Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 52025 сообщений
Cообщения с меткой

демотиваторы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Пятница, 14 Мая 2021 г. 06:38 (ссылка)


✡✡✡



Одесса. Объявление: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».



 


✡✡✡



Анекдоты «с изюминкой» для ценителей юмора



✡✡✡



Если бы евреев не было, то их бы выдумали…



✡✡✡



 


Анекдоты «с изюминкой» для ценителей юмора



✡✡✡



Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. (М.Жванецкий)





 




✡✡✡



Анекдоты «с изюминкой» для ценителей юмора



✡✡✡



Умный еврей в гору не пойдёт, а будет продавать билеты под горой желающим восходить.



 


✡✡✡



Анекдоты «с изюминкой» для ценителей юмора



✡✡✡



— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?

— Я вам даю слово честного человека.

— Хорошо. Я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.



✡✡✡



Анекдоты «с изюминкой» для ценителей юмора
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Пёс Серый. Прошу репост.

Четверг, 14 Мая 2021 г. 01:21 (ссылка)


173202743_5315850018485560_6935406866292662587_n (604x700, 42Kb)



https://s01.yapfiles.ru/files/2404897/7.gif
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 13.05.2021

Четверг, 13 Мая 2021 г. 18:20 (ссылка)

Правдивая шутка про детские игры, еда для настоящих гурманов, незваный гость и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/ThY8wS1sJ5g/212233-demotivatory-20-foto-13052021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 13 Мая 2021 г. 06:26 (ссылка)


Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.



А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста…

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

— Волнуешься? Зря…



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Дама жалуется адвокату:

— У меня с мужем нет никакой жизни!

— Так разводитесь! — советует адвокат.

— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

- Да...

- Что?

- У меня макароны варятся.



- А если серьёзно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?



 



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Солидная начальница - молоденькой секретарше:



- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!



- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.



- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!



Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье...



Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
svet_ot_dalekoi_zvezdy

Улыбнули демотиваторы..)

Среда, 12 Мая 2021 г. 23:11 (ссылка)

prv21 (68x81, 29Kb)
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 12.05.2021

Среда, 12 Мая 2021 г. 18:22 (ссылка)

Шутка про клещей, странный запрещающий знак, фейл на дороге и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/3PrbCiywFl8/212168-demotivatory-20-foto-12052021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 12 Мая 2021 г. 06:40 (ссылка)


— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



У ВРАЧА:

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает

за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.

Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:

— Иди сюда. Как зовут?

— Рядовой Иванов!

— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь?

Солдат думал, думал и говорит:

— Хочу жениться на дочке графа Шереметьева! О как.

— Хм. Ладно. Графа ко мне!

Подходит граф, а царь ему говорит:

— Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?

— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.

Не серьезно!

— Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?

— Не серьезно! Какой-то генерал-…

— Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?

Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:

— Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?



 



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!

Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



--Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



--Я развелась с ним , когда узнала ,что он , еще два костра своей кочергой ворошил !



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает:

— Кого хороните?

— Тсс, тещу…

— А чего гроб боком несут?

— А если нормально повернуть — то она храпит.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !



Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.



— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель очага !

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 11.05.2021

Вторник, 11 Мая 2021 г. 18:20 (ссылка)

Шутка про бывших возлюбленных, дозаправка самолета в воздухе, необычный велосипед и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/sSg7V-wtgyQ/212109-demotivatory-20-foto-11052021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Вторник, 11 Мая 2021 г. 06:25 (ссылка)


Одесса — удивительный город. Обезьянка Зизи на Ланжероне зарабатывает за лето больше, чем Изя Шниперзон в своей конторе за год!



 


✡✡✡



Юмор со вкусом



✡✡✡



В парикмахерской:

-Изя, я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

-Да, но остальные на что-то надеются!



✡✡✡



 


Юмор со вкусом



✡✡✡



Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.

Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:

— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?

— Теперь он весит 15 фунтов.

— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?

