"Принц Персии: Пески времени "-27 мая.О чем-Главный герой этой экранизации культовой компьютерной игры, юный принц Дастан всегда побеждал врагов в бою, но потерял королевство из-за козней коварного царедворца. Теперь Дастану предстоит похитить из рук злодеев могущественный магический артефакт, способный повернуть время вспять и сделать своего владельца властелином мира. Помочь одолеть врагов Дастану помогут его блестящие навыки владения холодным оружием, а также недюжинные способности к акробатике и эквилибристике.В главных ролях:

Джейк Джилленхол
Джемма Артертон
Бен Кингсли
Рис Ричи
Альфред Молина
Тоби Кеббелл
Ричард Койл
Амбика Джоис
Гисли Орн Гардарссон
Рональд Пика

"РОБИН ГУД"-13 мая.О чем-История лучника армии Ричарда Львиное Сердце, который борется против нормандских захватчиков и становится легендарным героем, известным под именем Робин Гуд.В главных ролях:

Марк Стронг
Рассел Кроу
Кейт Бланшетт
Кевин Дюран
Дэнни Хьюстон
Мэтью Макфейден
Уильям Хёрт
Макс фон Сюдов
Марк Эдди
Скотт Граймз

"ОСТРОВ ПРОКЛЯТЫХ"-13 февраля.О чем-Два американских судебных пристава отправляются на один из островов в штате Массачусетс, чтобы расследовать исчезновение пациентки клиники для умалишенных преступников. При проведении расследования им придется столкнуться с паутиной лжи, обрушившимся ураганом и смертельным бунтом обитателей клиники, которые бросают их на острове, как в ловушке.В главных ролях:

Леонардо ДиКаприо
Марк Руффало
Бен Кингсли
Эмили Мортимер
Мишель Уильямс
Макс фон Сюдов
Патриция Кларксон
Джеки Эрл Хейли
Руби Джерринс
Дрю Бисли

"НАЧАЛО" выход на экраны-15 июля.О чем - Исполнительный директор небольшой фирмы заправляет конторой, сотрудники которой умеют погружаться в сны людей, чтобы имплантировать в них новую информацию или, наоборот, удалять лишнюю. Тихую научную работу нарушает заказ, от которого нельзя отказаться — вживить в мозг успешного бизнесмена «правильные» идеи, которые понравятся его конкурентам.В главных ролях:

Леонардо ДиКаприо
Кен Ватанабе
Джозеф Гордон-Левитт
Марион Котийяр
Эллен Пейдж
Том Харди
Киллиан Мёрфи
Том Беренджер
Майкл Кейн
Лукас Хаа

Извечные женские вопросы на то и извечные, чтобы их задавали из года в год без особой надежды на ответ. Но сегодня все изменится: мужчины ответят. За все.

Почему мужчины не снимают носки во время секса?

Если мужчина перед сексом не снял носки, то причина только одна: он еще в ботинках! И если вы при этом уже чем-то занимаетесь, то это все что угодно, только не секс. А если все-таки вы в постели, занимаетесь сексом и мужчина при этом в носках, то советую проверить, жив ли он вообще.

Почему мужчины ходят в баню?

В баню мы, мужчины, ходить действительно любим. Но вовсе не за тем, за чем женщины думают! Задумайтесь: зачем, например, женщины ходят в парикмахерские, фитнес-центры, салоны красоты и т.д.? Правильно! Поговорить! Причем поговорить в отсутствие противоположного пола – об этом самом противоположном поле. Поверьте, мужчины в бане делают то же самое!

Почему мужчины после секса отворачиваются к стенке и храпят?

Милые дамы, доказано, что и то, и другое – вовсе не показатель пренебрежительного отношения к вам! Это просто физиология. Не верите? Почитайте популярную медицинскую и сексологическую литературу. Все мужчины ее читали.

Почему мужчины не любят долгих прелюдий к сексу?

Еще как любим! Просто в представлении большинства женщин прелюдия – это когда женщина, грациозно изгибаясь, лежит на шикарной шелковой простыне, ее нежно целуют, ласково покусывают за ушком, потом поливают взбитыми сливками и, макая клубничку в шампанское, эротично облизывают. А теперь представьте, что на шелковой простыне лежит он – ваш любимый, местами волосатый мужчина. И все то же самое вы проделываете с ним. Думаете, любимый будет сопротивляться? Ну и кто из нас не любит прелюдии? Почему мужчины редко признаются в любви и говорят женщинам комплименты?

