Души встречаются на губах
влюбленных.
П. Шелли




Что
такое боязнь поцелуев?

    У вас сильно бьется сердце, дрожат колени, потеют
ладони - все так, как и должно быть в эйфории от поцелуя. Вот только вы совсем
не целуетесь. Вы просто стоите рядом с вашей девушкой, застывший, будто
парализованный. Эта проблема распространена гораздо больше, чем вам может
показаться: почти 15% опрошенных сообщили, что они в той или иной степени
боятся поцелуев. Такой страх обычно не ведет к полному отказу от поцелуев,
напротив, это наиболее ярко проявляется у подростков, которые признают, что не
дают себе полностью расслабиться во время поцелуя. Например: "Мне 16 лет,
и каждый раз, когда я целую свою девушку, меня как будто что-то отталкивает
назад. Я не понимаю почему. Я знаю, что люблю ее. Что со мной происходит?"

    Такое состояние порождается боязнью удовольствия и чаще
встречается у людей ответственных, стремящихся делать другим только добро.
Таким людям надо научиться расслабляться во время поцелуя. Поставьте
какую-нибудь музыку или пойдите прогуляться в парк, где вы сможете найти место,
защищенное от нескромных взоров. Помните, что вы не обязаны все делать
идеально. Иногда попытка нарочно делать ошибки даже помогает.

Обязателен
ли примирительный поцелуй?

    Да, потому что он очень удобен в том смысле, что
воспринимается как символ того, что вы обо всем договорились и примирились
после ссоры. Как сказала одна девушка, "такой поцелуй - лучший способ
помириться, он дает понять, что ссора подошла к концу". Чтобы это
сработало, нужно быть искренним. И лучше предварите его какой-нибудь
примиряющей фразой, например: "Давай больше никогда не будем
ссориться!" - или "Кажется, я был не прав".

    Что
делать, если мои поцелуи отвергают?

    Это вопрос для людей, которые не знают, что делать,
если после поцелуя девушка говорит, что не ожидала этого и рассчитывала только
на дружбу. Что ж, постарайтесь найти кого-нибудь, кто был бы более
снисходителен, и отнесся бы к вам с большим уважением и теплотой. Но в то же
время постарайтесь не разрывать отношения с первой подружкой: вдруг она изменит
свое отношение к вам? Пока вы будете искать кого-нибудь другого, она может
влюбиться в вас без памяти.

Почему
при продолжительных отношениях поцелуи становятся менее интенсивными?

    Когда партнеры привыкают друг к другу, сильное
возбуждение проходит само собой. Это в порядке вещей и происходит с каждым. Но
иногда очень сложно смириться с тем, что часть вашей любви безвозвратно
потеряна. Если вы хотите снова разжечь затухающий костер вашей страсти,
попробуйте применить какую-нибудь новую технику

  Можно ли по поцелую определить, что это за
человек?

    Когда мы целуемся, мы возвращаемся на более раннюю
ступень психосексуального развития, на стадию младенчества. И в этот момент
снова становимся маленькими детьми. Не поэтому ли так часто женщины слышат от
влюбленных в них мужчин в самый пик их страсти: "Я люблю тебя,
крошка!"
    Проследите за вашей партнершей, "впавшей в
детство", и вы узнаете, что она из себя представляет на самом деле. Один
парень рассказывал, что ему приходилось целоваться с девушкой, которая при поцелуе
обычно посасывала его губы, как младенец сосет бутылку с молоком. Вы можете
обнаружить, что вам нравится возвращаться в детство так же, как и вашей
девушке. Но самое важное - это тот факт, что, ведя такое наблюдение за вашей
спутницей, вы станете асом в искусстве поцелуя


Я боюсь быть отвергнутым!

