После едва ли не депрессионного настроения, пустого дня и тяжёлого месяца... Беспричинная эйфория. Великолепное ярко-оранжевое улыбчивое настроение, весь мир мой, вся ночь моя, все люди красивы, всё прекрасно. Батарейку я что ли проглотила?

Порапорапорапорапорапорапорадоваться!

Надо возвращаться в дневничок, он тут без меня скучает совсем. Что там у вас хорошего происходит? Только хорошего.

Она возвращается: радость жизни. Понемногу.

Сегодня забежала в маршрутку после приятного времяпрепровождения в компаннии Ромалёны и... И у меня свело ногу страшной судорогой. Ни с того, ни с сего. Минут тридцать, пока ехала, не могла ей даже пошевелить, с трудом выползла из маршрутки на своей остановке и попросила батю меня довезти сто метров до дома. Ад какой, она болит и вся сине-белая, как подгнившая мороженая курочка. Хорошо, что у меня есть трость.

Завтра увольняюсь и до сентября-октября живу на калымах и удалёнках. Если они есть у вас - можете мне смело предлагать.

Сегодня мне удалось поесть. Завтра ночером мне удастся поспать (сегодня ещё не удастся, я закончила отчёт только пятнадцать минут назад).

Надо поднапрячь свои волшебные коммуникационные таланты и сделать так, чтобы всех накрячить, но все при этом остались довольны. Да. Это мой план.

Времени нет ни на что. Пока что.

Снова в Москву через пять часов, быстрый "Сапсан", книжки в сумке, тоска.

Времени побродить по Москве в этот раз не останется совсем, а жаль, хотела съездить на Полянку.

Увольняюсь и пару месяцев живую на подножном корму и приработках. Дальше буду думать.

Ничего, тот факт, что у меня ничего не клеится, означает, что чуть позже всё будет просто великолепно.

Соскучилась по всем. Мало говорю. Мало пишу. В голове только злые шурупчики. Мне нужен отдых, не физический, а эмоциональный, только кто ж мне его даст.

Надо купить себе веничек, которым мозги чешешь, такой странный, щупальца на голову.

Закрывать это всё к чёртовой матери, удалить все странички из Интернетов, аську и почту, продать комп, бросить работу, уехать.

За последнюю пару месяцев я выплакала десятилетнююю норму осадков, но стала только ещё более одинокой и озлобленной по всем фронтам.

Всё плохо. Доброго понедельника.

Все говорят, что расстояние убивает отношения, а мне, наоборот, кажется, что меня оно стимулирует. Оба варианта развития событий меня пугают, ну да ладно, все будет чинно-благородно.

В последнее время не пишется. Совсем. Полная импотенция.

Где-то внутри сломался резонатор, и я очень вяло реагирую на всё происходящее вокруг, всё доходит словно через вату. Острота чувств и эмоций просрочилась, пора искать новую. Пока же пытаюсь всеми силами себя встряхнуть.

Данечка одобрил мою причёску, ну хоть кто-то разделяет мою страсть к короткому.

Хочу поиграть в "Доминион", но мне нужен кто-то второй.

Люблю слово "неистовый" и все производные. С ним как-то жить спокойнее.

А вообще, я тут по уши влюблена,что сразу превращает меня в унылого брюзгу (о, магия любви!) Впрочем, как вы могли заметить по частоте моих записей, влюблена я довольно долго.

Поэтому я пойду спать в надежде, что мне приснится что-нибудь связанное с первым абзацем этого поста.

Неожиданно у меня пропало прошлое и будущее, густой туман, ничего не видно, даже собственных рук. А мне нравится.

Учу потихоньку немецкий, батя притащил весёлых детских, где на первых страниц появляется (и, к моему сожалению, скоро пропадает) эпичный персонаж Herr Dick. Болше всего вымораживает неприятное сочетание eh, которое в high german читается совершенно по-гнусному, но, как мне сказали, ни один идиот на хай джёрмане всё равно не говорит. Параллельно повторяю французский для вступительного и большую часть дня говорю с Крисом на английском... В общем, вы поняли, что за бурный словарный инцест германских языков идёт сейчас в моём сознании.

