Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить! Э. Асадов

Чёрно-белый квадрат окна...
По углам разбежались тени...
И звенит серебром луна,
Ночь застыла в истомной лени...

Платья шёлк соскользнул с плеча
Невесомо струясь вдоль тела...
Догорела, вздохнув, свеча,
И приблизилась тьма несмело...

В тёмный омут твоих зрачков
Погружаюсь, от страсти пьяный...
Вкус медовый тугих сосков
Кружит голову мне дурманом...

Ты одета лишь в лунный свет
И в атласность упругой кожи...
В ласках рук я ищу ответ...
Он приходит волною дрожи...

Растворяясь в тебе, лечу!
Ты богиня и совершенство!
Я бессвязно " люблю " кричу,
Погружаясь во тьму блаженства...

А потом, не достигнув дна,
Возвращаюсь на Землю вновь...
Чёрно - белый квадрат окна
И в знакомых глазах любовь...

"Помни меня"-11 марта.О чем-Тайлер — беспечный студент, который никак не может найти общий язык с окружающим миром. Он подавлен смертью старшего брата. Отцу, как впрочем, и матери с отчимом, нет до него никакого дела. К счастью, у него есть друг Айдан. Однажды парни случайно ввязываются в уличную драку. Тайлера арестовывают, но скоро отпускают под залог. Неожиданно Айдан узнает, что в его колледже учится Элли — дочь следователя, который ведет дело Тайлера. Он предлагает другу закрутить роман с девушкой, чтобы та упросила отца закрыть «дело».В главных ролях:

Роберт Паттинсон
Пирс Броснан
Эмили де Рэйвин
Крис Купер
Марта Плимптон
Лена Улин
Пейтон Лист
Руби Джерринс
Меган Маркл
Джастин Грэйс

"Любовь в большом городе 2 "-25 февраля.О чем-Игорь приглашает Сауну и Артема с возлюбленными на ранчо к отцу. Ребята смогут отдохнуть, а Игорь наконец-то познакомит Настю с будущим тестем. Друзья пакуют чемоданы.

В самолете они знакомятся с парочкой американцев, которые рассказывают им о неком монастыре на окраине города, где будут жить наши герои, святом месте, согласно древнему преданию помогающем в борьбе с бесплодием. Игорь, Артем и Сауна единодушны — к отцовству они еще не готовы. Но на экскурсию в монастырь все-таки едут. Несмотря на предупреждение монаха, друзья прикасаются к «идолу», и теперь они обречены при первом же половом акте зачать ребенка. Они озадачены — стоит верить предрассудкам или нет? На всякий случай, они решают временно воздержаться от секса. Девушки, узнав о причине такого странного поведения любимых, обижаются и уезжают.

Оставшись одни, ребята решают оттянуться по полной, но тут на их пути снова появляется Святой Валентин. Он возмущен: как они могли не воспользоваться таким благословением? Рождается новое заклятие. Тот из троих кто окажется первым в постели с женщиной — станет отцом. Остальные смогут иметь детей лишь через двадцать лет. О таком повороте событий никто и помыслить не мог. Все трое внезапно осознают, что готовы к отцовству… Приключения начинаются.В главных ролях:

Вера Брежнева
Алексей Чадов
Анастасия Задорожная
Светлана Ходченкова
Вилле Хаапасало
Владимир Зеленский
Филипп Киркоров
Павел Воля
Леонид Ярмольник
Игорь Верник

"Дорогой Джон"-25 февраля.О чем-Две недели, полные счастья первой любви и познания запретных плодов, провели старшеклассница Саванна и солдат Джон Тайри, приехавший домой на побывку. Но время летит быстро — юный любовник вынужден вернуться на службу в Европу. После трагедии 11 сентября 2001 года Джон решает посвятить свою жизнь службе в армии, нарушив обещание, данное Саванне, — вернуться и жениться на ней. Девушка пишет Джону письма, но они приходят все реже и реже.В главных ролях:

Чаннинг Татум
Аманда Сэйфрид
Ричард Дженкинс
Генри Томас
Ди Джей Котрона
Каллен Мосс
Гэвин МакКалли
Jose Lucena Jr.
Кейт Робинсон
Скотт Портер

Извечные женские вопросы на то и извечные, чтобы их задавали из года в год без особой надежды на ответ. Но сегодня все изменится: мужчины ответят. За все.

