Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
Буквально на днях на рынках стали появляться первые арбузы. Видя такую вкуснятину, очень хочется купить и насладиться его мякотью. Но опыт прошлых лет напоминает неминуемые последствия употребления ранних ягод. Обычный рабочий день, в кабинете я и шеф. Видим из окна, что к офису подъезжает такси и из него выбирается наш водитель, и выволакивает за собой два огромных арбуза. Переглянувшись с шефом понимаем, что это нам с ним типа презент. Радости на наших лицах было даже не нарисовать. В полном недоумении, как от такого "счастья" отказаться, смотрим друг на друга.
- Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем. - всё что смогла из себя выдавить.
Сотрудник тем временем был уже у кабинета и, распахнув двери, радостно вкатил подарочки.
- Вот первые плоды. Прямо с грядки, можно сказать. Самые крупные выбирал!
Наши попытки вернуть гостинец не перечислить. Потом с шефом уговаривали друг друга забрать оба арбуза. Но просто выбросить продукт мы не могли, жалко. Под конец рабочего дня созваниваюсь с родителями и мирно рассказываю маме как прошёл день.
- Мам! Тут нам водитель арбузы привёз. Я хотела сначала вам завести, а потом думаю мало ли... Виноватая буду.
- О чём ты говоришь? Ни в коем случае не вези. Ещё чего не хватало, мы же им отравимся.... ЕШЬ ПОКА САМА!
Я всегда знала, что мама меня любит...
Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.
Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
Человек - это дробь: в числителе - то, что он есть, а в знаменателе - то, что он о себе думает.
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
Много лет назад, когда серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат "копейку", сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб одной купюрой.
Как заведено - тормозят... Идет к ним на встечу Сережа, в руках впереди себя несет 100 руб, готовый вручить. Менты уже офигели! И тут высовывается женская голова из машины (нынешняя жена моего брата) с криком:
- Сдачу у него возьми!
Упали не только менты, но и другие остановленные водители!
Любовь - гость никудышный, с подарками не приходит. Является с пустыми руками, а уходя, прихватывает с собой кусочек сердца.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я...
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Все не так плохо, как кажется, но и не так хорошо, как хотелось бы.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!..
Познание начинается с удивления.
В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился...
Если ты хочешь иметь то, что никогда не имел, тогда сделай то, чего никогда не делал.
Встречаются два старых школьных друга спустя 40 лет. Заходят в бар, беседуют. Долго длится их разговор, один из них закуривает, и другой его спрашивает:
- Да ты все еще куришь!
- Да.
- Те же Marlboro!
- Да.
- 40 лет прошло... Вот если бы ты не курил, ты бы себе уже дом купил!
- А ты куришь?
- Нет.
- А у тебя дом есть?
- Нет.
Диалог в аське:
Он: - Дорогая, а у тебя какой размер одежды?
Она: - L.
Он: - А по-русски?
Она: - Эль.
Мужчина думает - куда уйти, а женщина - к кому.
Один приятель говорит другому:
- У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла ещё до того, как мы познакомились.
Если ты полюбил с первого взгляда, то не вздумай прислушиваться - всё испортишь.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...
Разукрасить жизнь - легко, труднее сохранить краски.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.
- Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.
В этой жизни нужно радоваться тому, что есть, и не оплакивать то, чего уже нет.
В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?
Ненависть и печаль — все принадлежит вам. Превратите свои чувства в силу и продолжайте идти вперед.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему дорогая вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.
Чтобы что-то делать - деньги не нужны, они нужны для того, чтобы ничего не делать.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Полоса невезения - это та же полоса препятствий: где бочком, где ползком, где по уши в грязи, но преодолеть как-то надо.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Смотреть свысока может только тот, кто помогает подняться.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Стесняться - это значит предлагать всем тебя стеснять.
Совет туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
Полускромным человеком можно назвать только того, кто половину шутки скажет про себя, половину вслух, а потом смеётся.
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
Не количество, а качество друзей играет главную роль.
Дочь милиционера сообщает отцу:
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!
Жизнь проходит в ожиданьи лучшей доли, а доля тоже где-то терпеливо ждёт.
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Есть у меня крестница Маша, 3 года. Все ласково называют ее Маруся, на что она реагирует адекватно еще с рождения. Маруся - долгожданный ребенок и в плане как дочь, и в плане как первый внук. Семья большая, шумная. Бабушка - директор музыкальной школы, дедушка - на руководящих постах всегда. В общем, друзей полон дом. От этого ребенка все без ума! Девочка очень развитая, мыслящая, самостоятельная и рассудительная. Как и все дети, очень любит подарки, особенно игрушки. И вот так случилось, что на ее 3-х летие из игрушек оказалсь только одна детская посудка. А гости, с точки зрения взрослых и рассудительных людей, понадарили всяких платьецев, костюмчиков и т.д. Ребенок весь день забавлялся с этой посудкой. День рождения прошел, как всем показалось, отлично! И вот не так давно звонит мне кума и говорит: "Маруська в садике учудила..." Я, соответственно, спрашиваю: "Что именно?" Спрашиваю так, потому что до этого Маруся кого-то укусила, а кого-то побила... (но, правда, она давала сдачи)... Ну так вот. Оказывается, в садике воспитатели проводили игру - "У кого не так давно был день рождения, должен рассказать, что ему подарили". Все детки с интересом начали перечислять подарки. А Маша, как-то непривычно скромно, сидела на самой дальней скамеечке и молчала. Начали спрашивать нашего ребенка: "Маша, ведь у тебя был не так давно день рождения? А что тебе подарили?" Маша (плохо еще выговаривая шипящие и с отчужденностью на лице): "Ницево..." Воспитатель: "Как ничего? А бабушка что подарила?" М.:"Ницево не подалила"... Воспитатель, изумленно: "А дедушка?" М: "Ницево" (так же отчужденно). Воспитатель, зная семью и массовость празднования дней рождений, пытается все же вытащить из Маруси правду: "Ну как это? Ведь у тебя были гости? Хоть кто-нибудь, что-нибудь подарил?" Маша, с видом, что ей уже порядком надоели эти вопросы: "Никто ницево не подалил... Был один салик... и то сдох!" Воспитатель еле сдержала хохот.
