- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть
в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и
купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Иногда девушки — даже голубоглазые, златокудрые и совершенно ангелоподобные — думают о сексе. Да, о точно таких же грубых и непристойных вещах, о каких мечтают мужчины. Иногда и нам хочется найти кого-то, кто бы просто иногда мог подарить наслаждение и не парил бы разговорами про любовь до гроба. Мужчину, которому легко и приятно ответить "да", даже если мы с ним еще почти незнакомы... Кто же приходит к нам в ночных фантазиях? Существует некий обобщенный идеал мужчины, которого большинство девушек желали бы видеть в своей постели. Недавно выяснилось: в выборе и я, и все мои подруги руководствуемся одними и теми же критериями.

Женщина любит ушами. Поэтому для девушек исключительно важно, чтобы с мужчиной было о чем поговорить. Тупенькие красавчики хорошо смотрятся только на экране телевизора и на журнальных обложках. В жизни, как правило, такие совершенно не возбуждают. Сексапильный мужчина должен уметь рассказывать не только анекдоты или истории про футбол, но и говорить о серьезных жизненных проблемах, книгах и о событиях, происходящих в мире. Здорово, когда у молодого человека есть более-менее сформировавшееся мировоззрение и он может высказывать свою оригинальную точку зрения. В целом, приветствуется высшее образование. Хотя, конечно, попадаются удивительно умные, интересные особи без оного.

Если этот тур — интеллектуальный — пройден, смотрим на тело. Фраза о том, что мужчина должен выглядеть немножко лучше обезьяны — дурацкий миф. Мужчина, а тем более, любовник, должен быть красив. Специфической, мужской красотой.

Во-первых, никто не хочет неопрятных. Мятая "спортивная" одежда, старая обувь, дешевый парфюм, неудачная стрижка — типичные атрибуты неудачника. Одежда может быть даже не особенно дорогой или новой, но она должна хорошо подходить к внешности мужчины. В конце концов, если в собственном вкусе есть сомнения, можно же сходить в магазин с кем-нибудь, кто умеет выбирать одежду. Очень важно бывает правильно подобрать запах, приятный аромат многих девушек "заводит" просто мгновенно. Так что напоминаю: нынче для мужчины покупать себе духи не только не зазорно, но необходимо! И пусть запах будет не резким, а свежим и/или мягким. Нежным и страстным, как все грядущее общение с женским полом.

Под симпатичной оберткой меня должно ожидать сладкое содержимое. Я говорю о красивом теле. Это — обязательный атрибут, очень важно. Свисающий пивной живот оставим богатым спонсорам, которые "ушки, пузико, кошелек". В любовники мужчины с "животиком", даже маленьким, не годятся однозначно. Кроме того, нужны мускулы. Женщина хочет почувствовать себя слабой в руках своего мужчины. Совершенно идеальных Аполлонов вовсе не надо: просто неприятно обнимать слабого или чувствовать излишки жира на теле любовника. Поэтому тех, кто не выглядит сильным или давно не ходил в спортзал, красавицы в любовники не выбирают. Поверьте, для большинства женщин весьма важна эстетика мужского тела.

В принципе, сделать из своего рыхлого обрюзглого тельца сексапильную товарную штучку вполне реально за полтора-два месяца. Например, мой возлюбленный всего лишь следовал несложным рекомендациям этого материала о бодибилдинге. Выглядит он теперь обалденно. Еле отбила красавца у его бывшей девушки.

Сила воли — еще одно обязательное качество героя-любовника. Так что, если вы не узнали себя в нарисованном здесь портрете, приложите немножко усилий и все же сделайте из себя сексапильного мужчину. Это же так приятно — быть героем женских эротических фантазий.

Секс-рекорд — штука, которой сложно найти официальное подтверждение, очень уж область эта интимная. Вспомните анекдот про пожилого джентльмена, который жаловался врачу на то, что потерял мужскую силу и не мог заниматься любовью чаще раза в месяц, в то время, как его сосед-ровесник продолжал делать это каждую ночь. «А кто сказал, что он делает это каждую ночь?» — поинтересовался доктор. «Сосед и сказал», — удивился джентльмен. «Ну, так и вы говорите!» — посоветовал мудрый доктор. Тем не менее, некоторые рекорды в этой очень интимной области удалось зафиксировать. Они перед вами!

1. Самый большой пенис. Если заглянуть в историю (неглубоко, до 1935 года), то в публикации доктора Якобуса упоминается половой член, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. Увы, имя его счастливого владельца история не сохранила.