Если мужчина редко (или вовсе никогда) не признается вам в любви и не делает пышных комплиментов, то это не потому, что он не хочет, а просто потому, что не умеет. Так уж вышло, что нас этому не учили.

Почему мужчины смотрят вслед красивым женщинам?

Неужели вам это так неприятно? Если ваш мужчина обернулся вслед другой женщине, не расстраивайтесь, ибо в этот же самый момент вам вслед обернулась дюжина других мужчин. Так что проявите снисходительность! Потому что мы оборачиваться не перестанем, и не просите.

Почему мужчины лучше готовят шашлыки?

Мужчины вообще лучше готовят. Правда, гораздо реже, чем женщины. И именно поэтому для вас готовка – каждодневная рутина, для нас – искусство! Мы каждый раз творим шедевр! А не просто «мясное блюдо народов Передней и Средней Азии и Кавказа – жареное (обычно на открытом огне на вертеле) маринованное мясо с луком и перцем».

Почему мужчины любят женщин в туфлях на шпильках?

Никто не спорит – кеды удобнее. Но стоит вам сменить кеды на шпильки – и перед нами женщина, а не нечто бесполое в стиле унисекс. Женщина, которой большинство мужчин будут смотреть вслед. Хотя, конечно, существуют и кеды на шпильках.

Почему мужчины помешаны на огромных буферах?

Это типичное женское заблуждение. Так же, как и типично мужское, состоящее в том, что женщины помешаны на длинных членах. На самом деле размер – дело вкуса. Поверьте, далеко не все одержимы идеей секса с Памелой Андерсен.

Почему мужчины столько времени тратят на футбол и вообще телеканал «Спорт»?

А что вы скажете про свои сериалы, «Брачное чтиво» и «Дом-2»?

Мужские фантазии… Что это такое? Именно фантазии, не мечты, не стремления, не поставленные перед собой цели. Да есть ли вообще место фантазиям в наших неромантичных мужских мозгах? Ведь фантазия – это нечто супернереальное, никогда не возможное, запредельное. Вопреки избитому женскому мнению, что все наши фантазии начинаются и заканчиваются в постели, с удовольствием сообщаю: это не так! А посему представляю вам хит-парад мужских фантазий! Лучшая пятерка! Почему не десятка? Ну, мы же все-таки мужчины. Все, что смогли.

