-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (78613 место)
За все время набрано баллов: 1859 (126 место)

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
14:38 20.12.2009
Фотографий: 2

 -Я - фотограф

 -Всегда под рукой

 -Битвы

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в monomero

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2009
Записей: 3886
Комментариев: 2749
Написано: 7905

Веселая котоматрица.

Дневник

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 21:30 + в цитатник

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Метки:  

КОТОМАТРИЦЫ.

Дневник

Суббота, 13 Августа 2011 г. 22:00 + в цитатник

 














































 

 
Рубрики:  Кошки
Юмор

Метки:  

Медицинские приколы

Дневник

Пятница, 05 Августа 2011 г. 18:04 + в цитатник

     
      Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)
[cut Читать
дальше...]
Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)

Медицинские приколы (34 фото)
 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Как хорошо уметь читать.

Дневник

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 11:42 + в цитатник
 (698x328, 59Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Пятничное веселье

Дневник

Пятница, 18 Февраля 2011 г. 19:51 + в цитатник

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск
туалета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз,
русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане
плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо
официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул
муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей
предложил китайцу купить у него муху.

 

 


90   60   90   - ЭТО ВОДИТЕЛЬ,
ПРОЕЗЖАЮЩИЙ ПОСТ ГАИ

Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный
УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА



Царевна...Утро... Похмелье..."Свет, мой, зеркальце,
ЗАТКНИСЬ!"


Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с
большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше
любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что
я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше
гомиков вокруг!!!

Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в
твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

После смерти
русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
-
В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая
разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру
говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский,
а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж
менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и
целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не
завезли, то вёдер на всех не хватает..


Приехал муж с
командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в
спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на
кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого..
Сел закурил , и говорит...
-Стареешь, ты Зинка


Похитили
нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и
спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше
держите ничего не видно.


В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки
порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я
за гитарой!".


Русско-украинский разговорник.
1.
Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще
раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не
верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
-
Тю!(fr)(fr)(fr)

Жена – мужу:
- Решай: или я, или
пиво!
- А сколько пива?


Дочка - маме:
- Мам, а почему у
папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много
думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Прикольные знаки

Дневник

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 21:16 + в цитатник

Прикольные знаки для туалетов.  

 
         
  







































Рубрики:  Юмор
Очевидное-Невероятное!!!

Метки:  

Позитивчик.

Дневник

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 21:11 + в цитатник

Позитивчик.
 

Давайте улыбаться вместе! :)

 

Давайте улыбаться вместе! :)

 

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе! :)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Давайте улыбаться вместе :) (29фото)

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Глупые законы США

Дневник

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 21:43 + в цитатник



Глупые законы США

В замечательном штате Техас свиньямlol  категорически запрещается секс в аэропорту.

Законами Миннесоты запрещены занятия сексом, если хотя бы один из партнеров пахнет чесноком или луком.

В Калифорнии, по очень глупому закону, собаки и кошки перед тем, как заняться сексом, обязаны получить на это специальное разрешение.lol

В теплой Монтане запрещены занятия любовью возле дома после того, как зайдет солнце.

На близкой к нам Аляске бедным лосям нельзя заниматься сексом на улице. Интересно, а территорию леса законы Аляски тоже относят к «улице»?

В штате Невада занятия сексом без презерватива незаконны, а в штате Коннектикут все наоборот.

В несчастной Юте законом запрещается заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию. И разрешается, если он идет туда сам :-) Шутка.

Законы штата Луизиана запрещают женщинам покупать презервативы. Это грозит им серьезным штрафом.

А вот в штате Вашингтон закон строго-настрого запрещает секс с девственницей. А с теми, кто уже «не девственница» разрешается иметь сексуальные контакты только в миссионерской позе. Представляете, сколько в этом штате преступников :-)

В веселом штате Кентукки женщине нельзя находиться на проезжей части в купальнике. Закон делает исключение в том случае, если женщина в купальнике сопровождается двумя полицейскими.

В Вайоминге запрещено заниматься сексом у входа в магазин. Интересно, а что написано в этом глупом законе про занятие сексом в самом магазине?

