Знаете ли вы происхождение
ругательств? Подавляющее большинство украинцев считают, что это
абсолютно не важно, главное, что эти слова означают сегодня. И между
прочем напрасно! Сами того не подозревая, мы становимся похожи на
Шарикова, вступившегося за домком фразой: "Вы его напрасно прелестным
ругаете!". Утратив связь с языком Киевской Руси, старорусским языком,
мы подчас бранимся комплиментами или совсем не обидными по сути
словами. Попробуйте сегодня назвать кого-нибудь подонком, ублюдком или
мымрой - мало не покажется! Но кто бы мог подумать, что еще сто лет
назад эти слова прозвучали бы совсем по-иному, и на многие сегодняшние
грубости и оскорбления наши пращуры не обратили бы никакого внимания.



Дурак.

Исконное
русское слово, производное от "дурый" - то есть "глупый". Исходное
значение слова "дурак" - "ужаленный, искусанный, затем - "бешеный,
сумасшедший, больной" (от укуса) и так далее вплоть до "дурной,
глупый".

Харя.

Если бы нашим предкам предложили дать
по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями
назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим
словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.

Ряха.

Это
слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли
опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась "неряха", а вот
антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.

Болван.

В
нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так
называли обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.

Лоботряс.

Буквально
- тот, кто трясет лбом". Изначально это слово означало дурак, остолоп,
скалозуб", позднее - "бездельник". Слово "лоб" связано с понятиями
"голова, ум". Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым,
глупым.

Лох.

Оказывается, словечко существовало
задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим
ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в
Псковской губернии разных юных шалопаев.

Мымра.

И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мым-рить) - значит сидеть безвыходно дома.

Бугай.

Так
называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово
"бугай" пришло к нам из тюркских языков, где оно означает "бык".

Пентюх.

"Пентюх"
или "пендерь" - это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили "Набил
пентюх!" А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану,
который только ест да спит.

Ублюдок.

Это слово
изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли
помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки.
Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово
окончательно превратилось в ругательство.

Подонок.

Изначально слово также не было бранным. Подонок - это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.

Халтурщик.

Устаревшее
значение слова "халтура" ("халтуга") - поминки по умершему. Еще так
называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире "халтурой"
называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь
после похорон. Таких воров соответственно звали "халтурщиками". Это
были последние люди в блатном мире.

Идиот.

Происхождение
слова в высшей степени благородное. Греческое "идиотэс" означало вовсе
не "дурень", а "частное лицо". В языке византийского христианского
духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как
мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Кретин.

Слово пришло из латыни, искаженное от "христианин".

Олух.

Слово произошло от "волоха" (пастуха). Так что "олух Царя небесного" - это изысканный комплимент!

Подлец.

Существует
версия., что слово пришло из польского языка, где оно означало
"простой, незнатный человек". Страшно подумать, скольких мужчин мы за
жизнь обозвали таким нелепым образом!

И все-таки последние
исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово
"подлый" восходит к общеславянской основе "подл", что означало
"исподний, низкий, земной". Отсюда значение "простой, простонародный".
Вспомните из русской литературы выражение "подлый люд" - то есть
"простой народ". Негативное значение "подлый" (в нравственном смысле)
известно с середины XVIII века.

Поганец.

Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

Скотина.

Слово
произошло от немецкого "скат" - "деньги", "богатство", "сокровище".
Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем
"сокровищем" стали обзывать и людей.

Стерва.

Слово
тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота,
падаль, мертвечину, дохлятину, уладь, дохлую, палую скотину.

Негодяй.

Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало "рекрут, непригодный к воинской службе".

Молитва интернету:

Спутник наш, иже еси на небеси, (Да ускорится соединение твоё; (Да пройдёт без помех сигнал твой; (Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; (Мыло наше насущное дай нам на сей день; (И прости ты нам кофе на клаве нашей, (Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; (Не дай разорваться соединению, (Но избавь нас от вируса. (Аминь.

Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.

- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.

Профессор в университете задал своим студентам вопрос:
- Все, существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
Бог создал все? - спросил Профессор
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит, Бог
создал и зло, раз оно существует.
И, согласно тому принципу, что
наши дела определяют нас самих,
Бог есть зло.
Услышав такой ответ, студент
притих. Профессор был очень
доволен собой.. Он лишний раз
похвалился перед студентами,
доказав, что вера в Бога - это миф..

