В наше время стали популярными неравные браки. Мужчины предпочитают женщин постарше. Яркими примерами могут служить такие звездные пары, как: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Сергей и Ирина Безруковы, Деми Мур и Эштон Катчер, Джоан Коллинз и Робином Херлстоуном, Голди Хоун и Курт Рассел, Сьюзен Сарандон и Тим Роббинс, Джулиана Мур и Барт Фрейндлих, Ракел Уэлч и Ричард Палмер, Джеймс МакЭвой и Энн-Мэри Дафф и т.д.

 

Неравный брак - явление социальное, и вряд ли его можно сегодня назвать
аморальным. Только стоит вспомнить художественные
произведения, и нам станет ясно, как молодые парни
влюблялись в зрелых женщин. И любили они совсем не красоток,
а страстных, живых женщин. Тех, в жилах которых кипела
кровь, и которые могли покорить молодое сердце.

Однако если муж по возрасту годится жене в отцы, это воспринимается
обществом, хоть и без одобрения, но и без особого осуждения.
А вот если супруга намного старше своего избранника, это
расценивается как вызов общественной морали. А кто,
собственно, сказал, что мужчинам можно выбирать себе в
избранницы молодую девушку, а женщине стать женой молодого
человека нельзя?

В каждой женщине живет принцесса, и стоит
ей найти своего принца, как она приобретает вторую жизнь.
Есть женщины, которые с возрастом приобретают романтичность
и загадочность. Молодым мужчинам нравится их
непосредственность, пылкая любовь и страсть. Думаю, что
многие женщины не прочь выйти замуж за молодого, полного сил
и энергии мужчину. Но есть и такая категория женщин, которые
бояться услышать за своей спиной нелестные слова по поводу
того, что рядом с ней молодой мужчина.

 

Но что влечет этих молодых мужчин к «старушкам» если кругом столько молодых, красивых, одиноких женщин?

Сегодня 40-летняя женщина уже давно не старушка. Она уверенна в себе,
имеет свое мнение и хорошую работу. Женщины бальзаковского
возраста прошли сложный жизненный путь и на собственном
опыте стали неплохими психологами. Они знают и практически
всегда могут найти ключик к сердцу мужчины. Особенно если
раньше ему был нанесен удар. Такая женщина видит сильные
стороны своего любимого и старается не замечать слабые. Она
всегда готова придти на помощь своим советом и выступить в
роли друга. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя
уверено, спокойно, комфортно. Он может быть уверен, что она
не станет насмехаться над его жизненными или сексуальными
неудачами, да и в доме не будет всяких мелких ссор. Женщина,
прожившая не один десяток лет, имеет богатый жизненный и
сексуальный опыт. Это служит одним из главных оружий в
покорении молодых мужских сердец.

Психологи утверждают, что браки с большой возрастной разницей обречены на неудачу.
Особенно в том случае, когда женщина старше своей второй
половинки лет на 20. Подобные браки чреваты так называемым
эффектом ножниц – сексуальные и психологические
потребности мужа и жены развиваются в обратном направлении.
То есть через несколько лет брака потребности у младшего
супруга меняются, он становится более независимым и
самостоятельным, и его перестают устраивать отношения.

Но предусмотреть или предугадать заранее в этой жизни ничего
невозможно. Конечно, счастливые "неравные браки"
существуют! И более того, браки, в которых женщина старше,
вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой
базе возникают такие отношения. Если они строятся не на
решении корыстных и материальных проблем, а на первом месте
в таком союзе любовь, доверие друг другу, внимание, забота,
словом все то на чем основывается семья, то этот брак может
длиться десятилетиями. Женщина в таких отношениях переживает
вторую молодость. Обратите внимание, как светятся от счастья
глаза у этих людей, сколько прекрасных эмоций переживают с
новой силой, сколько дел могут свершить и все у них
получается. Кстати, неравные браки становятся крепче, если в
семье рождаются дети, ведь эту радость вновь приходится
пережить, но уже с новыми впечатлениями, чувствами,
ответственностью.

 

Есть еще важный фактор успешности таких браков. Он связан с психологией и физиологией брачных
отношений. Если у мужчин пик сексуальной активности
приходится примерно на 20-25 лет, то у женщин он происходит
на 10 лет позже. Где-то в пределах 35-40 лет она переживает
самые сильные в своей жизни сексуальные ощущения, как в
физиологическом, так и в психологическом планах. Даже если
мужчине под 40, а женщине за 50, эта сексуальная
совместимость сохраняется.

Стоит отметить и такой факт, установленный наукой. Продолжительность жизни мужчины,
живущего в счастливом браке с женой-мамой, в среднем больше,
чем срок жизни, отпущенный мужчине, женатому на ровеснице.

Мужчина и женщина – не равны с самого начала. Поэтому,
любой брак неравен. Она может рожать, он – нет. Зато
он может зарабатывать, а она – не факт. Он сильнее,
зато она – говорит гораздо больше слов в минуту.
Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей –
чувствовать. Она интуитивна, он – рассудочен. Он любит
конный спорт, она – сидеть у камина. Ей больше
нравится вечером – а ему – утром, часов в семь.

Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора,
так – и пространством взаимного обогащения. Не столь
важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в
банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно,
чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И
если при этом им хорошо вместе – они вместе и
останутся.

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой. 

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику. 

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: 
* гёрлфренд твоего друга; 
* сестра твоей девушки; 
* мама твоей девушки. 

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга; 
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь; 
* бывшая девушка твоего друга; 
* дочка твоего друга. 

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой. 

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы. 

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. 

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы. 

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения. 

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей. 

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь. 

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным. 

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе. 

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее. 

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал. 

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям. 

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании. 

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда. 

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше. 

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица. 

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения). 

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается. 

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо. 

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами. 

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений. 

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню. 

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками. 

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения. 

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела. 

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то. 

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться. 

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий. 

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране). 

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения. 

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод. 

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. 
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: 
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал. 

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала! 
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо. 

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому. 