В Айдахо представители полиции, обнаружившие людей, которые занимаются сексом в машине, обязаны сначало посигналить и подождать две минуты. И только затем подходить. Вот такой закон для воспитанных......(Инет)

 

Рубрики:  Юмор
Очевидное-Невероятное!!!

Метки:  

О работе

Дневник

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 11:22 + в цитатник

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)
Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)


Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)

Надоело работать? (26 фото)




Надоело работать? (26 фото)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

О запахах

Дневник

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 11:17 + в цитатник

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. .. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывком динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Диалог у монитора

Дневник

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 10:42 + в цитатник

Диалог у монитора От Скабичевского

-Ой, Вань, гляди, какие
форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да
черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И
лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять
"мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость
нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с
юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды -
отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная
строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в
истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда
пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче
было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я
сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В
последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а
это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме
рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни
гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До
четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не
гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка
глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот,
читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating
C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты
выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Цитаты из протоколов судебных заседаний

Дневник

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 20:44 + в цитатник

Казалось бы, суд – мероприятие не из весёлых, но,
перечитывая протоколы некоторых заседаний, возникает
ощущение, что это далеко не так. :-)
Вашему вниманию Перлы.ру
представляют избранные цитаты из показаний свидетелей,
потерпевших и подсудимых, ходатайств и жалоб, сделанных ими
во время различных судебных заседаний. :-)

 

 
1.        Беременность получилась сама собой, без наших усилий.


2.        В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила
настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так
возбудился, что сразу ее выпил из горла!


3.        В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не
вредный обществу: что заработает, то и пропьет.


4.        В планах на будущее своей жене я не отводил места, но она меня
обхитрила, родив двойню, то есть на 33 процента честной
зарплаты.


5.        В результате многочисленных укусов насекомых и возможно
другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на
лице синяки и сломалась челюсть.


6.        Взялся
насильничать, так доводи дело до конца. Только с таким
концом, как у него, нечего и браться за это дело было.


7.        Как напьется, так говорит, что он инопланетянин с планеты
Фаэтон. Может, и так, от алкашей всего можно ожидать: и
пожаров, и аварий, и взрывов целых планет!


8.        Когда он  сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на
что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое
воробьиное, включая зарплату.


9.        Люди тут собирались всякие, которых и человеком обозвать не всегда
язык повернется.


10.        Меня приглашали на кражу, но я отказался, а после обманным путем
был доставлен на место кражи.


11.        Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить,
поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим
нажравшимся до безумия вторым мужем.


12.        На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был
сильно пьян.


13.        Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был
родной.


14.        Наше общество - это не петушиный гарем, в котором курицы
довольно-таки равнодушны к ревности. У нас все ревнуют.
Только не показывают виду. А я женщина ревнивая, но любящая.
И то, что я прошлась по мужу несколько раз скалкой, так он
еще должен спасибо сказать, что не утюгом, а надо было бы.
Тогда бы он уже наверняка понял, как бегать по чужим бабам.


15.        Никифоров врет, будто я ему сама подставила, он у меня на коленях
вымаливал, колени мои целовал, пробираясь все глубже с целью
изнасиловать, что ему, к сожалению, и удалось.


16.        Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой
бдительный глаз у себя под носом.


17.        По национальности он белорус, вскормленный с детства
"Зубровкой"!


18.        Пользуясь тем, что мужа не было, она так дала соседу, что он свалился
и не мог встать.


19.        Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет
автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так
что в глаз он получил ни за что.


20.        Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как
леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в
телефонной будке.


21.        Прошу допросить эксперта Иванова и выяснить, откуда на смыве с
полового члена Пичугина появилась его фамилия, хотя
названное лицо он не осматривал.


22.        Свидетель
показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако
указать, где находится север, свидетель не смог, так как с
того момента прошло уже более года.


23.        Свое присутствие при совершении акта насилия категорически
отрицаю, я подошел к месту действия, когда акт уже свершился
и его участники грузили использованную девушку в кабину
машины.


24.        Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи
посторонней женщины сомнительной наружности и внутренности.


25.        Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и
доходила до драки.


26.        Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой
направили в одно место: далеко-далеко.


