-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (78613 место)
За все время набрано баллов: 1859 (126 место)

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
14:38 20.12.2009
Фотографий: 2

 -Я - фотограф

 -Всегда под рукой

 -Битвы

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в monomero

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2009
Записей: 3889
Комментариев: 2749
Написано: 7909




ПРИГЛПриглашаю всех на новый сайт http://house-vampire.ucoz.ru/АШАЮ ВСЕХ ПОСЕТИТЬ САЙТ http://www.house-vampire.org.ru/ БУДЕМ РАДЫ ГОСТЯМ!!!


История одной переписки

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:38 + в цитатник
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек!
Рубрики:  Юмор
Он и Она
Еще раз про любовь

Метки:  


Процитировано 1 раз

Как познакомится с девушкой

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:35 + в цитатник
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Рубрики:  Юмор
Девушки,женьщины

Метки:  

Цитаты из протоколов суда по разводам

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:30 + в цитатник
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Нежный мир автора Brenda Burke

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:20 + в цитатник

Все картины пропитаны легкостью и нежностью и любовью...

Читать далее...
Рубрики:  Картинки

Метки:  


Процитировано 2 раз

Спасибо щедрым дарителям и всем читателям!!!

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:00 + в цитатник
Спасибо всем,кто читает мой дневник и кому он нравится и большая благодарность явным и тайным дарителям симпатий!!!Мистер или мисс ИКС-отзовитесь,хочется взаимности!!!

Челябинску посвящается!!!

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 13:33 + в цитатник

работы автора Paolo Ramirez

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 13:25 + в цитатник

Кто знает автора-пишите.Буду благодарен!!!

Читать далее...
Рубрики:  Картинки



Процитировано 2 раз

В каком фильме, на ваш взгляд, самая красивая, трогательная, настоящая история любви?

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 11:17 + в цитатник
В каком фильме, на ваш взгляд, самая красивая, трогательная, настоящая история любви?Вопрос на засыпку-все идем и думаем,я и сам сейчас уйду в размышления,а потом дам ответ на свой вопрос!!!
 (624x699, 103Kb)
Рубрики:  Он и Она
Еще раз про любовь

Метки:  

антиправила для гостей!)))читать всем, ну просто умора)))))))

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:31 + в цитатник
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора »

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка ».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то совсем ». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут ».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно ».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Прикольные фразы

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:29 + в цитатник
* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

* - Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
* Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины
Рубрики:  Юмор

Метки:  

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ)))))

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:26 + в цитатник
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Еще раз про любовь!!!!

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:19 + в цитатник
Любовь - это больно,
Любовь - это сложно,
С нею ты - нищий, ты - царь... все возможно.
Любовь - это сладко,
Любовь - это горько,
Любовь - это много, и мало... но сколько?
Любовь - это плен, это символ свободы,
Любовь - это сон, это чувство тревоги,
Любовь - это лед и огонь вездесущий,
Любовь - это шепот, зов бури ревущей,
Любовь - это миг,
Любовь - это вечность,
Любовь - это крик и слепая беспечность,
Любовь - это руки, и ласки, и слезы,
Любовь - это муки, и губы, и грезы,
Любовь умирает...
Любовь остается...
Бесценна она... но порой продается...
Любовь - это больно,
Любовь - это сложно... Если кто то знает автора-напишите!!!
Рубрики:  Стихи
Он и Она
Еще раз про любовь

Метки:  

Пальцем на машине...

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:15 + в цитатник
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
* Огромный КаМаЗ и надпись сзади:На Багдад.
* Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
* Тормоза придумал трус!
* Прикрой, атакую!
* Помой меня, я вся чешусь!
* Это не грязь - это загар.
* Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
* Танки не моют - танки перекрашивают!
* На газели пальцем: «Экипаж ищет стюардессу»
* На КаМаЗе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
* На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
* "Осторожно, в машине теща!"
* На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
* На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
* Не едь за мной - я заблудился.
* На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
* На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
* На ОКЕ:"выкидыш КаМаЗа"!
* На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
* Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
* На запарожце: "Сушенный мерседес"
* Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской...
* Я не грязная! Я просто не мытая!
* На ОКЕ: Не обижай маленьких!
* На капоте Камаза: От судьбы не уйдешь.
* «Путаю педали»
* В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))
* На Оке: "Бешенная табуретка"
* На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
* На трамвае: Продаю с полным электропакетом.
* На битой легковушке: За мной будете...
* Работает автопилот - водитель пьян
* На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?
* У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.
* На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"
* На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!
* Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!"
* Какая жизнь такая и машина
* На ОКЕ : маленький, но подлый.
* На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ
* Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)
* На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"
* Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)
* Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
* Застрахован? Обгоняй!
* Тише едешь - меньше должен. document.write(' Рейтинг уморы: ' + aScore[0] + ' '); Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 19 if (aSign[0].charAt(0) != '0')
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты про сумеречную сагу!!!