    Хотите - верьте, хотите - нет, но одна очень
красивая молодая женщина сообщила мне, что она боялась быть отвергнутой парнем,
которого ей очень хотелось поцеловать.
"- С чего бы ему отвергать вас? Вы выглядите потрясающе.
- Спасибо. Но мы с ним боролись, потом оказались рядом и...
- Боролись?
- Да.
- Физически?
- Да. Понарошку.
- И он не пытался поцеловать вас?
- Нет. Никогда!
- В это трудно поверить.
- Клянусь вам, это правда.
- Почему же он вас не поцеловал?
- Мне кажется, что он хочет сохранить наши отношения чисто дружескими. Но мне
хочется его поцеловать, и я боюсь, что он меня отвергнет".
    Что я могу сказать? На определенном этапе отношений
нужно использовать свой шанс. Я объяснил ей, что в целом мире не найдется ни
одного парня, который отверг бы ее в физическом смысле, но не все они подошли
бы ей в эмоциональном плане. Это была независимая женщина, иногда даже слишком.
Не всем парням это нравится. Она могла бы поцеловать его, а потом
разочаровалась бы, если бы он не ответил ей взаимностью.
    Наилучший способ справиться с вашей эмоциональной
незащищенностью - выждать время, посмотреть друг другу в глаза. Обмен взглядами
- признак заинтересованности. Длительный контакт на этом уровне часто случается
во время разговора. Данная конкретная пара, однако, уже вышла за рамки простого
разговора. Она дошла до этапа борьбы, о котором можно с уверенностью сказать,
что партнер по борьбе, по крайней мере, физически привязан к тебе. В подобной ситуации
можно рискнуть и на поцелуй.
    Одно примечание для красивых женщин и очень красивых
мужчин. Проведенный опрос показал, что люди противоположного пола часто
смущаются в компании красавчиков. Красивые женщины отмечают, что парни не
звонят им и не приглашают на свидание только потому, что боятся отказа. В
результате на свидания им приходится ходить реже, чем дамам с обычной
внешностью. Кроме того, у них часто возникает вопрос: встречаются ли с ними
исключительно ради них или ради их внешности. Вот и получается, что в подобной
ситуации большинство красивых женщин ведет себя агрессивно, стараясь
инициировать отношения с понравившимся молодым человеком.

  Что же
все-таки более важно: найти того, кто хорошо целуется, или того, кто мне
нравится?

    Безусловно, наиболее важно найти человека, который вам
нравится. Если вы любите ее, вам практически не может не понравиться, как она
целуется (если, конечно, она не слишком усердствует). Кроме того, всегда можно
научить ее целоваться лучше.

    Правда
ли, что одни люди целуются лучше, чем другие?

    Более 80% опрошенных мужчин и женщин ответили на этот
вопрос: "Да, есть люди более искусные". Хотя по-настоящему вопрос
звучит так: что делает одного искусней другого? Как совершенствовать это
искусство?
    Есть несколько путей. По определению женщин, искусный
поцелуй включает следующие факторы: страсть, чувственность, фантазию и
разнообразие. Типичное высказывание 30-летних женщин: "Предпочитаю
целоваться с человеком, у которого чистый рот, свежее дыхание, который нежно, в
такт со мной касается своим языком моего, не плюется слюной и может поцелуем
сказать мне, с какой страстью и в то же время нежно он ко мне относится".
Мужчины же обычно находят, что женщина хорошо целуется, если она часто открывает
рот, предпочитает французские поцелуи и не требует многого - объятий и
любовного шепота во время поцелуя. Главным же фактором успеха, как для мужчин,
так и для женщин является знание того, что нравится и не нравится партнеру, и
умение выбрать соответствующий поцелуй. Таким образом, уметь хорошо целоваться
значит знать много разных видов поцелуев, для того чтобы наилучшим способом
сблизиться со своей партнершей. Только в этом и заключается цель данной книги.
( инет)

Виолончельный контур тела
Опять белеет на кровати.
Я на тебе играю смело
И нам симфонии не хватит!

Ведь каждое твое движенье,
И каждый вскрик, и каждый стон твой
Звучит аккордом наслажденья
Струны натянутой и тонкой.

Так откровенно и знакомо,
Так удивительно, как будто
Мы где-то в облаках, не дома,
В подарок получили утро.

Виолончель спины и бедер
Упруго выгнута навстречу.
Смычком едва касаюсь, вроде,
И сразу вздрагивают плечи.

Мелодию любви и страсти
Рождают двое неизменно.
Соединит концерта части,
Кровати камерная сцена.

Из инета

 

 

В наше время стали популярными неравные браки. Мужчины предпочитают женщин постарше. Яркими примерами могут служить такие звездные пары, как: Алла Пугачева и Филипп Киркоров, Сергей и Ирина Безруковы, Деми Мур и Эштон Катчер, Джоан Коллинз и Робином Херлстоуном, Голди Хоун и Курт Рассел, Сьюзен Сарандон и Тим Роббинс, Джулиана Мур и Барт Фрейндлих, Ракел Уэлч и Ричард Палмер, Джеймс МакЭвой и Энн-Мэри Дафф и т.д.

