-Битвы

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Marysolga

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель Эйвон_без_наценок liru_magazine New_Photoshopinka pravoslavie

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 5744

Анекдоты, истории, афоризмы, тосты

Дневник

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:44 + в цитатник
анекдоты
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.(эть про меня)

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Истории

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

О грубости, хамстве и чёрствости медработников ходят целые легенды - но есть и обратная сторона медали, о которой почему-то все молчат - а вы как себя ведёте, обращаясь к врачу? Вот об этом мой рассказ. Работая дежурным врачом, был у меня такой случай: обычное нелёгкое дежурство, работали как проклятые - где-то до полтретьего ночи принимали больных, много было "тяжёлых", и вот в три ночи затишье, пошёл прилечь на пару часов в ординаторской (дежурный врач единственный с правом кратковременного отдыха - если нет работы, конечно). Звонок с приёмного покоя в 4 часа - скандальный посетитель, пьяный - надо урезонить. Прихожу через пару минут, а там целая истерика - сидит мужик и ругается с моими сёстрами, поднял всю больницу на уши - даже с соседнего отделения сбежались на шум. А мужик такой колоритный - весь в наколках и на нормальном языке говорит с трудом - через слово у него мат и феня - бывший "сиделец", одним словом. Кое-как его расспросил - оказывается, приходит он домой среди ночи, а там жена вся в слезах - у сына температура повысилась. Скорую не хочет вызывать - иди, говорит, в больницу и спроси что давать. Разобрался с этой ситуацией, конечно, дал ему список жаропонижающих и как их давать - хоть и не по правилам, ребёнка-то и не видел. Но больше всего меня добила фраза, когда я только пришёл: "Я тут сижу, док, полночи и жду, когда ты выспишься, а ты должен здесь сидеть и меня ждать - ты же клятву давал? - Типа... типа... типа Панкрата!" Когда я встречаюсь с подобным "трамвайным" хамством - я сразу вспоминаю клятву "типа Панкрата" и мне немного становится легче - чего и вам, коллеги по несчастию, желаю!

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

афоризмы

Нет ничего интереснее секретного, слаще - запретного, горше - полезного, дороже - потерянного, короче - отпущенного и скучнее - привычного.

Карьера - штука такая: пока семь раз меришь, резать доверят другому.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.

Эталонный неудачник - это тот, кто рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы гомерического смеха.

Детство - для мечтаний, молодость - для действий, старость - для раздумий.

Цель лжеца в том и состоит, чтобы честные люди перестали доверять честным людям, видя во всех лжецов. (ммм, вообще-то это цель другой сущности, у самого человека цель весьма сиюминутная)

В истории бывали времена, когда вслед за крылатыми словами головы летели.

Комплексы - это то, что можно иметь, даже не ведая, что это такое.

тосты
Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил:
– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный!

Метки:  

Анекдоты, истории, афоризмы, тосты

Дневник

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:20 + в цитатник
Анекдоты

- Доктор, у меня жена
беременная...
- Какой месяц?
- Октябрь!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

- \"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!\" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

истории

В прошлом месяце угораздило меня сломать большой палец на ноге. Обратилась в районную поликлинику. Прием вел аностезеолог. Первое, что сделал доктор, отправил санитарку с моим снимком в хирургию, уточнить, есть ли перелом. После чего медсестра с санитаркой наложили гипс. В кабинет уже набилось человек 6-7. Все ждали медсестру. Так что лечение мне в виде обезболивающего выписала всё та же расторопная санитарка. Снятие гипса назначили на нерабочий день - субботу. Пришла в пятницу. Опять в кабинете полно народу. Все ждут медсестру. После десятиминутного ожидания говорю:
- Доктор, какие проблемы, я сама сниму гипс, он мне страшно надоел.
Со словами: «Да правда, какие проблемы» доктор, взяв кривые ножницы, пытается расстричь бинты. Это ему не удается. Самостоятельно освободившись от гипса, иду на физиолечение и там узнаю, что мне выписан новокаин, на который у меня аллергия. Уговариваю медсестру поменять процедуру. Через неделю с контрольным снимком прихожу закрывать больничный лист. Доктор, внимательно разглядывая снимок:
- Это я вас лечил? Я снимок смотрел?
- Да. А что?
- У вас палец сросся со смещением. Видите вот…
- И что делать?
- Главное сейчас снова его не сломать! Идите на третий этаж в хирургию, подпишите больничный лист и покажите снимок хирургу.
В дверях хирургического отделения меня перехватывает санитарка:
- Вам туда нельзя! Давайте снимок, я сама!
Появляется она довольно быстро и торжественным голосом объявляет:
- У вас перелом пальца! Идите, накладывайте гипс!

В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод, грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина скомандовала:
- Все в лес!
- А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна.
- Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзачка натирали плечи, над нами вился рой противных насекомых, которые безжалостно кусали. Через час пути мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился все гуще. Еще через пару часов мы усталые, измученные, с распухшими от укусов насекомых лицами вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль забора, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот и под их грохот вопили из последних сил : «Откройте, откройте!», в надежде что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 створки вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти.
- Вы не знаете как нам пройти к Чехову? – поинтересовалась Света Иванна, пристально глядя на нее правым глазом - левый заплыл от укусов насекомых и его не было видно.
- Так вы уже пришли, Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином. – Приветливо ответила женщина в белом.
Как потом оказалось в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одной больницы сбежала группа пациентов, персонал соседних больниц был об этом оповещен, а женщина в белом халате приняла нас за беглецов.

Это было в 5-ом классе. Мы (ученики) сидели и слушали рассказ учителя по биологии про Байкал (мы живем в Улан-Удэ, что вообщем-то недалеко). Конечно, не всем было интересно слушать и мальчики сидели и болтали о своем. В нашем классе учится азербайджанец, вообщем у него-то и спросила учительница:
- Где находится Байкал?
Недолго думая, он ей:
- В Австралии! - надеясь поразить всех своими знаниями.
Класс рухнул. Смеялись все, включая учителя по биологии и классного руководителя, зашедшего на минутку в класс.

Бывший шеф рассказал. Была раньше в Питерском ГУВД (сейчас не знаю) команда по мини-футболу и называлась она \"Щит\". Нормальное название для ментовской команды. Во второй половине 90-х годов прошлого века поехала команда в Голландию на чемпионат по этому \"мини\" среди полицейских команд Европы. Как они ехали- отдельная история... И вот спорткомплекс, на поле выходят по очереди команды полицаев-футболистов, диктор на английском языке представляет каждую, аплодисменты, свист со стороны зрителей, атмосфера самая доброжелательная... Настала очередь нашего \"Щита\". Диктор объявляет и... тишина... Потом только кто-то сообразил, что \"щит\" и английское \"shit\" практически созвучны. Разъяснили. Поаплодировали...

афоризмы
Кто не знает, в какую гавань плыть, для того нет попутного ветра.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
Тот, кому больше терять уже нечего, к любой цели идёт намного быстрее тех, кому терять есть что.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Иногда мы проходим мимо не потому, что не хотим подходить, а потому, что хотим, чтобы нас догнали и вернули.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.
Все женщины прелестны, а красоту им придаёт любовь мужчин.

тосты
Желаю Вам того, что люди называют счастьем. Пусть оно будет нежным, как лепестки роз, ласковым, как губы влюбленных, теплым, как сердце матери, и огромным, как мир!

Любовь, семья! Что может быть ценнее?
Сосуд хрустальный, полный роз,
Подарок звезд, основа счастья,
Для многих лишь источник грез.
Возьмите бережно дар в руки,
Как пламя легкое свечи,
Не расплескайте и несите
Сквозь все преграды и мечи!

а этими картинками со мной поделились в комментариях






Метки:  

Анекдоты о марсианах, экстрасенсах, гаданиях

Дневник

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 22:46 + в цитатник
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне ... Это мы тебя пьяного в лифте везли!


В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

-Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли

А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне !
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне .
Они согласны вернуть чью-то сестру.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал.
Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Вопрос кроссворда:
Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvetflyder

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян .

Метки:  

Анекдоты, истории, афоризмы, картинки

Дневник

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 17:45 + в цитатник
Анекдоты

- Доктор, у меня жена
беременная...
- Какой месяц?
- Октябрь!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

- "Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

истории

В прошлом месяце угораздило меня сломать большой палец на ноге. Обратилась в районную поликлинику. Прием вел аностезеолог. Первое, что сделал доктор, отправил санитарку с моим снимком в хирургию, уточнить, есть ли перелом. После чего медсестра с санитаркой наложили гипс. В кабинет уже набилось человек 6-7. Все ждали медсестру. Так что лечение мне в виде обезболивающего выписала всё та же расторопная санитарка. Снятие гипса назначили на нерабочий день - субботу. Пришла в пятницу. Опять в кабинете полно народу. Все ждут медсестру. После десятиминутного ожидания говорю:
- Доктор, какие проблемы, я сама сниму гипс, он мне страшно надоел.
Со словами: «Да правда, какие проблемы» доктор, взяв кривые ножницы, пытается расстричь бинты. Это ему не удается. Самостоятельно освободившись от гипса, иду на физиолечение и там узнаю, что мне выписан новокаин, на который у меня аллергия. Уговариваю медсестру поменять процедуру. Через неделю с контрольным снимком прихожу закрывать больничный лист. Доктор, внимательно разглядывая снимок:
- Это я вас лечил? Я снимок смотрел?
- Да. А что?
- У вас палец сросся со смещением. Видите вот…
- И что делать?
- Главное сейчас снова его не сломать! Идите на третий этаж в хирургию, подпишите больничный лист и покажите снимок хирургу.
В дверях хирургического отделения меня перехватывает санитарка:
- Вам туда нельзя! Давайте снимок, я сама!
Появляется она довольно быстро и торжественным голосом объявляет:
- У вас перелом пальца! Идите, накладывайте гипс!

