Бокс – дурные руки голове покоя не дают.

Московское время 6 часов. Работают все будильники Советского Союза.

Красота спасет мымр.

Секс по мегафону.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

В метро стоят игровые автоматы. Бросаешь жетон и, если повезет, то тебе ничего не прищемит.

Требуется человек на мое место, чтоб писать вот такие вот дурацкие объявления.

Завтра у Сережи выпускной, а он запачкал свою рубашку. Что ж! Хорошая проверка для Сережи! Посмотрим, как он выкрутится в грязной рубахе.

Братва со словарем. Как ты сказал? “Фак ю”? Так, посмотрим словарь. Fack you – ругань, нецензурная брань. О, да ты попал, парень!

Доярка Сычкина не любила доить коров. Она просто протыкала вымя. Так в детстве отец учил ее брать березовый сок.

Вакуумная упаковка – открываешь, и в нее засасывает.

Профессор, смотрите, он плачет, он не мужик, он чухан, это ваш провал, профессор.

МОК решил с 2006 г. изменить традицию доставки олимпийского огня. Так в город Челябинск, что под Екатеринбургом, олимпийский огонь из Афин за считанные минуты доставит ядерная боеголовка.

Чтобы не уронить честь страны перед мировым сообществом во время Олимпиады в Сиднее, уральские спортсмены решили по возможности сильно не высовываться.
На Олимпиаде было установлено около 113-ти мировых рекордов. Специалисты объясняют это отсутствием секундомеров и неопределенным количеством участников.

Наша команда, оказывается, на Олимпиаду в Сиднее взяла четырех лыжников. А вдруг организаторы спросят: - А у вас, случайно, нет лыжников? А мы скажем: - Вот, пожалуйста! Целых четыре!
-А вдруг какая-нибудь команда возьмет четырех лыжников?
-Точно, тогда возьмем пятерых.
-А они – шестерых?
-Вряд ли, они что – дураки? Кто ж на летнюю Олимпиаду берет больше пяти лыжников?

Сергей Бубка решил уйти из большого спорта и занялся прыжками в яму с веревкой.

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

Аттракцион “Чертово колесо” в Сиднейском городском парке также работает по олимпийской системе – навылет.

Общению наших ребят с аборигенами мешал существовавший между ними языковой барьер – зубы.

В красном углу – боксер Ермолов. Его наказали.

И последним в пятом забеге шел легкоатлет из Эстонии. И поднимал он тяжелые ноги, и разговаривал с ними…

Один “Мерс” “въезжает” другому 31 декабря ровно в 12 часов. Выходит потерпевший: “Ну че, с Новым годом, с новыми проблемами, братан! Сейчас бригада Дедов Морозов подъедет, будут тебя украшать, а потом к тебе поедем – хату смотреть, может, где гирлянду повесить надо…”

На Новогодней дискотеке: “Эй, Йоу, зажгись!”

А я хочу, чтобы все ГАИшники ровно в 12 часов оказались на своих рабочих местах. И посмотрим, остановится ли кто-нибудь рядом с нелепым мужиком в тапочках, делающим отмашку фужером.

Посетитель смотрит меню, медленно офигевает от цен:
-О-е… Ух ты… Скажите, а у вас есть “Маккофе”?
-Ну, конечно, у нас есть “Маккофе”.
(Посетитель стукает себя по лбу)
-А! “Маккофе” же есть у меня дома!

Хочется, чтобы в Новом году моя теща все-таки согласилась бы отправиться в пеший тур по странам Азии. По всем странам. С заходом в страны Африки.

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

Мужик он ведь не баба. Мужик сказал – мужик сделал. Мужик сделал и всем рассказал!

Предлагаю показать психическую атаку: матросы на зебрах, а за ними “Дети лейтенанта Шмидта” на матрасах.

Эдвард Радзинский: “Программа о вреде сексуального воздержания”. В поисках утраченного…

-Памятник лошади Жукова с каким-то мужиком на спине.
-Ты че - дурак? Это и есть Жуков.
-Да? А че за тогда мужик у него на спине?!
Поэззия от Дмитрия Соколова:

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несоклько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!