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Статья старая , но актуальная до сих пор
Пособие для начинающих
1. Старые, как мир поводы: «задержался на
работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу
вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а
во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это
время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь
супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил
бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в
голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется
(«Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2,
Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или
необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии
(что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора
«отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно —
дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков
«вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут
подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность.
Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если
раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5.
Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не
пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем,
что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому
заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того,
чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая
тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют
суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но
истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй
вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и
ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все
это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь,
лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на
воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда
носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем
случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию
бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9.
Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О
которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья
(иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там
побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками,
то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться
на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по
лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша
куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте,
что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки
лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не
подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11.
Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и
шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в
командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у
нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об
использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати,
о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша
тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В
смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут
попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи
хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту
ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный
момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте
называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и
нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14.
Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости
женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то
переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю
одинаково — Василисами!»

15.Если вы возите ее в той же машине,
что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.
Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной
развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в
том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический
момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16.
Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как
забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент
встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите
к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне
возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни
в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в
мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из
поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться
внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть
глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19.
Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют
обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их
все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного
белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом
(очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете
сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20.
Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае
когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что
вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в
записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее
записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных
вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
«вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция
идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена
как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в
нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных
родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой
распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в
гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не
забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23.
Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на
стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем
превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,
ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда
не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не
верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы
ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте
на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с
любовницей в постели.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога,
расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца,
затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка,
как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,
начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод,
пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните .
нам понадобится 2 яблока,
так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет .
не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 92 процента российских мужчин, занимаясь любовью, думают лишь о том, как бы как можно дольше держать в напряжение свое мужское достоинство. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
...когда я занимаюсь любовью с женой, и мне хочется продлить удовольствие, то я думаю: о своей тоскливой работе или о ремонте квартиры, что покрасить или прибить. Вот так у меня получается 15 минут чистого секса. А с молодой девушкой я, к сожалению, кончаю быстрее (5-10 минут), поэтому приходится в это время вспоминать о более противных вещах. Однажды, к примеру, я удерживал себя от оргазма тем, что представлял как целуюсь с соседской старушкой. На этом мне удалось поставить 30 минутный рекорд...
...я думаю о постороннем, и другим мужчинам советую так поступать. Легче дольше не заканчивать...
*4 процента мужчин думают в это время о той женщине, с которой лежат в постели:
...когда я занимаюсь любовью, то стараюсь смотреть на эту женщину и думать о том, как бы ей больше доставить удовольствия, как еще ее перевернуть, или увеличить скорость...
...откусит - не откусит...
...я думаю, ну и лошадь мне попалась...
*83 процента мужчин в эту минуту думают о другой женщине, а не с той, с которой они сейчас:
...когда я занимаюсь любовью, то постоянно сравниваю женщину с бывшими любовницами: вначале внешне, а потом и внутри...
...я вспоминаю свои похождения, чтобы все это переделать и с этой подружкой...
...я мысленно считаю, сколько девушек было лучше этой...
*Лишь 1 процент мужчин, занимаясь любовью, думают о качестве выполняемой работы:
...какой у меня большой...
...когда я занимаюсь сексом, то я думаю: кого бы из сегодняшних моих девчонок нужно сократить ради этой...
...хорошо ли я делаю это дело, я думаю об этом даже на тех женщинах, с которыми знаю, что это в первый и последний раз...
...я ни о чем не думаю в это время, я офицер...

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Извечные женские вопросы на то и извечные, чтобы их задавали из года в год без особой надежды на ответ. Но сегодня все изменится: мужчины ответят. За все.

Почему мужчины не снимают носки во время секса?

Если мужчина перед сексом не снял носки, то причина только одна: он еще в ботинках! И если вы при этом уже чем-то занимаетесь, то это все что угодно, только не секс. А если все-таки вы в постели, занимаетесь сексом и мужчина при этом в носках, то советую проверить, жив ли он вообще.

Почему мужчины ходят в баню?

В баню мы, мужчины, ходить действительно любим. Но вовсе не за тем, за чем женщины думают! Задумайтесь: зачем, например, женщины ходят в парикмахерские, фитнес-центры, салоны красоты и т.д.? Правильно! Поговорить! Причем поговорить в отсутствие противоположного пола – об этом самом противоположном поле. Поверьте, мужчины в бане делают то же самое!

Почему мужчины после секса отворачиваются к стенке и храпят?

Милые дамы, доказано, что и то, и другое – вовсе не показатель пренебрежительного отношения к вам! Это просто физиология. Не верите? Почитайте популярную медицинскую и сексологическую литературу. Все мужчины ее читали.

Почему мужчины не любят долгих прелюдий к сексу?

Еще как любим! Просто в представлении большинства женщин прелюдия – это когда женщина, грациозно изгибаясь, лежит на шикарной шелковой простыне, ее нежно целуют, ласково покусывают за ушком, потом поливают взбитыми сливками и, макая клубничку в шампанское, эротично облизывают. А теперь представьте, что на шелковой простыне лежит он – ваш любимый, местами волосатый мужчина. И все то же самое вы проделываете с ним. Думаете, любимый будет сопротивляться? Ну и кто из нас не любит прелюдии? Почему мужчины редко признаются в любви и говорят женщинам комплименты?

Если мужчина редко (или вовсе никогда) не признается вам в любви и не делает пышных комплиментов, то это не потому, что он не хочет, а просто потому, что не умеет. Так уж вышло, что нас этому не учили.

Почему мужчины смотрят вслед красивым женщинам?

Неужели вам это так неприятно? Если ваш мужчина обернулся вслед другой женщине, не расстраивайтесь, ибо в этот же самый момент вам вслед обернулась дюжина других мужчин. Так что проявите снисходительность! Потому что мы оборачиваться не перестанем, и не просите.

Почему мужчины лучше готовят шашлыки?

Мужчины вообще лучше готовят. Правда, гораздо реже, чем женщины. И именно поэтому для вас готовка – каждодневная рутина, для нас – искусство! Мы каждый раз творим шедевр! А не просто «мясное блюдо народов Передней и Средней Азии и Кавказа – жареное (обычно на открытом огне на вертеле) маринованное мясо с луком и перцем».

Почему мужчины любят женщин в туфлях на шпильках?