В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод, грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина скомандовала:
- Все в лес!
- А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна.
- Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзачка натирали плечи, над нами вился рой противных насекомых, которые безжалостно кусали. Через час пути мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился все гуще. Еще через пару часов мы усталые, измученные, с распухшими от укусов насекомых лицами вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль забора, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот и под их грохот вопили из последних сил : «Откройте, откройте!», в надежде что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 створки вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти.
- Вы не знаете как нам пройти к Чехову? – поинтересовалась Света Иванна, пристально глядя на нее правым глазом - левый заплыл от укусов насекомых и его не было видно.
- Так вы уже пришли, Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином. – Приветливо ответила женщина в белом.
Как потом оказалось в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одной больницы сбежала группа пациентов, персонал соседних больниц был об этом оповещен, а женщина в белом халате приняла нас за беглецов.

Это было в 5-ом классе. Мы (ученики) сидели и слушали рассказ учителя по биологии про Байкал (мы живем в Улан-Удэ, что вообщем-то недалеко). Конечно, не всем было интересно слушать и мальчики сидели и болтали о своем. В нашем классе учится азербайджанец, вообщем у него-то и спросила учительница:
- Где находится Байкал?
Недолго думая, он ей:
- В Австралии! - надеясь поразить всех своими знаниями.
Класс рухнул. Смеялись все, включая учителя по биологии и классного руководителя, зашедшего на минутку в класс.

Бывший шеф рассказал. Была раньше в Питерском ГУВД (сейчас не знаю) команда по мини-футболу и называлась она "Щит". Нормальное название для ментовской команды. Во второй половине 90-х годов прошлого века поехала команда в Голландию на чемпионат по этому "мини" среди полицейских команд Европы. Как они ехали- отдельная история... И вот спорткомплекс, на поле выходят по очереди команды полицаев-футболистов, диктор на английском языке представляет каждую, аплодисменты, свист со стороны зрителей, атмосфера самая доброжелательная... Настала очередь нашего "Щита". Диктор объявляет и... тишина... Потом только кто-то сообразил, что "щит" и английское "shit" практически созвучны. Разъяснили. Поаплодировали...

афоризмы
Кто не знает, в какую гавань плыть, для того нет попутного ветра.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
Тот, кому больше терять уже нечего, к любой цели идёт намного быстрее тех, кому терять есть что.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Иногда мы проходим мимо не потому, что не хотим подходить, а потому, что хотим, чтобы нас догнали и вернули.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.
Все женщины прелестны, а красоту им придаёт любовь мужчин.

тосты
Желаю Вам того, что люди называют счастьем. Пусть оно будет нежным, как лепестки роз, ласковым, как губы влюбленных, теплым, как сердце матери, и огромным, как мир!

Любовь, семья! Что может быть ценнее?
Сосуд хрустальный, полный роз,
Подарок звезд, основа счастья,
Для многих лишь источник грез.
Возьмите бережно дар в руки,
Как пламя легкое свечи,
Не расплескайте и несите
Сквозь все преграды и мечи!


Метки:  

анекдоты, истории, афоризмы, тосты

Дневник

Воскресенье, 10 Октября 2010 г. 17:20 + в цитатник
анекдоты
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.(эть про меня)

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Истории

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

О грубости, хамстве и чёрствости медработников ходят целые легенды - но есть и обратная сторона медали, о которой почему-то все молчат - а вы как себя ведёте, обращаясь к врачу? Вот об этом мой рассказ. Работая дежурным врачом, был у меня такой случай: обычное нелёгкое дежурство, работали как проклятые - где-то до полтретьего ночи принимали больных, много было "тяжёлых", и вот в три ночи затишье, пошёл прилечь на пару часов в ординаторской (дежурный врач единственный с правом кратковременного отдыха - если нет работы, конечно). Звонок с приёмного покоя в 4 часа - скандальный посетитель, пьяный - надо урезонить. Прихожу через пару минут, а там целая истерика - сидит мужик и ругается с моими сёстрами, поднял всю больницу на уши - даже с соседнего отделения сбежались на шум. А мужик такой колоритный - весь в наколках и на нормальном языке говорит с трудом - через слово у него мат и феня - бывший "сиделец", одним словом. Кое-как его расспросил - оказывается, приходит он домой среди ночи, а там жена вся в слезах - у сына температура повысилась. Скорую не хочет вызывать - иди, говорит, в больницу и спроси что давать. Разобрался с этой ситуацией, конечно, дал ему список жаропонижающих и как их давать - хоть и не по правилам, ребёнка-то и не видел. Но больше всего меня добила фраза, когда я только пришёл: "Я тут сижу, док, полночи и жду, когда ты выспишься, а ты должен здесь сидеть и меня ждать - ты же клятву давал? - Типа... типа... типа Панкрата!" Когда я встречаюсь с подобным "трамвайным" хамством - я сразу вспоминаю клятву "типа Панкрата" и мне немного становится легче - чего и вам, коллеги по несчастию, желаю!

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

афоризмы

Нет ничего интереснее секретного, слаще - запретного, горше - полезного, дороже - потерянного, короче - отпущенного и скучнее - привычного.

Карьера - штука такая: пока семь раз меришь, резать доверят другому.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.

Эталонный неудачник - это тот, кто рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы гомерического смеха.

Детство - для мечтаний, молодость - для действий, старость - для раздумий.

Цель лжеца в том и состоит, чтобы честные люди перестали доверять честным людям, видя во всех лжецов. (ммм, вообще-то это цель другой сущности, у самого человека цель весьма сиюминутная)

В истории бывали времена, когда вслед за крылатыми словами головы летели.

Комплексы - это то, что можно иметь, даже не ведая, что это такое.

тосты
Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил:
– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный!

и советую заглянуть в картинки ( к сожалению, занести их не получается - не отражаются)

Метки:  

анекдоты, истории, афоризмы

Дневник

Суббота, 02 Октября 2010 г. 21:41 + в цитатник
анекдоты
- Работа, как вредная
привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь -
чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

- У вас, доктор, такой же
недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все
запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого
закончился?!
- А пиво-то осталось!


- Расскажите-ка нам отличие
волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


Пожилая женщина впервые в
жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство,
которое мой муж принимает уже сорок лет.


- Дедушка, а правда, что на
зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на
мороженое, я разбил твои очки.


- Знаете, что такое семейная
жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у
вас открывается только один сайт.


- Дорогая, ради тебя я готов
отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?


- Милый! Мне сегодня мой шеф
сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он
извращенец?


Недовольный покупатель в
магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.


Приходит Красная Шапочка к
Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?

Во время проверки тюрьмы
инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

- О! А мы уже свадебный торт
разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!


Учитель спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она поднимет вторую ногу, то упадёт.


Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе
новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!


Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...


- Кто-кто в теремочке живет?
Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто
сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Заходит мужик в цветочный
магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет
гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и
отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -
это отопительные батареи!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Женщина стоит у обочины дороги
и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько
свободен!


Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую
симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

- Почему мимо поста ГИБДД надо
ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на
проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.


У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их
туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где
берете?
— Говорю же, из тумбочки!..


Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы
я ее смазал?
Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро
слезай с занавески: папа бананы принёс!
- Что лучше - пить дорогой
коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день,
когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

- Дорогой никак не могу решить
какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только
с дырочками для глаз!


- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

истории

Оказывается, люди тоже могут зависать…
Дело было так: В одной Конторе быстрого реагирования имеется
спортзал для сотрудников, дабы в свободное время они поддерживали форму. Между
собой они называют спортзал “качалкой”. Недавно переведённый на участок
сотрудник задал невинный вопрос: "А в качалке есть телефон?" Но!
Спросил он у местного компьютерщика, чем вызвал самое настоящее “зависание”
человека! Бедняга кампутерщик вообразил себе этакий гибрид Download Master
& Skype. Большего обалдения на человеческом лице я не видел даже в кино!
Вот вроде на одном языке разговаривают, но никакого взаимопонимания.


Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на
маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка
лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку
презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы
кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не
надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд
стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...

Дело происходило в Прибалтике. Утром пошла за продуктами в магазин.
Подхожу к кассе, двое местных любезно пропускают меня вперед. Умиляюсь,
думая - "Вот она культура в действии - женщину вперед..." Но уже
отвыкшая от такого обхождения за время проживания в России, на всякие
случай прислушиваюсь к разговору сзади. А они спорят, что-то типа успеем
- не успеем. Из продуктов у них в корзинке водка и минералка. Ну
думаю, может им денег не хватает и третий должен им их принести.
Расплатилась и забираю свой товар, а сзади спор усиливается... Аборигены
уверяют кассиршу, что десять часов уже есть, а она их, что на кассе еще
"не пробило". И тут один из них начинает на весь торговый зал орать:
"Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два , один..."
Смотрю на мобилу - на ней практически 10 утра, тут меня осенило и от
избытка чувств, на счете "ноль", ору уже я - "Старт! - Продано!"


У меня есть друг детства, Саша
Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей.
Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и
он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей
двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса
Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива,
начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же
Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня
и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!


Уфа, 266 маршрутка. На
Проспекте Октября входит мужик, а у него рация - вроде милиционер в штатском. В
рации слышны разговоры, отчётливо, и естественно, все слушают. Из рации
доносится: "ДТП на Проспекте... уже подъехал... Протокол составил..."
И вдруг: "Четырестапятнадцатый, ответьте!" Тишина. 415-ый не
отвечает. Голос всё настойчивей, и так всю дорогу. Когда надо было выходить,
решил пошутить: "Четырестапянадцатый забухал!".
Дружный ржач!
Хорошо ещё, вовремя вышел. Ну почему у нас тоже раций нету?!