27.        Удар
пришелся мимо меня по невиноватому человеку, который к тому
же оказался молодой женщиной.


28.        Я вышла
за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для
печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне
больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового
выселить мужа.


29.        Я не имел ни одного привода в нашу замечательную милицию. Потерпевшие,
конечно, опознали меня по волосам и морщинам.


30.        Я пытался пронести в общественное место бутылку пива
"Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный
дебош.

31.        Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня
ушла, и я решил совершить кражу.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Квартет "И"

Дневник

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 15:49 + в цитатник


Рубрики:  Юмор
Видио

Метки:  

Кротко о главном

Дневник

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 11:26 + в цитатник
 (580x423, 93Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Эти забавные мужчины !

Дневник

Пятница, 21 Января 2011 г. 20:03 + в цитатник

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
 
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
 
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
 
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
 
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
 
Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
 
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
 
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
 
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”
 
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
 
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
 
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
 
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
 
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
 
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
 
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Цитата сообщения Ермоловская_Татьяна

Мульт личности. Новые куплеты Путина и Медведева Новый Год 2011.

Цитата

Суббота, 01 Января 2011 г. 11:10 + в цитатник
Просмотреть видео
14055 просмотров
Мульт личности. Новые куплеты Путина и Медведева Новый Год 2011.

Новогоднее Оливье - шоу. Путин и Медведев - мульт личности.



tatasoz-
Рубрики:  Юмор
Видио

Метки:  
Комментарии (0)

Мысли умного человека

Дневник

Среда, 22 Декабря 2010 г. 16:08 + в цитатник

Чем хороша жизнь?

….Ты здоров, успешен, богат, даже красив и любим.
Несчастья обходят тебя стороной. Все твои планы сбываются. 
Ты знаменит и обласкан не только людьми, но и судьбой.
Все настолько хорошо и прекрасно в твоей жизни, что ты воспринимаешь все как должное и спокойно наслаждаешься жизнью, полагая, что так будет всегда.
Но вот где-то проскальзывает небольшая оплошность, влекущая за собой непредвиденные события, которые являются началом чего-то более угрожающего.
И вот уже быстро все меняется, и в одночасье ты теряешь все.
Ты в отчаянии. Ты не привык к неудачам. 
У тебя опускаются руки, и ты не знаешь, как с этим разобраться. 
Исчезают друзья и любимые, нет работы и нет денег.
Что делать?

Чем же хороша жизнь?
1.Тем, что в любой момент можно повернуться на 360 градусов, отказаться от всего, что было и начать все с начала.
Даже если человек неизлечимо болен и жизни осталось совсем немного, то и тогда можно начать все сначала.
Можно изменить свои мысли, установки, привязанности, ценности и жизнь снова покажется новой. 
Если и это не помогает, то можно менять ее каждый день и каждый час до тех пор, пока не придет ощущение, что я хочу, чтобы было так, что это то, что я всегда хотел, или сейчас хочу.
Изменением может быть и ничего неделание. Отказ от всего. Погружение в безразличие, одиночество, созерцание и отсутствие.
Вероятно, именно этот путь избрал Будда.
Можно, но не нужно, сжигать свою жизнь пьянством или наркотиками. 
Это медленное самоубийство. 
Но чего нельзя делать, ни при каких обстоятельствах, ситуациях и перипетиях – нельзя прерывать жизнь, уходить из нее, заканчивать ее, когда она еще не исчерпана.
И не, потому что это грех, и не, потому что этим наносишь удары не только себе, а всем близким и родным.
Уходить из жизни нельзя потому, что такое решение почти всегда импульсивно и наступает момент, когда ты еще можешь успеть, об этом пожалеть…
Выбросилась красавица-модель из окна девятого этажа. 
Еще не долетев до земли, она, несомненно, успела об этом пожалеть и осознать, что ничего изменить уже нельзя, и все неприятности, приведшие ее к этому шагу – такая мелочь по сравнению с ЖИЗНЬЮ! 