И тут поднял руку другой студент:
- Профессор, могу я вам задать вопрос?
- Конечно, -ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
- На самом деле, сэр, холода неcуществует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности, является отсутствием тепла ..
Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет он энергию или нет, излучает ее или нет. И абсолютный ноль (-273°С) есть полное отсутствие тепла. При этой температуре вся материя становится инертной и не способной реагировать.
Таким образом, холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.. Студент сказал:
- Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. В действительности, темнота есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту.
Используя призму Ньютона, мы можем разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Однако вы не можeте измерить темноту.
Простой луч света врывается в мир темноты и освещает его. Как вы определяете, насколько темным является то или иное пространство? Вы измеряете имеющееся в нем количество света, не так ли? Таким образом, темнота - это лишь понятие, которое человек использует для описания того, что происходит при отсутствии света..
Затем молодой человек вновь спроcил профессора:
- Сэр, зло существует?
Уже неуверенно профессор ответил:
- Конечно, как я уже и сказал. Мы видим его каждый день.
Жестокость в отношениях между людьми, множество преступлений, насилие во всем мире - все это ничто иное, как проявление зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога.
Подобно темноте и холоду, это слово создано человеком, чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло - это не вера и не любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел..
Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

Мне позвонила редактор из журнала «Женский мир»…Сейчас многие дамы стали водить машину и у меня возникла идея дать читательницам несколько полезных советов. Вы когда-нибудь писали для женщин?



- Конечно, – сказал я. – Я много лет езжу на разных моделях и знаю, как за ними надо ухаживать. Мои ласточки всегда своим ходом отправлялись на свалку. Уж как-нибудь смогу отличить прокладку головки блока цилиндров от гигиенической.



Для женщин надо писать совсем иначе, чем для мужчин. Женщины все воспринимают очень эмоционально и в конфликтах предпочитают вызывать полицию, вместо того, чтобы дать обидчику в нос или пристрелить его, как собаку.



С женщинами нельзя спорить. Если вы хотите в чем-нибудь убедить женщину, сначала согласитесь с ней, а потом максимально аргументированно объясните свою точку зрения. В аналогичной ситуации у мужчины достаточно просто спросить, не идиот ли он или, в крайнем случае, дать в ухо.



Про женщин говорят, что они любят ушами. Поэтому, дать даме в ухо и потом пойти с ней пить пиво, нельзя. Впрочем, советы для мужчин я напишу в другой раз.



Для женщины очень важно, какого цвета машина. Многие предпочитают красный. Он выглядит нарядно, привлекает внимание и машину видно издалека. Именно поэтому этот цвет так любят пожарные.



В случае аварии, красный цвет тоже очень практичен – на нем не так видна кровь. Особенно это важно зимой. Если вы возвращаетесь от любимого ночью по скользкой дороге и решили на секунду взглянуть в зеркало и подкрасить губы, то красная машина, влетевшая в столб, лучше привлекает внимание водителей и хорошо заметна на льду, когда, пробив чугунное заграждение, улетает в реку. Проезжающие могут вызвать полицию и вам окажут помощь.



Как часто ломаются красные машины? Ученые утверждают, что поломки не зависят от цвета. Но замечено, что если машина сломалась, то она не едет. Причин может быть несколько. Обычно это случается, если вы забыли залить бензин. Дело в том, что в машине есть мотор, который крутится и ее тащит. Внутри там стучат какие-то железяки и машина едет. Без бензина мотор не крутится.



Кроме бензина есть еще дизельное топливо. Если в машину, мотор которой крутится от бензина, залить дизельное топливо, он крутиться не будет. Это совсем другой мотор. Если в дизельный мотор залить бензин, то он сломается, и ремонт будет стоить очень дорого. Чтобы мотор крутился легко, в него надо добавить специальное масло. Даже котлеты, если их жарить без масла, начнут пригорать. В этом смысле мотор похож на котлеты.



Чтобы мотор не перегрелся, в него надо через специальную дырку заливать охлаждающую жидкость. Для омывания стекла в бачок следует заливать другую жидкость. Если перепутать и не туда залить не ту жидкость, то машина не поедет. Был случай, когда одна дама очень нервничала из-за того, что опаздывает к парикмахеру и залила не туда бензин. Так как дома теперь делают из фанеры, пришлось заново отстраивать целый микрорайон, а индийца, продававшего на бензоколонке лотерейные билеты, нашли в трех милях от этой трагедии, на колокольне.



