Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 51932 сообщений
Cообщения с меткой

демотиваторы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 22.04.2021

Четверг, 22 Апреля 2021 г. 18:19 (ссылка)

Плакат из недалекого будущего, поездка жены к бабушке, проворный пёс и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/UMHQsCkq8oI/211260-demotivatory-20-foto-22042021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 22.04.2021

Четверг, 22 Апреля 2021 г. 18:19 (ссылка)

Плакат из недалекого будущего, поездка жены к бабушке, проворный пёс и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/UMHQsCkq8oI/211260-demotivatory-20-foto-22042021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 22 Апреля 2021 г. 06:41 (ссылка)


Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



— Официант, в вине я нашел седой волос!

— Не удивительно, ведь вину 200 лет.



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



-Кум ты куда?

-Та, укол делать иду…

-Куда, в больницу?…

-Та не.. в ж*пу…



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не

знает, что с ней делать в спальне.



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!

— В смысле?

— В капусте нашли!



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий

из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская

пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего

корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят

на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает

глаза и орет:

- А ну не трахаться!!!!

Муж (поднимая голову):

- Да мы и не трахаемся!!!

Матрос:

- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда

прекрасно видно чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике):

- Да не трахаемся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку

и говорит:

- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж:

- Да не может так казаться!!!

Матрос:

- Да ты сам поднимись и проверь.





Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):

- Мда, действительно трахаются.



 



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.



При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Криминальные новости.

Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Учительница в чукотской школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей

или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Маленький мальчик играл с мячом на улице.



Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол.



Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.



Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:



- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.



Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.



Когда мужчина вставил стекло, он сказал:



- Это будет стоить вам ровно десять долларов.



- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.



- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я

привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня

ограбили!"



Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других...



С дневника американского солдата:

Понедельник: Пью с русскими водку.

Вторник: Умираю.

Среда: Снова пью с русскими водку.

Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
neubalcane88

Без заголовка

Среда, 21 Апреля 2021 г. 23:43 (ссылка)

Алмазная мозаика цены и размеры Кемерово - https://vk.com/wall-200794851_1170

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 21.04.2021

Среда, 21 Апреля 2021 г. 18:20 (ссылка)

Шутка про полицию, правила пунктуации, рефинансирование кредита и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/REXNllXBVpk/211188-demotivatory-20-foto-21042021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 21 Апреля 2021 г. 06:34 (ссылка)


Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Жена:

- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:

— Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!

Тут не выдерживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам…Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:

— Ну, и кто это сделал??!!!



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.

Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.

Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.

Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:

— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Идут 2 новобранца по части. Один другом:

— Ну что, может над генералом подшутим?

— Та не, хватит, над деканом уже подшутили.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Колдунья очень страшной девушке.

- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.



— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

— И это все?



 



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Две мыши в кинотеатре едят пленку.

— Ну как, хороший фильм?

— В книжном варианте он был лучше.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..

Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.

Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.



Около американской базы на Ниле лежат два крокодила...



Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.

Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 20.04.2021

Вторник, 20 Апреля 2021 г. 18:20 (ссылка)

Шутка про дачный сезон, вид на автомобиль Tesla снизу, типичная российская семья и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/e1DlI-IQuAc/211133-demotivatory-20-foto-20042021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
misokank546

Без заголовка

Вторник, 20 Апреля 2021 г. 22:24 (ссылка)

Рекламное агентство Москва - https://vk.com/wall-200831325_1412

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kacomtechsli71

Без заголовка

Понедельник, 20 Апреля 2021 г. 01:48 (ссылка)

Где сделать МРТ живота в Благовещенске - https://vk.com/wall-200956231_1147

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 19.04.2021

Понедельник, 19 Апреля 2021 г. 18:20 (ссылка)

Фильм на вечер, необычный смеситель для воды, ковер на стене и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/dZtDuPnd4lI/211069-demotivatory-20-foto-19042021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
paptsju

Без заголовка

Понедельник, 19 Апреля 2021 г. 08:20 (ссылка)

Измельчитель отходов купить в Самаре - https://vk.com/wall-200911854_1133

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 19 Апреля 2021 г. 06:39 (ссылка)


Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Требуется главный бухгалтер.

Работа: год — через три.



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:

— Кря-кря!

Вторая, обиженно:

— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Щас узнают.



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Моя девушка вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Призывная комиссия.

Председатель спрашивает молодого парня,

где бы он хотел служить.

- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.

- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?

- А разве это обязательное условие?



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:

— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.

— Ну давай.

— Чур, я первый.



Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:

— Всё, теперь моя очередь.

— Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!



 



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

— Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», — у нас уже вся проводка была проложена.



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.

— Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..



Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..



Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 18 Апреля 2021 г. 06:27 (ссылка)


Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму.

Смотрит, а сторож спит.

"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-

подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот

теперь уже точно не открутится!"

Председатель кашлянул и громко спросил:

- Трофим!!! Спишь?!

- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот

ремонтирую!



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Практические занятия курсантов МВД.

— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать рот, доченька!



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Если по одежке не встретят — провожать будет некому.



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки.



Это они на что намекают?



 



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!



Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки...



Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя…».

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
carlodelroa18

Без заголовка

Суббота, 18 Апреля 2021 г. 03:21 (ссылка)

Упражнения для снятия напряжения тела Москва - https://vk.com/wall-200920920_1140

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 17 Апреля 2021 г. 06:22 (ссылка)


- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное

отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.

Думаете, это просто так...совпаденьице?



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо:

— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…

— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?

— Приехали…

— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:

1) она пришла домой лысая;

2) он сидел и ждал её в парикмахерской.



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:

-Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Загадка:

Представьте, что Вы сидите в сомолете.



Спереди Вас — паровоз. Сзади — лошадь. Вопрос: где Вы?



 



Ответ: на каруселе!!!



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



Не всё то солнышко что встаёт.



- Понимаешь, она такая... такая... - Ну какая такая?..



- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 16.04.2021

Пятница, 16 Апреля 2021 г. 18:20 (ссылка)

Охранник в холодильнике, молодые инженеры за работой, визит к врачу и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/U4aPivdcB00/210993-demotivatory-20-foto-16042021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pakmy

Без заголовка

Пятница, 16 Апреля 2021 г. 19:38 (ссылка)

Стабилизатор напряжения для станка Крым - https://vk.com/wall-200807067_1216

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 16 Апреля 2021 г. 06:37 (ссылка)


Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Я по звонку определяю, кто мне звонит:



…если звонИт - это студентка филфака Катерина,



… а если звОнит - то это официантка Зиночка.



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Настоящий интеллигент никогда не скажет — «»как была дура-дурой, так ею и осталась»», он скажет — «»время над ней не властно»».



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



В полицию пpибегает заплаканная женщина:

- Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это пpоизошло?

- Hеделю назад.

- Hо почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка.



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Сборщица чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Телефонный разговор:

— Алло.

— Алло.

— Привет.

— Привет.

— Придешь?

— Приду.

— Дашь?

— Дам. А кто это?



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — Спрашивает другой.

— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Вся сущность женщин с детства.



Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:



"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



В сандуновских банях:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!



 



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



Милиционер жалуется врачу:

— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.

Врач ему говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю врач спрашивает у мента:

— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент:

— Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.



Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет"...



У меня есть подруга. Каждый раз, когда я прихожу к ней, она моет полы.



Однажды я спросила ее, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?



А она говорит:



- Звонок у нас очень громкий, а собака - очень пугливая!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<демотиваторы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda