Настроение сейчас - ностальгия.

Everybody dance now...

Танцы - это жизнь. Да кто это говорит? Я! Я не говорю, что этим занимаюсь всю жизнь, я не говорю, что это делаю каждый день,но именно в этом я нахожу себя. Я танцую, не долго, но танцую, это помогает забыться, не думать о том, что тревожит не на шутку. Это позволяет забыть обо всем. Забыть и просто танцевать, танцевать и быть. Музыка, биты, биты, музыка и ТЫ...

Бум, клэп, бум-бум, клэп, бум, клэп, бум-бум бум-бум клэп....  Мысли..

Кто-то не видит в танцах ничего привлекательного, они, возможно, скажут: "Да что там, дрыганье.". А вы попробуйте, ведь начать никогда не поздно. Ощутить на себе, почувствовать вкус тренировок, работы до последнего пота, не замечая своей усталости. Стоит только захотеть, и все будет. 

Во мне любовь к танцам проснулась давно, очень давно, я была тогда совсем маленькой, я закрывалась в комнате и танцевала, танцевала, танцевала. Я делала это до тех пор, пока кто-то не заходил ко мне в комнату и не нарушал мое одиночество, а я краснела.

Когда я была во втором классе, у меня была подруга. Она занималась гимнастикой, мне нравилось смотреть на ее движения, на ее записи, концерты. Мама отдала меня в гимнастику... Когда я пришла на смотр, меня смотрела тренер, которая была моим тренером в ближайшие 5 лет, она мне сразу понравилась. Попросила натянуть носок - я натянула, попросила сесть на шпагат - я не то, чтобы села, но была близка к этому. Она похвалила меня и, после того, как узнала, что до этого я ничем не занималась - она сказала, что у меня есть талант. Тогда меня направили в младшую группу, чтобы я ознакомилась с азами, не побоюсь этого слова, мастерства. Я отходила туда, вроде бы, около года, я была там самая высокая, но по возрасту подходила. Когда меня переведи в старшую группу, это, очевидно, многим не понравилось. Я добилась успеха тогда, когда, действительно, смогла превзойти девочек из старшей группы. Меня очень часто ставили в первые ряды на выступлениях. У меня была хорошая растяжка. Растяжка всего чего можно. Меня называли без костей, все кто видел, как я тренируюсь. Я себя ни капли не жалела, я тренировалась в полную силу. Занятия я не пропускала никогда. Они были 3 раза в неделю. Я все помню, как сейчас.

Я отзанималась там 5 лет, потом средняя школа, проблемы в учебе, проблема с родителями, скандалы. Было очень сильно обидно бросать то, что стало частью меня. Очень жаль, что это все же произошло... Заказали, костюмы, получили, приближается день международных соревнования, каждый день тренировки, и вот, наконец-то генеральная репетиция. Когда я пришла домой, зазвонил телефон - классная руководительница: "Тань, позови маму, пожалуйста к телефону." Я знала, что меня ожидает истерика. По истечению 10 минут врывается мама с такими словами: "Никаких соревнований!". Как так? Мама ты не можешь этого сделать, мама я должна там быть. я в первом ряду, мама. Тут же, наверное, к моему счастью позвонила тренер: "Тань, завтра встречаемся там-то там-то, во столько-то во столько-то"... Рев, истерика, слезы, что делать, я не могу их так подставлять, а что делать, выхода нет никакого. "Ольга Германовна, я не приду..." В итоге, поговорив 20 минут, она меня попыталась успокоить и попросила маму к телефону. Она уговорила ее на эти соревнования. Последние соревнования по гимнастике в моей жизни. Тогда я была рада, а сейчас понимаю, что все возможно было изменить. Просто я была маленькой, глупенькой и много не понимала. Так хочется вернуть все то былое. Но, к сожалению, уже не то. Я никогда не забуду то, как я насиловала себя на тренировках, как я старалась быть лучше, показать себя. Именно старалась. Не хватает.

"Тело никогда не лжет" (с.)

Да, наверное, хватит грустить о былом. Оно было, оно прошло. Я рада только за то, что тогда вообще туда попала, это заставило любить танцы еще больше.

Прошло вот уже 3,5 года, я ничем не занималась. Я хотела, но не было возможности, и, наверное, в какой-то мере желания. Сейчас танцую снова. Вкладываю всю себя. Танцую меньше, чем бы мне хотелось. Опять же из-за ограниченности в чем либо - в деньгах, в семейных проблемах, в маленькой квартире, в отсутствии дополнительного зала или какой-либо площадке. 2 часа в неделю  слишком мало. Сегодня танцевала дома, никого не было, вот и танцевала. Полтора часа, бесприрывно. Было просто не остановиться. Хочется еще, еще и еще...

"Танец - это мир фантазии и мир творчества. В танце есть нечто от искусства и нечто от жизни". (с.)

Сейчас я понимаю то, как много было факторов, препятствующих моему движению. Мало кто искренне хотел, чтобы я тренировалась. Очень жаль, что во мне тогда не убили страх. Еще больше жаль то, что мне никто не хотел объяснить и не объяснил то, что когда ты танцуешь - стесняться нельзя ни в коем разе, надо выдавать все, что можешь и стараться во всю силу, даже если это так тяжело. Надо научится слушать свое тело. Возможно, что этого никто не понимал. Я даже не удивлюсь, что некоторые, прочитав эту запись будут думать, что я ненормальная. Я пишу что думаю, и уверена, что многие могли бы со мной согласиться. 

P.S. Сегодня я совсем расписалась, я могу писать об этом очень долго, да вот читать никто не станет. 

Сейчас есть три желания:

• Начать ЖИТЬ
• Много ТАНЦЕВАТЬ
• И... ЛЮБИТЬ.
  

Тогда бы я, действительно, стала счастлива!

Опять утро. Сегодня несколько позднее. Утро опять хорошее, и это не может не радовать.
Снова хороший день, можно сказать занятой, это опять же хорошо.

Вчера ездили с классом в воинскую часть. Там несколько удивились приезду девушек. В части довольно интересно, не смотря на давность построения зданий. Смотрели казармы, столовую, учебный корпус, много чего... Ах, да, там смешные солдатики, для которых наше появление явно было неожиданным.
Ездили на целый день, т.е. с 8 утра и до 19 вечера. Неплохо так. Автобус так утомляет...

Приехав домой легла спать, тут, наверное, и начинается та часть, которой я хотела посвятить эту запись.... Легла спать. Проспала 4 часа, это все было бы хорошо, но проснулась я от того, что я почему-то смеялась. Хотя сам сон, насколько не был бы глупым, был серьезным, по крайней мере посмеяться я в нем не могла, просто не над чем. Сон в какой-то мере был страшным, но все-таки веселым после того, как я немного пришла в себя.  Весь вечер подумав над этим сном, я много размышляла и задумалась над тем, почему же все-таки нам снятся некие сны. Если снятся, то почему именно такие? А связано ли это как-то с нами самими, с определенным человеком? Можно ли их как-то расшифровать? Почитала я в интернете, но, к сожалению, ничего поучительного не нашла. Одно и то же - одно и то же, тело отдыхает, мозг работает, перерабатывая полученную за день информацию. А я вот не верю, да это - научная точка зрения, но не может же быть она единственной, должно быть еще что-то...Очень интересно. Всегда мучил, мучает и будет мучить этот вопрос.

Сегодня утром проснулась опять с прекрасным настроением, и снова мне снились хорошие сны. Даже, сказала бы, очень хорошие. Вот почему все-же так происходит? Совсем недавно я, можно сказать, страдала бессонницей и меня мучили кошмары, а сейчас вот все так сладко.

P.S. Я рада, что мне больше не снится один человек.

P.P.S. Если я нравлюсь людям, значит я нравлюсь тебе. (с.)

Да и еще, я совсем забыла написать о наступившем дне, выбирая фотографию  вспомнила. Сегодня первый день ЗИМЫ! Теперь можно по праву говорить ЗИМА, а не конец ноября. Зима...Зима...Зима... настоящая зима. Первый день декабря, скоро Новый год. Это РАДУЕТ .

 Утро..Морозное утро. 6:35 утра.

Мысли. мысли. Мысли ни о чем или обо всем на свете. Не понятно. 

Еще одно прекрасное утро. Я начинаю понимать, что как день встретишь, так его и проведешь. Вот вчера, например, хоть и понедельник, но утро замечательное, настроение прекрасное, в таком же духе прошел и весь день.

"Доброе утро приносит добрый день". (с.)

Морозное утро. На улице зима, настоящая, как я и хотела. Много снега, много радости, где-то там, в глубине души я - счастлива. Кое-чего все-же не хватает. Скоро Новый год, повторяюсь, но я очень хочу его, очень хочу настоящего праздника, хоть и боюсь представить этот праздник. Скоро День рождения. И, наверное, где-то в то же время кончится моя свобода так называемая. Так много мыслей в уходящем году, там много итогов, выводов. Если смогу их собрать в целое, возможно, напишу сюда. Уж слишком их много. Год прошел быстро, хотя нет... не быстро. Мгновенно. Но оставил в памяти след. 

"Вчера я себе сказала: когда пойдет снег, будет все хорошо". (с.)

"Тогда я себе говорю, что когда все замерзнет, у меня будет все отлично". (с.)

Так и есть... Кажется, что ничего не происходит, на самом же деле мы просто не замечаем радостей жизни. Вокруг столько положительных моментов. 

Много мечтаний, но так мало желаний. Жить в мечтах, опасно однако. Там все так, как хочется нам, все красочно, наверное, неприемлемо для этой реальности. Однажды можно обжечься. С другой де стороны, если мечтать, то мечтать осторожно.

"Чтоб мечты твои сбылись, сделай шаг и улыбнись." (с.)

Вчера поняла, что зима-таки может заморозить какие-либо чувства. Заморозить, не значит убить, к сожалению.

Долгая зима - я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце... (с.)

Александра, если мы не увидимся в эти 2 дня, копу то пи.пи. придется :*

Я хочу чтобы утро начиналось так всегда. Вам, наверное, того же пожелать можно.

А сейчас пора. До встречи. :)

Настроение сейчас - присутствует

 Давно не писала никаких записей. Не доходили руки. 

Жизнь налаживается, а я уже разучилась писать о хорошем. -Как дела? -Хорошо. Не многословно совсем. Ни о чем.

"Она смотрела дальше, чем другие, она смотрела мимо тех, кто был с ней" (с.)

Конец ноября, наступила ЗИМА. На улице уже несколько дней замечательная погоста стоит.. Каждый день идет снег, за 3 дня его стало очень много. Много снега. Светлого. Воздушного. Такого нежного. Это новые чувств, новые эмоции, новая жизнь. Все сначала, без прошлого и будущего. Все только так, как должно быть.

Скоро замечательный праздник Новый год, начало чего-то нового, отличная возможность оставить все невзгоды позади. Много итогов за прошедший год, очень много, не смотря на то, что он пролетел с такой невероятной скоростью, есть, что вспомнить.Много хорошего, не меньше полезного.  До нового года осталось 35 дней. Они пройдут быстро, даже, наверное, не заметно.