Я думаю каждый, кто живёт в квартире, знает, что такое добиться от ЖеКХ (в народе ЖЕК) каких-либо ремонтных действий.
Вот и у нас в подъезде эта проблема существует. Соседи собираются,
совещаются, составляют список необходимых материалов и решают все
проблемы закупки и доставки. За ЖЕКом, казалось бы, остаётся малость,
дать нам рабочих. Но вот появиться в ЖЕКе и есть проблема, тебя обругают
и выставят восвояси. На очередном собрании решаем, кого именно пошлём
во вражеский тыл, естественно кого не жалко, того и выбрали. Сия участь
досталась тётеньке-божий одуванчик 72лет, маленькая, щупленькая в общем,
кроме жалости ничего не вызывает. Пошла она с утра пораньше в сие
заведение и каким-то чудом ей пообещали прислать мастера. Слышим во
дворе крик. Выглядываем в окно, во дворе во что есть мочи орёт сантехник
на нашу посланницу. Она стоит, сложив ручки, и внимательно на него
смотрит, а у него аж вены на шее вздулись и лицо багровым стало. Орёт,
естественно, из-за того, что его, бедолагу, работать заставляем, а с его
точки зрения ремонтировать ничего и не надо. И чем больше он
высказывается, тем больше растёт громкость. Наконец-то он выдохся и
заглох. Наша соседка берёт его за руку и ласково так с улыбкой, говорит:
- Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!
Таких матов наш двор ещё не слышал.


Я теперь понимаю, почему про
нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили
поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей,
огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все
этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не
видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее....
Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...


Рассказала подруга из Эстонии.
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить
в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог,
уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо
ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не
купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей
спиртным.


Как то недавно вышел я на балкон. Цели конкретной я не имел, и поэтому
решил озарить своим взглядом прилегающие окрестности моего дома. Дело
было в часов 11 утра, в воскресенье, всё было тихо, мирно, да и вообще у
нас тихий райончик. Пробежав взглядом по району, я остановил свой взор
на бабульке, которая с завидным постоянством каждый день выходила
кормить голубей. Но, как я убедился в дальнейшем, эту бабульку заметил
не я один, на крыше дома напротив сидело пара десятков голубей. Бабуля
медленно, но верно, приближалась к условному месту кормежки. Как я
понял, у бабули и голубей уже давно были налажены тесные связи в сфере
кормежки последних. Голуби, седевшие на крыше соседнего здания, увидев,
как бабуля начала расчехлять котомку с зерном, немного посовещавшись,
ринулись всей стаей, как одичавшие от голода чайки, к месту
предполагаемого приземления с целью утолить свой бесконечный голод. Не
прошло и 5 секунд, как из жизнь дающих рук бабули выпала первая горсть
зерна. Увидев это действие, голуби, которые на тот момент уже сидели у
ног бабули, в бешенстве ринулись хватать зерно прямо на лету. Начался
грандиозный пир. А также давка и ходьба друг по другу, как в советское
время в очереди за водкой во времена сухого закона. Но то, что произошло
дальше, не ожидал ни я, ни бабуля, не даже голуби. Оказалось, что об
этом нелегальном пиршестве, проходившем каждый день на небольшой
площадке, знала кошка, которая сидела под машиной неподалеку от
импровизированной столовой. Я наблюдаю, бабуля кормит, голуби глотают, и
тут из-под машины выбегает та самая целеустремленная кошка,
активировавшая охотничий режим на полную мощность! Два прыжка искусного
охотника, и в лапах хищника серо-пятнистого цвета, видимо, камуфляж под
цвет асфальта, оказывается ничего не подозревавший голубь. Стая, увидев
эти деяния, отключив всё чувства голода, разом вспорхнуло вверх. От чего
был ошарашен не только я и бабуля, но и сама кошка, которая увидела
весь объём стаи, пометавшись пару секунд, и не сумев сориентироваться на
местности, в панике бросила свою добычу и кинулась в то место, откуда
начался её охотничий день. Но, как оказалось, за этим наблюдал кто-то
ещё, этажом выше. Это я понял после того, как мимо меня пролетел кусок
высушенного хлеба с наводкой в центр стаи, где за секунду до этого
произошли столь печальные события, но печальные они были, наверное,
только для кошки и подраненного голубя. Этот кусок, как бомбардировочный
снаряд, упав на асфальт, рассылался на мелкие куски. Голуби, видимо не
выдержав такого эмоционально воздействия, вспорхнули вверх и полетели
кто куда. В итоге наблюдаю картину, стоит бабка, рядом с ней лежит
подраненный кошкой голубь, неспособный взлететь, рядом лежат куски
сухаря, пущенные кем-то сверху, то ли подкормить голубей, то ли
отпугнуть кошку. Тут мимо проходит женщина, и, видя это всё, с явным
удивлением и возмущением говорит бабке:
- Что же вы делаете, бабушка!
На что не менее ошарашенная бабуля отвечает:
- Это не я, это сверху прилетело!
Женщина,
опешив, и наверняка не поняв, что же конкретно прилетело сверху, то ли
голубь, то ли сухарь, поспешно удалилась с места происшествия. Бабуля,
желая поднять подранка, опоздала, её опередила та самая кошка, которая
всё-таки набралась смелости и решила вернуться за своей добычей. В итоге
всё таки, как я понял, наелись все. А бабуля так же медленно, но верно
пошла домой.


Моя внучка-первоклассница Маша
ест за столом на кухне. Фоном идет учебная программа на английском языке.
История про мистера Пэна - Мистер Пэн пошел туда-то, Мистер Пэн сделал то-то
и.т.д. Маша передразнивает:
- "Мистер Пэн! Мистер Пэн! Когда я ем, я глух и нем!" и выключает проигрыватель.


Идем как-то с одним моим
хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два
вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее
время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!

Раннее утро, половина 9-го. Небольшое питейное заведение. Сонная
барменша вяло протирает стойку бара. Залетает очень взбудараженный
мужчина - невооруженным глазом видно - с глубокого похмелья. И жалобно
так говорит - "Дайте мне 150 грамм водки и чебурек, сейчас, мол, товарищ
придет и расплатится". Барменша окинула незнакомца опытным взглядом.
Одет прилично, причесан, умыт, пахнет одеколоном не из дешевых. Дала
все, что он просил. Тот выпивает прямо залпом за стойкой, съедает
горячий, сочный чебурек, и, уже чуть понаглее, говорит - "Повтори!" И
безоговорочно получает вторую порцию. Садится за стол и, уже смакуя, в
течении минут сорока все это оприходует. После этого у него звонит
телефон. Из смысла услышанного я понимаю, что товарищ извиняется, прийти
не сможет. Мужик, понимая, что пьянка сорвалась, в 3-й раз просит
повторить. Мол, звонил приятель, с минуты на минуту будет здесь.
Довольный собой садится и, уже смакуя, пьет. Естественно, от такого
возлияния его развозит в стельку. Тут приходит хозяйка заведения, бармен
ей все рассказывает, кивая в сторону клиента. Та, не раздумывая
направляется к выпивохе:
- Молодой человек, вы расплачиваться
думаете? Мужик
гордо поднимает голову (насколько это возможно в таком состоянии),
поднимает руки и очень бравурно выкрикивает:
- Денег нет - вызывайте милицию!


Август. Уже надвигаются сумерки, появилась хоть какая-то прохлада в
воздухе. Приёмный покой детской инфекционной больницы - целый день как
проклятые принимали детей, все как на подбор с кишечными заболеваниями,
больница забита до отказа. Маленькое затишье перед бессонной ночью.
Вышли подышать на крыльцо "приёмника", кто-то и покурить - что вообще-то
запрещается, но если очень хочется, то можно. Подкатывает очередная
машина с больным киндером (летом чаще приезжают сами,без "Скорой") -
дорогая иномарка - джип, молодая мамка сама за рулём, такая типичная
"доча" банкира - лицо невозмутимо уверенное, что всё купим, вся в белом
золоте и платине, модный пляжный костюм, загар точно не черноморский.
Подходит к нам, небрежно крутя ключ от авто на пальце: "Мы тут решили
полечится и мне сказали, что у вас есть платные номера люкс на 4 этаже!"
Мы, недоумевая, переглядываемся между собой и объясняем, что больница
перегружена, и все лежат по несколько человек в одной палате, а на 4
этаже у нас чердак - больница-то 3-этажная! На что последовала фраза,
которая сразила наповал: "Я так и знала, что не будет люкса - давайте
хоть полулюкс!"


Мама утром будит
сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой
реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один
глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!
Пилили с сыном дрова. Ну и он себе нечаянно по пальцу зацепил. Кровь. Я,
недолго думая, в машину его и в больницу. Сына - в процедурный, я сижу в
фойе расстроенный. Вижу картину: по фойе мечется молодая пара - сына
привезли с острым аппендицитом, сразу на стол. Мама в истерике. В этот
момент появляется холеный мужик в халате, зав.отделением хирургии,
уверенный, вальяжный такой. Мама к нему - мы, мол, родители Саши
Петрова, как там дела? Тот говорит: да все в порядке, идет операция, не
волнуйтесь, идите домой. Мама: а кто оперирует? Врач: оперирует молодой
хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой. Мама: ой, а мы
думали, Вы будете оперировать. Врач аж задохнулся от возмущения,
несколько секунд лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: Вы можете
себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?! Все выпали в
осадок.

