Соло на селероне (23)

Парадокс. 
"Рукописи не горят", но греют. 
* * *
Опечатка по Фрейду. 
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). 
* * *
Доверчивый. 
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. 
* * *
Из криминальных новостей. 
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как
выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле
чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от
предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в
призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". 

* * *
Из школьного сочинения: 
"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". 
* * * 
Шершавая ля фам. 
* * *
"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. 
* * *
Угрожающее. 
- Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! 
* * *
На три года старше. 
"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде
ездил". 
* * *
Измышлизм. 
Гробуша – горбуша "второй свежести". 
* * *
В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были
уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". 
* * *
Противоположности. 
Узи и узИ. 
* * *
В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз
де Сад". 
* * * 
Подследственное. 
- Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
  
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. 
* * *
Ордер "За "заслуги" перед отечеством". 
* * *
Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:

"Кто написал на "груше" "хук"? 
* * *
Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел
одновременно не делать. 
* * *
Измышлизмы. 
Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". 
Еще один культурист – рюкзак. 
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: 
"...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". 
* * *
Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: 
"Те же яйца, только вид снаружи". 
* * *
От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? 
От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. 
* * *
Из передачи "Час Суда". 
"Дело о сковородке"
Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.

Судья: 
- Истец, обоснуйте суть ваших претензий. 
Мужик: 
- Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план
  совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по
  голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое
  морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой
  репутации, как надежного партнера. 
*
"Дело о разделе совместно нажитого имущества"
Бывшая жена: 
- Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от
  "Versace". 
* * *
"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун
после первого запуска "Фау 2". 
* * *
Дарвин, ты не прав! 
Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: 
"Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от
обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". 
* * *
Курочка по зернышку – голодному бульон. 
* * *
"Наши" на Южном полюсе. 
Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой
поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с
горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном
симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. 
* * *
Опечатка на карте мира (типография "Глобус")
Франкфурт-на-Мане. 
* * *
Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". 
- Изя, низЯ! 
* * *
Сейсмоопасное. 
На нервной почве произошло землетрясение. 
* * *
Хобби. 
- У тебя хобби есть? 
- Драйвер я. 
- Кто? 
- Подводным плаваньем увлекаюсь. 
* * *
Смысловые инсинуации. 
Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". 
*
Чемпион, лучше уж гладиолус. 
*
Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. 
* * *
Измышлизм. 
Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. 
* * *
Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом
Ирана Ахмадинеджадом: 
"Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы –
многополярники!"
* * *
Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": 
Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук)
* * *
"Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая
пианино на 7-й этаж. 
* * *
Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий
период, счет 1:1. 
Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции.
Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны
выиграли 2:1)
* * *
Измышлизм. 
Вертухай – пилот вертолета. 
* * * 
Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): 
"На мне, где сядешь, там и слезешь". 
*
Насос (качая, спущенное колесо): 
"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"
* * *
Голливудская сплетня: 
Спилберг спился. 
* * *
Пиво "Жигулебское"
* * *
Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. 
* * *
Деградация. 
"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый
молочник". 
* * *
Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее
лишает. 

http://www.proza.ru/texts/2007/05/23-229.html