Дети о любви
Филипп. 4 года
Мамочка, я тебя так люблю, так люблю... Будь у нас в детском саду воспитательницей!
Сева, 3 года
- Мама! Я тебя люблю так сильно, как гадюка кусает.
Таня 3 года
- Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать!
- Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
Игорь, 3 года
Игорь любит озорничать и нередко бывает наказан. Видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается:
- Бедный гусь! Ведь ничего не сделал!
Женя, 4 года
Смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
- Если меня отмыть, я таким же буду.
Женя, 6 лет
- Мамочка, знаешь, как я тебя люблю?
- Ну как? - огляделся вокруг:
- Как дерево!
- Почему?
- Потому что оно крепкое!
Саша, 5 лет
Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его.
- Не надо, бабушка...
- Но ведь я люблю тебя!
- Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать...
Оксана, 4,5 года
За обедом:
- Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила - не любить!
Тарас 5 лет
- Папа, включи, пожалуйста, телевизор
- Да там ничего нет
- А я и ничего люблю смотреть.
Максим, 3 года
- Бабушка, я тебя люблю!
- И я тебя тоже...
- Так зачем же меня в садик отправляешь!!
Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
- А я еще ее любил...
Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!
Филипп, 4 года
- Мама, я в детском саду кефир полюбил!
- Отчего же ты его полюбил? Раньше ты его в рот не брал.
- От него такие усы становятся. Как у солдата!
Артем, 3 года
- Мне срочно нужен папа!
- Зачем?
- Чтобы его любить!
Объяснялки
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)
Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)
источник http://youryoga.org/article/humour4.htm
