В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой какого-то учебного центра, предлагающего "Английский без традиционной грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить". Видимо, и русский нетрадиционный...
Никита Острин 2009-10-04 20:00:00

На днях я забираю дочку 5 лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как - ну сколько можно, надоело... А танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. - у кого детишки есть, те поймут.
Я:
- Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка, (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества) мальчикам нравиться будешь...
- Мама! - отвечает Дашка - ты мне всегда говорила, что полезно - есть морковку! Танцев там не было!
Занавес... Устами младенца...
Дима 2009-10-04 15:00:00

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".
Гриша 2009-10-02 15:00:00

Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50 немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она. Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!
Борис Петров 2009-10-02 09:00:00

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали.Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на... Ну бывают отморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич…С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла б абушка и спросила, в чем, собственно, дело. Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Gennady 2009-10-01 20:00:00

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказ ывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...
Игорь 2009-10-01 15:00:00

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу:
- Ма, пойдем отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!
Николай 2009-10-01 09:00:00

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то "стрелялки".
- Играетесь, - говорю полушутя-полусерьезно, - а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!
Gleb M. 2009-09-30 20:00:00

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно...
Слава 2009-09-30 15:00:00

Произошло это на заре офицерской службы в 1990 году. Распределился в НИИ Минобороны в Подмосковье. Как только прибыл в часть (где-то недели через две) в части образовался день части. Все как положено: построение личного состава, торжественное собрание и праздничный концерт в доме офицеров, а кроме этого грандиозный спортивный праздник. Собрал нас (меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления (тогда были еще такие) полковник Уткин. Собрал и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять управление на соревнованиях по плаванию. «Ты, - говорит, - плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ полковник, - говорит один из нас, - а я не умею плавать». «Хорошо, - отвечает наш замполит, - тогда поплывешь 50 метров». Занавес.
Валера 2009-09-30 09:00:00

У СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС
Юмор от меньших денди


НОВОСТИ ИЗ МИРА ЖИВОТНЫХ


Живопись Китая. Художник Chen Yiming


Билборд-привет в натуре


У Olg'и0109
Невиданная Литва, 1 часть фотоальбома

Соседка по квартире привезла с дачи своего "гламурного" кота. Спрашиваю:
- Блох, небось, нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искренним удивлением):
- Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?
Егор 2009-09-29 20:00:00

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе - ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
Алёна 2009-09-29 15:00:00

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).
George Tsupko 2009-09-29 09:00:00

Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись - советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так - "Да-да, бабуля - разложи на даче милицию и мышей точно не будет!"
Юлия 2009-09-28 20:00:00

Готовлю ужин, зову сына есть. Ему 11 лет, очень дотошный мальчик. Отрезаю батон колбсы, самый край. Он внимательно смотрит на кусок и задумчиво спрашивает: "Это начало колбасы, или ее конец?" Все в ауте...
Юлия 2009-09-28 15:00:00

В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялась под столом!
Елена 2009-09-28 09:00:00

Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда онначнет пить интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.
Слава 2009-09-25 20:00:00

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
Берет гордость за свой родной факультет.
Ludmila 2009-09-25 15:00:00

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
Андрей 2009-09-27 20:00:00

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!
Григорий Озеров 2009-09-27 15:00:00

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?
Ирина Ключевская 2009-09-27 09:00:00

Колдовство кисти. Художник Willem Haenraets


ЖИВОПИСЕЦ СЭР ДЖОН ЛЕВЕРИ: ПРО УСПЕШНУЮ КАРЬЕРУ, КРАСАВИЦУ - ЖЕНУ И ЛЮБОВЬ К ИРЛАНДИИ

О времена, о нравы! Туалетная бумага. Очень креативные идеи на любой вкус!

Друзья недавно рассказали. Едут они в машине, на пассажирском сиденье жена (эффектная блондинка), окошко немного приоткрыто. Остановились на светофоре, рядом из машины с правой стороны зазывающие крики молодых парней:
- Девушка как вас зовут?
Муж открыл до конца окно и ответил:
- Артем!!!
ольга 2009-09-18 20:00:00

10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.
Виктор Саньков 2009-09-18 15:00:00

За достоверность не ручаюсь.
Произошло это во времена «холодной войны».
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, чт о тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, - Можно совместные…»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.
-Вован- 2009-09-18 09:00:00