Есть много причин, по которым машина не едет. Например, если украли колеса. Опытные водители рекомендуют, прежде, чем садиться за руль, проверить все ли колеса на месте. Если нет даже одного колеса, ехать нельзя. Самое неприятное, если поломка случилась в дороге. Ломаются любые машины, даже красные – мы об этом уже говорили. Если вы резко меняете ряд, то машина может сломаться. Это связано не с тем, что вы очень торопитесь, а с тем, что другие автомобилисты не успевают остановиться, чтобы вас пропустить. Особенно это касается больших грузовиков с прицепом, которые не могут быстро затормозить, даже если вы в последний момент включили сигнал поворота. В таких случаях специалисты рекомендуют не закрывать руками лицо и не кричать «Мама!», а пытаться до последнего момента управлять машиной.
К поломкам приводит и быстрая езда по мокрым и скользким дорогам, когда машина не может остановиться, даже если вы сильно нажмете на педаль. Лучший способ предохраняться от аварий в плохую погоду – новая резина. Излишняя осторожность тоже может привести к нежелательным последствиям. Если вы привыкли медленно ехать в левом ряду и показывать проезжающим средний палец, это может привести к травмам.



В октябре прошлого года на 400-м хайвее в кювете нашли «Форд» с простреленным боковым стеклом и молодую женщину в состоянии шока. Следствие установило, что она подверглась нападению водителя, который выстрелил в нее, когда она показала ему палец. Недавно на оживленном перекрестке одна дама затормозила на зеленый свет и в ее машину врезались мотоциклист и четыре автомобиля.



Первым в багажник влетел очаровательный молодой полицейский на белом «Харлее», а уже в него вписались «Хонда Сивик» с секретаршей юриста, «Тойота» с двумя сестрами из Берри, «БМВ» с драг-дилером и огромный восьмицилиндровый «Шевроле стейшн-вэйген» 1974 года выпуска, со старухой, ехавшей в синагогу. Она не пострадала. В принципе, машина устроена достаточно просто и если зимой на трассе вы остановились по нужде, а машина не завелась и наступила ночь, вам может пригодиться сотовый телефон. Брошенный в медведя, он на какое-то время, отвлекает его внимание и вы успеете добежать до машины.



Последняя модель телефона «Моторола» обладает выходом в интернет и может находиться во включенном состоянии два дня. Убедившись, что медведь ушел, позвоните. Вас могут начать искать, если вы укажете место, где вы находитесь. Слов «ужас, кругом лес и вообще никого нет» бывает недостаточно. Как минимум, надо указать провинцию, если вы в Канаде или штат, если вы в Америке.



Если у вас полетела коробка передач или вы решили перебрать двигатель и заменить подшипники коленчатого вала, не пытайтесь сделать это самостоятельно. Для этого нужно специальное оборудование и определенные навыки - были случаи, когда сорвавшийся с подъемника двигатель портил педикюр.
© Leonid Berdichevsky, russians.ca

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск, либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США - печенье с кусочками шоколада. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Клейкие бумажки для заметок
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз Гудийр случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон Хоппс по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова "запущено", если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного. Медик Уилсон Грейтбатч совершил второе случайное открытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр Флеминг заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств-антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Тележка для супермаркета
Торговец Сильван Голдман изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина - супермаркет.

Мешок для мусора
Гарри Василюк в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: "Мне нужна сумка для мусора!". Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.

Микроволновая печь
Известный исследователь Перси Спенсер, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях - там, где требовалось быстро разогревать пищу.

"Кока-Кола"
В 1886 году доктор и фармацевт Джон Пембертон пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан. Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала "кока-колой". Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

Нервы появились сравнительно недавно. Раньше ни у кого нервов не было, и доктора по нервным болезням устраивались кто как мог, некоторые шли даже в акушеры.

Наши бабушки и дедушки часто болели, но никогда – нервами. В те времена число болезней вообще было ограничено. Многие находили это даже скучным. Но всё же терпели. Тогда ведь и электричества не было. Вообще жизнь шла кустарным образом. А жили – и часто – до глубокой старости. Например, Мафусаил.