Работал на маршрутке №11, а у
нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем
нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1
и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?"
Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик
секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю
маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
афоризмы
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
Говорите правду - и вы будете оригинальны.
На пути к самоусовершенствованию лежит лень - глыбой неподьёмной, не обойти её, не
перепрыгнуть. Говорят, что единственный выход - это рыть подкоп.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Настоящая любовь - это такие тесные объятия, в которых удушается эгоизм.
Приносит пользу даже тот, кто только думает и ждет. Эгоизм - это не только стремление жить в своё удовольствие, но ещё и требование, чтобы в твоё
удовольствие жили окружающие.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.
Жизнь, как пьеса - не то важно, длинна ли она, а то, как сыграна!

Оригинал - тот, чью точку зрения не разделяет никто.
Знающий меру - доволен своим положением. Знающий много - молчалив, а говорящий много - не знает ничего.
Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Сделай красивым настоящее, тогда будущее будет прекрасным.
Мало, чтобы жареный петух клюнул – нужно еще точно подставить ему определенное место.
Человек достоин лучшей доли, но попробуй в этом эту долю убедить.
Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? Слезы - это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.
Мы не знаем, что будет завтра.
Наше дело - быть счастливыми сегодня!

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты. Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Утро - это то время, когда завидуешь безработным.

Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю своего кота!
Недовольство собой ведёт человека в рай, недовольство другими - в ад.

В героическом прошлом особенно нуждается убогое настоящее.

В мире на этой бренной земле счастье приходит всегда случайно.
Если ты будешь гоняться за счастьем и стремиться к нему всеми фибрами своей души, ты никогда его не достигнешь. Стремись к другим целям — и тогда, очень вероятно, ты найдешь счастье там, где
никогда не ждал его встретить.

Счастье - это когда "хочу", "могу" и "должен" имеют одно и то же значение. Друзья опасны тем, что им, как никому другому, известны все наши болевые точки. В человеке всё должно быть прекрасно!.. И в первую очередь - гены.
Богатство от ума отличается тем, что богатством принято хвалиться, а ум стараются без особой надобности не афишировать.
В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям.

Метки:  

анекдоты, истории, афоризмы, тосты

Дневник

Среда, 25 Августа 2010 г. 17:34 + в цитатник
анекдоты

- Мама, а пазл из 13200
деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!

- Дорогая, какой вкусный
кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда
приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Как жизнь?
-
Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не
повезет!


- Привет, приходи, у меня день
рождения
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники
как отстегнуть?


- Водители маршруток объявили
голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.


- Последний мужик из нашей
деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?
Откосил - и ушёл.


Семья пришла посмотреть
квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень
хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену
шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.


Во Флориде установилась
необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший
цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел
сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ,
постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей
экономикой?


Футболист хвастается своей
жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась
игра?
- 1:1...

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.

- Дорогая, вино делает тебя
неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

Реклама: Продаются обои -
"Времена года" - осенью обои желтеют и опадают.

Молодожены разошлись, не
прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?!
Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно
не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она
входила ко мне и топила все мои кораблики!

У вас такое знакомое лицо,
где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Поздравляю вас с
новорожденным. Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но
потом решили назвать Наташей.


Маленькая девочка говорит
кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали
мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко
возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, - с
готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...


- Изначально, вместо
"Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и
дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи
русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.

Идут две медсестры утром на
работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с
лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой
палаты?"

В зоопарке:
- Мама! Купи
мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано:
"Кормить слона строго запрещается!"


Беседа двух подруг:
-
Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем
дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то
женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!

- Здравствуйте, меня зовут
Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут
Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха
кто-нибудь хочет высказаться?!

Небывалая жара обрушилась
сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара
была вчера.

- Я чувствую, что мой муж уже
не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние
три года он ни разу не появился дома!


Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все
говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Сынок нового русского беседует
с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да,
сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я
ее назвал?

В одесском трамвае:
-
Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!


- Ох, дорогая, когда же уже
наступит настоящее лето?
- Настящее лето наступит тогда, когда ты на него
заработаешь!

- Девушка, можно вас угостить
чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала,
оделась и вон из моей кровати!


Голодный студент,
поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что
жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Командиp командует
солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где
надо...


Объявление на вокзале:
-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Я давно мечтаю в Испанию, в
Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы
на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


- Ты придешь на мою
свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На
тебе.
- Тогда приду.

- Скажи, как тебе с такими
знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А
откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

- Почему ты развелась с
мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
-Требовал от меня верности.


- Представь, ты стоишь, а
вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду
я на дачу!


Посмотри, какой у тебя
большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
- Эх, папа, папа... Если я тебе
правду скажу...


- Товaрищ полковник! Мaшинa не
зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.


Встречаются две подруги. Одна
восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу
беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!


Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да
тут я...
историиМы на уроке ИЗО проходили тему
'футуризм' - нагромождение. Учительница объясняет:
- Ну это
стоматолог, с молоточком, по коленке, спортсмену...

Я работала воспитателем в
детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды
прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он
отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь
такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
-
А у меня папа большой, но все его козлом называют.


Маленькая девочка сорвала
цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама:
- Аккуратно, Варенька, ты
испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь
свой наряд и руки.
Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок
одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко
одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила:
- Мама, если здесь
молочко, значит здесь коровки живут?


В 92 году, в мае, мы, дети гор (Уральских) приехали в Узбекистан, в горы
Тянь-Шаня. Приехали из г.Екатеринбурга (а совсем еще недавно, до
переименования, Свердловска). После 2-х недельного путешествия вышли в
Ташкент, обросшие, обгоревшие... Гуляем по Ташкенту втроем, любуемся
достопримечательностями. Видок у нас, конечно, живописный: Димка в чем
по горам ходил, так и в город вышел, да еще две недели не бритый. Я хоть
и переоделся в чистое, зато с перевязанным горлом – солнечный ожог. И
только Ирина чистенькая, на раненая – прилично выглядит. Так вот, идем.
Тормозит нас местный мент-сержант: предъявите документы. Предъявляем: на
троих один паспорт, остальные в рюкзаках, в камере хранения. Изучает и
спрашивает: "Вы откуда?" - отвечаем: "Из Екатеринбурга!" Он: "А в
паспорте прописка "Свердловск". Объясняем: "Недавно Свердловск
переименовали в Екатеринбург!" А он: "Врете вы, идем в отделение."
Пришли. Сидим, ждем минут 30 непонятно чего... Приходит лейтенант,
посмотрел документы, нас послушал и говорит: "Все верно, Екатеринбург -
это бывший Свердловск" - и нас выпустили!
Вот тут я еще раз я зауважал высшее образование!


Вспоминается история, случившаяся со мной, когда я училась в классе 11.
Дело было летом. Родители уехали на дачный участок, мне наказали дома
сидеть, к их возвращению воды нагреть помыться, т.к. на лето у нас
отключали. Ну мне, конечно же, дома не сиделось, пошла на часик к
подружке. Подхожу к нашей двери по возвращению от подруги, а жили мы в
семейном общежитие – длинный коридор и девять квартир. Смотрю, коврик
перед дверью перевернут, семечки рассыпаны. Думаю, родители вернулись,
не успела, будут сейчас ругать меня. Дергаю ручку – закрыто. О, чего это
они закрылись? А может, они еще не приехали, это сестричка в гости
забегала – «следы» оставила. Вставляю ключ – не открывается. Во чудеса!
И вот кто-то с той стороны поворачивает ключ и открывается передо мной
дверь. И встречает меня на пороге нашего дома незнакомый мужчина. Ага, в
гости к родителям пришел, значит, они всё-таки дома, будут ругать.
Заглядываю в комнаты – никого. А дядечка мне тем временем и говорит:
- Проходите-проходите, я уже ухожу.
Тут
я смотрю на него, а у него на руках перчатки черные кожаные (это летом –
то!), и держит он авоську, из которой обух топора торчит. Смотрю на пол
– а там опилки какие – то валяются. И тут до меня дошло: Вор!
Ограбили! Последнее добро наше в свою авоську сложил! Теперь меня родаки
вообще убьют! Надо спасать нажитое нелегким родительским трудом.
Хватаюсь за авоську, кричу ему: Отдай! Он не отпускает, выходит за
дверь, я мертвой хваткой держусь за авоську. Вышли так в коридор. Вор не
отпускает, и я не сдаюсь! Тянет меня по кафельному полу коридора, а я
скольжу ногами, держась за сумку. Уже почти до выхода дотащил меня. И я
как закричу: Помогите!!! А рассчитывать на помощь почти бесполезно -
летний день, соседи - кто на работе, кто на даче. Но мне повезло.
Выбегает на мой крик соседка. Увидела всю эту картину и кричит: «А ну
старый хрыч, отпусти девчонку!». Она–то, как позже выяснилось, подумала,
что я от него с улицы убегаю. В общем, крик соседки меня спас – вор
наконец-то выпустил из своих рук авоську и как-то так вприпрыжку побежал
к выходу. Я заглядываю в сумку, а там - ничего! То ли брать у нас
нечего было, то ли вор не успел.


Прочёл сборник современных
украинских литераторов. В переводе на русский язык: "Трёхцилиндровый
двигатель любви". Мата в текстах не то что-бы много,но всё-же
присутствует. Умилила оконцовка аннотации к сборнику: "Для детей младшего
школьного возраста..."
Просыпается как то наше
семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что
глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно
опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и
картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне
перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом.
Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика
железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой
ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.

Вам, как и мне, не раз
наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи
950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так -
повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить,
какой я там номер указала.
Сижу на перроне, электричку
жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на
голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть
вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки,
гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со
скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда
прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти
нет, в игрушке этой..."


