятных условий для выведения потомства.

Медведи-одиночки
В отличие от других видов, полярные медведи живут по одиночке.

Не особенно удачливые охотники
Хотя белые медведи охотятся почти все свое время. удачной их охота бывает лишь в 2% всех случаев.

Живут для того, чтобы есть
Для того, чтобы сохранять необходимый запас жира белый медведь должен съедать очень много пищи. За один раз он ест не менее 45 кг тюленьего мяса. Половина калорий уходит на поддержание тепла тела. Белые медведи питаются тюленями, северными оленями, моржами, белыми китами. Дополнением к рациону им служат ягоды, грибы и лишайники и редкая тундровая растительность. Вообще же медведи всеядны, как лисы, барсуки и мангусты. Белый медведь предпочитает держаться среди плавучих льдов или на припае у их кромки, у полыней и разводий. Здесь круглый год наиболее многочисленны нерпы, которые служат основным кормом этого хищника (за год медведь добывает и поедает до 40 - 50 тюленей).

Шерсть белого медведя
…соответствует названию млекопитающего, но летом иногда становится соломенно-желтой, окисляясь на солнце. Отдельные внешние волоски, называемые защитными, прозрачные и полые. Впитывая ультрафиолет, они проводят его в черную, как нос и губы, кожу медведя. Шерсть так превосходно сохраняет тепло, что его невозможно обнаружить инфракрасной фотосъемкой, только ультрафиолетовой. При температуре воздуха ниже нуля медведь может проплыть в ледяной арктической воде до 80 км без отдыха.

Уши белого медведя меньше, чем у сородиче. Это помогает ему сохранять тепло тела.

Все белые медведи Ursus (Thalarctos) maritimus левши.

Ориентирование и обоняние
У белых медведей хорошо развито чувство ориентирования и тонкое обоняние: мертвого тюленя белый медведь чует с расстояния 200 миль. Он чует добычу и подо льдом: живого тюленя он определяет с расстояния 1 м, даже если он находится подо льдом в воде, а белый медведь – на суше.

До 40% массы белого медведя

составляет подкожный жир, надежно предохраняющий животное от переохлаждения.

Скажите, когда Вы бываете на даче или в загородном домике, чего Вам особенно нехватает? Ответ очень простой - уюта, который дома создают нормальная ванна, мойка, канализация... Выход очень простой, Вам просто необходима хозяйственно бытовая канализация. Она вернет вам домашний уют, и уже ничто не помешает Вашему полноценному отдыху.

Уважаемы читатели, не загорами лето. Это и теплое солнышко, и приятный ветерок, и конечно же отпуск. И конечно же, каждому человеку хочется отдохнуть по полной программе.

Вашему внимания предлагается профилакторий "БУРЕВЕСНИК" . Это современный, высокоразвитый и очень популярный не только в Санкт-Петербурге, а и во всем СНГ комплекс для отдыха. Огромная територия, оснащенная различными площадками для проведения времени, таких как футбольная, воллейбольна, тенисная и другие. Широкое изобилие оздоровительных процедур, таких как массаж, грязевые ванны, спа-процедуры заметно поднимут Вам тонус и снабдят енергией на весь год. В профилакторие Вы можете отдыхать как с семьей, с друзьями и в одиночку. Приятная атмосфера, квалифицированный персона сделают Ваш отдых очень приятным и качественным.

Заказать путевки, ознакомиться с ресурсами, ценами и условиями Вы можете на vodokanal-travel.ru/

ПРИЯТНОГО ВАМ ОТДЫХА.

Вот и приблизилась тепленькая пора, и большинство людей, особенно обитающих в городах, так и рвуться на природу. Это и воздух, и запах свежей весенней поры, и журчание реки или ручья. Прям сама природа зовет насладиться своими дарами и получить гору позитивных эмоций и ощущений. 