Итак:
5-е место. Пятое место занимают различные сексуальные фантазии. А я не говорил, что их нет совсем! Но они только на пятом месте. В отличие от вас, девушки, мужские эрофантазии сугубо приземленные. Никто не мечтает переспать с Брэдом Питом и даже с Анжелиной Джоли. Мы, мужчины, мечтаем о женщинах недостижимых, но вполне реальных и близких. Об одноклассницах, коллегах по работе, подругах жены, случайных встречных на улице. Алкоголь существенно расширяет этот список.
Огромное количество мужчин мечтает об определенной сексуальной позиции. О которой чаще всего стесняются попросить свою женщину или считают, что она заведомо не согласится. Кстати, романтическая обстановка типа: свечи, шелковое белье, шампанское – в мужских фантазиях отсутствуют полностью. Секс с двумя, тремя и т.д. одновременно, вопреки сложившемуся стереотипу, вообще не фантазия, а так… мужской прикол. Как правило, за ним скрывается нечто более интересное, например, купить рабыню-тайку для плотских утех и извращений.
Реализация. Милые дамы! Оставьте нам возможность самим реализовывать эту фантазию. Единственное, о чем хочется попросить, – это почаще смотрите по сторонам. Особенно на знакомых, окружающих вас мужчин. А вдруг и вы объект чьих-то фантазий!
4-е место. Фантазия, часто встречающаяся у зрелых мужчин. «Мне бы мою нынешнюю голову да лет 10, 15, 20 назад! Ух, я б тогда сейчас был…» Варианты: богатым, очень богатым, холостым, жил бы в Америке, был бы президентом страны. И ведь никак нельзя сказать, что мужчины с такими фантазиями поголовно неудачники. Наоборот, как правило, это солидные, состоявшиеся и состоятельные люди.
Реализация. Вы поступаете на физмат, получаете диплом, защищаете кандидатскую, докторскую, становитесь действительным членом Академии наук, изобретаете машину времени. И если к тому времени ваш мужчина еще жив, реализуете его фантазию. 3-е место. Всем известно, мужчины – это те же дети! Поэтому очень распространенная мужская фантазия касается любимых игрушек – машинок. Автомобиль для мужчины – больше чем средство передвижения. Это друг, это предмет поклонения, это живое существо. С автомобилем мужчины куда более откровенны, чем с женщинами. И в наших фантазиях он занимает значительное место. Стремительный и агрессивный спорткар, мощный брутальный внедорожник, элегантный и солидный автомобиль представительского класса. Вот я гордо восседаю за рулем этого красавца, снисходительной полуулыбкой встречая завистливые взгляды мужчин и восторженные –женщин. Есть только он, я и дорога, бесконечной лентой убегающая за горизонт. И пусть весь мир подождет.
Реализация. Ни в коем случае не стоит потакать мужчине в реализации этой фантазии. Может оказаться, что мир, который «подождет», включает и вас. И потом, с появлением у вашего мужчины машины его мечты нет гарантий, что следующим пунктом «на замену» окажетесь не вы. Так что пусть ездит на старенькой Audi. Вам же спокойнее.
2-е место. Сверхамбициозность и самолюбование – имя нам, мужчины! Потому что здесь собраны наши фантазии под одним общим слоганом «Я – властелин мира!».
В глубине души каждый второй мужчина хотел бы жить в своем персональном раю. Различия только в размерах рая. Кому-то достаточно быть богом и царем в собственной семье, с тещей в роли задавленной оппозиции, женой и детьми в качестве плебса и кошкой в виде «фамильного призрака». А кому-то и вселенная маловата. Жить в свое удовольствие, любая женщина доступна, плюем на тех, кто ниже ростом, то есть на всех. Иногда позволяем себе широкие жесты типа: «объявляю выходным первый день пятой недели февраля». Ave мне!
Реализация. А оно вам надо? «Молчи, женщина! Равняйсь! Смирно! В койку шагом марш!» Вот-вот…
1-е место. Абсолютным лидером мужских фантазий является… Угадайте, что. Правильно! Фантазия о женщине! Красивая, умная, милая, добрая, нежная, верная, скромная на людях и безудержная в постели, хозяйственная, понимающая, покорная, предугадывающая и исполняющая любое наше желание. Женщина, способная пойти за тобой на край света и на футбол. Женщина, ради которой готов свернуть горы и челюсть другому мужчине. Женщина, при виде которой сердце пропускает удар, расправляются плечи, хвост и другие части тела. Женщина-сказка, женщина-мечта.
- Папа, а такие женщины существуют?
- Нет, сынок. Это фантастика…
Автор: В. Корчажкин

Так уж сложилось, что отношение к алкоголю и к его потребителям в нашей стране резко отличается от всего остального мира. В России выпивший человек вызывает скорее снисхождение, нежели злость, раздражение, брезгливость. В крайнем случае становится объектом дружеских шуток. А как еще, если «сегодня ты, а завтра – я»? Не будешь же злиться на себя самого?

Да о чем говорить! Ведь даже наш фольклор буквально пронизан темой пьянства. Вспомните хотя бы нетленное «напилася я пьяна, не дойду я до дома»! Вот! Вот тут собака и зарыта! Сравните: «пьяная француженка» и «пьяная русская». Если в первом варианте на ум приходит нечто эдакое легко-фривольное, то во втором… До дому точно сама не дойдет. Потому как станет останавливать коня на скаку и поджигать все встречные избы.

Но оставим крайности. Огромное количество женщин не пьют вообще! Никогда! Ну разве только бокал шампанского… Ну одну рюмочку за компанию… Ну бутылочку пива, потому как жарко… Я не иронизирую. Так и есть на самом деле. Вопрос в другом. Для чего? Пусть небольшая, но доза алкоголя присутствует почти всегда. По-моему, все дело в том, что, несмотря на общее падение нравственности, наши женщины остаются в глубине души стеснительными, робкими и застенчивыми. То есть обычными женщинами. Мужчины прекрасно знают об этом и бессовестно пользуются.