На самом же деле запись эту хотела посвятить совершенно другой теме. Проводила сегодня в 8 классе урок по толерантности. Когда я подкорректировала план урока, я думала что ровным счетом все, что там написано - все для меня куда более известно. Столько мероприятий, разговоров, дискуссий уже осели в памяти. Но неожиданно для себя, говоря про сам путь к толерантности, к этому большому, светлому чувству,  я задумалась о том, что в нашем мире мало добра.  Слишком мало для этого светлого и большого. Для многих людей искренняя улыбка прохожего кажется дикостью.  Добрые дела. Кто-то же их все-таки совершает. Не из-за того что так захотелось, а искренне, от души. Так вот вопрос в чем - что же все таки побуждает нас делать эти дела? Что побуждает нас к действию?

Стоило бы только задуматься. Ведь ничего не стоит совершить что-то хорошее, не так ли? Совершенно не сложно помочь тому, кто нуждается в нашей помощи. Совсем не сложно взять и начать разговор. А мы не можем, у нас слишком много принципов и, возможно, комплексов. 

Начни со слова "Привет!". Просто возьми и скажи, кто-то улыбнется, кто-то, вероятно, подумает: "Вот ненормальный", и, наверное, самые светлые скажут "Здравствуй". Но таких, к сожалению, не много. Люди слишком погрязли в своей работе, учебе, в своих проблемах, они потеряли чувство радости. Они не могут быть счастливы. Потому что эти люди даже и не пытаются изменить что-то, как бы они это не отрицали. Для них не существует ничего, кроме..."Кроме меня и того, что меня волнует". Эгоистичность.

Иногда ведь так приятно, когда кто-то спросит: "Как дела?". Согласитесь.. Приятно?! Спросит не для "галочки", а искренне, из ИНТЕРЕСА.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю: «У меня всё хорошо», хочется что бы кто-то посмотрелмне в глаза и произнёс: «Скажи правду». (с.)

Так почему же этих простых истин никто выполнить не может? Почему люди так часто не могут найти общий язык? С чего появляется такое отношение друг к другу? Может из-за взгляда? А может жеста? А может это просто предвзятое отношение? Ведь бывает же такое, что не нравится человек. Просто так, без причины. Не нравится и точка. Может все тайное у нас в подсознании? Не понятно почему все так, как есть. Судьба? Возможно.

P.S. Сегодня расписалась. Много мыслей на разные темы. Эти мысли, пожалуй, подходит подо все критерии.

У меня все хорошо. И вам, если дочитали до конца, желаю того же.

Спасибо, что читаете, приятно.

"Любите и будите любимы" (с.)

"Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам" (с.)

Взрыв. Эмоции. Чувства. 

Я совершенно разучилась равномерно распределять свои обиды. Они копятся-копятся-копятся, нарастают как снежный ком, и поддержать не кому. Совершенно. Уже в который раз слышу эти слова... Родной человек. Как так? у меня не укладывается просто в голове.

"Я ничем не могу тебе помочь..."(с.) 

Я думала что все уже прошло, что все снова хорошо. Я же не думала о тех проблемах, просто не было времени. А сейчас? А что сейчас? Проблемы не решены, а все больше копятся.

Сколько можно все запоминать? Каждый день, все до единого, в основном все только плохое. Все плохое с возраста 2 года. все помню, вплоть до времени суток, до времени года, до одежды, в конце концов до того, в чем сама суть проблемы. Так много вопросов и так мало ответов... Почему всегда запоминается только плохое? Как можно избавиться от этих дурацких воспоминаний? Как не думать об этом? КАК? Почему нельзя взять и забыть то, что так мешает жить.. Не существовать, а жить, полной жизнью, без этого непонимания.

"Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?" (с.)

А как жить с тем, кто просто портит тебе жизнь, кому никто не нужен, который готов убить, испортить все то, что приносит пользу, все то, что несет частичку память, чего-то светлого... КАК?  Мне сложно сказать про НЕГО что-то хорошее, один негатив, я не могу пожелать ЕМУ ничего положительного, я искренне этого не хочу. Я знаю, что так говорить нельзя. Но увы... За что боролись, на то и напоролись.

Сегодня эти истерики, крики, вопли, скандалы, а завтра... А завтра что? Завтра приползет и будет просить прощения, при этом давя на жалость. Зачем? Без смысла.

Я не хочу сейчас ни с кем говорить, не хочу произносить ни единого звука, не хочу, чтобы меня сейчас кто-то видел, НЕ-ХО-ЧУ. Хочется уйти. Просто уйти.

"Когда на свете нет никого, ты мечтаешь, чтобы была хоть одна душа, с которой можно было бы поговорить. А когда эта самая душа появляется, ты мечтаешь, чтобы этих душ было как можно больше, как будто от их колличества зависит степень твоего счастья" (с.)

"... иногда просто хочется, чтобы родный, с которыми ты живёшь в одной квартире, понимали тебя, и, наконец-то, были РОДНЫМИ, а не соседями по жил.площади." (с.)

Сашенька...ты лучшее что у меня есть...правда. (с.)

Ты это знаешь. Ты - родная! Я только сейчас начинаю понимать смысл этого слова. Родная. Это больше, чем много.

P.S. Когда-нибудь все будет хорошо. Обязательно. Пройдет только время. 

Настроение сейчас - 0 целых, хрен десятых. (с.)

 Вот и созрела тема для записи. 

Воспоминания. Мысли. Фантазии. Мечты... Приследуют, без конца. Еще и ностальгия хочет присоединиться.

Не дают покоя воспоминания об одном человеке. Я не хочу об этом думать, более того не хочу ничего вспоминать, но мысли быстрее меня... Очень хочется забыть и больше никогда не думать. Все бы отдала за то, чтобы просто не вспоминать о том, пусть и счастливом отрывке жизни. Ведь я уже почти справилась с собой, нашла силы избавиться от всех напоминаний, телефона, записей и мыслей. Но тут... сон. Я в нем счастлива. Сон, как отрывок из жизни, сюжет одной из встреч, мы беззаботно улыбаемся, шутим, все как наяву. Утром в голове неутешительная фраза : 

"То, что было однажды, может никогда больше не произойти, но то, что было два раза, обязательно произойдет и в третий". (с.)

