СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД. Инструкция.
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав, и, двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он - то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.

Лассе Халлстрем, как и все скандинавы играет в тонкого психолога, его картины дышат привязанностью к холодным чувствам и фьордам недосказанности в отношениях между, казалось бы, родными людьми. Насколько это удалось автору фильма Дорогой Джон судить Вам… Сюжет картины Дорогой Джон вполне предсказуем вначале, но крайне интересен в середине. Все как водится: насыщенный летний роман перерастает в нечто большее между Джоном и Саванной.

Молодых влюбленных разлучают, когда Джона призывают в армию. Чтобы сохранить свою любовь на протяжении года разлуки, они клянутся писать друг другу письма каждый день.

Как-то раз письма больше не приходят. Годы спустя Джон с разбитым сердцем возвращается к Саванне в поисках ответов. Неужели время и расстояние победили? Неужели она полюбила другого? Есть ли шанс возродить их любовь? Как только они выясняют, что их чувства все еще живы, новый поворот судьбы заставляет их похоронить свои мечты и принести в жертву свою любовь ради общего блага. Какого поймете после просмотра.

Роберт Паттинсон в паре с прекрасным режиссером душевного кино Алленом Култером создают картину, которая становится полной противоположностью кассовым и необузданным сагам - Сумерки. После фильма Сумерки, увидеть Паттинсона в абсолютно противоположном амплуа - мечта всех фанаток. И эта мечта становится реальностью для подростков, сошедших с ума от вампирских историй. Итак, фильм Помни меня, актерский состав: Роберт Паттинсон, Эмили де Рэйвин, Пирс Броснан.

Задумка режиссера - создать мелодраму с милой историей любви без препятствий. Главный герой — Тайлер — влачит жалкое существование, его угнетает окружающий мир, у отца нет на него времени, с матерью и отчимом Тайлер тоже не ладит. Всему виной смерть старшего брата, после которого семья Тайлера рассыпалась на глазах. Единственная отрада в жизни — лучший друг Айдан.

После 10 минут фильма, Тайлер и Айдан ввязываются в драку. В самом разгаре драки откуда не возьмись появляется полиция, в результате чего Тайлера арестовывают. Когда Айдан узнает, что у полицейского, ведущего дело, есть дочь Элли, он заставляет Тайлера познакомится с Элли, с целью избавиться от обвинения. Однако это «знакомство поневоле» в итоге вырастает в сильное чувство.

Люди делающие хорошие подарки-не скрывайтесь!!!Отзовитесь!!!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы, - подумав, - а впpочем, кури, кури...

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно.

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

К сожалению, всё когда-то бывает во второй ра

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

-Теперь о вечном. Вечно я без денег…

-Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

-Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

-Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

-Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

-А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

-Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

-Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

-Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

-Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

-Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

-Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

-Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

-Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

-Семья - это корабль, на котором командует кок.

-Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

-А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

-Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

-Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

-Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

-К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

-Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

-Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

-Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

-Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается. Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам...

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

***
Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью

***
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

***
Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

***
Помню мама заплела в косу мне цветочек.
Волочился по земле глинянный горшочек.

***
Часто впадаю в экстаз и вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс...
Как папа нес с выпускного.

Читать далее...

На сцену Театра им. Станиславского впервые в роли Джульетты вышла юная актриса Лиза Арзамасова - в том самом возрасте, который описал великий Шекспир в своей пьесе. Спектакль Сергея Алдонина успешно идет уже не первый год. Молодые актеры, рассказывая известную историю своих ровесников, по сути, играют самих себя - дерзкое поколение, для которого все-таки главным в жизни остается "настоящая, верная, вечная любовь".

Лиза Арзамасова вводилась в спектакль всего за пару недель, но результат оказался более чем успешным – зритель оценил игру юной актрисы бурными овациями. Для звезды ситкома "Папины дочки" это далеко не первый театральный опыт. Она получает главные роли в ведущих театрах столицы с 8 лет. Последней из них роль девочки-"Иисуса" в постановке Кирилла Серебренникова "Человек-подушка" (МХТ им. Чехова).

"Я думаю, что все девочки моего возраста немного похожи на Джульетту. В 13-14 лет все начинают мечтать о принце. И я не исключение, - отмечает Лиза. - Я думаю, что такая роль – это как первая любовь. Можно сыграть её на сцене только однажды, но запомнить все чувства и переживания на всю жизнь. Я всегда буду помнить день моего выхода на сцену в роли Джульетты и всегда буду благодарна режиссёру Сергею Алдонину за то, что он в меня поверил. Для меня это большая честь и я надеюсь, что зритель остался доволен".

Кстати, Лиза ещё и смелая актриса - заявку на роль Джульетты она подала сама, подготовив к показу большую сцену из спектакля. Режиссер-постановщик Сергей Алдонин остался доволен сотрудничеством с юной актрисой.

"Лиза Арзамасова - находка для нового поколения актерской профессии, - говорит он. - В свои 14 лет она сыграла много ролей в разных жанрах и разных характерах. Она пытается охватить сразу несколько актерских школ и систем. В принципе, я считаю, что обучать Лизу в современной "разлагающейся" актерской школе - это портить и ломать ее.

Организм Лизы чутко сам находит те краски и приемы, выражающие достоверный образ персонажа. Ей необходимы только некоторые технические навыки и отдельные педагоги:

профессиональный речевик для постановки голоса для большого пространства, хороший вокалист и пластический руководитель. Остальное она добирает сама, постоянно находясь в практике у хороших режиссеров и работая с профессиональными партнерами. Лиза еще и смелая актриса с профессиоанальным характером. Заявку на роль Джульетты она подала сама, подготовив к показу большую сцену из спектакля. Я еще нигде не видел, чтобы в "Ромео и Джульетта" играла актриса одного возраста с Джульеттой, но мы решили рискнуть, и я считаю, что у нас получилось. То, что актеры осваивали за большой период времени, Лизе удалось за две недели с помощью партнера Филиппа Бледного(Это не кто иной,как всеми любимый Веник). Конечно, усовершенствование роли еще впереди, ее нужно прочувствовать и найти сложные краски в процессе взаимодействия со зрительным залом, но основа уже положена".