….Как повествуют в любовных романах, они были созданы друг для друга.
Она изящная, утонченная  красавица, а он мощный атлет, который носил ее на руках.
Они случайно встретились и полюбили друг друга.
Шли годы, но их любовь не теряла своей свежести, и они жили, как говорят все в тех, же любовных романах, душа в душу.
Он хорошо зарабатывал и они ни в чем не нуждались.
Но случилась беда. Он заболел и стал инвалидом. 
А она, привыкшая жить за его спиной, оказалась перед неразрешимой задачей дальнейшей жизни.
Что делать?
…..И они воспользовались этой ПАНАЦЕЕЙ.
Они начали все сначала. 
И сегодня они вновь счастливы, хотя теперь зарабатывает она и все держится на ее мужестве, а он помогает ей только своей великой любовью.  

Чем хороша жизнь?
Много вариантностью! Каких только нет вариантов? 
Какое  множество  в жизни ролей, которые можно сыграть на ее сценах.
Тот, кто был злодеем, может «переквалифицироваться» в гения.
Кого утомила роль гения, можно попробовать себя в роли злодея. …
А затем, возможно, выбрать промежуточный вариант?

Только бы жить! Только бы иметь эту возможность!
Только бы она не оборвалась, эта возможность жизни!

Но жизнь не театр! 
Жизнь - путешествие. 
И надо  всеми силами пытаться сделать это путешествие веселым и радостным, то есть как можно более легким и полным наслаждения, а не борьбы страданий.
Жизнь не театр. 
Никто не видит наших переживаний, и мы не дождемся аплодисментов.

Чем хороша жизнь?
Ею можно наслаждаться на любом уровне. Ее можно посвятить себе или людям, детям, внукам, профессии, увлечениям, моде, или даже пренебрежением ко всему…. ……. 
Жизнь прекрасна возможностью МЫСЛИТЬ и ВЫБИРАТЬ.

Чем же плоха жизнь?
Тем, что эта возможность  - МЫСЛИТЬ и ВЫБИРАТЬ, не стала главной наукой жизни и ее философии на Земле.
Поэтому взамен этой науке, внедрилась другая - ее замещающая наука, по имени ГЛУПОСТЬ.

Глупость!
Человек -  самое великое чудо Земли.
Он пришел из необозримой дали и вот уже много-много веков движется в столь же необозримую даль…

Он  растет и мудреет, оставаясь глупым и беззащитным сам перед собой.
Он научился властвовать над природой, живой и неживой, но  по-прежнему остается беспомощным перед самим собой…

Все то мы  изучили  и знаем, но упорно остаемся дремучими и непознанными  сами перед собой…

Человек велик и ничтожен, он может быть добрым и великодушным, но его  жестокость перед самим собой порой не знает границ…

Различия между отдельными людьми огромны, и нет, и не бывает двух идентичных субъектов, но все же есть много общего между всеми людьми:
Мы, например,  можем признать все, что угодно, мы можем быть недовольны,  и критикуем в себе почти все, но, ни один из нас никогда не признает даже наедине, что он глуп.
Наоборот, каждый считает себя умным, а многие даже умнее всех.

Так что же такое глупость? И как далеко могут простираться ее границы?
Может ли когда-то человека «озарить» мысль, что он глуп?

Он не без труда может однажды сознаться, что совершил ошибку, или был неправ, но он никогда не согласится, что он вообще глуп.
Мы все неизменно довольны своим умом.
Да, мы можем признать, что мы недостаточно красивы, что длинны, толсты, непропорциональны, недостаточно образованы, или недостаточно эмоциональны, или недостаточно правдивы, или справедливы и т.д.
Все способен признать за собой человек, кроме одного, ЧТО ОН ГЛУП.
Знаменитый философ однажды кокетливо заявил: «Я знаю, что я ничего не знаю».
И до сих пор умные мужи нередко также кокетливо повторяют за ним ту же фразу.
Но чтобы кто-то просто  сказал или даже подумал: – я глуп?
Никто и никогда. Ни при каких обстоятельствах.
Что это? Неадекватность оценки? Неумение или нежелание сравнивать? 
Отсутствие критериев для сравнения?
Да нет, все  крайне просто.
Тот, кто ставит перед собой такой вопрос о своем уме, тот наверняка умен, а тот, кто действительно глуп, - таких вопросов себе никогда не ставит, потому, что для этого надо быть умным…. 
Давно замечено, что любой дурак «себе на уме» и, конечно, умнее всех, (по его собственным понятиям).
Умный или глупый, - нет такой градации, потому что это понятия относительные.
Тот, который по духовным меркам – умный, может быть, или казаться совсем глупым по меркам житейским, каждодневным.
Кто умней, тот, кто все тянет к себе, обустраивается в материальном мире, или тот, кто почти нищий, но посвящает свое время размышлениям о высоких материях?
Таких вопросов возникает несчетное количество, если мы попробуем разграничить  умного и глупого.
Кстати, кто был умным, а кто глупым, - Дон Кихот, или Санчо Панса?  

Однако если мыслить широко, то НЕпризнание себя глупым, является своего рода гарантом сохранения своего внутреннего постоянства, своего неприкосновенного ядра или стержня, которое и называется  «Я».
Но, тем не менее, есть инструменты по «взламыванию» этого стержня.
Как хакеры взламывают технический интеллект компьютеров, так пропаганда, религии, всякого рода манипуляторы и секты, вторгаются во внутренние интеллектуальные ресурсы индивида и поселяют туда «вирус» разрушения. 
И тогда личность теряет свой стержень и осознанность, которые замещаются тем, ЧТО ему внедряют целенаправленно и осознанно.
Человек перестает мыслить, анализировать, сопоставлять и делать свои собственные выводы. Он становится винтиком СИСТЕМЫ.
И вместо личности мы получаем зомби.
Я рискую вызвать на себя огонь негодования, но утверждаю, что все без исключения религии именно это и делают, создавая фанатиков. И главным инструментом они используют  очень древний лозунг: «разделяй и властвуй». 
Это так! Даже, если они сами не произносят его так четко. 
И Бог здесь абсолютно не причем. Поэтому фанатики от различных религий так непримиримы.
 
А если представить себе, что всех людей избавили от оглупляющего вируса фанатизма, пропаганды, промывания мозгов, рекламы, то произойдет величайшая из революций, - закончится ЭРА МАНИПУЛИРОВАННОЙ ТОЛПЫ. 
Человек прозреет, осознает, оценит и полюбит себя, выйдет из толпы и пойдет своей дорогой, ведущей  к его собственной цели, которая даст ему счастье и позволит развить свои таланты.

Еще пример:  Живет, например, человек, без ума влюбляется в одностороннем порядке в другого человека, терпит все от предмета обожания, видит и чувствует НЕлюбовь,  даже издевательства и унижения, но не уходит, продолжая безропотно терпеть и страдать, понимая всю безнадежность происходящего, но намертво держится за мучителя.
Что это? Мазохизм, слабость, безволие? Или, может быть просто глупость?

Попадают люди в секты или религиозный плен и верят тому, что без сомнения является в данном конкретном случае мошенничеством. 
Но они верят и ничего не хотят видеть и слышать.
Что это? Глупость? 
Таких примеров можно привести массу, а пострадавшие исчисляются многозначными цифрами.
Это все глупые люди? Откуда их столько берется? 

Может, вообще нет глупых людей, а просто у каждого своя правда?
Например, для Александра Македонского, Диоген, живший в бочке, наверное, казался самым большим глупцам, равно как и Диогену, завоеватель, проливающий кровь граждан своих и чужих стран, никак не мог казаться гением ума.
И, если призвать в судьи самого умного философа, то и его вердикт для определения ума Диогена и Александра, тоже казался бы весьма субъективным и относительным.

На самом деле вопрос глупости очень мало изучен и уж, тем более, слишком мало освещается. Почему? 
Он что неактуален? 
Еще как актуален, если это касается такого большого количества людей.
Или именно потому и обходится молчанием, что касается, чуть ли не большинства?
Практически описаны все типы нервной системы людей, описаны, так называемые пограничные состояния типа неврозов, истерий, депрессий, маниакально-депрессивных состояний, то есть когда это еще не психиатрия, но уже не норма.
А вот про глупость  все дружно молчат.
Хотя выражение «дурак» в народе циркулирует.
Но кто видел определение, в рамках которого, можно поставить человеку диагноз: «дурак»?