Еще и сон с четверга на пятницу. Глупости. Все это какие-то предубеждения, в которые стараюсь не думать, но из подсознания их не стереть. Остается только ждать, ведь время лечит, и убеждать себя. Помогает, не особо, но хоть что-то.

"И сны, в которых вижу тебя, словно дежавю" (с.)

И еще...

"Стала невольной птицей собственных фантазий." (с)

Мечты, сейчас я ими живу просто на просто. Мечтаю каждый день, каждый час. Фантазирую, представляю себе райскую жизнь. А мне ТАМ нравится... Жаль что все не может быть так, как там. Хотя... Стоит только захотеть.

P.S. Так мало людей, так много мыслей. Скоро стану занудой. Так хочется начать жить, как заново, без этих воспоминаний, начать расти.

P.P.S. Дорогая, Сашакевич, куда же без тебя, люблю =*

Стоп, хватит перебирать золото с платиной
Слать и кстати, я хочу спать ночами
Накатит груз, там ещё плюс мысли, не повезло,
Я наверное не твоё, ты наверное не моё. (с.)

Настроение сейчас - 0 эмоций.

Порубить все концы и начать все сначала. Просто начать жить. Так хочется....

Я не живу, а существую. Сейчас особенно. Снова невроз, отсутствие какого-либо общения, внимания, отсутствие всего.

Наконец-то получилось хоть как-то выговориться маме. Она выслушала, внимательно, но советом поделиться не смогла. Все в моих руках и только. Не от куда помощи ждать, действовать надо,а желания нет. Первый раз я ей так много говорила о наболевшем, и то сказала не все, просто не хватило сил, еще чуть-чуть и слезы. Навзрыд. Говорю много а голос дрожит...

Проблемы, неприятности, отторжение, отсутствие, незначительно, но так много. С каждым днем становится все тяжелее. Этот отврат копится,  как снежный ком, все больше и больше. Чувство наполненности в голове и опустошенности в душе. 

"Не дают покоя старые связи..."(с.)

"Иногда так хочется, чтобы что-то закончилось минимум через сотню лет, но оно заканчивается намного раньше, так и не успев начаться." (с.)

Покоя нет, и не будет еще долго. Старые связи. Два счастливых месяца светлого лета, и вот уже третий месяц воспоминаний о них. Отлиично, ничего не скажешь. Что может быть слаще лжи?! Пожалуй, ничего.

Мне дарили счастье, как мне казалось. Не жизнь была - сказка. Никогда не чувствовала до того момента такой радости, легкости, свободы в конце концов. Но ведь ничего не бывает идеальным, а в сказках как правило очень много выдумки. Так и у меня получилось. Слишком много надумано, слишком идеально все было... Закончилась до боли печально. Два месяца прошло, 2 встречи было. Ни о чем. Все уже не то, и мы уже другие, хотя ничем не изменились. Не осталось ничего, отпускаю, даже отпустила уже, а ниточка какая-то присутствует. Тонкая нить, но держит крепко. Есть о чем поговорить, есть много общего, но уже не то. Мы чужие. Ровно так же как и вначале лета.

Сегодня умирает последняя надежда на что-либо, точнее ее пытаюсь убить. Уже слишком много сказано для завершения. Очень долгий конец. Хочется разрубить сейчас все то, что было, и порубить ту нить, что есть до сих пор, как бы себя не убеждала. Интернет нас свел, ему же нас и разводить. 

*Удалить из друзей*- "Вы точно хотите удалить участника из списка друзей?" - "Нет."

Стоит делать только шаг и все будет иначе. Не будет мысли, Часов ожиданий. Ни-че-го. Ведь и так уже все закончилось, только без логического конца. Ничего уже нет, но что-то присутствует.

"Кто я для тебя? Где ты, где я?
Помоги в эту ночь, время остановись…
Слезы от боли, замерзших, агония…
Ты больше не любишь меня…
Ну кто я для тебя?" (с.)

И снова запись... и снова мысли.. крик души.

Не знаю с чего начать. В голове все смешалось, все до единого, бардак. Мысли, фразы, люди, нелюди, желания и их отсутствие..  Некому даже выговориться, даже поговорить о элементарных вещах не с кем. Это давит, очень сильно. Пустота этих дней.

"Как можно выжать смех из этих серых дней? Писать и не предавать, верить и быть,
Как можно выжить на войне, сохранив жизнь, когда он только-только начал жить?"(с.)

Депрессия, апатия, отсутствие какого-либо настроения, желания, общения... Эти пункты стали просто частью моей жизни, вот уже на протяжении месяца, даже чуть больше. За все эти 5 недель, 35 дней, 840 часов, 50400 минут или примерно 3024000 секунд не происходит ровным счетом ничего хорошего... Дни, когда я улыбалась можно просто посчитать на пальцах. Это заметно, я этого даже не скрываю, не получается скрывать так, как получалось раньше... 

"Наигранная радость выглядела слишком глупо" (с.)

Началось все из-за чего? Из-за пустяка, глупее причины просто не придумаешь... Но тут сработал принцип домино. День за днем все копилось, копилось и копится до сих пор. Хочется перечислить все, все до единого, но в этом просто нет смысла, это никому не будет нужным. 

Нет людей, нет никакого окружения. Элементарно не с кем говорить. Порой так хочется поделиться чем-то, рассказать, а некому фактически, до того дошло, что "Привет" то сказать некому.

