Мульт личности. 13 выпуск.


13 серия «Мульт личности» выпуск от 26 сентября 2010 года наконец то вышел в свет.
В новом сезоне старые герои предстанут в новых образах, а также состоится дебют еще нескольких десятков "мультов", среди них: Н.Валуева, О.Федоровой, Д.Адвокаата, А.Малахова, К.Илюмжинова, А.С.Пушкина, Г.Перельмана и др. В первом выпуске среди прочего зрителей ждет 3D-версия популярного психологического триллера "Детектор лжи" с участием Е.Петросяна, А.Зверева, В.Жириновского, К.Илюмжинова, А.Волочковой, Г.Перельмана и др


Скачать c Deposit Files


tatasoz-

Самая прикольная реклама... смотреть всем)))

Вот это выкрутилась ))

Настоящая женщина!!!  Всегда найдет выход из положения! )))

ЮМОР. Вопросы с женского форума


Лучше завести кота, который гадит в тапки, чем мужика, который гадит в душу!!!

Муж купил собаку и к нам в гости приехала моя мама, как теперь узнать, кого он имеет ввиду, когда говорит «ЭТА СУКА ОТРАВЛЯЕТ МНЕ ЖИЗНЬ»?

Девочки, 8-е Марта это день, когда муж изменяет своему дивану со своей женой.

Муж сказал, что нам надо предохраняться — легла в постель в боксерских перчатках. Может еще и окопаться?

Послала мужа на три буквы, а он по привычке попросил список продуктов.

Вчера мужа ударило током. Такого секса у меня никогда не было!!!

Утром пошла стрелка по чулкам, это я бы пережила, но если бы вы знали, куда она указывает!!!

ДАЛЕЕ >>>>>

ЮМОР. Знакомство по-современному


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.


- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...
(c) www.world-of-love.ru


tatasoz-

ЮМОР. А по рогам?


В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания.

Как она только могла такое сделать?

Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого..., спрашивается, ей еще надо. Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях, "почему?". И лишь потом "с кем?", "когда?" и "как?" - но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?!!!

Ну что же, если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...)

ДАЛЕЕ >>>>>

ЮМОР СЕКСА.


*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай" (парень, 11 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

ДАЛЕЕ >>>>>

ЮМОР. О них и о нас!


Бухучет - контроль над выпитым.

Вчера наш Начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

ДАЛЕЕ >>>>>

Чтоб в семье водилась дружба.

Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И - ВСЕГДА! ВСЕГДА!- хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была. tatasoz- Inn_Gallery

Юмор - разница полов.


Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!



Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!



Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена:
- Пригласил?! Hет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...



ДАЛЕЕ >>>>>

Анекдоты про ЭТО.


Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.


Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!


Молодожён после полугода семейной жизни:
- Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!


Разговаривают два друга:
- Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... но ведь он уже три года как женат!

- Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?


Три жены о мужьях:
— Мой муж как "Порше" — такой же мощный и надежный.
— Мой муж как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
— А мой муж как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.


Встречаются в бане два члена. Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!


ДАЛЕЕ >>>>>

100 фактов о тяжелой мужской доле.


1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

ДАЛЕЕ >>>>>

60 коронных фраз Гомера Симпсона


60 коронных фраз Гомера Симпсона

1.Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...

2.Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

3.Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

4.Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

5.— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

6.Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

7.Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

8.Попытка - первый шаг к провалу

9.Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

10.Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

11.Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

12.Еще один день - еще одна украденная ручка

13.Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!

14.Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались

15.Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит

16.Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснёшься мёртвым

17.Если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: я сегодня первый день. я всегда так делаю на работе

18.(Хеллоуин): "сегодня наш сын пьёт кровь, а завтра он начнет курить!"

19.Алкоголь-причина и решение всех проблем

20.Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман

21.Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!

22.Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!
Гомер: Мы все умрём.
Лиза: Он обезжиренный!
Гомер: Нееет!!!

23.Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

24.Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.

25.Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом

26.Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

27.Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще

28. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

29.Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

30.Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

31.Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

32.Дети – те же обезьяны. Только шума от них больше.

33.Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

34.Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

35.Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

36.Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

37.Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.

38.Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).

39.Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор.
Лиза: - Я не включала...
Гомер: - Ладно, теперь выключи.
Лиза: - Но он выключен!

40.Ненадо, я сам себя выкину!

41.Я умру одиноким, старым и мертвым.

42.Почему же если он такой умный, он мертвый?

43. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

44.Единственно важное в жизни — быть популярным.

45.Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

46.Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

47.В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

48.Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

49.Не бывает невкусных пончиков.

50.Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

51.Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

52.Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

53.Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

54.Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

55.Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

56.Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

57.Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

58.Радиация убивает только тех, кто ее боится

59.Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

60.И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!