Алкоголь прежде всего освобождает эмоции и притупляет внутренние запреты. Не зря психологи даже рекомендуют бокал вина для снятия напряжения. Наша беда в том, что мы не умеем ограничить себя одним бокалом. Мужчина мягко, но настойчиво подливает – чтоб наверняка! Женщина отнекивается, но все-таки пьет. В результате дело, как правило, доходит до постели. И вот тут начинается самое интересное. Секс с пьяной женщиной – это экстрим! Предсказать, как она будет вести себя в постели, просто невозможно. Могут проснуться самые древние темные инстинкты. И тогда вместо удовольствия мужчина получит акт изнасилования в самой грубой форме, с капризами, истериками, обвинениями в отсутствии техники и полной мужской несостоятельности. А может быть и наоборот – вместо страстной тигрицы лежит рядом в постели классическое «бревно». И хорошо, если она просто под тобой уснет. А то, может, в самый интимный момент ей вдруг станет плохо. Картина маслом! Лежат мужчина и женщина, а рядом с ними на белой простыне лежит это «плохо». Бррр!
Конечно, далеко не всегда свидания с алкоголем заканчиваются так плачевно. Бывает, что женщина выпивает тот самый бокал, а потом творит чудеса в постели. Вчерашняя скромница обнаруживает в себе такие таланты, пред которыми меркнет вся слава римских куртизанок и японских гейш. Но наступает утро, и женщина опять становится такой, какой ее привыкли видеть. А на все инсинуации есть клевая отмазка – «не помню, пьяная была»! Да, все это так. В конце концов, богатейший опыт по восстановлению репутации «деловой женщины» после новогоднего корпоратива не пропьешь! Вот только «пьяная» – это неправда. Раскрепощенная, веселая, безбашенная, но не пьяная. Бокал вина – только прикрытие для окружающих и самой себя. И если мужчине повезет столкнуться с такой женщиной, то это действительно подарок судьбы.

Но, увы нам, мужчинам! С помощью только алкоголя заполучить женщину в свою постель нельзя. Вернее, можно, но, как правило, в варианте «бревно», а это уже попахивает извращениями. На секс, часто с малознакомыми мужчинами, женщину толкает совсем не алкоголь. У каждой для этого свои внутренние причины, признаться в наличии которых иногда сложно даже самой себе. На следующий день вам чаще всего стыдно, иногда противно, иногда никак. «Боже мой! Это была не я!» Ты это была, ты! Потому что проходит время – и все повторяется сначала.

Наверняка со мной не согласятся мужчины, которым нет особой разницы, какая женщина и в каком состоянии оказалась с ними в одной постели. Было б за что подержаться да чтоб ноги могла раздвинуть. Но все-таки пьяная женщина – это головная боль. Это незащищенный секс и все его последствия, при которых болит уже не только голова. А подарки судьбы встречаются, но ой как редко!
Автор: В. Корчажкин

Уважаемый Дед Мороз! Пишу тебе, потому что обращения в другие инстанции не приносят желаемого результата. По большому счету в нашей стране только ты более-менее выполняешь пожелания электората. Не будем обращать внимания на такие мелочи, как «просил клюшку, мячик и буденовку, а получил в подарок младшую сестру». Все равно твои рейтинги, несмотря на любые кризисы, очень высоки. И с каждым годом ширится круг твоих поклонников – в силу естественного прироста населения.

Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.

Раскрой всем производителям секрет не рвущихся колготок! Понимаю, что экономически это покажется невыгодным, но в этом вопросе следует мыслить масштабнее. На некоторое время можно будет забыть о некачественной мебели и обуви. Экономия на уходе за когтями домашних животных позволит высвободить часть семейного бюджета на другие расходы. Я уже не говорю о том, что выпуск нервущихся колготок чрезвычайно повысит уровень культуры речи женской половины человечества! А мужская половина будет гораздо охотнее финансировать проекты по закупке этих аксессуаров – ведь в следующий раз такие траты потребуются не скоро.