Сашенька, тебе спасибо огромное за все, ты знаешь мое отношение к тебе. Я очень рада за то что ты появилась когда-то в моей жизни. Спасибо тебе за то, что ты есть, очень много для меня значишь. Люблю тебя, дорогая =*

Мой Класс превратился в ничтожество, которое с каждым днем все меньше хочется видеть, так же как и большинству не хочется видеть меня в нем. Каждый день как насильно заставляю себя идти в эту бездну... Спасение свое я находила в ВО "Солнечном", это было забытие всего, отречение от всех проблем, мыслей, просто отдельная жизнь от сего мира. Но увы... Это был разрыв последней тонкой нити, последней надежды. Теперь ничего. совсем. ПУ-СТО-ТА...

"Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня. Обоюдная зависимость." (с)

P.S. Хочется развернуться и просто уйти...

P.P.S. Погода совсем не радует.

 И снова я. И снова с той же темой почти.

Я скучаю. Скучаю по людям, по всем, с кем сейчас общаюсь. Скучаю по тем, с кем не поговорила пару часов. Скучаю по тем, кого не видела час-два-три. Ведь много не надо, для того чтобы просто скучать. Скучать вспоминать, и и начинать скучать еще больше. С людьми, с которыми хотелось бы общаться больше, чем есть на самом деле скучаю при встрече, ведь этот момент сейчас есть, а еще чуть-чуть и он прекратится, от него останутся лишь теплые воспоминания. Возможно, он будет последний, а может быть, еще повторится. 

"То, что произошло однажды, может никогда больше не произойти, но то, что произошло два раза, обязательно произойдет и в третий." (с.)

А Сашеньке спасибо! По Сашеньке соскучилась уже... Спасибо за то что ты есть и за то, что сейчас рядом. Очень дорога. =*

Еще одна тема - моя лень. Я ленюсь что-либо делать. Я уже разучилась в школе сидеть по 7 уроков. Ведь так каждый день, а я на 4-5 способна только, и не больше...

И еще.. список. Я понимаю, что у меня совсем нет силы воли. Я не могу запретить себе что-либо делать. Очень плохо. 

Не люблю я вечера. тоскливо очень. одиноко. даже поговорить не с кем. обидно.

 Не писала довольно-таки давно. Да и сейчас, в принципе, писать нечего...

Пустота... Пустота внутри, снаружи... пустота везде. Одни какие-то сплошные разочарования. Мысли. Воспоминания. От всего этого так тоскливо, не передать этой записью.

Сейчас тяжело, очень тяжело. Ничего не происходит, все будто осталось за закрытой дверью, которую открыть никому не под силу. Уже как неделю приследуют мысли о прошлом, от них никак не весело, они в тупик заводят. Что с ними делать? А лучше - как от них избавиться? Я запуталась во всем и во всех сразу. Такое состояние, как состояние полета. В пустоте, да и рядом никого, да и делать нечего... 

Очень хочется все изменить сейчас.

Хочется привязать к себе определенных людей, а других наоборот - хочется забыть и никогда не вспоминать. 

Хочется заполнить пустоту этих дней, их одиночество, но тут же хочется просидеть дома так с недельку, выспаться...

Больше всего хочу сейчас - праздника. Вот действительно странное желание. Праздник, люди, друзья и близкие, родные нам люди, так хочется быть с ними рядом, и понимать просто то, что они есть... то что кому-то ты не безразличен. 

В то же время хочется увидеться с человеком, уже не суть важно каким, и просто поговорить. Поговорить обо всем и ни о чем. Говорить и опять же ощущать.

Неопределенность. Сама не понимаю себя. 

Я таки выжала из себя эту бредовую запись...

Я много думаю о жизни и еще больше мечтаю о ней. Я живу сейчас совсем не так, как я себе представляла раньше. Все совершенно по-другому. Это вроде так радует, а вроде так сильно огорчает.

Я учусь в школе, а ведь буквально вчера сидела и целыми днями валяла дурака. Я учусь и мне это нравится. Я довольна этим, меня это радует. Во мне проснулось желание учиться. Ведь это прекрасно.

 Огорчает та же школа лишь тем, что я фактически ни с кем не общаюсь там. Плавно перехожу к осоновной теме этой записи.

Настроения сейчас как-то совсем нет. Я скучаю. Я не хочу ничего делать.

P.S. Сашенька, спасибо тебе. Скучаю.

 Вот и прошел этот день, я ожидала много худшего.

Помнится мне, как считали сколько осталось недель, потом дней, затем часов, и наконец настал этот день. Прошел как обычный - школа, праздник, а когда все расходятся как то тоскливо что-ли и на душе как то пусто. 

Не виделись 2 с лишним месяца, мы говорили обо всем и ни о чем. Это приятно. Приятно что нас рады видеть не только одноклассники, но и учителя. Этот год принес нам и нашей школе значительные перемены, школа поднимается и это приятно, действительно приятно. 

Сейчас начнется ежедневно повторяющаяся картина, я буду не высыпаться, буду очень сильно уставать, буду сильно трудиться, а после - на все забивать. Мне будет тяжело, но мне это нравится. Я - маньяк. Я насилую себя.

Очень важная тема для раздумий - старший класс, казалось бы учиться еще 2 года, но ведь они пролетят очень быстро, не успеем заметить. А ведь там уже все по другому, новые люди, совершенно другие проблемы, заботы, все другое. Взрослая жизнь.

Первый раз было такое 1 сентября, сначала я шла и проклянала все на свете, не хотелось ничего совершенно, но зато я не опоздала и это радует. Когда же все кончилось, пообщались с одноклассниками, учителями и почувствовалась какая-то поддержка, эмоциональный подъм. Это было классно. Сразу захотелось следующего дня, захотелось остаться там навсегда, и никогда не терять то что имею, тех людей с которыми общаюсь, которые нуждаются во мне, особенно тех в ком нуждаюсь я. Жаль что когда-то это все же произойдет. Ведь ничто не вечно. Очень жаль. 

