Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

Крокодил не прикусывает свой язык.
Стрекоза живет 24 часа.

Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
Улитка может спать до трех лет.

На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

Миндаль родственник персика.

У китов на голове растут волосы.

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.

У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.

В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

Доллар можно разменять 293 способами.

В мире кур больше, чем людей.

Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.

Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

Что такое любовь?

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда, ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на две минуты.

(с) Пауло Коэльо

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на "мужскую" и "женскую" половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие... И просчитался! Начало развитию поцелуя было положено примерно в 3000 г. до н. э., когда люди, поклоняясь богам, посылали им поцелуи. В Древнем Риме в знак приветствия целовали не только друзей и членов семьи, но и торговцев и просто прохожих. В то же время в Египте о поцелуях практически никто ничего не знал. Считается, что царица Клеопатра, известная своими многочисленными любовными победами, ни разу не целовалась с мужчинами. В Средние века в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. Интересна история возникновения обычая ставить крестики для обозначения поцелуев в конце письма. Люди Средневековья в массе своей были неграмотны, поэтому, подписывая договор, например, о купле-продаже земли или другого товара, они просто ставили крест вместо своего имени и целовали его в знак искренности своих намерений. Во время большого поветрия чумы в Лондоне в 1665 г. был наложен запрет на популярный тогда в обществе приветственный поцелуй. Боязнь умереть, заразившись от поцелуя соседа или друга, сделала популярными такие знаки приветствия, как реверанс, поклон, поднимание шляпы, махание рукой и т. п. В Средневековье выполнение приветственного поцелуя зависело не только от отношений, существовавших между людьми, но и от классовой принадлежности. Чем ниже статус человека, тем дальше от лица он запечатлевал поцелуй. Равных целовали в губы, людей чуть выше рангом - в руку, людей еще более высокого сословия - в колено, а тем, для кого ты всего лишь прах (в первую очередь духовенство), нужно было целовать ноги или даже землю у их ног. Вот откуда родилась строчка: "Я готов целовать песок, по которому ты ходила"... Поцелуй, говорящий: "Удачи и счастья"! Свадьба никогда не бывает без поцелуя. На самом деле считается, что, если невеста не плачет, когда жених первый раз целует ее во время венчания, их брак будет несчастным. Поцелуй - пожелание счастья и удачи родился во время другого, ежегодного праздника - Рождества. Традиция целоваться под омелой восходит к обрядам друидов, которые верили, что это растение обладает магической силой. А некоторые вот считают, что целование лотерейных билетов тоже может принести удачу. Конкретно мне это никогда не помогало. По мнению психологов, поцелуй успокаивает нервную систему и предотвращает стрессы. Любители целоваться чаще проявляют себя оптимистами, они уверены в своих силах, скорее добиваются профессиональных и личных успехов. Поцелуй - это целый "букет" сложных химических реакций. В энциклопедии "Британника" приводится следующая формулировка: "Поцелуй - прикосновение или ласкательное движение губами по губам, щеке, руке или ноге другого человека, используется для выражения симпатии, приветствия, в знак почтения или сексуального тяготения". Древнегреческий философ Платон нарек поцелуй "обменом между двумя душами". Исследования подтверждают, что те, кто часто целуется, реже страдают заболеваниями желудка, желчного пузыря, системы кровообращения, а, кроме того, лучше спят. Поцелуи препятствуют образованию морщин, так как тренируют мышцы лица лучше любого массажа. Во время поцелуев ускоряется пульс (до 150). Причем частота ударов при особенно сильном возбуждении может удвоиться. Давление зашкаливает. Губы припухают. Они становятся нежными и розовыми . Именно поэтому ярко накрашенные губы - эротический символ.

« Поцелуй – это когда две души встречаются между собой кончиками губ».

~~~

В предверье праздника влюбленных
Дню поцелую посвящу
Анализ роли поцелуя для влюбленных
Его значение опишу.

Платона версия особо интересна.
Гласит она: как Бог в одном шару
Две половинки он слепил чудесно
Смеясь он сотворил мечту.

Мечту о чуде в одном теле.
Мужской и женский организм
Слились едино, но в творении
Стал проявляться катаклизм.

За высокомерие и чванство
Великий Зевс создание покарал.
И вмиг шар потерял свое убранство,
Дал трещину и разлетелся пополам.

Разбил он шар в одно мгновенье,
Разбил мужские, женские тела.
И только в миг любви цветения
В порыве страсти сливаются уста.

С тех пор все поцелуи в моде.
Печать любви скрепляет нас.
При поцелуи все невзгоды
Уходят, а счастье окрыляет нас.

Корнель Макушинский

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену.

Пришел к нему паша и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием.

Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, что тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный.

А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И по галопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили.

И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).

И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с...

И говорит:
Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.
На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.
На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок… А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
— Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
— Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

Читать далее...

Читать далее...

Автор Eva Lovgren

Читать далее...

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мypавей. Около 70 пpоцентов живых сyществ Земли - бактеpии. В молодости чеpномоpские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они pадикально меняют пол! Слон - единственное животное с 4 коленями. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. Мypавьеды пpедпочитают питаться не мypавьями, а теpмитами. Когда жиpафа pожает, ее детеныш падает с высоты полyтоpа метpов. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. У акyл иммyнитет к pакy. Hа гоpилл действyют пpотивозачаточные таблетки. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса. Единственные животные, болеющие пpоказой, кpоме человека, - бpоненосцы. Бегемоты pождаются под водой. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой. Кpот может за однy ночь пpоpыть тyннель длиной в 76 метpов. У yлитки около 25 000 зyбов. Чеpная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела - и ничего! Кpокодилы ответственны более чем 1000 смеpтей на беpегах Hила в год. Дpевние египтяне yчили бабyинов пpислyживать им за столом. Сенбеpнаpы, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бpенди на шее. Hyжно 4 часа, чтобы сваpить вкpyтyю стpаyсиное яйцо. Внyтpи львиного пpайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы. Ленивцы пpоводят 75 % жизни во сне. Колибpи не могyт ходить. У мотылька нет желyдка. Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев - по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать. 99 % живых сyществ, обитавших на Земле вымеpли. Чтобы сделать килогpамм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. Кpовь кyзнечика белого цвета, лобстеpа - голyбого. Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, - люди и дельфины. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. Пингвины могyт подпpыгивать в высотy больше, чем на полтоpа метpа. Единственное домашнее животное, котоpое не yпоминается в Библии, - кошка. Шимпанзе - единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале. Слово <оpангyтанг> значит на некотоpых языках Афpики <человек из джyнглей> Эмy по-поpтyгальски значит <стpаyс>. Слоны и люди - единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть. Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 км/ч. У собак есть локти.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

9. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!

10. Я не грустный, я трезвый.

11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

13. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

14. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

16. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Возможно ли воскрешение человека из мертвых? Обряд воскрешения из мертвых — это, пожалуй, самый мистический из обрядов, практикуемых жрецами вуду. Но действительно ли происходит чудо, или все манипуляции жрецов и колдунов объясняются лишь действием каких-то снадобий и гипнотическим воздействием на живого человека? Возможно ли, что все истории о чудесном воскрешении ими людей не более, чем искусная фальсификация?

Вот как описывает обряд воскрешения французский путешественник Франсуа Алексис, побывавший в республике Бенин.

«Прошло около трех недель после моего прибытия в Абомее, прежде чем мне с помощью изрядного количества десятифранковых бумажек удалось уговорить Нгамбе показать мне одну из церемоний воскрешения.

Мы отъехали на несколько миль от Абомеи и достигли ущелья, в которое вела дорога, скорее похожая на тропинку. Извиваясь по склону, она поднималась вверх по крутой долине. В конце подъема была небольшая поляна. Нгамбе предупредил меня, чтобы я соблюдал полную тишину. Не знаю, чего он хотел — то ли скрыть мое присутствие, то ли дать почувствовать, как трудно ему было устроить это «тайное» посещение.

Из разъяснений Нгамбе явствовало, что мы присутствуем на обряде воскрешения из мертвых человека, подвергшегося нападению духов, насланных знахарем соседней деревни. Жрецы фетишей деревни несчастного собрались, чтобы уничтожить или нейтрализовать власть духов, «убивших» их подопечного.

Мы укрылись в кустах примерно в пятидесяти футах от поляны, где собралась группа туземцев. Мне было ясно, что Нгамбе, чтобы «устроить» мое присутствие, поделился с участниками церемонии полученными от меня деньгами. Хотя дело шло к вечеру, я все же захватил с собой камеру, но, к великому моему сожалению, для съемок света было недостаточно.

Человек лежал на земле, не проявляя никаких признаков жизни. Я заметил, что одно ухо у него было наполовину отрублено, но это была старая рана; больше никаких следов насилия видно не было. Вокруг него стояла группа негров, одни были совершенно голыми, на других были надеты длинные, неподпоясанные рубахи. Среди них было несколько жрецов, которых можно было отличить по пучку волос на бритой голове. Слышался равномерный шум голосов: шла подготовка к церемонии.

Всем распоряжался старик в старом, вылинявшем армейском френче, свободно свисавшем до коленей. Он покрикивал на остальных, размахивая руками. На его запястье был браслет из слоновой кости. Старик, очевидно, был главным жрецом фетиша, и ему предстояло сегодня изгонять злых духов.

Вдруг несколько человек быстрыми шагами приблизились к распростертому на земле безжизненному телу, подняли его, перенесли к центру поляны и весьма небрежно опустили на землю. Можно было полагать, что человек был мертв или весьма близок к смерти. Двое мужчин начали бить в барабаны, сделанные из полых внутри обрубков стволов.

Барабанщиками были молодые ребята, явно не принадлежавшие к числу служителей храма. Их мускулы как тугие узлы вырисовывались под темной блестящей кожей,лица были неподвижны. Ритмичные движения их рук производили гипнотизирующее действие. Волосы их были заплетены в косички, украшенные белыми и красными костяными бусинками.

Главный жрец, одежду которого составляли только рыжий френч и бусы, начал ритмично приплясывать вокруг распростертого на земле тела, что-то бормоча низким монотонным голосом. Его одеяние комично развевалось в танце, обнажая черные блестящие ягодицы, когда он раскачивался из стороны в сторону, подчиняясь ритму барабанов. Я наклонился и сказал Нгамбе: «Я доктор. Я хотел бы осмотреть человека и убедиться, что он действительно мертв. Сможешь ли ты это устроит
Главный жрец в танце ...
Нгамбе решительно отказывался, но в конце концов встал и пошел вперед. Состоялись краткие переговоры: старый жрец прекратил свой танец, что-то резко сказал, остальные согласно закивали головами. Наконец Нгамбе вернулся. «Ты действительно доктор?» — спросил он. Я подтвердил, решив не вдаваться в тонкости различий между моей профессией зубного врача и другими областями лечебной практики. Нгамбе дал знак следовать за ним.

«Не прикасаться!» — резко приказал он. Я согласно кивнул и стал на колени около распростертого тела. Танец прекратился, и зрители собрались вокруг, с любопытством наблюдая за мной. На земле лежал здоровый молодой парень, более шести футов ростом, с широкой грудью и сильными руками. Я сел так, чтобы заслонить его своим телом, быстрым движением приподнял ему веки, чтобы проверить зрачковую реакцию. Реакции не было. Я попытался также нащупать пульс. Его не было. Не было и признаков биения сердца.

Вдруг сзади раздался шум, словно все дружно вздохнули. Я обернулся к Нгамбе. В его глазах сверкала злоба, а лицо было искажено ужасом.

«Он умрет!» — сказал он мне по-французски. — «Ты коснулся его. Он умрет».

«Он и так мертв, Нгамбе», — сказал я, вставая. — «Это преступление. Я должен сообщить французской полиции».

Нгамбе все еще тряс головой, когда старый жрец неожиданно возобновил свой танец вокруг тела. Я встал поодаль, не зная, что делать. Положение было не из приятных. Хотя я и не испытывал большого страха, зная, что страх перед французской полицией защитит меня от любого насилия, однако в действиях этих людей многое было непонятно мне, и они легко могли оказаться опасными. Я вспомнил историю об одном бельгийском полицейском, которого убили, растерзали на несколько сот кусков и наделали из них фетишей за то, что он помешал обряду поклонения племени своему фетишу.

Нас окружила группа из тридцати человек. Низкими голосами они запели ритмичную песню. Это было нечто среднее между воем и рычанием. Они пели все быстрее и громче. Казалось, что звуки эти услышит и мертвый. Каково же было мое удивление, когда именно так оно и случилось!

«Мертвый» неожиданно провел рукой по груди и попытался повернуться. Крики окружающих его людей слились в сплошной вопль. Барабаны начали бить еще яростнее. Наконец, лежащий повернулся, поджал под себе ноги и медленно встал на четвереньки. Его глаза, которые несколько минут назад не реагировали на свет, теперь были широко раскрыты и смотрели на нас.

Мне нужно было бы измерить его пульс, чтобы знать, не было ли тут воздействия какого-либо снадобья. Однако Нгамбе, обеспокоенный моим присутствием в такой момент постарался увести меня подальше от круга танцующих. Потом я расспрашивал, его, был ли этот человек действительно мертв. Нгамбе, пожав костлявыми плечами, ответил: «Человек не умирает. Его убивает дух. Если дух не желает больше его смерти, он живет».

Он говорил на смеси кисвахили с португальским, французским и английским. Смысл его слов сводился к тому, что человек, над которым только что совершали ритуал, был «убит» духом, насланным хранителем фетиша, который действовал по наущению его врага. Этот дух вошел в тело человека и послужил сначала причиной его болезни, а затем и смерти. Однако в короткий период после смерти еще возможно вернуть душу человека в тело, если изгнать оттуда злого духа. Дотронувшись до человека руками, я чуть было не испортил все дело.

Мне сдается, что этому человеку дали какой-то алкалоид, который вызвал состояние каталепсии или транса, и тело его казалось безжизненным. С другой стороны, он мог находиться в состоянии глубокого гипнотического сна. Самым удивительным для меня было то, что человек, находившийся в состоянии, при котором он не реагировал на обычные тесты, был выведен из него без помощи лекарств или известных стимуляторов, и даже без прикосновения человеческих рук.

Позднее, рассказывая одному представителю французской администрации об этом деле, я убедился, что не был единственным белым, присутствовавшим на подобной церемонии. Добиться согласия жреца фетиша не составляло особого труда, естественно, за соответствующую плату. Хотя официально культ вуду запрещен, французская полиция не желает ссориться с жрецами и смотрит сквозь пальцы на их деятельность.

Но их деятельность причиняет очень большой вред. С помощью наркотиков или гипноза они полностью порабощают свои жертвы. Под психологическим давлением жреца люди становятся его безвольным орудием. Сколько скрытых преступлений совершают таким образом жрецы вуду, представить себе невозможно даже приблизительно».

Ашер (Usher)

Певец и рэпер Ашер (Usher) занимает почетное первое место в нашем топе: во-первых, он пел на инаугурации Барака Обамы, и, кроме него, до таких высот не поднялся ни один из накачанных парней. Во-вторых, Ашер действительно обладатель самого впечатляющего торса.

Ашер с детства привык к физическим нагрузкам: он выступал с танцевальными номерами, подражая Майклу Джексону, и уже второй его альбом попал на вершины чартов в США. В 2005-м певец появился на Бродвее в мюзикле «Чикаго», впечатлив критиков своим исполнением. И пусть злопыхатели говорят, что у него нет актерских талантов, зато у Ашера есть внушительная мускулатура, и спрос на нее ничуть не меньше, чем на лицедейство.
В этом году Ашер стал одним из лиц компании Got Milk, которая с 2009 года выпускает новую рекламную линию под названием Body By Milk. Рэпер теперь красуется в рекламе, показывает свои двуглавые и треглавые мышцы и объясняет: «Белок и питательные вещества в хорошем молоке помогают мне нарастить мускулы и остаться в форме». Пейте, дети, молоко, будете как Ашер. Крис Пайн (Chris Pine) – потомственный актер, для которого полнометражный фильм «Звездный путь» («Стартрек») стал первым высокобюджетным проектом, до этого он снимался в телесериалах и романтических комедиях. Крис к делу отнесся предельно серьезно: «новый Харрисон Форд», как его называют критики, во время подготовки к «Стартреку» занимался кикбоксингом и другими видами борьбы.

Это далось Крису Пайну непросто: он «сова», любит поспать подольше, проснуться в полдень и выпить пару чашек крепкого кофе, прежде чем начинать активную жизнь. Зато после фильма ему остается только поддерживать тело в форме, а это уже не очень сложно: Крис Пайн любит покидать мячик в баскетбольное кольцо на заднем дворе собственного дома, и для этого у него есть все возможности: баскетбольный мячик, задний двор и длинные черные спортивные трусы. Чад Майкл Мюррей (Chad Michel Murray) мог бы стать профессиональным спортсменом, если бы не футбольная травма в средней школе. После этого дорога в большой спорт оказалась закрыта, зато неожиданно открылась дорога в шоу-бизнес: медсестра в больнице посоветовала Чаду пойти в модели. Ну он и пошел. Выиграл бесплатное обучение в агентстве моделей, приехал в Лос-Анджелес, а оттуда уже и до Голливуда рукой подать.
С 2000 года Чад Майкл Мюррей снимается в сериалах и полнометражных фильмах, попутно соблазняя партнерш накачанными бицепсами. Перед очарованием Мюррея не устояла даже искушенная Пэрис Хилтон (а также – собственный брак Мюррея с Софией Буш, который продержался всего полгода). Фигура, улыбка, известность – много ли девушке нужно? Лишь бы не пил и не бил, хотя некоторые предпочитают как раз «плохих» парней. Волчонок из саги «Сумерки» Тейлор Лотнер (Taylor Lautner) ради своей роли готов на все, даже на то, чтобы поправиться на 15 кг. Однако ему приходится трудно: любимое блюдо Тейлора – стейк, а к стейку обычно дают еще и жареную картошку, и кружку пива, но это все Тейлор Лотнер есть и пить не имеет права: диета. А еще спортзал, где бедный мальчик перед «Новолунием» проводил 5 дней в неделю и тренировался по 2 часа в день. «А в какой-то момент я даже занимался все 7 дней недели! – рассказывает Тейлор Лотнер. – Я набрал мышечную массу, а потом неожиданно начал терять вес. Я очень волновался, но оказалось, что я просто перетренировался».

В общем, что девочкам радость, то мальчику мучение: проблемы поддержания формы тела доставляют Лотнеру много хлопот и забирают кучу сил, поэтому он мечтает вернуться в «досумеречные» времена, к своей обычной массе тела. Но уже ничего не получится – теперь у него два пути: продолжать качаться или превратиться в очередного располневшего красавчика вроде Джона Траволты. Ченнинг Tатум (Channing Tatum), старший из восьми детей в семье, был трудным подростком, и даже спорт его не утихомиривал. Ченнинг занимался бейсболом, американским футболом, простым футболом, но в один прекрасный момент родители поставили его перед выбором: военная академия или частная католическая школа. Татум подумал и выбрал католиков. В частной школе он заработал футбольную стипендию для поступления в колледж, но учиться ему было неинтересно, поэтому из университета он ушел. После этого Ченнинг Татум кем только не работал, но ему повезло, и он попал в модельный бизнес. Стилисты отстригли светлые локоны Татума и превратили его в боевого парня с бритым затылком.

Теперь Ченнинг Татум – звезда блокбастеров типа «Джонни Д» и образец для подражания у посетителей спортзалов. Добиться этого было непросто: персональный тренер Татума рассказывает, что парень ел фастфуд, выпивал, но все-таки скинул 13,6 кило за три месяца, готовясь к съемкам фильма «Бой без правил». Фитнес-клубы теперь предлагают клиентам сделать себе сексуальное «тело, как у Ченнинга Татума, всего за 30 минут в день». Первое правило всех боев без правил – не есть жареную картошку! Крис Эванс (Chris Еvans), сын дантиста и балерины, всегда мечтал стать актером, но серьезно занялся этой профессией после окончания Массачусетского университета. Эванс вышел из школьного драмкружка, работал телеведущим на MTV и мечтает о большой и долгой кинокарьере.

«Идеальное ограбление», «Сотовый», «Фантастическая четверка» – в этих фильмах можно было увидеть бицепсы и другие части тела Криса Эванса. У него нет специального плана тренировок для поддержания крепости тела и бодрости духа, зато есть принципы: он не ест мяса и не курит. В сочетании с любовью к холодной погоде и при наличии у Эванса бульдога по имени Ист у парня просто нет шансов разрушить свое здоровье – он, наверное, даже потеет экологически чистым потом. Синеглазый малыш Джейк Гилленхаал (Jake Gyllenhaal), сын режиссера и писательницы, выпускник Колумбийского университета, буддист и интеллектуал, никогда не давал повода заподозрить под пиджаками и рубашками хорошую физическую форму. Однако все когда-нибудь случается в первый раз: тебя узнают на улице, ты разбиваешь девичье сердце (и не чье-нибудь, а Кирстен Данст), а потом переходишь из разряда «талантливый молодой актер» в разряд «звезда боевиков».

Джейк Гилленхаал скинул образ интеллектуала и примерил наряд крутого парня ради нового фильма по компьютерной игре «Принц Персии. Пески времени». Джейку пришлось бегать, прыгать, махать мечом и скакать на коне: пару месяцев в таком режиме любого тюфяка приведут в приличный вид, а Джейк Гилленхаал, похоже, и до «Принца Персии» обладал изрядной мускулатурой. Теперь же исходящее от него сияние физической мощи просто слепит глаза: малыш Джейк вырос в реального бойца, которому под силу в одиночку переплыть океан и выжить на диком острове в компании львов и медведей. Дженсен Эклс (Jensen Ackles) собирался заниматься спортивной медициной, но в итоге отцовские гены пересилили, и мальчик решил стать актером – не странно, учитывая, что моделью он начал работать в четыре года.

Несколько лет Дженсен мыкался по сериальным площадкам (в том числе сериала «Тайны Смолвилля»), пока наконец не получил главную роль Дина Винчестера в сериале «Сверхъестественное». Поклонницы и журналистки считают его тело безупречным и потрясающим, но сам Дженсен Эклс не возводит красоту тела в культ, его гораздо больше интересует сам спорт.

В старшей школе Дженсен Эклс входил в команду по бейсболу и лакроссу, обожает футбол, баскетбол, ездит верхом, но регулярно ничем не занимается. В фитнес-клуб ходит исключительно по настроению, а на публике, в отличие от Мэтью Макконахи, старается лишний раз не раздеваться: «Я предпочитаю оставлять кое-что и для воображения». Мы же не будем жадничать и покажем Эклса без рубашечки, а еще расскажем о некоторых из его секретов.

Дженсен Эклс любит, чтобы волосы у девушки пахли шампунем; обожает мармеладных мишек – в трейлере у него всегда можно разжиться пакетиком Gummi tummy, а самый ужасный момент в его жизни – когда школьные друзья размножили и раздали всем желающим рекламный каталог суперменских пижам, который сделал Дженсен. Правда же, прелесть: такой большой и такой ми-и-илый! Мускулатура звезды мюзиклов Зака Эфрона (Zac Efron) не такая впечатляющая с виду, как у других парней, но зато он умеет использовать ее по максимуму. Например, во время съемки для журнала GQ Зак Эфрон разделся до пояса, ухватился за железный парковочный столбик и притворился дорожным заграждением, повиснув параллельно тротуару. Вот для чего нужна мускулатура, а вовсе не затем, чтобы прятать ее под одеждой, как делают некоторые.

Что касается поддержания себя в форме, то здесь актер использует традиционные методики: он бегает в компании двух своих австралийских овчарок – Дримми и Паппи. Учитывая, что раньше 40 лет Зак Эфрон жениться не собирается, можно и дальше с надеждой смотреть на его накачанное тело: вдруг случится чудо, и оно достанется именно тебе! Кстати сказать, с прошлого года это тело украсилось шрамом после удаления аппендицита. Как поется в известной песне – «я узнаю его по волосу, по руке, по ноге, по шрамику». Актер и модель Джош Дюамель (Josh Duhamel) – еще один подарок девочкам всего мира от американского футбола. Пора уже наконец признать, что этот спорт – нечто вроде школы жизни для будущих бойцов шоу-бизнеса. Дюамель был квотербеком в университетской футбольной сборной, собирался стать дантистом, но судьба занесла его сначала в музыкальные видео Донны Саммер и Кристины Агилеры, а потом и в сериалы.

Впервые Джош появился на экранах телевизоров в 1999 году в сериале «Все мои дети», а в России его узнали из фильма «Трансформеры», где он играл капитана Уильяма Леннокса. Дюамель женат на певице Ферджи, и это позволяет ему экономить на фитнес-клубе: у пары на двоих один персональный тренер. Правда, несмотря на брак, от скупых мужских радостей Джош Дюамель все же не отказывается. Бывший квотербек поддерживает форму, изменяя жене со стриптизершами, а после этого – убегая от справедливого возмездия. Умный мальчик, далеко пойдет.

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает.
Самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.

10 место:

Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.

9 место:

История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно.

8 место:

Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.

7 место:

Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

6 место:

В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.

5 место:

Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.

4 место:

Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.

3 место:

В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

2 место:

Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.

1 место:

Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.

Читать далее...

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать лень. Жрать не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!