Как то раз мне довелось сесть в маршрутку на конечной остановке.
В автобусе ГАЗель на пасажрском сиденье сидел мужчина, в салоне пусто, водителя нет. На конечной маршрутка стоит минут 15, за это время подсело ещё человек 5. И тут мужчина с переднего пасажирского седенья говорит:
- Где этот водитель, я опаздываю, ехать пора!
Народ начал высказывать мнение, мол, с другими водителями общается, обедает, в туалет пошёл и т.д. Мужик говорит:
- Если через 3 минуты его не будет, сам сяду за руль и уеду.
Через 3 мин. водитель не появился. Мужик садится за руль, заводит автобус и погнал... На первой остановке все, кроме меня, выбежали, я остался, так как не хотел в промзоне торчать. На следующей остановке, как оказалось, он и есть водитель маршрутки!
Шкиндер Сергей 2009-09-23 20:00:00

В кабаке долго несут пиво. Уверенно отправляюсь в другой зал, где, вроде, меньше клиентов. За три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "Это - зеркало! Двери нет!"
Я не одинок в этом мире!
ёсик 2009-09-23 09:00:00

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!
Солнце 2009-09-15 20:00:00

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
йсцукенг 2009-09-15 15:00:00

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!

- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!

Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Clon 2009-09-15 09:00:00

В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.

Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".
Оззи 2009-09-14 20:00:00

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:
- Захожу. А этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится.

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Правдолюбец 2009-09-14 15:00:00

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будьте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.

Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
simva 2009-09-14 09:00:00

register_image(1420472136);­ ­СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.


- Папа, ну как, я уже умею водить?


- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?


- Неа, не видел.


- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...





Два друга:


- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?


- Неа.


- А я бы хотел!


- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?





Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.


Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:


- Какой хороший у тебя однако навоз!


Мужик:


- Дык!.. Говна не возим!



Две приятельницы болтают за чашкой кофе.


- Я обожаю природу, - говорит одна.


Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:


- И это после того, что она с тобой сделала?


Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.


- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.


- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.





Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.


- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.


- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.


Третий, недоуменно, пожимая плечами:


- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.





Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.


1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.


2) Россия выигрывает Евровидение-2008.


3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.


4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.


5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.


6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.


7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.





Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.





Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить
пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского
жилья, которое можно купить на 5000 рублей.





- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!


- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.





Главное занятие политика - развод.


Ющенко - разводит пчёл.


Тимошенко - разводит Януковича.


Янукович - разводит руками.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?


- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.





Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орёл





Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.


Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.


- Дед, а примется? - сомневается внук.


- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.





Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.





В музее:


- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!


- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...


Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.





Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

арадоксы моды.


Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!


Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.


Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.


Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!





Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,


когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.


На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.


На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.


На катафалке: Не торопись, а то успеешь.


На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.


На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!


На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.


На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.


На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!


На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.


На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.


- Ты что - мусульманин? - спросили его.


- Нет, коммунист.


- Тогда чего же флаг зеленый?


- Не знаю, я дальтоник.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.





Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо".





Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.





"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..





- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:


"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".





- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!





Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.


Докризисное:


- Еще купим!..


Кризисное:


- Купим ли еще?..


Посткризисное:


- Купили бы...

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери 5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.





- Что находится на обратной стороне Луны?


- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...





Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.





- Доктор, я буду жить?


- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!


- Доктор, а можно я помру после смерти?

СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС

Чистота формы и содержания. Художник Евгения Иоганова (Evguenia Ioganov)


Такой нормальный странный мир... Художница Eugenia Nobati


Позднее признание мастера. Художник-иллюстратор Carl Spitzweg


Па-а-а-а-аазити-ф-ф-ф-ф-ф!.. Котосказочная котожизнь!



Маленькие идиллические ангелочки


Красота - и только! Текстуры (фоны) для Photoshop


Нэтали_Белик
дамы

У дочки (3,5 года) в саду карантин по ветрянке, каждое утро их осматривает медсестра. Папа, отводивший дочку в сад, вечером замечает:
- Что-то рано она начала осмотр, детей совсем мало пришло, зачем она так рано приходит?
На что дочь отвечает:
- Вот такая она у нас работящая!
ЭГГ 2009-09-12 20:00:00

Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:
- Зачем ты все это делаешь?
Я отвечаю:
- Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас.
А он, зараза, отвечает:
- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?
ГЭ 2009-09-12 15:00:00

У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...
Пётр Садыков 2009-09-12 09:00:00

//metro. -- 209. -- 3 сентября.
В школе:
-- Ну что тут у нас... так, свойства ромба. Ну рисуй ромб!..
-- Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие -- в карикатуру на себя.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

-- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
-- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
-- Что с тобой?
-- Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит её глухой папа...

Практика -- это когда все работает, но ничего не понятно. Теория -- это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего непонятно.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

У меня была девушка -- экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Женщина, мужчина и магазин -- три вещи несовместные. Но возьмите любую пару их этой троицы и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

-- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом ещё объединялись в общество?

-- Какой вид спорта нравится вам больше всего?
-- Естественно, бокс! Бокс -- это отличный источник дохода для меня и моей семьи.
-- Вы боксер?
-- Вовсе нет. Я -- стоматолог!