Никто не спорит – кеды удобнее. Но стоит вам сменить кеды на шпильки – и перед нами женщина, а не нечто бесполое в стиле унисекс. Женщина, которой большинство мужчин будут смотреть вслед. Хотя, конечно, существуют и кеды на шпильках.

Почему мужчины помешаны на огромных буферах?

Это типичное женское заблуждение. Так же, как и типично мужское, состоящее в том, что женщины помешаны на длинных членах. На самом деле размер – дело вкуса. Поверьте, далеко не все одержимы идеей секса с Памелой Андерсен.

Почему мужчины столько времени тратят на футбол и вообще телеканал «Спорт»?

А что вы скажете про свои сериалы, «Брачное чтиво» и «Дом-2»?

Мужские фантазии… Что это такое? Именно фантазии, не мечты, не стремления, не поставленные перед собой цели. Да есть ли вообще место фантазиям в наших неромантичных мужских мозгах? Ведь фантазия – это нечто супернереальное, никогда не возможное, запредельное. Вопреки избитому женскому мнению, что все наши фантазии начинаются и заканчиваются в постели, с удовольствием сообщаю: это не так! А посему представляю вам хит-парад мужских фантазий! Лучшая пятерка! Почему не десятка? Ну, мы же все-таки мужчины. Все, что смогли.

Итак:
5-е место. Пятое место занимают различные сексуальные фантазии. А я не говорил, что их нет совсем! Но они только на пятом месте. В отличие от вас, девушки, мужские эрофантазии сугубо приземленные. Никто не мечтает переспать с Брэдом Питом и даже с Анжелиной Джоли. Мы, мужчины, мечтаем о женщинах недостижимых, но вполне реальных и близких. Об одноклассницах, коллегах по работе, подругах жены, случайных встречных на улице. Алкоголь существенно расширяет этот список.
Огромное количество мужчин мечтает об определенной сексуальной позиции. О которой чаще всего стесняются попросить свою женщину или считают, что она заведомо не согласится. Кстати, романтическая обстановка типа: свечи, шелковое белье, шампанское – в мужских фантазиях отсутствуют полностью. Секс с двумя, тремя и т.д. одновременно, вопреки сложившемуся стереотипу, вообще не фантазия, а так… мужской прикол. Как правило, за ним скрывается нечто более интересное, например, купить рабыню-тайку для плотских утех и извращений.
Реализация. Милые дамы! Оставьте нам возможность самим реализовывать эту фантазию. Единственное, о чем хочется попросить, – это почаще смотрите по сторонам. Особенно на знакомых, окружающих вас мужчин. А вдруг и вы объект чьих-то фантазий!
4-е место. Фантазия, часто встречающаяся у зрелых мужчин. «Мне бы мою нынешнюю голову да лет 10, 15, 20 назад! Ух, я б тогда сейчас был…» Варианты: богатым, очень богатым, холостым, жил бы в Америке, был бы президентом страны. И ведь никак нельзя сказать, что мужчины с такими фантазиями поголовно неудачники. Наоборот, как правило, это солидные, состоявшиеся и состоятельные люди.
Реализация. Вы поступаете на физмат, получаете диплом, защищаете кандидатскую, докторскую, становитесь действительным членом Академии наук, изобретаете машину времени. И если к тому времени ваш мужчина еще жив, реализуете его фантазию. 3-е место. Всем известно, мужчины – это те же дети! Поэтому очень распространенная мужская фантазия касается любимых игрушек – машинок. Автомобиль для мужчины – больше чем средство передвижения. Это друг, это предмет поклонения, это живое существо. С автомобилем мужчины куда более откровенны, чем с женщинами. И в наших фантазиях он занимает значительное место. Стремительный и агрессивный спорткар, мощный брутальный внедорожник, элегантный и солидный автомобиль представительского класса. Вот я гордо восседаю за рулем этого красавца, снисходительной полуулыбкой встречая завистливые взгляды мужчин и восторженные –женщин. Есть только он, я и дорога, бесконечной лентой убегающая за горизонт. И пусть весь мир подождет.
Реализация. Ни в коем случае не стоит потакать мужчине в реализации этой фантазии. Может оказаться, что мир, который «подождет», включает и вас. И потом, с появлением у вашего мужчины машины его мечты нет гарантий, что следующим пунктом «на замену» окажетесь не вы. Так что пусть ездит на старенькой Audi. Вам же спокойнее.
2-е место. Сверхамбициозность и самолюбование – имя нам, мужчины! Потому что здесь собраны наши фантазии под одним общим слоганом «Я – властелин мира!».
В глубине души каждый второй мужчина хотел бы жить в своем персональном раю. Различия только в размерах рая. Кому-то достаточно быть богом и царем в собственной семье, с тещей в роли задавленной оппозиции, женой и детьми в качестве плебса и кошкой в виде «фамильного призрака». А кому-то и вселенная маловата. Жить в свое удовольствие, любая женщина доступна, плюем на тех, кто ниже ростом, то есть на всех. Иногда позволяем себе широкие жесты типа: «объявляю выходным первый день пятой недели февраля». Ave мне!
Реализация. А оно вам надо? «Молчи, женщина! Равняйсь! Смирно! В койку шагом марш!» Вот-вот…
1-е место. Абсолютным лидером мужских фантазий является… Угадайте, что. Правильно! Фантазия о женщине! Красивая, умная, милая, добрая, нежная, верная, скромная на людях и безудержная в постели, хозяйственная, понимающая, покорная, предугадывающая и исполняющая любое наше желание. Женщина, способная пойти за тобой на край света и на футбол. Женщина, ради которой готов свернуть горы и челюсть другому мужчине. Женщина, при виде которой сердце пропускает удар, расправляются плечи, хвост и другие части тела. Женщина-сказка, женщина-мечта.
- Папа, а такие женщины существуют?
- Нет, сынок. Это фантастика…
Автор: В. Корчажкин

Так уж сложилось, что отношение к алкоголю и к его потребителям в нашей стране резко отличается от всего остального мира. В России выпивший человек вызывает скорее снисхождение, нежели злость, раздражение, брезгливость. В крайнем случае становится объектом дружеских шуток. А как еще, если «сегодня ты, а завтра – я»? Не будешь же злиться на себя самого?