Отдых на природе может быть разнообразнейшим, это и пикники, и прогулки, и жарка шашлыков с друзьями или семьей. Но Вы не можете со мной не согласиться, ЧТО РЫБАЛКА ЭТО КЛАССНО. Тем более ее легко можно совмещать с купанием, шашлыками, спортивными играми на природе и т.д. Рыбалка подарит Вам кучу позитивных эмоций, некий экстрим, азарт и конечно же неземную радость от полученого ВАМИ САМИМИ улова, который Вы сможете тут же приготовить на костре и порадовать друзей, семью или девушку.

Залогом успешной и интересной рыбалки конечно чвляются снасти и наживка. От того, насколько они у Вас качественны, зависит весь этот интереснейший процес. Я это говорю, потому что и сам заядлый рыбак, и знаю толк в хорошей экипировке.

Есть интересный сайт, на котором Вы сможете найти и подобрать по вкусу и месту, где собираетесь рыбачить все необходимые принадлежности и материалы. Там представлен широчайший выбор удилищь, спинингов, котушек, наживок и лесок. Среди фирм, представленых в магазине мировые бренды, такие как Johnson , Umarex , Victorinox. Я думаю само название фирмы уже говорит само за себя.

Также магазин предлагает услуги онлайн заказа и доставки, работает гибкая система скидок и сервисного обслуживания. Не маловажным фактом являеться то, что Вы можете даже конструировать дизайн своих снастей.

Товары, представлены в магазине имеют точное описание, фотографию и , конечно же, цену. Это очень удобно:

    

Посетите магазин, и сделайте свой отдых интересным и увлекательным.

 

 

Знаменитая телеведущая Тина Канделаки сделала признание. Как оказалось, ее брак, который продолжается вот уже одиннадцать счастливых лет, был зарегистрирован в корыстных целях.

«Приехав в Москву из Тбилиси, я оказалась без жилья и прописки, и мне элементарно нужно было как-то легализоваться, а Андрей — в поддержку — женился на мне, — говорит Тина. — При этом получилось так, что я увела Андрея у девушки, с которой он встречался, правда, финал в их отношениях намечался еще до меня».

Несмотря на то, что в жизни такой яркой и эпатажной женщины не было огромной и восторженной любви, и Тина вообще никогда не теряла голову от чувств, в браке с Андреем Кондрахиным она счастлива как никогда.

Наверное ни для кого не секрет, что обстановка у вас дома оказывает сильное воздействие на Ваше настроение, характер, сон...

Вот именно поэтому дизайн интерьера играет ключевую роль в Вашем доме. Студия "Богема" - занимает одно из ключевых мест в дизайне интерьера, проэктировке, индивидуальному подбору материалов и аксессуаров.

1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.

3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено заниматься проституцией.

4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.

5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.

6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.

7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.

8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.

9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.

10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.

11. Первый в мире закон об авторском праве появился в Англии в 1710 году.

12. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.

13. Первые патентные бюро появились в Англии в начале XVII века, а в Америке - только в конце XVIII.

14. Первые в мире страховки были введены в Исландии в 1151 году. Страховались от чумы и от пожара.

15. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.

16. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров.

17. Первая поправка к Конституции США гласит: "Конгресс не должен издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати".

18. В индейском государстве муисков у дверей неплательщиков налогов привязывали ягуара, чтобы те не могли выйти из дома, не уплатив денег.

19. С начала президентского срока Билла Клинтона количество арестов за употребление и распространение марихуаны в США увеличилось на 56 процентов.

20. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает именовать морковь ... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр).

21. В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона.

22. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как "мистер мэр" даже если мэр - женщина.

23. В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех граждан перед законом.

24. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено.

25. В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество.

26. На улицах Кэмбриджа законом запрещено играть в теннис.

27. В Уругвае дуэли были разрешены вплоть до 1992 года.

28. Фамилии были введены в Турции только 1 января 1935 года.

29. В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулем в нетрезвом виде, мошенничество и воровство.

30. В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменен лишь в 1976 году.

31. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск автомобильного ограбления.

32. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

33. В настоящее время у "Коза ностры" есть 5 основополагающих принципов: абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не предпринимать актов насилия против государственного служащего, не доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги.

34. Палата Общин - единственное место в Англии, куда не может войти Королева, так как она не является членом Палаты Общин. Кроме того, Королева - единственный человек в Англии, на машине которого не обязателен номерной знак.

