Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!? Лечить их!?
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.
KosNews 2009-07-07 09:00:00

Сыну 13 лет. Ругаю:
- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.
лена 2009-07-06 20:00:00

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
- Да... Красивая у вас планета...
Alex 2009-07-06 09:00:00

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:
- Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!
Гоша 2009-07-05 20:00:00

У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
Геннадий Головин 2009-07-05 15:00:00

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
Раиса 2009-07-05 09:00:00

Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется.
- Чита.
- Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по-итальянски "чита" - это город.
Роберт 2009-07-04 20:00:00

Дело было курсе на 3-4. Последнее занятие перед экзаменом по педагогике. В аудитории 3 группы, т.е. весь поток. Преподавательница, Елена Викторовна, умоляюще убеждает нас выучить хоть что-нибудь, чтобы получить "удовлетворительно". Один из студентов спрашивает: "А если на экзамене вообще все забудем?". Тут добрая Елена Викторовна успокаивает: "Ну тогда я вам дам наводочку". Естественно, для нас "на" прозвучало предлогом. Весь поток лежал.
Cv 2009-07-04 09:00:00

Еду недавно на машине. Дорога позволяет разогнаться, что, собственно, все и делают. Однако, там ограничение скорости 60 км/ч и есть вероятность встречи с ГИБДД. Навстречу движется экскаватор и моргает фарами. Инстинктивно снижаю скорость и точно - стоят родимые. Один - ноль в нашу пользу. Спасибо водителю экскаватора!
Игорь 2009-07-03 20:00:00

Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!"
Ira 2009-07-03 15:00:00

Давно это было. Работал я во Дворце Пионеров водителем автобуса. Приехал в полевой лагерь клуба архиологов. Енисей, тайга, скалистые берега. Начальник лагеря пригласил на рыбалку, хариуса подёргать. Сели в моторку, прошлись по реке, ничего не поймали. Погода ещё запоганилась. Пристали к лагерю. Решили попозже смотаться вновь. Но попозже Паша (нач.лаг.) не захотел. "Там лодка, бери и рыбачь" Объяснил всё мне, и я на вёслах выгреб на течение, рыбачить. Только не до рыбы мне было. Течение тащит, а я выгребаю. На лодке-то только по спокойной воде ходил. Лагерь вижу, а дойти не могу. Выдохся, пошёл уже к берегу. Причалился. Скалисто. Залез с трудом. Дошёл пешком до лагеря (2,5 км)уставший, промокший. Вечерело. Объяснил всё Паше. Что-то он на меня так странно смотрел! Пошли с ним к месту чалки лодки. Посмотрел он вниз со скалы на лодку: "И ты здесь забирался?!" - "Да!" - отвечаю. "Так вот же тропинка в 5 метрах!" Спустился Паша, а я в лагерь подался. Дождь хлын ул, ветер поднялся. Пришёл, Паша уже в лагере. "Быстро же ты добрался!" - говорю ему. Ответ меня убил. "В отличии от некоторых "гребцов" я пользуюсь лодочным мотором!" До сих пор смеюсь над своей невнимательностью.
Игорь. 2009-07-03 09:00:00

Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень.
Ржали все присутствовавшие.
Олег Михайлов 2009-07-02 20:00:00

Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т.е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и... машина поворачивает налево.
Берегитесь розовых машин!
Вадим 2009-07-02 09:00:00

Сегодня с братом утром встретились в Мэйл-Агенте. Я рассказываю ему, что мой друг Паша меня трудоустроит... Брат пишет в ответ, что действительно, мне пора работать, а то я уже от голода с едой разговариваю! Сначала не поняла, при чем тут "с едой разговариваю"... Но потом до меня дошло, что вместо "Павлик" или "Паша" написала по привычке - "Паштет"...
Fiona Amber 2009-07-01 20:00:00

Всё-таки, что бы там ни говорили, инструктора по вождению в автошколах - святые люди. Училась водить, где-то в начале практических занятий (трогаться с места и останавливаться уже умею!) еду с инструктором по городу (я за рулём, инструктор - рядом), что-то явно не ладится с выездом из кругового движения, инструктор спрашивает, что мне непонятно, я говорю, что не понимаю, почему машина так быстро едет. Совершенно спокойно он отвечает, что, вообще то, если на тормоз не нажимать, то машина будет ехать быстро. Когда до меня позже дошло, что я спросила, было стыдно...
Ольга 2009-07-01 15:00:00

8 марта. Самый напряжный день в году для наших мужчин. Слышу, как мой младший брат разговаривает по телефону с другом.
- Я своим уже подарил. Маме цветы, сестре тапочки.
Пауза...
- Нет, не белые.
Я его другу это ещё долго припоминала.
inchik 2009-07-01 09:00:00

В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти, как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от ее слов все компания стала дружно хохотать.
Олег 2009-06-30 20:00:00