Когда и как появились нервы – никто не знает. Об этом спорят и ещё будут спорить долго. Но есть предположение, и весьма основательное, что нервы ввела в обиход какая-то актриса. К сожалению, имя её до сих пор не установлено. Нервы сразу вошли в моду. Никто не знал, что, в сущности, это такое, но все разом затвердили, что у них есть нервы. При этом кто показывал на голову, кто – на живот. А кто – на кошелёк. Но и последние были правы. Вообще при нервах все правы.

Так началась новая эпоха, новая полоса жизни современного человека. Нервы получили право гражданства, нервы были признаны и призваны.

Дедушки и бабушки были последними, кто родился без нервов, они обзавелись ими уже при жизни. Но наши отцы и матери – те родились уже с нервами. А мы? Ну да что о нас говорить!

Теперь нервов не имеет только ленивый.

Сказать теперь: «У меня нервы!» – это то же, что сказать: «У меня есть бедные родственники». У какого порядочного человека нет бедных родственников? Разве у богатых и круглых сирот.
Быть может, нервы не получили бы такого широкого, можно сказать, победоносного распространения, если бы не культура и прогресс. Эти два начала являются вернейшими союзниками в деле распространения нервов.

Кое-кто не без основания полагает, что микроб прогресса и микроб нервов находятся между собой хотя и в противоестественной, но тесной связи. Впрочем, эта версия будет раскрыта с достаточной точностью в будущем.

Нервы, как выше замечено, начались с актрис, но не надо думать, что это привилегия только людей искусства. Какой-нибудь портной или чистильщик сапог в Америке в один прекрасный день может заявить вам, что у него появились нервы. Раньше этому удивлялись. Теперь, когда существуют телефон, автомобиль, аэроплан, золотые пломбы, это считается самым нормальным делом.

При телефонах и автомобилях нервы размножаются так же успешно, как тараканы. Стоит завести телефон или увидеть на улице мчащийся автомобиль, чтобы у каждого непредубеждённого человека тотчас же завелись нервы. Не говорю о жёнах, те всосали нервы с молоком матери.

Что же такое, однако, нервы? То, что говорят и пишут в своих книгах учёные и доктора, вряд ли справедливо. Эти люди утверждают, например, что нервы можно видеть, что они белесоватого цвета, их можно вылечить. При чтении подобных измышлений остаётся только пожать плечами и усмехнуться. Нервы можно лечить – это правда, и для этого существуют (и хорошо существуют) нервные врачи. Но вылечат ли? Видели ли вы, чтобы кто-нибудь когда-нибудь за какой угодно гонорар вылечил бы свои нервы? Никогда! За хороший гонорар только лечат, но не вылечивают. Вот ногу вам отрежут с удовольствием. А нервы? О нет! Это не предмет излечения, а только

Аллё!.. Привет, братуха! А почему ты дома? Пойдешь на дискотеку?.. Ну, парень, ты даешь!..
Да у меня от книжек, клянусь, уже оскома!
Не жалко тратить время и силы ни за грош?!..

Экзамен? По какому?.. А, по литературе…
Что, прямо-таки завтра?.. Не дрейфь, конечно сдашь!..
Да я тебе все книжки перескажу, в натуре!
Бери, пока я добрый, листок и карандаш.

Так… Пушкин - это ясно. Ты ж помнишь, как там было?..
Ну, дуб у Лукоморья, на дубе цепь с котом…
Потом - как за Руслана Людмила выходила…
(При чем там дуб - не знаю: там вовсе не о том!)

А дед-колдун Людмилу украл… Скажи, нелепо?!.
У Пушкина, как старец - так в девушку влюблен.
Там этих пар - навалом: Мария и Мазепа,
Татьяна с генералом, царица и Дадон…

А девушки и рады: им - лишь бы побогаче!
Любил Лексан Сергеич про это сочинять!
Вот Лермонтов интимность описывал иначе:
Его героям - только б невинных соблазнять!

А те потом страдают: Тамара, Мэри, Бэла -
То негодяй Печорин, то Демон виноват…
Зато у Льва Толстого - совсем другое дело!
Послушать графа - ясно: от женщин весь разврат.

У Анны шуры-муры, Наташа убегает,
А Маслова Катюша… Ну, там - конец всему…
Писали ль про другое?.. Возможно… Кто их знает?..
Да, точно - было! Вспомнил! Тургенев - про Муму!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник. - Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет? - В субботу будет сто пятнадцать. Он остолбенел: - В такие годы и так играть!
*
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна.
- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
*
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, никого нет?! Тогда пойду поссу...
*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
*
Рина Зеленая рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.)
За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.
*
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
*
В театре. - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Неужели? То-то мне показалось, что снизу дует.
*
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
*
- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Нет, - ответила Раневская. - Будет шестая: «Был ли евреем при социализме»

• Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Водка не порок, а лекарство от комплексов.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
• Нервные в клетке не восстанавливаются...
• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• Выпил гадость - душе радость!
• А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.
• Кручусь как белка в мясорубке.

Читать далее...

Сьюки Стакхаус
Она не полностью человек, и это уже точно. Создатель сериала Алан Болл уверил поклонников, что тайна Сьюки будет раскрыта в 3 сезоне.

Эрик
Его отношения со Сьюки перейдут на новый уровень, утверждает Алан Болл с большой улыбкой на лице. «Я не буду отвечать на вопрос увидим ли мы пару Сьюки-Эрик вместе в 3 сезоне» сказал Алан, «Я только могу вам точно заявить, что между ними пролетит их первая искра».

Лафайет
Мы будем видеть его все больше и больше в 3 сезоне, поскольку он станет уязвимымым, И не только, потому что он боится Эрика. У Лафайета так же появится друг в 3 сезоне!

Энди
В 3 сезоне Энди узнает, что он связан с кем то, и это полностью потрясет его когда он обнаружит кто это.

Годрик
Алан заявил, что Годрик вернётся в 3 сезоне в качестве воспоминания Эрика о его прошлом.

Спасибо: trueblood.net.ru

*********************************

А еще предлагаю почитать отличное ревью сериала True Blood, предоставлено сайтом Telestrekoza.com, автор Phantom:

Молоденькая девушка встречает вампира, они влюбляются друг в друга. «Да уж, весьма оригинально», – съехидничаете вы. Стоит добавить, что любовь они крутят на канале HBO, где за каждое чувство придется заплатить немалой долей насилия, секса и нецензурной брани. Алан Болл, написавший «Красоту по-американски» и радовавший зрителей на протяжении пяти лет милой чернухой «Six Feet Under», триумфально вернулся на канал, обеспечив новому сериалу самые высокие рейтинги со времен «Сопрано».

В основе «Настоящей крови» лежит серия романов о телепатке с мило звучащим на русский манер именем Суки (Анна Пакуин), влюбившейся в местного вампира (Стефен Мойер). На бумаге – весьма банально, на деле – вампирская сага оказывается далеко не тем зрелищем, что мы привыкли видеть в данном жанре. Во-первых, действие происходит в луизианском захолустном городишке, который не просто отыскать даже на местной карте, а не как это принято в большом мегаполисе с его шумной жизнью. Как нас успели приучить в несчетных фильмах ужасах, в подобных невзрачных провинциальных городках скрываются самые впечатляющие фрики современности, и речь идет далеко не о вампирах.

Сами же кровососы в мире Болла после изобретения синтетической крови TruBlood получили легальный статус. Не убивай людей, пей синтетическую кровь и вполне можешь себя чувствовать полноценным членом общества. Но, как известно запретный плод сладок, да и за многотысячную историю самым желаемым лакомством было и остается кровь девственницы или младенца. Поэтому вампирская легализация произошла формально: их по-прежнему боятся и презирают. Алан Болл порой достаточно изобретательно проводит параллели между вампиризмом и гей-движением. Главная экранная пара – Суки и Билл – вызывает, мягко говоря, удивление в глазах как людей, так и вампиров: как если бы в шестидесятых белая девушка встречалась с черным парнем, или в восьмидесятых посматривали на геев и лесбиянок.

На этом Болл не останавливается и вводит в сюжет организации по борьбе за права вампиров и церковь, которой здесь особенно не поздоровилось. Ладно еще печально известный слоган «Бог ненавидит пидоров» заменили на «Бог ненавидит кровососов», так Алан особенно резво разошелся во втором сезоне, показав нам одну из сект (если хотите, новую религию), возникшую в ответ на вампирское движение. На поверхности всё выглядит пушисто и безобидно, на деле – перед нами будущая террористическая организация, успешно вербующая молодых людей, забивающая им головы непонятно чем и следующая идеалам, которые даже её создатель не особо четко представляет. Понадобится совсем немного времени, чтобы от простых проповедей они перешли к террористам-смертникам, рвущим себя и близстоящих вампиров. Аналогии напрашиваются сами собой, если учесть, что действие происходит в США – одной из самых религиозных стран мира.