35. В Китае от НДС освобождается сельхозпродукция, реализуемая самим производителем; старинные книги; импортируемое и используемое научно-исследовательскими и учебными заведениями оборудование; международная гуманитарная помощь и ... контрацептивы.

36. В 1992 году в Ватикане был издан "Всемирный катехизис", содержащий дополнения к десяти заповедям. (Например, такие: "Не уклоняйся от уплаты налогов. Не торгуй документами своей фирмы. Не дай вовлечь себя в махинации с генами. Не садись в пьяном виде за руль").

37. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.

38. По норвежским законам, полярный белый медведь может быть убит только если он представляет какую-либо угрозу для человека.

39. В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно.

40. В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках.

41. В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность "королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской монополии грозила виселица.

42. Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников, выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать совесть солдат.

43. Петр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из государственной казны денег больше, чем стоит веревка, должен быть на этой веревке и повешен.

44. В Англии должность Первого Лорда Казначейства занимает, по совместительству, Премьер-Министр, а Первого Лорда Адмиралтейства - Королева Англии.

45. Под американской Декларацией Независимости было поставлено ровно 56 подписей.

46. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

47. Три главных принципа Конституции США - Свобода, Равенство, Законность.

48. В 1629 году в Японии был издан указ, запрещающий женщинам играть в театре.

49. Согласно одному из исламских запретов испражняться в закрытом помещении нельзя.

50. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу.

51. В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии - по их длине.

52. В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по воскресеньям.

53. Законы Замбии запрещают туристам фотографировать пигмеев.

54. До 1829 года воровство в Англии каралось смертной казнью.

55. В 1733 году в России было введено обязательное крещение детей.

56. В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.

57. Мэром Вашингтона является президент США.

58. В Конгрессе США ровно 100 сенаторов.

59. В Греции по понедельникам запрещена охота.

60. В Великобритании нет конституции.

Если Вы надумали открыть предприятие или какой-то цех, Вам необходимо задуматься об обеспечении електропитания. Артерией питания есть промышленный кабель. Компания Экманн является лидером производства и поставок кабельного оборудования, и всегда готова работать с заинтересоваными клиентами.

 

 

Подавляющее большинство мужчин любит смотреть порнографию. И большей части женщин это не нравится. Почему? Вопрос отнюдь не риторический.

Женщинам не нравится пристрастие их мужчин к просмотру порнофильмов в основном из банального чувства ревности, собственности. Некоторые считают такое увлечение извращением, хотя это совсем уж не верно.

Да, сразу стоит сделать поправку: мы говорим о так называемом обыкновенном, классическом порно, где занимаются сексом две половозрелые особи противоположного пола (при условии вашей стандартной сексуальной ориентации), а не о том, где волосатые мужики насилуют детей, где отвратительные карлики совокупляются с белой верблюдицей, а жуткую бабищу с пудовыми грудями «имеют» ослик с кобельком. Так же не рассматриваем кадры, когда руки по локоть загоняют в разные отверстия парней и девушек, или когда в процессе коитуса или конце фильма кто-то кого-то убивает, да еще и в момент оргазма.

Но классика – что ж тут плохого? Да и все равно мы, мужчины, будем иногда «оттягиваться» с порнушкой. Это возбуждает. Будоражит и освежает фантазию. К чему эта ревность? Почему женщина, смотря такое «кино», тут же начинает себя сравнивать с героиней? Ведь мы далеко не всегда отождествляем себя с активно действующим лицом мужского пола. Отнюдь! Мы концентрируемся больше на мелочах, а не на картинке в целом. Мы смотрим на несгибаемый и неутомимый член кино-мачо – и свой пенис в этот момент чувствуем именно таким! Мы фиксируем эротические, особо возбуждающие картинки, эпизодики, кадры. Позы – о да! И – части тела. Разумеется, женского. Бесспорно, фантазируем: «Эх, а вот я б ее сейчас вот так…и эдак…а вот если б я там бы-ы-ыл!». Но для нас у этой кино-дивы нет ни лица, ни имени! Она еще более незапоминаема, чем случайная трехминутная партнерша в пьяном угаре.