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются так низко, что сбываются.
Два мужика:
- К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули...
Никогда не оправдывайся, твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
- Пойдемте ко мне, посмотрим?!
Работаю возле железнодорожного вокзала. Иду сегодня на обед. На перрон прямо напротив надземного перехода поднимаются две девушки - загорелые и отдохнувшие. Спрашивают у рабочего вокзала (он бордюры подбеливал), на какой путь придет поезд на Москву. Он отвечает - "На второй". Далее следует вопрос: "А это где?". На рабочего тут же напал приступ "приколизма". Он говорит - "Это третья и четвертая рельса". Снова вопрос: "А как туда попасть?" Ответ: "Идете и считаете - вот первая, вот вторая..." - дальше я не услышала. Вот сижу теперь и думаю, может они тоже прикалывались?
Случайный лучик солнца сквозь завесь серых дней: нечаянная радость - радостней вдвойне.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Счастье ощутимо тогда, когда его есть с кем разделить.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает с гордостью:
- Но икоточка-то у нее прошла...
Для мужчины ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость.
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
Чем меньше стоят отношения, тем чаще приходиться их выяснять.
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Воспоминаний сладостный обман из всех обманов - самый сладкий.
Объявление:
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Краткость - сестра тишины, кроткость - сестра доброты, кратность - сестра математики, а крепкость - сестра водки.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
Сижу в ветеринарной лечебнице, в очереди на прививки щенкам. Рядом со мной – молодой человек с собачкой. Звонит заводчику, у которого покупал щенка, хочет уточнить – какие прививки уже были сделаны, а какие нет. Заводчик, вероятно, не может вспомнить собачку. Молодой человек поясняет:
- Ну, такса – брала моя жена, Марина – гладкошерстная такая сучка, рыженькая, с подпалинами.
В это время, мимо проходит ветсестра. Она услышала только вторую часть предложения, начиная от слов «моя жена Марина…». И громко, с возмущением:
- Собачники эти, совсем чокнутые – не видят разницы между женой и животиной!
В тот момент, когда перед взрывом безудержного хохота в приемной наступила тишина, она успела добавить, уже обращаясь к хозяину таксы:
- Ты бы ещё рассказал другу, – какой у жены прикус!
Ты любишь дождь, но когда он идёт, ты прячешься. Ты любишь солнце, но когда оно есть, ты прячешься. Вот этого я и боюсь, ведь ты говоришь, что любишь меня...
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
Сын спрашивает:
- Мама, когда ты родилась?
- 16 августа 1976 года
- А тогда динозавры были?
Труднее всего доказать то, что за тобой вины нет, если ты действительно не виноват. Виноватому легко - он заранее готовится.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Однажды захотела найти записи Фредди Меркури. Пришла в магазин и спрашиваю:
- Дайте... Мммм... Найдите... Фредди... Фредди Крюгера!
Продавец:
- А что, он еще и поет?!
Все, кто был в магазине - выпали в осадок от смеха. И я тоже смеялась...
Любая мечта рано или поздно упирается в деньги.
Дочке было 4 года. Дед спрашивает:
- Алиска, ты комсомолкой будешь? А октябрёнком?
- Буду-буду. И волком, и тигрёнком.
В мюзикле "Кошки" труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.
Самую сильную боль человеку может причинить тот, кто подарил ему самое большое счастье.
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит...
Никто не побежден до тех пор, пока сам не признает себя побежденным.
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Если мечтаешь о радуге - будь готова попасть под дождь.
Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают. А пострелять хочется. Вот мы и приспособились, холостые в противогазную сумку спрячем, их не считают. А потом их зарядим, в ствол гвоздик или камешек засунешь, а потом прицеливаешься куда-нибудь и стреляешь. Я говорю, а шомполом-то зачем? Да я ничего не нашел, чего бы в ствол запихнуть. Ну и что дальше? А дальше стрельнул в дерево. Шомпол наполовину вошел. Прямо как Робин Гуд. А вытаскивать как? Вот он пока на посту стоял два часа, все его выковыривал. Хорошо, у ветлы древесина мягкая. Согнул шомпол и стал выкручивать. Утолщение на конце долго не давало вынуть шомпол из дерева. Вытаскивает, а сам говорит, боюсь к смене не успею. Успел как раз вовремя. Стал выпрямлять. Голыми руками не выпрямишь, как надо. Спрашиваю, а кто увидит? Да я в караулке у кого-нибудь поменяю втихаря. Вот такая у нас служба была. Каждый день какая-нибудь история из серии нарочно не придумаешь.
Нервный не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!
Нужно работать, чтобы жить, а не жить чтобы работать.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.
