анекдоты

- Мама, а пазл из 13200
деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!
- Дорогая, какой вкусный
кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда
приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
- Как жизнь?
-
Полосами.
- Как это?
- Бывает не везет, не везет, а потом как не
повезет!

- Привет, приходи, у меня день
рождения
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники
как отстегнуть?

- Водители маршруток объявили
голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Последний мужик из нашей
деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?
Откосил - и ушёл.

Семья пришла посмотреть
квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень
хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену
шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.

Во Флориде установилась
необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший
цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел
сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ,
постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей
экономикой?

Футболист хвастается своей
жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась
игра?
- 1:1...
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
- Дорогая, вино делает тебя
неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
Реклама: Продаются обои -
"Времена года" - осенью обои желтеют и опадают.
Молодожены разошлись, не
прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?!
Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно
не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она
входила ко мне и топила все мои кораблики!
У вас такое знакомое лицо,
где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Поздравляю вас с
новорожденным. Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но
потом решили назвать Наташей.

Маленькая девочка говорит
кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали
мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко
возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, - с
готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

- Изначально, вместо
"Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и
дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи
русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.
Идут две медсестры утром на
работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с
лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой
палаты?"
В зоопарке:
- Мама! Купи
мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано:
"Кормить слона строго запрещается!"

Беседа двух подруг:
-
Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем
дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то
женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!
- Здравствуйте, меня зовут
Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут
Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха
кто-нибудь хочет высказаться?!
Небывалая жара обрушилась
сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара
была вчера.
- Я чувствую, что мой муж уже
не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние
три года он ни разу не появился дома!

Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все
говорят - "Какая тачка у этого придурка!"
Сынок нового русского беседует
с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да,
сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я
ее назвал?
В одесском трамвае:
-
Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

- Ох, дорогая, когда же уже
наступит настоящее лето?
- Настящее лето наступит тогда, когда ты на него
заработаешь!
- Девушка, можно вас угостить
чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала,
оделась и вон из моей кровати!

Голодный студент,
поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что
жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Командиp командует
солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где
надо...

Объявление на вокзале:
-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Я давно мечтаю в Испанию, в
Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы
на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

- Ты придешь на мою
свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На
тебе.
- Тогда приду.
- Скажи, как тебе с такими
знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А
откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
- Почему ты развелась с
мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
-Требовал от меня верности.

- Представь, ты стоишь, а
вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду
я на дачу!

Посмотри, какой у тебя
большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
- Эх, папа, папа... Если я тебе
правду скажу...

- Товaрищ полковник! Мaшинa не
зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

Встречаются две подруги. Одна
восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу
беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Приезжает муж из командировки.
Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да
тут я...
историиМы на уроке ИЗО проходили тему
'футуризм' - нагромождение. Учительница объясняет:
- Ну это
стоматолог, с молоточком, по коленке, спортсмену...
Я работала воспитателем в
детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды
прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он
отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь
такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
-
А у меня папа большой, но все его козлом называют.

Маленькая девочка сорвала
цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама:
- Аккуратно, Варенька, ты
испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь
свой наряд и руки.
Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок
одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко
одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила:
- Мама, если здесь
молочко, значит здесь коровки живут?

В 92 году, в мае, мы, дети гор (Уральских) приехали в Узбекистан, в горы
Тянь-Шаня. Приехали из г.Екатеринбурга (а совсем еще недавно, до
переименования, Свердловска). После 2-х недельного путешествия вышли в
Ташкент, обросшие, обгоревшие... Гуляем по Ташкенту втроем, любуемся
достопримечательностями. Видок у нас, конечно, живописный: Димка в чем
по горам ходил, так и в город вышел, да еще две недели не бритый. Я хоть
и переоделся в чистое, зато с перевязанным горлом – солнечный ожог. И
только Ирина чистенькая, на раненая – прилично выглядит. Так вот, идем.
Тормозит нас местный мент-сержант: предъявите документы. Предъявляем: на
троих один паспорт, остальные в рюкзаках, в камере хранения. Изучает и
спрашивает: "Вы откуда?" - отвечаем: "Из Екатеринбурга!" Он: "А в
паспорте прописка "Свердловск". Объясняем: "Недавно Свердловск
переименовали в Екатеринбург!" А он: "Врете вы, идем в отделение."
Пришли. Сидим, ждем минут 30 непонятно чего... Приходит лейтенант,
посмотрел документы, нас послушал и говорит: "Все верно, Екатеринбург -
это бывший Свердловск" - и нас выпустили!
Вот тут я еще раз я зауважал высшее образование!


Вспоминается история, случившаяся со мной, когда я училась в классе 11.
Дело было летом. Родители уехали на дачный участок, мне наказали дома
сидеть, к их возвращению воды нагреть помыться, т.к. на лето у нас
отключали. Ну мне, конечно же, дома не сиделось, пошла на часик к
подружке. Подхожу к нашей двери по возвращению от подруги, а жили мы в
семейном общежитие – длинный коридор и девять квартир. Смотрю, коврик
перед дверью перевернут, семечки рассыпаны. Думаю, родители вернулись,
не успела, будут сейчас ругать меня. Дергаю ручку – закрыто. О, чего это
они закрылись? А может, они еще не приехали, это сестричка в гости
забегала – «следы» оставила. Вставляю ключ – не открывается. Во чудеса!
И вот кто-то с той стороны поворачивает ключ и открывается передо мной
дверь. И встречает меня на пороге нашего дома незнакомый мужчина. Ага, в
гости к родителям пришел, значит, они всё-таки дома, будут ругать.
Заглядываю в комнаты – никого. А дядечка мне тем временем и говорит:
- Проходите-проходите, я уже ухожу.
Тут
я смотрю на него, а у него на руках перчатки черные кожаные (это летом –
то!), и держит он авоську, из которой обух топора торчит. Смотрю на пол
– а там опилки какие – то валяются. И тут до меня дошло: Вор!
Ограбили! Последнее добро наше в свою авоську сложил! Теперь меня родаки
вообще убьют! Надо спасать нажитое нелегким родительским трудом.
Хватаюсь за авоську, кричу ему: Отдай! Он не отпускает, выходит за
дверь, я мертвой хваткой держусь за авоську. Вышли так в коридор. Вор не
отпускает, и я не сдаюсь! Тянет меня по кафельному полу коридора, а я
скольжу ногами, держась за сумку. Уже почти до выхода дотащил меня. И я
как закричу: Помогите!!! А рассчитывать на помощь почти бесполезно -
летний день, соседи - кто на работе, кто на даче. Но мне повезло.
Выбегает на мой крик соседка. Увидела всю эту картину и кричит: «А ну
старый хрыч, отпусти девчонку!». Она–то, как позже выяснилось, подумала,
что я от него с улицы убегаю. В общем, крик соседки меня спас – вор
наконец-то выпустил из своих рук авоську и как-то так вприпрыжку побежал
к выходу. Я заглядываю в сумку, а там - ничего! То ли брать у нас
нечего было, то ли вор не успел.


Прочёл сборник современных
украинских литераторов. В переводе на русский язык: "Трёхцилиндровый
двигатель любви". Мата в текстах не то что-бы много,но всё-же
присутствует. Умилила оконцовка аннотации к сборнику: "Для детей младшего
школьного возраста..." Просыпается как то наше
семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что
глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно
опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и
картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне
перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом.
Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика
железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой
ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.
Вам, как и мне, не раз
наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи
950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так -
повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить,
какой я там номер указала. Сижу на перроне, электричку
жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на
голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть
вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки,
гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со
скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда
прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти
нет, в игрушке этой..."

Едем на работу, район Свиблово
- Ботанический Сад. Увидев шпиль Останкинской телебашни, паренёк из рассейской
глубинки воскликнул: "Ух ты, а что там за завод, с такой
трубой-то!.." - Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая
сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
-
Тоже ты?!
Вот такое двусмысленное
сообщение заставило крепко задуматься. Последнюю фразу так и не расшифровал:
"В Москве с большим успехом прошло открытие центра современного
искусства в помещении винзавода. Не последнюю роль сыграла традиционная
продукция. Организаторы, окрыленные успехом, намерены открыть центр
пластической хирургии и красоты на территории мясокомбината. Планируется
использовать сопутствующую продукцию в целях производства". Года два назад подруга со
своим молодым человеком заходит в простой магазинчик на окраине города. К ним
спиной стоит продавщица, режет колбасу таким громаааадным ножом, чтобы выложить
на витрину. Марина (подруга) спрашивает:
- Почём у вас воооон те жвачки?

Продавщица с хмурым выражением лица (её же отвлекли), держа в руках этот
нож, поворачивается и говорит сквозь зубы:
- По рублю! Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по отловле
маршрутчиков-нелегалов, в которой она и оказалась. Объезжая пробки, на
одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах
гаишников табличку с номером, разворачивается, едет в обратную сторону,
и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.
Конечно,
ГАИ догоняет маршрутку, пока у водителя проверяют документы, один из
ГАИ-шников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка,
который едет с двумя большими сумками:
- Сколько заплатили за проезд?
- Нисколько.
- А куда едете?
- Не видишь, на шашлыки! (показывает на сумки).
- А если не платили, кто вам приходится водитель?
- Друг.
- А как зовут друга? (Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется).
- Юрчик, - как ни в чем не бывало отвечает мужик.
Все пасажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.

На день рождения директора
решили мы сделать ему презент и в шутку поставить сказку "Репка".
Роли раздавали по желанию, но роль Репки досталась электрику, приходящему через
день. Вот сообщаю я ему сию радостную новость, объясняю что делать надо, какие
слова и когда говорить. Под конец даю шуточное напутствие – "Иди домой,
перечитай сказку". И получаю ответ – "Сказка-то какая?" История произошла с моим приятелем.
Поехал он с компанией молодёжи
на лоно природы отдохнуть на недельку. Так как в компании он был самый
старший, его назначили "командующим" и называли "Дядя". Так как
отдохнуть хотели и душой и телом, было принято решение - мат во время
отдыха не употреблять. А если кто забудется, провинившегося отправляют в
лес собирать дрова. Был в этой компании "малыш", не обделённый ни
ростом, ни весом. И приходилось ему страдать от нехватки прочных
предметов обихода, так как ни один стульчик его не выдерживал, а лодка
шла ко дну и таких примеров было много. Очередной раз сломав "хорошую
вещь" парень изрёк весь арсенал мата который у него был. Не дожидаясь
напоминания дальнейших действий, молча развернулся и пошёл в лес. Тем
временем жизнь в лагере кипела и о провинившемся благополучно забыли.
Где-то через час "главарь" этой банды вспомнил о "дитятке". Расспросы,
кто видел и где видел, не дали положительного результата и все напрочь
забыли, куда он делся. Все с криками кинулись искать товарища. Обшарив
берег и прилегающую к лагерю территорию, направились в лес. Немного
углубившись в лес, они остановились перед поляной какого-то травянистого
растения намного выше человеческого роста. Только собрались вступить в
эти джунгли, как все услышали треск ломающихся стеблей. Через минуту к
ним вышел их товарищ, без особых усилий волоча под мышкой сосну
внушающей длины и в диаметре не меньше тридцати сантиметров.
"Командующий" бросился на него чуть ли не с кулаками:
- Ты где был?
- Простите "дядя"! Я топор забыл. Пришлось руками... - виновато выдал "ангелочек".


Много лет назад, когда
серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат
"копейку", сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не
умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб одной купюрой.
Как
заведено - тормозят... Идет к ним на встечу Сережа, в руках впереди себя несет
100 руб, готовый вручить. Менты уже офигели! И тут высовывается женская голова
из машины (нынешняя жена моего брата) с криком:
- Сдачу у него возьми!
Упали не только менты, но и другие остановленные водители! На перекрестке поставили будку
ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке
останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом
идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки,
сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги
и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку,
пожалуйста! афоризмыЖенская дружба - это когда две
женщины завидуют друг другу молча.
Когда у человека в голове
пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Иногда как-то несправедливо
получается. Глупость должна проходить вместе с молодостью, но частенько решает
ещё погостить. Так и живёт потом на уютном месте до самой смерти.
Не заботьтесь о том, что
другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Всегда любите друг друга всей
душой. В мире нет почти ничего, кроме любви.
Разум - это то, что позволяет
человеку обдуманно совершать самые невероятные ошибки.

Смех - это маленький стресс,
который действует как прививка от больших стрессов.
Удача, как женщина. Если за
ней не бегать, она обидится и сама придёт.
Тот, кто отдается чувству без
оглядки, тот, кто чувствует себя свободным, тот и любит во всю силу души.
Кто всю жизнь ищет идеал,
пристально вглядываясь в своё отражение в зеркале, тот так и умрёт
разочарованным. Быт - это такое страшное
болото, которое и Василису Прекрасную способно превратить в лягушку. Гордость не хочет быть в
долгу, а самолюбие не желает расплачиваться.

Хорошее настроение - это залог
того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.
Память - единственное место,
из которого нас не вправе никто изгнать. Хочешь узнать о себе плохое -
обратись к врагу. Хочешь узнать о себе хорошее - обратись к другу. Хочешь
узнать, каким ты при всём желании стать не сможешь - обратись к любимому
человеку.


Надо думать только о хорошем.
Если остальные направления уже полностью отработаны. Чего только ни сделаешь ради
того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в
зеркале
Время - хороший доктор, но
плохой учитель.


Выбрав из двух зол меньшее, не
забывай, что ты выбрал зло.
Умный человек, для того чтобы
понравиться любимой женщине, может наделать столько глупостей, что исчерпает их
лимит, отпущенный на всю жизнь. Люди похожи на вина: с
течением лет хорошие становятся только лучше, тогда как дурные портятся
окончательно.
Объективность - это просто
массовая субъективность, и она так же реальна, как массовый идиотизм.

Друг - это тот, кто хочет быть
рядом, когда тебе плохо и хочет, чтобы ты был рядом, когда ему хорошо!
Войны никогда не кончаются
там, где каждый желает жить в мире... Лишь на его условиях.
Дурак - это человек, который
считает себя специалистом в любом вопросе.

Похудеть, не ограничиваясь в
еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
Женщины обращают внимание не
на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Психотерапевт - это человек,
который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы
намыливаете веревку. Женщину нужно любить так,
чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.
Радости и несчастья, которые
мы испытываем, зависят не от масштабов случившегося, но от нашей
эмоциональности и чувственности. Стоит ли выносить мозг
человеку, если мозг человека человеку друг и мозг того человека способен
вынести мозг другому человеку, который может вынести тебе мозг? Ведь если мозг
одному человеку друг - то другому он обязательно враг. Для того чтобы быть
счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
Умный не тот, кто все знает, а
тот, кто хочет все узнать.
Мы так долго стояли на краю
пропасти, что стали называть этот край родным.
Конец любой истории всегда
хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец! Чем короче путь в будущее -
тем меньше в дороге разочарований. Победа показывает, что человек
может, а сражение - чего он стоит. Любовь - гость никудышный, с
подарками не приходит. Является с пустыми руками, а уходя, прихватывает с собой
кусочек сердца.
Все не так плохо, как кажется,
но и не так хорошо, как хотелось бы. тостыСчастливчики от не
счастливчиков отличаются настроением. Не верите? Если вам дать миллиард евро и
вогнать в жуткую депрессию, то даже с миллиардом вы будете несчастны. Если
человека выгнать на улицу, но дать ему сто тонн оптимизма, любви и хорошего
настроения, то он обязательно выкарабкается, а уж счастливым будет всегда. За
то, чтобы у нас было хорошее настроение даже тогда, когда судьба подкинет нам
миллиард евро!
Да будет день твой, стоящий за
дверьми,
Великой радостью наполнен через край.
Пусть будет больше
тех, кто скажет "на, возьми!"
Пусть будет меньше тех, кто скажет
"дай"!
!