История скорее грустная, чем смешная.
После окончания института врачи проходят стажировку в ординатуре. Так вот, прихожу я, дают мне первого больного. А кого дают молодому специалисту? Того, с кем самим возиться неохота - бомжа. Иду я к нему, бомж оказался достаточно чистым (помыли в приемнике) и приветливым, поговорили немного, я жалобы записала, осмотрела его, а потом он достает из тумбочки батон колбасы со словами: "Это вам, доктор. Поешьте хотя бы. Я же знаю, какие у вас зарплаты, а мне друзья еду приносят". Мне так стыдно и грустно стало: что у нас за медицина, если бомжи врачей жалеют?
Нина 2009-06-30 15:00:00

Сегодня выясняла с другом...
Я: Женщины бывают только трех типов - жена, любовница и мать!
Друг: А как же сестра или дочь? (с ехидцей в голосе)
Я (немного подумав): Ну, тоже чья-то жена, любовница или мать!
Fiona Amber 2009-06-30 09:00:00

У мужа ДР. В числе приглашенных - наша общая подруга, что подарить не знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу. Отмазываюсь как могу, мол, сама думай. Та идет посоветоваться со своим рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а главное быстрый ответ: "Женой"!
Катеринка 2009-06-29 20:00:00

Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия, прошу заметить, бандитская. Тут у него звонит телефон, он выбрасывает окурок, берет трубу, хриплым голосом:
- Алло? Че? Когда? Да ты обалдела - я же только что из тюрьмы вышел!
Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он так.
Гриша 2009-06-29 15:00:00

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, - естественно, весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!
Galina 2009-06-29 09:00:00

Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
- Пап, а эта вкуснее?
Не смог ответить...
Геннадий Головин 2009-06-28 20:00:00

Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
Ольга Воронова 2009-06-28 15:00:00

Знакомая продавщица рассказала. Купила чайник, а внутри него на самом дне приклеена бумажка на которой написано "Не допускать попадание воды", сразу подумалось, а воду как кипятить?
Nightwolf 2009-06-28 09:00:00

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
w. 2009-06-27 15:00:00

Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"
Надя Яблокова 2009-06-27 09:00:00

Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
Лёня 2009-06-26 20:00:00

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет! Непонимание перерастает в удивление, и, в итоге, на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - вот, принес! Та смотрит в билет, говорит, что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается, почему военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет его отца 1915 года рождения...
Дмитрий Николаев 2009-06-26 15:00:00

Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?
Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.
Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.
Виктория 2009-06-26 09:00:00

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В этот раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки...
Анастасия Воронова 2009-06-24 20:00:00

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
inchik 2009-06-24 15:00:00

Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: "А у вас, кроме этого, ложек-вилок нет?" Смеялись всем отделом.
ОЛЬГА 2009-06-24 09:00:00

У мальчика Вити было очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно, мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.
Ната 2009-06-23 20:00:00
(хм, у меня вродь, не толстенные стекла, но "огромные буквищи" я вижу размытыми)
Занимаюсь эпиляцией ног, походит дочь (4 года), внимательно смотрит, и затем говорит: "Чем ты, мама, занимаешься? Ноги косишь?"
Екатерина 2009-06-23 15:00:00

Было это лет десять назад в бытность мою студенткой. Была у меня фишка, ногти на руках в разные цвета красить. Например, правую руку в розовый, а левую в голубой. Близкие друзья и родственники принимали чудачество с пониманием, а до других мне и дела не было. Случилось нам как-то с сестрой в Москву ехать, соседкой по купе оказалась приятная интеллигентная женщина. И вот часа через четыре нашей поездки женщина вдруг издает глубокий вздох облегчения и восклицает: «Девушка! Да у вас ведь лак на ногтях разный! А я как ни посмотрю один раз розовый, другой раз голубой, думаю все... с ума сошла, в отпуск пора». Смеялись долго.
София 2009-06-23 09:00:00

Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5лет):
- Мама, а зачем ты кошек выгнала?
Я:
- Чтобы под ногами не мешались.
Дочь:
- Понятно. А то будут мешаться, ты подскользнешься и головой в кастрюлю с горячим супом...
Nadine 2009-06-22 20:00:00

Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан?"
Даша 2009-06-22 15:00:00

Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:
- Что вы хотите напоследок мне пожелать?
... меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал.
Граф 2009-06-22 09:00:00

Сессия. Время зачётов. Целыми днями торчу в универе, загруженность такая, что времени нет даже на поесть. После очередного зачёта в 5 вечера встречаюсь с мамой у входа на центральный городской рынок. Желудок громко требует, чтобы его покормили, а на рынке призывно пахнет паровыми пирожками. Я: "Мам, а давай купим мне пирожок!". Мама: "Нет. Неизвестно, из чего они сделаны! Поешь дома." После нескольких безуспешных попыток выпросить пирожок, я смиряюсь с голодной судьбой и расстроенно иду за ней. Она на полшага впереди. Тут я вижу, что навстречу мне идёт девушка с очаровательным карапузом на руках. Я догоняю маму и (восторженно) ей сообщаю: "Мам! я маленького хочу!" Мама (на автомате): "Кристин, я же тебе уже сказала, не куплю!"
Кристина 2009-06-20 20:00:00