 

Неравный брак - явление социальное, и вряд ли его можно сегодня назвать
аморальным. Только стоит вспомнить художественные
произведения, и нам станет ясно, как молодые парни
влюблялись в зрелых женщин. И любили они совсем не красоток,
а страстных, живых женщин. Тех, в жилах которых кипела
кровь, и которые могли покорить молодое сердце.

Однако если муж по возрасту годится жене в отцы, это воспринимается
обществом, хоть и без одобрения, но и без особого осуждения.
А вот если супруга намного старше своего избранника, это
расценивается как вызов общественной морали. А кто,
собственно, сказал, что мужчинам можно выбирать себе в
избранницы молодую девушку, а женщине стать женой молодого
человека нельзя?

В каждой женщине живет принцесса, и стоит
ей найти своего принца, как она приобретает вторую жизнь.
Есть женщины, которые с возрастом приобретают романтичность
и загадочность. Молодым мужчинам нравится их
непосредственность, пылкая любовь и страсть. Думаю, что
многие женщины не прочь выйти замуж за молодого, полного сил
и энергии мужчину. Но есть и такая категория женщин, которые
бояться услышать за своей спиной нелестные слова по поводу
того, что рядом с ней молодой мужчина.

 

Но что влечет этих молодых мужчин к «старушкам» если кругом столько молодых, красивых, одиноких женщин?

Сегодня 40-летняя женщина уже давно не старушка. Она уверенна в себе,
имеет свое мнение и хорошую работу. Женщины бальзаковского
возраста прошли сложный жизненный путь и на собственном
опыте стали неплохими психологами. Они знают и практически
всегда могут найти ключик к сердцу мужчины. Особенно если
раньше ему был нанесен удар. Такая женщина видит сильные
стороны своего любимого и старается не замечать слабые. Она
всегда готова придти на помощь своим советом и выступить в
роли друга. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя
уверено, спокойно, комфортно. Он может быть уверен, что она
не станет насмехаться над его жизненными или сексуальными
неудачами, да и в доме не будет всяких мелких ссор. Женщина,
прожившая не один десяток лет, имеет богатый жизненный и
сексуальный опыт. Это служит одним из главных оружий в
покорении молодых мужских сердец.

Психологи утверждают, что браки с большой возрастной разницей обречены на неудачу.
Особенно в том случае, когда женщина старше своей второй
половинки лет на 20. Подобные браки чреваты так называемым
эффектом ножниц – сексуальные и психологические
потребности мужа и жены развиваются в обратном направлении.
То есть через несколько лет брака потребности у младшего
супруга меняются, он становится более независимым и
самостоятельным, и его перестают устраивать отношения.

Но предусмотреть или предугадать заранее в этой жизни ничего
невозможно. Конечно, счастливые "неравные браки"
существуют! И более того, браки, в которых женщина старше,
вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой
базе возникают такие отношения. Если они строятся не на
решении корыстных и материальных проблем, а на первом месте
в таком союзе любовь, доверие друг другу, внимание, забота,
словом все то на чем основывается семья, то этот брак может
длиться десятилетиями. Женщина в таких отношениях переживает
вторую молодость. Обратите внимание, как светятся от счастья
глаза у этих людей, сколько прекрасных эмоций переживают с
новой силой, сколько дел могут свершить и все у них
получается. Кстати, неравные браки становятся крепче, если в
семье рождаются дети, ведь эту радость вновь приходится
пережить, но уже с новыми впечатлениями, чувствами,
ответственностью.

 

Есть еще важный фактор успешности таких браков. Он связан с психологией и физиологией брачных
отношений. Если у мужчин пик сексуальной активности
приходится примерно на 20-25 лет, то у женщин он происходит
на 10 лет позже. Где-то в пределах 35-40 лет она переживает
самые сильные в своей жизни сексуальные ощущения, как в
физиологическом, так и в психологическом планах. Даже если
мужчине под 40, а женщине за 50, эта сексуальная
совместимость сохраняется.

Стоит отметить и такой факт, установленный наукой. Продолжительность жизни мужчины,
живущего в счастливом браке с женой-мамой, в среднем больше,
чем срок жизни, отпущенный мужчине, женатому на ровеснице.

Мужчина и женщина – не равны с самого начала. Поэтому,
любой брак неравен. Она может рожать, он – нет. Зато
он может зарабатывать, а она – не факт. Он сильнее,
зато она – говорит гораздо больше слов в минуту.
Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей –
чувствовать. Она интуитивна, он – рассудочен. Он любит
конный спорт, она – сидеть у камина. Ей больше
нравится вечером – а ему – утром, часов в семь.

Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора,
так – и пространством взаимного обогащения. Не столь
важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в
банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно,
чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И
если при этом им хорошо вместе – они вместе и
останутся.

Статья старая , но актуальная до сих пор
Пособие для начинающих
1. Старые, как мир поводы: «задержался на
работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу
вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а
во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это
время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь
супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил
бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в
голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется
(«Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2,
Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге.
Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или
необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии
(что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора
«отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно —
дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков
«вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут
подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность.
Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если
раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного
молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5.
Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более
противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить,
поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной
сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не
пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем,
что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому
заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того,
чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для
рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая
тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют
суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но
истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй
вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей
жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и
ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все
это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь,
лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на
воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда
носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем
случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию
бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9.
Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О
которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья
(иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там
побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками,
то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться
на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по
лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша
куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте,
что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки
лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не
подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11.
Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми
командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и
шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в
командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у
нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об
использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати,
о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша
тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В
смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут
попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи
хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту
ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный
момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте
называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и
нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14.
Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости
женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то
переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю
одинаково — Василисами!»

15.Если вы возите ее в той же машине,
что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.
Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной
развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил
презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в
том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический
момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16.
Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не
пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как
забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент
встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите
к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне
возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни
в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!).
Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц.
Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги
кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в
мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из
поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться
внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть
глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19.
Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что
пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют
обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их
все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного
белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом
(очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете
сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20.
Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется
придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае
когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что
вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в
записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее
записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных
вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких
«вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция
идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена
как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в
нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных
родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой
распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в
гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не
забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23.
Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне:
«Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100%
заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на
стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем
превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить,
ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда
не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не
верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до
конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы
ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте
на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с
любовницей в постели.

Искуство петтинга



О петтинге как технике сексуального удовлетворения написано намного меньше, чем о других сексуальных способах. Современные авторы-сексологи несколько несерьезно относятся к этому методу, нередко называя его суррогатом традиционного вагинального контакта.По их мнению, любовники прибегают к петтингу исключительно в тех случаях, когда в силу определенных обстоятельств нельзя совершить обычный коитус. Вероятно, по этой причине за петтингом закрепилась репутация тинейджерского секса. В этом случае авторы подобных утверждений попадают в некую логическую ловушку, так как путают взаимную мастурбацию, к которой нередко прибегают тинейджеры, с собственно петтингом. На самом деле этот сексуальный способ исключает взаимную стимуляцию гениталий. В этом-то и заключается его пикантность. Партнеры-петтингеры, если и касаются половых органов, то используют все части своего тела, но только не руки. А одна из разновидностей петтинга, неккинг, вообще включает только ласки "выше пояса". Но обо всем по порядку...То, что сегодня сексологи называют петтингом, широко практиковалось еще в античные времена. Кроме того, мастерство жриц из древних храмов любви определялось исключительно их способностью довести себя и мужчину до экстатического состояния, не прибегая ни к совокуплению, ни к какой-либо стимуляции гениталий. Интересно, что куртизанки могли довести своего партнера до оргазма с помощью одного прикосновения.Чтобы достигнуть подобного результата, девушки обучались так называемому искусству эвокации. Эвокация - это касание определенных участков тела (сегодня их называют эрогенные зоны), которое доводило партнера до экстатического состояния. Однако мало было знать эрогенные зоны - рядовая жрица их знала до нескольких сотен -главное внимание уделялось вырабатыванию техники самого прикосновения. Куртизанка с помощью конкретных упражнений концентрировала всю свою сексуальную энергию в кончиках пальцев и ей достаточно было одного касания тела любовника, чтобы тот прошел все круги сексуального наслаждения. Иными словами, древний петтинг являлся своеобразным энергетическим массажем. Так, любовник может прибегнуть к ласке при помощи ресниц путем щекотания ими сосков своего партнера. Этот способ, кстати, описывается в Кама Сутре и других восточных эротических трактатах., поклонники тантрического секса просто дули на эрогенные зоны своего любовника и этим самым доводили его до оргазма.Мужчины чаще всего прибегают к методу, который называется в Кама Сутре виргхатой. Техника этого генитального петтинга заключается в том, что партнеры достигают оргазма путем взаимного трения половых органов.