Может ли порядочный человек сделать карьеру на кухне?
Всем добрым знакомым с отчаянием посвящается...
Саша Черный

Вот незадача!Сел писать детектив, а написал кулинарную книгу. И сюжет был, и завязка готова, и развязка -- преступником оказалась милая, симпатичная старушка, к которой неожиданно пришли гости... Вот, собственно, с этих гостей все и началось. В голове почему-то вертелась осточертевшая уже всем фраза знаменитой Елены Молоховец "Если к вам неожиданно пришли гости..." и так далее. Такие гости, как известно, хуже татарина, и разозлить могут даже вполне мирного человека -- в сущности, на этой идее и строилась моя несостоявшаяся (увы!) криминальная история. Зато возникла эта книга -- сидя за стареньким компьютером, я поочередно стал перебирать подобные "неожиданные" темы: неожиданно приперлась бывшая жена (любовница, знакомая, нужное подчеркнуть), неожиданно зашли сослуживцы, неожиданно попросила соседка посидеть с ребенком, неожиданно захотелось есть, неожиданно напился... Одним словом, таких "неожиданно"совершенно неожиданно набралось приличное количество, достаточное для того, чтобы хорошенько покопаться в своей памяти, вспомнить и изложить, что в таких случаях делал я сам

Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил.
Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.
Игорь 2009-09-11 20:00:00

Заполярный круг, Мурманск, лето. Гостиница, замученный взмыленный администратор отвечает на звонки, бронирует номера и т.п.
Звонок из Греции:
- Мы хотим приехать к вам зимой, подскажите, когда у вас будет северное сияние? И поселите нас в номер с окнами где его будет лучше видно.
после паузы ответ:
- Так... сияние будет 22 декабря, номер с окнами на залив, и бинокли не забудьте.
Василий Калькин 2009-09-11 15:00:00

Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.
Юрий 2009-09-11 09:00:00

Сегодня в офисе секретарь прошла мимо кабинета с радиотрубкой, в которую говорила:
- а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
Весельчак 2009-09-10 20:00:00

Сыновья (4года и 5) задают вопрос маме. Мол, мама, а как мы попали к тебе в живот, перед тем, как родиться?

Мама отвечает:
- папа любит маму, вы и появились в животике.

Пауза, дети уходят в соседнюю комнату и пришедший с работы недоуменный папа рассказывает: сижу на работе, звонок с маминого мобильника, судя по звукам младший пытается отобрать трубку у старшего, затем старший задает вопрос:
- папа, а ты маму любишь?

Папа недоуменно:
- Конечно люблю.

Следующий вопрос сынка:
- А почему у нас больше детей не рождается?
Елена 2009-09-10 15:00:00

Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
Реакция мамы была неоднозначной.
Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
- знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
- мама, он вообще-то к нам попой лежит!
Алина 2009-09-09 20:00:00

Смотрим матч Евро Хоккей Тура играет Чехия - Россия. Наши болельщики начинают перекрикивать чешских и тут говорит комментатор: "Наши болельщики перекрикивают чехов Козлов".
PS: Козлов - игрок сборной России
Николай 2009-09-09 15:00:00

Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Петрович, будучи любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического отделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете гл.инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки тепловой энергии, а следовательно поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, открывается дверь и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога спрашивает: "Девочки, а кто из вас Николай Петрович?" Здание офиса содрогнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули.....
Наталья 2009-09-09 09:00:00

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
ирина 2009-09-08 20:00:00

Были у знакомой в гостях, она с мужем, прямо скажем, не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет:
- Как коровка мычит?
- Мууууу.
- А как собачка лает?
- Гав-гав
- А как папа говорит?
- Ме-е-е-е-е.
Ирина Фролова 2009-09-08 15:00:00

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Галина 2009-09-08 09:00:00

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
C@H4O 2009-09-07 20:00:00

Сын пошел в первый класс. Приходит после линейки домой. Папа спрашивает:
- Понравилось в школе, завтра пойдешь?
На что сын отвечает:
- На этой неделе я уже ходил в школу!
Татьяна 2009-09-07 15:00:00

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!
Peter Zlobin 2009-09-07 09:00:00

Мех.фак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю:
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оля!
Валерка 2009-09-06 20:00:00

История подлинная и произошла она со мной. Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечка и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.
я 2009-09-06 15:00:00

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу - лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Дима 2009-09-06 09:00:00

а это мне прислал Ardenn:

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....? ( В ужасе) !Что именно?
- Какаиштыкрасивая...


Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. По этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что, мол, знаете, господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...


Были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон, Переплывающий Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.

Яна: -Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю.
Любимый: -И долго думала? Нашла чем...
Яна: -Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер.


Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.+ Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть - плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы всё это знаете?
Мужик, устало:
- Инструкция... Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Даничка (3 года 2 мес.) у нас болтать начал, не остановить. Каждый день что-нибудь новенькое выдает. Причем, он у нас не только говорит, а выводы делает. Иногда неожиданные выводы...

Вчера, сидит на унитазе насоё детском, дверь открыта, я переодеваюсь. Посмотрел так, критически и говорит: " Мама, а ты у меня ещё красивая..." Приятно!


Или я по телеку смотрю что-то, там герой с героиней целуются, потом она плачет. Даник говорит: " Тетя на дядю обиделась. Теперь она уедет. Далеко- далеко... На море."


На прошлой неделе дождик был. Даня долго в окошко смотрел, потом поворачивается и говорит: " Там, внизу кошечка. Она вся-вся мокрая. Папа, купи ей зонтик!"


Еще курицу сегодня чищу, Даня глянул через плечо и небрежно так: "А, это мама курицу Рябу от колючек чистит."

К папе сегодня подошел, сказал: " Денег дай, я за тортиком схожу!"
Папа абалдел...

Катя года в 3 года рассматривает педали в дедушкиной "семёрке".
Считает:
- Один, два, три.
Маааааам, а у дедушки что ли три ноги?


Дедушка постоянно носит Катю на шее. А он у нас кудрявый, и просит Катю держаться, вцепившись ему в гриву Как-то наш ПРАдедушка долго уговаривал трехлетнюю Катю сесть на шею к нему. Катя долго отнекивалась, а потом на вопрос: "Почему же ты не хочешь, чтобы Я тебя носил на шее?" подумала и громко выкрикнула:
- Потому что ты ЛЫСЫЙ!

Объяснили Роме зачем на игрушечной пожарной машине нужна лестница-чтобы спасать людей. Играет, слышу разговор: Вот еще одну Люду спас и еще одну Люду
В 3 года.

- Мам, вытри сопельки.
- Тебе же дедушка только что вытер.
- Он не вытер, он только размазал


- Мам, почитай книжку (стихи Барто)
- Я тебе так, наизусть почитаю.
- Нет, ты мне РУКАМИ почитай


Гуляют с моей мамой во дворе. Катя просит с ней побегать, а бабушка ей говорит: "Катюш, не могу, у меня животик болит" (женские проблемы). А Катя-то привыкла, что когда у неё болит животик - ей рекомендуют сходить в туалет. Ну вот она взяла самокат, доехала до подъезда и оттуда на весь двор кричит: "Бабушка! Ну что же ты не идешь? Ты же какать хотела!"
Хорошо, во дворе никого не было.

Катька в 4 года.

Кате купили новый костюм. Дедушка пытается его пощупать. Она не разрешает со словами "У тебя руки грязные". Он ей "Ну хочешь, ты меня потрогай" (а сам сидит по пояс голый). Катя, подумав: "Нет, у меня костюм новый, а у тебя кожа - старая"


Первый раз сделали стрижку. Крутилась у зеркала целый час. Ложимся спать. Катя на меня притстально смотрит и спрашивает: "Мам, а ты что - так и будешь со старыми волосами спать?"


Прокололи уши. Вечером, как обычно, встречаемся с другом Даней во дворе (как правило, они просто говорят "привет!"). Катя останавливается в 2 шагах от него, поправляет прическу так, чтобы были видны сережки и говорит "Ну что, Дань, давай что ли поцелуемся?"
___________
Сидим с Тёмиком и его двоюродным братиком Егоркой (5 лет), играем. Я, глядя за окно:
-Эх, сегодня дождик, и не погуляем...
Егор, возмущенно:
-Ты что, Ира?! Тёмик же без свежего воздуха испортится!

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин. Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?"
Валерия 2009-09-05 20:00:00

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...
Анатолий Абрамов 2009-09-05 15:00:00

Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, вобщем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом кипятком, поворачиваюсь, и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.
Наташа 2009-09-05 09:00:00

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"
Dasha 2009-09-03 20:00:00

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили. После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало!
Шура 2009-09-03 15:00:00

Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...
Борис 2009-09-03 09:00:00

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Евгений 2009-09-02 20:00:00

Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..
Елена Р. 2009-09-02 15:00:00

1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по- видимому, первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом:
- Папаня, бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!
людмила 2009-09-02 09:00:00

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!
Филлип 2009-09-01 20:00:00

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде. На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд.
И выходят на станции!
Lena77 2009-09-01 15:00:00

Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод, эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила: "Знаете ли вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне, наверное, стало бы стыдно.
eugene 2009-09-01 09:00:00

Солнечные иллюстрации. Suzanne Gyseman



Кошка,которая ходит сама по себе и её Кодекс Чести


Женщина как она есть. Художник Андрей Базанов

Грезы мира сего. Фотограф Aline Nedelec