Почему мужчины не снимают носки во время секса?

Если мужчина перед сексом не снял носки, то причина только одна: он еще в ботинках! И если вы при этом уже чем-то занимаетесь, то это все что угодно, только не секс. А если все-таки вы в постели, занимаетесь сексом и мужчина при этом в носках, то советую проверить, жив ли он вообще.

Почему мужчины ходят в баню?

В баню мы, мужчины, ходить действительно любим. Но вовсе не за тем, за чем женщины думают! Задумайтесь: зачем, например, женщины ходят в парикмахерские, фитнес-центры, салоны красоты и т.д.? Правильно! Поговорить! Причем поговорить в отсутствие противоположного пола – об этом самом противоположном поле. Поверьте, мужчины в бане делают то же самое!

Почему мужчины после секса отворачиваются к стенке и храпят?

Милые дамы, доказано, что и то, и другое – вовсе не показатель пренебрежительного отношения к вам! Это просто физиология. Не верите? Почитайте популярную медицинскую и сексологическую литературу. Все мужчины ее читали.

Почему мужчины не любят долгих прелюдий к сексу?

Еще как любим! Просто в представлении большинства женщин прелюдия – это когда женщина, грациозно изгибаясь, лежит на шикарной шелковой простыне, ее нежно целуют, ласково покусывают за ушком, потом поливают взбитыми сливками и, макая клубничку в шампанское, эротично облизывают. А теперь представьте, что на шелковой простыне лежит он – ваш любимый, местами волосатый мужчина. И все то же самое вы проделываете с ним. Думаете, любимый будет сопротивляться? Ну и кто из нас не любит прелюдии? Почему мужчины редко признаются в любви и говорят женщинам комплименты?

Если мужчина редко (или вовсе никогда) не признается вам в любви и не делает пышных комплиментов, то это не потому, что он не хочет, а просто потому, что не умеет. Так уж вышло, что нас этому не учили.

Почему мужчины смотрят вслед красивым женщинам?

Неужели вам это так неприятно? Если ваш мужчина обернулся вслед другой женщине, не расстраивайтесь, ибо в этот же самый момент вам вслед обернулась дюжина других мужчин. Так что проявите снисходительность! Потому что мы оборачиваться не перестанем, и не просите.

Почему мужчины лучше готовят шашлыки?

Мужчины вообще лучше готовят. Правда, гораздо реже, чем женщины. И именно поэтому для вас готовка – каждодневная рутина, для нас – искусство! Мы каждый раз творим шедевр! А не просто «мясное блюдо народов Передней и Средней Азии и Кавказа – жареное (обычно на открытом огне на вертеле) маринованное мясо с луком и перцем».

Почему мужчины любят женщин в туфлях на шпильках?

Никто не спорит – кеды удобнее. Но стоит вам сменить кеды на шпильки – и перед нами женщина, а не нечто бесполое в стиле унисекс. Женщина, которой большинство мужчин будут смотреть вслед. Хотя, конечно, существуют и кеды на шпильках.

Почему мужчины помешаны на огромных буферах?

Это типичное женское заблуждение. Так же, как и типично мужское, состоящее в том, что женщины помешаны на длинных членах. На самом деле размер – дело вкуса. Поверьте, далеко не все одержимы идеей секса с Памелой Андерсен.

Почему мужчины столько времени тратят на футбол и вообще телеканал «Спорт»?

А что вы скажете про свои сериалы, «Брачное чтиво» и «Дом-2»?