Или вот еще распространенный пример:
Живут два человека. Один без образования и особых духовных запросов. Но окружил себя роскошью и потребляет все самое лучшее.
Второй, высокообразованный профессор, но «бессеребренник»,  всю жизнь посвятил наукам, но ничем материальным не владеет.
Кто из них умный, а кто глупый? 
Кстати, здесь не мешает напомнить, что жизнь у всех всего одна, и повторить ее, уже с другими приоритетами, не удастся. Жизнь проходит и не возвращается….

И все-таки я думаю, что есть такая градация, по которой можно конкретно дать определение глупости и найти  ее главное отличие от того, что мы называем умом, или его следующей градацией: - мудростью.

Между прочим, есть еще шутка: как отличить умного от мудрого?
Умный всегда с честью выходит из самых сложных жизненных ситуаций. 
А мудрый?  Он никогда в них не попадает.

Умный всегда видит СУТЬ ЯВЛЕНИЯ, а глупый видит только то, что на поверхности…
Умный обладает широтой взглядов, умеет анализировать и синтезировать.
За видимым, он умеет увидеть причинные связи и предвидеть последствия.
Глупый примитивен и поэтому он в толпе, и это он ведомый, и это он манипулируемый и пропагандируемый. 
Но это совсем не означает противоположного, что тот, кто властвует над толпой, обязательно умен.
Нет, для властителя толпами, нужны совсем другие качества:
коварство, жестокость, отсутствие того, что мы именуем совестью, умение манипулировать людскими слабостями, как страх, ложь, жадность, глупость, умение использовать ложные, пустые обещания и специальные «инструменты» в виде демагогии для толпы – говорить то, что толпа хочет слышать, а не правду.
Именно здесь и пойдет разделение дорог умных и глупых:
Умные, умея видеть СУТЬ вещей, манипуляциям не поддаются. Они умеют все понять, разгадать остаться верными себе и своим принципам.
Глупый верит всему, что лежит на поверхности, и легко идет почти за любым «вождем», забывая о собственных интересах и целях.
Из этого вытекает самая трагическая закономерность всех диктаторских систем и структур: истребляется в первую очередь лучшая часть общества, и насаждается серость и глупость. К власти приходят не достойные, а те, кто подобен диктатору: жестокие, бессовестные, недалекие, жадные, трусливые, и, конечно глупые, но «правильные» - готовые бездумно и без промедления выполнить любой приказ.
Диктаторское общество становится серым, бездарным и на долгие годы отстает в своем развитии. Именно поэтому так трагичен и затруднителен переход от диктаторского общества к нормальному, а тем более к демократическому.
Для меня в этом плане, наиболее показательным выглядел Ирак.
Когда закончилась диктатура Саддама Хусейна, «народ» немедленно разграбил и уничтожил все свои музеи и культурное достояние. И это было показано по телевидению на весь мир. В Ираке не нашлись умные люди, способные воспользоваться освобождением от диктатора, и создать человеческое общество.
Народ продолжал жить по тем же нечеловеческим законам.
Они тут же  начали страшную междоусобную резню, уничтожая друг друга, и уже нельзя разобраться, кто прав, а кто виноват.  Вернее правых просто нет – по-прежнему царствует жестокость, страх, невежество, ложь, жадность, нищета, недальновидность, глупость, со всеми вытекающими последствиями. 
И другой пример, где диктатура была слишком короткое время, и народ просто не успел выродиться, и с  прекращением диктатуры,  сумел оценить произошедшую трагедию, сделать выводы, покаяться и приступить к возрождению нормальной жизни.
Понятно, что речь идет о Германии.
России в  этом плане повезло меньше. 
Период уничтожения цвета нации и насаждения, указанного выше комплекса, (повторюсь): жестокости, бессовестности, безбожия, страха, лжи, жадности, пустых обещаний, лицемерия, бездарного руководства, склеротичными старцами – затянулся на долгие годы, с 1917….
И успели проникнуть практически во все слои общества.

Было время, когда большинство людей, стремилось получить образование, закончить институт.
А образование, если и не дает настоящего природного ума, то, по крайней мере, не дает человеку возможности быть дураком (шучу).
Люди еще в достаточной мере подвластны манипуляциям, пропаганде, демагогии и лицемерию. Но процесс очищения пошел, хотя несколько не с той стороны.
Не со стремления к духовности, а со стремления к ОБЩЕСТВУ ПОТРЕБЛЕНИЯ, которым, увы, является сегодня, весь, так называемый, свободный мир.