Вечером, придя домой, состояние очень тяжелое, я не выспалась, я очень устала, я много о чем думала, много что поняла.

Весь вечетр разбирала какую-то информацию, фотографии и прочее.

А сейчас жутко хочется спать.

Это будет довольно разносторонняя запись.

Вы чувствуете это? Этот запах... Запах небесных слез, свежих, мокрых капель дожя. Свежий запах и легкий бриз. Это прекрасно. Вообще погода шикарна. Хочу гулять. Гулять всю ночь, до утра. По этому городу, такому незнакомому в это время, такому нежному с ним, такому яркому и необъятному для такой маленькой меня. Хочется ощутить все это, почувствовать свободу перед этим небом, этими пустыми дорогами, перед всем. Ведь все на столько не знакомо для меня. Хочется многого, но получается малое. Остается лишь вера. Вера в будущее, которое обещает быть счастливым. Все впереди.

               Мне хочется, что б вы не забывали. 

Мне хочется, чтобы писали иногда.

А как же хочется, чтобы удачи пожелали,

Или хотя-бы счастья на года. 

Что-то навеяло эти строки. Мне, действительно, хочется поговорить с Вами. Со всеми. Ведь мне так часто нужен Ваш совет. Ну а без вас - да кто вообще я? Зачем нужны мне те слова? Удачи, только и всего, ну может смелости по больше. Куда же делось это все? Куда? Попало это вовсе. Ведь раньше я могла сказать все то, что мне необходимо. А сейчас не в состоянии трех слов произнести...

2 месяца, а кажется что быстро. остается немного и опять все по старой схеме: ужасное утро - опоздание - школа - дом. О Нет. Н хочу. Хочу только сентябрь из-за нового места обитания и из-за того, что это ОСЕНЬ.

P.S. ХОЧУ все-таки сказать ЭТО. Еще хочу на УРБАНИИЮ.

Жаркая погода. Очень.Видимо она плохо действует на людей, в особенности на сильную половину рода нашего...

По улице спокойно идти нельзя, да что там по улице, в магазин не сходить - везде прикопаются, везде что-то да скажут. 

Фразы дня: 

• " Скамейка: О какая, ... *не слушала этот бред*... нимфа

   Я: :)

   1 со скамейки: *идет за мной до самого подъезда* Девушка, так вы еще в моем подъезде живете.

   Я: Это еще кто в чьем...

   1 со скамейки: Ох как мы, а вы с какого этажа?

   Я: Молодой человек, идите домой.

   1 со скамейки: Давайте я вас провожу?

   Я: Я уже дома, спасибо."

• "Девушка, какие у вас красивые... лосины"
• "Молодые лююди: *стоят  на кассе в очереди за нами* Ох Девушки столько набрали, еще час простоим

 Я: Что-то не устраивает? Пожалуйста идите, вас никто не держит...

 1 из: Ох-ох тихо, не видите девушка не в настроении.

  Молодые люди: *шепотом* долго будем стоять"

Другие дни.

• "К: У меня болит живот.

Я: значит кто-то в нем живет

Мужик: Ну или это временно."

• "К: ****

Мужик: День Десантных войск - все понятно"

...

Настроение сейчас - плохое

 

Нашла в просторах интернета. Задело.

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут...
Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать,
что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого
захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать
Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была
настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу?
Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.

Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей
жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу
описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных
глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не
постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но
она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель,
но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда
пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну.

От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах
исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него
и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось
дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь
моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что
этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и
планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на
окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые
сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были
вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах.
Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.
Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал
шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый
день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни,
но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда
она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом
подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я
увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение
на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и
больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда
вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского,
пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".
 

Как я раньше любила, да и сейчас в принципе люблю жить не у себя дома. В каких-то новых местах, в других квартирах, на других кроватях, лишь бы не дома. Когда я была маленькой, нам не раз приходилось жить у сесты, пару раз снимали, но это, к сожалению, было не на долго, месяц, может два. не больше. Чуть больше года назад мы начали снимать квартиру - в купчино, кто в теме, вот я обрадовалась. Думаю не буду больше находиться дома так часто как мне это приходилось. Но увы, этоп родолжалось не так долго, через 3 с лишним месяца я вернулась домой, пожив тут еще с полгода, переехала обратно. Потом начались проблемы дома, и мне приходилось сюда хоть изредка заглядывать, а чтобы было ближе ездить я оставалась у сестры, могла жить у нее и день, и два, и неделю, сколько бы мне этого хотелось. В итоге я не так давно имела можно сказать три места обитания, но в то же время не жила ни в одном из них. Уходя утром, я даже не имела представления что я буду сегодня делать, куда пойду и где буду ночевать. Я шуляла, целыми днями, до упаду. Под конец дня решала, где бы мне лучше остаться, ну или где меня примут. Таким образом дома я только ночевала. 

Сейчас настал такой момент, когда из квартиры "в купчино" мы съезжаем. Переезд, вещи, вещи, много вещей. Через месяц я с сестрой перееду на другую квартиру, опять будет этот переезд, переезд и много вещей. 

Кто бы мог подумать, что мне придется так часто менять свое место жительства. А сколько раз еще придется, мало ли случаев в жизни происодит. Но мне это определенно нравится. 

Хочется сейчас слишком много. Из повседневного - хочется к нему. скучаю. Из домашнего - как минимум хочется порядка. Из обыденного - чтобы скорее перевезти все, да переехать. Ну и наконец того, ради чего, собственно, эта заметка. Хочется насыщенной, веселой жизни. Прочитала одну из своих записей, там я жаловалась как мне плохо и как я устала от всего происходящего. Прочитала и поняла как мне всего этого не хватает. Очень. Я хочу начать учиться, но не хочу об этом думать. Я хочу, чтобы у меня каждый день был полностью занят, я хочу каждый день сильно уставать, приходить поздно домой и заваливаться спать с мыслями, что через несколько часов мне снова вставать, и что завтра снова будет трудный день.

Я знаю что будет в ближайшие пару месяцев и даже как то неправильно это.  Я знаю, что в ближайший месяц я буду сидеть дома, по вечерам "гулять", иногда, по выходным или если приедет подруга - целыми днями торчать на улице и ходить без направления. Я знаю что, когда она приедет мы ближе к сентябрю попремся в магазин за всякими штукенциями к школе, я знаю, что в конце августа я буду шляться по магазинам в панике, что мне ничего не подходит из одежды. Я знаю что в двадцатых числах августа я на 3-4 дня уеду в Осташков, а когда приеду - за селюсь в другую квартиру. Я знаю, наконец, что потом наступит учеба и что я начну жаловаться на то, как мне не привычно вставать так рано, что проходит быстро время и что у меня нет времени на "погулять". Я знаю что в сентябре же я уеду в лагерь, только еще не знаю в какой роли, но точно уеду. Вот и время прошло...

Ох как же все-таки наскучила эта глупая жизнь. Большинство из нас живут по отпределенной схеме, которая повторяется изо дня в день, из года в год. Сейчас лето некоторые из нас куда-то уезжают, каким-то образом разбавляют скудные будни, забывают про проблемы, город, суету, про все. Только, к сожалению, не все идут таким путем. Те, кто еще учится - идут работать, но это надоедает чуть ли не с первого же дня, ну и стоит ли ради этого себя насиловать?! Отсюда, пожалуй, вытекает еще одна категория людей, которые не отдыхают, не работают, и просто просижывают дома все дни. День за днем, ночь за ночью, сутки за сутками. А они что? читают книжки? помогают по дому? они вообще что-то делают, кроме того, как сидят сутками в интернете? Вряд ли. Да, как же я могла не сказать про то, что Я одна из тех, кто целыми днями сидит дома и лишь под вечер может куда-то выбраться. Так вот мне жаль, что я не могу выйти на улицу до вечера, не смотря на то что там тоже делать нечего, я уже представляю как бы могла расскрасить свой ежедневный скучный отдых. 

Последнее время меня частенько посещают мысли о школе. Ведь остается всего-то какой-то месяц, а потом опять эти жалкие 9 месяцев безделия. Я быстро стараюсь отгонять эти мысли, т.к. знаю, что проснется и во мне жежда школной жизни. А в ожидании время длится медленее, так что не стоит думать об этом. Сегодня спросив еще пару человек о том, как они проводят время, я задумалась. Большинство людей, которым я задавала этот вопрос, отвечали - "Я в городе...". О, Да! И у всех тех людей будни проходят так же однообразно. Небольшой поток моих мыслей:

Сейчас в такие яркие, солнечные и очень жаркие летние деньки я просижываю все время дома, кто-то на даче торчит все лето. И каждый день проходит аналогично предыдущему. Так прошел уже месяц, т.к. июнь хоть чем-то был занят, так же пройдет еще месяц. А дальше. А что дальше? Кто-то приедет с отпуска и начнет работать, студенты и школьники начнут учиться, кто-то будет продолжать сидеть дома по какой-либо причине, а таких причинь отнюдь не мало, главное не это... Главное то что все, абсолюбно все люди в городе, в стране, да и во всем мире будут жить скучной, глупой жизнью, встречать и провожать серые дни, которые ничем не будут отличаться друг от друга, разве что выходные могут как-то скрасить это. 

Одибно как то все это. Задумайтесь, мои немногочиследнные.

Пускай хоть цвет этого текста будет отличаться от глупой жизни.

Настроение сейчас - ~~~

 

Господи, я второй раз в жизни испугалась грозы. Думаю, вы ее у спели услышать. Первый раз я так боялась грозы несколько лет назад, когда под вспышками молний и нелюбимоо мною грома, мне пришлось бежать через весь городок, хотя и небольшой, а потом еще и спать у окна.
Да, давненько такого не было. А как все начиналось - с вечера полил небольшой дождик, а под утро... Вот и минусы житья на первом этаже. И окна тряслись и машины орали.
Я вообще последнее время удивляюсь нашей погоде. 2012 приближается, уже начинаю верить. Аномально холодная зима, ооочень много снега, да и вообще снег в октябре - это как то не нормально, потом весна и много воды, а затем эта ЖАРА, а что дальше? Зимой не хватало лопат в магазинах, весной не было резиновых сапог, летом же не достает вентиляторов, боюсь предположить что будет осенью..

Не люблю я такие маленькие публикации. Напи шу тут, наверное, еще про свое "великолепное" лето. Да оно действительно такое. Чем я занимаюсь? Дурака валяю я. Либо сижу целый день дома - присматриваю кое за кем, либо же шатаюсь целыми днями одна по улице - этому народ почему-то удивляется, бывает под вечер пойду гулять и то последнее время так не часто происходит :(
Вспоминается мне начало лета и сколько было планов и желаний - для начала был выбор ехать в Калининград или же в лагерь - стажером, потом один вариант отпал а другой просто не по настроению был, потом же еще варианты - Краснодар, Осташков, Москва, но опять же все отпадает и я отсиживаюсь в городе уже третий год. Блин. Была бы хоть доча, что-ли - и то легче быо бы.
Но есть все-же один момент, который чем-то развлекает мое лето. Это место моего обитания, место где я живу - довольно размножилось. Родная квартира - как приговор, не приятна, но все же бывает тут остаюсь, в последнее время особенно, до отъезда двоюродной сестры - жила у нее, ну и так если уж совсем негде - еду на съемную квартиру, к сестре. Боюсь скоро прибавится еще одно место обитания, хотя, надеюсь, что два. Начнем снимать комнату у знакомых сестры, вот это самый настоящий дурдом, который еще поискать надо. Не так давно пришло письмо, что в Петродворцовом районе кто-то из наших родственников стоял на очереди, надеюсь, там все получится.
Остается пожелать лишь удачи.