Да о чем говорить! Ведь даже наш фольклор буквально пронизан темой пьянства. Вспомните хотя бы нетленное «напилася я пьяна, не дойду я до дома»! Вот! Вот тут собака и зарыта! Сравните: «пьяная француженка» и «пьяная русская». Если в первом варианте на ум приходит нечто эдакое легко-фривольное, то во втором… До дому точно сама не дойдет. Потому как станет останавливать коня на скаку и поджигать все встречные избы.

Но оставим крайности. Огромное количество женщин не пьют вообще! Никогда! Ну разве только бокал шампанского… Ну одну рюмочку за компанию… Ну бутылочку пива, потому как жарко… Я не иронизирую. Так и есть на самом деле. Вопрос в другом. Для чего? Пусть небольшая, но доза алкоголя присутствует почти всегда. По-моему, все дело в том, что, несмотря на общее падение нравственности, наши женщины остаются в глубине души стеснительными, робкими и застенчивыми. То есть обычными женщинами. Мужчины прекрасно знают об этом и бессовестно пользуются.

Алкоголь прежде всего освобождает эмоции и притупляет внутренние запреты. Не зря психологи даже рекомендуют бокал вина для снятия напряжения. Наша беда в том, что мы не умеем ограничить себя одним бокалом. Мужчина мягко, но настойчиво подливает – чтоб наверняка! Женщина отнекивается, но все-таки пьет. В результате дело, как правило, доходит до постели. И вот тут начинается самое интересное. Секс с пьяной женщиной – это экстрим! Предсказать, как она будет вести себя в постели, просто невозможно. Могут проснуться самые древние темные инстинкты. И тогда вместо удовольствия мужчина получит акт изнасилования в самой грубой форме, с капризами, истериками, обвинениями в отсутствии техники и полной мужской несостоятельности. А может быть и наоборот – вместо страстной тигрицы лежит рядом в постели классическое «бревно». И хорошо, если она просто под тобой уснет. А то, может, в самый интимный момент ей вдруг станет плохо. Картина маслом! Лежат мужчина и женщина, а рядом с ними на белой простыне лежит это «плохо». Бррр!
Конечно, далеко не всегда свидания с алкоголем заканчиваются так плачевно. Бывает, что женщина выпивает тот самый бокал, а потом творит чудеса в постели. Вчерашняя скромница обнаруживает в себе такие таланты, пред которыми меркнет вся слава римских куртизанок и японских гейш. Но наступает утро, и женщина опять становится такой, какой ее привыкли видеть. А на все инсинуации есть клевая отмазка – «не помню, пьяная была»! Да, все это так. В конце концов, богатейший опыт по восстановлению репутации «деловой женщины» после новогоднего корпоратива не пропьешь! Вот только «пьяная» – это неправда. Раскрепощенная, веселая, безбашенная, но не пьяная. Бокал вина – только прикрытие для окружающих и самой себя. И если мужчине повезет столкнуться с такой женщиной, то это действительно подарок судьбы.

Но, увы нам, мужчинам! С помощью только алкоголя заполучить женщину в свою постель нельзя. Вернее, можно, но, как правило, в варианте «бревно», а это уже попахивает извращениями. На секс, часто с малознакомыми мужчинами, женщину толкает совсем не алкоголь. У каждой для этого свои внутренние причины, признаться в наличии которых иногда сложно даже самой себе. На следующий день вам чаще всего стыдно, иногда противно, иногда никак. «Боже мой! Это была не я!» Ты это была, ты! Потому что проходит время – и все повторяется сначала.

Наверняка со мной не согласятся мужчины, которым нет особой разницы, какая женщина и в каком состоянии оказалась с ними в одной постели. Было б за что подержаться да чтоб ноги могла раздвинуть. Но все-таки пьяная женщина – это головная боль. Это незащищенный секс и все его последствия, при которых болит уже не только голова. А подарки судьбы встречаются, но ой как редко!
Автор: В. Корчажкин

Уважаемый Дед Мороз! Пишу тебе, потому что обращения в другие инстанции не приносят желаемого результата. По большому счету в нашей стране только ты более-менее выполняешь пожелания электората. Не будем обращать внимания на такие мелочи, как «просил клюшку, мячик и буденовку, а получил в подарок младшую сестру». Все равно твои рейтинги, несмотря на любые кризисы, очень высоки. И с каждым годом ширится круг твоих поклонников – в силу естественного прироста населения.

Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.

Раскрой всем производителям секрет не рвущихся колготок! Понимаю, что экономически это покажется невыгодным, но в этом вопросе следует мыслить масштабнее. На некоторое время можно будет забыть о некачественной мебели и обуви. Экономия на уходе за когтями домашних животных позволит высвободить часть семейного бюджета на другие расходы. Я уже не говорю о том, что выпуск нервущихся колготок чрезвычайно повысит уровень культуры речи женской половины человечества! А мужская половина будет гораздо охотнее финансировать проекты по закупке этих аксессуаров – ведь в следующий раз такие траты потребуются не скоро.

И пусть жизнь наших женщин перестанет напоминать зебру из анекдота. Пусть белая полоса станет главной. Или пусть вообще не будет никаких полос! Ни двух, ни трех, ни десяти! Может быть, тогда количество конфликтов на бытовой почве пойдет на убыль. И наши милые дамы перестанут нас сравнивать с парнокопытными животными с рогами. И разглядят наконец, что каждый мужчина индивидуален и неповторим!
Автор: В. Корчажкин

"Хочется, чтобы мужики не пили помногу, хорошо зарабатывали, не заводили дурацких хобби и не изменяли", - пожелания посетительницы женских форумов вполне симптоматичны: от нас хотят именно этого.
И если, в общих чертах, понятно, почему вне закона оказались алкоголь и общество прелестных женщин, то вот в вопрос о "дурацких хобби" необходимо внести ясность. В конце концов, алкоголь можно (так уж и быть) распить совместно, прелестных женщин в записной книжке мобильника замаскировать под, скажем, коллег мужского пола, но вот хобби мы не отдадим, - не дождетесь! Потому что так бывает, что главное увлечение нашей жизни порой составляет и ее, жизни, смысл. И когда его называют "дурацким", это обидно. Но если посмотреть на проблему женскими глазами, то можно увидеть много для себя интересного.
1. "Благородный лыцарь"
Вот, например, одна девушка пожаловалась мне на то, что ее спутник занимается историческим фехтованием и в миру он - ребенок ребенком. Нет, девушку все устраивает. И алкоголь, и заработок и прелестные женщины как раз в нужной пропорции, даже турниры по фехтованию, которые отбирают свободное время, могут быть прощены, но инфантильность – никогда.
Исторические костюмы, бородка, рассуждения о том или ином методе ковки и похвальба результатами недавней битвы совмещаются с абсолютной неспособностью сварить хотя бы яйцо или поддержать светскую беседу о падении индекса, скажем, Доу-Джонса. Существуют, кстати, увлечения и "похуже" - историческое или ролевое моделирование. Когда объект, как кажется со стороны, вообще впадает в детство. Количество недовольных такими увлечениями говорит о первом месте в "дурацком" рейтинге.
2. Король ринга
Есть еще не менее дурацкий мордобой. То есть, мордобой, конечно, цивилизованный. Но дурацкий: бокс и прочие подобные увлечения вызывают у большинства "половинок" почему-то стойкое отвращение. Приходы домой в нелицеприятном виде (ссадины, ушибы, гематомы, переломы), бой с тенью перед зеркалом и даже во сне, канал "Спорт" по ночам и полное отсутствие желания поговорить о тонких духовных материях. Ну не дурость? Второе место.
3. Компьютерный бой
Что делает мужчина до работы? Сидит за компьютером. На работе? Сидит за компьютером. После работы? Ага – снова за ним. Дом завален специализированными журналами и вышедшими из строя или морально устаревшими комплектующими, друзья приходят в гости не с вином или, на худой конец, пивом, а с упаковкой "болванок". А месячный бюджет как-то странно утекает в один счастливый день релиза очередной компьютерной приблуды. Сколько уже шуток пошучено и песен спето о нелегкой судьбе спутницы айтишных дел мастера... Зато место в рейтинге определить легко – третье.
4. Охота собирательства
Четвертым номером на арене - собиратели. Не коллекционеры, а именно собиратели, потому что марки и монеты нервно курят в углу, пока современный любитель вещей чахнет над сундуком с пивными пробками, подставками под горячее, дорожными знаками, предупреждающими табличками, автомобильными домкратами, витиеватыми штопорами, плюшевыми медведями, запонками, фарфоровыми чайниками, сборниками анекдотов, кофейными кружками, птичьими перьями, антикварными подсвечниками, поваренными книгами, куклами из папье-маше и точилками для карандашей. А пыль-то с этого всего стирать ей. И по шкафам распихивать – тоже ей.
Запечатлею все!
Завершают пятерку "лучших" фотографы-любители. Нет, фотография – это, конечно, прекрасно. Это фактически важнейшее из искусств (после кино), но фотографирование всего – это уже перебор. Взошло, например, солнышко – на балкон и "щёлк ". Под деревом красиво расположились тени, в чашке с чаем так эротично отражается лампочка накаливания – и все это "щёлк, щёлк, щёлк". Да, а сколько труда стоит просто переодеться, избежав вездесущего объектива...

Мда, чего уж тут. Можно признаться, что подчас наши действия лишены обычной житейской логики и не могут быть поняты спутницами. Конечно, здорово, когда у двоих в голове тараканы одной масти, но так ведь бывает далеко не всегда. По-моему, оно и к лучшему: это ведь подчеркивает разницу между нами. А притягиваются, как известно, только противоположности. Наверное, где-то есть тот идеальный мужчина, который лишен пристрастий, но что-то мне подсказывает: это ужасный зануда.

Автор: Андрей Сергеев,

Как добиться успеха в семейной жизни, не жертвуя вполне законным желанием органов сходить "налево"? Всего несколько правил – и ты научишься работать головой. И не надо тут пошлых каламбуров.
Правило 1
Никогда не заводи романов на работе. Умное животное не будет охотиться на подветренной стороне. Опытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Иваном Ивановичем вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. А если Иван Иванович вместо вечера с Марьей Андреевной выбрал романтическую прогулку с Сергеем Всеволодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.
Правило 2
Не теряй голову. Думай ею. Будь хладнокровен. У тебя ведь уже есть все, что нужно для жизни, не хватает только чуть-чуть разнообразия, и секс на стороне – путь к его получению. Тебе нужна не любовь, не жена, не постоянство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Это все есть. Тебе нужен свежий секс. Будь честен с партнершей – ничего лишнего. Будь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Не обращай внимания на истерики и провокации. Если бы ты хотел вторую семью, ты бы ее создал. Поэтому не вздумай влюбиться и отделяй "мух от котлет". И так гораздо легче в эмоциональном плане. Правило 3
Выбирай похожее. Например, одинаковые имена своих женщин. Чтобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать Клаву Нюрой, а Нюру Клавой. Конечно, на первый раз всегда выкрутишься, но ведь ты не собираешься ограничивать свою тайную жизнь одним разом. Поэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, делая комплимент, те же пристрастия в еде, чтобы случайно не заказать мясо мексиканского тушкана той, которая падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). С другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключается разнообразие личной жизни?
Правило 4
Пользуйся плодами прогресса. У тебя и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? На городских висят члены семьи и особо приближенные. Там не место чужому женскому голосу. Часть твоего личного пространства – твой мобильник. Храни измену там. Да, назови контакт для надежности не "Анна. Гостиница", а, скажем "Петр. Бизнес-центр". И не вздумай забывать телефон где попало! Потому что, как минимум, странно будет получить от Петра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". И вообще лучше пользоваться электронной почтой. Благо, неконтролируемых ящиков можно завести себе хоть десяток. Хватит на любовную переписку с дюжиной Петров… ээ… Анн. Правило 5
Заметай следы. Даже если тебе кажется, что заметать нечего. Мания преследования в данном случае не диагноз, а необходимая поведенческая стратегия. Не появляйся в тех местах, где можешь встретиться со знакомыми. Обращай внимания на мелочи. Стирай смс, очищай почтовый ящик, четко помни последнюю придуманную "отмазку". Если ты "поехал кататься с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. Приходи домой в тех же носках, в которых ушел. Не храни подарки дома. И фотографии – ни-ни. Не проболтайся. У стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть языки. Одним словом, бди. Если хочешь свободы, придется себя ограничивать.
Правило 6
Лучшая ложь – правда. Говори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:
- Где ты был, я не могла тебе дозвониться?
- Я выключил телефон, - не прерывать же мгновения страсти. Я, знаешь, с такой дамой познакомился…
- Дурак ты. И шутки у тебя…
Не создавай ощущения тайны. Тайна всегда порождает любопытство. Твоя половина должна знать, что ты занимаешься самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведения аквариумных рыбок... Потому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. В случае чего уходи в отказ. Не признавайся в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и является умной изменой) не прощают. Правило 7
Заначка – наше все. Помни о том, что "сторона" – дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытаниям. Прав был Маленький Принц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Поэтому лучше, когда твои эротические пристрастия не пересекаются с семейными обязанностями. Чтобы не чувствовать себя последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек появился – дело твое. В конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Безусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Это значит, что за руку тебя никто никогда не поймает. Хочешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру.
Правило 8
Не переусердствуй. Любое удовольствие временно. Не отдавайся ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остаться у разбитого корыта. Самый страстный секс когда-нибудь да потеряет свою основу, и ты поймешь, закуривая у ее подъезда: в конце концов, все они одинаковые, но только с некоторыми мы научились жить в мире. И этих "некоторых" не так уж много. Кто еще сможет терпеть тебя пьяного, заваривать чай так, как ты любишь, заглядывать в монитор с работой и запускать пальцы в волосы. Ради кого еще ты каждый день влезаешь в неудобный костюм и живешь не той жизнью, которой хотел бы, стараясь сделать так, чтобы хотя бы одному человеку в этой вселенной было хорошо? Цени то, что у тебя есть. Грамотно расставляй приоритеты и помни, что рано или поздно одиночество станет пугающей, а не радующей, перспективой.