И пусть жизнь наших женщин перестанет напоминать зебру из анекдота. Пусть белая полоса станет главной. Или пусть вообще не будет никаких полос! Ни двух, ни трех, ни десяти! Может быть, тогда количество конфликтов на бытовой почве пойдет на убыль. И наши милые дамы перестанут нас сравнивать с парнокопытными животными с рогами. И разглядят наконец, что каждый мужчина индивидуален и неповторим!
Автор: В. Корчажкин

"Хочется, чтобы мужики не пили помногу, хорошо зарабатывали, не заводили дурацких хобби и не изменяли", - пожелания посетительницы женских форумов вполне симптоматичны: от нас хотят именно этого.
И если, в общих чертах, понятно, почему вне закона оказались алкоголь и общество прелестных женщин, то вот в вопрос о "дурацких хобби" необходимо внести ясность. В конце концов, алкоголь можно (так уж и быть) распить совместно, прелестных женщин в записной книжке мобильника замаскировать под, скажем, коллег мужского пола, но вот хобби мы не отдадим, - не дождетесь! Потому что так бывает, что главное увлечение нашей жизни порой составляет и ее, жизни, смысл. И когда его называют "дурацким", это обидно. Но если посмотреть на проблему женскими глазами, то можно увидеть много для себя интересного.
1. "Благородный лыцарь"
Вот, например, одна девушка пожаловалась мне на то, что ее спутник занимается историческим фехтованием и в миру он - ребенок ребенком. Нет, девушку все устраивает. И алкоголь, и заработок и прелестные женщины как раз в нужной пропорции, даже турниры по фехтованию, которые отбирают свободное время, могут быть прощены, но инфантильность – никогда.
Исторические костюмы, бородка, рассуждения о том или ином методе ковки и похвальба результатами недавней битвы совмещаются с абсолютной неспособностью сварить хотя бы яйцо или поддержать светскую беседу о падении индекса, скажем, Доу-Джонса. Существуют, кстати, увлечения и "похуже" - историческое или ролевое моделирование. Когда объект, как кажется со стороны, вообще впадает в детство. Количество недовольных такими увлечениями говорит о первом месте в "дурацком" рейтинге.
2. Король ринга
Есть еще не менее дурацкий мордобой. То есть, мордобой, конечно, цивилизованный. Но дурацкий: бокс и прочие подобные увлечения вызывают у большинства "половинок" почему-то стойкое отвращение. Приходы домой в нелицеприятном виде (ссадины, ушибы, гематомы, переломы), бой с тенью перед зеркалом и даже во сне, канал "Спорт" по ночам и полное отсутствие желания поговорить о тонких духовных материях. Ну не дурость? Второе место.
3. Компьютерный бой
Что делает мужчина до работы? Сидит за компьютером. На работе? Сидит за компьютером. После работы? Ага – снова за ним. Дом завален специализированными журналами и вышедшими из строя или морально устаревшими комплектующими, друзья приходят в гости не с вином или, на худой конец, пивом, а с упаковкой "болванок". А месячный бюджет как-то странно утекает в один счастливый день релиза очередной компьютерной приблуды. Сколько уже шуток пошучено и песен спето о нелегкой судьбе спутницы айтишных дел мастера... Зато место в рейтинге определить легко – третье.
4. Охота собирательства
Четвертым номером на арене - собиратели. Не коллекционеры, а именно собиратели, потому что марки и монеты нервно курят в углу, пока современный любитель вещей чахнет над сундуком с пивными пробками, подставками под горячее, дорожными знаками, предупреждающими табличками, автомобильными домкратами, витиеватыми штопорами, плюшевыми медведями, запонками, фарфоровыми чайниками, сборниками анекдотов, кофейными кружками, птичьими перьями, антикварными подсвечниками, поваренными книгами, куклами из папье-маше и точилками для карандашей. А пыль-то с этого всего стирать ей. И по шкафам распихивать – тоже ей.
Запечатлею все!
Завершают пятерку "лучших" фотографы-любители. Нет, фотография – это, конечно, прекрасно. Это фактически важнейшее из искусств (после кино), но фотографирование всего – это уже перебор. Взошло, например, солнышко – на балкон и "щёлк ". Под деревом красиво расположились тени, в чашке с чаем так эротично отражается лампочка накаливания – и все это "щёлк, щёлк, щёлк". Да, а сколько труда стоит просто переодеться, избежав вездесущего объектива...

Мда, чего уж тут. Можно признаться, что подчас наши действия лишены обычной житейской логики и не могут быть поняты спутницами. Конечно, здорово, когда у двоих в голове тараканы одной масти, но так ведь бывает далеко не всегда. По-моему, оно и к лучшему: это ведь подчеркивает разницу между нами. А притягиваются, как известно, только противоположности. Наверное, где-то есть тот идеальный мужчина, который лишен пристрастий, но что-то мне подсказывает: это ужасный зануда.

