* Три по сто, и ты - Кусто!( Пьяному море по колено)
* Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
* Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине. Ответ: изюминка!
* 70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
* Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
* Мусоропровод - это поминки милиционера
* Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда мужчине хорошо - он ищет вторую женщину
* Лучше иметь синицу, когда она в руках!
* Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике
* Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
* Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

***
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись
одеваться.

***
- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
***



- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

***
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
***

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт


***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно, от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное, прибил когда набирал текст...

***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

***
Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай - научишься думать.

Ушёл рыбак – ловить мастак -
С утра рыбёшку к ужину.
Взял водку и закуску, взял
Для маскировки удочку.

Жена спросила: «Далеко?»
«Туда, где ждёт улов».
Довольный, что ушёл легко,
Шагает рыболов.

Приходит к ужину – пустой,
И еле на ногах.
Жена к нему: «Дыхни. Постой.
А рыба где? В прудах?»

«С утра поймал два карася,
А к ужину – плотву,
Но убежала рыба вся,
Ей-богу, я не вру».

«И убежала вся ко мне!»
Довольная жана
Открыла дверь, а на столе –
Рыбищи до хрена.

«Ну, где ты шлялся, дорогой?»
Рыбак аж протрезвел.
«Откуда рыба? Кто с тобой?
А я – что? Не у дел?»

Рыбак без рыбы, зря ты пьёшь,
Не обмануть никак
Ту, что рыбёшку вмиг найдёт,
Пускай без рыбака.

А ты всё мучься и гадай –
Откуда? кто принёс?
«Сам виноват, не пропадай,
Принёс не Дед Мороз».

Мораль сей притчи такова,
Что рыба есть везде,
Была бы только голова –
В любой найдёшь воде.

Рыбак тут много не учёл
И к сведенью не взял,
Но больше на рыбалку он
Жену не отпускал.

Ирина Галкина

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный).
***
Читать дальше…
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди…
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «2 полоски-хорошо?». Папе стало плохо…
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи) Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю…
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага…это да…. (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей….он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. — Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…
***
ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, … ежик домой без пиписьки пришел
***
«ПОТЕНЦИЯ» наоборот — «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды…
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно)
Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка…а да это ж ГДУДИ)))))))))

***

Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату… Бабай был в шоке……

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/

***

SMS — Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

***

Села птичка на серень и серень, серень, серень. :D

***

xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)

***

Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.

***

Уронили водку на пол…Оторвали Мишке руки…

***

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?

***

«Лошадь» - подумал ёжик… "Ёжик» - подумала Ксюша…

***

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)

***

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

***

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

***

Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

***

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять… Никому, даже себе… Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

***

Пап, а пап… а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))….

***

В детском садике —Заур,ты опять не бритый пришел???

***

Опытный хирург поможет плохому танцору!

***

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

***

-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..

***

Чебурек всегда падает на четыре лапы.. :))

***

Она хотела бы жить на Манхэтэне…..но родилась мужиком в Саратове…)))

***

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

***

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

***

«Зажжём на тусе!..» -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку…

***

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! «Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!»

***

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!

***

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?