Алан не стандартно подошел к теме вампиризма как такового. В «Настоящей крови» в лучших традициях жанра остается маниакальное сексуальное влечение и животная страсть людей к вампирам, но в то же время вампирская кровь стала одним из самых сильных наркотиков, распространение которого карается законом. И вам очень повезет, если вас «возьмут» людские силы правопорядка: у вампиров правосудие с подобными личностями проходит быстро и жестоко.

Это далеко не единственные примеры параллелей между нашим миром и вымышленной вселенной Алана Болла. Его мир во многом похож на наш, но практически всё в нём несколько иначе: начиная от газетных заголовков «Джоли усыновляет ребенка-вампира» и заканчивая многочисленными ссылками на поп-культуру, претерпевших изменения под влиянием «вампиры среди нас»; от синтетистической крови на прилавках магазинов до ток-шоу для созданий ночи; от специально оборудованных отелей для них до политических баталий на тему «могут ли вампиры преподавать в школе»…

Как бы ни был интересен вымышленный мир, но его довольно быстро надоест рассматривать, если не будет запоминающихся обитателей. Болл подарил нам такое обилие второстепенных персонажей, что на их фоне теряются главные герои. Анна Пакуин настойчиво добивалась роли, чем немало удивила Болла, рассматривавшего её, как актрису большого кино, которая заглядывает на огонек маленького экрана только лишь в особых случаях. Может быть, Анна и была настойчива, вот только её героиня временами настолько сильно раздражает, а Пакуин либо не доигрывает, либо переигрывает, что хочется выпить из неё всю кровь. Её бойфренд, Билл, вышел слишком правильным и джентльменом, что как только на экране появляется Эрик (Александр Скаргард) или кто-либо еще из «мертвых», то внимание сразу же переключается на них.

В небольшом городе еще нашлось место Сэму (Сэм Траммелл), владельцу местного бара, сначала удивлявшего своим ненужным присутствием в сюжете, но сыгравшего одну из ключевых ролей во втором сезоне. У Сэма в баре помимо Суки работает Лафайет (Нелсан Эллис), дюже многогранная личность – повар в баре; жигало; рабочий по ремонту дорог; V-дилер; гей; криминальный делец местного масштаба; и персонаж, крадущий всё шоу. Там же трудится Тара (Рутина Уэсли) – чернокожая девица, всегда говорящая другим, что она о них думает; порою изъясняющаяся с таким акцентом, что ни черта не понятно; и пытающаяся ужиться со своей матерью-алкоголичкой. У Суки есть брат Джейсон (Райан Квантен), имеющий колоссальным успех у женского населения; по его словам, ежедневно качающийся, как мадафака; думающий исключительно своим членом и постоянно влипающий в неприятности из-за слабого пола. И это лишь вершина айсберга второстепенных ролей. А ведь кроме них здесь еще есть целая вереница запоминающихся камео: Лиззи Каплан, не успевшая появится на экране, сразу же сбросившая с себя всю одежду; Желько Иванек, играющий свою любимую роль героя, обладающего безграничной властью; Аллан Хайд, создающий непривычный образ одного из самых старых вампиров в мире… Перечислять актеров и их роли можно долго: достаточно сказать, что у каждого жителя городка есть пара минут, чтобы надолго осесть в памяти зрителей.

В первом сезоне Алан во многом знакомил зрителей с открывающимся перед его глазами необычным миром и представлял персонажей. Во многом именно поэтому первая половина сезона смотрелась довольно вяло, где автор концентрировался на отношениях Суки и Билла, разбавляя романтическую линию таинственными убийствами. Но стоило ему показать очередную резню, как об убийствах забывали практически все, и вспоминали о них только тогда, когда нужно было прибавить газу в сюжетном плане.