Автор: Андрей Сергеев,

Как добиться успеха в семейной жизни, не жертвуя вполне законным желанием органов сходить "налево"? Всего несколько правил – и ты научишься работать головой. И не надо тут пошлых каламбуров.
Правило 1
Никогда не заводи романов на работе. Умное животное не будет охотиться на подветренной стороне. Опытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Иваном Ивановичем вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. А если Иван Иванович вместо вечера с Марьей Андреевной выбрал романтическую прогулку с Сергеем Всеволодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.
Правило 2
Не теряй голову. Думай ею. Будь хладнокровен. У тебя ведь уже есть все, что нужно для жизни, не хватает только чуть-чуть разнообразия, и секс на стороне – путь к его получению. Тебе нужна не любовь, не жена, не постоянство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Это все есть. Тебе нужен свежий секс. Будь честен с партнершей – ничего лишнего. Будь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Не обращай внимания на истерики и провокации. Если бы ты хотел вторую семью, ты бы ее создал. Поэтому не вздумай влюбиться и отделяй "мух от котлет". И так гораздо легче в эмоциональном плане. Правило 3
Выбирай похожее. Например, одинаковые имена своих женщин. Чтобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать Клаву Нюрой, а Нюру Клавой. Конечно, на первый раз всегда выкрутишься, но ведь ты не собираешься ограничивать свою тайную жизнь одним разом. Поэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, делая комплимент, те же пристрастия в еде, чтобы случайно не заказать мясо мексиканского тушкана той, которая падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). С другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключается разнообразие личной жизни?
Правило 4
Пользуйся плодами прогресса. У тебя и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? На городских висят члены семьи и особо приближенные. Там не место чужому женскому голосу. Часть твоего личного пространства – твой мобильник. Храни измену там. Да, назови контакт для надежности не "Анна. Гостиница", а, скажем "Петр. Бизнес-центр". И не вздумай забывать телефон где попало! Потому что, как минимум, странно будет получить от Петра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". И вообще лучше пользоваться электронной почтой. Благо, неконтролируемых ящиков можно завести себе хоть десяток. Хватит на любовную переписку с дюжиной Петров… ээ… Анн. Правило 5
Заметай следы. Даже если тебе кажется, что заметать нечего. Мания преследования в данном случае не диагноз, а необходимая поведенческая стратегия. Не появляйся в тех местах, где можешь встретиться со знакомыми. Обращай внимания на мелочи. Стирай смс, очищай почтовый ящик, четко помни последнюю придуманную "отмазку". Если ты "поехал кататься с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. Приходи домой в тех же носках, в которых ушел. Не храни подарки дома. И фотографии – ни-ни. Не проболтайся. У стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть языки. Одним словом, бди. Если хочешь свободы, придется себя ограничивать.
Правило 6
Лучшая ложь – правда. Говори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:
- Где ты был, я не могла тебе дозвониться?
- Я выключил телефон, - не прерывать же мгновения страсти. Я, знаешь, с такой дамой познакомился…
- Дурак ты. И шутки у тебя…
Не создавай ощущения тайны. Тайна всегда порождает любопытство. Твоя половина должна знать, что ты занимаешься самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведения аквариумных рыбок... Потому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. В случае чего уходи в отказ. Не признавайся в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и является умной изменой) не прощают. Правило 7
Заначка – наше все. Помни о том, что "сторона" – дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытаниям. Прав был Маленький Принц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Поэтому лучше, когда твои эротические пристрастия не пересекаются с семейными обязанностями. Чтобы не чувствовать себя последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек появился – дело твое. В конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Безусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Это значит, что за руку тебя никто никогда не поймает. Хочешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру.
Правило 8
Не переусердствуй. Любое удовольствие временно. Не отдавайся ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остаться у разбитого корыта. Самый страстный секс когда-нибудь да потеряет свою основу, и ты поймешь, закуривая у ее подъезда: в конце концов, все они одинаковые, но только с некоторыми мы научились жить в мире. И этих "некоторых" не так уж много. Кто еще сможет терпеть тебя пьяного, заваривать чай так, как ты любишь, заглядывать в монитор с работой и запускать пальцы в волосы. Ради кого еще ты каждый день влезаешь в неудобный костюм и живешь не той жизнью, которой хотел бы, стараясь сделать так, чтобы хотя бы одному человеку в этой вселенной было хорошо? Цени то, что у тебя есть. Грамотно расставляй приоритеты и помни, что рано или поздно одиночество станет пугающей, а не радующей, перспективой.