Мужские фантазии… Что это такое? Именно фантазии, не мечты, не стремления, не поставленные перед собой цели. Да есть ли вообще место фантазиям в наших неромантичных мужских мозгах? Ведь фантазия – это нечто супернереальное, никогда не возможное, запредельное. Вопреки избитому женскому мнению, что все наши фантазии начинаются и заканчиваются в постели, с удовольствием сообщаю: это не так! А посему представляю вам хит-парад мужских фантазий! Лучшая пятерка! Почему не десятка? Ну, мы же все-таки мужчины. Все, что смогли.

Итак:
5-е место. Пятое место занимают различные сексуальные фантазии. А я не говорил, что их нет совсем! Но они только на пятом месте. В отличие от вас, девушки, мужские эрофантазии сугубо приземленные. Никто не мечтает переспать с Брэдом Питом и даже с Анжелиной Джоли. Мы, мужчины, мечтаем о женщинах недостижимых, но вполне реальных и близких. Об одноклассницах, коллегах по работе, подругах жены, случайных встречных на улице. Алкоголь существенно расширяет этот список.
Огромное количество мужчин мечтает об определенной сексуальной позиции. О которой чаще всего стесняются попросить свою женщину или считают, что она заведомо не согласится. Кстати, романтическая обстановка типа: свечи, шелковое белье, шампанское – в мужских фантазиях отсутствуют полностью. Секс с двумя, тремя и т.д. одновременно, вопреки сложившемуся стереотипу, вообще не фантазия, а так… мужской прикол. Как правило, за ним скрывается нечто более интересное, например, купить рабыню-тайку для плотских утех и извращений.
Реализация. Милые дамы! Оставьте нам возможность самим реализовывать эту фантазию. Единственное, о чем хочется попросить, – это почаще смотрите по сторонам. Особенно на знакомых, окружающих вас мужчин. А вдруг и вы объект чьих-то фантазий!
4-е место. Фантазия, часто встречающаяся у зрелых мужчин. «Мне бы мою нынешнюю голову да лет 10, 15, 20 назад! Ух, я б тогда сейчас был…» Варианты: богатым, очень богатым, холостым, жил бы в Америке, был бы президентом страны. И ведь никак нельзя сказать, что мужчины с такими фантазиями поголовно неудачники. Наоборот, как правило, это солидные, состоявшиеся и состоятельные люди.
Реализация. Вы поступаете на физмат, получаете диплом, защищаете кандидатскую, докторскую, становитесь действительным членом Академии наук, изобретаете машину времени. И если к тому времени ваш мужчина еще жив, реализуете его фантазию. 3-е место. Всем известно, мужчины – это те же дети! Поэтому очень распространенная мужская фантазия касается любимых игрушек – машинок. Автомобиль для мужчины – больше чем средство передвижения. Это друг, это предмет поклонения, это живое существо. С автомобилем мужчины куда более откровенны, чем с женщинами. И в наших фантазиях он занимает значительное место. Стремительный и агрессивный спорткар, мощный брутальный внедорожник, элегантный и солидный автомобиль представительского класса. Вот я гордо восседаю за рулем этого красавца, снисходительной полуулыбкой встречая завистливые взгляды мужчин и восторженные –женщин. Есть только он, я и дорога, бесконечной лентой убегающая за горизонт. И пусть весь мир подождет.
Реализация. Ни в коем случае не стоит потакать мужчине в реализации этой фантазии. Может оказаться, что мир, который «подождет», включает и вас. И потом, с появлением у вашего мужчины машины его мечты нет гарантий, что следующим пунктом «на замену» окажетесь не вы. Так что пусть ездит на старенькой Audi. Вам же спокойнее.
2-е место. Сверхамбициозность и самолюбование – имя нам, мужчины! Потому что здесь собраны наши фантазии под одним общим слоганом «Я – властелин мира!».
В глубине души каждый второй мужчина хотел бы жить в своем персональном раю. Различия только в размерах рая. Кому-то достаточно быть богом и царем в собственной семье, с тещей в роли задавленной оппозиции, женой и детьми в качестве плебса и кошкой в виде «фамильного призрака». А кому-то и вселенная маловата. Жить в свое удовольствие, любая женщина доступна, плюем на тех, кто ниже ростом, то есть на всех. Иногда позволяем себе широкие жесты типа: «объявляю выходным первый день пятой недели февраля». Ave мне!
Реализация. А оно вам надо? «Молчи, женщина! Равняйсь! Смирно! В койку шагом марш!» Вот-вот…
1-е место. Абсолютным лидером мужских фантазий является… Угадайте, что. Правильно! Фантазия о женщине! Красивая, умная, милая, добрая, нежная, верная, скромная на людях и безудержная в постели, хозяйственная, понимающая, покорная, предугадывающая и исполняющая любое наше желание. Женщина, способная пойти за тобой на край света и на футбол. Женщина, ради которой готов свернуть горы и челюсть другому мужчине. Женщина, при виде которой сердце пропускает удар, расправляются плечи, хвост и другие части тела. Женщина-сказка, женщина-мечта.
- Папа, а такие женщины существуют?
- Нет, сынок. Это фантастика…
Автор: В. Корчажкин