Получала советы от гуру, он повелел мне больше общаться с друзьями. Друзья! Кто не спрятался, я не виноват.

Не хочу завтра никуда, я ленивый хрен. Хочу досмотреть последний сезон "Боишься ли ты темноты?" и начать-таки "Судзумию", которую я так опрометчиво пообещала посмотреть.

А вообще, похуй, пляшем! Дурные книги! Флирт и кокетство! Похоть и развлечения! Не хотите же вы уже в сорок лет стать почтенной бабушкой?

Побочный эффект состояния влюблённости —  как только эмоции перестают гудеть и включается мозг, ты чувствуешь себя полным остолопом.

Кому-то такому красивому (hint: мне, мне!) привалило ещё книжков от чудо-человека ogla. Хочу сокровищницу как у Скруджа Мак Дака, чтобы там купаться в книжках, вытряхивая завалившиеся в уши томики Бродского.

Расстояния и границы тревожат меня.

Много ботаню. Очень много. Ночью плохо сплю, и снится мне не рокот космодрома. Сегодня опять снились утопленники, кажется, это их загробное хобби — постоянно мне сниться. Или надо меньше чая пить на ночь.

1. Стоит ли слушать музыку с тэгами: post-huipizdacore, pussy-assy brutal anal noise, pop, female vocalists?

2. Начинается апрель, хотя на улице почему-то осень. Круги снова возвращаются, к кому-то даже подбегают на страницах книжки. Приятно, когда кому-то нравится тоже, что и тебе.

3. Вчера на остановке. Толстопузый дяденька в длинном пальто толкался среди ждущих маршрутку и, видимо, кого-то ждал. Курил сигару (или сигариллу? не разбираюсь. Что-то выглядящее масштабнее обычной сигареты, но не настолько фаллически очерченным предметом, как сигара), базарил по понятиям по мобиле. В один прекрасный момент не глядя стряхнул пепел на меня. На предложение извиниться ответил, что я сама дура и надо смотреть, где стоишь. Отряхнулась, плюнула на его пальто (ну, я не меткий плевака, да, хоть куда-то попала). Дяденька смешно покраснел и затряс дряблыми брылями, потом устроил истерику с криками: "Ты чёёёёё, суууука, да ты у меня всю жизнь будешь на это пальто работать! Да ты знаешь, кто я?" Пришлось признаться, что знаю. Очевидно, он хам и мудак. Приятно, что вся остановка была за меня и этого путешественника во времени из девяностых зашугали всем миром.

4. Ей всего двадцать пять, а она так восхитительно сплетает слова в романе, что я задыхаюсь от зависти и восхищения. Пожалуйста, боженька, сделай так, чтобы я читала меньше книг гениальных женщин. Их становится больше, чем мужчин, а этого я вынести не могу. 

5. Все няшные.

А я вчера вечером испекла пиццу и поглотила её (в два рыльца, поделившись с сестрой).

А у одного моего дорогого друга у девушки обнаружили рак щитовидной железы.

А я, чёрт подери, начинаю учить немецкий и очень хочу увидеть человека, который на чужом языке умудряется залезть мне в душу и покопошиться там.

А сегодня надо дойти до книжного.

А слушаю почему-то Стинга.

В общем, я всё-таки заболела опять, в меня коварно начихали дети, а потом уехали в деревню веселиться, а я осталась лежать трупиком. В этом году я только и делаю, что болею, кажется, пора обновлять свой список хобби и "что вы делаете в свободное время". Зато во время ничего неделания из меня выходит море соплей, а вместо них по закону равновесия в меня вливается такое же по размерам море мудрости. Я чувствую, как я просветляюсь и постигаю истинную сущность бытия. А ещё я ленивый хрен, у которого болят глазки, поэтому я даже делать ничего не могу.

А вообще, ребятки, завтра же уже апрель, что же на улице-то февраль. Дайте мне тепло и любовь (второе лучше по почте).

Расстояния убивают меня. Они не делают меня сильнее.

Не хочу, не хочу свой день рождения, уходи.

Я вся — один большой пожар. Гигантская лупа, в которую всё увеличивается в несколько миллиардов раз, слух, зрение, память, эмоции, всё хорошее и плохое. Я многорукий и многоголовый, я всемогущий, счастливый и самый несчастный одинокий везунчик. Всё и сразу.