2. Самый маленький зарегистрированный половой член — 1 см. Сочувствующие доктора называют такую беду микропенисом. Болезнь, при которой они вообще ничего не находят в причинном месте, называется Congenital Hypoplasia. Сразу заметим — сегодня даже эти проблемы вполне поправимы. Разработаны эффективные операции по пластике пениса.

3. По статистике, по всей видимости, заказанной англичанами, самой большой длиной пениса могут похвастаться именно они: где-то по просторам Великобритании до сих пор ходит человек с хозяйством длиной 26,67 см. Рекорд среди немцев — 21,59 см, датчан — 20,32 см, американцев — 19,68 см, шведов и французов — 19,6 см. Перемерить пенисы у россиян пока не удалось никому.

4. К слову, чаще всего сексом занимаются американцы. Если верить тому, что они говорят, то в год у них происходит 180 половых контактов.

5. Человек, наиболее часто появлявшийся в кадре без трусов — Джон К. Холмс, более известный как Джонни Вадд. Этот актер снялся в более чем 2250 порнофильмах. У женщин рекорд принадлежит Шэрон Кейн — она снялась в 810 шедеврах мировой порнографии.

6. Самая большая коллекция порнографии находится в институте Institute for Advanced Study of Human Sexuality, Сан-Франциско. Она насчитывает примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов плюс постеры, игральные карты и другие милые вещички.

7. Самый старый порнофильм, который все еще можно посмотреть — «El Sartorio» (Аргентина), производства 1907 года.

8. Самый дорогой порнофильм всех времен — «Калигула» (1980). Он обошелся создателям в 17 млн. долларов.

9. Самый дорогой эротический фильм — «Шоугерлз» (1995). Его стоимость — 84 млн. долларов.

10. Самый прибыльный порнофильм — «Большая Глотка» (1972). Он обошелся производителям в 22 тысячи долларов, а принес более 100 млн. долларов прибыли.

11. Будете в Гонконге — не соглашайтесь на секс с японскими девушками-сампан. Мало того, что это дорого, так еще может довести до тюрьмы. Поясним ситуацию: Сампан перевешиваются с лодки головой в воду, клиент проникает в барышню сзади. Когда она начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, ради которых все и затевается. Затем проститутку вытаскивают из воды, и все повторяется сначала. Экзотично, но опасно.

12. Кстати, самых дешевых проституток можно найти в деревушке Петраполь, что недалеко от Бангладеш (Индия). Местные женщины предлагают себя за 10 рупий (это примерно 22 евроцента).

13. Рекорд среди насильников принадлежит начальнику полиции Марокко Хай Мухаммаду Мустафе Табету: за 7 лет он изнасиловал 518 женщин.

14. Самым древним афродизиаком считается шпанская мушка — жучок, который вырабатывает из своих желез специальный возбуждающий секрет. Первые упоминания о нем датируются античными временами. 15. Первый презерватив — из овечьей кишки — обнаружен озабоченными учеными на древнеегипетском рисунке (1350 — 1200 до н. э.).

15. Самый долгий оргазм официально был зарегистрирован еще в 1966 году. Некая Саманта Л. из США в процессе самоудовлетворения провела на пике наслаждения 43 секунды. Для сравнения: пловец Александр Попов проплывает за это время стометровку вольным стилем.

16. Самые длинные лобковые волосы отрастила себе жительница Кейптауна Маони Ви — более чем на 70 см. При этом она не удосуживалась брить и подмышки, где волосы выросли на 80 см.

17. Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик" — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат почти в 30 раз!

18. Самые большие яички. Резкое увеличение яичек — результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела (в том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.

19. Первые грудные имплантанты. Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.

20. Первый презерватив. На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.

21. В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

22. Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

23. Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

24. Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

25. Самая молодая мать. 5-летняя перуанка Лина Медина в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.

26. Самый молодой отец: Англичанин Шон Стюарт в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.

27. Самая старая мать: В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).

28. Самый старый отец: В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).

29. Самый большой клитор: Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер утверждал, при иссл едованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.

30. Самые большие половые губы: Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои половые губы до 18 см.

Читать далее...

Буквально с первых постов я просто умер.
На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полностью лежит на мне, пока его сдвинешь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давит и, так же щиплет за соски порой я просто взрываюсь

На педаль упадет букет...

И срываются маски с лиц...

В гобелене забытых лет -

Наркотический бледный принц...

Разорвется под воздух гроздь...

Ледяной тишины сапфир...