Вся линия с маньяком шла фоном и четко проявилась лишь в последних эпизодах, когда за ней действительно стало интересно наблюдать. До этого момента Болл часто уводил действие на второстепенные сюжетные линии: V, иерархия в вампирской среде, кто такой Сэм, Тара, Лафаэт и его дела… Однако стоит отдельно упомянуть, что второстепенные сюжетные линии нашли свою концовку, а не потерялись где-то по пути.

Оставив неплохой клифхэнгер в конце первого сезона, Алан со всей ответственностью подошел ко второму, который получился на загляденье и куда более разнообразным. Болл продолжил свои изыскания в сфере проведения параллелей, отправив Джейсона в секту, ставящую задачу искоренить вампиров. Любовная линия между Суки и Биллом отошла на второй план, когда появились Хойт (Джим Пэррак) и Джессика (Дебора Энн Уолл). Оба персонажа поначалу существовали лишь для мебели, но во второй половине второго сезона, вспыхнувшая между ними страсть, словно редбулл, окрылила происходящее на экране, и они моментально превратились в самую привлекательную пару, и на несколько серий перетянули всё зрительское внимание на себя.

Но самое главное – Алан добавил в сюжет абсолютно новый элемент в лице Мишель Форбс, создавшую красивейший образ, пропитанный природной сексуальностью. Её… [следующие несколько абзацев раскрывали основные сюжетные ходы второго сезона, поэтому были изъяты из текста – прим.]… когда в последних сериях второго сезона сериал превратился в термоядерную смесь зомби-муви без зомби, трэша, черной комедии, триллера, экшна, пост-апокалипсиса; что, смотря на такое, слабо веря своим глазам, невольно восклицаешь от восторга: «Это действительно происходит на экране или только в моем воображении?!»

Вышедшая во времена возрожденной моды на вампиров, «Настоящая кровь» быстро заняла свою нишу на рынке, которую теперь будет весьма не просто отвоевать. Неудивительно, что сериал продлили на третий сезон. Если с каждым последующим сезоном Болл будет придумывать такие сюжетные ходы, как во втором, то «Кровь» еще ни один год будет радовать нас своими секретами и обитателями. Каким бы ни был странным уездный город под названием Бон Темпс, покидать его и расставаться с ним до следующего лета совсем не хочется.

"Помни меня"-11 марта.О чем-Тайлер — беспечный студент, который никак не может найти общий язык с окружающим миром. Он подавлен смертью старшего брата. Отцу, как впрочем, и матери с отчимом, нет до него никакого дела. К счастью, у него есть друг Айдан. Однажды парни случайно ввязываются в уличную драку. Тайлера арестовывают, но скоро отпускают под залог. Неожиданно Айдан узнает, что в его колледже учится Элли — дочь следователя, который ведет дело Тайлера. Он предлагает другу закрутить роман с девушкой, чтобы та упросила отца закрыть «дело».В главных ролях:

Роберт Паттинсон
Пирс Броснан
Эмили де Рэйвин
Крис Купер
Марта Плимптон
Лена Улин
Пейтон Лист
Руби Джерринс
Меган Маркл
Джастин Грэйс

"Любовь в большом городе 2 "-25 февраля.О чем-Игорь приглашает Сауну и Артема с возлюбленными на ранчо к отцу. Ребята смогут отдохнуть, а Игорь наконец-то познакомит Настю с будущим тестем. Друзья пакуют чемоданы.

В самолете они знакомятся с парочкой американцев, которые рассказывают им о неком монастыре на окраине города, где будут жить наши герои, святом месте, согласно древнему преданию помогающем в борьбе с бесплодием. Игорь, Артем и Сауна единодушны — к отцовству они еще не готовы. Но на экскурсию в монастырь все-таки едут. Несмотря на предупреждение монаха, друзья прикасаются к «идолу», и теперь они обречены при первом же половом акте зачать ребенка. Они озадачены — стоит верить предрассудкам или нет? На всякий случай, они решают временно воздержаться от секса. Девушки, узнав о причине такого странного поведения любимых, обижаются и уезжают.