Так уж сложилось, что отношение к алкоголю и к его потребителям в нашей стране резко отличается от всего остального мира. В России выпивший человек вызывает скорее снисхождение, нежели злость, раздражение, брезгливость. В крайнем случае становится объектом дружеских шуток. А как еще, если «сегодня ты, а завтра – я»? Не будешь же злиться на себя самого?

Да о чем говорить! Ведь даже наш фольклор буквально пронизан темой пьянства. Вспомните хотя бы нетленное «напилася я пьяна, не дойду я до дома»! Вот! Вот тут собака и зарыта! Сравните: «пьяная француженка» и «пьяная русская». Если в первом варианте на ум приходит нечто эдакое легко-фривольное, то во втором… До дому точно сама не дойдет. Потому как станет останавливать коня на скаку и поджигать все встречные избы.

Но оставим крайности. Огромное количество женщин не пьют вообще! Никогда! Ну разве только бокал шампанского… Ну одну рюмочку за компанию… Ну бутылочку пива, потому как жарко… Я не иронизирую. Так и есть на самом деле. Вопрос в другом. Для чего? Пусть небольшая, но доза алкоголя присутствует почти всегда. По-моему, все дело в том, что, несмотря на общее падение нравственности, наши женщины остаются в глубине души стеснительными, робкими и застенчивыми. То есть обычными женщинами. Мужчины прекрасно знают об этом и бессовестно пользуются.

Алкоголь прежде всего освобождает эмоции и притупляет внутренние запреты. Не зря психологи даже рекомендуют бокал вина для снятия напряжения. Наша беда в том, что мы не умеем ограничить себя одним бокалом. Мужчина мягко, но настойчиво подливает – чтоб наверняка! Женщина отнекивается, но все-таки пьет. В результате дело, как правило, доходит до постели. И вот тут начинается самое интересное. Секс с пьяной женщиной – это экстрим! Предсказать, как она будет вести себя в постели, просто невозможно. Могут проснуться самые древние темные инстинкты. И тогда вместо удовольствия мужчина получит акт изнасилования в самой грубой форме, с капризами, истериками, обвинениями в отсутствии техники и полной мужской несостоятельности. А может быть и наоборот – вместо страстной тигрицы лежит рядом в постели классическое «бревно». И хорошо, если она просто под тобой уснет. А то, может, в самый интимный момент ей вдруг станет плохо. Картина маслом! Лежат мужчина и женщина, а рядом с ними на белой простыне лежит это «плохо». Бррр!
Конечно, далеко не всегда свидания с алкоголем заканчиваются так плачевно. Бывает, что женщина выпивает тот самый бокал, а потом творит чудеса в постели. Вчерашняя скромница обнаруживает в себе такие таланты, пред которыми меркнет вся слава римских куртизанок и японских гейш. Но наступает утро, и женщина опять становится такой, какой ее привыкли видеть. А на все инсинуации есть клевая отмазка – «не помню, пьяная была»! Да, все это так. В конце концов, богатейший опыт по восстановлению репутации «деловой женщины» после новогоднего корпоратива не пропьешь! Вот только «пьяная» – это неправда. Раскрепощенная, веселая, безбашенная, но не пьяная. Бокал вина – только прикрытие для окружающих и самой себя. И если мужчине повезет столкнуться с такой женщиной, то это действительно подарок судьбы.

