Юмор)
 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 

Наконец-то Сильвестр Петрович вышел из весенней спячки (хоть уже и июль на носу) и подготовил очередную порцию отборных анекдотов.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Продолжим?!

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
 

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

«Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё… стоим.»

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить.

Невозможное — это не факт.

Это только мнение.

Невозможное — это не приговор. Это вызов.

Невозможное — это шанс проявить себя.

Невозможно — это не навсегда.

Невозможное ВОЗМОЖНО.

Жизнь многих людей зависит от смелости немногих.

Мы видим все не таким, каким оно есть – мы видим все таким, какие мы есть.

Рецепт вечной молодости:

Нужно радоваться каждой мелочи и не нервничать из-за каждой сволочи…

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…:)

ВЕРА

- Ты веришь в волшебство? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек продающий сладости, – в волшебство верят только дети, они большие фантазеры.

- Ты веришь в вечную любовь? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек, – любви не существует, это химия соединяет нас с другим человеком, действие которой заканчивается через три года, а потом остается привязанность.

- Ты веришь в мечту? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек, – мечтают только дураки.

- Ты веришь в доброту?

- Нет, люди злые, просто они боятся это показать. Доброта – это ложь.

- Во что же ты веришь?

- Я верю в то, что родители не хотят давать детям деньги на сладости.По этой причине я не могу заработать достаточно средств, и жить той жизнью, которой хотел бы.

- Ты веришь в желания?

- Да, но мои желания никогда не осуществляются.

- Бедняжка, – ответила жизнь, – с тобой никогда не произойдет волшебство, ты никогда не встретишь вечную любовь, твои мечты никогда не сбудутся, ты не сможешь разглядеть доброту, и твои желания никогда не осуществятся.

- Но почему?! – крикнул продавец.

- Потому что всему нужно верить, хотя бы чуть-чуть. Вера – дает возможность. Возможность – показывает направление. Направление – открывает путь.

А путь, путь всегда ведет к исполнению желаний.

Автор неизвестен

*****

Пока человек чувствует боль – он жив.

Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

Подскажите – как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется.

****

 Симпатия — это когда нравится внешность.

Влюблённость — когда нравится внешность и характер.

Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

****

 Жил – был Адам.

И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог :

- Приведу – ка я тебе Еву ….

Так родилась фраза : » Не приведи, Господь «!

****

 Любовь — это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть.

Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте…

Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго.

Джиду Кришнамурти

 Если Конец Света застал вас за посадкой дерева…, продолжайте сажать дерево. (Мухаммед)

****

 Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.

Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

подборку по теме подготовлена на

сайте «Сознание Новой Волны«

Немого позитива на пятницу!

Оставила дочь (2 года )с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )

Любите ли вы театр...:)
 

Очень люблю книгу Б.Львович, потрясающее впечатление.... из любимого.

 В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. 

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. 
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
“Папа, ты дурак?!”

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

 Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

  В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать — и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. 
      Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», — поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ — не знал я ране!..»

 В театре им. Моссовета, артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шариков, но их на тот момент нигде не было, реквизиторы сказали: «Обойдешься — хороший артист и без шариков сыграет!» Но Саша Леньков, не лишенный режиссерских способностей, сам придумал выход: нашел где-то здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену на веревочке, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: «Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?..» «Что вы, Юрий Александрович, — стали ему объяснять Леньков и Данкман, — это радиозонд...» «Прекратите, — хлопнул по столу мэтр, — я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!..»

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? *** Al.E.Migun

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ.
Часть 20 - Для хорошего настроения!
Часть 21 - Хозяйственная я, однако, баба!!!

«Анекдоты.101» онлайн радио знает, как поднять настроение самому искушенному юмористу! 101 прикол про блондинку, Чапая и Вовочку. Искрометный юмор и отменные шутки! Лучшие анекдоты в исполнении звезд отечественной эстрады и профессиональных актеров. Без мата и пошлости. Эти анекдоты вы сможете рассказывать своим близким и знакомым, не краснея. «Анекдоты.101» - самый большой онлайн сборник анекдотов в Интернете! И помните, смех продлевает жизнь. Продлевайте жизнь вместе с нами!

Слушать радио-анекдоты

Анекдоты в картинках

Гены - это навсегда!

Очень забавные малыши и их папульки) смотрите и заряжайтесь позитивом!

Может быть, улыбнетесь?..))

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
**********************
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться...
************************
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
************************
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
***************************
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
**************************
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
**************************************
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
*************************************
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
*************************************
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
**************************************
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
**************************************
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
**************************************

Улыбнитесь! Юмореска!!!

СЧЁТ В ОТЕЛЕ

Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс доДжордж.
Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они
слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.

Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель,но он не стоит,чтобы платить $ 350,00 за
четыре часа",-парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер,выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских
размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

"Но мы не использовали их",- сказал муж. ''
Ну, они здесь, и вы могли ",- объяснил менеджер.
Менеджер,кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть
представление, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из Нью-Йорк, Голливуд, Лас-Вегасе и играют
здесь ",- продолжал менеджер.

"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу",- сказал муж.

"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер.
Независимо от того, что какие бытовые удобства приводил менеджер , муж
парировал,что они ими не воспользовались.

Менеджер оставался равнодушным, и ,в конце концов, муж сдался и
согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки,
он попросил жену написать чек.
Она заполнила чек и вручила его менедженеру.

Менеджер удивился, когда он взглянул на чек,-<<Но мадам,здесь
только $ 50.00".
'' Это так. Я вычла $ 300.00 за то,что вы переспали со мной ",- ответила она.

"Но я не спал с вами!"-, воскликнул с возмущением менеджер.

" Тем хуже для вас.Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели
полную возможность ".

Не связывайтесь с пенсионерами. Они не на столько глупы,чтобы попасть впросак.

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены
отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не
преступление!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Молодая женщина пpиходит к воpожее.
-Пять лет томy назад я была y вас,- говоpит она,- и вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.
-Пpекpасно!
-Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?

Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...

Позитиваторы...
 

>>>

(окончание…)

…Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей…

…Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!! …

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!

Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.

Юмор и позитив!

Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю, что и думать... Может, Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"

Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и  безопасность основной заначки.

Анекдоты)))

Всем удачной и позитивной недели!

Интересные факты про собак!

Читать далее

__________________________________________________________

У знающих собачников вопрос, почему нужно мыть собаку - обычно не стоит. А вот начинающим это просто необходимо знать, что  регулярная чистка профессиональной косметикой для собак от Mr.Bruno также важна, как мытье головы у человека. Воспользуйтесь этим сайтом, где вы найдете много полезных советов для вашего питомца.  ______________________________________

-Друг, пойдем купим водки и смешаем ее с соком!

-С каким соком?

-С желудочным.

Приколы одной строкой))
 

Так настроимся же на волную юмора и позитива!

Юмор одной строкой

Кто рано встает, тот другим спать не дает!


Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


План на сегодня:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...

Гидрометцентр уверенно пообещал, что летом снега будет меньше.


Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!


Обращаюсь к тем, кто откликнулся на недавний призыв помочь весне, и ел снег. Вы зачем сожрали асфальт???

Анекдоты

Полный песец

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: <По одному, пожалуйста>. Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек: Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры! Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает: У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! "Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!" Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!! Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

1188 просмотров

Белорус порвал шоу "рассмеши комика"