***
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья


***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health

***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с˛лучшим другом семьи. Вынул˛личное оружие, бац! — и˛застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!


***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злоб­но говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва


***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.


***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет


***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.


***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел­ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет


***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”


***
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.


***
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство”.


***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!


***
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не˛падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург


***
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Городская легенда


***
Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
— Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто?
— Ну, да, довольно часто, — ответил я.
— Не меньше трех раз в неделю?
— Да нет, не меньше. Гораздо больше.
— Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.
Андрей Прокофьев, редактор men’s health


***
После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
ray


***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


***
ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.


***
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Кирилл Петров


***
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.


***
Прошлой ночью я был один и вообразил себе “троечку” с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
Из фильма Вуди Аллена “Кое-что еще”


***
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.


***
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.


***
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
— Кого он танцевал? — поинтересовался я.
— Петрушку, — ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и˛знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
WQ, Москва


***
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…


***
Я звукорежиссером работаю в вузе. У˛нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович


***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.


***
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.


***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.


***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, “умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.


***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. “В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва”. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
Чак Паланик, американский писатель


***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Семен, Пермь


***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Игорь, Барнаул


***
Чем обладание отличается от˛самообладания?
— После самообладания не˛с˛кем˛поговорить.


***
Bad Sex in Fiction Award (“Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в˛1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый “Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
● “Лиз пищала, как влажный каучук”.
● “Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”.
● “Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: “Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”.
● “Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…”
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.


***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.


***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в˛панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
forum.cosmo.ru


***
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
Из истории возникновения виагры

***
— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!
Из сериала “Скорая помощь”

***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…


***
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.


***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала “пенис”, но˛даже “Саша” заменила на “друг”.
Иван Глушков, редактор men’s health


***
ФАКТ Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.


***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.


***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку — таково второе положение.
(…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”
*** В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы…у?
*** Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом. — Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки. Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении. — А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю… В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков. forum.cosmo.ru
*** Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.
*** Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: ● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. ● “Я устала” — 50 раз. ● “Я не в настроении” — 44 раза. ● “У меня критические дни” — 27 раз. ● “У меня дико болит голова” — 23 раза. ● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. ● "Еще слишком рано” — 19 раз. ● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. ● “Мне больно” — 17 раз. ● “У меня маска и бигуди” — 17 раз. ● “Мне слишком жарко” — 16 раз. ● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. ● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. ● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. ● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. ● “Соседи услышат” — 4 раза.
*** Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула. — Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед. ЛАРИСА, МОСКВА Факт Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.
*** Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось. — Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд. — Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать. Дэн Роудс, британский писатель
*** ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12˛изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли. Факт Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.
*** Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?” *** — Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? — Да, пап, а что? — Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
*** Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
*** Факт Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.
*** Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
*** Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю: — Блин! Курицу забыла разморозить. Милый был в шоке. ольга, читательница МН Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
*** Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее. Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит: — А ну их всех! Давай будем лесбиянками! — Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице. marss
*** Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до˛старости. Как-то она спросила у˛Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: — Боже! И это все без наркоза!
*** — Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это вранье.
*** Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон, английский певец
*** Секс между мужчиной и˛женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. Вуди Аллен
*** Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки. Камилль Палья, писательница ФОТОФАКТ В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.
*** Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями. Мэтт Гронинг, американский мультипликатор
*** Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. Милтон Берл, Американский актер
*** Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Филип Честерфилд, английский писатель
*** Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская, актриса
*** Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. Вуди Аллен, американский режиссер
*** Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут. Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий
***ФОТОФАКТ Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей — Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.
*** Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной. Карл Краус, австрийский писатель
*** — Женский половой орган из пяти букв? — По вертикали или по горизонтали? — По горизонтали. — Тогда ротик. Фаина Раневская, актриса
*** Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? Дастин Хоффман, американский актер
*** Супружеская верность — самый верный путь к импотенции. Наполеон Бонапарт
*** Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”. Гаральд Шмидт, немецкий телеведущи

Секс-рекорд — штука, которой сложно найти официальное подтверждение, очень уж область эта интимная. Вспомните анекдот про пожилого джентльмена, который жаловался врачу на то, что потерял мужскую силу и не мог заниматься любовью чаще раза в месяц, в то время, как его сосед-ровесник продолжал делать это каждую ночь. «А кто сказал, что он делает это каждую ночь?» — поинтересовался доктор. «Сосед и сказал», — удивился джентльмен. «Ну, так и вы говорите!» — посоветовал мудрый доктор. Тем не менее, некоторые рекорды в этой очень интимной области удалось зафиксировать. Они перед вами!

1. Самый большой пенис. Если заглянуть в историю (неглубоко, до 1935 года), то в публикации доктора Якобуса упоминается половой член, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. Увы, имя его счастливого владельца история не сохранила.

2. Самый маленький зарегистрированный половой член — 1 см. Сочувствующие доктора называют такую беду микропенисом. Болезнь, при которой они вообще ничего не находят в причинном месте, называется Congenital Hypoplasia. Сразу заметим — сегодня даже эти проблемы вполне поправимы. Разработаны эффективные операции по пластике пениса.

3. По статистике, по всей видимости, заказанной англичанами, самой большой длиной пениса могут похвастаться именно они: где-то по просторам Великобритании до сих пор ходит человек с хозяйством длиной 26,67 см. Рекорд среди немцев — 21,59 см, датчан — 20,32 см, американцев — 19,68 см, шведов и французов — 19,6 см. Перемерить пенисы у россиян пока не удалось никому.

4. К слову, чаще всего сексом занимаются американцы. Если верить тому, что они говорят, то в год у них происходит 180 половых контактов.

5. Человек, наиболее часто появлявшийся в кадре без трусов — Джон К. Холмс, более известный как Джонни Вадд. Этот актер снялся в более чем 2250 порнофильмах. У женщин рекорд принадлежит Шэрон Кейн — она снялась в 810 шедеврах мировой порнографии.

6. Самая большая коллекция порнографии находится в институте Institute for Advanced Study of Human Sexuality, Сан-Франциско. Она насчитывает примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов плюс постеры, игральные карты и другие милые вещички.

7. Самый старый порнофильм, который все еще можно посмотреть — «El Sartorio» (Аргентина), производства 1907 года.

8. Самый дорогой порнофильм всех времен — «Калигула» (1980). Он обошелся создателям в 17 млн. долларов.

9. Самый дорогой эротический фильм — «Шоугерлз» (1995). Его стоимость — 84 млн. долларов.

10. Самый прибыльный порнофильм — «Большая Глотка» (1972). Он обошелся производителям в 22 тысячи долларов, а принес более 100 млн. долларов прибыли.

11. Будете в Гонконге — не соглашайтесь на секс с японскими девушками-сампан. Мало того, что это дорого, так еще может довести до тюрьмы. Поясним ситуацию: Сампан перевешиваются с лодки головой в воду, клиент проникает в барышню сзади. Когда она начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, ради которых все и затевается. Затем проститутку вытаскивают из воды, и все повторяется сначала. Экзотично, но опасно.

12. Кстати, самых дешевых проституток можно найти в деревушке Петраполь, что недалеко от Бангладеш (Индия). Местные женщины предлагают себя за 10 рупий (это примерно 22 евроцента).

13. Рекорд среди насильников принадлежит начальнику полиции Марокко Хай Мухаммаду Мустафе Табету: за 7 лет он изнасиловал 518 женщин.

14. Самым древним афродизиаком считается шпанская мушка — жучок, который вырабатывает из своих желез специальный возбуждающий секрет. Первые упоминания о нем датируются античными временами. 15. Первый презерватив — из овечьей кишки — обнаружен озабоченными учеными на древнеегипетском рисунке (1350 — 1200 до н. э.).

15. Самый долгий оргазм официально был зарегистрирован еще в 1966 году. Некая Саманта Л. из США в процессе самоудовлетворения провела на пике наслаждения 43 секунды. Для сравнения: пловец Александр Попов проплывает за это время стометровку вольным стилем.

16. Самые длинные лобковые волосы отрастила себе жительница Кейптауна Маони Ви — более чем на 70 см. При этом она не удосуживалась брить и подмышки, где волосы выросли на 80 см.

17. Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик" — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат почти в 30 раз!

18. Самые большие яички. Резкое увеличение яичек — результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела (в том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.

19. Первые грудные имплантанты. Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.

20. Первый презерватив. На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.

21. В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

22. Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

23. Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

24. Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

25. Самая молодая мать. 5-летняя перуанка Лина Медина в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.

26. Самый молодой отец: Англичанин Шон Стюарт в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.

27. Самая старая мать: В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).

28. Самый старый отец: В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).

29. Самый большой клитор: Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер утверждал, при иссл едованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.

30. Самые большие половые губы: Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои половые губы до 18 см.