Едем на работу, район Свиблово
- Ботанический Сад. Увидев шпиль Останкинской телебашни, паренёк из рассейской
глубинки воскликнул: "Ух ты, а что там за завод, с такой
трубой-то!.."
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая
сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
-
Тоже ты?!

Вот такое двусмысленное
сообщение заставило крепко задуматься. Последнюю фразу так и не расшифровал:
"В Москве с большим успехом прошло открытие центра современного
искусства в помещении винзавода. Не последнюю роль сыграла традиционная
продукция. Организаторы, окрыленные успехом, намерены открыть центр
пластической хирургии и красоты на территории мясокомбината. Планируется
использовать сопутствующую продукцию в целях производства".
Года два назад подруга со
своим молодым человеком заходит в простой магазинчик на окраине города. К ним
спиной стоит продавщица, режет колбасу таким громаааадным ножом, чтобы выложить
на витрину. Марина (подруга) спрашивает:
- Почём у вас воооон те жвачки?

Продавщица с хмурым выражением лица (её же отвлекли), держа в руках этот
нож, поворачивается и говорит сквозь зубы:
- По рублю!
Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по отловле
маршрутчиков-нелегалов, в которой она и оказалась. Объезжая пробки, на
одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах
гаишников табличку с номером, разворачивается, едет в обратную сторону,
и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.
Конечно,
ГАИ догоняет маршрутку, пока у водителя проверяют документы, один из
ГАИ-шников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка,
который едет с двумя большими сумками:
- Сколько заплатили за проезд?
- Нисколько.
- А куда едете?
- Не видишь, на шашлыки! (показывает на сумки).
- А если не платили, кто вам приходится водитель?
- Друг.
- А как зовут друга? (Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется).
- Юрчик, - как ни в чем не бывало отвечает мужик.
Все пасажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.

На день рождения директора
решили мы сделать ему презент и в шутку поставить сказку "Репка".
Роли раздавали по желанию, но роль Репки досталась электрику, приходящему через
день. Вот сообщаю я ему сию радостную новость, объясняю что делать надо, какие
слова и когда говорить. Под конец даю шуточное напутствие – "Иди домой,
перечитай сказку". И получаю ответ – "Сказка-то какая?"
История произошла с моим приятелем.
Поехал он с компанией молодёжи
на лоно природы отдохнуть на недельку. Так как в компании он был самый
старший, его назначили "командующим" и называли "Дядя". Так как
отдохнуть хотели и душой и телом, было принято решение - мат во время
отдыха не употреблять. А если кто забудется, провинившегося отправляют в
лес собирать дрова. Был в этой компании "малыш", не обделённый ни
ростом, ни весом. И приходилось ему страдать от нехватки прочных
предметов обихода, так как ни один стульчик его не выдерживал, а лодка
шла ко дну и таких примеров было много. Очередной раз сломав "хорошую
вещь" парень изрёк весь арсенал мата который у него был. Не дожидаясь
напоминания дальнейших действий, молча развернулся и пошёл в лес. Тем
временем жизнь в лагере кипела и о провинившемся благополучно забыли.
Где-то через час "главарь" этой банды вспомнил о "дитятке". Расспросы,
кто видел и где видел, не дали положительного результата и все напрочь
забыли, куда он делся. Все с криками кинулись искать товарища. Обшарив
берег и прилегающую к лагерю территорию, направились в лес. Немного
углубившись в лес, они остановились перед поляной какого-то травянистого
растения намного выше человеческого роста. Только собрались вступить в
эти джунгли, как все услышали треск ломающихся стеблей. Через минуту к
ним вышел их товарищ, без особых усилий волоча под мышкой сосну
внушающей длины и в диаметре не меньше тридцати сантиметров.
"Командующий" бросился на него чуть ли не с кулаками:
- Ты где был?
- Простите "дядя"! Я топор забыл. Пришлось руками... - виновато выдал "ангелочек".


Много лет назад, когда
серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат
"копейку", сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не
умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб одной купюрой.
Как
заведено - тормозят... Идет к ним на встечу Сережа, в руках впереди себя несет
100 руб, готовый вручить. Менты уже офигели! И тут высовывается женская голова
из машины (нынешняя жена моего брата) с криком:
- Сдачу у него возьми!
Упали не только менты, но и другие остановленные водители!
На перекрестке поставили будку
ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке
останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом
идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки,
сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги
и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку,
пожалуйста!
афоризмыЖенская дружба - это когда две
женщины завидуют друг другу молча.

Когда у человека в голове
пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

Иногда как-то несправедливо
получается. Глупость должна проходить вместе с молодостью, но частенько решает
ещё погостить. Так и живёт потом на уютном месте до самой смерти.

Не заботьтесь о том, что
другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.


Всегда любите друг друга всей
душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.

Разум - это то, что позволяет
человеку обдуманно совершать самые невероятные ошибки.


Смех - это маленький стресс,
который действует как прививка от больших стрессов.

Удача, как женщина. Если за
ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Тот, кто отдается чувству без
оглядки, тот, кто чувствует себя свободным, тот и любит во всю силу души.

Кто всю жизнь ищет идеал,
пристально вглядываясь в своё отражение в зеркале, тот так и умрёт
разочарованным.
Быт - это такое страшное
болото, которое и Василису Прекрасную способно превратить в лягушку.
Гордость не хочет быть в
долгу, а самолюбие не желает расплачиваться.


Хорошее настроение - это залог
того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.

Память - единственное место,
из которого нас не вправе никто изгнать.
Хочешь узнать о себе плохое -
обратись к врагу. Хочешь узнать о себе хорошее - обратись к другу. Хочешь
узнать, каким ты при всём желании стать не сможешь - обратись к любимому
человеку.



Надо думать только о хорошем.
Если остальные направления уже полностью отработаны.
Чего только ни сделаешь ради
того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в
зеркале

Время - хороший доктор, но
плохой учитель.



Выбрав из двух зол меньшее, не
забывай, что ты выбрал зло.

Умный человек, для того чтобы
понравиться любимой женщине, может наделать столько глупостей, что исчерпает их
лимит, отпущенный на всю жизнь.
Люди похожи на вина: с
течением лет хорошие становятся только лучше, тогда как дурные портятся
окончательно.

Объективность - это просто
массовая субъективность, и она так же реальна, как массовый идиотизм.


Друг - это тот, кто хочет быть
рядом, когда тебе плохо и хочет, чтобы ты был рядом, когда ему хорошо!

Войны никогда не кончаются
там, где каждый желает жить в мире... Лишь на его условиях.

Дурак - это человек, который
считает себя специалистом в любом вопросе.


Похудеть, не ограничиваясь в
еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

Женщины обращают внимание не
на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Психотерапевт - это человек,
который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы
намыливаете веревку.
Женщину нужно любить так,
чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.
Радости и несчастья, которые
мы испытываем, зависят не от масштабов случившегося, но от нашей
эмоциональности и чувственности.
Стоит ли выносить мозг
человеку, если мозг человека человеку друг и мозг того человека способен
вынести мозг другому человеку, который может вынести тебе мозг? Ведь если мозг
одному человеку друг - то другому он обязательно враг.
Для того чтобы быть
счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
Умный не тот, кто все знает, а
тот, кто хочет все узнать.

Мы так долго стояли на краю
пропасти, что стали называть этот край родным.

Конец любой истории всегда
хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!
Чем короче путь в будущее -
тем меньше в дороге разочарований.
Победа показывает, что человек
может, а сражение - чего он стоит.
Любовь - гость никудышный, с
подарками не приходит. Является с пустыми руками, а уходя, прихватывает с собой
кусочек сердца.

Все не так плохо, как кажется,
но и не так хорошо, как хотелось бы.
тостыСчастливчики от не
счастливчиков отличаются настроением. Не верите? Если вам дать миллиард евро и
вогнать в жуткую депрессию, то даже с миллиардом вы будете несчастны. Если
человека выгнать на улицу, но дать ему сто тонн оптимизма, любви и хорошего
настроения, то он обязательно выкарабкается, а уж счастливым будет всегда. За
то, чтобы у нас было хорошее настроение даже тогда, когда судьба подкинет нам
миллиард евро!

Да будет день твой, стоящий за
дверьми,
Великой радостью наполнен через край.
Пусть будет больше
тех, кто скажет "на, возьми!"
Пусть будет меньше тех, кто скажет
"дай"!
!

Метки:  

из газеты metro: Казнить нельзя помиловать

Дневник

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 23:11 + в цитатник
-- Дорогая, мне посуду помыть, или ты вернешься и сама помоешь?
-- Хорошо, мой любимый...
-- Уточни, пожалуйста, -- "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Метки:  

анекдот из одной рассылки

Дневник

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 23:31 + в цитатник
Рано утром, из прокуренного ресторана, после ночной гулянки выходит клиент:

- Швейцар, что это за неприятный запах на улице?

- Это свежий воздух, сэр....

Метки:  

анекдоты, истории, афоризмы

Дневник

Воскресенье, 11 Июля 2010 г. 20:10 + в цитатник
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Буквально на днях на рынках стали появляться первые арбузы. Видя такую вкуснятину, очень хочется купить и насладиться его мякотью. Но опыт прошлых лет напоминает неминуемые последствия употребления ранних ягод. Обычный рабочий день, в кабинете я и шеф. Видим из окна, что к офису подъезжает такси и из него выбирается наш водитель, и выволакивает за собой два огромных арбуза. Переглянувшись с шефом понимаем, что это нам с ним типа презент. Радости на наших лицах было даже не нарисовать. В полном недоумении, как от такого "счастья" отказаться, смотрим друг на друга.
- Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем. - всё что смогла из себя выдавить.
Сотрудник тем временем был уже у кабинета и, распахнув двери, радостно вкатил подарочки.
- Вот первые плоды. Прямо с грядки, можно сказать. Самые крупные выбирал!
Наши попытки вернуть гостинец не перечислить. Потом с шефом уговаривали друг друга забрать оба арбуза. Но просто выбросить продукт мы не могли, жалко. Под конец рабочего дня созваниваюсь с родителями и мирно рассказываю маме как прошёл день.
- Мам! Тут нам водитель арбузы привёз. Я хотела сначала вам завести, а потом думаю мало ли... Виноватая буду.
- О чём ты говоришь? Ни в коем случае не вези. Ещё чего не хватало, мы же им отравимся.... ЕШЬ ПОКА САМА!
Я всегда знала, что мама меня любит...