За это и люблю режим напряжённости и максимального тургора перед чем-то важным, сложным и требующим усилием. Не отвлекаться только, ничего лишнего, достаточно и того, что тебя ломает с мелодий и случайно увиденных фотографий.

Наверное, это и называется жизнь, когда всё так странно. Скоро весна, а значит, такое будет и без экстремально-экзистенциальных условий.

Всё. Гегель и Кант. Фромм и Шлик.

 Руки-ноги не поднимаются, легла бы раньше, но... Потом напишу о своих мучениях, а может и не напишу, лень же великая порой.

Романе какой-то холодне, сурове, заёбанне и не любит меня. Ничего не рассказывает, обещает, а потом передумывает, кажется, у него есть другая подружка. Соскучилась по нему страшно, надеюсь, в его мегазабитом, как всегда, расписании найдётся клочок для моего нытья и набега фашистских войск на книжки.

От усталости и напряжения ноют даже мышцы запястий, руки какие-то желейные, а позвоночник забыл значение слова "прямо". Кажется, я червяк. Не спала больше 36 часов, с такой нагрузкой это маленькая смерть.

И всё же, несмотря на всё плохое, что вдруг стало наваливаться со всех сторон, я ещё пока предельно счастлива. А завтра, если настроение останется таким же хорошим, я расскажу про птичек, кошек и кровавые мозольки.

Снов.

Это я про хандру и разлив желчи.

Целоваться хочу.

Коты меня вдруг любят чрезвычайно. Витают вокруг меня своим кошачьим роем, издают разные звуки, чего-то хотят. Кажется, они чего-то знают.

Совсем что-то ничего не пишу в дневничок, наверное, потому что с избытком пишу и так, столько всего вокруг, что надо писать... Зато в отличие от обилия письменной речи, устная речь моя захирела и, кажется, совсем сошла на нет, горделиво подтверждая мой статус хикки и социопата. Последний раз я говорила вслух дольше тридцати секунд, кажется, в понедельник (ну, или когда-то в то время, когда встречалась с братцем-акробатцем), поэтому иногда я говорю вслух сама себе, чтобы только услышать звук собственного голоса и удивиться его непривычности — аудиальная память у меня ни к чёрту, особенно на себя. Также всё плохо и с визуальной, поэтому Даня вчера загнал меня в тупик своими просьбами, я совершенно не помню, как он выглядит, а фотография в этом деле мне почти не помогает. Зато очень приятно и неожиданно, что он вдруг послушался моего совета, кажется, это сейчас единственный человек, который почти не сомневается в моём мнении. Роман весь в дипломе, я, в общем-то, тоже потихоньку погружаюсь в пучины выссертации и так до сих пор и не в курсе, когда же у нас будут босс-экзамены по философии и английскому, хотя надо бы философию потихоньку поднакатить. К сожалению, я ни разу не видела преподавателя по нему и ещё не знаю, как его зовут, это довольно усложняет дело. Дома — кучи больных людей, я извращаюсь в готовке, глаза бы мои её не видели, хочу быть холостяком и готовить только яичницу, дошираки и пельмени. Вообще, какое-то потухание в последнее время, да ещё боюсь я говорить почти со всеми, потому что никому нельзя верить, да-да. А в общем, всё хорошо, просто приближается февраль, который я неистово ненавижу всеми фибрами своей души. Холодно только очень, жарко только по ночам, хотя всегда было наоборот, я умудрялась замерзать ночами даже в это необычайно жаркое лето. Даже киношки и всякое такое смотреть не могу.

В общем, всё будет. Но чуть-чуть попозже.

А у меня сегодня сердце что-то в два раза больше и бьётся в два раза сильнее. Всех люблю.

И достала из-за шкафа ненавистного Гастона Може.

А я честный человек и смотрю фильмы, присоветованные во флэмобе, где-то там, до Нового года.

Социальная сеть. Хороший фильм, нравится главный герой, хотя образ социопата сейчас склоняется везде и вся. Хороший, но немного затянутый, пересматривать не буду. Маркетинг и реклама же.