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:08 + в цитатник
Представляем вам анекдоты, которые посвящены книгам и фильмам “Сумерки”, “Новолуние”, “Затмение” и “Рассвет”. Все анекдоты взяты из группы Вконтакте.
Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу…

Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки…
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан….
- А теперь задай свой главнй вопрос – что мы едим?
- Учебники физики…

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм…
Потыкай в него палочкой……. Он походу мертвый



-эдвард, где ты был?
-бегал…
-странно, а почему вся футболка в крови…
-догнал…

- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!… что молчишь, поймал?

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.

-Есть и плюс в том, что у меня нет девушки!
-Какой?
-Я никогда не смотрел Сумерки!!

Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал керпич. “Вот те раз” – подумал Эдвард. “Вот те два” – подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

Маленькая Ренесми Белле:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал Джеймс.

Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя наконец поцелую, – говорит Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!

Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает.
-Отдай! – просят её вампиры.
-Не отдам! – кричит девочка в ответ.
-Ну отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!!!
Мимо бежит третий Валтури Кайус. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит:
-Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!

Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она в испуге остановилась.
- Лежать!
была быстро легла.
- Ползи!
Напуганная девчонка поползла. Вдруг над ухом нежный голос Эдварда:
- Любимая, тебе не хорошо? Я тут Джейкоба дрессирую, смотрю, ты ползешь…

Сидят Аро и Маркус:
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?

Окрестности Форкса оглашались истошным, отчаянно-истеричным овечьим блеянием…
“Наверное, на какую-то из пригородных ферм пробрался волк…”-подумал Чарли.
И только Каллены знали—это у Беллы начались роды…

Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу – он падает. Они его поднимают, ставят – он опять падает. Они его опять поднимают, ставят – он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите…

Вечер.Идут Эдвард, Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить.
Эдвард:
-Полнолуние…
Эммет:
-Как же достал этот голод!!!
Девушка насторожилась.
Джас:
-Так хочется крови!!!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
-Особенно сейчас!!!
Девушка начала идти еще быстрее.
Джас:
-Кровь женщин ничего…
Девушка уже почти перешла на бег.
Эдвард:
-Особенно вкусна кровь девственниц!!!
…Девушка расслабилась и пошла спокойно..

Белла к Карлайлу и говорит:
-Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
-Перечень живых родственников и группа крови.

Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел…
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще… Надо больше кушать…
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же..

Белла – Эдварду:
-Почему ты хотел совершить самоубийство?
-Без тебя мне скучно жить.
- И ты думал самоубийство тебя развеселит?

Две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, – Первое – чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло, это Вольтури?
-Да слушаем…
-Плохо работаете, – и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

Розали Карлайлу: – Я вчера оборотням два ведра грибов принесла – пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит “вдруг”?!

Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич.
- Тетрис…, – подумала Белла.
- Сама ты тетрис, – подумал Эммет, кидая следующий кирпич…

Идут Эдвард и Джейкоб по лесу…
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: – Да вот хочу одной сволочи морду начистить…
Д: – А если он убежит?
Э: – Я тебе убегу!!!

- Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь!

Последние слова Майка Ньютона:
- А я не боюсь! Ты вегетарианец…

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? – открывает огромный шкаф. – Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое……

Заблудилась Белла в лесу. Стоит и орет: “Ау, ау, ау!”
Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается – Виктория.
Виктория: “Чего орешь?”
Белла: “Заблудилась, может кто услышит.”
Виктория: “Ну я услышала, тебе легче стало?”

Собрались Каллены на вечеринку по поводу Беллиного дня рождения и начали её поздравлять:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты!

Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться?
Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: “Это ты, Джейкоб?”
Джессика: А что он?
Белла: А он Эдвард.