История произошла в глубинке. Жила в селе старушка, у которой 2 сына: один живет в Москве, а второй в райцентре. На юбилей маме сыновья подарили новый телевизор, а сын из Москвы привез еще для матери в подарок мобильный телефон и попросил, чтобы мама его с собой всегда носила, а он будет ей периодически звонить и справляться о ее здоровье. По приезду в Москву сын решил позвонить маме по телефону, но мать не брала трубку. Так продолжалось свыше 2-х недель. Понятное дело, сын забеспокоился и позвонил брату, чтобы тот поехал к матери и узнал не случилось ли чего. Брат из райцентра берет отгул на работе и приезжает в село. Мать - на огороде в добром здравии, занимается прополкой овощных культур.
- Мама, как Ваше здоровья?
- Ничего сынку, нормально!
- А чего вы трубку не берете, вам Иван из Москвы вторую неделю дозвониться не может. Вы что телефон с собой не носите?
- Так ношу я этот телефон постоянно с собой, еще с тех пор как он привез мне его, но никто так и не звонил, говорит мать и вытягивает из кармана халата... пульт дистанционного управления от подаренного ранее телевизора.
Vladimir 2009-06-20 15:00:00

Я сегодня утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "при первом включении может появиться дым и запах. Это нормально (!?), скоро пропадет". Утюг русский, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает что они там напихали...
Nightwolf 2009-06-20 09:00:00
В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть, студенты, медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:
- Тридцать шесть!
Врач в изумлении только и ответил:
- А я еще ничего не сказал...
Марина 2009-06-19 20:00:00

Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет!
Алексей 2009-06-19 15:00:00

Мы с мужем певцы в Греции. Поём в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: "Без женщин-никуда. Для них работаем, для них стараемся..." Один мужчина даёт нам большую купюру "на чай" и говорит: "А откуда вы узнали,что мы гинекологи?"
Olma (не я)2009-06-18 15:00:00

В продолжение истории о том, что каждый, выросший на советских фильмах человек, знает хотя бы пару слов по-немецки. Ну вот я и была уверена, что "Хенде хох!" обозначает "Руки вверх!", причём исключительно в условиях военного времени. Теперь я живу в Германии, немецкий учила в школе уже здесь. Каково же было моё удивление, когда на одном из занятий начального курса немецкого преподавательница сказала: "Кто не сделал домашнего задания - руки вверх!"
Ольга 2009-06-18 09:00:00

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу... Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..." Класс лежит.
Форыч 2009-06-17 20:00:00


Поезд Пермь-Адлер. По вагону идет буфетчица, предлагает напитки, плюшки и т.д. Мужчина спрашивает:
- У вас вода без газа есть, что-то не видно?
Тетка отвечает:
- Без газа в титане. Отсюда не видно!
Александр 2009-06-17 15:00:00

Иду недавно запаренная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря "Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица! Что за лажу вы несете про бесплатность!" Опомнилась и поняла, что говорю, только когда девушка с удивленным лицом поспешила от меня подальше.
Саня 2009-06-17 09:00:00

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!
Галина 2009-06-16 20:00:00

Произошла эта история в московском метрополитене, когда на поездах стояла система автоведения(это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии). Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проём, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо что следующая станция была конечная и на ней находились машинисты которые оборачивают составы. И вот стоит такой машинист и наблюдает картину на станцию выезжает поезд (автоведение то работает), а в кабине никого нет. поезд остановился а двери открывать некому, пришлось ему быстренько запрыгивать в кабину и открывать, а основной машинист догнал свой поезд на следующем.
P.S. Пассажиры так об этом ничего и не узнали. что ехали без машиниста
P.S.2 Вскоре эту систему автоведения отключили - она очень дорога в обслуживании, а машинисты теперь никогда не оставляют кабину без присмотра.
Katerina Ivanova 2009-06-16 15:00:00

История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и... обнаруживаем, что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (три человека). Через пять секунд интернет работал. Никому и в голову не могло прийти, что причина неполадки - выключена кнопка на удлиннителе. Вернее, просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
Гоша 2009-06-15 20:00:00

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров в 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...
Peter Nord 2009-06-15 15:00:00

Дело было давно... В те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер, работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе, заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?". В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... Двойная витьеватая!" Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магази н далеко стороной!
Елена 2009-06-15 09:00:00

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у
вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтобы заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту
мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предупредить, чтобы эту мазь держали подальше от детей, если они есть. УФ, полегчало!
Хитрец 2009-06-14 20:00:00

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус номер 13. Естественно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи. Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то, буквально как спринтер, к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает
до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно берёт подмышки руками грибничка и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает
плавно-плавно трогаться... Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
pragma 2009-06-14 15:00:00


Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории
Академии). Ноябрь, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом,
ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) надевать
нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые
вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ
курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»
Ваня Черкасов 2009-06-14 09:00:00

Когда дочери было лет 7, впервые увидела козлят, прыгающих по наклонному стволу дерева. Долго зачарованно наблюдала за их копытцами, потом и спрашивает: "Мам, а как же они не падают? Это же всё равно, что в шпильках по дереву скакать"...
Smocky 2009-06-13 09:00:00