Запахи. Как много они для нас значат. Это наши чувста, наши эмоции, наша память. В жизни каждого человека происходит событие, которое ассоциируется с определенным запахом. Это не те запахи, которыми обладает каждый из нас, это нечно другое, нечто особенное.

Запах беспечного детства, запах матери, запах весны, который почему-то звпомнился, запах любви, запах счатья, так можно перечислять до бесконечности долго, суть не в этом, а в том, что у каждого человека они свои, ведь вкусы все-таки не одинаковы.

Каждый день мы ощущаем какие-то новые вкусы, ароматы... Быть может, именно этот момент нам запомнится, просто потому что он так пах. Ощутив его в следуюий раз,  будем вдыхать его полной грудью и этого нам будет мало. Ведь это запах прошлого и не важно вспомним мы или нет откуда он, главное что он из прошлого, наступит ностальгия...

Есть же другие запахи - "регулярные" как бы я их назвала. Это те, что встречаются постоянно, изо дня в день, из встречи в встречу... Это может быть запах подруги, друга, брата, сестры или любимого человека - не важно, ведь мы их знаем, мы их помним и по ним скучаем. Жалко лишь то, что когда-нибудь они станут таким же прошлым, о котором останутся только воспоминания...

"Сегодня я буду пахнуть тобой, чтобы ты был рядом" - (с.) By me.

 Гип Гип Ура :)

Наконец-то закончилась эта головная боль и я смогу НОРМАЛЬНО отдохнуть. Все сдано, все позади, осталось только хорошенько отметить это дело и забрать аттестатик :)

Что-то не к добру у меня такое хорошее настроение. Все хорошо и я рада, за исключением одного, но об этом не буду.

Немного о сегодняшнем экзамене - Танечке просто крупно повезло. Она такая похая, что к экзамену совсем не готовилась, только пару дней назад прочитала 15 из 30 билетов, конечно, на остальное забила и пошла гулять. А что терять нечего, на отлично не надуюсь, а там 3 или 4 - не суть, все равно в аттестат 4. После 4 часов ожидания за дверью, с как всегда по*уистическим настроением, Татьяна зашла в класс и не долго думая вытянула какой-то странно помеченый билет, просто стало интересно что же там. Билет №29. Ну да, когда ж мне было до него дойти. Он оказался довольно легким. Не смотря на то, что половину просто не поняла, а что такое юридическая ответственность вообще знать не знала, вернее знала, но только не ее виды. Объяснив все языком "тупого для тупых", Татьяна смогла выкрутиться. Комиссия, как и в раз прошлый смотрела на меня с выпучиными, не понятно от чего, глазами. Не задавая лишних вопросов, сказали - можешь идти. *Результат... результат... думаю 4 поставят. *После еще одного часа ожидания - ответы. Класс. Нервы. Комиссия. "Многие из вас пришли не подготовленные *паника в озвучке своей фамилии...фуф! обошлось и то радует*...бла.бла.бла. кто-то прише СОВСЕМ не подготовленный *опять паника... опять обошлось*... бла. бла. бла. Еще бы хотелось выделить 3 учеников, это - бла. бла. Цыганова" - 0_о АБАЛДЕТЬ. как так? удача сопутствует мне и это радует. 

Итак, посмотрим:
 

Сегодня какой-то уж слишком странные день. Все удивяют и удивляют приятно. Это радует.
А вообще не об этом.
Итак развиваем тему. Влюбленность. Что это? 
Для всех она разная, для кого-то это счастье, для кого-то любовь, а у кого-то это СУДЬБА! Человек, влюбившись, многое не замечает. Не замечает то, каким становится невыносимым, какие подает глупые мысли и задает глупые вопросы, каким становится неуклюжим и постоянно "витает в облаках". 
Влюбленность - это хорошо, но не всегда так красочно, как мы хотели бы и как мы себе это представляем. Представление о влюбенности у всех разное. Мне сейчас она представляется как СЧАСТЛИВАЯ - это, наверное, тогда, когда радуешься каждому мгновению проведенному вместе, а придя домой вспоминаешь все до единого жеста и уже скучаешь; и НЕСЧАСТНАЯ - это когда все так прекрасно, но в конечном итоге все рушится, все абсолютно все, что строилось не важно сколько времени, а про невзаимность так я вообще мочу.
 Прочитав это так называемое предисловие, вы наверное задумаетесь а с чего это вдруг да Татьяна про вюбленность заговорила. Да, вы, наверное, верно подумали... *без продолжения*
 Влюбленность - это то, чего я хотела, но больше всего боялась... Друзья, мечтайте осторожнее.
Как так? Нет этого не может быть! Я убеждала себя этого не деать! Я же дала обещание, что не буду ни к кому привыкать и ни в кого влюбяться! - Да таким образом начнем обманывать самих себя, пытаться в чем-то убедить, но зачем, ведь все-равно из этого ничего не выйдет!

И все-равно я не могу понять. как так? прошло лишь 3 встречи, а уже привыкла, уже соскучилась, уже хочется скорей увидеть.

- <...> я уже скучаю что-ли, я боюсь привыкнуть, боюсть привязаться, ведь ни кто не застрахован от потери какого-либо человека.

- Танечка, ты тяжело больна... Ты влюбилась, глупышка) <...> (с.)