Давайте посмотрим на этот мир с точки зрения ума и глупости:
Если называть вещи своими именами и смотреть беспристрастно, но широко открытыми глазами, то утешительного не так уж много:

Общество потребления совсем сбросило со счетов ЧЕЛОВЕКА.
Он рассматривается только, как трудяга-муравей и налогоплательщик.
Его можно «иметь» как потребителя, клиента, покупателя, зрителя, солдата, в общем, наполнителя для массовок в комедии, именуемой жизнь.
Реклама везде, даже в медицине. И уже непонятно чему и кому можно верить! Стандартизация: - делай как я! Во всем!
Власть моды, изнуряющего спорта, нередко губящего здоровье.
Гламур и погоня за ложными идеалами. Отравление внешней среды, и отравленные химией, продукты и вода. Спешка, стресс, погоня за престижностью, войны, терроризм.
Неуверенность в завтрашнем дне. И плюс ко всему, неизвестно, как и откуда нагрянувший кризис, который как Кощей бессмертный пожирает деньги, и неизвестно кто же их выигрывает? И когда это все кончится? 

Но все же! И все же!
Со всех сторон наступает под разными видами стремление к духовности.
С востока, из глубин веков до нас доходят древние ценности.
Эзотерика предлагает свои возможности. Появляется очень много духовно ориентированной литературы.

Существует понятие прогресса, который никогда не поворачивается  вспять, а неуклонно идет вперед, невзирая на временные остановки.
На данном этапе Великого Божественного Замысла,  -  ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА – переход Человека Разумного к Человеку Духовному.
Это невообразимо трудный путь. Но нам посчастливилось жить на пике этого перехода, когда наряду с нарастанием терроризма и жестокости, локальных войн, недальновидности политики и 
религий, лавиной нарастают процессы духовности.
И человечество, не взирая ни на что, идет к самоусовершенствованию и очищению. 
Карельштейн Дора

П.С. Как всегда – это мои субъективные размышления и взгляды на жизнь, не претендующие на истину в последней инстанции. 
с ув. Дора

Метки:  

Вопросы с женских форумов. Очередная порция.

Дневник

Среда, 22 Декабря 2010 г. 15:47 + в цитатник

Как спать с любимым
медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет?
Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не
разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для
знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с
мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто
любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было
ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему
названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает
уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И
самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во
время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое,
только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Рубрики:  Юмор
Девушки,женьщины

Метки:  

Афонаризмы

Дневник

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 20:16 + в цитатник

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.


Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный


Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!


Была бы задница.
А неприятности найдутся...


Привлекательные женщины отвлекают.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


Эх, березка, мне б твои почки...


Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !


Есть такая профессия - на работе сидеть!


Не пойман - не ПАПА


Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.  


Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.


Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.


Если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...


Под макияжем иногда скрывается просто красавица.


Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.


Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.


Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...


Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.


Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг


Да... в такую грудь Амур не промахнется


У страха глаза велики. У запора - еще больше


В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...


Хитрющий взгляд честных женских глаз...


Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Перепись населения 2010 в России

Дневник

Среда, 27 Октября 2010 г. 10:36 + в цитатник

Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится:
переписчик населенья встретил переписчицу.
Кто мне в доме помогает переписывать жильцов?
Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов?
Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом!
Мне в училище директор поручил работать в нем!
Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы,
я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты!
Я за каждую квартиру получаю два рубля!
Я уже почти полмира записал в тетрадку, бл…!

Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже;
пару раз кусали звери; морду били мне уже;
а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать"
изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять.
Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир.
Мне до смерти будут сниться обитатели квартир.
Двери на мои вопросы открывали пару раз
лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе,
что сложилось по крупицам уникальное досье!

Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут, —
так в любой пятиэтажке три Гагарина живут!
У меня сейчас по сути переписаны как есть
сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть!
Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой
расписался автор песен исполнитель Виктор Цой!
На вопросы о работе скромно отвечая "маг",
подписался Гарри Поттер, показав при этом фак.
И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог,
вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок

Рубрики:  Стихи
Юмор

Метки:  

 Страницы: [1]