Ашер (Usher)

Певец и рэпер Ашер (Usher) занимает почетное первое место в нашем топе: во-первых, он пел на инаугурации Барака Обамы, и, кроме него, до таких высот не поднялся ни один из накачанных парней. Во-вторых, Ашер действительно обладатель самого впечатляющего торса.

Ашер с детства привык к физическим нагрузкам: он выступал с танцевальными номерами, подражая Майклу Джексону, и уже второй его альбом попал на вершины чартов в США. В 2005-м певец появился на Бродвее в мюзикле «Чикаго», впечатлив критиков своим исполнением. И пусть злопыхатели говорят, что у него нет актерских талантов, зато у Ашера есть внушительная мускулатура, и спрос на нее ничуть не меньше, чем на лицедейство.
В этом году Ашер стал одним из лиц компании Got Milk, которая с 2009 года выпускает новую рекламную линию под названием Body By Milk. Рэпер теперь красуется в рекламе, показывает свои двуглавые и треглавые мышцы и объясняет: «Белок и питательные вещества в хорошем молоке помогают мне нарастить мускулы и остаться в форме». Пейте, дети, молоко, будете как Ашер. Крис Пайн (Chris Pine) – потомственный актер, для которого полнометражный фильм «Звездный путь» («Стартрек») стал первым высокобюджетным проектом, до этого он снимался в телесериалах и романтических комедиях. Крис к делу отнесся предельно серьезно: «новый Харрисон Форд», как его называют критики, во время подготовки к «Стартреку» занимался кикбоксингом и другими видами борьбы.

Это далось Крису Пайну непросто: он «сова», любит поспать подольше, проснуться в полдень и выпить пару чашек крепкого кофе, прежде чем начинать активную жизнь. Зато после фильма ему остается только поддерживать тело в форме, а это уже не очень сложно: Крис Пайн любит покидать мячик в баскетбольное кольцо на заднем дворе собственного дома, и для этого у него есть все возможности: баскетбольный мячик, задний двор и длинные черные спортивные трусы. Чад Майкл Мюррей (Chad Michel Murray) мог бы стать профессиональным спортсменом, если бы не футбольная травма в средней школе. После этого дорога в большой спорт оказалась закрыта, зато неожиданно открылась дорога в шоу-бизнес: медсестра в больнице посоветовала Чаду пойти в модели. Ну он и пошел. Выиграл бесплатное обучение в агентстве моделей, приехал в Лос-Анджелес, а оттуда уже и до Голливуда рукой подать.
С 2000 года Чад Майкл Мюррей снимается в сериалах и полнометражных фильмах, попутно соблазняя партнерш накачанными бицепсами. Перед очарованием Мюррея не устояла даже искушенная Пэрис Хилтон (а также – собственный брак Мюррея с Софией Буш, который продержался всего полгода). Фигура, улыбка, известность – много ли девушке нужно? Лишь бы не пил и не бил, хотя некоторые предпочитают как раз «плохих» парней. Волчонок из саги «Сумерки» Тейлор Лотнер (Taylor Lautner) ради своей роли готов на все, даже на то, чтобы поправиться на 15 кг. Однако ему приходится трудно: любимое блюдо Тейлора – стейк, а к стейку обычно дают еще и жареную картошку, и кружку пива, но это все Тейлор Лотнер есть и пить не имеет права: диета. А еще спортзал, где бедный мальчик перед «Новолунием» проводил 5 дней в неделю и тренировался по 2 часа в день. «А в какой-то момент я даже занимался все 7 дней недели! – рассказывает Тейлор Лотнер. – Я набрал мышечную массу, а потом неожиданно начал терять вес. Я очень волновался, но оказалось, что я просто перетренировался».

В общем, что девочкам радость, то мальчику мучение: проблемы поддержания формы тела доставляют Лотнеру много хлопот и забирают кучу сил, поэтому он мечтает вернуться в «досумеречные» времена, к своей обычной массе тела. Но уже ничего не получится – теперь у него два пути: продолжать качаться или превратиться в очередного располневшего красавчика вроде Джона Траволты. Ченнинг Tатум (Channing Tatum), старший из восьми детей в семье, был трудным подростком, и даже спорт его не утихомиривал. Ченнинг занимался бейсболом, американским футболом, простым футболом, но в один прекрасный момент родители поставили его перед выбором: военная академия или частная католическая школа. Татум подумал и выбрал католиков. В частной школе он заработал футбольную стипендию для поступления в колледж, но учиться ему было неинтересно, поэтому из университета он ушел. После этого Ченнинг Татум кем только не работал, но ему повезло, и он попал в модельный бизнес. Стилисты отстригли светлые локоны Татума и превратили его в боевого парня с бритым затылком.