Оставшись одни, ребята решают оттянуться по полной, но тут на их пути снова появляется Святой Валентин. Он возмущен: как они могли не воспользоваться таким благословением? Рождается новое заклятие. Тот из троих кто окажется первым в постели с женщиной — станет отцом. Остальные смогут иметь детей лишь через двадцать лет. О таком повороте событий никто и помыслить не мог. Все трое внезапно осознают, что готовы к отцовству… Приключения начинаются.В главных ролях:

Вера Брежнева
Алексей Чадов
Анастасия Задорожная
Светлана Ходченкова
Вилле Хаапасало
Владимир Зеленский
Филипп Киркоров
Павел Воля
Леонид Ярмольник
Игорь Верник

"Дорогой Джон"-25 февраля.О чем-Две недели, полные счастья первой любви и познания запретных плодов, провели старшеклассница Саванна и солдат Джон Тайри, приехавший домой на побывку. Но время летит быстро — юный любовник вынужден вернуться на службу в Европу. После трагедии 11 сентября 2001 года Джон решает посвятить свою жизнь службе в армии, нарушив обещание, данное Саванне, — вернуться и жениться на ней. Девушка пишет Джону письма, но они приходят все реже и реже.В главных ролях:

Чаннинг Татум
Аманда Сэйфрид
Ричард Дженкинс
Генри Томас
Ди Джей Котрона
Каллен Мосс
Гэвин МакКалли
Jose Lucena Jr.
Кейт Робинсон
Скотт Портер

"Утомленные солнцем 2: Предстояние "-22 апреля.О чем-Продолжение картины 1994 года. Героям первого фильма придется пройти сквозь пекло Великой Отечественной войны, чтобы найти друг друга и попытаться вновь стать счастливыми.

Бывший комдив Котова, несправедливо осуждённый в 30-е годы как враг народа, чудом выжил и был отправлен на войну обычным рядовым бойцом штрафного батальона. Воевал, как все: в грязи, холоде и голоде, не заглядывая в будущее больше, чем на один день, да и тот надо было суметь прожить. Прожить и выжить в аду, которым была военная передовая. Его спасла вера. Вера в свою страну, вера в Бога и вера его дочери Нади в то, что отец жив…В главных ролях:

Виктория Толстоганова
Владимир Ильин
Олег Меньшиков
Надежда Михалкова
Никита Михалков
Дмитрий Дюжев
Андрей Панин
Михаил Ефремов
Александр Пашутин
Валентин Гафт

"Мы из будущего 2 "-18 февраля.О чем-Герои первой части фильма, Борман и Череп, попадают в 1944 год, и вместе с ними в прошлом оказываются еще двое — молодые украинцы Таран и Серый, «игравшие » в войну на другой стороне. Каждый из них совершит свой подвиг, чтобы вернуться домой и сберечь свое и наше Будущее…В главных ролях:

Игорь Петренко
Екатерина Климова
Владимир Яглыч
Алексей Барабаш
Дмитрий Ступка
Иван Краско
Дмитрий Дячук
Владислав Резник

"О чём говорят мужчины "-4 марта.О чем-О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, о машинах, о футболе,… но в основном, все-таки, о женщинах. А уж если у них впереди два дня, которые они, вырвавшись из офисов и семей, уехав от всех забот и обязательств, проведут в дороге — два дня, насыщенные событиями и приключениями — то можете быть уверены, что за это время они успеют обсудить немало тем…

И еще. Из этих разговоров — это мы точно знаем — многие женщины узнают о себе очень много нового…В главных ролях:

Нонна Гришаева
Нина Русланова
Сергей Никоненко
Федор Добронравов
Анна Касаткина-Барац
Жанна Фриске
Леонид Барац
Александр Демидов
Камиль Ларин
Ростислав Хаит

"Ученик чародея "-22 июля.О чем-Дейв — студент колледжа, который пытается сдать экзамены по физике и назначить свидание девушке своей мечты Беки. Внезапно в его жизнь врывается эксцентричный Бальтазар Блейк. Выясняется, что Бальтазар — современный волшебник, который долгое время искал человека равного или превосходящего по силе его самого.

Когда давний враг Бальтазара, Максим Хорват грозит не только уничтожить Блейка, но и разрушить весь Нью-Йорк, Бальтазар берется обучать Дейва науке и искусству волшебства. Непохожим друг на друга волшебникам предстоит вместе остановить силы зла. Дейву понадобится все его мужество, чтобы пережить обучение, спасти город и освободить девушку, поскольку теперь он — Ученик Чародея.В главных ролях:

Николас Кейдж
Моника Беллуччи
Альфред Молина
Джей Барушель
Тоби Кеббелл
Тереза Палмер
Омар Бенсон Миллер
Пейтон Лист
Джэйк Черри
Роберт Капрон