Почему вы, женщины, думаете, что мы в этот момент «хотим быть ТАМ»? На самом деле, мы хотим «делать ТАК ЖЕ». И в этом – огромная разница. Кто придумал этот бред, что мужчины смотрят порно, когда им чего-то не хватает или их уже не устраивает их реальная партнерша?! Абсурд! Для нас порно – тоже своего рода информация. Мы, мужчины – создания конкретные, мы не любим абстрактное резонерство и схоластику. В конце концов – мы учимся, что-то черпаем оттуда. И, опять же – освежаем восприятие, заводимся, будоражим свой мозг новыми фантазиями. Ведь вам же и будет потом лучше! Ну да, хорошо.

Бывает и такое: хочется просто разрядиться. Просто – отдых. Просто – кратчайший путь к оргазму, без труда, как говорится. Не нужно пыхтеть и корпеть, напрягаться. Придумывать и изобретать, кого-то до чего-то доводить, сдерживать семяизвержение, чтоб не выглядеть глупым неумехой. Просто – устал. Не от любимой – а вообще. От работы, стрессов, напряжения. Это не происходит из отношений с партнершей – напротив, может вноситься в них из вне. Разве этого нельзя понять? Мы просто сбрасываем, преобразовываем негатив.

И еще. Это вы, милые, любимые, нежные создания, рыдаете при просмотре мелодрамы. Вы верите в происходящее, отождествляете себя с героиней, по сему переживаете и все чувствуете на яву. Но мы то – нет! Даже прослушивание шедевральной музыкальной композиции, новое изобретение, успех на работе, встреча со старым другом – это все хоть и эмоциональные всплески, но они оставляют впечатления в памяти, в душе, а порнуха – нет. Она из серии «Мавр сделал свое дело – мавр может уходить». Расслабуха. Как принять ванну после тяжелого дня. Ну кому придет в голову вспоминать с придыханием, смакуя: «Ах, как я вчера полежал в ванне!»? Ну вот, то же самое: «Ах, как я вчера божественно онанировал под порно»…да об этом забываешь через три минуты!

Вот такая простая арифметика, с позволения сказать. Так что не забивайте свои хорошенькие головки всякой чепухой. Вы, живые, реагирующие на наши, быть может и не такие виртуозные и профессиональные ласки – несравнимо лучше всех этих силиконовых, фальшивостонущих, размалеванных и совершенно неживых для нас кукол.

 

Они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? Может, любимый ждет от нас чего-то другого? Главный редактор мужского журнала MAXIM Александр МАЛЕНКОВ рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.

Что и говорить, сексуальное просвещение достигло среди нас известных успехов. Средний обыватель уже способен порассуждать о статистическом перевесе клиторальных оргазмов над вагинальными. А средняя обывательница почти деловым тоном может осведомиться перед половым актом: «А у тебя есть… такая штучка?..» Более того, уважение к своим и партнерским сексуальным предпочтениям почти не уступает теоретической подкованности: мы вовсю выражаем свои эмоции словами, не стесняясь и не краснея. По крайней мере, когда речь идет о базовых ценностях. В нюансах же и особенно в деле критики партнера мы почему-то проявляем партизанскую деликатность.

Еще бы! Умные книжки и фильмы про психоаналитиков рассказали нам, откуда берутся фатальные душевные травмы и комплексы. Неосторожно оброненная фраза — и привет. «Дорогой, мне показалось или у тебя пенис как-то накренен? А впрочем, неважно, давай решим, чем заняться на выходных…» Дорогой бежит в ванную, изучает свой пенис, понимает, что жить дальше не имеет смысла, а остается только стать серийным убийцей и мстить, мстить, мстить… Эта пугающая картина защищает мужчин от необдуманных реплик. Так же как, впрочем, и женщин — ведь они такие чувствительные! Как же я скажу, что она неправильно берет… Нет-нет, уж лучше так, чем насаждать в бедняжке комплексы. В итоге годы и десятилетия сексуальной жизни люди проводят в неведении. Но сегодня мужской журнал MAXIM делает подарок читательницам ELLE. Мы спросили своих читателей, что бы они хотели сказать своим партнершам, если бы не стеснялись и не боялись их расстроить.