— Что ви? Просто мы недавно сделали ему обрезание…





 




✡✡✡



Юмор со вкусом



✡✡✡



На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:

— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.



 


✡✡✡



Юмор со вкусом



✡✡✡



— Когда придут воры и будут искать деньги, нужно смеяться и искать вместе с ними.



 



✡✡✡



Юмор со вкусом
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 10.05.2021

Понедельник, 10 Мая 2021 г. 18:24 (ссылка)

Разноцветные волосы, необычный бутерброд, выездная вакцинация и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/Ry7KCr3MHDw/212060-demotivatory-20-foto-10052021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 10 Мая 2021 г. 06:34 (ссылка)


— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.

Ночью жена будит мужа:

— Яша, дитё плачет.

— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.



 


✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



— Фима, доволен ли ты своей женой?

— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.



✡✡✡



 


Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?

— Да.

— А кто этот счастливчик?



✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену





 




✡✡✡



Заключённый Изя пишет своей жене — Саре записку:

«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».



 


✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



Одесская больница. Супруга пациента говорит лечащему врачу:

— Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.



✡✡✡



Анекдоты про хитрую жену



✡✡✡



Сёма заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну, пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:

— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.

— Ничего себе…

— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал…



✡✡✡



 



Анекдоты про хитрую жену



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 09 Мая 2021 г. 06:41 (ссылка)


- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Встречаются две подруги, и одна говорит другой:

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.

- Да ты что?! И как он?!

- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего

счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.

- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.

- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ?



Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее

крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не

она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!



 



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.

А под утро в ногах спал уже я.



- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем...



Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Одесса улыбается.

Суббота, 08 Мая 2021 г. 06:37 (ссылка)


По телевизору расхваливают художника:



 


— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.



— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня,



— Моя Софочка веником может сделать то же самое!



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



 


✡✡✡



— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!



— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!



✡✡✡



— Роза, шо бы ты хотела от жизни?



— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.



✡✡✡



 


Одесса, ночь, улица:



— Мадам, кошелёк или жизнь?



— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



✡✡✡



— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?



— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!



✡✡✡



Приходит Сара домой из поликлиники:



— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!





 




✡✡✡



— А Софочка была замужем?



— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



✡✡✡



Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»



✡✡✡



— Сара, что у вас в медальоне?



— Волосы моего мужа.



— Но ведь он ещё жив!



— Таки жив, но волос давно уже нет.



✡✡✡



Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…



✡✡✡



Женщина на приёме в поликлинике:



— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?



 



— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!



✡✡✡



— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?



✡✡✡



— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…



— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!



✡✡✡



Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойва.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 07.05.2021

Пятница, 07 Мая 2021 г. 18:20 (ссылка)

Странная вывеска, весенняя погода, интересные виды и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/NpSBTZ7HSo4/211981-demotivatory-20-foto-07052021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 07 Мая 2021 г. 06:34 (ссылка)


— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

— Отстаньте, хам!

— Девушка, я вам 1000 рублей дам!

— Пшел вон!

— Пять тысяч дам!

— Сказано, пшел вон, придурок!

— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...

— Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

— Ну, а щипать-то когда будете?

— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!



Объяснительная в полиции))



- Алё, Серёжа, ты где?

- На работе.

- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?



Объяснительная в полиции))



Объяснительная в полиции:

"Находясь под воздействием психотропных существ..."

— Правильно писать «веществ».

— О жене и теще?!



Объяснительная в полиции))



— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!



Объяснительная в полиции))



- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...

- Лобзик?

- Да. Лобзик.



Объяснительная в полиции))



- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!



Объяснительная в полиции))



— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 06.05.2021

Четверг, 06 Мая 2021 г. 18:20 (ссылка)

Микроволновка в общежитии, шутка про плацкартный вагон в поезде, необычный питомец и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/QXYH-DpRZV4/211911-demotivatory-20-foto-06052021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<демотиваторы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda