анекдоты
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.(эть про меня)

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Истории

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

О грубости, хамстве и чёрствости медработников ходят целые легенды - но есть и обратная сторона медали, о которой почему-то все молчат - а вы как себя ведёте, обращаясь к врачу? Вот об этом мой рассказ. Работая дежурным врачом, был у меня такой случай: обычное нелёгкое дежурство, работали как проклятые - где-то до полтретьего ночи принимали больных, много было "тяжёлых", и вот в три ночи затишье, пошёл прилечь на пару часов в ординаторской (дежурный врач единственный с правом кратковременного отдыха - если нет работы, конечно). Звонок с приёмного покоя в 4 часа - скандальный посетитель, пьяный - надо урезонить. Прихожу через пару минут, а там целая истерика - сидит мужик и ругается с моими сёстрами, поднял всю больницу на уши - даже с соседнего отделения сбежались на шум. А мужик такой колоритный - весь в наколках и на нормальном языке говорит с трудом - через слово у него мат и феня - бывший "сиделец", одним словом. Кое-как его расспросил - оказывается, приходит он домой среди ночи, а там жена вся в слезах - у сына температура повысилась. Скорую не хочет вызывать - иди, говорит, в больницу и спроси что давать. Разобрался с этой ситуацией, конечно, дал ему список жаропонижающих и как их давать - хоть и не по правилам, ребёнка-то и не видел. Но больше всего меня добила фраза, когда я только пришёл: "Я тут сижу, док, полночи и жду, когда ты выспишься, а ты должен здесь сидеть и меня ждать - ты же клятву давал? - Типа... типа... типа Панкрата!" Когда я встречаюсь с подобным "трамвайным" хамством - я сразу вспоминаю клятву "типа Панкрата" и мне немного становится легче - чего и вам, коллеги по несчастию, желаю!

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

афоризмы

Нет ничего интереснее секретного, слаще - запретного, горше - полезного, дороже - потерянного, короче - отпущенного и скучнее - привычного.

Карьера - штука такая: пока семь раз меришь, резать доверят другому.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.

Эталонный неудачник - это тот, кто рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы гомерического смеха.

Детство - для мечтаний, молодость - для действий, старость - для раздумий.

Цель лжеца в том и состоит, чтобы честные люди перестали доверять честным людям, видя во всех лжецов. (ммм, вообще-то это цель другой сущности, у самого человека цель весьма сиюминутная)

В истории бывали времена, когда вслед за крылатыми словами головы летели.

Комплексы - это то, что можно иметь, даже не ведая, что это такое.

тосты
Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил:
– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный!