ultramarinovaya_pechenusha |
olli_poo |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
Эмоциональная сторона поцелуя. |
Дневник |
Души встречаются на губах
влюбленных.
П. Шелли
Что
такое боязнь поцелуев?
У вас сильно бьется сердце, дрожат колени, потеют
ладони - все так, как и должно быть в эйфории от поцелуя. Вот только вы совсем
не целуетесь. Вы просто стоите рядом с вашей девушкой, застывший, будто
парализованный. Эта проблема распространена гораздо больше, чем вам может
показаться: почти 15% опрошенных сообщили, что они в той или иной степени
боятся поцелуев. Такой страх обычно не ведет к полному отказу от поцелуев,
напротив, это наиболее ярко проявляется у подростков, которые признают, что не
дают себе полностью расслабиться во время поцелуя. Например: "Мне 16 лет,
и каждый раз, когда я целую свою девушку, меня как будто что-то отталкивает
назад. Я не понимаю почему. Я знаю, что люблю ее. Что со мной происходит?"
Метки: он и она любовь секс отношения |
Кровати камерная сцена. |
Дневник |
Виолончельный контур тела
Опять белеет на кровати.
Я на тебе играю смело
И нам симфонии не хватит!
Ведь каждое твое движенье,
И каждый вскрик, и каждый стон твой
Звучит аккордом наслажденья
Струны натянутой и тонкой.
Так откровенно и знакомо,
Так удивительно, как будто
Мы где-то в облаках, не дома,
В подарок получили утро.
Виолончель спины и бедер
Упруго выгнута навстречу.
Смычком едва касаюсь, вроде,
И сразу вздрагивают плечи.
Мелодию любви и страсти
Рождают двое неизменно.
Соединит концерта части,
Кровати камерная сцена.
Из инета
Метки: он и она любовь секс отношения |
Неравный брак |
Дневник |
В наше время стали популярными неравные браки. Мужчины предпочитают женщин постарше. Яркими примерами могут служить такие звездные пары, как: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Сергей и Ирина Безруковы, Деми Мур и Эштон Катчер, Джоан Коллинз и Робином Херлстоуном, Голди Хоун и Курт Рассел, Сьюзен Сарандон и Тим Роббинс, Джулиана Мур и Барт Фрейндлих, Ракел Уэлч и Ричард Палмер, Джеймс МакЭвой и Энн-Мэри Дафф и т.д.
Неравный брак - явление социальное, и вряд ли его можно сегодня назвать
аморальным. Только стоит вспомнить художественные
произведения, и нам станет ясно, как молодые парни
влюблялись в зрелых женщин. И любили они совсем не красоток,
а страстных, живых женщин. Тех, в жилах которых кипела
кровь, и которые могли покорить молодое сердце.
Однако если муж по возрасту годится жене в отцы, это воспринимается
обществом, хоть и без одобрения, но и без особого осуждения.
А вот если супруга намного старше своего избранника, это
расценивается как вызов общественной морали. А кто,
собственно, сказал, что мужчинам можно выбирать себе в
избранницы молодую девушку, а женщине стать женой молодого
человека нельзя?
В каждой женщине живет принцесса, и стоит
ей найти своего принца, как она приобретает вторую жизнь.
Есть женщины, которые с возрастом приобретают романтичность
и загадочность. Молодым мужчинам нравится их
непосредственность, пылкая любовь и страсть. Думаю, что
многие женщины не прочь выйти замуж за молодого, полного сил
и энергии мужчину. Но есть и такая категория женщин, которые
бояться услышать за своей спиной нелестные слова по поводу
того, что рядом с ней молодой мужчина.
Но что влечет этих молодых мужчин к «старушкам» если кругом столько молодых, красивых, одиноких женщин?
Сегодня 40-летняя женщина уже давно не старушка. Она уверенна в себе,
имеет свое мнение и хорошую работу. Женщины бальзаковского
возраста прошли сложный жизненный путь и на собственном
опыте стали неплохими психологами. Они знают и практически
всегда могут найти ключик к сердцу мужчины. Особенно если
раньше ему был нанесен удар. Такая женщина видит сильные
стороны своего любимого и старается не замечать слабые. Она
всегда готова придти на помощь своим советом и выступить в
роли друга. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя
уверено, спокойно, комфортно. Он может быть уверен, что она
не станет насмехаться над его жизненными или сексуальными
неудачами, да и в доме не будет всяких мелких ссор. Женщина,
прожившая не один десяток лет, имеет богатый жизненный и
сексуальный опыт. Это служит одним из главных оружий в
покорении молодых мужских сердец.
Психологи утверждают, что браки с большой возрастной разницей обречены на неудачу.
Особенно в том случае, когда женщина старше своей второй
половинки лет на 20. Подобные браки чреваты так называемым
эффектом ножниц – сексуальные и психологические
потребности мужа и жены развиваются в обратном направлении.
То есть через несколько лет брака потребности у младшего
супруга меняются, он становится более независимым и
самостоятельным, и его перестают устраивать отношения.
Но предусмотреть или предугадать заранее в этой жизни ничего
невозможно. Конечно, счастливые "неравные браки"
существуют! И более того, браки, в которых женщина старше,
вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой
базе возникают такие отношения. Если они строятся не на
решении корыстных и материальных проблем, а на первом месте
в таком союзе любовь, доверие друг другу, внимание, забота,
словом все то на чем основывается семья, то этот брак может
длиться десятилетиями. Женщина в таких отношениях переживает
вторую молодость. Обратите внимание, как светятся от счастья
глаза у этих людей, сколько прекрасных эмоций переживают с
новой силой, сколько дел могут свершить и все у них
получается. Кстати, неравные браки становятся крепче, если в
семье рождаются дети, ведь эту радость вновь приходится
пережить, но уже с новыми впечатлениями, чувствами,
ответственностью.
Есть еще важный фактор успешности таких браков. Он связан с психологией и физиологией брачных
отношений. Если у мужчин пик сексуальной активности
приходится примерно на 20-25 лет, то у женщин он происходит
на 10 лет позже. Где-то в пределах 35-40 лет она переживает
самые сильные в своей жизни сексуальные ощущения, как в
физиологическом, так и в психологическом планах. Даже если
мужчине под 40, а женщине за 50, эта сексуальная
совместимость сохраняется.
Стоит отметить и такой факт, установленный наукой. Продолжительность жизни мужчины,
живущего в счастливом браке с женой-мамой, в среднем больше,
чем срок жизни, отпущенный мужчине, женатому на ровеснице.
Мужчина и женщина – не равны с самого начала. Поэтому,
любой брак неравен. Она может рожать, он – нет. Зато
он может зарабатывать, а она – не факт. Он сильнее,
зато она – говорит гораздо больше слов в минуту.
Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей –
чувствовать. Она интуитивна, он – рассудочен. Он любит
конный спорт, она – сидеть у камина. Ей больше
нравится вечером – а ему – утром, часов в семь.
Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора,
так – и пространством взаимного обогащения. Не столь
важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в
банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно,
чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И
если при этом им хорошо вместе – они вместе и
останутся.
Метки: он и она любовь секс отношения |
Правила секса |
Дневник |
Метки: мучжина и женщина |
Статья старая , но актуальная до сих пор |
Дневник |
Статья старая , но актуальная до сих пор
Пособие для начинающих
1. Старые, как мир поводы: «задержался на
работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу
вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а
во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это
время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь
супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил
бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в
голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется
(«Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2,
Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или
необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии
(что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора
«отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно —
дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков
«вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут
подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность.
Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если
раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5.
Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает…
6. Попросите любовницу не
пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем,
что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому
заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того,
чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая
тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют
суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но
истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.
7. Второй
вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и
ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все
это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь,
лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола — помада на
воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда
носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем
случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию
бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9.
Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О
которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья
(иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там
побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками,
то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться
на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по
лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша
куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте,
что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки
лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не
подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11.
Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и
шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в
командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у
нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об
использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати,
о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша
тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В
смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут
попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи
хвостики».
13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту
ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный
момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте
называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и
нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14.
Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости
женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то
переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю
одинаково — Василисами!»
15.Если вы возите ее в той же машине,
что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.
Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной
развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в
том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический
момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16.
Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как
забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент
встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите
к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне
возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни
в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в
мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из
поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться
внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть
глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19.
Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют
обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их
все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного
белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом
(очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете
сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!
20.
Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае
когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что
вы там молчите и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в
записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее
записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных
вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
«вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция
идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена
как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в
нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных
родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой
распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в
гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не
забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?
23.
Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на
стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем
превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,
ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда
не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не
верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы
ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте
на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с
любовницей в постели.
Метки: он и она люось секс отношения |
Пятничные офонаризмы |
Дневник |
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость...
Метки: юмор афоризмы изречения |
1 апреля |
Дневник |
Душа полна аккордами свирели,
А сердце резко рвется в вышину,
Сегодня все же Первое апреля!
Ах, как получше обмануть жену?
Когда я ей мозги морочить стану,
С нее спадет земная благодать,
А как увидит подлинность обмана,
Начнет меня безбожно целовать.
Но только надо все обставить тонко,
Не подойдет ни черт, ни Бармалей.
Жена ведь не похожа на ребенка,
К ней применимы шутки повзрослей.
Я в творческий процесс вогнал немало,
Цветы так пахнут, что ни говори.
Жена мне двери долго открывала
И отшатнулась сразу от двери.
В ее глазах - не творческое пламя:
- Да что с тобою? Ужин не готов!
Откуда ты так рано и с цветами?