Приходит маленькая Ренесми домой с фингалом под глазом. Эдвард подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Эдвард на стене своего дома написал: “Осторожно, злой пёс” (Джейкоб)
Розали дописала: “ Он страшный и от него жутко воняет “
Белла взяла и приписала: “И правда, он без зубов”.
Ренесми подумала, подумала и приписала: “Но засосет до смерти”.

Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок?
Розали равнодушно: Мало песка!

Слышит Карлайл стук в дверь.
– Кто там?
- Волтури!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

Белла кормит раненого Джейкоба:
Ложечку за Ренесми, ложечку за папу, ложечку за меня, ….ложечку за Розали….Черт!Так и знала что подавишься!

Звонит Эдвард в три часа ночи Кайусу.
- Алло-о-о?
- Кайус, ты – козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят…

Элис ругает Эммета:
- Ты опять шибанул по Джейку валуном?!
Эммет: Я нечаянно, я больше не буду…
Элис вздыхая:
- А ему больше и не надо!

Разговаривают Белла и Эдвард
Белла:
-Эдвард, правда, что зайцы самые тупые животные?
Эдвард:
-Да, зайка моя.

Эммет Эдварду:
-Твоя Белла ездиет как молния!
-Так быстро?
-Нет, прямо в дерево!

Надпись на двери Карлайла в больнице:
‘’ Акция. Сдай три литра крови и получи в падарок стразы и побелку’’.

Розали Джейку:
- Это тебе, подарок.
- Спасибо, а что?
- На лови!
- Резиновый мячик?! Блин.. долбаный рефлекс.

Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард:
- Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб.
Розали (скептически):
- И сколько раз?

Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела
Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией
Мы не врем – мы ведем себя дипломатично
Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли.
И все потому, что мы Вольтури!

Карлайл:
-Я осмотрел труп
Белла:
-Он умер?

Правила дорожного движения для человека:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво – нет ли вампира или оборотня, продолжить движение.

Любимой забавой Эдварда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит:
- А-а, как здесь – так “люди”, а как рядом с Эдвардом – так “уйди, псина блохастая”…
Рубрики:  Юмор
Сумерки
Вампиры

Метки:  

Интересные факты...

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:05 + в цитатник
О странах и народах
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды 18 февраля 1979 г. шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения Ватикан.
12. Нил замерзал дважды в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово «Роза».

О братьях меньших
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, кошка.
72. Шимпанзе единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О великих
79. «Мыслитель» Родена портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией боязнью кошек.

О людях
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3, 6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть...
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Рубрики:  Полезное
Очевидное-Невероятное!!!

Метки:  

Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни!

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:03 + в цитатник
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
Рубрики:  Юмор

Метки:  

А вот что Википедия пишет про Эрика...

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 19:51 + в цитатник
Эрик Нортман - вымышленный герой из Южных Тайн Вампиров, серии из девяти книг, написанных для "Нью-Йорк Таймс" пользующимся спросом автором Шарлин Харрис. Он - вампир и впервые представлен в первой новелле Мертвый До Темный и появляется во всех последующих романах. Телесериал HBO Настоящая Кровь основан на этой книжной серии и герой Эрика Нортмана, изображается несколько по-другому. В герое из Настоящей Крови детализировано описан герой Эрика из телешоу.

Человеческая жизнь.
Эрик изображается в книгах несколько высокомерным, но имеющим истинную радость жизни. Немного об Эрике; Харрис заявила, что он имел детей в свое время как человек. В последней книге, Мертвый и умерший Эрик рассказывает детали о его человеческой жизни. Он женился в шестнадцать лет на вдове его брата, которую звали Од. Пара имела шесть детей, но только три дожили до взрослой жизни. Од и их шестой ребенок умерли от инфекционной лихорадки вскоре после рождения. Он был создан римским Вампиром по имени Аппиус Ливиус Оселла.

Физическое описание.
В первой новелле Мертвый До Темный, Сьюки Стакхаус думает, что он - "ломоть". Сьюки описывает его как "красивого, фактически сияющего; белокурого и голубоглазого, высокого и широкоплечего. Он носит ботинки, джинсы, и жилет. Периодически. Иногда как парень на обложке романтических книг." Он приблизительно шесть с половиной футов ростом (на наш перевод 195.58 см ). Когда Сьюки видит его голым впервые в четвертом романе Мертвым сном, она думает, что если бы было международное соревнование торсов, то Эрик победил бы.

Работа и положение в иерархии вампиров.
В книжном ряду, Эрик - самый мощный вампир в Округе Пять, территории, которая включает маленький вымышленный город Бон Темс в Северном Штате Луизиана. Эрик служит Шерифом этой области и владеет вампирским баром в Шривпорте по имени Fangtasia, который служит ему и штабом также. Он управляет баром с помощью им превращенной вампирши Пэм и немногими другими. Эрик относится к своим обязанностям в иерархии вампиров очень серьезно. В шестой новелле, Определенно Мертвый, Эрик упоминает, что он заплатил существенный штраф судье, за то, что убил прежнего бармена Fangtasia, Длинную Тень. Это демонстрирует, что он не скрывался, потому как такое преступление как убийство другого вампира - "серьезная вещь."
 (699x465, 88Kb)
Рубрики:  Настоящая кровь
Вампиры
Фильм,фильм,фильм

Метки:  


Процитировано 1 раз

И снова о вампирах

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 19:38 + в цитатник
В серии книг Анджея Сапковского "Ведьмак" есть персонаж по имени Регис Эмиель Регис Рогеллек Терзиефф-Годфрой).
В книге говорится о том, что кровь является для вампиров не основной пищей, а всего лишь аналогом алкогольных напитков, и отличие Региса от его кровососущих собратьев состоит в том, что он сумел побороть в себе эту «зависимость» и полностью отказаться от употребления человеческой (и любой другой) крови.
Высшими вампирами называются существа, попавшие в мир после глобального катаклизма под названием Сопряжение Сфер. Вампирам приписывается множество нелицеприятных черт, таких как охота за девственницами и тёмная магия. На самом же деле высшие вампиры обладают некоторым количеством необычных черт. В мире Ведьмака высшие вампиры не боятся солнечного света, святой воды, серебра и чеснока. Высший вампир способен становиться невидимым, залечивать практически любые повреждения и воздействовать на людей гипнотическим взглядом. Однако бо́льшая часть этих способностей доступна вампиру только в полнолуние.
Вопреки народному мнению, Высший вампир Сапковского может питаться человеческой пищей. Человеческая же кровь для вампира не столько пища, сколько алкоголь, и на охоту высшие вампиры выходят не ради пропитания, а ради опохмеления. Превратиться в вампира в результате укуса высшего вампира невозможно.
Главный герой Регис в книге Сапковского рассказывает о своём роде и мнение людей о его сексуальности и любовной привлекательности. Люди в силу своей натуры и желаний привыкли к историям про вапмиров. В силу людской веры и древних религиозных моральных устоев, любой половой акт в результате которого девушка не забеременеет, считается осквернённым, похотливым и нечистым деянием. К таком акту оральный секс, который подсознательно ассоциируется с действиями вампиров. Вампирам изночально приписали качества орального акта любви. У людей с оральным сексом ассоциируется имено то, как юную девственницу целует в шею элегантный вампир, и то как юношу покрывает поцелуями красавица-вампирша, целуя его губы, грудь, живот и ,... ну вы поняли. Таким образом через истории о вампирах высказывались тайные желания людей. То о чём вслух они не хотят говорить, но о чём мечтают. А это говорит о том, что подавление естественных сексуальных желаний и фантазий людей может приводить к созданию истрий о вампирах, демонах секса и т.д., (самое безобидное), а также к порождению сексуальных извращений типа педафилии, зоофилии, никрофилии и т.д.
Вывод: не сдерживаем свои сексуальные фантазии....
Рубрики:  Вампиры

Метки:  

Вампиры давно стали частью повседневной действительности. Мы много знаем о них, наизу

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 19:36 + в цитатник
Вампиры оказывают на нас такое же влияние, как и другие литературные и исторические персонажи, чьи образы глубоко отпечатались в нашей подкорке. Дракула не менее реален для нас, чем Иван Грозный, а изящный манерный Лестат вполне сравнялся по популярности с Печориным. Они запечатлены в нашем сознании. Они внедрены в наш менталитет. Они влияют на нас, они делают из нас то, что мы есть.

В образах вампиров сконцентрировался целый ряд символов, важных для существования всего человечества. Вот кровь - всеобъемлющий символ, в котором слиты жизнь и смерть. Вампиры, пьющие живую кровь, вместе с нею отнимают у человека и жизнь - и продолжают жить именно благодаря этому.