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.

Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Человек - это дробь: в числителе - то, что он есть, а в знаменателе - то, что он о себе думает.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Много лет назад, когда серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат "копейку", сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб одной купюрой.
Как заведено - тормозят... Идет к ним на встечу Сережа, в руках впереди себя несет 100 руб, готовый вручить. Менты уже офигели! И тут высовывается женская голова из машины (нынешняя жена моего брата) с криком:
- Сдачу у него возьми!
Упали не только менты, но и другие остановленные водители!

Любовь - гость никудышный, с подарками не приходит. Является с пустыми руками, а уходя, прихватывает с собой кусочек сердца.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я...

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Все не так плохо, как кажется, но и не так хорошо, как хотелось бы.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!..

Познание начинается с удивления.

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился...

Если ты хочешь иметь то, что никогда не имел, тогда сделай то, чего никогда не делал.

Встречаются два старых школьных друга спустя 40 лет. Заходят в бар, беседуют. Долго длится их разговор, один из них закуривает, и другой его спрашивает:
- Да ты все еще куришь!
- Да.
- Те же Marlboro!
- Да.
- 40 лет прошло... Вот если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил!
- А ты куришь?
- Нет.
- А у тебя дом есть?
- Нет.

Диалог в аське:
Он: - Дорогая, а у тебя какой размер одежды?
Она: - L.
Он: - А по-русски?
Она: - Эль.

Мужчина думает - куда уйти, а женщина - к кому.

Один приятель говорит другому:
- У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла ещё до того, как мы познакомились.

Если ты полюбил с первого взгляда, то не вздумай прислушиваться - всё испортишь.

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

Разукрасить жизнь - легко, труднее сохранить краски.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.

- Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

В этой жизни нужно радоваться тому, что есть, и не оплакивать то, чего уже нет.

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Ненависть и печаль — все принадлежит вам. Превратите свои чувства в силу и продолжайте идти вперед.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему дорогая вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.

Чтобы что-то делать - деньги не нужны, они нужны для того, чтобы ничего не делать.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Полоса невезения - это та же полоса препятствий: где бочком, где ползком, где по уши в грязи, но преодолеть как-то надо.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Смотреть свысока может только тот, кто помогает подняться.

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Стесняться - это значит предлагать всем тебя стеснять.

Совет туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Полускромным человеком можно назвать только того, кто половину шутки скажет про себя, половину вслух, а потом смеётся.

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

Не количество, а качество друзей играет главную роль.

Дочь милиционера сообщает отцу:
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!

Жизнь проходит в ожиданьи лучшей доли, а доля тоже где-то терпеливо ждёт.

В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...

Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Есть у меня крестница Маша, 3 года. Все ласково называют ее Маруся, на что она реагирует адекватно еще с рождения. Маруся - долгожданный ребенок и в плане как дочь, и в плане как первый внук. Семья большая, шумная. Бабушка - директор музыкальной школы, дедушка - на руководящих постах всегда. В общем, друзей полон дом. От этого ребенка все без ума! Девочка очень развитая, мыслящая, самостоятельная и рассудительная. Как и все дети, очень любит подарки, особенно игрушки. И вот так случилось, что на ее 3-х летие из игрушек оказалсь только одна детская посудка. А гости, с точки зрения взрослых и рассудительных людей, понадарили всяких платьецев, костюмчиков и т.д. Ребенок весь день забавлялся с этой посудкой. День рождения прошел, как всем показалось, отлично! И вот не так давно звонит мне кума и говорит: "Маруська в садике учудила..." Я, соответственно, спрашиваю: "Что именно?" Спрашиваю так, потому что до этого Маруся кого-то укусила, а кого-то побила... (но, правда, она давала сдачи)... Ну так вот. Оказывается, в садике воспитатели проводили игру - "У кого не так давно был день рождения, должен рассказать, что ему подарили". Все детки с интересом начали перечислять подарки. А Маша, как-то непривычно скромно, сидела на самой дальней скамеечке и молчала. Начали спрашивать нашего ребенка: "Маша, ведь у тебя был не так давно день рождения? А что тебе подарили?" Маша (плохо еще выговаривая шипящие и с отчужденностью на лице): "Ницево..." Воспитатель: "Как ничего? А бабушка что подарила?" М.:"Ницево не подалила"... Воспитатель, изумленно: "А дедушка?" М: "Ницево" (так же отчужденно). Воспитатель, зная семью и массовость празднования дней рождений, пытается все же вытащить из Маруси правду: "Ну как это? Ведь у тебя были гости? Хоть кто-нибудь, что-нибудь подарил?" Маша, с видом, что ей уже порядком надоели эти вопросы: "Никто ницево не подалил... Был один салик... и то сдох!" Воспитатель еле сдержала хохот.

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы.

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются так низко, что сбываются.

Два мужика:
- К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули...

Никогда не оправдывайся, твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
- Пойдемте ко мне, посмотрим?!

Работаю возле железнодорожного вокзала. Иду сегодня на обед. На перрон прямо напротив надземного перехода поднимаются две девушки - загорелые и отдохнувшие. Спрашивают у рабочего вокзала (он бордюры подбеливал), на какой путь придет поезд на Москву. Он отвечает - "На второй". Далее следует вопрос: "А это где?". На рабочего тут же напал приступ "приколизма". Он говорит - "Это третья и четвертая рельса". Снова вопрос: "А как туда попасть?" Ответ: "Идете и считаете - вот первая, вот вторая..." - дальше я не услышала. Вот сижу теперь и думаю, может они тоже прикалывались?

Случайный лучик солнца сквозь завесь серых дней: нечаянная радость - радостней вдвойне.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

Счастье ощутимо тогда, когда его есть с кем разделить.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла...

Для мужчины ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость.

– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?

Чем меньше стоят отношения, тем чаще приходиться их выяснять.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Воспоминаний сладостный обман из всех обманов - самый сладкий.

Объявление:
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Краткость - сестра тишины, кроткость - сестра доброты, кратность - сестра математики, а крепкость - сестра водки.

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной – молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить – какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет:
- Ну, такса – брала моя жена, Марина – гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами.
В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина…». И громко, с возмущением:
- Собачники эти, совсем чокнутые – не видят разницы между женой и животиной!
В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы:
- Ты бы ещё рассказал другу, – какой у жены прикус!

Ты любишь дождь, но когда он идёт, ты прячешься. Ты любишь солнце, но когда оно есть, ты прячешься. Вот этого я и боюсь, ведь ты говоришь, что любишь меня...


- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Сын спрашивает:
- Мама, когда ты родилась?
- 16 августа 1976 года
- А тогда динозавры были?

Труднее всего доказать то, что за тобой вины нет, если ты действительно не виноват. Виноватому легко - он заранее готовится.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Однажды захотела найти записи Фредди Меркури. Пришла в магазин и спрашиваю:
- Дайте... Мммм... Найдите... Фредди... Фредди Крюгера!
Продавец:
- А что, он еще и поет?!
Все, кто был в магазине - выпали в осадок от смеха. И я тоже смеялась...

Любая мечта рано или поздно упирается в деньги.

Дочке было 4 года. Дед спрашивает:
- Алиска, ты комсомолкой будешь? А октябрёнком?
- Буду-буду. И волком, и тигрёнком.

В мюзикле "Кошки" труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.

Самую сильную боль человеку может причинить тот, кто подарил ему самое большое счастье.

Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит...

Никто не побежден до тех пор, пока сам не признает себя побежденным.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Если мечтаешь о радуге - будь готова попасть под дождь.

Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь.

Нервный не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!

Нужно работать, чтобы жить, а не жить чтобы работать.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.


Метки:  

Оговорочки и т.п.

Дневник

Вторник, 11 Мая 2010 г. 14:11 + в цитатник
хотела выяснить кое-что и нашла статью в газете "Приднестровье"
автор Алла Овсейчик
забавные примеры из речи детей и взрослых.
— Бибисишный продукт вызвал интерес аудитории (речь идет о фильме Би-би- си).

— Некоторые люди не любят своего прошлого: стараются подальше запрятать
свои детские фотографии, недовольно морщатся на любые попытки раскрутить их на воспоминания.


— Какие мероприятия проводятся с подвалами? (вопрос корреспондента директору предприятия жилищного хозяйства).

— К машине, стоявшей на старте, очень тихо подкрадывался адреналин и разносился по всему аэродрому, который, казалось, не выдерживал такого натиска.

— Кобра — это змея, для которой укус человека смертелен.

— Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

— Речь оратора богата и калорийна (вместо колоритна).

— В спортзале дрессировались борцы.

— Учитель — ученику: "Какие произведения Гоголя ты читал?".

Ученик: "Майская ночь перед Рождеством". 

— На открытии нового детсада спонсор пожелал женщинам побольше рожать
ребятишек. Было много сделано, чтобы претворить эту идею в жизнь.


