Новогодняя эйфория) немного юмора и шалостей...
 

Вот и наступил долгожданный Новый год! Надеюсь что всем было весело, весело! Спасибо огромное за поздравления, надеюсь что чудеса уже свершаются! Соскучилась, целый год не виделись!) Буду нагонять упущенное!

Немного ЮМОРА

Happy weekend... из дневника marfa7

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?"
Я ему: "Ну, женись на мне!" Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?"
- "Нет". "А двухэтажная вилла?" - "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать, Бентли продашь купишь 3 мерена, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это несерьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!! Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя
девушка и трое суток не была дома.

Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те,
что ты дал при рождении, уже кончились.

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша,
неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!:)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры
компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

И всё - таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет
тарелку супа из кухни в зал.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

ДАЛЕЕ

Чего только не увидишь в наше время.

Иногда, конечно, это некультурно или глупо, но во многом все же можно найти позитив!

Прикольные объявления в картинках

30 смешных фото с приколами: объявления, надписи, реклама

Юмор, анекдоты, прикольные фото - скоро Новый год!

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Решили - пусть наступает.

Мандаринки пошли в ход - уже близко Новый год!

Анекдоты и приколы про Новый год

Улыбаемся!!!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
***
Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?
- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.
***

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
***
Отец по случаю поездке в Ленинград предлагает детям придумать стишок.
Дочь - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Хорошо - отвечает отец. Сын - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец - нескладушки, иди думай. Через час.
Сын - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед
***

КТО И КАК УХОДИТ НАХ (гороскоп с улыбкой)
 

Юмор и позитив - прикольные фото с кошками и другими зверюшками))

Пятница - котоматрица

Заряжаемся позитивом!

Последний рабочий день!))

Где ключи от танка?

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....

Началась зима...рука на мышке мерзнет

Анекдоты!

Позитивчик!:))) Ловим!

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех*ёво чудила".

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Света зовут?

Фотоприколы

Фотоприколы для хорошего настроения!!!
Смотрим!