Жить в это время прекрасное....

Читать далее...

Читать далее...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." © Найдено на просторах сети Internet

Говорят, что однажды в лесу собрались все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула в очередной раз, Сумасшествие предложило: "А давайте играть в прятки?!" Интрига приподняла брови: "Прятки? А что это за игра?" И Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит: закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кого последним найдут, становится водой. Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, так как ее все равно найдут, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра, Трусости очень не хотелось рисковать…..
-Раз, два, три... - начало счет Сумасшествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился забраться на самую верхушку дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место казалось идеальным для его друзей - кристально чистое озеро для Красоты, расщелина дерева для Страха, крыло бабочки для Сладострастия.
Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
-Миллион! - сосчитало Сумасшествие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому как дрожит вулкан. Затем Сумасшествие заметило Зависть и догадалось, где Триумф. Эгоизм не понадобилось и искать, так как место, в котором он прятался, оказалось ульем, пчелы его выгнали. В поисках Сумасшествие пошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая с какой стороны лучше спрятаться.
Итак, все были найдены. Талант - в сочной свежей траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (а если честно, на дне океана). Вот только любовь найти не могли.
Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза.
Сумасшествие не знало что и делать, принялось извиняться, плакать, молить... И в искупление вины пообещало стать ее вечным поводырем. И вот с тех пор, когда на земле впервые играли в прятки...



ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...

Есть у каждого тайная книга обид.
Начинаются записи с юности ранней.
Даже самый удачливый не избежит.
Неудач, не свершенных надежд и желаний

Эту книгу пред другом раскрыть не спеши,
Не листай пред врагом этой книги страницы, -
В тишине, в несгораемом сейфе души
Пусть она до скончания века хранится.

Будет много распутий, дорог и тревог,
На виски твои ляжет не тающий иней, -
И поймешь, научившись читать между строк,
Что один только ты в своих бедах повинен.

Вадим Шефнер

(1970)

Грязное белье

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

1. Помните о человеке! Не забывайте, что даже через посредство мертвой Сети и напичканного электроникой компьютера вы общаетесь с живым человеком. А часто - со многими людьми одновременно... Не позволяйте одурманить себя атмосферой анонимности и вседозволенности - помните, что на другом конце провода такой же человек, как и вы... Сочиняя электронное послание, представьте, что все это говорите человеку прямо в лицо - и старайтесь, чтобы при этом вам не было стыдно за свои слова.

2. Следуйте в Сети тем же правилам, которым вы следуете в реальной жизни. Нарушение законов человеческого общения, моральных правил или норм общественной жизни Сети, возможно, и пройдет для вас относительно безнаказанным... Но будет ли при этом чиста ваша совесть?

3.Помните, что вы находитесь в киберпространстве! Его границы куда шире, чем границы привычного нам человеческого общества, и в разных его частях могут действовать свои законы. Поэтому, сталкиваясь с новым для вас видом общения в Сети, изучайте его законы и признавайте их приоритет. Скажем, в любой группе новостей, форуме или даже канале IRC существуют собственные, локальные правила (rules) - ознакомьтесь с ними, прежде, чем отправлять свое первое сообщение!

4.Бережно относитесь ко времени и мнению других людей! Обращайтесь за помощью только тогда, когда это действительно необходимо - и в этом случае вы всегда можете расчитывать на помощь и поддержку ваших коллег. Однако не дергайте других пользователей по пустяками - иначе в конце концов с вами просто перестанут общаться. Помните, что сетевое время не только ограничено, но и для многих весьма дорого! И, помимо ваших проблем, у ваших собеседников могут быть еще и собственные...

5.Старайтесь выглядеть достойно в глазах своих собеседников! Не экономьте свое время на "условностях" типа правил хорошего тона или, скажем, правил грамматики и орфографии. Даже комплименты теряют в весе и убедительности, будучи воплощенными в такой вот форме: "Приэт чувак я тащусь от тебя и тваих книг круто пиши ищо" .

6.Не пренебрегайте советами знатоков и делитесь своими знаниями с другими! Будьте благодарны тем, кто тратит свое время, отвечая на ваши вопросы. Но и сами, получив письмо с вопросом от другого пользователя, не спешите отправлять это послание в мусорную корзину, каким бы нелепым и наивным оно не казалось.

7.Сдерживайте страсти. Вступать в дискуссии никакой этикет не запрещает, однако не опускайтесь до брани и ругательств - пусть даже ваш визави сознательно провоцирует вас на это.

8.Относитесь с уважением не только к своей, но и к чужой приватности! Если вы по каким-то причинам хотите сохранять анонимность в Сети, признавайте эти права и за вашим собеседником. Более того - он имеет право на анонимность и приватность, даже если вы выступаете "с открытым забралом". Побочное следствие из этого правила: не публикуйте информацию из ваших приватных писем без согласия их отправителей, не копайтесь в чужих почтовых ящиках и, в конечном итоге, в чужих компьютерах! Господа хакеры, это относится непосредственно к вам...

9.Не злоупотребляйте своей властью и влиянием в Сети! Завоевать доверие трудно, а потерять - так легко!

10.Будьте терпимы к недостаткам окружающих вас людей! Не смотрите на то, соблюдают или нет ваши собеседники правила сетевого этикета, соблюдайте их сами! В конце концов, предельно вежливо порекомендуйте собеседнику ознакомиться с этими правилами...

http://iskysstvoetiketa.com/setivoi_etiket_netiket_setiket/s tat/stat1.html

* водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

* под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

* если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

* мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

* нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

* когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

* если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

* в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

* если у кота отрезать усы, то он умрет. * когда я засыпаю, куклы оживают.

* пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

* что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

* если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь. * если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

* большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

* не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

* «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

* шоколадки растут на деревьях. * что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

* если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные инструкции по банановодству.

В Египте верили в целительную силу бананов, а в Азии бананы вообще долго считались священными. Некоторые индийские пагоды до сих пор имеют крыши в форме бананов.

Что касается способа употребления бананов, то их можно есть не только сырыми. На Кубе подают бананы-фри, а в Венесуэле можно попробовать банановый рис с перцем и петрушкой. Африканцы добавляют бананы во все блюда — в омлет, кашу и даже в томатный суп.

В Уганде из бананов делают пиво. Кстати, очень неплохое, во фруктовом пиве содержится почти 28% алкоголя.

Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.

Где растут бананы. Конечно, первое, что приходит в голову – на дереве. А вот и нет. Банан — это трава, которая просто маскируется под пальму. Стебелек банановой травки иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.

В среднем для того, чтобы дойти до нужной кондиции банану хватает от 75 до 150 дней и, знаете, оказывается, бананы всегда срывают недозрелыми. И вовсе не потому, что они могут испортиться в дороге. Просто стать вкусным и полезным банан может только если дозревает в искусственных условиях. Кстати, способ, которым их собирают, тоже заслуживает внимания. Для этого нужно два человека. Один сбивает связку бананов со стебля длинным шестом, а второй уже стоит внизу, подставив свою спину. Бананы падают прямо на него, и он несет их на склад. В комиссии по правам человека пришли в ужас.

Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется получить 3 или 4 г калия.

Из бананов делают косметику. Говорят, что только дом Ив Сен-Лоран закупал ежегодно несколько сотен тонн бананов для изготовления масок, кремов и лосьонов

Самое интересное применение для бананов нашли в Индии. Кому не приходилось скользить или даже падать, наступив на банановую кожуру! Так вот, в Индии это неприятное свойство банановых шкурок по сей день используют для того, чтобы легче спускать на воду корабли. Для этого спусковую плоскость (слип) просто намазывают раздавленными бананами. Для спуска одного корабля среднего водоизмещения нужно примерно 20 тыс. бананов.

http://kurilka.ru/

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеятся, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре или большой суммы денег, оставленном в бутиках, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка. Молоденькая ничем не поможет вам, когда вы будете нуждаться в деньгах.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться и спросит, хотите ли вы этого. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Молоденькая же будет ревновать вас по поводу и без оного.

Женщины постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Молоденькие будут выяснять отношения где, когда и как угодно.

Женщины постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ти часового рабочего дня. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.