Давече наткнулся вот на такую замечательную промо-упаковку. Даже не знаю, кому это могло прийти в голову...надеюсь, что это все таки чья-то бурная фантазия  сотрудников магазина, а не приступ идиотизма у ребят,работающих в департаменте маркетинга Coca-Cola. 

лицезреть и поражаться

Прикольная рекламная видео-жаба о NAROD.TV

1 Люди походные, например, геологи, рыбаки, охотники знают, что нет лучшей герметичной и удобной упаковки, чем презерватив. Туда и спички можно затолкать, и соль, и сахар.
2. Презерватив идеален для наполнения его различными жидкостями. Вмещает примерно литр-полтора. Незаменимый резервуар в полевых условиях.
3. Презерватив можно использовать в качестве липучки для мух ( очень рекомендуется с вкусовыми добавками).

4. Есть умельцы, которые сооружают из презервативов самодельные фаллоимитаторы. Правда, не знаю, чем они лучше покупных, сексшоповских…. Может опять же из-за удобства переноски? И сделать можно из подручных средств: палок, коряг, шишек разных лесных. Очень удобно. Вот если представить экспедицию женщин-геологов, к примеру?
В этот же пункт я хотела бы включить странный народный способ превращения мужского члена в подобие фаллоимитатора с помощью кондома. Называется он «пончик». Заключается он в обертывании стоячего мужского девайса бинтом в слоев десять и надевании на все это великолепие презерватива. Кто «пончик» испробовал, поделитесь впечатлениями, плиз.

5. Теперь, что касается еды. Страусиное яйцо. Делается просто. Нужно: десять куриных яиц и два презерватива. Желтки отделяются от белков. Затем желтки смешиваются и выливаются в первый презерватив ( очищенный от смазки). Кондом закручивается в шар, опускается в кипящую воду и варится до «крутости» желтков». Затем желтки вынимаются, очищаются от резины. Полученный огромный желтый шар опускается во второй презерватив наполненный сырыми куриными белками. Также делается закручивается кругляш и варится минут10-15.

6. Несколько расплавленных кондомов и немного бензина могут использоваться в качестве клея для ремонта проколотой автомобильной шины. Сама я, правда, сомневаюсь в таких серьезных цементирующих свойствах резинок, но в качестве легкого резинового клея…. Почему бы и нет? Мало ли что в лесу приклеить придется?

7 Презерватив как мини-туалет. Не заменим для мужчин-автомобилистов стоящих в пробке.

8 Порой мы сталкиваемся с экстремально-бытовыми проблемами. Такими как, например, перегоревшие пробки или отключение света во всем доме по непонятным причинам. Или от туристической группы человек отстал. Всякое бывает. В таком случае очень поможет флюоресцирующий презерватив. На что его надевать – дело ваше.

9. Использование презервативов широко распространенно в женских консультациях при диагностике беременности и последующего её (беременности) наблюдения. Говоря короче на УЗИ. Дело в том, что первые три месяца зародыш исследуется вовсе не экстерьерным методом, а с помощью прямого проникновения УЗИ-датчика в родовой канал. Выглядит это так, на палку-датчик надевается презерватив и вводится в организм женщины. Медицина у нас вечно бедная. Поэтому кондомы будущие мамы должны приносить свои. Зрелище беременных, замученных токсикозом женщин сидящих в очереди к врачу и мнущих в руках презервативы – ещё то, надо сказать.

10. Еще одна медицинская сторона использования презерватива: напальчник. Если вы сильно поранили палец и вам пришлось его замотать бинтом, то вам наверняка понадобится водонепроницаемое покрытие сверху. В аптеках для таких случаев продаются специальные напальчники. Но, вы уверенны, что не порежете палец на даче или в горах? Не рекомендуется появляться в общественных местах в напальчниках с усиками и бугорками. Написала сейчас и подумала, что в принципе напальчник тот же самый «пончик»…
 

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там и проебал там рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебаную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ###### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел
 

У меня сильные нервы

В свете последних событий в Южной Осетии крайне актуально. Смотреть всем.

Харьковская гор администрация, фамилия главы - Протос. По результатам интернет голосования, лучшим девизом для новой предвыборной кампании будет - "Зерги не пройдут!"

http://www.meshe.ru/bullet/1.shtml

  читать

Забавные они, латыши, сами себя обрекают... ведь русский мат это основная наша ударная сила.. а ведь детишки теперь им будут владеть... хе..

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - «Макдональдс»
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д´Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка

Вышел сегодня на яндек.. случайно заглянул в статистику запросов... наряду со всякими типа: обломов, керчинский пролив, и прочими самым популярным сегодня оказался вот такой:

одноклассникы

а вроде ы и и достаточно далеко друг от друга...

Взрослый: 
Человек который перестал расти с двух концов и начал расти посередине. 

Курица: 
Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того
как оно умрет. 

Комитет: 
Организация которая записывает минутки и напрасно тратит часы. 

Салон красоты. 
Место где женщина сворачивается колачиком и умирает. 

Каннибал. 
Кто-то кто по горло сыт людьми. 

Пыль. 
Грязь из которой выжали весь сок. 

Инфляция. 
Располовинивание денег без порчи бумаги. 

Комар. 
Насекомое после которого просыпается любовь к мухам. 

Изюм. 
Виноград с ожегом от солнца. 

Секрет. 
Вещь которую надо рассказывать людям по очереди. 

Скелет. 
Куча костей с которых соскребли личность. 

Зевок. 
Искренне выраженное мнение. 

Морщины. 
Что-то что есть у других людей. 
У меня это -- выражающие характер линии. 

Перевод с английского -- Ваще.

под катом

под катом
(с)перто со свалки

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну
что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы
мои, готовы отработать получку?!
Читать далее
(с)перто с сайта oper.ru (Тупи40к Гоблина)

Соло на селероне (23)

Парадокс. 
"Рукописи не горят", но греют. 
* * *
Опечатка по Фрейду. 
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). 
* * *
Доверчивый. 
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. 
* * *
Из криминальных новостей. 
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как
выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле
чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от
предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в
призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". 

* * *
Читать далее

Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района С-Пб., получивший взятку от должностного лица, попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие располагало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.
После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРовца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.
Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.
При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.
Ну и естественно предположить, что конвертик с мечеными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта...
Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

http://rcontrol/love/
Забавная такая валентинка.. улыбает (=