Тебя ждала я позже - без цветов.
- Ты подержи, любимая, ромашки,
Тебя любить я не могу сильней.
Есть феномен по имени Наташка
И я съезжаю на квартиру к ней.
Она меня прельщает в полной мере,
И у нее - изысканность манер,
И все висит, как надо, в шифоньере...
- Ты, дорогой, не трогай шифоньер!
И при себе оставь свои угрозы,
Катись к Наташке, не сочти за труд!
Но ты бы ей купил хотя бы розы,
Ромашки - те, увы, не подойдут.
- Они меня представят джентльменом,
Костюм, недавно купленный в кредит,
Я шифоньер открою и надену...
О, небеса! А кто же там сидит?
И почему он аномально голый?
И лишь глаза зовущие горят.
- А то - любовник мой мужского пола
Уже четыре месяца подряд!
- Постой! Ведь я с Наташкой все придумал,
Не существует никаких квартир,
Любимая, прости меня за юмор!
Я, вероятно, с ним переборщил.
Глаза мужчины как-то подобрели,
Он произнес, почесывая грудь:
- Сегодня все же - Первое апреля,
И Вас жена решила обмануть.
Она меня поймала между делом,
Когда замок соседке я спасал,
Загнала в шкаф, до ниточки раздела
И посидеть просила полчаса.
- Его я удержала еле-еле,
Тут, слава богу, ты пришел домой.
Сегодня все же - Первое апреля,
И ты от смеха плачешь, милый мой!
Метки: юмор стихи |
Женская логика |
Дневник |
1. Зачем нужна сумка, в которой не умещается даже кошелек? И что в ней вообще умещается?Блеск для губ и пачка бумажных платочков? А если меня(его, твоего мужчины) не будет рядом, откуда ты достанешь зонт в случае дождяб огнетушитель в случае пожара? Уж лучше совсем без сумки, чем с такой.
2 Зачем задавать вопросы на которые ты на самом деле не хочешь получить ответ? И какой ты ответ расчитываешь услышать, спрашиваяб нравится ли ему твоя подружка? "Это чучело?" А может быть: "Да, она супер, секси, настоящая звезда!" В первом случае ты обвинишь его в чертвости и женоненавистничестве. Во втором - вообще перестанешь разговаривать. И с подружкой тоже.
3. Зачем тебе 100 пар джинсов, если у тебя только одна попа? К тому же все эти 100 пар абсолютно одинаковые. Где логика??
4. Почему ты говоришь, что не голодна, и заказываешь только салат и стакан воды без газа, а потом претендуешь и на его картошку фри, и на половину бивштекса, и на кусок десерта? Может быть, ему сразу брать 2 десертные вилки??
5. Почему в субботу вечером после целого дня, проведенного вместе за шоппингом, обедом, просмотром шестого сезона "Секс в большом городе" и ужином, засыпая, ты произносишь фразу "Мы совсем не бываем вместе"
6. Почему ты не боишься есть сырую рыбу в суши-барах, брать уроки кикбоксинга, прыгать с парашютом и ездить со скоростью 180 км/ч, но до судороги боишься пауков и тараканов?
7. Почему если лн не звонит тебе 2 дня, ты жалуешься подругам, что ему нет до тебя дела, а если звонит 20 раз в день - что он тебя преследует?
8. Почему в дамскую комнату, скажем, ресторана ты идешь в сопровождении подружек? Тебе страшно одной? Или это что-то вроде стадного чувства?
9.Почему ты ежишься и вопросительно смотришь на его пиджак если вечер выдался на редкость теплым?
10. Зачем часами стоять перед зеркалом, укладывпая, переукладывая и перепереукладывая свои волосы то так, то эдак, чтобы соорудить прическу "только что из постели"?
ДЕВУШКИ, НУ А РАЗВЕ МУЖЧИНЫ ЛУЧШЕ????
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Метки: юмор |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: секс эротика он и она |
Придуманный мир любви... |
Дневник |
Метки: стихи лирика любовь он и она |
ЮМОР. Вопросы с женского форума |
Метки: юмор женщины |
ЮМОР. Знакомство по-современному |
Метки: юмор женщины |
ЮМОР. А по рогам? |
Метки: юмор женщины |
ЮМОР СЕКСА. |
Метки: юмор женщины секс |
ЮМОР. О них и о нас! |
Метки: юмор женщины |
Чтоб в семье водилась дружба. |
|
Метки: стихи поэзия юмор |
Анекдоты про ЭТО. |
Метки: юмор анектод |
100 фактов о тяжелой мужской доле. |
Метки: мужчина юмор |
Моя первая любовь ~ My first teenage love ~ Keiko Matsui `Midnight Stone` |
Дневник |
Метки: музыка |
О чем молчат мужчины....(+18) ДЕВОКИ НЕ ЧИТАЙТЕ!!!!! |
Дневник |
Метки: юомр жизнь девушки |