Теперь Ченнинг Татум – звезда блокбастеров типа «Джонни Д» и образец для подражания у посетителей спортзалов. Добиться этого было непросто: персональный тренер Татума рассказывает, что парень ел фастфуд, выпивал, но все-таки скинул 13,6 кило за три месяца, готовясь к съемкам фильма «Бой без правил». Фитнес-клубы теперь предлагают клиентам сделать себе сексуальное «тело, как у Ченнинга Татума, всего за 30 минут в день». Первое правило всех боев без правил – не есть жареную картошку! Крис Эванс (Chris Еvans), сын дантиста и балерины, всегда мечтал стать актером, но серьезно занялся этой профессией после окончания Массачусетского университета. Эванс вышел из школьного драмкружка, работал телеведущим на MTV и мечтает о большой и долгой кинокарьере.

«Идеальное ограбление», «Сотовый», «Фантастическая четверка» – в этих фильмах можно было увидеть бицепсы и другие части тела Криса Эванса. У него нет специального плана тренировок для поддержания крепости тела и бодрости духа, зато есть принципы: он не ест мяса и не курит. В сочетании с любовью к холодной погоде и при наличии у Эванса бульдога по имени Ист у парня просто нет шансов разрушить свое здоровье – он, наверное, даже потеет экологически чистым потом. Синеглазый малыш Джейк Гилленхаал (Jake Gyllenhaal), сын режиссера и писательницы, выпускник Колумбийского университета, буддист и интеллектуал, никогда не давал повода заподозрить под пиджаками и рубашками хорошую физическую форму. Однако все когда-нибудь случается в первый раз: тебя узнают на улице, ты разбиваешь девичье сердце (и не чье-нибудь, а Кирстен Данст), а потом переходишь из разряда «талантливый молодой актер» в разряд «звезда боевиков».

Джейк Гилленхаал скинул образ интеллектуала и примерил наряд крутого парня ради нового фильма по компьютерной игре «Принц Персии. Пески времени». Джейку пришлось бегать, прыгать, махать мечом и скакать на коне: пару месяцев в таком режиме любого тюфяка приведут в приличный вид, а Джейк Гилленхаал, похоже, и до «Принца Персии» обладал изрядной мускулатурой. Теперь же исходящее от него сияние физической мощи просто слепит глаза: малыш Джейк вырос в реального бойца, которому под силу в одиночку переплыть океан и выжить на диком острове в компании львов и медведей. Дженсен Эклс (Jensen Ackles) собирался заниматься спортивной медициной, но в итоге отцовские гены пересилили, и мальчик решил стать актером – не странно, учитывая, что моделью он начал работать в четыре года.

Несколько лет Дженсен мыкался по сериальным площадкам (в том числе сериала «Тайны Смолвилля»), пока наконец не получил главную роль Дина Винчестера в сериале «Сверхъестественное». Поклонницы и журналистки считают его тело безупречным и потрясающим, но сам Дженсен Эклс не возводит красоту тела в культ, его гораздо больше интересует сам спорт.

В старшей школе Дженсен Эклс входил в команду по бейсболу и лакроссу, обожает футбол, баскетбол, ездит верхом, но регулярно ничем не занимается. В фитнес-клуб ходит исключительно по настроению, а на публике, в отличие от Мэтью Макконахи, старается лишний раз не раздеваться: «Я предпочитаю оставлять кое-что и для воображения». Мы же не будем жадничать и покажем Эклса без рубашечки, а еще расскажем о некоторых из его секретов.

Дженсен Эклс любит, чтобы волосы у девушки пахли шампунем; обожает мармеладных мишек – в трейлере у него всегда можно разжиться пакетиком Gummi tummy, а самый ужасный момент в его жизни – когда школьные друзья размножили и раздали всем желающим рекламный каталог суперменских пижам, который сделал Дженсен. Правда же, прелесть: такой большой и такой ми-и-илый! Мускулатура звезды мюзиклов Зака Эфрона (Zac Efron) не такая впечатляющая с виду, как у других парней, но зато он умеет использовать ее по максимуму. Например, во время съемки для журнала GQ Зак Эфрон разделся до пояса, ухватился за железный парковочный столбик и притворился дорожным заграждением, повиснув параллельно тротуару. Вот для чего нужна мускулатура, а вовсе не затем, чтобы прятать ее под одеждой, как делают некоторые.

Что касается поддержания себя в форме, то здесь актер использует традиционные методики: он бегает в компании двух своих австралийских овчарок – Дримми и Паппи. Учитывая, что раньше 40 лет Зак Эфрон жениться не собирается, можно и дальше с надеждой смотреть на его накачанное тело: вдруг случится чудо, и оно достанется именно тебе! Кстати сказать, с прошлого года это тело украсилось шрамом после удаления аппендицита. Как поется в известной песне – «я узнаю его по волосу, по руке, по ноге, по шрамику». Актер и модель Джош Дюамель (Josh Duhamel) – еще один подарок девочкам всего мира от американского футбола. Пора уже наконец признать, что этот спорт – нечто вроде школы жизни для будущих бойцов шоу-бизнеса. Дюамель был квотербеком в университетской футбольной сборной, собирался стать дантистом, но судьба занесла его сначала в музыкальные видео Донны Саммер и Кристины Агилеры, а потом и в сериалы.

Впервые Джош появился на экранах телевизоров в 1999 году в сериале «Все мои дети», а в России его узнали из фильма «Трансформеры», где он играл капитана Уильяма Леннокса. Дюамель женат на певице Ферджи, и это позволяет ему экономить на фитнес-клубе: у пары на двоих один персональный тренер. Правда, несмотря на брак, от скупых мужских радостей Джош Дюамель все же не отказывается. Бывший квотербек поддерживает форму, изменяя жене со стриптизершами, а после этого – убегая от справедливого возмездия. Умный мальчик, далеко пойдет.

1. Опытный донжуан знает, как трудно сделать женщину счастливой. Легче сделать счастливую женщиной!



2. Донжуан никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.



3. Опытный донжуан всегда помнит, что от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.



4. Донжуан учится на ошибках своих родителей: он пользуется презервативом!



5. Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!



6. Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры. Поэтому донжуан прикидывается меломаном.



7. Настоящий донжуан знает, что взаимное удовольствие удваивается.



8. Если донжуан приглашает девушку кормить рыбок, это не значит, что у него есть аквариум. Он просто открывает банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.



9. Опытный донжуан знает, что открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.



10. Если ключ донжуана не подходит к сердцу женщины, он ищет себе другую скважину.



11. Если донжуан ничего не может сделать для женщины, он обязательно скажет ей что-нибудь хорошее.

1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.

Мальчик vs Мужчина


2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.

3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.

4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.

5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.

6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.

8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.

9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.

10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.

11. Мальчик надеется. Мужчина знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.

14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.

15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.

16. Мальчик хочет. Мужчина может.

17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.

Зак Эфрон родился 18-го октября 1987 года в Сан Луис Обиспо, штат Калифорния. Когда Эфрону исполнилось всего 11 лет, он уже начал брать уроки пения, которые привели его к ролям в нескольких театральных постановках. Позже он снялся, как приглашенная звезда в нескольких телесериалах, таких как «Светлячок», «Скорая помощь», «Место преступления: Майами», после этого он получил постоянную роль в сериале «Вечное лето». В 2006-м году Зак Эфрон снялся в «Школьном мюзикле», который шел по весьма популярному в США Диснеевскому кабельному телевидению. В нем он играл парня по имени Трой, который влюбился в девочку по имени Габриэлла (её сыграла Ванесса Энн Хадгенс), когда они встретились на соревнованиях по караоке. На съемках у Зака с Ванессой завязался роман. Многие поклонницы буквально возненавидели Ванессу Хадгенс за то, что она "украла" у них Зака Эфрона. Зак Эфрон - актер многогранного таланта. Многие считают, что у него большой потенциал и он может исполнять любые роли. В числе его хобби гольф, лыжи, скалолазание, сноуборд, а также он играет на пианино и гитаре. У него две Австралийские овчарки и Сиамский кот. Актерская карьера Зака Эфрона началась, когда ему было 11 лет и его родители обратили внимание на его потрясающий дар к пению. Они устроили ему прослушивание на постановку «Цыганки» и он выиграл маленькую роль. Всего эта постановка была показана 90 раз и Эфрон чувствовал себя на сцене, как рыба в воде. Он медленно продвигался вперед к все более крупным ролям и постановкам: «Тетушка Мэйм», «Продавец Музыки» (также известен под названием «Музыкант» - "Music Man"), «Маленький магазинчик ужасов». В конечном счете, он перешел на ТВ. В 2004-м году он получил роль в популярном в США сериале «Вечное лето». Это выглядело в его карьере, как настоящий перелом - прорыв к новой стадии популярности, но еще большая роль досталась ему в следующем году (в следующем после съемок в «вечном лете» - съемки закончились в 2005-м году) в диснеевском «Школьном мюзикле». Эфрон немедленно заслужил лояльность большого числа поклонников и в 2007-м году уже появился в сильноожидаемом римэйке Джона Вотерса. Это был мюзикл «Лак для волос». В 2007-м году вышло продолжение "Школьного мюзикла", вторая часть фильма возымела успех и создатели фильма сразу же начали планировать продолжение. И поклонникам не пришлось долго томиться в ожидании - в октябре 2008-го года вышел "Школьный мюзикл 3: выпускной". Во много успех этого фильма связан и с тем, что актерский состав звезд во всех трех частях оставался не изменным - Зак Эфрон и Ванесса Хадженс. В настоящее время рост популярности Зака Эфрона не сбавляет обороты, но, как говорит сам актер, у этой монеты есть две стороны. Дело в том, что в связи с резким ростом популярности, Зака Эфрона стали постоянно преследовать папараци. Сам Зак в одном из интервью сообщил, что фотографы следуют за ним и его девушкой, Ванессой Хадженс, повсюду и это его уже сильно раздражает. Было даже такое, что он обнаружил в мусорном контейнере фотографа, пытающегося его сфотографировать. В связи с таким давлением в начале февраля 2009-го года Эфрон объявил, что собирается в кругосветное путешествие, не раскрывая своего маршрута. При этом он подчеркнул, что хочет побыть подальше от этой славы и особенно - подальше от папарацци, но как это сделать актер не знает - и то ли в шутку, а то ли всерьез, сказал, что может быть побреется налысо и попытается отправиться в путешествие инкогнито. Что ж, зная навыки голливудских фотографов, можно предположить, что скоро, возможно, мы увидим фото лысого Зака Эфрона.

Читать далее...

Оборотень для «Настоящей крови» Как мы знаем, третий сезон сериала “Настоящая кровь” стартует в июне следующего года, а в декабре этого должны начаться его съемки. Кастинг идет вовсю - и вот с фронта поступила информация, что найден мужчина-оборотень, с которым Сьюки Стекхауз должна замутить страстный роман. Новую любовь девушки зовут Алсид Герво, и он не shape shifter - меняющий форму, как Сэм Тремелл, а именно что вервольф. Его сыграет Джо Манганьелло, которого мы можем видеть в сериале “Как я встретил твою маму”. Если создатель сериала Алан Болл будет точно следовать книге Шарлин Харрис, то Алсид, красивый и героический чувак, должен будет помогать Сьюки разыскивать похищенного Билла. Ну, а от совместных поисков до любви - один шаг )) Также в сериал найден настоящий отец Сэма Джо Ли Миккенс - его сыграет Купер Хакаби. Его странную женушку и маму Сэма Мелинду сыграет Джей Смит-Кэмерон, а мамой Лафайетта станет Альфре Вудард.Джо Манганьелло Joe Manganiello * Карьера: Актер. * Дата рождения: 28.12.1976 * Место рождения: США, Питтсбург * Рост: 196 см. * Кинокомпании: Columbia Pictures. * Жанры: Триллер, Боевик, Фантастика, Приключения, Военный, Фэнтези, Криминал. * Фильмов с участием: 4 * Первый фильм: Человек-паук / Spider-Man (2002). Роль - Flash Thompson. * Последний фильм: В тылу врага: Колумбия / Behind Enemy Lines: Colombia (2009). Роль - LT. Sean Macklin

Читать далее...