Два укуса и ржавый гвоздь -

Прямо в сердце - и ты вампир!..

В синеве виноградных лоз...

В шприц-растаянный яд плюща...

Потеряется в танце поз

Принц с глазами под цвет плаща...

И на бледность запавших скул-

Кокаин и лимон - коктейль...

Сладкий бриз с берегов подул..

И перчаткой в лицо - дуэль!..

Принц до боли к слезам привык...

Кто-то сдал, значит точно - псих!..

Кетамин - в гробовой тайник...

Гениальный отстой - поддых!..

Его ник в интернете-"Junk"...

На дорожном знаке - мороз...

Он пытался найти свой ранг

В нулевом каталоге доз!..

Леопарды с хрустальных плеч

Анонимно спадали ниц...

И кружился средь сотен свеч

В наркотическом танце принц...

И экстаз накрывал волной...

Он прошел сквозь Огонь и Ад...

Возвращался в ноль:ноль домой,

Отсчитав сто шагов назад...

Он берег для себя одну

Лишь фалангу под блеск перстня...

За любовь проклинал луну,

Не щадя самого себя!..

И по вене в двухсотый раз

Он долбил, раскалясь иглой..

В полусумрачном шике страз,

Исходясь на протяжный вой..

И вампир - не вампир,когда

Начинают сердца любить...

Подставлял под обстрел города,

Разорвав горизонта нить...

Докурить перламутром "Kent",

Смыть остатки сандала с лиц...

Бродит сквозь клубы изолент

Обреченный на гибель принц...



KRIS

Мокрый асфальт, как раскинутый плед...
И облака лишь узлами столетий..
Мраморных граней расплывчатый след,
Строки любви в полынях междометий..

Струн благодать ожидает смычок..
Им ненароком подслушены тайны..
В чёрную точку расплющен зрачок..
Вещие сны, как один,не случайны..

Алой каймой обозначено сердце..
Солью больной наливается чувство...
Шкалят и глушат его мегагерцы..
Кровь по винту, как рождение пульса..

Страсти истерика, стихла вчера..
В ночь окунулись порок и невинность..
Скинуты крылья..В бреду ..Сгоряча..
Словно прочитаны личные письма..

Утром озноб и истлевший камин...
Бледной зарёй обнажённая горечь..
Шрамы падений ..Вид ангельских спин...
Им как спасенье безмолвная полночь..

Грех..И отныне в туманы навек..
Шаг за черту..От желаний укрыться,-
В мокрый асфальт, как в раскинутый плед..
Каплей любви о ступени разбиться...

>Rosso

В небесах, по-летнему бездонных,
Но по-зимнему уже висящих низко,
Упоенно вились два дракона,
К солнцу подлетая слишком близко.
Воплотив блаженство неземное
И гармонии звучанья стрелы -
Черное и ярко-золотое -
Их тела сплетались неумело.
Наплевав на нормы и законы,
Принятые там, где нету чуда,
Упоенно вились два дракона,
Прилетев как-будто ниоткуда.
Их увидеть - дела проще нету,
Просто к небу подними глаза.
Только чаще дым от сигареты
Нам дает лишь кутаться в слезах.
А как просто было бы, казалось,
К ним взлететь по солнечному свету
И исполнить все, о чем мечталось,
Сверху разглядев судьбы приметы...
К сожаленью, с детства нам внушают:
"Верь в себя, чудес не существует!",
Разум душу в небо не пускает.
И крылатая душа тоскует
По полетам к солнцу слишком близко
В небесах, по-летнему бездонных,
Но по-зимнему уже висящих низко,
Где свободно вьются два дракона.

Вы верите в любовь с первого взгляда?

В пересечение импульса и глаз,

Голосового притяженья ряда,

Оставившего в сердце резонанс...

Вот так живешь, спокойно, без эмоций,

И вдруг, как вспышка, екает в груди,

Один лишь он - родной, сладкоголосый,

Маячит теплым светом впереди.

И понимаешь, что уже не важно,

Что было раньше, с кем ты жил и спал,

Что невозможно без него и страшно,

Что старому конец всему настал.

И ты уже другая, не как раньше,

И что бы ты ни делала сейчас,

Все прошлое твое все дальше, дальше,

Лишь стук в груди от ласки его глаз...

И спишь ли, дышишь, ешь ли, существуешь –

Всегда он рядом, мысленно с тобой,

Скучаешь, беспокоишься, ревнуешь

Всем сердцем, всем рассудком, всей душой...

И боль, что он живет с тобой не рядом...

Такая боль и слезы от тоски!

Вы верите в любовь с первого взгляда,

Что разрывает сердце на куски?!

Бойкова Марина

Читать далее...

только все потеряв...
только опустившись на самое дно...
только трогая опухшие вены...
только допивая пиво из чужой бутылки...
только одев брюки на 5 размеров больше...
только трахая грязную шлюху...
только тогда ты поимешь всю радость утреннего кофе и сигареты...
только тогда ты поймешь прелесть здоровой пищи...
только тогда ты поймешь ее любимое вино...
только тогда ты поймешь легкий поцелуй в щеку...
только тогда тебе не захочется свободы....

Разлетелся мир на тысячи осколков,
И луна завыла, как собака.
Женщина, ты полюбила волка,
Волка, не умеющего плакать.
Не понять тебе его свободы,
Выбор жизни - это выбор смерти,
Слезы женщин - не его заботы,
Есть в его судьбе иные мерки.
Знай, что он привязан только к ночи,
Не предаст ее и ей лишь верит.
Смотрит в твои преданные очи -
Видит взгляд затравленного зверя.
Бросила любовь ему под ноги,
Только в этой жертве нету толка.
Он идет один своей дорогой.
Женщина, ты полюбила волка.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?

Я люблю тебя, слышишь?
Люблю тебя, слышишь?
Я слова повторяю, как умалишённый.
И с вечерних домов обрываются крыши.
И снежинки летят сквозь прозрачные клёны. –

Облетела листва – и тебя не узнают,
И зима заметает былые приметы.
А весной всё раскиснет, размокнет, растает,
Не оставив нам даже надежды на это

Пусть нелепое, пусть нерождённое чудо.
И в глазах твоих небо, бездонно ночное.
Я не знаю за что, я не знаю откуда
Это счастье пришло, чтоб остаться со мною.

Я люблю тебя, слышишь,
Люблю тебя, веришь?
По сравнению с этим – другое не важно.
И плывёт через жизнь, обретая потери,
Мой придуманный мир, как кораблик бумажный.

Александр Назаров

Собрав остатки гордости своей
Ушёл (давно пора, и слава Б..у)…

Лишь за твоей спиной закрылась дверь,
Прижавшись - ойкнув радостно к порогу.

Я тотчас забралась на антресоли.
В коробке, упакованной от моли,
Присыпанной обильно слоем пыли,
Оторванные от меня лежали крылья.
Оставленные раны на спине болели,
Так долго - годы, месяцы, недели…
Так больно – ты не мог не знать…

Движеньем осторожным,
Нежно-робким
Надену крылья,
Выкину коробку,
И снова научусь летать…

Он уходил. Она молчала.

А ей хотелось закричать:

Не уходи! Давай сначала!

Давай попробуем начать!

Он оглянулся у порога,

Свою решительность неся.

Хотел Он крикнуть:

Ради Бога! Прости меня!

Верни меня!

Не закричал. Не подошел.

Она молчала. Он ушел!

Исследование показало, что для многих женщин покупки и одежда - заменители не только секса, но и отношений с противоположным полом вообще. Женщина в возрасте от 18 до 54 лет в среднем носит любимый предмет гардероба 12 с половиной лет, что на год больше, чем в среднем длятся самые долгие отношения.

Почти три четверти опрошенных (70%) заявили также, что верят в любовь с первого взгляда в поисках одежды и покупают понравившеюся вещь иногда без примерки, при этом не ошибаясь. Что касается любви, то только 54% верят, что возможно влюбиться с первого взгляда.

Почти половина из женщин (48%), принимавших участие в исследовании, чувствуют себя увереннее в платье, которое подчеркивает их сексуальность, чем рядом с супругом или партнером.

Между тем, в Великобритании социологи выяснили, ради чего готовы на всю жизнь отказаться от секса мужчины.

Оказалось, что 30% британских мужчин готовы отказаться от секса на всю жизнь в обмен на 1 миллион фунтов стерлингов (около 2 миллионов долларов). 9% согласились пойти на такую жертву лишь бы ни дня в жизни больше не работать. 3% британцев готовы отречься от секса ради того, чтобы их футбольная команда выиграла все возможные первенства. Не кажется ли вам, что это слишком высокая цена даже для ярого футбольного болельщика?

1 % мужчин признался, что готовы отказаться от секса на всю жизнь ради бесконечного запаса любимого алкоголя, еще один 1% мужчин будет воздерживаться всю жизнь, если одну ночь проведет со своим кумиром.

Читать далее...

Алкоголь и женщины


Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.