Анекдоты
- Милый, расскажи что-нибудь
смешное!
- Не могу.
- Почему?
- Стесняюсь. Смеяться будешь...

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

- Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем,
что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.

Спрашивает сын у папы:
- Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
- Начнешь бриться - узнаешь.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну что настрелял?
- Да так, ежей с десяток.
- А нафига они тебе?
- Да жене на воротник и тёще на стельки

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с обезьяной. Теперь собака может не только лаять на белку, но и залезть за ней на дерево.

- Мам, я пойду гулять!
- С такими грязными ушами?!
- Нет, с моими товарищами!

Истории
Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти отдыхали в Cочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по молочному коктейлю и съели по порции мороженного. Расчитываемся и официант объявляет огромную сумму. На вопрос, не многовато ли, отвечает - "Я, когда кого-нибудь обману, потом всю ночь не сплю!" Реакция нашего приятеля была мгновенной (врач, кстати):
- Ну тогда у вас бессоница!

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который, на минуточку, врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но, за неимением такового дома, было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан
и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Урок математики, ученик у доски решает задачу. Кто-то из класса спрашивает:
- Татьяна Васильевна, а ответ писать?
Учительница:
- Да, дети, ответ писать!
Ученик у доски дописывает решение и спрашивает:
- А ответ писать?

Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда
Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметила:
- Мама, так она же умерла давно...
Было это сразу после армии, учился я тогда на курсах проходчиков (шахтерская профессия). Ну, сами
понимаете, дело молодое, вобщем сложил я руки, положил на них голову и уснул. И снится мне, что сижу верхом я на верхняке (хотя сидеть на нем невозможно, т.к. это такой швеллер, который поддерживает кровлю в шахте) и гайки кручу. Но тут я теряю равновесие и лечу вниз головой. Но это все во сне. А в реальности идет урок, тишина, преподаватель что-то пишет на доске и вдруг дикий крик: "А-а-а-а-а!". Это учащийся Хомяков (это я) во сне елозит руками по столу и кричит. В общем, урок был сорван. Не смеялся только сосед по столу (наверное от шока).

Смотрим Чемпионат Европы по фигурному катанию. На лёд выходит маленькая, худенькая, сутулая одиночница.
- Мне кажется, этой фигуристке фигурное катание прописали в ортопедических
целях, а она решила, что это призвание.

Если кто помнит, то раньше маршрутные такси были совсем другие. В частности, это касается её двери, которая не отодвигалсь, как в купе, а открывалась и закрывалась наотмашь. И, надо сказать, закрывалась она ооочень плохо! Ну и вот, еду я как-то в одной из таких маршруток, водитель всю дорогу давит на уши криками – «Дверь! Дверь сильнее закрывайте!» Естественно, никто не мог её как следует закрыть, и водила, в итоге, выходил из за руля, обходил машину, и с благим матом бабахал дверью. Пока я доехал до свой остановки, меня это всё так достало, что я решил – пускай даже сломаю, но во что бы то ни стало захлопну злосчастную дверь! (чтобы она больше никогда не открылась). И вот мы тормознули у моей остановки, я выхожу из маршрутки, набираю в грудь побольше воздуха, зажмуриваюсь в предвкушении грохота, и со всей силы, не оборачиваясь, шендарахаю дверку! Но, к своему удивлению, ни какого грохота не последовало, послышался только глухой удар не захлопнувшейся двери! Я в шоке разворачиваюсь, открываю дверь, чтобы хотя бы со второй попытки... и вижу, что на полу лежит девица, которая, оказывается, выходила за мной, и в то время когда я шандарахал, она уже было высунула свою прелестную головку из маршрутки! Долго я перед ней
извинялся, купил мороженое, помог донести сумки, проводил до дому, и, по-моему, она меня простила! Хотя, конечно, за всё время короткого нашего с ней знакомства, она так и не проронила ни слова, но по
загадочной улыбке (примерно как у Джоконды) было видно, что зла она на меня не держит!

Афоризмы

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо
делаешь вид, что веришь.

Если не думать о плохом, начинаешь забывать о хорошем.

Чтобы стать известным, надо либо заниматься чем-то выдающимся, либо писать о тех, кто этим занимается.
В любви, как в кинотеатре, самое интересное начинается только тогда, когда выключают свет.

Человек - как дробь, в числителе которой то, что он знает, а в знаменателе то, что он о себе думает.
Если знаменатель намного больше числителя, то вся дробь стремится к нулю.
Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.
Если над Вами все смеются, значит Вы приносите радость людям.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.
Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю, но скучать будет некогда. Самые злейшие враги получаются
из бывших самых преданных друзей.
Картинки