1
Беспокойная я
«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»
Константин, 30 лет.
Нет, мы даже любим, когда нас обманывают. Вся эта косметика и пуш-апы — пусть будут. Но когда дело дошло до постели — тут нам подавай правду. Неужели вы думаете, что на свете есть идеальные женщины? Да не нужен нам никакой идеал! Поздно. Теперь мы хотим рассмотреть все ваши неправильные складки и шероховатости глазом счастливого обладателя. Прятаться и кутаться бессмысленно. Активное бесстыдство темпераментной толстушки нам куда милее, чем соответствие параметрам 90-60-90. К тому же на какие-то вещи мы просто можем не обращать внимания, пока нас не ткнут носом: «Видишь, у меня одна грудь больше». Ну да, после того как нам объяснили, мы готовы комплексовать по этому поводу сообща. Какой бы вы себя ни воспринимали, запомните главное: в постели своим телом надо гордиться.

2
Визуальный ряд
«Меня очень волнует, когда женщина в постели красиво двигается: я чувствую себя героем порнофильма»
Георгий, 35 лет.
Да, старую истину — мужчина любит глазами — никто не отменял. Нам нравится наблюдать, созерцать. Поэтому все позы, движения и потряхивания головой, которые женщины так успешно демонстрируют, к примеру, на танцевальной площадке, совершенно не возбраняется перенести и на площадку сексуальную. Прогиб спины, оттянутые носочки — и люди к вам потянутся. Не помешает также выучить несколько самых волнующих ракурсов (один неприличней другого) и периодически в них оказываться. И не волнуйтесь, что мы можем подумать про вас что-то не то. В мужских беседах о женщинах самый веский комплимент: «Она ведет себя в постели как порнозвезда». Именно такие стоп-кадры всплывают в мужской голове во время сеансов самовнушения на тему «жизнь прожита не зря».
ХОТЯ: Не надо переигрывать. Не забывайте, зачем вы тут собрались.

3
Посмотри в глаза
«Как-то раз мы занимались моим любимым делом — делали мне минет. И Алена посмотрела мне в глаза таким особым лукавым взглядом. Меня это ужасно возбудило. К сожалению, это было только один раз»
Игорь, 31 год.

Секс превращает нас в животных. Мы вытворяем странные вещи, почти не говорим, стонем, кусаемся, а потом проводим пару минут в тишине, как бы возвращаясь к цивилизованному общению. Так что иногда в мужскую голову закрадываются подозрения — а в себе ли она была? Помнит ли она о том, что сейчас делала, или то было состояние бессознательной медитации? Разбудить в женщине низменные инстинкты — не великий подвиг, а вот овладеть личностью с ее самоконтролем и чувством юмора — другое дело. Не стесняйтесь иной раз дать понять мужчине, что вы отдаете себе отчет в своих действиях. Просто посмотрите ему в глаза. Особенно во время орального секса. Это, как заметил наш респондент, действительно «ужасно возбуждает».
ХОТЯ: Все время пристально смотреть в глаза не стоит. Это как-то отвлекает. Ключевое слово «иногда».

4
Ценный мех
«Оксана следит за собой: ноги там, подмышки — это святое. Но… не знаю, как ей сказать… В общем, у нее на сосках
Казалось бы, кто бы говорил. У нас волосы растут в самых неожиданных местах — на пальцах, на спине, в носу… И мы пребываем с ними во вполне мирных отношениях, втайне гордясь бурной растительностью на груди. Когда же речь заходит о женщинах — увы. Завидев волосяной покров где-либо кроме скальпа, бровей, ресниц и лобка, мы начинаем тихо грустить. Мы не знаем, каким волшебным способом дамы удаляют ненужные волоски, честно говоря, мы боимся это узнавать, но, если есть у женщины свой ангел-депилятор, пусть он обратит внимание на: руки, грудь, низ живота, низ спины, верхнюю губу, подбородок и все остальные укромные области, для описания которых в контексте журнального стиля пока не существует терминов. Эти деликатные места в отличие от пресловутых ног и подмышек иногда остаются без внимания. И немного расстраивают волосатых, небритых и неблагодарных нас. А может быть, мы просто ревнуем?
ХОТЯ: Белесый персиковый пушок с теми же самыми координатами пользуется у мужчин особой любовью и умилением.