Но, увы нам, мужчинам! С помощью только алкоголя заполучить женщину в свою постель нельзя. Вернее, можно, но, как правило, в варианте «бревно», а это уже попахивает извращениями. На секс, часто с малознакомыми мужчинами, женщину толкает совсем не алкоголь. У каждой для этого свои внутренние причины, признаться в наличии которых иногда сложно даже самой себе. На следующий день вам чаще всего стыдно, иногда противно, иногда никак. «Боже мой! Это была не я!» Ты это была, ты! Потому что проходит время – и все повторяется сначала.

Наверняка со мной не согласятся мужчины, которым нет особой разницы, какая женщина и в каком состоянии оказалась с ними в одной постели. Было б за что подержаться да чтоб ноги могла раздвинуть. Но все-таки пьяная женщина – это головная боль. Это незащищенный секс и все его последствия, при которых болит уже не только голова. А подарки судьбы встречаются, но ой как редко!
Автор: В. Корчажкин

Как добиться успеха в семейной жизни, не жертвуя вполне законным желанием органов сходить "налево"? Всего несколько правил – и ты научишься работать головой. И не надо тут пошлых каламбуров.
Правило 1
Никогда не заводи романов на работе. Умное животное не будет охотиться на подветренной стороне. Опытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Иваном Ивановичем вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. А если Иван Иванович вместо вечера с Марьей Андреевной выбрал романтическую прогулку с Сергеем Всеволодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.
Правило 2
Не теряй голову. Думай ею. Будь хладнокровен. У тебя ведь уже есть все, что нужно для жизни, не хватает только чуть-чуть разнообразия, и секс на стороне – путь к его получению. Тебе нужна не любовь, не жена, не постоянство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Это все есть. Тебе нужен свежий секс. Будь честен с партнершей – ничего лишнего. Будь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Не обращай внимания на истерики и провокации. Если бы ты хотел вторую семью, ты бы ее создал. Поэтому не вздумай влюбиться и отделяй "мух от котлет". И так гораздо легче в эмоциональном плане. Правило 3
Выбирай похожее. Например, одинаковые имена своих женщин. Чтобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать Клаву Нюрой, а Нюру Клавой. Конечно, на первый раз всегда выкрутишься, но ведь ты не собираешься ограничивать свою тайную жизнь одним разом. Поэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, делая комплимент, те же пристрастия в еде, чтобы случайно не заказать мясо мексиканского тушкана той, которая падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). С другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключается разнообразие личной жизни?
Правило 4
Пользуйся плодами прогресса. У тебя и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? На городских висят члены семьи и особо приближенные. Там не место чужому женскому голосу. Часть твоего личного пространства – твой мобильник. Храни измену там. Да, назови контакт для надежности не "Анна. Гостиница", а, скажем "Петр. Бизнес-центр". И не вздумай забывать телефон где попало! Потому что, как минимум, странно будет получить от Петра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". И вообще лучше пользоваться электронной почтой. Благо, неконтролируемых ящиков можно завести себе хоть десяток. Хватит на любовную переписку с дюжиной Петров… ээ… Анн. Правило 5
Заметай следы. Даже если тебе кажется, что заметать нечего. Мания преследования в данном случае не диагноз, а необходимая поведенческая стратегия. Не появляйся в тех местах, где можешь встретиться со знакомыми. Обращай внимания на мелочи. Стирай смс, очищай почтовый ящик, четко помни последнюю придуманную "отмазку". Если ты "поехал кататься с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. Приходи домой в тех же носках, в которых ушел. Не храни подарки дома. И фотографии – ни-ни. Не проболтайся. У стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть языки. Одним словом, бди. Если хочешь свободы, придется себя ограничивать.
Правило 6
Лучшая ложь – правда. Говори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:
- Где ты был, я не могла тебе дозвониться?
- Я выключил телефон, - не прерывать же мгновения страсти. Я, знаешь, с такой дамой познакомился…
- Дурак ты. И шутки у тебя…
Не создавай ощущения тайны. Тайна всегда порождает любопытство. Твоя половина должна знать, что ты занимаешься самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведения аквариумных рыбок... Потому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. В случае чего уходи в отказ. Не признавайся в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и является умной изменой) не прощают. Правило 7
Заначка – наше все. Помни о том, что "сторона" – дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытаниям. Прав был Маленький Принц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Поэтому лучше, когда твои эротические пристрастия не пересекаются с семейными обязанностями. Чтобы не чувствовать себя последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек появился – дело твое. В конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Безусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Это значит, что за руку тебя никто никогда не поймает. Хочешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру.
Правило 8
Не переусердствуй. Любое удовольствие временно. Не отдавайся ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остаться у разбитого корыта. Самый страстный секс когда-нибудь да потеряет свою основу, и ты поймешь, закуривая у ее подъезда: в конце концов, все они одинаковые, но только с некоторыми мы научились жить в мире. И этих "некоторых" не так уж много. Кто еще сможет терпеть тебя пьяного, заваривать чай так, как ты любишь, заглядывать в монитор с работой и запускать пальцы в волосы. Ради кого еще ты каждый день влезаешь в неудобный костюм и живешь не той жизнью, которой хотел бы, стараясь сделать так, чтобы хотя бы одному человеку в этой вселенной было хорошо? Цени то, что у тебя есть. Грамотно расставляй приоритеты и помни, что рано или поздно одиночество станет пугающей, а не радующей, перспективой.