Метки:  

Запор у куклы

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Nata_L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Запор у куклы )))))))))))))))))))))))



Тема форума - Хелп! Беби Борн не хочет какать

Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....

повысасывайте ротом из попы

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! Понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она просралась.

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

может палочкой или проволокой пошерудить...

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

Микролакс ))))

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...

Куклу разорвало от запора ))))

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!

Нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:
Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28 Март 23:33

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????

Главное - работает!

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))

Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)

жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция

гыгыггыы...пацталом

Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер!

фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!!

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри.

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!))))

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется...

+10000000!!!!! Очень волнуется

народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!!

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно

нУ так что кукла счастливо прокакалась?

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить!

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать.....

короче, девы, кукла так и не просралсь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...

так каша там тухнуть начнет

Не начнет. Она из крахмала.

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!!

Метки:  

Про сосули Матвиены.

Пятница, 12 Марта 2010 г. 19:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Kettuna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про сосули Матвиены.



После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные  ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры... Вот лучшие (на мой вкус!).

Пургою занесло ворота,
сосули падают на спины,
скорей снимай свои колготы
и эти жуткие ботины!

Скрещеньем рук февраль украшен,
тень от свечи взметнулась выше,
ты хороша в ночной рубаше,
а остальное всё - излиши.

Портрет висит у изголовья,
что красит питерские стены,
займемся мы с тобой любовью
под строгим взглядом... Матвиены.

 

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановки добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(с) прекрасный Паша

 

А вот и иллюстрация к теме...

Поперто здесь: http://v-murza.livejournal.com/79936.html

 


Метки:  

Анекдоты, истории, афоризмы, тосты, картинки

Дневник

Суббота, 06 Марта 2010 г. 16:44 + в цитатник
анекдоты
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!


Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!


- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!



- Доктор, спасибо! Вы так
здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.



- Нашел на днях кошелёк с большой суммой денег...
- Отнёс в бюро находок?
- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
- А утром?
- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст.



Приходит муж домой пьяный.
Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!



- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!


Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
- ...пошла она в лес и заблудилась. А почему?
- Потому что у неё GPS не было!


истории

Было в семидесятые годы, в июне. После работы выпили с коллегами изрядно. Пришел домой - лег спать. В половине восьмого вечера вскакиваю и, быстро собравшись, побежал на работу. На
полдороге встретил своих коллег - уже еще более бухих:
- Ты куда?
- Вы чё, афигели - без десяти восемь, а вы уже поддатые. Что я, один за вас пахать буду?
- ?..
- На работу опаздываем, пошли быстрее!
Улыбка их была слышна очень далеко..


Возвращаемся пешком с дачи. На дороге перед большой лужей две девочки. Та, что постарше, ломает куст. Выломала длинную ветку с листьями и стала ею самозабвенно возить в луже. И при этом приговаривает: "А это будет палка-болталка"

Жену сократили на работе.
Найти работу преподавателю географии с университетским образованием и
20-тилетним стажем в наше время - сами знаете... К поискам активно подключилась
и тёща (74 года). Звонит по телефону:
- Доченька, приезжай скорей, я нашла объявление, оторвала со столба не корешок, а целиком, пока никто не видел. Работа, похоже, с коммандировками, но платят много!
Через 15 минут мы у неё, читаем:
- "На высокооплачиваемую работу в Турцию и Египет требуются молодые, симпатичные девушки..."

афоризмы

Со светлым будущим постоянно происходят интересные трансформации. Самое дальнее - ослепительно-белоснежно, а чем будущее ближе к настоящему, тем серей и невзрачней.


Знания - великая вещь: их получаешь один раз - а пользуешься всю жизнь!
Требуй от себя многого и ничего не жди от других; другого способа преуспеть нет.

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.


Слабость человека в том, что он не может сделать первый шаг к чему-либо, потому что не уверен, что ответят взаимностью - и в этом ещё одна слабость.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.


Журналисты - четвертая власть. Если считать признаками власти продажность и некомпетентность.


Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

В молодости женщина любит ушами, а в старости - слуховым аппаратом.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.


Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Тосты

К 23 февраля:
Словами в этот День я не играю, а четко, по-военному, но вместе с тем сердечно: «ЗДРАВИЯ желаю!»



Уверенность в собственных силах,
Решительность, мужество, честь.
К успеху всегда приводили:
Так было, так будет, так есть!
Побед и больших начинаний,
Удачи, поддержки друзей,
И чтобы все смелые планы
Реальностью стали скорей!



Ведя борьбу с зелёным змеем,
В душе вполне его клянём,
Но долг всегда отдать умеем -
Раз надо выпить, мы и пьём!



Дамы и господа, я редко выступаю и поэтому волнуюсь. Поддержите меня, помолчите одну минуту. Дамы и господа, благодарю вас за поддержку и предлагаю выпить за вас, за ваше взаимопонимание. Молчание - знак согласия. За взаимопонимание!


картинки

















Метки:  

Фото- и изоподборка

Дневник

Среда, 03 Марта 2010 г. 20:30 + в цитатник

Метки:  

Ностальгия по Гавриле

Дневник

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 14:02 + в цитатник
Пишет Ася ([info]ne_berta)
поется на мотив "Раскинулось море широко"

Однажды Гаврила пошел на завод.
Работал в котельной Гаврила.
И вот почти около самых ворот
Вдруг видит, что пропуск забыл он.

Охрана не хочет Гаврилу пускать.
Охрана ему говорила:
"Ты пропуск свой должен пойти изыскать!
Без пропуска ты не гаврила!"

"Поймите, мой сменщик закончил давно
Зачем ему там оставаться.
А значит в котельной все раскалено
И все может к черту взорваться!"

"Пустите его, это наш, заводской" -
Народ умоляет охрану.
"На нем не написано, кто он такой.
А вдруг он шпиен иностранный?

Без пропуска здесь ни один не пройдет!" -
Сказали вахтерши-старушки.
"У нас очень-очень секретный завод
Мы делаем здесь раскладушки."

Гаврила расстроился и затужил.
Ах как это все неприятно:
Поскольку Гаврила в Медведково жил -
Полсуток туда и обратно.

Котлы раскаляются, время не ждет.
Его остается впритирку.
Но вот почти около самых ворот
Он видит огромную дырку.

У дырки вахтерша с ружьем не стоит.
И пропуска дырка не просит.
Народ в эту дырку свободно валит.
Рядами по семь и по восемь.

Гаврила к котельной помчался бегом.
Он знал - положенье серьезно.
Но вдруг из котельной послышался гром.
И понял Гаврила, что поздно.

Он молча смотрел, не скрывая тоски,
Как в небо летят раскладушки.
Взлетают детали, взлетают станки,
Взлетают вахтерши-старушки.

Гаврила задергался и затужил,
Беду неминучую чуя.
Потом колбасы две авоськи купил
И скрылся в горах Акатуя.

Надеемся нас не осудит народ,
Что мы малость краски сгустили.
А как же, скажите, тот самый завод?
В нем скверик недавно разбили.

Метки:  

Анекдоты, истории, афоризмы, картинки

Дневник

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 22:49 + в цитатник
анекдоты
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Ученым удалось узнать больше
о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.


- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.


- Я себе уши проколол!
- Ну и как, теперь лучше слышишь?


- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Ваша честь, вы хотите знать, есть ли у меня среди знакомых хоть один подсудимый?
- Я хочу знать, знаете ли вы этого человека?
- Ваша честь, что я знаю? Я ничего в этой жизни не знаю. Я себя совершенно не знаю. Вот вчера...
- Прекратите болтать и отвечайте!
- Ну уж дудки. Он натворил, а я отвечай. Не дождётесь!


По телефону:
- Алло!
- Идиот! Это в дверь звонят...

истории
Рассказываю товарищу из института, как я работал музыкантом в ресторане и однажды за вечер так много выпил, что когда пришло время делить гонорар между тремя музыкантами, я поделил его на двое и свою долю не забрал.
Он отвечает:
- Тебе еще повезло, что ты случайно не поделил на ноль, так деньги бы совсем исчезли...


Копался в старом семейном архиве и нашел записки прабабушки. Среди них моё внимание привлёк рецепт необычного косметического средства – маски для лица и для укрепления волос. У меня как раз стали волосы лезть. Я решил попробовать средство. Сделал для себя, а ещё дал жене. Результат нам очень понравился. Чтобы рецепт не пропадал, я отправил его в один женский журнал. А из скромности подписался вымышленными именем и фамилией, да ещё – женским: Елена Чистякова. Спустя полгода от редакции на мой адрес и на имя Чистяковой пришел денежный перевод на приличную сумму. Оказывается, журнал проводил конкурс на лучший косметический рецепт, и мой пользовался невероятным успехом, выиграл приз. Стал ломать голову – как получить деньги. Ничего лучше не придумал – позвонить в редакцию и объяснить всё как есть. И тут-то начинается самое смешное и невероятное, достойное водевиля. Сотрудница редакции заверила меня, что проблем с получением денег не будет. Но необходимо решение главного редактора – Александра Павловича Матвеева (ФИО вымышленные) – позвоните ему через день. Звоню через день. Трубку взял сам главред. Выслушал меня и отвечает, что никакого конкурса, мол, журнал не проводил. «Вот жлоб – думаю – хочет зажать деньги». Обозлился и говорю ему:
- Не надо лукавить! Это не к лицу редактору такого солидного издания. Передо мной лежит номер вашего журнала, где опубликованы имена победителей конкурса. И среди них – Чистякова.
- Ничего не понимаю. Назовите, какой номер. Называю номер, год, и наименование журнала.
- Стоп! – говорит редактор – у нас совсем другой журнал, с другим названием и совершенно другой тематикой. Вы ошиблись.
- Опять неправда! В выходных данных указано, что редактор Вы – Александр Матвеев.
- Какой ужас! Воспользовались моим именем!- занервничал Матвеев.
«Ну, думаю, совсем заврался - уже и не знает, что ещё сказать». Стали разбираться. Выяснилось, что существуют два совершенно разных журнала, но их редакторы полные тёзки. Номера телефонов редакций отличаются только на одну цифру. Я ошибся номером. Пришлось извиняться. Автор истории: Евгений Родимин

Вытащила мужа на балет, долго
упирался, но пошел. В антракте он вдруг стал рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен. Я смотрю на мужа восторженно-удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он так же внимательно изучал программку.


Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и
пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!


Дело было в 60-х годах. Группа
физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!


афоризмы
Реальность - это иллюзия,
вызванная недостатком алкоголя.


Иллюзия - это хороший стимул
для взлёта и плохой парашют для приземления.


Хочешь получить быстро - плати. Хочешь получить бесплатно - жди, но рискуешь не дождаться


Слёзы для женщины - облегчение, для мужчины - пытка.

ноги - это не роскошь, а средство передвижения!

Сон - это гостиница для уставших разумов, в которой бесплатно предоставляются все мыслимые и немыслимые услуги.



Картинки
















Метки:  

Анекдоты, истории, афоризмы, картинки

Дневник

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:57 + в цитатник
Анекдоты
- Милый, расскажи что-нибудь
смешное!
- Не могу.
- Почему?
- Стесняюсь. Смеяться будешь...


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.


- Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем,
что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.


Спрашивает сын у папы:
- Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
- Начнешь бриться - узнаешь.


Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...


Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну что настрелял?
- Да так, ежей с десяток.
- А нафига они тебе?
- Да жене на воротник и тёще на стельки


Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с обезьяной. Теперь собака может не только лаять на белку, но и залезть за ней на дерево.


- Мам, я пойду гулять!
- С такими грязными ушами?!
- Нет, с моими товарищами!


Истории

Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти отдыхали в Cочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по молочному коктейлю и съели по порции мороженного. Расчитываемся и официант объявляет огромную сумму. На вопрос, не многовато ли, отвечает - "Я, когда кого-нибудь обману, потом всю ночь не сплю!" Реакция нашего приятеля была мгновенной (врач, кстати):
- Ну тогда у вас бессоница!


Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который, на минуточку, врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но, за неимением такового дома, было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан
и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Урок математики, ученик у доски решает задачу. Кто-то из класса спрашивает:
- Татьяна Васильевна, а ответ писать?
Учительница:
- Да, дети, ответ писать!
Ученик у доски дописывает решение и спрашивает:
- А ответ писать?


Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда
Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметила:
- Мама, так она же умерла давно...

Было это сразу после армии, учился я тогда на курсах проходчиков (шахтерская профессия). Ну, сами
понимаете, дело молодое, вобщем сложил я руки, положил на них голову и уснул. И снится мне, что сижу верхом я на верхняке (хотя сидеть на нем невозможно, т.к. это такой швеллер, который поддерживает кровлю в шахте) и гайки кручу. Но тут я теряю равновесие и лечу вниз головой. Но это все во сне. А в реальности идет урок, тишина, преподаватель что-то пишет на доске и вдруг дикий крик: "А-а-а-а-а!". Это учащийся Хомяков (это я) во сне елозит руками по столу и кричит. В общем, урок был сорван. Не смеялся только сосед по столу (наверное от шока).


Смотрим Чемпионат Европы по фигурному катанию. На лёд выходит маленькая, худенькая, сутулая одиночница.
- Мне кажется, этой фигуристке фигурное катание прописали в ортопедических
целях, а она решила, что это призвание.


Если кто помнит, то раньше маршрутные такси были совсем другие. В частности, это касается её двери, которая не отодвигалсь, как в купе, а открывалась и закрывалась наотмашь. И, надо сказать, закрывалась она ооочень плохо! Ну и вот, еду я как-то в одной из таких маршруток, водитель всю дорогу давит на уши криками – «Дверь! Дверь сильнее закрывайте!» Естественно, никто не мог её как следует закрыть, и водила, в итоге, выходил из за руля, обходил машину, и с благим матом бабахал дверью. Пока я доехал до свой остановки, меня это всё так достало, что я решил – пускай даже сломаю, но во что бы то ни стало захлопну злосчастную дверь! (чтобы она больше никогда не открылась). И вот мы тормознули у моей остановки, я выхожу из маршрутки, набираю в грудь побольше воздуха, зажмуриваюсь в предвкушении грохота, и со всей силы, не оборачиваясь, шендарахаю дверку! Но, к своему удивлению, ни какого грохота не последовало, послышался только глухой удар не захлопнувшейся двери! Я в шоке разворачиваюсь, открываю дверь, чтобы хотя бы со второй попытки... и вижу, что на полу лежит девица, которая, оказывается, выходила за мной, и в то время когда я шандарахал, она уже было высунула свою прелестную головку из маршрутки! Долго я перед ней
извинялся, купил мороженое, помог донести сумки, проводил до дому, и, по-моему, она меня простила! Хотя, конечно, за всё время короткого нашего с ней знакомства, она так и не проронила ни слова, но по
загадочной улыбке (примерно как у Джоконды) было видно, что зла она на меня не держит!

Афоризмы

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.


Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо
делаешь вид, что веришь.


Если не думать о плохом, начинаешь забывать о хорошем.

Чтобы стать известным, надо либо заниматься чем-то выдающимся, либо писать о тех, кто этим занимается.

В любви, как в кинотеатре, самое интересное начинается только тогда, когда выключают свет.


Человек - как дробь, в числителе которой то, что он знает, а в знаменателе то, что он о себе думает.
Если знаменатель намного больше числителя, то вся дробь стремится к нулю.

Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.
Если над Вами все смеются, значит Вы приносите радость людям.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.
Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда. Самые злейшие враги получаются
из бывших самых преданных друзей.

Картинки













http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=12645453070000000306;0;1&mode=attachment











Метки:  

Дневник кота

Дневник

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 18:54 + в цитатник
взяла у Olga0109
9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чьей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...

19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –
не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно
сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день зализывал раны, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие
ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая
Сегодня сделал Мурке предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

( найдено в Сети)

Метки:  

Истории, анекдоты, картинки от Mail.ru

Дневник

Среда, 20 Января 2010 г. 23:18 + в цитатник
Анекдоты
-- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

- За десять лет супружеской жизни вы лишь раз вышли из дома вместе с мужем?
- Да.
- В театр?
- Нет, у нас был пожар.


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


Больной на приёме у врача:

- Доктор, мне сегодня приснилось, как будто я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину типа моей жены.
- Ну что вы так волнуетесь, это всего лишь
сон!
- Да? А куда же, по-вашему, тогда подевалась моя жена?!



Истории

Разгадываем кроссворд.
- Как пишется, виолончель или виалончель?
- Виолончель.
- Нет, - контрабас!


Помню был я студентом, решил
себе купить аудиокассету с музыкальным сборником. И вот, не помню почему, но
надо было, чтобы в этом сборнике обязательно присутствовала песня «Одинокий
голубь на карнизе за окном. Смотрит на меня, стучится в дом.» Весь казус в том,
что я всё время думал, что эта песня не про одинокого голубя, а про одинокого
волка! Вы сами её как нибудь послушайте – очень похоже! В магазине у продавщицы
была истерика. И у меня тоже. Вы только представьте - этаже так на пятом,
одинокий волк на карнизе за окном... Смотрит на меня, стучится в дом!
Волк–скалолаз! Да ещё и стучится с умными глазами!


Дело было в третьем классе, на русском языке. В начале урока
учительница решила нас обрадовать нашими оценками за вчерашнее
изложение. Надо сказать, что изложение писали по очень трогательному
рассказу, действие которого происходило в глубокой дикой тайге на
далёком, далёком и очень холодном севере! Значит, жил да был в этой
дикой глуши большой, могучий, суровый лось. Никого и ничего он не
боялся. Гонял по тайге всё зверьё и всяких браконьеров в придачу.
Вобщем, все его сами боялись и держались его как можно дальше. И вот в
один прекрасный день этот гигант встречает на полянке осиротевшего,
вследствие браконьерского беспредела, махонького, практически
новорожденного лосенка! Скупая мужская слеза пробежала по грубой,
волосатой мужской щеке и лосяра берёт под своё могучее крыло маленького
несмышлёнка. Ну и дальше повествуется о том как новоявленный «папаша»
взращивал и вскармливал беззащитное существо. Учил его, значит, всем
таёжным премудростям и в итоге вырастил себе достойную замену... Ну и
когда лось покинул этот бренный мир, на его место встал его приемник -
новый король тайги! Меня, как и всех моих одноклассников, очень тронул
этот рассказ, старательно я его катал целых два урока, вложив в него
всё моё красноречие и правописание. И, конечно же, я с нетерпением
ожидал баллы, на которые оценила моё мастерство наша учительница. Да,
надо сказать, моё изложение произвело огромнейшее впечатление на нашу
преподавательницу! О чём она поспешила поделиться со всем классом перед
тем, как огласить оценки:
- В общем, изложение написали неплохо, -
начала она. Только вот, почему-то, весь класс писал про Лося и Лосёнка.
И только один Фролов Андрей (это я) накатал четыре листа про Лося и
ослёнка!.. Мда, Ослёнок – король тайги! (ладно хоть не слонёнок)
Помню, мы чуть урок не сорвали, потому что успокоиться ещё долго никто
не мог и оценки за свои изложения уже никого не интересовали!

Афоризмы

Дурак с амбициями - страшная сила

Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.
Любовь - это такое состояние, когда себе уже не принадлежишь.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.
Картинки










Метки:  

 Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1