5
Cкажи «сыр»!
«Моя девушка настолько меняется в лице во время секса, что даже иногда меня пугает»
Алексей, 28 лет.

Многие перфекционисты жалуются, что их партнерши редко занимаются сексом с веселым лицом. Дескать, мимический диапазон колеблется от сосредоточенной покорности до страдальческой страстности. С одной стороны, это, конечно, капризы, а с другой, если задуматься, чего мужчина ждет от секса? В первую очередь, чтобы женщине было хорошо. И когда во время бурных фрикций он видит на ее лице радость и, не побоимся этого слова, улыбку, он успокаивается — значит, я все делаю правильно. Видите, какой он альтруист, этот мужчина.
ХОТЯ: В момент, так сказать, подлинной страсти контролировать себя вместе со своим лицом — последнее дело.

6
Работа под прикрытием
«А мне вот не нравится совсем голая женщина. Мне больше нравится раздетая — то есть когда на ней что-то осталось из одежды»
Данила, 39 лет.

Если бы вы знали, милые дамы, как тяжело даются мужчинам фразы типа: «Давай сегодня на тебе будут высокие сапоги, чулки, тот кожаный пояс, который ты носишь на работу, и жилетка, которая будет все время распахиваться, то закрывая, то открывая твою колышущуюся в такт движениям грудь». Казалось бы, нормальная просьба, но на деле мужчины свои эротические пожелания чаще высказывают жестами и мычанием, выразительности которых позавидовал бы крепостной крестьянин Герасим. Так что не бойтесь предлагать, милые дамы. Чулки, босоножки и венки из ромашек — все это прибавит происходящему эротизма. В крайнем случае вы всегда сможете отличить в его мычании протестующие интонации и избавиться по ходу дела от всего лишнего.
ХОТЯ: Трусы и бюстгальтер оставлять неинтересно. Весь кайф в наличии элементов верхней одежды при отсутствии нижней.

7
Раздвоение личности
«Я не зациклен на своем члене, но иногда мне хочется, чтобы моя Лена, ну, уделяла ему чуть больше внимания, что ли…»
Илья, 27 лет.

Далеко не все мужчины разговаривают со своим пенисом и дают ему имя. Это скорее из американских комедий. Но некое деление на «я» и «он» в мужской психологии присутствует. Хотя бы уже потому, что его поведение так непредсказуемо. А раз их двое, то и отношения с ними надо строить по отдельности. Просто представьте, что речь идет о его любимом жизнерадостном и глуповатом псе. Вы ведь не упустите случая потрепать это животное по голове, приласкать, сказать что-то доброе. Так и с мужским пенисом. Мужчина будет очень тронут вашей заботой о его питомце.
ХОТЯ: Если вы будете вести с пенисом долгие задушевные беседы, мужчина начнет ревновать.

8
Сим-сим, откройся!
«Стоит нам принять вертикальное положение, как Вика начинает запахиваться. А мне нравится видеть ее голой не только в спальне»
Василий, 26 лет.

Внимание, вопрос: мужчина любит чем? Странно, но ответ все тот же. А теперь, отбросив ложный стыд, давайте подумаем, какие именно места он особенно любит глазами. Вы знали, вы знали. Так что, вам жалко лишний раз сделать их доступными жадному взгляду любимого мужчины? Стесняетесь? После того чем вы только что занимались в спальне? Это несерьезно. Или боитесь, что бытовой эксгибиционизм нанесет вам имиджевые потери? Не бойтесь. Не бойтесь лишний раз сесть в формально неприличную позу на диване или позавтракать в распахнутом халате. Не бойтесь делать мужчинам подарки.
ХОТЯ: Тоже в меру. Следите, чтобы не притупилась мужская острота восприятия.

9
На работе, дома и везде
«Ночью в спальне у нас все по графику, но стоило мне предложить Ксении заняться сексом в машине, она сделала такое лицо, будто я ей не муж, а водитель такси. Обидно!»
Сергей, 31 год.

Знаете, как мужчины хвастаются женщинами? Не «она у меня самая порядочная» и не «она у меня самая красивая», а так: «Моя Маруся готова всегда и где угодно!» И все говорят: «Да, повезло…» Это так приятно — не бояться нарваться на задумчивое лицо и «ну, не знаю, если ты так хочешь…» С годами порывы даются мужчинам все сложнее, так что если нет настоящих причин отказывать, то энтузиазм и встречный порыв будут лучшей ответной реакцией. А еще лучше, когда инициатива исходит от женщины. Даже если ты не в настроении, так приятно знать, что тебя хотят.
ХОТЯ: Чувствуя, что спрос на него превышает предложение, мужчина начинает грустить. Да здравствует гармония!

10
Под вопросом
«Я не настолько идиот, чтобы спрашивать, понравилось ли ей сегодня, но и не настолько равнодушен, чтобы не интересоваться этим вопросом. Так вот, часто лежишь и думаешь — понравилось или нет?»
Олег, 26 лет.

Мужчине секс не понравиться практически не может. Есть даже такая американская мужская поговорка: «Секс — как пицца, даже если плохой, все равно хороший». А про загадочную женскую сексуальность мы прочитали столько всяких пугающих историй, что подчас теряемся в догадках. Каково ей было — приятно? больно? щекотно? никак? А по лицу понятно не всегда. Так что, пожалуйста, милые дамы, хоть одно слово. Например: «Да, кайф» или «Эх, хорошо!» Вам ведь нетрудно, а самооценка у человека сразу повышается.
ХОТЯ: В дежурных комплиментах можно заподозрить неискренность. Иногда можно отделаться симпатичным междометием.

11
Рука-владыка
«Мне ужасно нравится, когда девушка берет мою руку или еще что-нибудь и направляет движения. Сразу чувствуешь, что удовольствие тут получаешь не ты один»
Михаил, 22 года

А чтобы самооценка повышалась не на пустом месте, не стесняйтесь лишний раз помочь мужчине сделать вам приятно. Прямо-таки наберитесь храбрости и скажите: «Вот этой рукой нужно нажимать не туда, а вот, вот сюда». И ваш партнер получит от секса не только удовольствие, но и, как раньше говорили, глубокое моральное удовлетворение. Еще бы! Он почувствует себя блестящим любовником. И будет вам за это чрезвычайно благодарен.
ХОТЯ: Дозируйте советы. Один намек в неделю — в самый раз.
И напоследок две важные вещи. Во-первых, милые, обожаемые девушки, не бегите сразу же после прочтения с журналом наперевес к своему мужчине, не пытайте его с пристрастием — правильно ли я обращаюсь с твоим членом? посмотри сюда — это волосы или персиковый, блин, пушок? Он не скажет, как обычно, ничего вразумительного. По здравом размышлении вы обойдетесь и без его мнения. А во-вторых, редакция MAXIM заклинает вас: не пытайтесь стать идеальными. И если исправления какой-то мелочи грозят лишить вас гармонии, спокойствия и хорошего настроения — выкиньте из головы. Мы любим вас такими, какие вы есть. Присоединяйтесь.

РУСДОЛ - фирма мировогоуровня, которая занимается продажей и установкой дверей, шлакбаумов, автоматических ворот. RusDol занимает лидирующее место в мире по продаже и установке автоматических ворот фирмы Hormann, которые пользуються большой популярностью и авторитетом. Высококвалифицированый персонал компании всегда поможет выбрать дизайн, цвет и форму изделия для подчеркивания стиля и интерьера заказчика.

        

 Также возможно изготовление ворот автоматических / ворот гаражных под заказ клиента. Покупателю предоставляется широкий ассортимент товаров для реализации всевозможных желаний.