Что такое любовь?

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда, ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на две минуты.

(с) Пауло Коэльо

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек!

В каком фильме, на ваш взгляд, самая красивая, трогательная, настоящая история любви?Вопрос на засыпку-все идем и думаем,я и сам сейчас уйду в размышления,а потом дам ответ на свой вопрос!!!

Любовь - это больно,
Любовь - это сложно,
С нею ты - нищий, ты - царь... все возможно.
Любовь - это сладко,
Любовь - это горько,
Любовь - это много, и мало... но сколько?
Любовь - это плен, это символ свободы,
Любовь - это сон, это чувство тревоги,
Любовь - это лед и огонь вездесущий,
Любовь - это шепот, зов бури ревущей,
Любовь - это миг,
Любовь - это вечность,
Любовь - это крик и слепая беспечность,
Любовь - это руки, и ласки, и слезы,
Любовь - это муки, и губы, и грезы,
Любовь умирает...
Любовь остается...
Бесценна она... но порой продается...
Любовь - это больно,
Любовь - это сложно... Если кто то знает автора-напишите!!!

Хочу услышать всех,кто приходит ко мне на страницы!!!Тема проста и банальна как и сама жизнь-Что для Вас любовь!Только если нет настроения говорить правду,то лучше промолчите.Я же надеюсь услышать Ваши сердца и души,а не цинизм и ложь!!!

1. Опытный донжуан знает, как трудно сделать женщину счастливой. Легче сделать счастливую женщиной!



2. Донжуан никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.



3. Опытный донжуан всегда помнит, что от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.



4. Донжуан учится на ошибках своих родителей: он пользуется презервативом!



5. Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!



6. Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры. Поэтому донжуан прикидывается меломаном.



7. Настоящий донжуан знает, что взаимное удовольствие удваивается.



8. Если донжуан приглашает девушку кормить рыбок, это не значит, что у него есть аквариум. Он просто открывает банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.



9. Опытный донжуан знает, что открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.



10. Если ключ донжуана не подходит к сердцу женщины, он ищет себе другую скважину.



11. Если донжуан ничего не может сделать для женщины, он обязательно скажет ей что-нибудь хорошее.