• ***

• ***

• ***
  

  В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.
  
  ***
  
  Муж мебельщик. Собирали шкаф в квартире геев. Работали с напарником спина к спине. Ну мало ли что
  
  ***
  
  В универе. Одногруппница читает доклад, кто-то попросил повторить определение, на что она ответила: "Вслух?!"

  • ***

  
  

  Мужик приходит к врачу:
  - Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Всё из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает).
  Доктор: - Вам нужно обязательно в чём-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности.  Давайте подумаем, в чём. Час вместе думали и, наконец, придумали.Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
  - А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
  Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и- ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстёгивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
  - Ну ты ещё на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!!!...
       

  • ***

     Мне очень немножко нравятся имена в «Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты»,« Афродита», «Счастливая 36-летняя девочка», Небесная Ангел.....
  Ну конечно, никто же не назовёт себя « Хитрожопая», «Косоглазая»,« Так себе», «Ни то, ни сё»...                      

  • ***

  Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!?!?!?". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Но кот продолжал медленно красться...
  

  • ***

  Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде...

  ***

  Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год ?
  Фаллоимитатор... и напиши на нём "на его месте мог быть ".
  ***Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два.
  ***

  Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

  ***

  ​Замужняя женщина жалуется подруге:

  - Ну вот, за что меня муж бьёт ? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…

  - Подгуливаешь ?

  - Ну разве только за это…

  • ***

  Пей с девушкой ром и виски,
  

  Это ближайший путь к ее киске!

  • ***

  За последние три года - я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
  

  ***
  Дорогой,  Дедушка Мороз,... не клади мне подарок на ёлку... загоняй его сразу в гараж !
  
  

  ***
  Еврейский Дед Мороз: – ЗдГаааааствуйте, детишки…  Покупайте подарочки!

  • ***   Три давних друга беседуют о высоких материях.

  Андрей Волконский:
  - Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
  Пьер Безухов.
  -А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
  -А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
  -От передозировки-с!
  -??!!
  -Женщин-с!

  • ***

  Когда в Новогоднюю ночь, часы пробьют 12 - рубль превратится в тыкву!

  ​***

  Один мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

  • ***

  Дорогой Роман Абрамович!!! Мама сказала, что Деда Мороза нет, поэтому пишу письмо Вам.​  

  ***

  Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой !                                                      — Простите, а кто из них жалуется ?

  •  
    ***

  -Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ!Оставила ему ребенка,воткнула в руки бутылку
  молока и памперсы,написала список дел по дому и ....улетела с
  подругами!Хочу посмотреть,как он мне "ИЗМЕНИТ"!

  • ***

  
  

  Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

  • ***

  Пришёл в поликлинику.
  До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабуль и хамоватых студентов.
  Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили.
  Потому что «стой в очереди как все».
  Р.s. Я — врач, который должен вести приём этих...пациентов.

  • ***

Диктор по Центральному Телевидению:

- Теперь о курсе ру... БЛЯ!

***

• ***