Вспомнила принцип, скорее даже афоризм, который слышала лет пять назад.

"Умный человек всегда знает, как найти выход из трудной ситуации. Мудрый человек в такую ситуацию просто не попадет".

И до сих пор отношение к этому заявлению не изменилось - быть умным интереснее, даже если на твою филейную часть при этом сыпется чересчур концентрированное количество приключений.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Читать далее...

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом получится очень неприличная фигура.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло качалку!!!
***
Объявление в газете : "Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод".
***
И тут с гор сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
***
Виагра+димедрол: любовь похожая на сон.
***
Трусики ХИП-ХОП для тех у кого ДЕЦЛ
***
Предлагаем обогреватели ДОБРОЕ ТЕПЛО, бесплатно доставляем на дом в емкостях 0,5 0,7 и 1 л.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!
***
Психологическая атака : матросы скачущие на зебрах.
***
Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!
***
Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги!
***
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
***
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
***
Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
***
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
***
Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины платят сами.

ICQ
 **** (23:26:01 21/12/2007)
Ты такой же как я - человек-улыбка с раной в душе...


Настроение сейчас - "две улыбки - как две рваные раны"

В колонках играет - Mike WYZGOWSKI - Nothing Can Be Explained [ Vocal Version ]

Цезарь умел делать 5 дел одновременно... Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на гальские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно ответил.

---

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

---

Есть простое правило: чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

---

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

---

-Святой отец, отпусти нам грехи, ибо грешны мы...
- Конечно, отпущу.
- Сквернословили...
- Отпускаю.
- Прелюбодействовали...
- Отпускаю.
- Злоупотребляли спиртными напитками...
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

---

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их...

---

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

---

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

без гитлера не вытащить и рыбку из пруда
семь раз отмерь - один раз гитлер
от гитлера добра не ищут
на право пойдешь - к гитлеру попадешь
красна изба не углами а гитлером
гитлер голодного не разумеет
заставь дурака богу молиться - он и гитлеру станет
не плюй в колодец - пригодится - там гитлер
на гитлере и шапка горит
большому кораблю - большого гитлера
ложка дегтя в бочке гитлера
и баба с возу и гитлеру легче
и овцы целы и гитлер
кто к нам с гитлером придет тот от него и погибнет
не было гитлеру печали купил он парася
чем бы гитлер не тешился
недосол на столе - гитлер на спине
большому куску и гитлер радуется
не все коту гитлер
как аукнется так и гитлер
гитлеров по осени считают
в гостях хорошо а дома - гитлер Читать далее...

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...