Укус вампира - острый поцелуй, метафора соития. Чем дальше, тем отчетливее этот укус приобретает эротическое и сексуальное значение в культуре XX века.

Возрождение нового романтичного образа вампира принес 1992 год, кокда вышла экранизация романа Брэма Стокера от Фрэнсиса Форда Копполы (”Bram Stoker’s Dracula”). Режиссер “Крестного отца” весьма вольно обошелся с текстом оригинала, но остался удивительно верен его духу. Дракула в исполнении Гэри Олдмана почти дословно повторяет все метаморфозы, которые претерпели его кинопредшественники: белесый ходячий труп превращается в холеного аристократа, а затем - в загнанного преследователями хищника… Этот фильм звучал почти как оправдание Дракулы, у которого почти не было шансов в борьбе с маньяком-убийцей ван Хелсингом…

Коппола подарил образу Дракулы настоящую любовь, глубокий трагизм, неподдельную боль. Граф не стал менее чудовищем - но стал гораздо более человеком. Человек же не может существовать вне человечества. И тогда в кино произошло то, что в литературе свершилось на добрых двадцать лет раньше: вампиры были социализированы, включены неотъемлемой частью в круговорот нашей цивилизации. Их стало много, у них появились лидеры, своя общественная структура, законы, выстроившие их отношения друг с другом - и с остальным человечеством.

В 1994 году появилось “Интервью с вампиром” (”Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles”) - экранизация популярнейшего романа Энн Райс, самая суть которого заключалась в том, что вампир попытался объяснить себя человеку. Сделать шаг навстречу. Стать для человека чем-то понятным - а потому и приемлемым…
Вампир Луи, вампир Лестат, вампир Арман, девочка-вампир Клодия… Среди вампиров есть дети - разве это не сближает нас с ними? Разве их страсти - не точное отражение человеческих страстей? Они убивают нас, мы убиваем их - и этим поддерживается равновесие между ними и нами. Так легко понять друг друга, если захотеть… Вампиры встали в один ряд с героями. Убийцы перестали вызывать отвращение, начали восприниматься чуть ли не вершителями правосудия, если они пьют кровь воров и насильников…

И еще одна созданная литературой и комиксами традиция вырвалась на экран: в этой традиции тайно существующие рядом с нами кланы вампиров враждуют между собой. “Блэйд” (”Blade”) взмахнул серебряным лезвием в 1998 году, но и его клинок быстро стал различать “хороших” и “плохих” вурдалаков - точно так же, как вампир Луи претендовал только на кровь “плохих” и старался не трогать “хороших” людей. А после выхода “Блэйда-2″ (”Blade II”) выяснилось, что убежденный истребитель вампиров может их даже любить…
Джон Карпентер в беспощадно натуралистичных “Вампирах” (”Vampires”, 1999) на попытки эстетизировать и “пожалеть” кровососов ответил их тотальным и циничным геноцидом. Возможно, он не задумывался о том, как будет воспринята миссия Джека Кроу романтичным зрителем, плакавшим, когда солнце превращало в пепел малютку Клодию. Это был определенно не его зритель. Его зритель твердо знал, что хотя добро и зло относительны (кто ж с этим спорит?), но становящийся на сторону зла - мразь и предатель, и эта максима, к счастью, не стареет…
Рубрики:  Вампиры

Метки:  

[Nadya] Невеста Дьявола Группа: Любители Сообщений: 789 Статус: на проводе Почему ва