Начало. Вот это отличный фильм с отвратительным и самым предсказуемым концом, заставьте мои глаза развидеть последние кадры. Совместными усилиями (точнее, моими усилиями при поддерживающем "Ага-ага" остальных участников разговора) были придуманы несколько более крутых и интересных концовок. В догонку к "Началу" по наводке славного Данечки узрела "Остров проклятых", тоже отличный фильм, только там Ди Каприо точно такой же, делает примерно то же самое, такие же глюки, поведение и вообще... Но фильм хорош, и конец тут хорош.

А ещё смотрю "Шерлока", который сериал (да-да, социопаты процветают"), "Misfits" ("Отбросы", кажется, блеск, обожаю) и сегодня после полуночи буду засматривать старый французский "Город потерянных детей", уже фильм, а не сериал.

Отчёт же.

*а ещё выссертация работа танцы не спать до четырёх утра подготовка к босс-экзаменам по философии дафт панк и рапчерз в ушах реквием по мечте фильм и книга и ещё книги книги но о них я здесь специально не пишу меня не трогают мне хорошо на кухне рис кое о ком стала хуже думать а человек с шубой не звонит а о ком-то стала думать гораздо лучше и была в гостях у дантыча подарила ему варенье а он пытался сводить меня в кино но я не хочу больше ходить в кино на чужие деньги а ещё хождение на каблуках оказывается очень сильно качает мышцы ног была удивлена результатом и да растяжка каждый день а подтянуться по-нормальному так и не могу не хватает прогулок по улицам не та погода в которой комфортно и давно не смотрела никакого аниме ай-ай старею зато рисуется хорошо правда нет дров к планшету каждый день пишу по много-много букв и предложений надоело надоело но это привязывает хуже наркотиков наверное грррр*

Всё идёт не идеально гладко, но лучше, чем я предполагала. Сейчас ещё немного переходного периода в полуподвешенном состоянии, а потом всё будет отлично.

Жалко, что у меня не карие глаза.

Ещё чуть-чуть, чтобы переждать.

Труднее всего вставать по утрам. Мне для хорошего самочувствия требуется совсем немного сна, но именно просыпаться ужасно, а сейчас, когда нет чёткой привязки ко времени, кроме собственных планов, это превращается в настоящую пытку. Кстати, моя система получасов работает отлично.

Неожиданно приятно разговаривать с Даней.

В общем, всё прекрасно. Мой демон снова задремал и притаился, хотя близится ненавистный февраль.

А ещё я снова пролетаю с Волком. Четвёртый раз, или...? Становится похожим на всемирный заговор, карму и просто на то, что я неудачник.

Я растворяюсь в интертекстуальности. И чувствую, что со мной стало сложнее общаться, хотя, казалось бы, куда уж.

Зима, зимааааа. Пройдёт же. Не может не пройти.

Три ночи, а я бодра, как тетерев на току. Это плохо, потому что с утра мне будет хотеться немедленной смерти, причём, желательно, в тёплой кроватке.

Задание до Нового года — хоть чуть-чуть сбить себе совиный режим. Можно ведь убедить себя вставать пораньше и ложиться пораньше, давай тогда, делай это.

Так много пишу сейчас для дела, что на дневник желания совсем не остаётся. Да и не происходит ничего, сижу дома, смотрю киношки (сегодня галочка напротив "Ученика чародея", середины четвёртого сезона "Боишься ли ты темноты?" и какой-то N-цатой серии "Мастеров ужаса"), читаю книжки (всё отписано сами знаете где), пишу диссертацию (ну, или делаю вид, что пишу, медитируя в экран пустыми глазёнками), готовлю еду, ем еду, делаю уроки с детьми... Тоска смертная.

Никто со мной не хочет видеться в эти выходные, по крайней мере, пока я не надавлю на него и так далее. А некоторые даже после того, как надавлю. Не люблю вас, радуйтесь, что я не мстительная, но зато я злопамятная зело. Будьте уверены, что на Страшном суде после нескольких часов зачитывания списка ваших прегрешений появлюсь я в облачке синего дыма и добавлю ещё несколько десятков пунктов.

Меня преследуют олени о___О