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 19:33 + в цитатник
 (463x698, 161Kb)
Вампиры – это секс-бомбы неживых. Зомби – слишком кровавы и гниющи, чтобы быть объектами воздыхания. А призраки…, ну, в общем, иллюзорны. Все это оставляет нас с вампирами, которые надолго молоды, красивы, и обладают жестокой потребностью высасывать жизнь из нас. Как же им не стать эмблемой для фантастического секса после смерти?
Конечно, у вампиров редко бывает секс, мы знаем это. Часто их единственный способ удовлетворения - высасывание крови, которое не дает им возможности просто переспать с кем-то, чтобы потом построить семью.
Фильм «Впусти меня» рассказывает историю 12-летнего мальчика по имени Оскар, который влюбляется в своего таинственного соседа, наивную, трагическую, неженку Эли (она выглядит по-девичьи, но говорит, что она не девочка). По фильму мы обнаруживаем, что Эли была сначала привлечена Оскаром, когда увидела, что он нанес удар дереву ножом, воображая как он убивает школьных хулиганов, издевавшихся над ним. Она чувствует, что его воображение столь же пропитано кровью как ее действительность, в которой она должна убить людей и выпить их кровь, чтобы выжить. Поскольку они становятся ближе и делят тайны, запретные аспекты их отношений начинают перевешивать невинные. Эли признается, что ей было 12 лет в течение "действительно долгого времени" и ползает по кровати голой с Оскаром после особенно мучительной смертельной сцены. Учитывая, что ей возможно сотни лет, ее отношения с Оскаром кажутся немного, ну, в общем, педофилическими.
И Эли точно не первая эротизированная маленькая девочка, выходки вампира которой передают сексуальное беспокойство. В романе и кино «Интервью с Вампиром», наши два главных героя Луи и Лестат решают и превратить великолепную маленькую девочку по имени Клодию в вампира как себя. Все хорошо, пока Анна не достигает умственного возраста взрослого и понимает, что теперь она будет поймана в ловушку тела девочки навсегда. В романе Анн Райс, действие которого происходит частично в течение девятнадцатого века, Клодия использует свой девичий вид, чтобы привлечь мужчин, которые надеются купить девочку на ночь. Она играет в Викторианский аппетит к молодым девочкам, и таким образом получает устойчивую поставка крови. Но у нее никогда фактически не было секса с этими мужчинами, или чего-то в этом роде. Вампиры Райс являются целомудренными, хотя нам дают понять, что акт питья крови предоставляет им своего рода острые сексуальные ощущения.
Райс может уклониться от описания откровенных сексуальных сцен с ее детскими вампирами, но Октавия Батлер описывает их подробно в последней новинке «Неоперившийся юнец». Это - рассказ о 50-летней вампирше по имени Шори, которая имеет взрослые желания, но все еще находится в теле ребенка (оно будет в конечном счете расти, но возраст вампиров меняется намного более медленно чем у людей). Чтобы выжить, она создает человеческую "семью" любовников - мужчин и женщин, которые до безумия любят ее, потому что, когда она пьет их кровь, она выпускает некоторый химикат, который вызывает интенсивное удовольствие. Она питается немного каждым любовником из ночи в ночь, никогда не выпивая достаточно, чтобы вредить им, но нуждаясь во всех них, чтобы поддержать устойчивое кровоснабжение.
И у нее также есть секс с ними. Первый любовник Шори - человек, который понимает, кто она, но все еще находит трудным разрешить себе их взрослые любовные ласки с ее телом ребенка. Позже, она учит женщину средних лет принимать свои скрытые лесбийские желания. Хотя «Неоперившийся юнец» был предназначен как первая новелла в целой серии, Батлер трагически умерла после окончания этого рассказа. Таким образом, мы никогда не увидим, как тело Шори превращается в тело взрослого человека.
Откуда вся эта сексуальная ломка табу? Конечно, в этом помог «Дракула» Брема Стокера. Он взял легенды о сосущих кровь животных, смешал их с небольшой легендой Трансвааля, и создал гипнотическое существо, которое иссосало кровь британских леди и превратило их в распутниц. Кинематографические версии «Дракулы» поддержали эротическую сторону этой истории, создавая великолепных мужчин и прекрасных леди с кроваво-красными губами и странными желаниями.
Вы можете видеть идеал сексуальных вампиров в сериале HBO «Настоящая кровь», основанный на романах о приключениях психолога-детектива и ее любовника вампира, который умер во время гражданской войны. Хотя показ может быть слащавым время от времени, он все же сексуально раскален. Тут есть вампиры геи и вампиры - сексуальные извращенцы.
Имеют ли вампиры фактически секс или просто обмениваются физическими жидкостями, они всегда, кажется, играют главную роль в рассказах о сексуальном желании, которое переступает границы обычного. Большинство вампиров оставляет нас с вопросами о наших собственных извращенных эротических желаниях. Тех желаниях, которые делают нас монстрами? Или мы только становимся монстрами, когда наши желания подавлены и искривлены во что-то ужасающее?
Рубрики:  Еще раз про любовь
Настоящая кровь
Вампиры

Метки:  

Поиск сообщений в monomero
Страницы: 54 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь